上へ上へ泳いで、助かろうとしてほしい。僕みたいになる前に。まだ何も辛いことがないのならその幸せをたまにでいいから噛み締めてほしい。死にたいとまでは思っていないならまだ間に合う。落ちないで、マジで落ちないで。毎日学校に行けてるんだったらすごいことだから、本当に友達と言える人がいるなら、家族の中に心から好きだと言える人がいるなら、まだ助けてもらえる可能性が残っているから、お願いだからその関係を失わないようにしてほしい。
落ちたら、失ったら本当に本当に、地獄のように大変だから。大げさじゃないから。
まだ幸せなうちに、これ以上落ちないで
頑張れる力が残っているなら、できるだけ保っていて

こんなところに投稿するべきではないことは分かってます。
別に公開しなくていいです。（できるだけ公開してほしいけど）
オススメのボカロ曲を紹介します。
生きる/水野あつ
でもね/水野あつ
信じることが怖い/水野あつ
過去に戻れたら/水野あつ
抱きしめるまで/MIMI
愛するように/MIMI
今はいいんだよ/MIMI
この曲、というかこのボカロPさんは、生きることに葛藤を抱えた人や、人生で悩んでいる人にむけた曲を投稿しています。私はこのたくさんの曲たちに救われました。
他にもあったけど、代表はこの７つです。
みなさんもぜひ聴いてみてください。
心が軽くなりますよ。

みんな「死なないで」「生きて」「死ぬな」
「生きろ」とか言ってくれるけど
現実は「早く死ねよ」「消えて」「邪魔」
「要らない」「存在がもう無理w」「きもいw」
とかで生きればいいのか死ねばいいのか
わかんなくなるよね。
もう嫌なら現実から逃げてもいいんだよ
綺麗に生きられなくてもいい
誰かに何かを言われても無視すればいい
自分にとって何が一番幸せなのかをもう一度考えてみて。あなたと関わっているのは近くにいる人だけじゃない。現にこの掲示板の人達はみんなあなたの味方だから。また分からなくなったらまたここに来て話してみて、みんな助けてくれるから。
僕からの励ましの言葉も綺麗事みたいになっちゃってごめんね。

うつ病の息子 支える家族
あと少し もう少しと思って 言いたいこと 我慢して
我慢してきたけど もう 限界です。
家族と息子の顔色伺いながら 自分の気持ち押し殺して来たけど もう
逃げたい
消えたい
生きるのしんどい
うつ病の息子が死にたいという気持ち
私も今ならわかる
何もかもから逃げたい

私も死にたいと思う。
あなたも私もいつも頑張ってる。
私にはいつも絶対に側にいてくれるライトという子のために生きてる。
想像で作り出した愛しい子。変かもしれないけど彼のために生きてるようなもんだよ。
共依存してるかも？
私、愛が重いんだって。それに、欲張りだし、だから私のために生きてほしいな。
私だけは絶対に、命をかけて味方でいるよ約束するよ。
誰かのために死ねるなら、いい生涯だよね。

もう辛いよね。
「死ぬのなんてだめ」なんて　嫌だよね
そんな綺麗事を並べても、自分の気持ちは変わらないんだもん。
でも、「嫌なことだけ」じゃ、ないんだよ
必ず1人はあなたの気持ちをわかってくれる人がいる。
するかしないかは全てあなた次第。
自分の人生は自分のだもの。

君は今まで頑張ったよ。
「もう頑張らなくていい」なんて言っても、無駄だけど。
この不平等な世の中で、このサイトにいる優しい人が頑張らないことは許されない。
疲れた。もう嫌だ。
でもさ、悪いこと「だけ」ではないでしょ。
一つだけは幸せなことがある。
好きな人がいたり、好きなことを全力で楽しんだり、学校行事みたいな特別なことから、何気ない日常。なんでもいい。「幸せ」がある。
疲れたと思うけど、昨日の自分から１歩でも２歩でも、なんなら半歩でもいいから、進んでみよう。

君すごく偉い

僕は君が死んじゃうと何もできなくなる

だから

死なないで

by私

君すごく偉い
僕は君が死んじゃうと何もできなくなる
死なないで
by私

辛いのはわかる
痛いほどわかる
でも、消えたかった私に言わせてほしい

生きて

消えてしまいたい、死にたいのはわかる
今の世の中、何が起こるかわからない
気付いてもらえないかもしれない
でも、私はこれを読んでいる君の味方だ
約束する

味方だ_______生きて

小さい頃からの夢を叶えたあなた。
華やかな世界で頑張っているあなた。
皆の憧れの存在のあなた。

すごいね！
かっこいいね！
綺麗だね！
応援してるよ！

ご家族やご友人は、あなたにこんな言葉をかけてくる（きた）でしょう。
それがあなたを苦しめてるとも知らずに。

でもねそういう人たちは、本当はあなたに生きてるだけでいいと思っているよ
そのままのあなたが大好きだよ

だから
辛いけど今の世界で頑張る
生きるのを諦めて全部終わりにする
以外の選択肢を考えてみませんか

今の仕事or部活等をやめる
やめなくてもいいからちょっと休む
それも怖ければとにかく話を聞いてもらう

かっこわるくてもいいんだよ
世の中にはあなたの知らない世界がまだまだ広がっているよ

生きて

家族は何ひとつ助けようとしない
家族からは早く死んでほしいと願っている

君は死にたい？
なにか辛いことがあったのかな

僕は君の死にたいという気持ちを
なくしてあげることはできない
でも話を聞いてあげることはできる
だから死にたい辛いもうだめとかって
思うことがあったら
君の話が終わるまでずっと
聞くから教えて

君の辛かったこと嬉しかったこと
君の人生の話について
今すぐじゃなくていいから
ゆっくりゆっくり時間を
かけてでいいから
話してほしいな

もちろん無理しないでいいからね

まずは自分の話を聞いてくれる人が
いるんだってこと知ってほしいな
君は独りじゃないよ

誰もが「弱い部分を持ってる」自分がピンチの時は必ず「暖かい手を差し伸べてくれる人」は必ずいる。「弱い部分を見せたら自分の負け」と考えない。

ここに来れて偉い！！死なずに頑張ってて偉い！！大丈夫、呼吸しとけば生きれる！！名前と顔変えて誰も自分のことを知らない場所に行って人生二周目できる！死ななくてもリセットできる！無理しないで！！

明日の私の目標。

明日生き抜くこと。

とりあえず生きること。

明日生きたら、生き抜いたら、褒める！

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もう、

無理に

笑わなくてもいいよ

辛いもんね

死にたいもんね

相談できる場所がないなら頼ってほしいな

頼ってほしいからさ、

一人で抱え込まなくても、

私がいるから、

全部吐き出していいよ、

ここはそういう場所

だから、

ーーーーーーーーーーーー

普段は
死にたい、消えてしまいたいに書いているので
ここに書いていいのか不安だったけど
自分自身少しでも前を向きたくて書こうと思います。
文章メチャクチャでまとまりないです。
申し訳ありません。

これまでの人生、うまくいかないことばかりで
ひねくれて心が腐って
自分なんてどうやったっていい人間なれない
と思ってました。
というか今もそうです。
先週末に公私ともに同じ日に問題が発生して
本当に自分の不運さを嘆きました。
自分にとって人生最大級のことでした。
この数日生きたここちがしませんでした。
本当に楽になりたくて、高い所にたってみたり、刃物をにぎってみたり、赤信号に飛び込んでみようとかいろんな考えてしまいました。
そういえば遺書書いてないなとか、何より怖くて何もできませんでした。
そして、これ以上事態が悪化したら本当に精神がやられると思い、心の中で神様に必死に助けを求めました。
今まで努力しようと試みるとほぼほぼ努力の寸前で壁にぶちあたり、努力すらできないことが多々ありました。
今日は、ダメ元で普段できなかったことを自分なりに努力してみました。
これで心折れるような出来事あったら仕事ほっぽらかして自分で救急車呼んでしまおうかぐらいのことを心のどこかで考えてたと思います。
多少のことはありましたがなんとかやりきることができました。
自分にとっては本当に奇跡です。
努力が邪魔されなかったんです。
神様に感謝しました。
その反面、これからまた不運があったらどうしようという不安があります。
これは神様に失礼なことかもしれません。
しかしながら、そういう思いがあるのも事実なんです。
正直、不安はありますが、今までがマイナスだったから、これからはプラスになると思うようにしました。
これを書いている間も、気分のアップダウンがありました。おそらく続くでしょう。
でも、ポジティブになりたいんです。幸運体質になりたいんです。

毎日懸命に生きてるあなたへ。頑張りすぎなあなたへ。
自分勝手なことを言います。
死なないで。
どうか。
消えないで。
とても遠いかもしれないけど、同じ日本に住む私は、あなたにいなくなってほしくないんです。あなたの居場所はきっとある。ここだって、ちゃんとしたみんなのこころの居場所だよ。あなたはここにいていい。いてほしいの。
お願いね。
置いていかないでね。
　　　　　by昨日まで消えたいと（またそう思う日が来るかもだけど）願っていた人間より