もし、これを読んでくれていたら。
私は死にたい気持ちを否定しない。
死にたいって思うくらい考えるくらい何かあったのかな。教えて。毎日毎日あなたの死にたい読んでるよ。私もそちらで書き込んだ人間。あなたに聞いてもらってたかもね。今こちらに書いてるのは勇気を持って書いてます。何もかも否定されて生きてる事すら否定されていじめられて怒られて最悪だよね。なんで私が。なんで俺が。そう思う。それが普通！だってあなたは何も悪くないんだ。生まれて来て災難だったかもしれない、でもあなたの言葉はここで通じてるよ、嘘だと思っても私は信じるよ。想いは繋がる、そう信じているよ。

生きてて良いことってあんまない。
でもあなたに良い事あったら一番に喜びたい。私の喜びでもある。自己満足？いいよそれでも。

死にたいあなたを責めないで。
自分の事自分で追い込まないで。
自分の事いじめないで。
一番の味方は自分自身だから
そこに私も置いて欲しい。

いつかは楽になれるよ
大丈夫とは簡単に言えない
でも
あなたのことを考えてる人が一人でもいることを忘れないでください。
私をここで救ってくれたあなた
ありがとう

あなた方に幸あれ！

辛いよね、しんどいよね、苦しいよね。死にたいと思うことは悪いことではないよ．親が負担になってる子も理由がわからないのに死にたいと思ってしまう子も皆さまざまな理由で生きづらいんだよね。大丈夫、大丈夫だよ

苦しさのない人生って、きっとつまんないと思うよ

がんばれ、がんばろ

歳をとると達観するのかと思ってました。でも過去の失敗ばかりを思い返してしまいます。こんな自分は生きていて良かったのか‥でも本当に辛い時を過ぎてやっぱり生きててよかったと思える時があり‥生かしてくれてありがとうございます。あの時死ななくて良かった。ただただ生ききる事が大切なのかなと思っています

さっき死にたいなって思って手紙を書いたその手で支える人の手紙を書いています。は？ってなるよね。でもよく考えてみて。死にたいって思っている当事者からの言葉ってちょっと仲間だと思えない？思えなかったらもうスクロールしちゃってね。まだ読んでくれているそこのあなた、ありがとう。仲間からの伝言って感じでゆっくり聞いてね。私はまだ死にたいサイドの人間だから、私が欲しかった言葉をここで伝える。自分に言われていると思って聞いて欲しいな。行くよ？　今辛い、死にたいって思ってるよね。まずよくここに辿り着いた。すごいね。だって今も息をして、ここ検索して私の内容読んでくれてるんでしょ？天才だね。私は死ぬなって言わない。ていうか言えない。だってその人の最後の権利を否定しているんだよ、最低やんそんなん。ただ私はもうちょっと待ってって伝えたい。やり残したことなくてもいい、明確な生きてる理由なんてなくていい。この手紙を見てちょっとだけ生きようとしたって言えばいいのよ。色々やって疲れたでしょ、お疲れさん。未来のことは未来の自分が考えてる、今日の自分はもうおしまい、お疲れっ。あなたの悩みや死にたいって感情はどっかの誰かが共感してくれる。私もするからさ。ほらベットか床に寝っ転がってため息ついてごらん。今日はもういっかってなっちゃうよ。あったかくして寝るんだよ。おやすみ。

「憂、燦々」

聴いてみてね。

まだ生きて。こんなこと言ってごめん。最低だよね。死にたいのも消えたいのも自分だって思ってるのに。「死なないで」がどれだけ苦しめるかもわかってるのに言っちゃう。ごめん。「誰も悲しまない」とか言ってるけど少なくとも訃は死なれたら悲しいし、自分の無力さにも嫌気がさすし、後追って死ぬ。どうせできないって思うかもだけどできるよ。だって、好きになった時から「あなたのためなら死ねる」「あなたとなら死ねる」って思ってきたから。この覚悟だけはナメないでほしいな。最後にまたごめんね。生きてほしい。

はい、いきなりですけど、今日一回でも死にたい、消えたい、苦しい、と思った人、正直に言いなさい、まぁこの手紙を読むって事はそれなりの事があったんだよね。でもね、私からは頑張ったね、辛かったね、なんて言う資格はありません。その人の苦しみや悲しみを他人の私が無責任に共感したり更に傷を広げるような事はできませんので。そして、そういう事を今日という1日に思ってしまった人へ、んなら死んじゃお、ね？
いきなりこんなこと言ったら可笑しいとは思うよ、だけどさ、このサイトを見に来て死にたいって気持ちを抱えてたってことはさ、ほんとは死にたくないんじゃないの？生きていたいんじゃないの？死にたかったら今ごろ死んじゃってるんだもの、他人の私が言える事じゃないけど、ほんとは誰かに理解して欲しい、分かって欲しいって思ってるんじゃないの？人間はねどれだけ誰かと関わりたくないとか人が嫌いとか言っても、誰かに支えられて助けられて生きれているもんなの、だからさ、だれでも良いから話に行こうぜ、だれでも良いよ友達、恋人、親、親友、おじいちゃん、おばあちゃん、担任の先生、ほんとに誰でも良いよ。貴方が絶対に信頼してる人と話してみよう。軽い世間話からでも良いからさ、少し話したら気持ちは最初よりかは楽になってると思うよ。私から言いたいのはそれだけ。辛いときは何処にでも吐き出していい、でもね、これだけは約束してね
勝手に消えたり、死んだらダメだよ。本気で辛くてもう死にたいんだよ！って思ってるかもしれない、だけどさ、一息ついてよ～く考えてみて、誰か一人は君の死を悲しむわけ、少なくとも他人の私は悲しむよ。ほんとに、それだけです、伝えたいことは、辛かったら無理に抱え込まないで、私も毎日毎日辛くて辛くて溜まりません。だからこそ一緒に頑張って乗り越えていきましょうね。　　　　　それではさようなら

大好きだよ、ちゃんと分かってるからね貴方がいつも一生懸命生きてること

まだ死なないで。私を置いていかないで。もう少しだけ待って。お願い、わたしも死にたいから置いていかないで。

私はあなたに生きてほしい
もう十分辛い思いしたんだから
俺は幸せになれないんだよって言ったけど
幸せになるべき人間なんだよ
なれるんだよ
私はただ今日も明日もあなたに生きててほしい

正直人生ってなんだろうって考えたことないですか、？
私はあります。なんのために生きてるか、どうして生きなくてはならないのか、私は「目標がない人間に生きる価値はないと言われたことがありました」
でもそんなことはないんです。
全員に生きる価値があります。
目標がなくても生きれば勝ちなんです。
死の世界は分からない、亡くなった人にしか分からないんです。そう思うと私は少し怖いです。その世界が今よりも地獄だったら生きとけばよかったって思いません？もし今そう思ったなら貴方の勝利です。
生きているこれからを想像するんじゃなくて死んでしまった後を想像してみてください。その世界を。死の世界を。

怖い想像しませんでしたか？
したならもう少し生きてみませんか、？
貴方には生きる価値があるんですから。
未来は誰にも分からないのでこれからいいことがありますよ！不幸があるから幸運があるんです。
人生に期待をしてください。

「お前は辛くないからそんなことが言えるんだろ」って思いましたか？もちろん私も辛いです。でも私もここで救われたんです。救ってくれた人がいた、だから私も貴方を救いたいんです。私は貴方に幸運が訪れることを願っています。

この文章が誰かの命を救ってくれますように。

私は平凡な学生です。別に虐待もいじめもない。いつまでも上を目指し続けなきゃいけないのがつらい。
休んだら追いつけなくなる。休んだら戻るのがつらい。だから休めない。ずっと走らなきゃいけない。いつかは死がくるんだからいま死んでもいいじゃんって思います。そう思ったのを他人に言っちゃだめなのも頭ではわかってる。でも吐き出しちゃう。自分よりもっと貧困や、孤独で苦しんでる人がいるのもわかる。でもつらい。わかります。私もです。
受験が終わって、やっと掴んだ学校での生活でもまたきついだけ。それでまた受験して、就職して、、、老後までずっと上にいかなきゃだめなのかなって思う。じゃあ今終わってもよくない？って思う。
このサイトに出会ったのもつい数日前です。いろんな人の書き込みをみて、みんな同じ気持ちで生きてるんだなって知った。ほんとに生きて、読んでるだけでもう十分なんだって気づいた。自分、偉いじゃんって思ってみるとなんか心が軽くなりました。

死にたい、消えたい、でも死ねない、消えれない、怖いから、怒られるから、不安だから、でもきっと今後いい事はある。確率が低くても、自分を信じて生きる。
周りが怖くても、冷たくても、きっとあなたの事を心配する人もいる。だから僕も生きる。
辛くても生きる。人生山あり谷あり。きっと誰かが助けてくれる。今でも死にたいと思っている人もいる。でも、この掲示板を見ているということは、きっと元気になる。泣いてもいい。叫んでもいい。なんだってしていい。でも、悪いことはしないでくれ！
明日こそはきっといい日になる。
誰かにバカにされたって前に進め!!
諦めるな!!
頑張れ!!

あの人になる必要はないぞ

貴方へ
ここに来ているということは、何かしらの大きな悩みを抱えているのですね。
私も『死にたい』と検索したらここに辿り着きました。
今何を抱えているのかは貴方自身が一番、痛いほどわかっているのでしょう。
そうです、この世界は残酷です。辛くない日、悲しくない日は正直言って1日も無いです。
ですがその世界で必死に生きようとしている貴方は、誰よりも尊い存在です。
貴方と私が生きているうちに伝えたい。
絶対に独りじゃない。貴方を想う私が居ます。
幸せになっていいんです。
生きていて良かったと思える日が来ることを、心の底から祈っています。
かべのはなより

私は、前まで死にたいと思っていました、！
でも、友達にこのことを話したら、もし、嫌いな人が今、パフェ食ってるとか思ったら、楽にならん？って言われました！
私は、その言葉で救われました！

今日もおつかれさまでした。
食欲ないのにご飯を少しでも食べ、学校や職場に行き、なんとか人と会話したりさ。
失恋したけど好きな人へ普通な態度をとったり。
家族や周りを心配させたくないから、自分の悲しみは胸に秘めて誰にも言わず。
放っておいてほしいけど笑顔を見せてみたり。
今日1日、本当にがんばったね。
夜になると眠りにつくまで色々考えるし、なかなか眠れなかったり起きちゃったりするよね。
いいことを思い出しながら寝るのがいいって言うけど、よかったことすら痛い思い出になってたりもするから、何も考えたくないよね。
自分がとても辛い思いをしたり、今もしてるから、楽しいことや未来なんて考えられないよね。
それでも、今日1日過ごしたあなたは偉いと思います。
がんばったね。
勇気がいることもあったと思う。
とってもがんばったね。
今日寝るときくらいは穏やかな気持ちになれたらいいな。
何もできていないけど、ここを読んで今日くらいはほんの少しでも軽くなるといいな。
消えたい気持ちはずっとあるけど、それでも生きてるあなたと私は今日もがんばりました。

大丈夫だよ。つらいよね、わかるよ、綺麗事なんて響かないって知ってるよ。わたしも自分が嫌いだし、死にたいって思うけど、死ねない。怖い。
どうか死なないで。悩みにはのるよ。死んだら悲しいよ。お前私のこと知らないだろって思うよね。
知らないけど死なないでよ。あなたを大切に思っている人はここにいるよ。死なないで。
大好きだよ。
しゃべってくれてありがとう！また話そうね。