私の友達の男の子はすぐに死にたいって言うし、まあ本気みたい
本当なら勝手に親が産んだだけだから、自分で勝手に死ぬのもいいんじゃないかって思う
でもさ、部活で話してるの君ばっかりだし、君とまた映画みたいし、一緒に勉強したいし、推しの話ししたいし、誕プレ交換したい。ディズニーも一緒に行きたいわ。
だからね、私のお願いとしては、君に居なくならないで欲しいなあーって感じ

きっと貴方も誰かにとっての、こんな人だよ
だから、どうか、死なないで

ごめんなさい
間違えて投稿してしまいました
本当にごめんなさい

どうか君自信を嫌いにならないでほしい。
君だけでも、君を大事にしてあげて。
こんな理不尽な世界を生きてるだけで君はすごーくえらい！
これを読んでる君がいつか少しでも幸せを感じられるようになることを願ってます。

数週間前まで鬱病だったただの一般人より

すみません
間違えて、死にたい、聞いてしまいたいを支える人
に投稿してしまいました
皆さんが誰かを励ましているのに
自分語りしてしまってごめんなさい

死にたい人へ
私は突然の病気で検査中　どんどん悪くなる
いままでの生活は仕事ばかり趣味もなく
つまらない人生だったけど生きたい
生きたい　つまらない日常を　生きたい
グチばかりの日常を生きたい
つまらない日常が愛おしい

せっかく頑張って受験したのに
やっと合格したのに
塾でもいじめられてたのに
中学行ってもいじめられてさ
体も心もボロボロでさ
わたしの努力なんだったの
お金溶かしちゃってごめんなさい
あいつらが憎い
わたしのことなんか忘れて普通に生活してるあいつらが憎い
先生　なんでわたしの味方してくれなかったの
なんでそんなにわたしの目みてくれないの
なんで？？？？
性格が暗いから？
ふざけんな
わたしはずっと今も
文化祭も体育祭も合唱祭もできなかった
ふざけんなふざけんなふざけんな
明日も変わんない

みんな偉いよーーーーーー‼️

３連休明け
今朝は頓服の世話にはならなくても良さそうだ
今日もとりあえず今のことだけ考えて生きる

あるお母さんのお手紙を見ました
産んでくれたからお母さん大好きってお子さんがいってくれたそうです
確かにそうだなって、他にも大好きなところいっぱいあります
お母さんじゃなくてお父さんにも感謝しています。
どちらにも言えることですが、大切に愛情を込めて育ててくれてありがとう。
いっぱい辛いことあります。親なんか消えちゃえって思うことあります。死にたいって思います。
けれど、やっぱり大好きです。親のことが大好きです。貴方のお子さんが心の中にある言えない本音を変わりに私がお伝えします。
大好きだよ、ママ、パパ。世界で一番愛してる。

今日、久しぶりに名前を呼んだよ

声にすると、涙が出てきちゃうよまだ

心臓がぎゅって握られるみたいな気がするよ

ごめんね、わかってあげられなくて

やりたくないことはやらんでええ！！
人間生きてるだけで花丸だから！！
今生きてる！ならいいじゃん！
何なら死んでしまっても今まで生きてたんだからいいじゃん！
でも死んでほしくない！あなたが誰かもわかんないし今どんな思いかもわかんない！でもね？おいてかないで…

ここの、おじいちゃんですという方の文を拝見し、やっとたくさん泣くことができました。泣くことすらできない日々でしたが、なんだか動き出すことができるような気がしています。
一昨年祖父を病で亡くしてしまったのですが、なんだか祖父からのメッセージにも思えてとても勇気づけられました。本当に本当にありがとうございました。

私の生きる意味は、推しのため。

推しにいっぱい貢ぐの。そしたら、推しにお金が入る。
私が稼いだお金が、推し、それからグッズの製作者さん、推しの曲の作曲者さん、推しのグッズを売ってくれてる店員さん、その他いろんな人のお金になる。その分、その人達の生活は豊かになる。ま、私はまだお金稼げる年齢じゃないけど。
これを読んでる人の中に、推しがいる人ーーーー！！！　いる？
推しがいたら、世界変わるよね。
それに、今生きてるほとんどの人が、ちゃんとした生きる意味なんて持ってないと思うよ。
真面目に考えてるのは、ここにいる人とかだけじゃないかな？何の根拠もない勝手な考えだけど。テキトーに作っちゃえばいいんじゃない？生きる意味なんて。なくてもいいんだよ。
推しのためーとか、誰かを悲しませないためーとか。
せめてNintendo Switch2やってから死のう、、、、、とか。
大丈夫だと思うよ。そんなに焦らなくても。
あなたの「生きる意味」は、きっと、生きてるうちにいつか、見つかるよ。

私は学校でいじめを受けている
誰にも言えなかった
だって余計な心配をかけたくなかったから
そもそも中指立てられただけで「いじめ」と言ってもいいのか、とも思った
何度も死にたくなった
でも私は生きている
私には家族がいるから
私が死ぬと悲しんでくれる家族が
死にたくて、でも生きて4年が過ぎた
そしてこのサイトに出会った
たくさんの人の手紙を読んだ
私だけでなく、いろいろな人が苦しんでいると知った
その人たちの助けになればと思い、手紙を投稿した
少し心が軽くなった
自分が何かの役に立っている気がしたから

ずっと言えなかった私の悩み、誰かに話してみたかったの
こんな長々とごめんね
だから、つまり私が言いたいのは
君も悩みごとがあるのなら、一旦現実から離れてみて誰かに励ましの言葉をかけると気分がよくなると思うよ！ってこと
でも、これは私の意見だから自分に合った解決法を探してみてね
ここまで読んでくれてありがとう！
読みずらかったらごめんね

自信に理由はいらないんだって。
自分は大丈夫って。
そう思い込んだ瞬間、ぽつりと小さく呟いた瞬間。
それで自信になるんだって。

ねぇ。
抱きしめてあげて。貴方自信を。
私も抱きしめてあげる。
大丈夫だよ。
よく頑張ったね、ここまでよく生きたね。
もう大丈夫。大丈夫。
ここに来ることができたのなら、もう大丈夫。
貴方の、貴方なりのSOSを出せたから。
ありがとう。生きていてくれて。
ここではね。皆の命が燃えてるの。
綺麗だよ。
大丈夫。ありがとう。
貴方の命にありがとう。

あなたはあなたのままでいい
誰かみたいになれなくていい
そのままでいい
誰かと比べなくていい
自分に自信を持てばいい
誰も味方がいなくても
過去の自分だけでも味方になってやってください
あなたの味方に最後までなれるのは、あなただけ
あなたはあなただけを信じてやってください
どんな自分でも自信を持ってください
目をつぶって、「私は大丈夫」って唱えてください
大丈夫じゃなくても、ずっとずっと唱えれば落ち着きます（個人差はある）
なにがいいたいかって言うと。
あなたは大丈夫ってこと。

皆さんこんにちはわたしは91歳のおじいちゃんです。わたし91年間生きていますが「死にたい」と思ったことは2回ほどあります。ですが、わたしは「死ぬこと」ができなかったそれは自信がないという気持ちだからです。皆さんわたしも「死にたい」とおもったことは何回もありますデスがあなたはこのしゅんかんを生きていますよ。わたしはいきているだけでとてもとーーてもえらいと思います。皆さんわたしが生きている間に会いましょうではさようなら

こんにちは、或いは、こんばんは。

私は良く、死にたい人、消えてしまいたい人からの手紙を書いていた者です。

私は中学に入ってから、自律神経失調症になり、学校に行けなくなり、早退する事が増えました。
小学生の頃は元気いっぱいだったのに、なんで私が病気になるのってずっと思ってました。
そこから、上手くいかない、生きていたくない、人生辛いなって思うようになりました。　

昨日は私の中で全てが崩れ落ちた日でした。
母親にズル休みをするな、受験生なんだからいい加減に勉強しろと言われました。
裏切られたような気がしたし、信用されてないなとも感じて悲しくて、悔しくて、静かに泣きました。

私は母のいない時間にできる時に勉強をしていたし、学校だって本当は行きたい、私が悪いのかなって思ったんです。
一夜明けて、ふと振り返れば、母の言ってる事は半分正しいけど半分は間違いだったと思っています。

母は、普通の高校生とは違う私に嫌気がさしていたんだと思います。
私は健常者ではないし、常にお腹が痛いです。天気が悪い時は、頭痛と気持ち悪さで目眩がします。それでも、みんなと同じように生きてほしいんだと言われました。

ただ私は母を信用していたから、ショックだっただけで、思えば昔から押し付けがましい人だったし、私は親に意見を言えないから、側から見ていてイライラしていたんだと思います。

誰も信用せずに敢えて壁を作って生きていった方が傷つく事は少なくなるかもしれないなと思いました。

ただどんなに辛い事があっても、死ぬという選択をしない限り、明日はあるので、嫌な事があっても、しんどくて挫けそうな時でも、
とにかく笑う！作り笑顔上等！！笑おう！口角上げてね☺︎
永野芽郁さんみたくニコニコしていましょう、笑顔でいれば周りに人は集まるし、その作り笑顔から恋が始まるかもしれないから。

支えたことなんて1回もないけど、書かせてね。

自分が死んだ夢を見た。
お葬式だったと思う。
お葬式の会場にいたのは3人。
めっちゃ仲いい2人と、義姉。
義姉は、血はつながってないけど、異常な過去を持つ自分のことを、心から愛してくれた。
本当に大好き。
義姉以外の2人。
1人は、小5の女の子。
口調がキツいところあって、勘違いされがちだけど、本当はすっごく優しい子なんだよ。
ふんわりと笑う笑顔がかわいい。
1人は、高2の男の子。
かっこよくて、女の子にめっちゃモテてるw
いたって平凡な自分のことを大切にしてくれてる。

本当の親も、義理の親も来なかった。
でも、この3人が来たら、十分だな、って、自分は思う。
もうちょっとだけ、生きてみようかな。

皆さん
死なないで今まで本当にお疲れ様でした✨
ストレスや
友達関係とか
いろいろお疲れ様でした✨
無理しないで
休みたいときは休んで
少しでもこの投稿で皆様のこころがあたたまりますように