消えたいって思うのに、消えられない。ほんとに苦しい
そんな言葉なんかじゃ足りないどころじゃない
苦しいのかもよく分からなくなることもある。

そんな私が、そんな私だから今あなたに色んな気持ち全部込めて伝えたい。
読んでくれてありがとう。

「 頑張れなんて言わないで 」

「 死なないでなんて否定しないで 」

「 理解した気にならないで 」

どうせなにも知らない癖して

「 私のこと何も知らない癖に 」

何も知らなくても 、
理解しようとしなくても 、

名も知らない誰かが 、

あなたの声も姿もなにも見ずに 、

味方なんてしない 、
肯定も否定もしない 、

ただ側にいる 。　　　　貴方と肩を合わせる 。

わたしは理解が出来ないから 、わたしの安心を押し付けるよ 。黙って側に居させて

今生きている10代からの戯言です、自分語り入るかもだけどおかしいかもだけど読んでくれたら嬉しいな

辛いよね苦しいよね誰にも相談できないよね
分かるよ
勝手に分かられてもって感じだよね笑

あれだよね、死にたいけど死にたくない生きたくもないこんな矛盾してる自分が嫌になって責め続けるんだよね
私もそうだよ
で、悲劇のヒロイン的な言葉を思い出してまた辛くなる
こんな毎日だと生きたく無くなるのもしょうがないよね
受け止めてくれそうな人も周りにいないし笑
つまり、何が言いたいかって言うと
生きててくれてありがとう！
今この瞬間生きようと頑張って息をしているあなたはすごいよ頑張ってる
だから1回休んでみよ案外何とかなるから
こんな感じで私はみんなのことが大好きだよ
この手紙でだれか救われてたらいいなぁ
なんて
こんな手紙を読んでくれてる君はすごい優しい人だ！
だから自信を持って一緒に傷ついていこ！
何回も言うけどこんな手紙を読んでくれてありがとね
私は私が死ぬまで君の味方だよ

しにたい。きえたい。って思うことって当たり前だけどあるよね。わかるー！！！！私も。人生って生きてたら生きている分だけ思っちゃうよね。私も現在病院に「うつ病」って診断されて、毎日が鬱。だけど毎日みんなと同じくらいまでついていけるようにしてるよ。けどついていけないけどね、笑
ほら、世界にはみんな辛い思いを抱えている人がいるよ！大丈夫。「頑張れ」って言いたい訳でもない。ただ、毎日生きていればそれでいいんじゃない？無理に笑わなくていいじゃん。誰かのためになにかをするってすごく難しいし、しなくてもいいこと。だから大丈夫！辛いことがあればここにおいで。みんないるから。仲間は必ずいるから。私が仲間になるから。大丈夫。深呼吸をして、一日を一緒に乗り越えよう。

多分、辛いのはなくなんない
これからも、この先も
頑張れなんて余計辛くなるから
余計死にたくなるから
明日もきっとやってくる
また朝日が登ってくる
また辛い日々が来る
けど
あなたはもう十分なくらい頑張ったよ！！！
あなたは言葉じゃ言い表せないくらいにすごいの！！
自分をいっぱい褒めて！！
そんな自分を責めないで！！
ここにはまだ居場所があるから！！
まだ自分を認めてくれる人がいるから！！
ただの自己満に見えたらごめんね
でも言いたかったからさ
ここに来て、少しは気持ちが和らぎました
だから、今度は私が
あなたの支えになりたいです

今日は、節分。
鬼は外、福は内！
だから、
死にたい気持ちは外、嬉しい気持ち、いい気持ちは中！
ってね。
死にたい気持ちがとこか行くことを祈ってるからね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぺるより

「頑張れ」って言われるの負担。
かと言って
「アンタにはできないから…」って言われるのもつらい。
意味がわからない。
今勉強中。ホントは今タブレット使っちゃダメなんだけど
無理だったから使ってる。
決まりも守れないただのクズです☆

つらい。私は、いま。すごく。
妹をいつもかばって私だけ悪いみたいに言ってくる母も
テストで95点でも怒って、なんでできないんだって殴ってくる父も
私が怒られてるのをみて笑って、私の愚痴を学校で言いまくってる妹も
事実かもわからない噂を信じて仲間はずれや暴力をしてくるクラスメイトも
嫌い　嫌い　みんな嫌い　もう嫌だよ　私そんなに悪いことしたかな？
消えて　消えろ　もうみんないなくなって
ああ、もう無理か。　うん、私が消えよう。
そう、毎日思ってる。今日も、昨日も、きっと明日も。
あなたは、どうですか？
このままじゃ病気になっちゃうよ。もう病気かもだけど。
笑おう。作り笑いってつらいよね。嫌になっちゃうよね。疲れるよね。
もう、普通に笑いたいな。もう、普通に笑おうよ。
楽しいこと、見つけよう。難しいよね。無理だと思う。
だから、「誤ライン」って調べてみて。
マッジで面白すぎて、誰でも絶対クスってなるから。
私、初めて見つけて、大爆笑しちゃった。笑
笑うとね、NK細胞が活性化するんだって。
ちょっとでも、心から笑えたら、ずいぶん楽になるよ。
ここまで読んでくれてありがとう。長くてごめんね。
ちょっとでも　あなたが楽になってくれたらいいな。

ずっと親から仕事の愚痴聞かされてる
昨日の夜、親に「もう愚痴やめてくれ」って言ってみた
そしたら「アンタもちょっと前までバイトの愚痴言ってきてたじゃん」と言われガチギレされた
確かにそうだな
自分勝手なことばっか言ってたわ
でももうめんどくさいんだよね
周りの人間がどう思ってるか考えて生きてくのなんかクソなんだよな
「そこの通路通りたいけど今あの人たち楽しそうに話してるから遠回りしよう」「俺の机取られてるけど楽しそうに話してるから今行くの悪いかな」「自分だって沢山我慢してることはあるけど自分にも悪いところはあるから言うのは我慢しよう」
でも何やっても結局迷惑かけてるしどんだけ気をつけても他のことでボロが出るし
ずっとみんなの嫌なところ我慢しててもみんなは我慢せずガンガン言ってくるし
周りのこと考えて生きてるのなんか意味ないんだよね
馬鹿みたいだよマジで

もう頑張れない。しんどい。
でも死んだら怒られる、悪口言われる。
もう限界かな、、、
これを見てくれる人と一緒に生きたい。
せめて死ねないなら一緒に頑張りたい。
高望みですか？

愛されたかったし許されたかった。
昔みたいに頭を撫でて、手を繋いで。
すごいね！偉いね！って、
昔ならよく言ってくれたのに、、。
いつか愛されることを願っていい子を頑張ってる人生。
貴方の人生はどう？楽しい？
無理なら無理って言っていいんだよ。
辛いなら辛いって言っていいんだよ。
愛されたいなら愛してって言ってもいいんだよ。
貴方の人生だもの。
そんなの許されるわけないって思うかもね、、
私も言えたらよかったんだけどね。。手遅れかな？笑
私より未来がある貴方は幸せになって欲しいな、、
私はまだこの地獄にいたいんだ。愛されて捨てられるのが怖いんだ。
いつまでも明るく入れないけど壊れるまで頑張ってみるよ。
どうか、どうか、この先の貴方が幸せになってくれますように。
私は味方であるつもりです。
愛されますように。

泣きたいよね。辛いよね、苦しいよね。
もしかしたら自分なんて消えればいいと思ってるかな……？
あなたはそう思うかもしれないけど
私は違う。
私は今、ここまで頑張って生きてくれている君が大好き。
それはとってもすごい事。
辛い事があったら逃げてもいい。
逃げてもいいんだよ。
泣きたかったら泣いてもいい。
泣いてもいいよ。
今生きている自分を、できる限り。
無理しなくていいから、一緒に生きてみよう。
きっと何かが見えてくるはずだから。

本に書いてありました。
あなたは生きているだけで、誰かの光だ、と。
皆さんは私にとっての光です。

今これを見ている皆様へ
これば自己満になるかもしれません
私が言われたいことを形にしただけです、すいません
今まで良く頑張ったよ！！！！
今生きてるだけで十分すごいのに、学校、仕事、人間関係、、
綺麗事ばっかの醜い人間社会、いつ自分が滅ぶか分からない恐怖
死にたいのに死ねない環境、気楽な人というレッテルを貼られる不快感、
毎日に疲れて今日も自己嫌悪になる日々、、、
いいだしたらきりがないけど、本当に、みんな頑張っててすごいよ
すごすぎるよ、
私には語彙力もなんもないから、
だから、少しでも皆様の気持ちに傘をさせれる人になりたいです
上から目線に見てた人がいるならすいません
読んでくれてありがとう すずめより

ここに居るってことは
吐き出したい、まだ生きたい、苦しい、死にたい
そんな想いがあるからですよね

私はまだ若いと思います。
１０代でも真ん中あたりのやつに何がわかるって思いますよね
私も思ってます
どうせわかってくれない、お前らにはわかんない
私の気持ちを知ったかぶんなよ、とかね

でも、最近思うんですよね
人生を楽しく生きるには、色々考えないといけないですもんね
受験、仕事、学校、面接、塾、友達、先生、先輩、後輩
もういっぱい貴方は考えて頑張ってきた！！！！！！！！！！
その事実を忘れないでほしい！！！！！！！！

君はよく頑張ってる、君がその事実を忘れたら駄目だよ

私には居場所がないって分かった日
私には才能も何もないと分かった日
私が作り笑いをし始めた日
私がリスカをし始めた日
私が薬物を大量摂取して死のうとした日
私がベランダから飛び降りようとした日

私がこのサイトに出会って、少し光が差した日
死のうとした気持ちが少し薄れた日
気持ちをここに書き出して気持ちが楽になった日
なんだかんだあってやっぱり死にたくなる日

本当に、私って何がしたいんだろう。
いろんな日があるけど、毎日やっぱり辛いなぁ。

死にたい、消えたい人へ
あなたの力になれるか分かりませんが最後まで読んでもらえると嬉しいです。
私が今体験している体験談を話します。
私は今5年生で４人グループで遊んでいました。
ですが５年生の後半になって４人グループの１人が問題をおこして孤立していまいました。
その子は、友達と話し合いをしたときから徐々に４人グループから抜けました。私は前みたいに４人で遊びたいけれど私以外の３人はだめかもしれないと思っているそうです。私は親もいるし相談もできているので大丈夫だけれどみんなは大丈夫かなと思います。私は孤立した子以外の２人とも遊んでいます。その２人も傷ついていて孤立した子を許すつもりはもう、ないそうです。そして孤立した子がパソコンでうつ病を調べ検査すると重度のうつ病でした。本当かは分かりませんが本人も何もかも面倒で何回か死ぬかも迷ったそうです。今は少しずつ元気になっています。そして私は孤立してしまった子ともよく話しかけに行きます。それはその子のことが大好きだからです。悪いことをしてしまったりするけれどその子もきっと本当はしたくないかもしれないと思います。
だから今死にたい、消えたいと思っている人も大丈夫！きっと自分がきずいていないだけであなたのことを大事に思っている人がいると思います。
「あんたに何が分かる」「こんなこと言われる筋合いなんかない」と思うかもしれません。
けれどこの文章を読むでけでもちょっと安心したり、こういう人もいるのだなと思ってくれると嬉しいです。
長々と話しましたけどここまで読んでくれてありがとう。
私もがんばりますね。　みんなが少しでも前に進めますように。。。

｢幸せになろうとしないなんて卑怯だ｣

生きてたら､辛いこと沢山あるよね｡
いなくなりたいって思うことも､沢山あるよね｡

手をあげてくる人も入れば､精神的に傷つけてくる人もいる｡無神経な発言をしてくる人もいる｡

私も毎日､そんな日常で､死にたいってよく思う｡

でもね､貴方は何も悪くない｡
悪いのは､人を傷つける人間だ｡
だから､何を言われてもされても､自分を責めないで欲しい｡

例えば､“馬鹿”と誰かに言われたとして､そんなことを言われたら､“自分は馬鹿なんだ”って思ってしまうこともあるけど､それは真実じゃない｡相手が間違っている｡貴方は馬鹿じゃない｡

嫌なことを言われたら､人格否定をされたら､思い出して欲しい｡

“相手の言っていることは､真実ではない｡”

言葉は軽く使えるから､簡単に誰かを傷つけることができる｡
でも､ただの“言葉”｡
相手が言った嫌な言葉は､所詮は根拠も何も無い､ゴミクズみたいなものなんだ｡意味なんて何も無い｡
でも､優しい貴方がその言葉を受け取ってしまうと､そのゴミクズが意味を持って､“悪意”となって､あなたを蝕んでしまう｡

だから､人を傷つける人の言う言葉は､全てゴミクズだと思って､受け取る前に捨ててしまえば良い｡
そんな言葉は､自分にとって無価値で全く意味のなさない言葉だ｡

そんなゴミクズみたいな言葉を発する人間は､“可哀想な人”なんだよ｡
優しい人を傷つけることでしか､自分の精神を保てない､“恥ずかしくて可哀想な人”｡
毎日傷ついても､生き続けている貴方の方が､そんな人よりよっぽど強くて誇らしい人間です｡
だから､貴方は傷つかなくて良い｡自分を否定しなくて良い｡貴方は素晴らしいんだから｡
だから､自分を傷つける人を見て､“可哀想な人”と憐れむだけで十分なのです｡

今日3回目の手紙！笑
みんなのを見てると書きたくなっちゃうんだよね〜

これを見つけてくれた人たち、ありがとね！
読む読まないは自由だよ〜
今回はね、長く書く気はないんだ。
伝えきれてなかったことがあってさ、色々読んでたらそれ思い出した！

今日も生きたみんなが大好き。
他の人たちもこんなようなこと書いてるよね笑
私も同じ気持ち、本当に大好きなの！
みんなに覚えていてほしいのは、私だけじゃなくここにいる人達はみんなのことを愛してる
ってこと！
私たちはみんなをずっと、愛し続ける。
大好きだよ。

最後まで読んでくれてありがとう！
結局長くなっちゃった笑　ごめんね。
読んだってことは．．．君はちゃんと生きてるんだね！
よかった、すごく安心した。
君が今生きているだけで、私はちょっと幸せ。
え？なんで”ちょっと”かって？
それはね．．．君が今後も生きていてくれるのが、一番の幸せだからだよ。