私、昨晩本当に死のうとしたんだ。
遺書も書いたし、部屋も片付けた。

だけどね、最後の最後で死ねなかったんだ。
嫌だ、まだ生きてたいって思ったの。

それでね。私、吹っ切れたんだ。
もう、いっそのこと全部話しちゃおう。
全部全部、さらけ出しちゃおう。

そしたらね、不思議と心が軽くなった。
今まで私を縛っていたものが、スルスル抜けていく感じがしたの。

今ね、私、すごく自由な気分。
人生の画用紙を一旦白紙に戻して、また絵を描き始めたような気分なんだ。
今まで積み重ねてきたこと、今まで苦しんできた記憶を、全部全部捨てちゃって、新しいことを始めてみよう。
これって、一度死んで生まれ変わったのと同じじゃない？
死んで、周りを悲しませるくらいなら、この命で新しい人生を作り出してみようよ。

支えが必要な人は、支える人でもあると思う。
誰もが、一人で生きているのではなく、お互いに支えながら生きているのだと信じる。

一番近い欄がここだったから、ここに。

ずーっと、今も鬱の人だけどね

学校、家族、…人間関係とか

沢山、悩みます。……よね

「わかる」より「うんうん」って

話を、聞いてあげて下さい。

無理してわからなくても良いです。ただ、聞くだけ

質問されたら、柔らかく返してあげて欲しいな。

ご飯食べて、ゆっくり休んで

「ゲームする？／どう？」って、それくらいで。

そんな環境に居ない人の方が、きっと多いですけど

「消えたい」「死にたい」「辛い」なんて言葉を

全てがネットの影響だ。なんて思わないで下さい。

しっかり、話を聞いてあげてほしいな。

やぁ、この手紙を見た君へ
まずありがとう、ボクの手紙を見てくれて
君は偉い
耐えたんだ
もう大丈夫
さぁ、おいで
1人じゃない

生きて欲しい
ボクは失ったよ。何もかも。でもやり直せる、そう考えてかんばってる。君も頑張って。応援している。よ。
そしてごめん。
力になれなくて

ずっと辛い。分かります。私もですから。でもね、ちょっと楽になりたいときは、「ねこいりねこ」って検索するといいですよ。ここに書き込むみたいに自分の気持ちを書いてヤバく変換してみたり、オセロで頭使ってみたり。どうでもいいことしてると気が楽になります。その中の「いろみず」を開いて、「かべ」で自分の気持ち書き殴って、「みず」で流す。なんか心が軽くなります。あと少し、一緒に頑張りたいな。

疲れた？
死にたい？
だれっだってあるよ。ボクは君のためにいる。ボク自身存在意義があるか本当にわからないんだけどね。だけども、こんな有様の世で生きて欲しいなって。君は笑うでしょ？そんなことないって。大丈夫だよ、そばにいる。きっと近くに。ボクの仲間は常に君のそば。安心して、今にでも助ける。
なんてね、元気になれば嬉しいかな。存在なきはぐれだけど、君がいる限りボクも死なない。がんばる。生きるつもりでがんばる。
ありがとう。
逃げていいんだよ。

死にたいなんて言うなよ
せめてボクのためにも
逃げてもいいんだよ
逃げることは卑怯でも恥ずかしくも無い

生きてって約束してくれる？
ボクも今もそうだった
またね

こんな私が言うのも何なん何だけど、

「頑張ったね。」

って言われたかったんだよね。
でも、分かってくれなくて、
苦しんで、泣いての日々を繰り返してたんだよね。
いっそ死のう。って言う考えも出て、
苦しかったんだよね。

ここまでよく生きて、そしてよくここまでこれたね。
後は、ここでいっぱい本音を吐いて、
苦しみをここだけで分かち合おう。

貴方と長い付き合いですね。　5月1日は無くなればいい。貴方に愛されて、でも心は辛くて寂しくて。手と足が駄目になってからは、前と同じ事当たり前の事さえも出来なくなった私に、貴方にお世話させて普通は逆なのに。本当に悔しくて涙止まらない。ごめんなさい心から。将来の目標は、貴方との子供を産んで、貴方と一緒に開いた店で、頑張ってしいきたい。小さい夢だけど、私の生きる理由なんです。いつも私の為に美味しいご飯を持って来てくれる貴方。どんなに疲れても天気悪くても、仕事が大変でも、お腹空いているのは貴方なのに、ニコニコして帰って来てくれる、貴方。本当に心から感謝しています。そしてごめんなさいパパ。そしてありがとうございます。心から愛しています。貴方だから、安心して話しできるし、暮らしていけます。

親のせいで死にたい、消えたいと思っている君へ
辛かったね、苦しかったね。
親がいなくなればいいのにって思った日もあったよね。
だったら、いっその事通報してみる？
虐待って、犯罪なんだよ
それだけしちゃいけないことってこと
でも、どうするかは結局君次第。
このメッセージで誰か1人でも救えたら良いなと思います。

死ぬことは一回しかできません
やり直しが聞きません
だから、やり残したことはないように
人生で一回はやってみたかったこととか全部やってみて
自分の命をどうするかはその後考えて
そういうのもいいんじゃないかなあ
私だったらメイド喫茶いくかなあ
お小遣いも使い切っちゃうまでお菓子食べる

僕、今日いろいろ考えてて
思ったんだ
ずっと学校に行かないと
「不登校」って言われるけど
学校に行ってないんじゃなくて
行けない、行きたくない
ってことでしょ？
だから学校に行ってない人が
悪いんじゃなくて
学校に行けなくした、行くのが
辛いって思わせた原因を作った
学校側と学校にいる人たちの
方が悪いって僕は思うんだ。
なのに学校にいけなく
なっている人たちのことを
責めたり悪いって甘えだって
決めつけるの酷くない？
この文を読んでいる
君がもし学校に行ってないとしても
それは君が悪いわけじゃないよ
君が学校に行けない、行くのが怖い
理由をつくった方が悪いんだ
それでも自分が悪いって
思い込んでしまうこともあると思う
でもほんとは君は悪くないってこと
頭の片隅でいいから覚えててほしいな

↓少しでも不快になったら読むのをやめて内容も忘れてください

死にたいときの対処法

1.まず生きるのを諦めて、死ぬのも諦めて、生きてんのか死んでんるのかよくわからない心境の、物体なのか生命体なのかまあとにかくよくわかんないものになります
2.風に任せてこの世を漂います。右から風が吹いたら左へ、下から吹いたら上へ、吹かなかったらその場でとどまります。途中で貴方の動きを拘束したり、貴方にひどいことをする人がいるかも知れませんが、あなたは生きてるわけでも死んでるわけでもないことを思い出して、うわあーとかあーとか思いましょう。何も思わなくてもいいです。この世にはお人好しとか優しい人が意外といっぱいいるので、もしかしたら、漂ってたどり着いた先で助けてくれるかもしれません。
あの世にお人好しとか優しい人がいるかは僕は知りません。僕ちょっと死んだことがないので…
3.そのうえで、もしもやりたいことがあったらやります。それが何かは人によります。ゲームかも知れないし、猫を愛でることかもしれないし、このサイト書き込むことかもしれないし、アニメを見ることかもしれないし、料理かもしれないし、寝ることかもしれない。ただ、犯罪はやめときましょう。犯罪をすると罪を償うために、生きなくちゃいけなくなります。死刑のために犯罪をする人っていうひともいますが死刑になるほどの犯罪をするのは大変です。東大合格より難しいかも？いままで死刑になった方がどんなことをしたのか、調べてみればわかります。まあ、犯罪をおかすほどのエネルギーあったらこんな事になってませんよね、多分。

4.2とか3を死にたい気持ちが比較的小さくなるまで続けます。割と死にたい気持ちって3時間以上持続したりしないものです。人によりますけど…

〜いらない話〜
僕は病んでいて食欲がありません。今日、ちゃんとした食事として出されたお米は食べられませんでした。
でもグミだったらなんかすっごく美味しくてアホみたいに食べてお腹いっぱいです。
食欲ないとき、甘いものいいかも…?(僕の主観です)

人の不幸と自分の不幸は比べられるものじゃないと思う。
いじめられてるわけじゃなくても虐待されてるわけじゃなくてもリスカしてるわけじゃなくても
辛いものは辛い
死にたいと思うならそれは本当
自分を本当に騙すことはできないってよく言うじゃん
そして案外自分と同じような事考えてる人っているものだよ

この文章を読んでいる君へ
君は悪くないよ
なにもできなくないよ
辛いのに頑張って生きているんだから
誰にも理解してもらえないって
ずっと独りな感じで…
そんななかみんなの前で
弱音を吐かず平気なふりをして
笑顔で話して心の声なんて殺して
心はずっと泣いているのに…
たくさん自分に言い聞かせて…
今までよく頑張ったね
もう頑張らないでいいよ
無理しないでいいからね

でもね僕は君のことはわからない
だからこんなこと言う権利とか
ないからこのことは全然
忘れてくれていいからね

では最後に
今生きていてくれてありがとう！

〜辛くて死にたいって思っている人へのただひたすら慰める文〜
〈この文で誰かの心を救えたら幸いです〉

辛かったね、今まで苦しかったね。自分に味方はいない、って思い込んだ日もあったよね。
気持ちが抑えられなくて自傷行為をしてしまった日もあるよね。
人が信じれなくなっちゃった時だってあるんじゃない？
時には相談を聞いてくれる人もいただろうね。けど、「そんなこと」で片付けられちゃった経験もある人にはあるよね。
学校にも、家にも居場所がないって感じて孤独を味わってたくさん泣いた日もあると思う。
それでいいんだよ。
泣くことは悪いことなんかじゃない。
逃げるのも悪いことなんかじゃないよ。
お前に私の気持ちなんか分かられてたまるか、ってイライラした日もあるでしょう。
みんながみんな、苦しんでても全員が同じ感情とは限らないからね。
死にたい、って思うことは日常茶飯事だったり、苦しい、辛いって思いを心の中に蓄積していって、今にも耐えられないって人も、このサイトを見ている人の中にはいると思う。
大丈夫、あなたは独りじゃない。
必ず、今いなくても、誰かがあなたのことを救ってくれるはずだから。
前向きに生きろとは言わないけど、どうか、辛い時は無理しないで、なんでもない時にポジティブに何かを考えてみたらいいと思う。最初は慣れだから。
この文を見てくださった人に、幸あれ。

〜今も辛い、死にたいと思っている中1女子より〜

〜今まで辛かった人、今も辛い人へ〜

最初はまず褒めようと思う。
今まで生きてきたことが一番えらい！頑張ったね。辛かったし、死にたくなった時もあるだろう。けど、それでも頑張って生きてる。すごいえらいこと。
きっと、自分の悩んでることが「そんな大したことじゃない」で片付けられた人もいるよね。
きっと、相談したくても誰も相手にしてくれなくて自分の味方は誰もいないと孤独に感じた人もいるよね。
これは私の意見だけど、死にたいって思うのは悪くない。むしろ、そこまで思うほど辛かった、辛い、ってこと。
リスカやレグカ、あるいはシャーペンなどで手に刺すとか、やめろとは言わない。辛い人はそれが生きるためにしてることなんだよね。自傷行為をやめろ、と言うのは自分に死ねって言われてるのと同じ。
私もそうだったから。決して、あなたの苦しみがわかるとは言わない。
そう言われるのが自分も嫌だから。
そんな私が今も悩んでいる、辛かったり、死にたい人にぜひ聞いて欲しい曲を何曲か教えるね。

1.「今まで生きててごめんなさい」
2.「一度でいいから頭を撫でて」
3.「でもね」
4.「死にたいわけじゃなくて」
5.「生きる」
6.「ただ声一つ」

これくらいかな。中には流行ってたから知ってる曲もあると思う。
最後になるけど、決して自分を失っちゃダメだよ。
そして、辛い、と思ったら泣けばいい。一生分泣いたかって言うぐらい泣けばいい。
死にたい、と思ったらすぐには早まらないで、気持ちを落ち着かせて。よく考えてからやって。自殺とか失敗するとシャレにならないからね。
自殺をするなって言ってるわけじゃない。自称行為だって、誰も止めない。
ただ、自分で自分のことを否定するのはやめてね。自分で自分を否定してしまったら終わりだから。
この手紙が、辛いな、死にたいなって思っている人に届くことを願ってます。

〜今も辛い、死にたいと思っている中1女子より〜

私は親にバカにされ　ろくな仕事もできないで罪を犯してしまい

それでも生きています　どんなにつらくたって、今生きている私がいる　

一日辛くて苦しくて泣いてばかりの日も大切です
私なんかなんて思わないでください
人間関係とか部活とか仕事とか学校とか辛いことは人それぞれだと思いますでも無責任な言葉ですがきっと光は差します生きている限り
だから大丈夫ですよ！だから今日はたくさん泣いて泣きまくって最後に笑ってください
お菓子を食べまくっても歌を歌ったり家でぐーたらしたり！ギャル語でしゃべってみたり！
今日嫌なことありすぎてチョベリバなんすけど～とかあってるかな？ww
悪口を言ってみたりとかすきなストレス発散方法
をしてみてください最後にこの手紙を最後まで呼んでくれたあなたへ！人生山ありたにありです
いま辛い分それだけ大きな幸せがあると思います
つぎの山まで一歩ずつ歩いていきましょう！
幸あれ！