背が伸びるにつれて、伝えたいことも増えてった。

宛名の無い手紙も、崩れるほど重なった。

僕は元気でいるよ。

心配事も少ないよ。

ただ、一つ、今も思い出すよ。

予報はずれの雨に打たれて泣き出しそうな、

震える君の手を、握れなかったあの日を。

私には、支えてくれる人なんて身近にいない。　　　　　　　　辛いときの連絡手段もない。スマホも制限されてて警察消防とかにしかかかんないし、学校のタブレットも電話はできないからチャットを使おうとしたらブロックされてるし、かろうじてここを見つけた。まわりには恵まれてる家庭なんて言われるけど、いわれるたびつらい。
私も今、そうだけど死にたい人へ。知らない人に相談すればいいんじゃないかと思いました。
電話、チャットしてみましょう？
あと、私みたいに連絡手段のない人へ。十円玉か、百円玉を持って家を飛び出しちゃいましょう。夜中でもいいからとにかく逃げて、公衆電話探して、お金やテレカいれて、電話で相談しちゃいましょう。

　　　　　　　　もちろん、交番に駆け込んで、話聞いてもらったり、
　　　　　　　　助けを求めていいんですよ。大変なときはとにかく、
　　　　　　　　　　　　自分のこと大切に守りましょう。

先程、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いた。
文字にして吐き出したことで少し楽になった気がする。
辛いときは文字にするといいのかもしれない。
これからもつらい気持ちが溜まったら、そしてそれを文字にできそうなときは、この手紙を書こう。書くことで生きていられる気がする。

「ったくよ」ってつぶやく俺
背景は一進一退の夕暮れ
俺は一回だけ「亡くす」を経験した
辛さは一から十でいうと百、ものすごく辛かった
でも気付いた
障害は乗り越えるもの、トラウマは引き離すものってこと
過去のことに引きずられすぎじゃね？って思った
悲しむなって
俺がいるから
自殺を決意してる君、ふざけんなって思ったでしょ
明日にしてみたらどう？
だって君、明日何起こるか分からないから
力いっぱい生きろよ！
俺がついてるからさ
手を空においてみて
しわがあるでしょ
君、生きてる
なきジャックってる君の姿見飽きたよ
早く元気な顔がみたいな
空を見て　光がある君に当たる
生きる

正直、自分もメンタルに自信がある方じゃありません。
だからこそと言うべきか、みんなの苦しみについて分かるものがある、それでも誰かの希望や光や支えになりたいという思いからか、軽いものから重いものまで相談を受けることがあります。

ただ話を聞いて、感情をうつす鏡としてそばにいる傍観者のような立ち会いです。

私は私で手一杯ゆえに、また内向的な性格から人と仲を深められないがゆえに踏み込めず、強く引き止められもしないだけなのですが、こんな私でも、ほんのささやかながら誰かの居場所になれているようです。

みんな、しあわせに生きて。無事でいてください。

何もかもうまくいかない。
周りと同じようにできない。
何もかも劣ってる。

誰にも弱みを見せることもできない。
強い孤独を感じる。

全部自分が悪い。
そんなこと言って
ただ否定してほしいだけなんだろうなって
自分でもわかって
また嫌いになる。

たとえ血が繋がっていようと所詮他人
フリだけは上手いね みんな。

この３週間、人生初めての地獄を経験した。
いのちの電話にも何回も電話した。
でも繋がらなかった…この国は死を考える人がこんなに多いなんて…

でも、回りの人に支えてもらって、何とか乗り切れた。
今週は復活の週になった。
まだふっと色々よぎるけど、後は振り返らず、なるべく前を見ていこう。
少しでも生まれ変われるように、今回の経験を少しでも生かせるように。
生きづらい世の中、自分で厳しくしていた生き方、わかってた自分のダメな所。
自分が生きやすく楽になれるよう、少しずつ少しでも変えていこう。

助けられてた感謝の気持ちを忘れずに、次は私が助けたい。

人生ってそんなに難しく考えなくてもいいと思う。

今息吸っているとか、今これを読んでいるとか、
本当になんでもいい。
ハードルを上げすぎると自分は大丈夫って思っていても、
心は限界を超えているかもしれない。

相手には甘えるなとか言われるかもしれないけれど、
人によって頑張りのコップの大きさは違うから。
綺麗事に見えてしまったかもだけど、自分を大切に。

周りのみんな、ありがとう(=^・^=)
毎日、みんなに感謝しています。
それしか出来ないけれど、
わたしに出来る精一杯。

この感謝のきもちがみんなに届きますように。

だいすきなあなたへ

どんな言葉を伝えていいかわからないから、私が思っていること書くね。

私、あなたのことだいすきだよ。

あなたといっしょにおいしいものをたべたい。

食べたことがないものがたくさんあるあなた。
あなたに作りたいと思っているレシピがたくさんあるの。
一緒においしいっていえたらいいな。

あなたが好きな場所に一緒に行きたい。おすすめの場所、教えてほしいな。

あなたがつらさを吐露してくれるとき、ああ、わたしになにかできたらいいなって思うの。

つらくなった時、だれかでいい。私だったらいいなと思うけど、そんなわがまま言わないから。やっほーでもいい、スタンプでもいいから頼ってほしい。ひとりにならないでほしいな。

一番あなたを苦しめるかもしれないけど、わがままだけど、あなたと一緒に生きていたいの。

だいすきだよ。

みんな大好き

息子、娘。
どうか笑っていて。
あなた達の笑顔が大好きです。
暗闇からどうか抜け出せますように。

変われるものなら、あなた達と半分づつ変わりたいです。
母は（父も）二人が死んだりなんかしないと、
信じています。

私は今、死にたい、消えてしまいたい人からの手紙としてここへ文章を残そうと考え、このサイトを開きました。

死にたいって考えてるのに、それを決行する自分がまだいなくて。誰かに相談したくてこのサイトを開きました。

でもその時、自死で大切な人を亡くした人からの手紙
死にたい、消えてしまいたいを支える人(ご家族・支援者)からの手紙を読んだ時、死にたいって思うことは決して悪いことじゃないかもしれないけど、生きることも悪くないのかもしれないって。
死にたいんじゃなくて、今の自分を変えたい！そう思えたんです。

死で逃げたくない。

私の死にたい欲は大して強いものでは無かったからかもしれないけれど、実際、このサイトで思いとどまれる気持ちになれて少し落ち着けたんです。

生きたかった命がある。
生かせたかった命がある。

だったら、生きれる私たちが生きなきゃ。って

理由は共あれ、逃げずに正面からぶつかりたい。

人間誰しもが、家族や友人など身近な人。
もしくは顔も名前も知らないどこかの誰かが、
私たちのこと、生きて欲しいって1人は感じてくれている。

だったらその人だけのためにも生きてみるのはありかもしれないよ。

自殺未遂をして、命をとりとめて、20年近くになりました。
後遺症は残っていますが、今はおかげさまで元気にやっています。
支えられる側から、支える側になりたいと思い、
寄付をさせていただきました。
過去の私のために。
今の私から。

中学生だった息子が２年前首吊り自殺を決行し、物音に気付いた高校生の娘がぶら下がっている息子を助けました。息子は鬱病でそのまま入院しました。娘はPTSDが日に日に悪化し、息子の退院と入れ替わるように入院しました。「死にたい息子」とその自殺に巻き込まれた娘」、同じ家に住めるはずのなく私たち両親が行き来する形で別居をしました。精神疾患２人の間を行き来する生活に疲れました、でも私は絶対自殺しない。家族のために