１０代、２０代、３０代、４０代、５０代、
それぞれの年代だからこその、しんどいことあるよね。

私の場合、年代があがれば経験値が上がって、知恵も加わって
もう少し楽に生きられると思ってた。
実際は、何でだろう、苦しんでる。

そんな時でも、クスッと笑えたら楽になれる時がある。

きょうのことば

思考に気をつけなさい
それはいつか言葉になるから

言葉に気をつけなさい
それはいつか行動になるから

行動に気をつけなさい
それはいつか習慣になるから

習慣に気をつけなさい
それはいつか性格になるから

性格に気をつけなさい
それはいつか運命になるから

マザーテレサ

次のきょうのことばは、良寛。丁度よい
に、しようと思ってる。

今の苦しみが
誰かの痛みをわかってあげられる経験になれたらいいな、と思う。

私はこのサイトに救われたことがあります。
今、私がここに書き込んでいるのと同じように、
「死にたい、消えてしまいたい人を支える人からの手紙」のところで読んだ手紙。
今でも心に残っています。
内容は、今まで生きてきたことを讃えてくれるものでした。
その手紙の最後に「もう大丈夫。なぜって？私が来た！」と書いてあって、私は涙が止まらなくなりました。
このセリフは私の大好きな漫画のもので、みんながピンチの時に駆けつけたヒーローの言うセリフです。
だからなのか、とても心強くて、優しくて、あったかくて、とても安心できるものでした。

だから、私にも言わせてください。

「もう、大丈夫。なぜって？私が来た！」

みんな疲れたよね。

私も疲れた。頭が痛い。

でもさ、みんながつかれた。

生きるの辛い。

って思うのはさ、みんなが、頑張って生きた証拠だよ。

私はさ、皆みたいに元気な体じゃないから、

よくつかれた。って思う日が多いのかもしれない。

あと少しで、体は治るかな。

皆と同じ世界が感じられる。

じゃあ、それまで頑張るね。

貴方は「死にたい」って叫んでる

それが、本当に「死にたい」って意味なのか、はたまた本当は「生きたい」って意味なのか、私には分からない

でも、貴方が生き続けてくれるなら、私はずっと隣にいたい

物理的に隣にいることは出来なくても、心の拠り所にはなってあげたい

もう疲れたよね

ゆっくり休んでも怒られないくらい、貴方は頑張ったから、いい加減休んでほしいのに

それをよしとしない社会があるのが憎い

貴方が残したものがなかったら今あるものは生まれてすらないのに、そんなことお構いなしにまだ「動け」と言われるんだもの

その苦しみを分かってくれる人が増えたらいいのに

未来
初めて出逢った日から
好きになったよ。
性格を知れば知るほど
もっと好きになる。
あなたの笑顔が
愛おしくてたまらない
すべてが愛おしい。
こんな風に心から
愛せたのはあなただから。
だから哀しまないで。
何かあるのなら、
話してほしい。
命に代えてでも、
絶対に守り抜く。
出逢えてよかった。
愛してるよ。

辛いよね…

苦しいよね…

死にたいよね…

分かるよその気持ち…

私も昔辛くて苦しくて死にたくてこの世から消えたくて自分で首を絞めた経験が何度もあるよ…

リスカもしようとした事も何度もあったんだ怖くて出来なかったけどね…

言われた事すら出来なくて自分が無能だって実感して自室で泣いてその時も死にたいって何度も思ったよ…

そんな時に私を支えてくれたのが推しの存在だったんだ

推しの言葉一つ一つに救われたんだ

今でも落ち込む事があるけど推しの言葉を何度も聞いて生きようと思えるんだ

辛くて、苦しくて、死にたいあなたに伝えたい

我慢しすぎないで逃げてもいいから自分を大切にしてほしい(推しの言葉を繋げました)

あなたの物語の主人公は誰でもないあなたなんだから、あなたが好きな事を選んで周りに合わせなくてもいい(推しの言葉を繋げました)

ずっと人の顔色を伺って辛くても笑って心で泣いて苦しくなって
そんな私が言える事は少ないけど
自分自身にもあなたにも言いたい
無理に笑おうとしなくてもいいんだよ…
心から笑える日が私にもあなたにも訪れますように

疲れちゃったね。

私も疲れた。

生きたくないよね。

私も生きたくない。

力をあげるね。

よし。

これで大丈夫。

すぐには効かないかもだけど

大丈夫。

あなたは、大丈夫。

じゃあね。

希死念慮は本当につらい。
味わったことのない人には、到底理解できないほどつらい。
底なし地獄の中にいるようにつらい。

自分も人生を何度かやめようとした。

…でも、ふとしたきっかけで「消えたい」という気持ちに「生きたい」という気持ちが追加された。

私の場合は本当に偶然に、しかしスモールステップで行動を起こして、生きる目標が出来た。

「消えたい」と同時に「生きたい」とも思えるようになった。
矛盾している気持ちを抱えることになるが、とても生きやすくなった。

はっきり言って、この文章を書いてる自分でも綺麗事を書いてるなぁ、と思うほど胡散臭い文章だ。
でも綺麗事でも言わせてもらう。
確実にいつか、地獄の苦しみを味わった先には「生きたい」という気持ちが待っている。
その気持ちに出会うまでに数十年はかかってもだ。
とても長く感じるかもしれないが、意外とあっという間に時間は過ぎる。

小さな一歩が、本当に本当に小さな一歩が「生きたい」という気持ちを生んでくれることがある。
その時まで、命を失うのはあまりにも勿体無いと思う。

僕も　、　みんなも　、　

“　大きな一歩　”　を踏み出そうとする　。

でも　、

“　大きな一歩　”　じゃなくていいんだよ　。

“　小さな一歩　”　でいい　。

ちょっとずつ　、　ゆっくりでいい　。

行く道を　、　迷ってもいい　。

“　小さな一歩　”　を踏み出そうとする　、　それが大切　。

もし　、　貴方が　、　“　一歩　”　を踏み出そうとするのが怖かったら　、

僕が　、　手をさしのべるよ　。

一緒に　、　少しずつ　、　歩いていこう　？

どこかの僕　。　　より　。

生きる意味ってなんだろうね

夜にずっと考えて思い詰めるけど出てこないけど

孤独でも生活保護でも自分は自分

イジメられてる子も消えたいとか死にたいとか考えると思う

自分も虐められて学校休んで中学上がったら

期待されてお前はリーダーだって決めつけられて相談できなかったけど

虐めてくるやつも決めつけてくるやつも全員自分が出来ないことに腹立って

自分より凄いやつのことを下に落としたいだけ。今見てるあなたも生きたいから

このメッセージを見てくれてると思う。死にたいって考えると思うけどあなたしか出来ないことが出てくる

10年でも100年でもいいゆっくり自分が好きな事得意な事探して極めて過去の自分に自慢しよ

それが貴方の生きる意味 これからも休憩していこうね

カウンセリングは怖いと思うけど自分はして良かった

どんなことでもいいし話すのが怖かったら手紙でもいい勇気は居るけど

しょうも無くていい 昨日は何をしたでもいいから人に話してみよう

最後に

死にたい同士で集まらないでね 集まるならお互いを褒めあってね

んじゃまたね また見つけたら暖かいものでも飲んでこんな適当なやつでも生きる意味あるんだって思い出してね

おすすめはミルク〜！

苦しい、辛い、消えたい、そんな残酷な世界でも生きていてくれた君へ

私はまだ人生を10年弱しか生きていない。全員の辛い気持ちをわかることはできない。
だから、あんまり強いことは言えないけど私も消えてしまいたいから、同じだから、本当に思っていることを書くね。

人生って難しいよね。苦しいこと、辛いこと、嫌なことばっかりだもの。
いいことはあっても心が晴れることはなくて、どこかで常に助けてって言ってる。だれも助けてくれないのに。
本当の自分を好きになって認めて愛して欲しいんだよね、分かるよ。もう、自分を我慢したくないもんね。疲れたよね。

そんな人たちに言います。
君たちの顔はわからないけど、私が偽りない君を認めてあげて、愛してあげるから。
だから、もう、我慢しなくて良いんだよ。自分でいて良いんだよ。いくらでも泣いて良いんだよ。
誰も君を責めないし責める権利はないから。息抜きがあっても良いんだよ。私が許すから。

他にも自分が嫌いだ、とか、理由もないのに消えてしまいたい、とか色々な理由で苦しんでいる人がいるよね。

そんな人たちへ
私もそうなんだ。だから、平気。君だけじゃない、一人じゃないよ。安心してね。
もし、周りに同じような人が誰もいなかったとしても、私が君を知っていて、わかっているから。辛くなったらまたここにきて。
ここにいる人たちはみんな君をわかってくれて、理解してくれる人が集まっているから。私もそうだよ。君だけじゃないんだよ。

これで少しでも君が楽になれたことを願っています。

最後に、君に言いたいことがあるんだ。
君は頑張ったよ、偉いよ。いつもお疲れ様。
君には、幸せになる権利が十分にある。大丈夫だよ。いつか報われる。私が君を必要としているから。
この世界に生きていてくれて有難う。また、明日が来るけど君には君しかないものがたくさんあって、それは誰も壊せないから自信を持って生きてみて。
君なら幸せに生きれるよ。私は信じてる。
さあ、歩き出そう。止まってもいい。泣いてもいい。少しずつでいいから進んでみよう。
君にはたくさんの味方がいる。それに、君のその命は価値がある。
君は、この世界にただ一人しかいないんだから。

「今日も生きてて偉いね」って言われると自分がどんなに求めてないか分かる。
私もそう言う風に思って生きてきた。
あなたの気持ちは絶対私には分からない。あなたは私よりもっと辛いはず。だけど、私も死にたくて自殺しようと思ったら時があった。
だけど今、夢中になれる事を見つけて、価値観も変わった。

　　　　「無理にポジティブにならなくても良いよ。」
それが私からのメッセージ。

病みは自分の思考と価値観のせいだとずっと思ってた。ネガティブ思考で些細な人間だと思ってた。だからそれをポジティブ思考でニコニコした人になりたいって思ってた。
だけど、そんなの無理だった。

一旦休んで、自分のやりたいことをやってみませんか？

みーんなあ、生きててすごいよ‼️

皆さんへ

皆さん大丈夫ですか？まあ大丈夫では無いでしょうけど、お風呂上がりでもお風呂今から入るよー！っていう人は見てくださいね！（見たい人だけ）まず、自分たちの好きな人の声、とか、姿、とか、色々考えてみてください！それで、リラックスしてください！それで、今日特に自分が、頑張ったことを思い出してください(๑•̀ㅂ•́)و✧思い出したら、自分を強くギューーって抱きしめてください（おとうさん、お母さんにやってもらっても構いません！自分の好きな方法でリラックスしながらやって頂ければ！）それで、10秒間くらい自分を抱きしめて、その後に、抱きしめるのをやめて、のびー◝( ◝ω◜ )◜ってのびのびタイムをしてください（どんな方法でも構いません！）そして、お風呂上がりの人はそのままで寝てください( ‘꒳​’ )お風呂今から入るよー！！っていう人は、お風呂上がりにもう一回やってもいいんですからね！
長くなってしまいましたけど（全然長くない）少しでも気持ちが楽になってくれたらなと思いますのでありがとうございました！
にゅより❣️

今日もお疲れ様私
どうか自分を責めないでほしい
いつも頑張っているから
顔も知らないだれかー！
今日生き抜いたことを褒めてくれー！

私へ
転職したばっかでほんときっついね。慣れないよねー。ムズすぎだよねこの仕事笑
でもあんた毎日ちゃんと仕事行って今まで遅刻も欠勤もしてないから偉いよ。幸い周りも優しい人ばっかなんだからきっと何とかなるよ！やってくうちにいつかは覚えると思うよー
それじゃね！おやすみ！早く寝なよー

本題の前に少しだけ…
最近すごく｢変化｣ってものを感じることが増えて、変わってくことに寂しさを唱えたりしてるんです。けど、変化を悪いことだなんて思いたくなくて、少しだけど自分の意見を伝えてみました。そしたら少し不思議な感覚で…今私は正解が全くわからないけど、普段より精神はすごく安定してて、多分いい事なのかなって思うんです。
私は分からないってことが怖いから嫌いなんです。今もこのよく分からない感情をどうしていいかも分からないし、途方に暮れるかもしれない。けど今は少しだけ、この感情を大切にしたいって思います。なんか心の整理もせずにただ思ったことを書き連ねてるだけだから何も伝わらないかもしれない。それでいいです。みんな自分で確かめてください。なんとなくマイナスがプラスに変わろうとしている瞬間みたいなのを。
もうしばらくはここに来なくて良さそうです。ここのおかげで幾分と元気になりました。独りじゃないって思えたからなのかな？みんなの経験を糧に色々なことを考えたからかもしれない。理由は不明です。

ここからが本題
あなたは今どれほど苦しんでるのかな？
私にはきっと…というか絶対に全部は分からないんです。虐められたことも虐待を受けたこともない。けど、ずっと辛かった。小さなことの積み重ねだった。1つ1つの破片が心に突き刺さっていく感じ。自分でも分からないこの辛さが大嫌いでした。もちろん周りに理解者なんているわけないって思ってたし、いるのかどうかは知らない。それに多分居ない。けどね、きっといつか立ち直れてる。特に何かをした訳では無くても。あ、でも自分自身のことは好きでいてあげてください。死んだ後もあなたはあなただから。一生一緒にいるんですよ。あなたの選択を否定はしない。それがどんな決断であったとしても私は肯定したい。1個だけ条件があってね、難しいかもしれないけど、後悔のない選択をすること。
ただ、現実的に不可能なことってあるよね。例えば、消えたいとか？それを叶えることは出来ないけど、消し去ることの出来ない感情。だからそれも含めて好きになってあげてね。私があなたを肯定するより、あなたがあなたを肯定する方が幸せに感じると思うよ。もちろん私もあなたを肯定する。
どの言葉をかけるとあなたが楽になれるかなって考えてるんだけど答えは出ない。きっと私の一言ではあなたは救われないから。代わりに私が言われたかった言葉を送らせてもらいます。
ここまでよく頑張ったね。もう頑張らなくてもいいんだよ。私はありのままのあなたも大好きで愛してるから。もう絶対に1人になんてしない。全部一緒に背負わせて欲しい。
やっぱり人に必要とされるって嬉しいな…どれだけしんどくても引き受けちゃう笑、君はだめだよ？もっと自分を大事にしていいからね？
ここまで読んでくれた優しいあなたに出会えたらいいな。ゆめのような日を君に。

こんにちは
私は今年で15歳になる中3です 私が小4の10歳の時にとっても大切な存在のお父さんがなくなりました享年40歳
あれから4年半が経ちました 私は毎日お父さんの顔が、存在がずっと頭に中にあります
先日私はお父さんが入院中に書いて残してくれた日記を見てめちゃくちゃ泣きました
沢山書いてあったけど心に響いたのは「俺には大好きな家族がいないとダメなんだ、家族みんなが大好きだから 家族が俺の財産だから もう俺は長生きできないから家族にはもっと幸せになってほしい 大好きな娘の成人の姿 ママになった姿 おばあちゃんになった姿 全部見たかったけどそれはもう叶わない 家族みんなの幸せが俺は一番嬉しい
約束 幸せになれ その報告はいつでもいいから報告しに来い待ってるから」
という言葉が一番響ました

あなたの周りにはあなたを思ってくれている人が必ずいる 困ったりいやなことがあったら相談して助けてもらうのが大切です
マイナスなことを思わずプラスの方向に向けて今を乗り切って行きましょう ！
将来幸せって感じることが必ずあります！
辛いことがあるかもしれないけどつらいのは自分一人ではないです
この思いを乗り切るためにみんなで一緒に乗り越えて行きましょう

約束皆さん死なないでください
勝手な私のお願いですが本当に死なないで生きてて下さい

名前も顔も知りませんが同じ地球に生きている人間として幸せになりましょう！！

〜顔も知らないあなたへ〜

今日もよく頑張ったね。ちょっとは休んでみてもいいんじゃない？

悩みは人それぞれだよ。
虐め、虐待、将来への同仕様もない不安、自己嫌悪、大切な人をなくしてしまった、自分の性別、他にもいっぱいあるよね。
でもここにいる人はみんな味方だよ。だから疲れたらここへ戻っておいで辛かったことを書いても、色々なメッセージを見てもなんでもいいよだから心の拠り所を見つけてみて。腕にある傷も手についたタコもボロボロになった体も全部ぜんぶあなたが頑張った証拠だから自分のこと認めて上げてね。いっぱい休んでいいよ。
人生初心者より。

この世の中、いい人ばかりじゃない。
気分を損ねるようなことをする人が大勢いる。
だからね、私たちはそうならないようにしよう。
周りの目なんか気にしなくていい。
正しいと思う道を突き進みなさい。