「大丈夫」「楽しいこと、見つけようよ」「リスカなんてしちゃダメだよ」
そんなの誰かに言われたって、聞かない。聞きたくない。黙れ。
私はそう思う。みんなはどう？みんなもそうだと嬉しいな
うまく言葉にできないんだけど、読んでください。
ここでは、返信とか、できないでしょ？
だから、自分の考えを言うことができて、すごくいいと思う。
君は今、どう？
なんとなく、最近嫌なことが続いて、存在意義がわからなくなってきている人？
ずっとずっと苦しくて、最近笑った覚えもないなって人？
もう、リスカしかしてなくて、自分で自分が嫌になっちゃってる人？
色々、いると思う。このほかにも。
そんな私が言われて一番イラついたのが、
「なにか、きみも楽しいことや好きなことを見つけてみようよ！」って言葉。
なにかって何、って思った。なにをすればいいの？リスカ？
リスカはダメっていうのに？ふざけんなよって。
だから、私は、してほしいこと、ここに書く。
笑えてないなら、「誤爆ライン」って調べて見て
マジで絶対爆笑しちゃうから
存在意義がわからなくなっちゃったのなら
今の生きる意味は「誰かを悲しませないため」っていうのはどうかな？
名前も知らないあなただけど、私、あなたが亡くなったって聞いたら悲しいよ。
勝手に思っとけよって思うかもしれないけど、これは私が言われて嬉しかった言葉だから
みんなにも届くといいな。

こんな、長くて意味不明で変なこと言ってる人の言うこと、読んでくれててありがとう。
嬉しかった、いや、違うね。嬉しい。
見つけてくれて、ありがとう。
今度は、私が、私があなたを見つけるから

明日も、明後日も、そのまた次の日も、次の週も、来月も、一年後も、次に次の次の次の年も、たくさん話そうね。
　たくさん話そうね。　
　呪いになっちゃったらごめんね。

私は高校三年生の女子です。
このサイトには様々な事で苦しい、辛い、死にたいと思っている人がいると思います。
私はその人たちに直接なにかしてあげることも出来ないし、問題を解決することも出来ない。
でも、背中を押すことは出来ると思うんです。
押すというか、支えるですね。
私の体験談、良かったら聞いてほしいです。
なにか諦めないきっかけになったらなと思っています。
私は小学生の頃から「気持ち悪い顔」「ぶさいく」など言われてきました。
それは中学まで続きました。
死にたかったです。ものすごく死にたかったです。
私の生きる意味って何？ってなっていました。
もしも神様が本当にいるとしたら、私をなんでこの世に存在させたの？って。
親にもぶすと言われました。
誰も味方はいませんでした。
学校に行けば「気持ち悪いから学校に来んな」「こんなブス見たことないわ」と、面識がない生徒にも言われ、学校中が敵だらけでした。
中二の頃からは精神科に行くようになりました。
親がなぜ連れて行ってくれたのかは今でも疑問ですが。
ですが、貰った薬を過剰に摂取したり、手首にカッターを当てて切ったりしました。
正直、なんも変われてなかったです。
毎朝、毎晩、四六時中、早く死にたいと、思っていました。消えたかったです。
今でもそのトラウマが蘇ります。
夢にも学校でされた悪口が蘇ります。
ですが、高校に入学と同時に変わったんです。
周りの人が
私に優しくしてくれるんです。
可愛いって言ってくれるんです。
友達になろ、遊ぼ、一緒にご飯食べよって。
そして今では私を愛してくれる人がいます。
そんなの、貴方が運良かっただけで、私は、僕は、違うって思うと思います。
つまり、私が伝えたいのは
〖世界は広いんです。〗
世の中色んな人がいます。
こんなに何億人もの人がいて、誰1人も貴方を愛さないなんて有り得ないです。
私が現に貴方を愛しています。
だってすごく頑張ってるから。
ここに来て偉いね。
メッセージを書いてくれてありがとう。
どうか、お願い
死なないでほしいんです。
誰1人、死んで欲しくない。
会ったことなくても、話したことなくても、死なないでほしい。
じゃあ、どうすればいいんだって思います。
頼れるものなんて近くにないと思います。
正直、私も分からないです。
自分もそうでしたから。
でも、これだけは言えるんです。
環境を変えてみてください。
引っ越してもいい、仕事、部活をやめてもいい、自分の楽な道を選んでください。
学校も行かなくていい、行かないと追い出されるなら、怒られるなら、保健室、フリースクール、どこか逃げれる場所にどこでもいいから逃げてください。
私も何度も逃げました
どこに行けばいいかわからなくても、店のトイレ、図書館、どこにでも逃げました。
お願いです。
死なないで。

逃げることは罪じゃない
逃げることは負けじゃない

逃げるって一言に言っても、色々な逃げ方があるよね。
死ぬのも逃げの一種かもしれないし、
不登校も、スクールカウンセラーに行ってみるのも、
それは逃げだ、行ってしまったら負けなんだだっていう人もいるかもしれない。
でも、逃げられるってすごいことだよ。
頑張ったんだね。えらいね。すごいよ。そんな決断ができるなんて。
私も見習いたいな。
まだ、逃げられてない人も、逃げ方がわからない人もいるかもしれない。
でも、生きてたら勝ちだよ。いや、勝ち負けなんてないね。
生きてたらいいんだよ。一番素晴らしいこと。
苦しいことがあったのに、それでもずっと耐えて、生きてきたんだから、
すごいと思う。辛かったよね。でも、頑張ってるよね。
負けなんかじゃない。罪なんかでもない。
生きてたら、あわよくば「楽しい」と思うことが一度でもできたのなら
それは何よりも素晴らしいことだと思うよ

尻尾になかった猫へ
あのとき、助けられなくてごめんね。
でも、助けたかった。
いいわけだ。
いつも大切な人を守れなくて
醜くて、
バカで。
あのとき、尻尾が引きちぎられたかのような、
あなたは、きっと苦しい思いで
生きてきたのかな。
助けてれば、こんなことになんかならなかったのに
話を聞いてあげれば。
ごめんなさい。　　　　　　　　　　　ぺるより。

私の言葉が誰の心に届くかは分からないけれど、もし目に止まったのなら読んでくれると嬉しいです。

誰にも分かって貰えなくて、気づいて貰えなくて辛かったよね。怖かったよね。寂しかったよね。苦しかったよね。消えたかったよね。よく頑張ったね。でももう大丈夫だよ。頑張らなくて大丈夫。

辛い時、悲しい時は泣いていいよ。
嫌なことされたら怒っていいよ。
嫌なことあったら逃げてもいいよ。

私も思ったことあるよ。死にたい。消えたいって。
でもね、52ヘルツのクジラ見て救われたんだ。
だから頑張って生きてるんだ。

私はあなたと一緒に生きたい。
あなたの心の支えになりたい。
あなたと沢山話がしたい。

いつかあなたが素敵な笑顔で笑える日が来ますように。

長いけどここまで読んでくれてありがとう。

最後にこれだけもう1回言わせてね。

“生きててくれてありがとう”

消えたいって思うのに、消えられない。ほんとに苦しい
そんな言葉なんかじゃ足りないどころじゃない
苦しいのかもよく分からなくなることもある。

そんな私が、そんな私だから今あなたに色んな気持ち全部込めて伝えたい。
読んでくれてありがとう。

「 頑張れなんて言わないで 」

「 死なないでなんて否定しないで 」

「 理解した気にならないで 」

どうせなにも知らない癖して

「 私のこと何も知らない癖に 」

何も知らなくても 、
理解しようとしなくても 、

名も知らない誰かが 、

あなたの声も姿もなにも見ずに 、

味方なんてしない 、
肯定も否定もしない 、

ただ側にいる 。　　　　貴方と肩を合わせる 。

わたしは理解が出来ないから 、わたしの安心を押し付けるよ 。黙って側に居させて

今生きている10代からの戯言です、自分語り入るかもだけどおかしいかもだけど読んでくれたら嬉しいな

辛いよね苦しいよね誰にも相談できないよね
分かるよ
勝手に分かられてもって感じだよね笑

あれだよね、死にたいけど死にたくない生きたくもないこんな矛盾してる自分が嫌になって責め続けるんだよね
私もそうだよ
で、悲劇のヒロイン的な言葉を思い出してまた辛くなる
こんな毎日だと生きたく無くなるのもしょうがないよね
受け止めてくれそうな人も周りにいないし笑
つまり、何が言いたいかって言うと
生きててくれてありがとう！
今この瞬間生きようと頑張って息をしているあなたはすごいよ頑張ってる
だから1回休んでみよ案外何とかなるから
こんな感じで私はみんなのことが大好きだよ
この手紙でだれか救われてたらいいなぁ
なんて
こんな手紙を読んでくれてる君はすごい優しい人だ！
だから自信を持って一緒に傷ついていこ！
何回も言うけどこんな手紙を読んでくれてありがとね
私は私が死ぬまで君の味方だよ

しにたい。きえたい。って思うことって当たり前だけどあるよね。わかるー！！！！私も。人生って生きてたら生きている分だけ思っちゃうよね。私も現在病院に「うつ病」って診断されて、毎日が鬱。だけど毎日みんなと同じくらいまでついていけるようにしてるよ。けどついていけないけどね、笑
ほら、世界にはみんな辛い思いを抱えている人がいるよ！大丈夫。「頑張れ」って言いたい訳でもない。ただ、毎日生きていればそれでいいんじゃない？無理に笑わなくていいじゃん。誰かのためになにかをするってすごく難しいし、しなくてもいいこと。だから大丈夫！辛いことがあればここにおいで。みんないるから。仲間は必ずいるから。私が仲間になるから。大丈夫。深呼吸をして、一日を一緒に乗り越えよう。

多分、辛いのはなくなんない
これからも、この先も
頑張れなんて余計辛くなるから
余計死にたくなるから
明日もきっとやってくる
また朝日が登ってくる
また辛い日々が来る
けど
あなたはもう十分なくらい頑張ったよ！！！
あなたは言葉じゃ言い表せないくらいにすごいの！！
自分をいっぱい褒めて！！
そんな自分を責めないで！！
ここにはまだ居場所があるから！！
まだ自分を認めてくれる人がいるから！！
ただの自己満に見えたらごめんね
でも言いたかったからさ
ここに来て、少しは気持ちが和らぎました
だから、今度は私が
あなたの支えになりたいです

今日は、節分。
鬼は外、福は内！
だから、
死にたい気持ちは外、嬉しい気持ち、いい気持ちは中！
ってね。
死にたい気持ちがとこか行くことを祈ってるからね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぺるより

「頑張れ」って言われるの負担。
かと言って
「アンタにはできないから…」って言われるのもつらい。
意味がわからない。
今勉強中。ホントは今タブレット使っちゃダメなんだけど
無理だったから使ってる。
決まりも守れないただのクズです☆

つらい。私は、いま。すごく。
妹をいつもかばって私だけ悪いみたいに言ってくる母も
テストで95点でも怒って、なんでできないんだって殴ってくる父も
私が怒られてるのをみて笑って、私の愚痴を学校で言いまくってる妹も
事実かもわからない噂を信じて仲間はずれや暴力をしてくるクラスメイトも
嫌い　嫌い　みんな嫌い　もう嫌だよ　私そんなに悪いことしたかな？
消えて　消えろ　もうみんないなくなって
ああ、もう無理か。　うん、私が消えよう。
そう、毎日思ってる。今日も、昨日も、きっと明日も。
あなたは、どうですか？
このままじゃ病気になっちゃうよ。もう病気かもだけど。
笑おう。作り笑いってつらいよね。嫌になっちゃうよね。疲れるよね。
もう、普通に笑いたいな。もう、普通に笑おうよ。
楽しいこと、見つけよう。難しいよね。無理だと思う。
だから、「誤ライン」って調べてみて。
マッジで面白すぎて、誰でも絶対クスってなるから。
私、初めて見つけて、大爆笑しちゃった。笑
笑うとね、NK細胞が活性化するんだって。
ちょっとでも、心から笑えたら、ずいぶん楽になるよ。
ここまで読んでくれてありがとう。長くてごめんね。
ちょっとでも　あなたが楽になってくれたらいいな。

ずっと親から仕事の愚痴聞かされてる
昨日の夜、親に「もう愚痴やめてくれ」って言ってみた
そしたら「アンタもちょっと前までバイトの愚痴言ってきてたじゃん」と言われガチギレされた
確かにそうだな
自分勝手なことばっか言ってたわ
でももうめんどくさいんだよね
周りの人間がどう思ってるか考えて生きてくのなんかクソなんだよな
「そこの通路通りたいけど今あの人たち楽しそうに話してるから遠回りしよう」「俺の机取られてるけど楽しそうに話してるから今行くの悪いかな」「自分だって沢山我慢してることはあるけど自分にも悪いところはあるから言うのは我慢しよう」
でも何やっても結局迷惑かけてるしどんだけ気をつけても他のことでボロが出るし
ずっとみんなの嫌なところ我慢しててもみんなは我慢せずガンガン言ってくるし
周りのこと考えて生きてるのなんか意味ないんだよね
馬鹿みたいだよマジで

もう頑張れない。しんどい。
でも死んだら怒られる、悪口言われる。
もう限界かな、、、
これを見てくれる人と一緒に生きたい。
せめて死ねないなら一緒に頑張りたい。
高望みですか？

愛されたかったし許されたかった。
昔みたいに頭を撫でて、手を繋いで。
すごいね！偉いね！って、
昔ならよく言ってくれたのに、、。
いつか愛されることを願っていい子を頑張ってる人生。
貴方の人生はどう？楽しい？
無理なら無理って言っていいんだよ。
辛いなら辛いって言っていいんだよ。
愛されたいなら愛してって言ってもいいんだよ。
貴方の人生だもの。
そんなの許されるわけないって思うかもね、、
私も言えたらよかったんだけどね。。手遅れかな？笑
私より未来がある貴方は幸せになって欲しいな、、
私はまだこの地獄にいたいんだ。愛されて捨てられるのが怖いんだ。
いつまでも明るく入れないけど壊れるまで頑張ってみるよ。
どうか、どうか、この先の貴方が幸せになってくれますように。
私は味方であるつもりです。
愛されますように。

泣きたいよね。辛いよね、苦しいよね。
もしかしたら自分なんて消えればいいと思ってるかな……？
あなたはそう思うかもしれないけど
私は違う。
私は今、ここまで頑張って生きてくれている君が大好き。
それはとってもすごい事。
辛い事があったら逃げてもいい。
逃げてもいいんだよ。
泣きたかったら泣いてもいい。
泣いてもいいよ。
今生きている自分を、できる限り。
無理しなくていいから、一緒に生きてみよう。
きっと何かが見えてくるはずだから。

本に書いてありました。
あなたは生きているだけで、誰かの光だ、と。
皆さんは私にとっての光です。

今これを見ている皆様へ
これば自己満になるかもしれません
私が言われたいことを形にしただけです、すいません
今まで良く頑張ったよ！！！！
今生きてるだけで十分すごいのに、学校、仕事、人間関係、、
綺麗事ばっかの醜い人間社会、いつ自分が滅ぶか分からない恐怖
死にたいのに死ねない環境、気楽な人というレッテルを貼られる不快感、
毎日に疲れて今日も自己嫌悪になる日々、、、
いいだしたらきりがないけど、本当に、みんな頑張っててすごいよ
すごすぎるよ、
私には語彙力もなんもないから、
だから、少しでも皆様の気持ちに傘をさせれる人になりたいです
上から目線に見てた人がいるならすいません
読んでくれてありがとう すずめより