死にたいって思うよね。私もそうだった。理解なんかされたくない、もうほっといて。そんなことばを親友にも先生にも言った。

でもね、あなたは1人だと思っていてもあなたをみて、心配してくれる人は一人はいるの。その1人を見つけることが出来たらあなたは死のうとしていた自分が馬鹿だったって言うよ。

私はね、先生の前で泣いちゃったの。しかも担任の先生だよ。それから、先生とはめっちゃ仲がいいの。小学校ということもあるけどね。

死ぬのは自由。勝手に死ねばいい。でもそれは世界のみんながあなたなんていらない。と言った時だけね。

※この手紙は、かなり重いです。「もう辛いのにそんな事言われると・・・」という人は飛ばしてください。
死にたいよね。消えたいよね。傷つけられるし、誰も仲間になってくれないし、殴られたり、暴言吐かれたり、精神的に傷つけられるようなことを言われたり、されたり、なのにリスカとかOD（オーバードーズ）すると怒られて、学校に行けなくなったら、強制的に行かされたり言いたくないのに理由聞かれたり。でも、ここなら自分の思いも、考えも、愚痴も聞いてくれる。そんな数少ない場所に、居場所はある。（意味伝わる？）これからは、大切な人と、生きて。「そんな人いない」って思うかもだけど、特に意味もないのに守りたい人、一緒にいると本音を言える人、なんとなく、長生きしてほしい人、生きていてほしい人そんな人が「大切な人」になると私は思う。

ん？死にたいって？
自分も
え？明日学校・仕事生きたくない？
行かなくたっていいよ。行ったところで意味なくない？
だって、学校でいじめにあってるならさそりゃー行きたくないわな。仕事場で上司にいつも、あーやれ、こーやれ、とか言われて疲れない？仕事はリモートワークでもできるからね。リモートワークできないような仕事内容（？）だったら、とっと辞めるか、休職して好きなことをすればいいんだよ。
今あなたの心にはたくさんの傷がある。傷が広がらないように「今」しっかり休んで心の傷に絆創膏を貼ってあげてね。
え？どう休めばいいかわからない？しかも、体調も悪くないのにみんなは頑張って学校・仕事に行ってんのに自分だけ好きなことやるのはちょっと…
でも、今あなたの心は傷がいっぱいある。現実的に少し考えてみよう。怪我をしたら普通絆創膏を貼るよね。もし、貼らなかったらどうなると思う？それは、菌とか入り治りも遅い。（多分）
心の傷も一緒だ。心の傷の場合、傷ついたらすぐに絆創膏を貼らないと治らない。それか、治るまで何年もかかってしまう。だから、傷ついたらすぐに休んで嫌なことを忘れるくらい好きなことを存分にして「しっかり」休んでね。
ちょっと自分のことを話すけどいい？
ほんとのことを言うと自分も今ここまで書いたことをできていない。休み方もわからないし、どう休めばいいかもわからない。人には言うけど、自分にはできない。
他人はいいけど「自分」は駄目。って考えちゃうんだよね。ほんとにごめんね
人には言えないよね、でも自分はあなたがこれを読んで少しでも楽になってほしい、ごめんね。全部綺麗事みたいで。ごめんね、ごめんねごめんね。

短いから、読みやすいと思う

貴方がどんなに辛い道を歩いてきたんだとしても
それは「道」だから、行ったり帰ったりできる。
貴方は、「行く」「帰る」どっち？

12歳の子どもがごめんなさい，なんで謝るのか？それは、あなたが大人からの言葉を期待してたかもしれないから。

私自身、消えたいと思っていたから多分、わかると思う。

誰かに相談ってできないよね。怖いもん。相談したくても、親や友達に変に心配されたくないし、親が毒親なら相談なんてほぼ不可能。

だから、こういう場所で助けを求める。
楽になる。なろうとする。
誰にも自分が病んでるって、死にたいって、消えたいって言えない人が集まる場所。

死ぬのは、怖い。でも、消えるのは、みんなの記憶から消えて、みんな幸せ。私も、「痛い」なんて感じなくていい。

もし、貴方が今「死にたい」と思っているなら
「消えたい」って思った方がいい。
そっちの方が楽だから。心が軽くなる。辛くない

最後に、お願い。
1つだけでも叶えてくれると嬉しいな、

無理に笑わないで

辛いなら、泣いて

1つでもいいから、好きなことを見つけて

自殺を止める権利なんて私には無い、だけど、自殺は苦しいと思うよ。

頑張ったね。

10代で小学生のガキが何描いてんだよってなるかもしれません。
ですが、私の気持ち、書かせてください。
私の気持ち、読んで欲しいです。

みんな、ここまで生きててくれてありがとう。
大好き

悩みの相談って難しく無い？
私は難しい
仲良い友達でも仲良い先生にも言えない
悩みの相談、あるんだ
私はいっぱい描いた
ここに。

無理しないでね、
辛かったら周りに相談。
できなかったらここに書けば良いよ。

生きてるだけで偉いし
生きてるだけで凄い。
君にはまだ生きてて欲しい。
不必要なんてない。
要らないなんてない。
君は大切な存在。
大好きだよ

死ぬのは嫌だというあなた。
確かに死ぬのは怖いよね。
でも、いまのあなたは着実に死に向かっている。

なぜ、そんなに世間を敵に回すの？
世間体を気にしろと言っているのではないよ。

たとえどんなに優秀でも、たとえどんなにお金があっても、誰かの力が必要になる時が必ず来るんだ。

助けて、言うことは決して恥ずかしいことではない。
むしろ、助けを求めることが勇気の証なんだ。

あなたが思っているほど、難しいことじゃない。

だから、生きるための一歩を踏み出して！
あなたをサポートしてくれる人は、すぐ傍にいるんだよ。

そして、あなたらしく、穏やかな人生を歩んで！

もし不登校であるなら聞いてほしい
言葉は人間にとっての武器。
もし鎧(心)をもっていなければ亡くなってしまう。
だから、お願いだ
死なないでくれ。
もしそれができないなら泣くより笑ってほしい。
それでも嫌なら学校なんかに行きなくていいよ。
人より自分の心を優先してください。お願いします。

俺は、あなたの気持ちがわからない。当たり前だけど。
苦しんでいる理由もあなたとは違うと思う。

でも、俺も苦しんでる。
理由は言いたくない。あなたと比べればまだ軽い方だと思うから。
あなたの方が苦しんでいることはわかる。
もし、人からの嫌がらせのせいで死にたいって思ったのなら、そいつのこと見返してやるためにも、今頑張ってこの状況を耐えて（その状況を変えられた方がいいかもしれないけど…）、いい仕事に就いたりして見返してやろうよ。自分の方が上の立場になるようにしてやろうよ。見下しちゃおうよ、そいつのこと。
もし、自分が嫌いになって死にたいって思ったのなら、自分のこととか一瞬だけでも忘れちゃおうよ。無理かもしれない。ていうか無理だよ。（ごめんね）でも、一旦、別人みたいになっちゃおうよ。←これで気持ちが楽になるかはわからない。ごめんね。

本当に苦しい時は好きなことでも気を紛らわせられないよね。俺だけかもしれないけど。
なんか、死にたいって思う時って、他のことなんかどうでもいいって思っちゃうんだよね。これも俺だけかもしれないけど。
そういう時は、無理に他のことで紛らわせようとするんじゃなくて、なんも考えずに、なんもせずにやり過ごしちゃった方がいいんじゃない？
SNSとかやらずに、ずっとぼーっとすれば少しはマシになるんじゃないかな？

あなたには生きていてほしいな。
無責任なこと言っちゃった。ごめんね。
でも、俺よりかは価値のある命を無駄にしてほしくない。
あなたよりも、俺の方が無価値だから。あなたには価値があるから。

これであなたの命を救えたらいいな。

死にたいよね。怖いよね。
よく生きてきたよ、ここまで。
自分を褒めてあげて。
でも、正直思うんだ。
親が勝手に産んだだけで、僕らはお願いしてないじゃんって。
でも、こんなに苦しい思いするなんておかしくないかな？
キミはいらない子なんかじゃない。
君が知らない才能も持ってるかもしれない。
生きてたらね、そのうち自分に自信ついてくるから。
あんね、キミが死んだら、天国行って幼くして死んだ子供達に色々教えてあげる先生にもなれるかもしれん。
だから、ちゃんと知識付けて、天国のみんなに教えて上げて。
これは学生さんに向けて書いているけど、
親御さんとかは、思い出話を沢山話してあげると、天国の子は喜ぶよ。
天国に行けるかわからない？
生きてるだけでパーフェクト。
だから絶対天国行けるよ。
頑張れ。

死にたい
クラスが変わり、もう10月で後半なのに全然誰とも仲良くなれない。同性の子も異性の子も全然素で話せないし面白い事も言えない。
きっと話しにくい人だと思われている。
コミュ障で誰に対しても緊張するし取り繕うから疲れる。
全く輪に入れない。
私が陰キャでコミュ障でブスだから。
何も取り柄が無い
私には何も無い
楽しいって感覚が消えてきてる
いてもいなくても変わらないし
死んでもいいかなって思ってる
苦しい
こんな事口にしたらめんどくさいって思われる
そりゃそうだよね
私を友達だと思ってくれる人も親もいるけど
そういう人に限って私は大切に出来てない。
こうやって人に迷惑をかけて傷つけるだけの人間なんだから、いてもいなくても変わらない人間なんだからいっそ消えてしまいたい。
産まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい

優しい言葉も素直に受け取れませんよね。
味方がいるのも信じられませんよね。
生きて、なんてのもうるさく感じますよね。

大好きだよ。

別に、悪くはないよ。
家族がクソな訳じゃない。
友人と言える人も多くいる。
誰かから何かから、
責められて追われてる訳でもないし。
勉強も比較的出来る方、
なんなら今年は受験も控えてる。
絵を描くことが好きで、ずっと描いて、描いて。
みんなに見せて承認欲求も埋まる。
じゃあなんで消えたいんだろうね。
みんなの方が頑張ってるのに。
これ読んでる人もさ。
「辛い。死にたい。
　でも、自分よりも辛い人はいるから、
　明日も、生きなきゃ。」
なんて思ってるかもだけど。
だよね。
普通でも、むしろ良くても。
消えたくなるよね。
ははは。不思議だ。
はぁ。

明日もここにくるよ。
死にたいけど死ねない人たちの集い。
ここに生きた足跡をつけに。

また明日、会えるといいね。

たまたま検索したらここに来ていた。私は6年働いて今40代のリーダーという人に陰口など仕事上での嫌がらせをうけ、適応障害になり休職しています。私は仕事の空気を壊す人間が苦手で変にリーダーとか周り方に気を遣いすぎておかしくなりました。私の人生はなんなんだろ。奨学金、消費者金融からの借りたりで蟻地獄の毎日です。それでも自分の趣味やアニメ、映画など見て少しプラスな気持ちになることが多くなりました。昔の自分に戻れるのには時間かかるけど、いつか時間が解決すると思ってます。長々と読んでくれたそこのあなた。今はとても苦しく辛いよね。数ヶ月前の私も落ちに落ちてました。今は少し雲が避けて来てるぐらい気持ちが良いです。何か外にでたり、映画やアニメみて少しでも気持ちが変わるといいなと思います。辛いけどそれが人生だよ。これからが分からないけどとてもいい事が起こるように。心から願っています。どうかこれからの人生楽しんでいこ。そう言える日を待ってます。

なにか自分が楽しいと思えるようなことをやってみて！
え？ないって？ないなら探せばいいんだよ
ちょっと難しいかもだけど、いろんなことに挑戦してみよっ！
応援してるよ～!!

私も苦しいって思ってた。いや、思ってたじゃなくて思ってる。

苦しい思いをしながら生きる。これが人生。残酷だよね。

でも、私はまだ生きるよ。好きなバンドに会ったり、クレーンゲームやりまくったりしたいから。

まだやり残したことがあるから。
あなたはどうする？もう諦めちゃう？好きなこともできなくなるかもしれないけど、死んじゃう？

どうするかはあなたが決めて。私が決める権利はない。

でも、死んでほしくはないな。（無責任なこと言っちゃってごめんね。）

一回、死んでほしくない人の話も聞いてから、死ぬかどうか決めてほしい。

僕は、死にたい、消えてしまいたいという手紙に出した「風鈴」というものです。
ごめんなさい、裏切ってしまって。
なので僕の名前を「裏切り者」という名前にしました。
なんとなく、みんなの支え役をやりたいと思いこの手紙を書くことにしました。
んまぁ、一言(？)でいうと、
『あんまり自分を責めないでほしい』『あなたの心を苦しめる人なんて無視してしまえばいい。』　　　　　　　　　　　　　　　　　　ってことかな？
だから、一応簡単な言葉でいうと、あなただけの責任ではないってことです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏切り者より

私は今生きていてこの手紙を書いています。
今頑張ることをやめてます。
毎日仕事に行かなきゃって思っていたはずなのに。
大切な人たちがいて好きな人がいて幸せなはずなのに。優しくされるとそれが怖くなってその優しさが痛かったり。おかしな話ですよね。
別に誰も自分に期待してないはずなのにそう感じたりそれが積み重なって誰とも会いたくなくなったり
して毎日が辛いです。
誰も嫌なことをしてきてるわけでもないのに勝手に自分が拒否してしまいます。
家にいることで寝てればその瞬間は忘れるけどやっぱりどこか仕事をしてないと誰かに何かを言われてるのか嫌われるんじゃないかって思って怖くて。
何が正解なのか分からない毎日を生きています。
死にたくて生きるのも悩む時があります。
私は15年前8歳の時に父親を自殺で亡くしています。自分のことを何度も責めたり世の中が間違っていると責めた事もあります。
だけど自分も世の中も父親が戻ってくる事ないし変わる事もありません。
変わるとすれば大人になっていくということだけです。
死んでしまったら今よりも辛い思いをしてしまうと聞いたことがあります。
おばあちゃんちに行った時に10年ぶりの従兄弟に言われました。あなたのお父さんは私達がいつも見守ってるし供養をしているからお父さんは大丈夫よ。
いつか必ず幸せになるからって。でもそれはお父さんの人柄の良さがあって愛される人であったからこその行いなんだと思いました。
だから生きるのが嫌になって死にたくなってしまう時はそのことを思い出して今の私がお父さんの所にところで何も愛されたりいいことをしていないからお父さんに会う事もできないし今より辛い思いをするとここに留めています。
正直私は死にたい時こそ人に頼れなくて怖くてどんどん気持ちが落ちていきます。
でも、時間は進んでいくし周りの人たちは自分のことだけ考えて生きています。
同じような考えを持っている人もいると思います。
この世の中、何が正解で誰が味方かわからなくなる時があります。
でも、私は生きるの辛くて死にたいと思う方達が好きな時間に起きて寝れる時に寝て周りと同じ生活が当たり前という世の中ではなく自分の心身が健康でいられる日々を送ってもらいたいと思います。
学校に行きたい時に行き仕事をしたいと思ったら挑戦をしたりできないと思ったらカーテンを開けてみて日を浴びて水を一杯飲む。それだけでいいと思うんです。無理して周りと同じようにではなく自分の生き方をして欲しいです。
私もそれが今でも課題です。
私も今日好きな時に寝て明日起きれる時に起きる。
頑張らなくていいんだなって。
周りに理解されなくてもいい。
自分の事をわからなくてもいい。
今を生きてる自分を空にいるパパは見てくれてる。この世の中に信用できる人がいなくても。
もう少し生きてみたいと思います。

さっきまでこのままだと壊れて消えちゃうんじゃないかって思うほど気分が落ちていて、ひとりでノートに今の気持ちを書いていたのですが、それでも気が休まらずネットで（生きるのが辛くなった）と検索したところこちらのサイトを見つけ、全てのカテゴリーの手紙を見ていたら涙が出てきて、なにか気持ちが楽になったので自分も《誰か》の為になるのであればと思いこれを書いています。

いやぁほんと生きるのって大変ですよね。
いつかは死ぬのにこんなに必死に苦しくて辛くて消えたくなる思いまでしてここまで生きているみんなは素晴らしいです！

疲れた時は休んでいいんです。嫌なことから離れていいんです。
でもそんな時に限って周りの人が輝いて見えて、
自分は何してるんだろうとかもっと自分を嫌いになってしまうかもしれない。
けど、まずは自分を第1に。自分を1番理解して支えてあげられるのは自分自身です。

こんな事を言っても私は私の全てを愛してあげられてはいないです。容姿もいい訳では無いし、頭もいい訳じゃない…
でもここまで歯食いしばって色んな思いを抱えて過ごしてきた私の事は少し褒めてあげられます。

よく頑張った、頑張ってるよ えらいねって

これを見てるあなたも自分の褒められる所を見つけてあげられるようになってほしいな。
もし見つけられないのなら私が見つけてあげる。
誰だって生きてる意味がある人間だから。

思ってることズラーっと書いてみたけど文章おかしい所とか何言ってるか分からないけどもあると思いますが…どれもこれも私だな〜って思ってます笑
読みずらくてごめんなさい…あと一言だけ

いつだって朝は来るし腹は減る。

辛いことばっかりだけど、生きづらい世の中だけどみんなで生きていこうね。