なんかこのサイトの流行りに乗って（？）じこしょーかい

名前：秘密〜
歳：11歳の小学6年生
性別：女
推し：STPRなどの歌い手や花子くん
誕生日：3/19
住んでるとこ：千葉
大好きな人：推し様、彼氏くん、好きって思った人
生きてほしい人：頑張ってる人
好きな曲：バラード系のボカロ曲、推し様の曲
好きな漫画：地縛少年花子くん、コウペンちゃん
一言メッセージ：疲れたら休も。ここにはみんないるから

受験生なので不定期浮上です。
このサイトで転生してます。
転生前当ててください（？）
みんな生きててえらい！

星が綺麗だ。
見るはずじゃなかった景色が
星たちが
一面に広がってる。
本当だったら、
生きているはずじゃなかったのに
生きてる。
11月までには死ぬって決めたあの日から
首を絞めては苦しくなって
苦しくなっては生を痛いほど感じで。

でも、ある日
私の光が、
消えかかった。
大切な人が空へと飛び立とうと、
羽を生やそうと努力した。
その事実が、痛いほど
私に生を感じさせた。
そして、
同時に
形にならない何かを植え付けた。
世界で一番大切にしなければいけないものを知った。
私にできなかったことを、
私じゃない人がした。
生きる価値の在るはずの人が。
走り出してしまいそうだった。
行く先もわからないのに。
どうにもならないのに。
でも、不思議と
責めることはできなかった。
悲しむべきではないと、心が言っていた。
頑張りの証で、
私の心の痛みなんか比にならないほどの
痛みを味わったはずだから。
とんでもないほどの勇気と頑張りが詰まっている。
形にならないなにかは
感謝と称賛だった。
生きててくれこと、生まれてきてくれたこと。
自分で決めて行動したこと、空へのあこがれを、飛び方を忘れなかったこと。
その全てに対しての
感謝と称賛。
素晴らしい人が、優しい人が、温かい人が、
再び消えることがないように、
この世界から旅立つことがないように、
私は自分にできることをしたい。
いや、しなきゃいけないはず。
この世に生きるすべての人に、
光が灯る日を信じることしかできないけど。
綺麗事は嫌いかもしれない。
でも、
私は紛れもない「あなた」に届けたい。
他の誰でもない「あなた」。
「私じゃない」。
なんて思わないでほしい。
この手紙を読んでいる時点で、
私とあなたは関わっている。
私とあなたは交わっている。
世界中の誰よりもきっと
あなたを知っているのはあなただから。
だからどうか、あなたがあなたであることを諦めないでほしい。
私は、私であることを諦めかけた。
私は、私であることを放棄しかけた。
だけど、
結局、よくも悪くも私は私を手放せない。
私は私じゃない誰かになれない。
どんなに誰かになりたがっても、
真似をしても、
あなたにはなれない。
どんなにあなたがあなたを嫌いでも、
あなたはあなたにしかなれない。
それは絶望であり、希望なんだ。
そんな簡単に語っていいものじゃないかもしれないけど、
あなたはあなただから。
優しくて、暖かくて、儚くて。
そんなあなたを私は大好きになってしまったから。
どうか、私にあなたを救わせて。
わがままでごめん。
どうか、声がまだ届くなら、
声を上げることができるなら、
愛することができずとも、
少しずつあなたがいた証・声を書き綴ってほしい。
ここに来る人は優しい人ばかりだから。

無責任でごめん。
でも、ありがとう。
そして、大好き

疲れたら気が済むまで休め！

そんなことない！！
　
きっと誰もが死にたいって思ってもいいし、消えたいと思ってもいい

年齢、性別、どんな境遇でもどんな立場だったとしても思ってもいい

僕はそう思います

こんなまだ社会のこと何も分かっていない子供から言われても全く響かないと思います

僕はこのサイトで苦しんでいる大人をたくさん知っています

もちろん貴方も

きっと、もう大人だから、ちゃんとしなきゃいけない

甘えたらいけない

だらだらしてはいけない

そんなことないです

でも、ここで僕があれこれ言おうと何も変わりません

だから、せめて僕は誰でも死にたいと思っていいということを主張します

貴方に届きますように

みんな、突然だけどさ、、

大切な人、支えてくれた人に、ありがとうって
言えた？
恋歌は言えてなくて、でも昨日勇気出して、友達に
今までのありがとう伝えれたんよね。
（全部言ったら日が暮れてまた日が明けそうなんで一部だけだけどね、、、）

その子は、最近恋歌が体調崩してて学校行けてないときでも、
体調心配してくれて、毎日。
他にも心配してくれた友達たち。まだ、ありがとう言えてない友達もいるな、、、

明日、その大切な人が隣にいる事は当たり前じゃなくて、、、
悲しいことだけど、今は当たり前じゃないから

伝えられるうちに伝えておこう！！

そして恋歌も、この、宛名のない手紙で、たくさんの方の手紙に支えられてきました。
みんなの手紙毎日読んでるよ！ありがとーーーーーーーーーーー（大声）じゃ、またね、( ´Д｀)ﾉ~ﾊﾞｲﾊﾞｲ

おハピ〜
なこだよん。
おハピってのはなんとなく出てきた挨拶。
次からこれ使おうかな。
なんかさ、国語で毎年戦争教材？やるやん。
３年でちいちゃんの影送り（妹千晴でちーちゃんなんだよねぇ、）
四年一つの花（これ今までで一番よくわかんなかったかも、）
５年でたずねびと。
僕さぁ、なにげに上手くいく国語といかない国語があるのね。
３年の鍵？のやつ
あ、今ドリルパーク確認したら「まいごのかぎ」だって
あと今年のたずねびと。
みんな見つけてない要素いち早く見つけて成績稼ぎ。みたいな。ｗｗｗ
結構僕教科書配られたら即で読んじゃうタイプでね、たずねびととかまいごのかぎは暗記してたから楽だったかもしれん。
人間得意不得意あるんだから、不得意なことは練習すればいいし、それでもできんかったら諦めていい。
得意なことだけ伸ばせばいいんだよ。
あ、クソ担任のもうひとつの名言。
「やるかやらないか悩んで、一人じゃ決められん時は、人を殴るかとか殺すかとか以外は何でもやっていいって考えとけ。」

はじめまして〜
にるにるたん。です！
なんとなく打って出てきた名前です
言葉のらいさん　さんに憧れてる？のでよろです
君には、黒歴史ってありますか？
僕にはいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっぱい
あります！
THE・黒歴史って感じの。
厨二病のどうの　とか
毎日コスプレして登校してた日々とか
休日に入れ墨シール貼って街を練り歩いたこととか
夢小説作るのにオールしたこととか
ここだからこそ言いますよ？ｗｗ
だけどね、いつぞやの担任のセンセイに言われたんですよ。
一人称せんせぇのゆる〜い感じの
性別・年齢不詳タイプの人だったんですけど。
「せんせぇもねぇ、黒歴史いっぱいあるよぉ。
だけどねぇ、せんせぇは思うんだぁ。
黒歴史も、にーちゃんにいっぱいあるリスカの痕も、
にーちゃんが一生懸命いままで生きてきた証拠だよねぇ。」
って。
あ、にーちゃんっていうの僕のあだ名なんですけど。
センセイ、生徒のことあだ名で呼ぶタイプだったので。
なんかね、腑に落ちたわけでは無いんですよ。
だけど、「あぁ、そうか。そういう捉え方も、あるんだ。」
って思って。
ポジティブというか、前向きだなぁって。
だけどね、その後センセイ、いなくなっちゃったんだ。
自殺しちゃったのか、何かのきっかけで突然やめちゃったのかはわからない。
けどね、僕はなんとなく前者かなって思っちゃってる。
ていうか知ってる。
センセイと仲良かった男のセンセイが、教えてくれたんだ。
最期の様子というか、どんな感じで亡くなってたのかとか。
後者だったらよかったんだけどね。
のほほ〜んってした感じで、のんびり屋さんなセンセイだったから。
他のセンセイから何気に愚痴？みたいの聞かされてたんだよ。
気づいてはいたのに。
救えなかった。
ないてるのを見たことがあった。
手紙とか、折り紙のメダルとか、あとそのセンセイはスタンプ集めてたから、消しゴムはんことかあげたの。
そしたらね、「ありがとう、せんせぇの宝箱にいれとくねぇ。」って、いつも通りの感じで言われたんですよ。
それでね、手紙とかは束ねておいてあるんだよぉっても。
手紙の束握りしめて、ぷっかりういてゆらゆら揺れてたんだって。
もう、見過ごしたくないんだ。
だからね、僕らに出来ることがあったら何でも言って？

センセイ、ありがとう。
姫香より。

どうもこんにちは
誕生日8月6日のえぬです
元気ないのは気にしないで
今真横にハロウィンのお菓子大量すぎて
絶対太ると思って元気ないだけだから

最近さ〜？
もうどうでも良くなってきて
雨で濡れても、靴がびしょ濡れになっても
家が特定されてもいいや〜って
家は特定されてないけどね？笑
でもさ、１つ変わらないのは
あなたに生きてほしいこと
繋がり方おかしいけど、、笑
本当に俺はあなたに生きてほしい
一緒に幸せになって、一緒に生きて
最後の最後まで笑ってたいから
お姉ちゃんだから、俺は
女なのに「俺」っておかしいよね
ごめんね

さん付けしなくていいからね
全然どっちでもいいんだけど
どっちかって言うと、、
「お姉ちゃん」って言われた方が嬉しいかも、？

今日から11月だ
あとちょっとで2025年が終わる〜
やっとだ〜
もうすぐ中学生か、、
中学生になったら、お手紙とか送れなくなるかも
でも、送れなかったとしても
いつかは絶対戻ってくるから
それだけは約束

11月もみんなで頑張ろ〜

生きててくれて、ありがとう

消えたいの
でも消えれないから
くるしいの
学校、前は家よりマシで楽しかった
今はそんなことない
リスカが担任にバレて、そこまでは別に良かった
別に担任は嫌いじゃないし優しかった
でも、学年の他のクラスの先生が来て
良かったところもあったけど
嫌なこともあったし、
それにあとから、「私、迷惑かけてる」って
「余計な仕事増やしちゃってる」って思っちゃって
怖くなった、苦しくて
先生が親に伝えてくれた、
話し合いが終わって
保健室で他クラスの先生たちと
話してた私を呼びに来た
親と会った瞬間、もっと怖くて息が苦しくなった
パパが怒った顔してた、
怒った時とか、出ていこうか迷ってるって
出ていくって言う時の表情、ポーズだった
ママは泣いてた、けど演技だなって思った
怒ってる顔でもあったから、
あぁ先生が話してくれても
わかってくれないんだって
その日は金曜日で午前授業だった
帰ったのは19時とかだった
刃物も、ベルトもその日に取られた
地獄だった
金曜も、土曜も、日曜も
部屋に籠もって
何度も何度も何度も
死のうとした、
いろんな方法考えて
でも死ねなかった、消えれなかった
なんでなんでなんでなんでって
1時間毎位で親が部屋に入ってくるようになった、
囲いを作って、顔が見えないようにした
でも倒してきたり、壊してきた、
怒ってきた、
スマホ使える時間は2時間しかなくて
その時はまだ泣けたし、
何かをしてれば嫌な事は考えなくて済んだから
スマホが終わったら、ずっと何かをしてた、
でもスマホですら、部屋で使うな
相談すらもさせてくれないんだと思った
ママは二度としないで、
信じてるからって言ってきた
パパはなにかしらずっと言ってきた、
日曜日は、
朝ずっと動画を眼鏡みたいなやつで見てた
でも、怒られて
部屋に逃げても来て
自傷行為はみっともないことなんだって
思わせたかったんだろう、
そうやって引き籠もったり、
逃げたりしてるとどうしようもない人になるって
前、友達が引きこもっちゃって、
様子見に行ったら、
親の年金で生活してて、
みっともなかった、気持ち悪かったとか
言ってきた、
わるいことだってわかった？って
何度も何度も、聞いてきた
もう私は限界だった、
わかった、わかったからって
早く部屋を出ていってほしくて
言ったのに出ていってくんなくて
わかったから部屋からでてってよって
いっても、わかったの？わかったの？って
何度も何度も、
私は、涙が止まんなくて
全身が震えて、胸が痛くて苦しくて
でていったあともずっと、
一番自殺未遂起こしたのは、その事があった後
友達は、涙がまだ出るならまだ大丈夫だって
苦しかったけど確かになって思った
そういう事があって、
しってる友達に愚痴りまくったりしたら
その友達達はまだ仲良くしてくれてるけど…ね
だから学校も怖くなった、

明日頑張ってくるね

、、、、、、、、、、
なんでこの世にいるんだろう　死にたいな
でもみんなやお兄ちゃん、お姉ちゃん悲しませるかな
あっなんでもない　気にしないでね
明日土曜なの嬉しいけど、好きな人と会えなくて死ぬりとで〜す
なんでお礼系ダメなのかなと疑問に思ってます

ちょっとさぁ　今日は心に残った教科書に載ってるやつがあるから紹介するね
『たずねびと』って言う題名
主人公あやが、原爆納骨名簿に載ってる「楠木アヤ」を探しに行く物語
あやが広島に行き原爆ドームとかいろんなとこを回る
それで１つ頭がクラクラしてきたことがあった
何人もの亡くなった人の顔が映し出されてる画面
残りは長くなりそうだから言わないけど、マジで心に残った
辛かっただろうね　みんなも

りとが死んでもみんなは幸せに生きてくれますか？
りとはみんなが大好きで助けたいし救いたい
でもりとには『勇気』がない
bだからさぁ　みんなも勇気がないんだったらりとと一緒に生きよ？
死にたいし辛いのはわかってる
でも　君には生きる権利がある
君の命は一つみんなの命も一つ
それを跡形もなく消してしまうの？
死んだとしてもりとはわすれない
みんなにとってりとはクズでキモくて生きてる価値ないと思うけど
それでも『りとに救われた』『心が軽くなった』って言ってもらえたのは嬉しかったな
いつぶりだろう　あとお兄ちゃんもありがとう　お姉ちゃんもみんなも
生きててくれてありがとう　　死にたいけどみんなが大好きだから死なないよ

今日もゆっくり休んでね　大好きだよ

自殺をほのめかすので1日中見守ってます。結構疲れます。引きこもって自殺について1日中調べては口にして実行すると言って部屋の中にこもって出てきません。
何回も繰り返してることなので今日も大丈夫だとは思うんですけど。正直疲れました。
世の中の偏見いじめ差別はどうして起こるんでしょうか？　そのせいで凄く辛い思いしてる人がいて、それを見守る人はもっと辛くてしんどいことわかってほしいです。
少しは悲しいことに気づいてほしいです。

こんにちは、小夏です。
他にもいくつかの名前で投稿しております。
初めてここに来て、泣いて、このひとたちみたいに支えられる人になりたいとも思えました
皆さんに合わせて少しばかり自己紹介

名前：小夏
歳：11歳の小学５年生
性別：女
推し：爆豪くんとカルマくんです
誕生日：8/5　えぬさんの一日前！　嬉しい。。。
席：コの字なのでどう言えばいいのか。。。５班です
住んでるとこ：北海道
告白した回数：４回
告白された回数：17回
付き合った回数：８回
大好きな人：今頑張って生きてる人、つまりあなた
生きてほしい人：この世に命を授かった人みんな
好きな曲：正直な話、天体観測
好きな漫画：僕のヒーローアカデミア、暗殺教室、暗号学園のいろは
一言メッセージ：みなさんは私の光です　きっとあなたは、今この瞬間　誰かの希望です

このアカウントが一番真実に近いこと言ってます
名前とかは偽名です
よろしくね

ごめんなさい。
もうしばらくここには戻って来れないかも

本当にごめん、多分、いつか戻ってくるよ

みんなの投稿はなるべく見に来るようにするね！
ごめんね、またいつか会おうね！

ばいばい！愛してるよ！

おやすみ！また明日

愛してるよ、いい夢見てねー

ハピハロー

こんばんは、彼岸花ちゃんです
さっき手紙読んでたんだけどさ「手紙見てるよ」って言って下さってる方がいて
誰のことを指して言ったのか分からないけど、私のことだと勝手に解釈して
嬉しい気持ちでいっぱいでした！そんなことを言って下さるような方で
溢れる世界になればいいのになあ
(急に話変えるよ)
実はさー、二重人格とか、多重人格とか
大変ってことはよく分かってるけど、少し羨ましいというか憧れがあるんだよね
語れるほど詳しいわけではないけれど誰かがいってた。中で話し合って次の人格を
決めるって
つまりさ、一人でも誰かと話せるってことなのでは？ってなって
良いなーー！一人でも寂しくない！って思ってたの
昔虐められてたし親に駄々こねるっていうか、本音？言っても聞いてくれない？から
何でも言い合える友達、人が欲しかったの

その人達にとっては嫌かもしれないけど私はその「個性」すごく良いと思う
こんな風に自分では「嫌だな」って思っていても他人から見たら「良いな」！って
思うことはたくさんあるから。恥じなくていいよ
これを読んでいる人たちに幸あれ(短くてごめん)

今日はハロウィンだね

ハッピーハロウィン
いい日を
11月もみんなで生きてこーね

自己紹介します（？)

年齢９歳

名前みみ

本名みら

名前の由来みらいで楽しく過ごせるように

性癖ない（泣き顔と照れ顔)

好きな人ここに居る人

嫌いな人うざいやつ

向日葵様を参考にさしていただきました

どもどもー
最近不登校気味の上に学タブもスマホも調子悪くて昨日自転車のタイヤがパンクし洗車の水を頭から被りこの前暖かそうだったから外へ出たら雪が降り始め今日は鉛筆全部折れてボールペンのインクが無くなったと思って買いに行ったら品切れでそういえば今年のおみくじ大凶だったなぁと思っているなこですっ！
最近災難続きでして
まだまだ不幸エピありますよ？
聞きます？ｗ
聞きたくないですね、冗談です笑
先週金曜に1週間半ぶりに学校へ行きそのまま流れで土曜の学習発表会に出たけどその後今日はもう嫌だってなって学校休みました…
っていうのが一週間
あ、でも今日は学校行った
その間に
ヒロアカと暗殺学級とマッシュルとスパイファミリーとハンターハンターとダンダダンと推しの子と鬼滅とデスノートと気持ち悪いんだよ、死ね。とうちの弟どもがすみませんとあたしの！とサクラサクと夜桜さんちの大作戦とみたいな結構有名どころの漫画をイッキにおさらい読み？しまして
てかてかー
僕は彼女も彼氏もいっぱいいて
ハーレム状態？常にキープしてて
学年の女子の五分の4くらい僕の彼女
男子はそこまでではない
みたいなね
みんな僕しか交際相手いなかったんですけど
本日ね、彼女であり親友であるASちゃん（以下Sちゃん）が彼氏の一人のYK（てか彼女のうち一人も僕も彼氏もイニシャル同じでわら）を好きになったと言い出し
ガチ彼四人のうち一人だったから「おー…」みたいになって
僕ねー惚れっぽいんですよ
そんで身内？でカップルできんのどんなだろ思って応援してみた
Sちゃんを
それだけｗ
最近メンタルきついこと多くて書いてなかった
だけど見てはいた
結構遡ったら僕のことを見てくれてる人がいた
ありがとう
だけど、だけどね、あなたは身を賭してまで人を救おうとしなくていい
そんなのは捨て駒の僕らの仕事だから
君さえ生きてくれるなら正直自分のこととか家族のこととかどうでもいいんだよ
君とは面識こそないけど、僕にとっては肉親よりも大切な同志、友人
だと思ってる、少なくとも僕はね
夢とか絵空事とか
僕はそういうの大好きなんだよ
その間は「〇〇」でいなくて済むから
自分でいることが何よりつらい
あ、ごめん、病み垢状態なってたね
僕は正直愛とか情とか恋とかよくわからない
けどね、僕の認識があってたら僕はね、
君に愛情というか、そんなものを抱いてる
ごめんね、初対面でさえないのにきもいよね、
だけど僕はきっと君のこと大好きだ