うん！わかる！めちゃくちゃわかるよ。いま、これを読んでいる君の気持ち。
私も昔、自殺しようとしてね。未遂になったけど、自分にとって大事なものをしれた気がした。
自分語りになっちゃうかもだし、うざいかも知んないけど、この先も読んでくれたらうれしいな。
君はなんで悩んでいるの？
なにか困ったことがあったのかな？
辛かったら、こんなの聞きたくないよね。
少し、ほんの少しでも楽になったら、こういうのもうざくはなくなるけど。
聞いて。よーく聞いて。
いま、これを読んでる君には未来がある。きっとそのはずなんだ。
たしかに、未来は誰にもわからない。
けどだからこそ、生きる価値がある。
おねがい。いきて。
私は家族に恵まれなくて、友達も少なかった。
自殺未遂したとき、悲しんでくれたじいちゃんばあちゃんとたった一人の友だち。
私にとって大切なのは彼らだった。爺婆はもう逝っちゃったけど、けど大事なのに変わりはない。
あ、これ聞いて自殺しようとしたりしたらめっ！だよ。
大事なものを、人を、見つけるのに大事なのは正直な気持ちでものを見ること。
いいよ。泣いても良い、弱音吐いたっていい。
大事なのは正直なこと。
じぶんのキモチに、じぶんがみたセカイに、正直になること。
それらに、真っすぐでいること。
これを見た君のキモチが、ほんの少しでも軽くなっていたらいいな。

それから、今までよく頑張りました。生きてただけではなまるです。
生きててくれて、生まれてきてくれて、ありがとう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　消えたかったいちごより

死にたい私がここを読んでるあなたを励ますのはおかしいかもしれないけど顔も名前も知らないあなたが大好きです。よく頑張ったね自分をぎゅーってしてあげて。自分の頭を撫でてあげて。

もう、ばぁちゃんはねぇ、最近ずっと、病院にいるんだよぉ。
ずっと、寝ててねぇ。これで、最後かもしれないわぁ。
みんなへ。
千津ばあちゃんからは、一つだけ。
ばあちゃんねぇ、皆に幸せになってほしいんよぉ。
勿論、今すぐに、とは言わないよぉ。
ゆっくり、道を歩めばいい。自分のペースで。
自分の幸せにを考えなさい。
笑えなければ、それでいい。
いつか笑える。信じなさい。
好きなことをシて、好きな人と出会って、
一生懸命、自分の幸せを願って。
じゃあ、千津ばあちゃんは、宇宙へ行っちゃうね。
…じゃあね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　千津ばあちゃんより

理由はないのに涙が出てくる。人と会うのが怖い。人に悪口を言われるのが怖い。短所を見つけられるのが怖い。間違えるのが怖い。人に涙を見られるのが怖い。期待されるのが怖い。部屋から出るのが怖い。学校に行くのが怖い。いつか自然に全てを失ってしまうのが怖い。友達との関係が途切れるのが怖い。勉強も苦手。運動も苦手。顔にも自信がない。こんなことを思ってしまう私が1番嫌い。いっそ私なんていなかったことにしたい。もう疲れた。応援なんていらない。頑張ったことを認めて欲しいだけ。

私以外にも死にたいぐらい辛かったり、悩んだりしている人がいるんだと思うと、安心して涙が出てくる。(出来ればこのサイトを見ずに生きれたらそれが一番だろうけども)

多分だけど
死にたいと思ってる人は
「なんで生きてるんだろう？」
って
生きる意味を考えてるんだと思う
そして
その答えを探すのに必死になってる人が多いと思う
答えを出すことはそこまで重要じゃない
大事なのは
考えて迷うこと

最近に『死にたい、消えてしまいたい人からの手紙』を書いた人が言えることでは
ないけれどたまに、「生きている理由って何だろう？」って思いませんか？？

別に、今すぐに死にたいという意味ではないけれども、
ふと単純に「何でだろうか、、？」って思いました

なので、私なりの生きる理由を考えてみました。　(「私なりの」です!!)
生きる理由は、『幸せになるため』に生きてると思いました
いつか、『ああ、あの時に死ななくてよかった』と思える日が来るまで。
そのために人間は生きてるのだと思いました!!

でも、あと一言だけ言わせてください。

ここにいるみなさん、このコメントを読んでいるみなさん、
みなさん、人間は生きてるだけで花丸です　

みなさんに、幸あれ

ほんとうに、生きている意味がわからないよね。
どうしてこうなったのかと、疲れきっているよね。わけわかんないなかでも、生きていくしかないなんてつらすぎるよね。
でもね、いまはそれでいいんだよ。苦しいのもふくめて、いいんだよ。
そんななかでも、ちょっとでも心が動いたことがあったら、教えてほしいな。数えてほしいな。
みんなでちょっとずつ心を動かしたら、未来が動いていく気がしない？

お母さんに色々ぶちけたら、みんなそうなんだから頑張りなさい！って怒られた私は自分の話しをしているのに…お父さんも大丈夫？って聞いてくるわりに何にも気づいてくれない。頼れる友達もいないし、もう全部めんどくさいわ…

。。。あ
星の輝が消えた
あの星の輝はあなたの個性
星の分だけそれぞれ個性がある
その個性がなくなるなんて大変
おもいでは歩いてきた証
この傷が教えてくれる
大切が壊れようとなんとか生きてほしい
ずたずたになった芯も明日へと花を咲かすから繋いでほしい　

月曜日嫌だなーって思う人へ。
わかる～。私も！多分皆そう！いくつになっても月曜嫌い！笑
月曜日は出勤登校したらもうそれでOKなんだよ
来ただけでえらい！あと、来たら来たで後からやる気も出てくるはず！
そして帰りには美味しいスイーツでも買って食べたらいいよ～
気楽に頑張りましょ～。でも本気で辛かったら無理しないで休んだってOKだからね！

私も死んでしまいたいと思った事がありました。今までずっとダラダラ生きてきました。でも、私は今は「生きていたい」と、思っています。なぜなら、「ミセスグリーンアップル」というアーティストさんの曲を聴いたことです。特に元気づけられた曲は、「ケセラセラ」という曲です。この曲を聴くとどんな事でも、また頑張ろうと思えます。
この手紙をみた人、死にたくなった人は、ぜひ聞いてみてください。
ここまで読んでくれた方ありがとうございました。
また生きてみようと思ってくれたら嬉しいです。

今まで、なんで生きてなきゃいけないんだろうと思ってて。
惰性でずるずる生きていました。
でも、いつまでも家族のせいにしてたらダメだ！と思ってがんばったら鬱が悪化して。すべてを恨んで自殺寸前までいって。
やっと、ちゃんとするのをやめて、人に合わせるのをやめて、がまんをやめて、自分を責めるのをやめて、ごろごろ、だらだら、生きられるようになりました。
努力が充分にできない人は、人からみたら、だらけて見えるかもしれない。でも、生きている意味がわからないのにそもそもがんばれるわけがない。
みんな、存在しているだけで、すごくがんばって生きている。
だから、もういいんだよ、大丈夫だよと伝えたいです。

これが支援になるかって言われたら怪しいけど
まぁ書きたかったから書いてまーす。

これ見てる人はまぁ…大半が
死にたい消えたいって思ってると仮定しよう。
実際、自分も死にたい身だから。

最近ってやっぱ若い人とかが思うこと多いけど
ここって違うんだよね。
50代の方や、60代の方も居て、
みーんな気持ちは一緒なんだなーって思った。
だからなんだって話だよね。

まぁそれとは関係ないんだけど。
死にたいなら、死んでもいいとは思うよ。
無理に「生きろ」ってさ、辛いだけじゃん？
勿論、これを読んでる君が決めることだし
自分から好き勝手は言えないけど。
君の人生なんだし、君が決めていいでしょ。

これから先も生きる君も。
もうすぐ居なくなってしまいそうな君も。

よく頑張ったね、花丸です。

みんなー
明日土曜日だよー休日だよー

たまには休んでもいいんだよ
ぜーんぶ投げ出しちゃってもいいんだよ
ぼーっとしちゃってもいいんだよ

だって休む日　休日だからね
明日みんなで休も　みんなで休めば怖くない

子育て　介護　自分の仕事　何が最優先なのかな。私のこの生活どうしたら良くなるかな

大切な君，hへ
今、幸せ？
去年、hが辛いって教えてくれて、初めて「怖い」「悲しい」以外の感情で泣いたんだ
大切な大好きなhが辛いのはもちろん悲しいけど
それ以上に共感，hの苦しみがこっちまで伝わってきて
救えなくてごめんね
私のせいでたくさんの辛い思いをさせてごめんね
もっと早く気づいてあげたかった
どうやったらhが楽になるのか分からなかった

私の行動でたくさん傷つけたから、怖かったんだ

hの幸せを願ってるよ

生きてるか分からない
君にはあたたかく迎えてくれる人がいるから心配しないで
ネットに無理に戻って来なくても大丈夫だからどうか生きててね
心配してる子も居るけどそれを重く受け止めなくても大丈夫だからね

自分のペースでいいんだよ？

よく頑張ってるよ　。　お疲れ様　。