みなさんは、Mrs.greenappleというグル―プは、知っていますか？
今回は、そのグループが歌っている『soranji』という曲を教えます。(途中からです。)
まだ消えちゃいないよ　ちっちゃな希望を　何とか信じて信じてほしい　裏切りが続こうが「大切」が壊れようと　あなたを信じて信じてほしい　有り得ない程に　キリがない本当に　無駄がない程に　我らは尊い。

お願いします。できるだけ、死にたいと思ったら、この曲を聞いてリラックスしてみてはどうでしょうか？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏切り者より

みんな、辛い環境の中でよく頑張ってる。
ただ、消えてしまいたいと思うなら、その前に自分がされて嫌なこと、辛いこと、私はこう思っているということを伝えてみよう。それで何か変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。

私もね、親は何も分かってくれないと思って自分の気持ちを伝えてこなかったんだ。だけど、きっかけがあって、理論的にというか自分はこう思っているということを伝えると、親が私に対する接し方が少し変わったんだ。

あと、親から虐待を受けている人、職場や学校のクラスメイトから酷い扱いを受けてるいる人、自分が悪いからだ！！って思わないでね。
相手が普通の人ではなく、人格障害や発達障害、軽度の知的障害を持っていて、あなたの気持ちや感情が分からない可能性も高いから。

生まれてきてくれてありがとう
ここまで良く頑張ったね
私があなたを認めるよ、
あなたのそばから離れないよ、
絶対に消えたりなんかもしないから
安心して生きて、ひとりじゃない

死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を読むと沢山共感できて、
あー、そう思ってる人1人じゃないんだなぁ。無価値な自分を攻めてる人、一緒の気持ち何だなぁって
安心する。勇気を出して書いてくれてありがとう。

そしたら、次はそういう気持ちになる人にどんな言葉がかけられるかなってこっちの支える人からの手紙を書きたくなる。
あなたが居てくれて気持ちを話してくれる事が嬉しい。音楽聞いて、本読んで、温かいココア飲んで、ホッとしたね。
どんなあなたでも大丈夫。明日も声聞かせてください。

『元彼』
私には元カレがいる。
付き合って1年が経とうとしていた日に別れを告げた。
「これ以上は無理だ」と思った。
別れて何ヶ月か経って、他の人と付き合った。
でも元カレはまだ私の事が好きだったみたいだ。
未練があるのだろう。私がいないと生きていけないとまで言うのだ。消えたいと。
元カレに一言伝えよう。
「私がいなくても生きてください。大丈夫、がんばってなんて他人事は言いません。
　私は今でもあなたの存在がずっとあることを願っています。」

たくさんの投稿を読みました。みんな今、何しているのかな？どこにいるのかな？辛い思いしながらどこかにつかまって何とか立っているのだろう、と想像し心配しました。

直接会う事は出来ないけど今ここで繋がったのも見て貰えたのも何かの縁だと思います。
今は取り敢えず自分のためにただ休んでください。まず自分に優しくしてください。そして自分の事だけ考えて下さい。
わがままだと思う人もいるかと思うけど全然そんな事ありません。自分に厳しくしすぎないで。

ゆっくり（←重要）落ち着くまで何回も深呼吸してみて下さい。

学生さんの投稿が多かったので…
今思うと行きたくなければ親に言えば良かったと今更思っています。その時学校に行かない、とか休むとかは選択肢にありませんでした。

でも、それ（休む事）を選択肢に入れてもいいのだと思います。学校という狭い社会の中でトラブルがあれば逃げ場なんてないし行きたくなくなるのは当たり前だと思いますよ。我慢したらおかしくなるよね。逃げるとか休む事は勇気が必要かもしれないけど、まずは思い切って心を休めて欲しいです。
自分の事だけを考えて見てください。いつでも遠くから応援しています。

みんな人生1周目にしては上出来すぎるよ。だからもう少し気を楽にしていこう？大丈夫。あなたは大丈夫。この世界にはたーくさんの人がいる。周りに自分が合わない人がいたって世界にはまだ何億人がいるんだよ。だからもっといろんな人と関わって『この人無理だな』って思ったら次の人に行けばいいよ。そしたらいつかきっとあなたにとって心の支えになる人が現れるはず。私もそうだったから。
心がズタボロの時友達がそばにいてくれて今生きてる。

だから、見つけてみよう。自分にとって心の支えになる人を。

頑張ったねぇ

まだ死なないでほしい。
私に決める権利ないけど。
幸せになってほしい。
自殺しないでほしい。

辛い時は泣いていい。
嫌な時は逃げていい。
ここに気持ちを吐いてもいい。
溜め込んじゃったらだめ。

私も辛い。
面倒くさい課題
やりたくない仕事
嫌な人間関係
これを全てやり遂げないといけない。
うまく築かなくちゃいけない。
なんでだろうね。
別に産まれてくることを望んでない。
なのに産まれてきた。
何年も耐えてきた。
私は13年ほどだけど。
あなたは何年だろうね。
私にはわからない。
でも、お互い頑張って生きてきた。
今も生きている。
辛い思いをしながら頑張ってきた。
あなたの方が頑張ってると思うけど。
だから、もういいよね？
開放されてもいいよね？
って思うかもしれない。
多分。
そう思っていてもいい。
生きていてくれれば。
まだ耐えてくれれば。

私が側にいるよ きっと大丈夫

大丈夫

親に「お前は俺が死んでもどうでもいいって思ってるだろ」って言われてすごく悲しくなった
生まれてから今までずっと私のこと育てて私の傍に居たのに、そんな言葉が出てくるんだね
私が今あなたに冷たいのは、昔あなたに対して真剣に向き合おうとして私の方が心をやられていつの間にか心が壊れたからだよ
もうあなたに真剣に向き合うのは自分のために辞めようって決めたからだよ
私はもう諦めたよ

「命を大切に」が正義なら、
この言葉の意味って本当はさ、「心を大切に」ってことじゃないのかな、
「心を大切に」がほんとうの意味なら、
それは自分の思う「心を大切に」ということをするべきなんじゃないかな、
そういうことならさ、自傷行為もさ、別に悪いことなんかじゃないんじゃないかな、命を大切にする1つの手段じゃないのかな、だから別に俺はやめろとは言わないよ、

あのね、言葉ってたった1つの短い文字なのにね
そこから色々解釈して
色々な思いを知れるんだよ、
それだから怖いのかもしれないけど、

俺は、「命を大切に」って言葉は、そういう意味だって、信じたいな、
別に、他の人がどう解釈したって別に駄目だとは思わないし、それを否定する気はないよ、

まだ人生経験なんて微塵もないクソガキが偉そうに言ってすいません、
こんなクソガキだから伝えたいこともわからないです。ごめんなさい
でも1つだけ。
俺は今これを読んでるひとからしたら、ただの画面の向こうのひとだし、しらないひと。
でも、俺のひとりごとが、ちょっとした心の支えになってくれたら、自分もちょっとは楽かな笑、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　byただのくそがきくん

絶対に救ってくれる人は必ずいるよ

私が高校1年生のとき めちゃくちゃ死にたいと思ったとき消えたいと思ったとき 彼氏に迷惑ばかりかけていたとき 本当に死んでしまおうと思っていたとき 彼氏とお出かけしに行ったとき 自転車に乗っていた 小学生3人組の1人の子に、 私はただ単に黒い服装で 地雷系を目指そうとしてめちゃくちゃ努力していたとき でも私なんか出来損ないバカ女だから無理だと思っていたその時に男の子に 地雷系だぁと言われ私は 嬉しくなって泣きそうになって、本当に私を救ってくれる人は絶対にいるんだなって思った。嬉しかった 小学生に感謝したい ありがとうと

私も 死のうとしたでも死ねなかった 自殺をしようとした リスカで全部の血を出そうとした でも怖いからそんなんもできない 私なんか役立たずだ でもね 君たちのことを バカにしているんじゃないよ 辛かったら 本当に信頼している人に話を聞いてもらったほうがいい 私は 人間不信だから誰にも話さないけどさ 先生が 親にチクったから 人間不信になった 彼氏に悩みを話しても解決しなかった （ガチで） ずっと泣いていた

昨日は　しんどかった 死のうとしていた 今日は幸せだった 今日だけは 幸せになりたいよね 私も一緒だよ。 先生怒られて病んで 生きる意味がなくなって 自殺をしようとしていた私 なぜ生きているのだろう

不登校がクラス復帰できた話

自分は現在中2で、中学入ってすぐに不登校になった。自閉症と不安障害を患っており、中々理解できにくい障害で、生きづらかった。騒音も苦手だから外に出ずらかったり、コミュニケーションができなかったり、本当はしたいことあるのにできなくて、悔しくて。でも学校には行きたかった。みんなと同じように生活したかった。でもできない自分が嫌で何度も死のうと思った。生きるのをやめようと思った。
2週間前くらいから保健室登校を始めた。みんなと同じように学校に行きたかったからだ。
近いうちに文化祭があると聞いて、みんなは文化祭のために頑張ってた。自分も文化祭に出たいなと密かに思ってもいた。文化祭はみんなと離れたところから観ることになって、すごく楽しみだった。
文化祭当日、小学校の時にすごく仲の良かった友達が、バンドを披露すると聞いた。自分は音楽が好きで、ドラム、ギター、ボーカルができるから、羨ましいとか思ってたら、先生から、ドラムの子が急遽不安ですってなって出るのをやめたと聞いた。その友達は「せんえんドラムできるしせんせんでいいじゃん！今日来てるし！」ってなって、自分がやるかもしれないことになった。でもやっぱり練習とかもしてないし、ぶっつけ本番だったから、それはみんな不安だと言って、やめた。そしたら友達が、「じゃあ私歌心配だから一緒に歌って！」って言った。どうやらその子は最初1人で弾き語りをするようで、その歌を一緒に歌ってくれと言われた。自分は嬉しかった。サングラスとパーカーを着てステージに立って歌った。すごく楽しかった。どうやら自分がステージに出たことは小学校の時の仲の良い子達にバレていたようで、クラスに入れるかもと思った。
そして文化祭が終わって帰りのSTの時になんとクラスに入れたんだ。「おかえり」「久しぶり」って言ってくれる子もいて、すごく温かかった。自分が見てた世界は小さかった。もっと広い世界があったことを知った。
今不登校のへ。大丈夫。絶対大丈夫。今は行けてなくてもいい。なんなら行かなくていい。けど、あなたの見てる世界が全てではないことを知ってほしい。必ずいるから。あなたを支えてくれる人、信じてくれる人、救ってくれる人。その人を見つけるまで、歩こう。歩き続けよう。逃げてもいい。遠回りしてもいい。必ず意味があるから。世界は広いんだよ。
だから大丈夫。絶対大丈夫。

そのウクレレの友達には、感謝しても感謝しきれない。

何回か手紙書いてすみません。

俺は、みんなに生きていてほしい。
無責任な言葉だよね。ごめんね。
綺麗事でもあるよね。ごめんね。
でも、もし俺があなたの親だったら、本当に死なないでほしいって思う。
死にたいって思ったら、俺に相談してほしいって思う。
あなたが生きやすくなるようにするし、
あなたを幸せにできるようにする。
あなたの親、クラスメイトとかがあなたに生きていてほしいと思っているかもしれないし、たとえ思っていなくても、俺が生きていてほしいって思ってるから。俺よりも価値のある命を無駄にしないでほしい。

一旦俺のこと語るね。ごめん。見たくなければ見なくていいよ。
俺もね、最近まで死にたいって思ってたの。
それで、プログラミングができるサイト（他の人と会話もできる所）で、死にたいって書いちゃったの。
そのサイト、リア友もやってるからその子から厨二くせぇとか、死んだらなにがある？とかって言われちゃった。まあ、リア友が言ってることが正しいんだけど。
でも、その時の俺は本気で死にたいって思ってて、色々言ってくるリア友のことがうざいって思っちゃって、その子に対して強くあたっちゃったの。
それでリア友が説得？するの諦めたんだけど、その次の日に少しだけ死にたくないっていう思いが出てきたの。
でも、リア友とか、他の人に死ぬって言ってたのに死ななかったら「口だけやん」とか、悪口とかが言われそうで怖くて絶対に死ななきゃって思った。
自殺を予定していた日の前の日の夜、なんでか知らないけど涙が出た。そして止まらなくなった。親に心配されて、死にたいって言っちゃった。その時は死にたいって思ってなかったのに。あと、親には絶対に言わないって思ってたのに。
親はこんな俺のために色々してくれた。先生と相談してくれた。それでフリースクールっていう所に通わせてくれた。
だから何？って思うよね。
俺が言いたいのは、もしあなたの親が毒親じゃなければ、親に相談してみてほしい。
親が嫌なら相談員みたいな人に相談してほしい。
とにかく、その気持を大人に伝えてほしい。
もしかしたら、改善策とかを考えてくれるかもしれない。
お願い、一人で抱え込まないで。
辛い時は辛いって言ってね。
無理しないでね。

（語彙力がなくて本当にすみません）

生きる価値がない