生きてください。ただ今は生きていてください。
目の前の嫌なことからは逃げてしまえばいい。
逃げると言うのは死を選ぶことの対極としての意味です。生きるために現状から逃げ切るのです。目の前の津波から逃げ切ってください。

私も過去に様々な事がありました、
消えてしまいたいと思う事が多々ありました。
憎んでいる人も何人も居ます。

あなたが平和主義で優しい人間性を持っているからこそ、人の悪意に敏感になり、辛いと感じる事があるのだと思います。そして自分なんて、、と自らを追い込んでしまうのです。優しいから。
本当に可哀想なのは人を陥れようとしたり、拗らせて意地悪ばかりしている人間なのにね？悲しい事にそういう人には媚びる人間が集まるのです。自分が被害に会いたくないという人間達です。

だから、そのような人間関係からは逃げて、逃げ切ってください。あなたがいる環境は目に見えている事だけが全てでは決してありません。思い立ったらポケットに五百円玉を入れて知らない町まで歩いて散歩に行って下さい。「どいつもこいつも、勝手なことばかり言いやがって」と思いながら怒りや悲しみの感情を踏み潰すように足を一歩前に出しながら。そんな感覚でも世界は広がります。
いま辛い思いをしているあなたが隣にいたら背中を擦りたいと思う人が世の中にはいるということ、悲しみを共有したいと思う人がいること、そんな人といつでも出会えると言う事、たまに思い出して下さい。あなたに会ったことは無いけれど、私はあなたの味方です。

僕の言葉を少しでも聞いてくれたら嬉しいです。
僕は女の子ですが、男の子の格好が好きです。むしろ男の子になりたかった。
だから、髪も服も口癖も歩き方とか骨格まで全部男の子みたいにしました。
そしたら、周りから白い目で見られたんです。
『きもちわるい』、『男好き』。何度も言われました。
辛かった。自分の好きが、相手にわかってもらえない。否定される。どれだけ辛いか分かります。それでも好きを突き通しました。沢山後ろ指を刺されて、嫌われました。もう嫌になった時に、推しと出会いました。
名前を出していいのかはわかりませんが、莉犬君というYouTuberです。
性同一性障害で苦しんでいた。
僕は性同一性障害ではありませんが、気持ちは同じだ、初めて希望が見えました。
その人のガチオタになりました。その人は沢山の愛の言葉を世に発信してくれた。心が救われました。気持ちが楽になりました。今でも辛い気持ちは消えてません。だけど落ち込んだ時こそ推しを見ます。辛い事を乗り越えながら前を向く推しを推してみたら、知ってみたら少しは気が楽になるかもしれません。
これは持論ですから、あなたに当てにはならないと思いますが、少し試して、あなたの心が軽くなったら幸いです。
沢山苦労してきたんですよね。辛いですよね。死にたいですよね。ただ生きたくないのかもしれません。あなたは充分頑張りましたよ。お疲れ様です。少し休んでくださいね。
少し別の話をしましょう。
憎まれっ子世に憚る、ということわざがあります。嫌いな人、憎い人、悪い人は長く生きて、いい人間から死んでいく。嫌な世の中です。嫌ですよね。辛いですよね。逃げたい、逃げられない。死にたい、死ねない。相談したい、相談できない。わかります、ここにいる人は通ってきた道なんです。仲間がいます。せめてもに気持ち、ここに書いてください。
それでは、失礼いたします。あなたの味方中1女子より。

逃げたら負けじゃない
逃げるが勝ちとか言うでしょ？
死ぬことも逃げることかもしれないけどさ
死ぬのも辛いよ？
私も毎日辛いクラスメイトが嫌いででも話しかけられたら笑顔で答える
母子家庭でバカにされたこともあった
でもね死のうとしても死ねなかったの
心は死にたくても
体は生きたいと思ってるってことなのかなって思ったの
死ねない人はまだなにかやりたいことがあるんじゃないかな？
私はそう思うよく考えたらやりたいことがたくさんあった
推し活だってやりたいし本だって読みたいし可愛い制服きたいし
じっくり考えたらやりたいことがたくさんあると思う
生きたくても生きれなかった人もたくさんいるから
私はそう言い聞かせて生きようと思う

長くなったし、文が変かもごめんねm(__)m

僕は今地獄を見ています。辛すぎて過労死しそうです、それで今一生懸命逃げようとしているでもこれを見ているあなたはきっと僕よりつらい思いをしている。どうか死なないでそれが僕の伝えたいことです俺はあなたたちの味方です辛かったら逃げていいんです俺みたいに。

あなたの気持ちや苦しみ、

喜びは、誰にもわからない。

あなただけのもの。

あなただけのものだけど、

自分でもどうなのか

わからないときもある。

そんなとき、

自分によりそってあげると、

分かるようになる。

「私って、なんでつらいんだろ」って

おもう人、いませんか？

私もそうです。

「死にたい」という気持ちは

あるけれど、

「理由」はわからない。

私は、「死にたい」に

理由はいらないと思います。

というか、無いといっても

いいと思います。

だって、死にたいんだから。

「生きたい」にだって、

理由はなくていい。

単純に『生きたい』と

思うのなら、それでいい。

「死にたい」と「生きたい」

には、理由なんていらない。

私はそれを伝えたかっただけです。

ぼっちはなにを支えに生きていけばいいんだろうな
つらいな
死のうかな
生まれ変わってしまいたいな
だけど
生まれ変わっても私は私
きっと性格なんて変わらないんだろうな。

生きてるな？よし！

今日もお疲れ様！

今日は何食べた？

俺はな、ちゃんぽん！

あと、じゃがりこチョコ！

じゃがりこをチョコに付けて食べるんだ。

美味しいんだぞー？

食べてみな！

その辺のスーパーとかに売ってるだろう。

ってことで、またなー！

次の投稿まで生きてろよー

「大丈夫」「楽しいこと、見つけようよ」「リスカなんてしちゃダメだよ」
そんなの誰かに言われたって、聞かない。聞きたくない。黙れ。
私はそう思う。みんなはどう？みんなもそうだと嬉しいな
うまく言葉にできないんだけど、読んでください。
ここでは、返信とか、できないでしょ？
だから、自分の考えを言うことができて、すごくいいと思う。
君は今、どう？
なんとなく、最近嫌なことが続いて、存在意義がわからなくなってきている人？
ずっとずっと苦しくて、最近笑った覚えもないなって人？
もう、リスカしかしてなくて、自分で自分が嫌になっちゃってる人？
色々、いると思う。このほかにも。
そんな私が言われて一番イラついたのが、
「なにか、きみも楽しいことや好きなことを見つけてみようよ！」って言葉。
なにかって何、って思った。なにをすればいいの？リスカ？
リスカはダメっていうのに？ふざけんなよって。
だから、私は、してほしいこと、ここに書く。
笑えてないなら、「誤爆ライン」って調べて見て
マジで絶対爆笑しちゃうから
存在意義がわからなくなっちゃったのなら
今の生きる意味は「誰かを悲しませないため」っていうのはどうかな？
名前も知らないあなただけど、私、あなたが亡くなったって聞いたら悲しいよ。
勝手に思っとけよって思うかもしれないけど、これは私が言われて嬉しかった言葉だから
みんなにも届くといいな。

こんな、長くて意味不明で変なこと言ってる人の言うこと、読んでくれててありがとう。
嬉しかった、いや、違うね。嬉しい。
見つけてくれて、ありがとう。
今度は、私が、私があなたを見つけるから

明日も、明後日も、そのまた次の日も、次の週も、来月も、一年後も、次に次の次の次の年も、たくさん話そうね。
　たくさん話そうね。　
　呪いになっちゃったらごめんね。

私は高校三年生の女子です。
このサイトには様々な事で苦しい、辛い、死にたいと思っている人がいると思います。
私はその人たちに直接なにかしてあげることも出来ないし、問題を解決することも出来ない。
でも、背中を押すことは出来ると思うんです。
押すというか、支えるですね。
私の体験談、良かったら聞いてほしいです。
なにか諦めないきっかけになったらなと思っています。
私は小学生の頃から「気持ち悪い顔」「ぶさいく」など言われてきました。
それは中学まで続きました。
死にたかったです。ものすごく死にたかったです。
私の生きる意味って何？ってなっていました。
もしも神様が本当にいるとしたら、私をなんでこの世に存在させたの？って。
親にもぶすと言われました。
誰も味方はいませんでした。
学校に行けば「気持ち悪いから学校に来んな」「こんなブス見たことないわ」と、面識がない生徒にも言われ、学校中が敵だらけでした。
中二の頃からは精神科に行くようになりました。
親がなぜ連れて行ってくれたのかは今でも疑問ですが。
ですが、貰った薬を過剰に摂取したり、手首にカッターを当てて切ったりしました。
正直、なんも変われてなかったです。
毎朝、毎晩、四六時中、早く死にたいと、思っていました。消えたかったです。
今でもそのトラウマが蘇ります。
夢にも学校でされた悪口が蘇ります。
ですが、高校に入学と同時に変わったんです。
周りの人が
私に優しくしてくれるんです。
可愛いって言ってくれるんです。
友達になろ、遊ぼ、一緒にご飯食べよって。
そして今では私を愛してくれる人がいます。
そんなの、貴方が運良かっただけで、私は、僕は、違うって思うと思います。
つまり、私が伝えたいのは
〖世界は広いんです。〗
世の中色んな人がいます。
こんなに何億人もの人がいて、誰1人も貴方を愛さないなんて有り得ないです。
私が現に貴方を愛しています。
だってすごく頑張ってるから。
ここに来て偉いね。
メッセージを書いてくれてありがとう。
どうか、お願い
死なないでほしいんです。
誰1人、死んで欲しくない。
会ったことなくても、話したことなくても、死なないでほしい。
じゃあ、どうすればいいんだって思います。
頼れるものなんて近くにないと思います。
正直、私も分からないです。
自分もそうでしたから。
でも、これだけは言えるんです。
環境を変えてみてください。
引っ越してもいい、仕事、部活をやめてもいい、自分の楽な道を選んでください。
学校も行かなくていい、行かないと追い出されるなら、怒られるなら、保健室、フリースクール、どこか逃げれる場所にどこでもいいから逃げてください。
私も何度も逃げました
どこに行けばいいかわからなくても、店のトイレ、図書館、どこにでも逃げました。
お願いです。
死なないで。

逃げることは罪じゃない
逃げることは負けじゃない

逃げるって一言に言っても、色々な逃げ方があるよね。
死ぬのも逃げの一種かもしれないし、
不登校も、スクールカウンセラーに行ってみるのも、
それは逃げだ、行ってしまったら負けなんだだっていう人もいるかもしれない。
でも、逃げられるってすごいことだよ。
頑張ったんだね。えらいね。すごいよ。そんな決断ができるなんて。
私も見習いたいな。
まだ、逃げられてない人も、逃げ方がわからない人もいるかもしれない。
でも、生きてたら勝ちだよ。いや、勝ち負けなんてないね。
生きてたらいいんだよ。一番素晴らしいこと。
苦しいことがあったのに、それでもずっと耐えて、生きてきたんだから、
すごいと思う。辛かったよね。でも、頑張ってるよね。
負けなんかじゃない。罪なんかでもない。
生きてたら、あわよくば「楽しい」と思うことが一度でもできたのなら
それは何よりも素晴らしいことだと思うよ

尻尾になかった猫へ
あのとき、助けられなくてごめんね。
でも、助けたかった。
いいわけだ。
いつも大切な人を守れなくて
醜くて、
バカで。
あのとき、尻尾が引きちぎられたかのような、
あなたは、きっと苦しい思いで
生きてきたのかな。
助けてれば、こんなことになんかならなかったのに
話を聞いてあげれば。
ごめんなさい。　　　　　　　　　　　ぺるより。

私の言葉が誰の心に届くかは分からないけれど、もし目に止まったのなら読んでくれると嬉しいです。

誰にも分かって貰えなくて、気づいて貰えなくて辛かったよね。怖かったよね。寂しかったよね。苦しかったよね。消えたかったよね。よく頑張ったね。でももう大丈夫だよ。頑張らなくて大丈夫。

辛い時、悲しい時は泣いていいよ。
嫌なことされたら怒っていいよ。
嫌なことあったら逃げてもいいよ。

私も思ったことあるよ。死にたい。消えたいって。
でもね、52ヘルツのクジラ見て救われたんだ。
だから頑張って生きてるんだ。

私はあなたと一緒に生きたい。
あなたの心の支えになりたい。
あなたと沢山話がしたい。

いつかあなたが素敵な笑顔で笑える日が来ますように。

長いけどここまで読んでくれてありがとう。

最後にこれだけもう1回言わせてね。

“生きててくれてありがとう”

消えたいって思うのに、消えられない。ほんとに苦しい
そんな言葉なんかじゃ足りないどころじゃない
苦しいのかもよく分からなくなることもある。

そんな私が、そんな私だから今あなたに色んな気持ち全部込めて伝えたい。
読んでくれてありがとう。

「 頑張れなんて言わないで 」

「 死なないでなんて否定しないで 」

「 理解した気にならないで 」

どうせなにも知らない癖して

「 私のこと何も知らない癖に 」

何も知らなくても 、
理解しようとしなくても 、

名も知らない誰かが 、

あなたの声も姿もなにも見ずに 、

味方なんてしない 、
肯定も否定もしない 、

ただ側にいる 。　　　　貴方と肩を合わせる 。

わたしは理解が出来ないから 、わたしの安心を押し付けるよ 。黙って側に居させて

今生きている10代からの戯言です、自分語り入るかもだけどおかしいかもだけど読んでくれたら嬉しいな

辛いよね苦しいよね誰にも相談できないよね
分かるよ
勝手に分かられてもって感じだよね笑

あれだよね、死にたいけど死にたくない生きたくもないこんな矛盾してる自分が嫌になって責め続けるんだよね
私もそうだよ
で、悲劇のヒロイン的な言葉を思い出してまた辛くなる
こんな毎日だと生きたく無くなるのもしょうがないよね
受け止めてくれそうな人も周りにいないし笑
つまり、何が言いたいかって言うと
生きててくれてありがとう！
今この瞬間生きようと頑張って息をしているあなたはすごいよ頑張ってる
だから1回休んでみよ案外何とかなるから
こんな感じで私はみんなのことが大好きだよ
この手紙でだれか救われてたらいいなぁ
なんて
こんな手紙を読んでくれてる君はすごい優しい人だ！
だから自信を持って一緒に傷ついていこ！
何回も言うけどこんな手紙を読んでくれてありがとね
私は私が死ぬまで君の味方だよ

しにたい。きえたい。って思うことって当たり前だけどあるよね。わかるー！！！！私も。人生って生きてたら生きている分だけ思っちゃうよね。私も現在病院に「うつ病」って診断されて、毎日が鬱。だけど毎日みんなと同じくらいまでついていけるようにしてるよ。けどついていけないけどね、笑
ほら、世界にはみんな辛い思いを抱えている人がいるよ！大丈夫。「頑張れ」って言いたい訳でもない。ただ、毎日生きていればそれでいいんじゃない？無理に笑わなくていいじゃん。誰かのためになにかをするってすごく難しいし、しなくてもいいこと。だから大丈夫！辛いことがあればここにおいで。みんないるから。仲間は必ずいるから。私が仲間になるから。大丈夫。深呼吸をして、一日を一緒に乗り越えよう。

多分、辛いのはなくなんない
これからも、この先も
頑張れなんて余計辛くなるから
余計死にたくなるから
明日もきっとやってくる
また朝日が登ってくる
また辛い日々が来る
けど
あなたはもう十分なくらい頑張ったよ！！！
あなたは言葉じゃ言い表せないくらいにすごいの！！
自分をいっぱい褒めて！！
そんな自分を責めないで！！
ここにはまだ居場所があるから！！
まだ自分を認めてくれる人がいるから！！
ただの自己満に見えたらごめんね
でも言いたかったからさ
ここに来て、少しは気持ちが和らぎました
だから、今度は私が
あなたの支えになりたいです

今日は、節分。
鬼は外、福は内！
だから、
死にたい気持ちは外、嬉しい気持ち、いい気持ちは中！
ってね。
死にたい気持ちがとこか行くことを祈ってるからね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぺるより

「頑張れ」って言われるの負担。
かと言って
「アンタにはできないから…」って言われるのもつらい。
意味がわからない。
今勉強中。ホントは今タブレット使っちゃダメなんだけど
無理だったから使ってる。
決まりも守れないただのクズです☆