みんな

生きててつらい

死にたい

殺して

そう思う事が

あるかもしれない

そう言う時は

この言葉を思い出して

「希望」

朝起きると罪悪感でいっぱい
どうして死なないんだろう
どうして生きてるんだろう
こんなに死にたいのに
死ねないんなら何かやらなきゃ
ぐうたらしてるって思われる
いざやろうとすると動悸がする
家を出る事考えると動悸がする
いつになったらこの現実から逃れられるのだろうか

あなたとの電話越しに、手首を切ったり太ももを切ったりした所を見ると胸が苦しくなる。
私が引っ越しをしてから一度も会ってないよね。
その間にあなたの中で何が起きたのかわからない。だから余計に悔しい。
電話越しのあなたは前よりも少し元気がないように見えた。
私はあなたの親友だから1番力になってあげたいのに何もしてあげられない。ごめんね。
何かあったら一番に相談してほしい。何よりも大事だから。
簡単にしにたいとか言わないでほしい。しなないでほしい。何よりも大事なの。それをわかってもらいたい。
少しでも早く、あなたに幸運が転がってくることを願ってます。だいすきです。

あなたにホッと息ができる時間が有りますように。あなたが安心して眠れますように。

LOVE♡

「死にたいと思わないで」なんて言わないよ。
「頑張れ」なんて言わないよ。
「辛いなら頼って」とは思うけど、頼れないなら無理はしなくていいんだよ。
家事ができてなくても、勉強ができてなくても、仕事や学校に行けてなくてもいいんだよ。
いつか朝起きて
「朝日って綺麗だな」「風って心地いいな」
とかまるで自分がドラマや映画の主人公みたいな気分に少しでもなれたら、
ほんのちょっとだけその時やりたいことをしてみて。

料理でもいいし、漫画を読むでもいい、ストレッチやアニメを見るでもいい。
なんならゴミを一つだけ捨てるでもいいんじゃないかな。

そして寝る前に窓を開けてみて。深夜でも真昼間でも早朝でもいいよ。
街を見下ろしてもいいし、空を見ながらでもいいね。
そして、
頭の中を空っぽにして、何も考えずに深呼吸をしてみて欲しい。
肺いっぱいに酸素を取り込んでみてほしい。
しばらく外を眺めてからお布団やベッドに戻ってみて。

もしかしたら、ほんとうのほんとうに少しだけ、ほんのちょっとだけ辛いのを忘れられるかもしれないよ。

読んでくれてありがとう。
近いうちにあなたに幸せが舞い降りてきますよう祈ってます。

今日は七夕。
　「貴方が幸せでありますように」

なんで人間って、「生きる」って、こんなにめんどくさくてしんどくて理解不能なんでしょうね。今日も仕方なく生きていると言うあなたを、私はすごいなーと思います。思いっきり抱きしめてわしゃわしゃ頭を撫でたいくらいです。よかったら私の代わりにやってあげてください。

死にたい消えたい、そう思うことあるよね。

私もある。

どんなことを言われてもされても弱音は吐くけど私は死なない

その人の思い通りにはさせたくないから、負けたくないから。誰にでも生きる権利はある。生きていいんだよ。

私は四年前母を亡くした。母は周りの人を頼ったけど、だめだった。母が亡くなった時周りの人は1人だけを責めた。でも私は違うと思うその人だけのせいじゃない。ちゃんと相談に乗って解決できなかったみんなの責任だと私は思う。

そんな母が命をかけて産んでくれたから私は母の分まで生きようと思う。

何があってもこれを読んだ貴方にも生きていて欲しい。生きていい。生きる権利は誰にでもあるのだから。

嫌なことを言ってきた人、してきた人を生きて見返していこう。
貴方の味方はここにもいます

今、私の妹が頭を掴まれて「痛い」と何度も言って父に叱られています。自分はそれを止められたらいいのですが、見ることしかできません。妹だけじゃなく私も弟も同じことを何度もされ、殴られたり、首を掴まれたりなどされてきました。それって虐待ですか？私は、少なくとも、された側が「死にたい、辛い」と思った時点でそれは立派な犯罪であり虐待だと思います。そんな父がほんとに嫌いで仕方ないです。だけど頑張ってみんな生きています。自分の命が危ないと思ったらすぐ、警察やそういう施設に連絡してくださいね。これが、「死にたい」と思っている人に私が言えることです。

みんな頑張って生きて、苦しめてきた人たちを見返せるようになろうぜ！

生きるの、お疲れ様。
ほんっとにみんなに言いたいことがあって初めてこのカテゴリで書いてる。
みんな無理すんな！
今まで、自分を押さえてきた人もいると思う。
たくさん自分を傷つけたり、他人に傷つけられたりしたと思う。
でも、抱え込まないで、毎日1分だけでもいいから、息抜きしてみて。
なんでもいい、やってて自分が一番落ち着くこと！
ありきたりになっちゃうけど、自分を大切にしてね。
求められる自分じゃなくて、自分が好きな、そのままの自分。

おはよ、こんにちは、こんばんは！

手紙、またよんでくれてる？

また消えたくなってきた…？、毎日そうおもってる、？
なんかそう思うのも…つらいよね

リストカットしちゃった？

よっぽど辛いこともあったんね。だから、そうやっちゃうんだよね！わかるよ。

してない人も…つらいことたくさんあるよね。

そんな中すごしてるのほんとすごい…

でも限界がきちゃうよね。きたよね。

逃げ出したいよね。

逃げ出してもいーんだよ。

人間、嫌なことありすぎて、辛いこともありすぎて、考えすぎて… 頭パンクしちゃうよね。

ほんとに今日もおつかれさま。

おはよ。
きょーも生きてるね。
よしよし。
ありがとう。

これを読んでいるってことは。よっぽど辛いことがあったんね。

わたしも、色んなことがあって疲れたなぁ。
でもそれよりあなたの方が、疲れたよね。もう全部終わりにしたいし、消えたいって思っちゃうよね。

わかるよ。めちゃくちゃわかる。すんごいわかる

なんかさ「生きてるだけでえらい」って言う人、いるでしょ？
刺さる人には刺さるけど

なんだか…しんだらえらくないのかよ。って思ったんだよね。
自分的には、あんま言ってほしくないかも、笑 私だけじゃないよね!?

ん。そして、
みんなほんとに今日もお疲れ様。

ゆっくり休んで、またここにおいで。

消えたくなったら、私の手紙を読みに来なさい。

絶対とは言わないよ。 でも、よみにきてほしーな。笑

あなたは1人じゃないからね。 私がいるよ。

あなたは、
死にたいですか？
消えたいですか？
苦しいですか？
辛いですか？
生きたいと思いますか？
夢はありますか？
大切な人はいますか？
あなたの気持ちと考えを大切にしてあげてください。
あなたを本当わかってくれるのはあなただけ。
そして、守れるのもあなただけなんです。
誰かに否定される人生。そんなの気にしなくてもいい。
あなたは自分を最優先にしてあげて。

今日もお疲れ様。
ってね。

いつだって、
ずっとずっと愛してる。
ありがとう。
頑張ったね。
お疲れ。

死にたい手紙を書いた後にこれを書いています。
みんなはさ、臭い体質ではないでしょう？
90%は普通なんだから。
だからみんな勝ち組だよ。何でもできるよ。
好きな服を着て、好きな人結婚して、可愛い子供育てて、好きなことをしてさ。
羨ましいなぁ。
わたしもあんな可愛い服着たかったなー。
いい匂いの香水つけたかったなー。
好きなものを気にせずに食べたいなー。
だからさ？好きなとこができるって制限されないって幸せなんだよ？
自信持って！私の分まで！！

自分は親から暴力暴言が続いてしかも自分が何かを言ったら

ご飯自分で作れ、もうママは何もしないからなど言われつずけてきました。

どうすればいいのかわからず ベランダから、窓から飛び降りようともしました。

だけど、生きるのって辛いけど、死ぬのも怖くないですか？

だから生きてますよ。。

辛いし、この世のものじゃなくてもよくなってきたんです。

だけど、友達居ます。。

死んでしまったら悲しんでしまうかもしれない

と言う考えが頭をよぎりました。

でも、

心配してくれる人いるって考えただけで

ああ自分にも味方がいるんだなって、思ったんです。

生きずらいし、大変なことだらけのこの現実を、

生きていられる貴方は、ステキでえらい、すごいと思います。

そんな世の中を生きていられる自分にご褒美をあげてもいいと

自分は思います。

いつもお疲れ様です。

死にたいと思っても、

生まれてきたこと自体、奇跡なのですから。

残りの人生辛いこともあるかもしれませんが

乗り切って見せましょうよ！

そして自分が死ぬまで神様に見届けてもらいましょう、？

生きずらい世の中だけど必ずいいことがあるから、ね？

オラみたいにならないで残りの人生楽しみましょう！

いいよ辛くて
泣いていいし、吐き出していいよ。いつもここには仲間がいるから。
あたしらが受け止めるから。
好きなだけ愚痴んな！
それで気持ちが少しでも楽になるなら。
心が少しでも軽くなるなら。
死ぬな　なんて
何も知らない無責任な奴らが言うことで
それはしってて
でも見過ごせないんだよ
こうやってしてる間に
いくつものいのちがきえるのを
なんにんもがつらいめにあうのを
私はもう二度と見逃したくない
だから私は叫ぶ
声を高らかに
死なないで、と
あなたが生まれたのは運命で、
この先の未来にはきっとあなたを待っている人がいる
あなたの助けを待っている人が
知ってた？
幸福も、試練も、
みんなに
平等に与えられるんだよ
私の友達は、
いじめを苦にして
いのちを絶った
私は
ただ見てるだけだった。
ターゲットになりたくなくて
あの子は
最後に私に
手紙を残した。
「いのちをつなげて
私みたいにはならないで
あなたは生きて
話聞いてくれてありがとう
うれしかった
じゃ！
三途の川の向こうで待ってる！」
なんて
無駄に明るい手紙を
それでも
なみだのあとがあって
助けれなかった
もっとできることもあったのに
って
後悔しかなくて
あの子と撮ったチェキ
まだお菓子の缶の中
自己中かもだけどさ
けどもう誰にもつらい思いをされたくない
おねがい
生きて
生まれてきてくれてありがとう。
ここまで生きてきてすごいね。
えらいね。
辛かったよね。
色んなところに仲間はいるよ。
辛い時は私たちを頼って。
生きててえらい！
はなまるです。

久しぶりに作ったネッ友。
相手は20代の男の人。
ちょっぴり関西弁混じりの優しい人。
本人曰く、ニートらしい。
でも、ちゃんと家賃払ってるって。
人間味のある普通の人だと思う。
でも本人は苦しいんだね。
いつでも自分を嫌いだと嘆いてる。
彼と初めて出会ったのもささいなこと。
どうでもいい会話から始まった。
私はアプリに中々ログインできなくて、
会話をするのも途切れ途切れ。
いつもそうだけど彼は私を咎めない。
いつも優しく私を待っててくれてる。
いつも返事をしてくれる。
私が雌餓鬼の中学生だって知ってるのかな。
少なくとも女子の餓鬼だっては分かってるかな。
それなのに私を嫌わずにいてくれる。
私は彼と話すうちに彼を好きになった。
気持ち悪いと思う。
私はノンセクシュアル。
男性も女性も好きになる。