短いから読みやすいかも知れない

この画面を見ているってことは死ぬ＝楽って思ってる？
でも違うんだよ
死ぬ＝楽じゃないんだよ
死ぬのは痛いし長い時間がかかるよ、だって私は自殺未遂仕掛けたから…
痛みの死か好きなことを遊んでから死ぬどっちがいい？

辛かっただろうね。
苦しかっただろうね。

でも、辛いとか苦しいことすら自認できないことがかわいそうでたまらない。

何がいけなかったんだろう、と考えるのはやめよう。

昨日会った人は、あなたを知らないのに、あなたをよく理解してくれたよ。
今日もまた、あなたを待っている人が現れたよ。

あなたは独りじゃない。
肩の力を抜いて。
眉間のしわを伸ばして。
日の光を存分に浴びて。
坂下の公園でブランコしたり、かけっこして童心に還るのもいいね。

明日は必ず来るよ。
今日よりも明日はきっとよくなる。
自分を信じて。
あなたは大丈夫。

おやすみなさい。

私は「死なないで」とは言いません。
だって死にたい、消えたいって思ってるのに、「死なないで」って言われても「うるせぇよ」ってなるもんね。綺麗事はもう、うんざり。綺麗事って「綺麗な」「事」でしょ。
叶いもしないただの虚（むな）しい理想。現実見ろよってなる。
「生きていればきっといいことはある。」
→今辛いの。幸せになれるまで、ずっと辛い気持ちのまま生きなきゃいけないの？
「人生、辛いことの１とつや２つある。」
→１とつや２たつじゃない。それに辛いことがあるんだよ。だから死にたいの。
「他の人だって辛いことあるよ。」
→だから何？他の人と比べないで。私が・僕が辛いの。
そう思うよね。結局綺麗事ってただの叶いもしない希望。それを信じて何になるの？
綺麗事言われて「そうだよね。頑張って生きるよ。」って自分に嘘をついて笑顔をつくる。
本当は辛いのに、嘘をつかなきゃもっと辛くなる。
いや、嘘をついても、つかなくても辛くなる。
嫌な世界だよね。善人が不幸になって、悪人が幸せになる。
気持ちなんて知らないのに「よく分かるよ。」なんて、嘘ついてんじゃねぇよ。
もちろん、幸せな人全員が悪人ってわけじゃない。善人だから幸せになれることもある。
じゃあそんな人と自分の違いって何？私・僕、何かした？
「死んで幸せになれる？」って聞かれる。そりゃなれるよ。苦しみから開放されるんだし。
「君が死んだら、みんな悲しむよ。」なんて。周りのことを考えられるのは素敵なこと。
きっと、この手紙を見ている人は、そんな優しい、素敵な人なんだよね。
でも、そのせいで、自分自身でもやりたいことが分からなくなる。
自分の思いを言えなくなる。ずっと苦しいままいなくなってしまう。。。

もう一度いいます。私は「死なないで」「生きていて」なんて言わない。
でも、この手紙を見てる優しい素敵なあなたに、生きていてほしい。
いつか、世界で一番幸せな人になってね。

綺麗事を並べているみたいですみません。
まだ長く生きていないがガキが
世の中を何も知らないガキが
何を言っているのか、ウザいと思うかもしれません。
ですが、死にたい、苦しいと感じている方には
この文を読んでほしいのです。

私は生きろ、頑張れ、なんて言いません。
言えません。
私も死にたいと思っているから。
夜寝るときに、涙が溢れてきて、
ずっと死にたいって思ってたんだ。
もうずっと朝が来ないような気がして。
憂鬱な気持ちでいっぱいだったんだ。
でも、このサイトの手紙を読んで、
苦しんでいる人は私だけじゃないと
気づいたんだ。
みんな苦しんでるよね。
辛いよね。
死にたいよね。
でも、このサイトを見ているということは、
今あなたは生きているよね。
あなたの中には生きたいという気持ちが
まだあるということだよね。
大丈夫。自分を信じて。

そしてもう一つ気づいたんだ。
絶対に朝は来る。何があろうとも。
夜一睡もできなくて、夜が明けて、
太陽の光が窓から差し込んできたときに
涙が出たんだ。眩しかった。
いつもこんなふうに朝が来ているとは
知らなかった。綺麗だった。感動しちゃったんだ。

だから、みんな、
必ず朝は来るから。
絶対に。

ここまで生きててくれてありがとう
大好きだよ
大切だよ
かけがえのない存在だよ
まだ生きてて欲しい。

自分勝手だよね。分かってる
だけど君にはまだ生きてて欲しい。
生きる資格がない人なんていないんだから。
この世には生きる資格がある人しかいないから。

生きるか死ぬかは君が決めることだけど
まだ生きてて欲しい。
あと数ヶ月でいい。
数日でいい。

数時間だけでもいいから生きてて欲しい。

今日この画面を見ているということは生きてるんだよ。
私だって朝が来なければいいと思ってた。
でも、今日まで頑張ったね。
あなたが生きてて嬉しいことは他にもないよ。

誰も私を理解してくれない。別に私は親は優しいし、学校でもクラスの子に好かれているし、先生は私なんかに期待してくれている。でも誰にも私の本当の気持ちを教えたことがない。それで一回学校で大泣きしたことがある。今これを書いてるときも涙が止まらない。
自分より辛い人のほうが多いのに、自分のこと助けてほしいって思う。疲れいているのに眠れない日が続く、とつぜん涙が止まらなくなる。もう嫌だ。お母さんに早く宿題やりなさいって言われてわたしは、なんにもしてないけどすごい疲れてたから後でやると言いました。すると「今日はずっと寝っ転がってたじゃない！」と怒られた自分のこと理解してほしかっただけなのに。もう嫌だ

死にたいって思うよね。私もそうだった。理解なんかされたくない、もうほっといて。そんなことばを親友にも先生にも言った。

でもね、あなたは1人だと思っていてもあなたをみて、心配してくれる人は一人はいるの。その1人を見つけることが出来たらあなたは死のうとしていた自分が馬鹿だったって言うよ。

私はね、先生の前で泣いちゃったの。しかも担任の先生だよ。それから、先生とはめっちゃ仲がいいの。小学校ということもあるけどね。

死ぬのは自由。勝手に死ねばいい。でもそれは世界のみんながあなたなんていらない。と言った時だけね。

※この手紙は、かなり重いです。「もう辛いのにそんな事言われると・・・」という人は飛ばしてください。
死にたいよね。消えたいよね。傷つけられるし、誰も仲間になってくれないし、殴られたり、暴言吐かれたり、精神的に傷つけられるようなことを言われたり、されたり、なのにリスカとかOD（オーバードーズ）すると怒られて、学校に行けなくなったら、強制的に行かされたり言いたくないのに理由聞かれたり。でも、ここなら自分の思いも、考えも、愚痴も聞いてくれる。そんな数少ない場所に、居場所はある。（意味伝わる？）これからは、大切な人と、生きて。「そんな人いない」って思うかもだけど、特に意味もないのに守りたい人、一緒にいると本音を言える人、なんとなく、長生きしてほしい人、生きていてほしい人そんな人が「大切な人」になると私は思う。

ん？死にたいって？
自分も
え？明日学校・仕事生きたくない？
行かなくたっていいよ。行ったところで意味なくない？
だって、学校でいじめにあってるならさそりゃー行きたくないわな。仕事場で上司にいつも、あーやれ、こーやれ、とか言われて疲れない？仕事はリモートワークでもできるからね。リモートワークできないような仕事内容（？）だったら、とっと辞めるか、休職して好きなことをすればいいんだよ。
今あなたの心にはたくさんの傷がある。傷が広がらないように「今」しっかり休んで心の傷に絆創膏を貼ってあげてね。
え？どう休めばいいかわからない？しかも、体調も悪くないのにみんなは頑張って学校・仕事に行ってんのに自分だけ好きなことやるのはちょっと…
でも、今あなたの心は傷がいっぱいある。現実的に少し考えてみよう。怪我をしたら普通絆創膏を貼るよね。もし、貼らなかったらどうなると思う？それは、菌とか入り治りも遅い。（多分）
心の傷も一緒だ。心の傷の場合、傷ついたらすぐに絆創膏を貼らないと治らない。それか、治るまで何年もかかってしまう。だから、傷ついたらすぐに休んで嫌なことを忘れるくらい好きなことを存分にして「しっかり」休んでね。
ちょっと自分のことを話すけどいい？
ほんとのことを言うと自分も今ここまで書いたことをできていない。休み方もわからないし、どう休めばいいかもわからない。人には言うけど、自分にはできない。
他人はいいけど「自分」は駄目。って考えちゃうんだよね。ほんとにごめんね
人には言えないよね、でも自分はあなたがこれを読んで少しでも楽になってほしい、ごめんね。全部綺麗事みたいで。ごめんね、ごめんねごめんね。

短いから、読みやすいと思う

貴方がどんなに辛い道を歩いてきたんだとしても
それは「道」だから、行ったり帰ったりできる。
貴方は、「行く」「帰る」どっち？

12歳の子どもがごめんなさい，なんで謝るのか？それは、あなたが大人からの言葉を期待してたかもしれないから。

私自身、消えたいと思っていたから多分、わかると思う。

誰かに相談ってできないよね。怖いもん。相談したくても、親や友達に変に心配されたくないし、親が毒親なら相談なんてほぼ不可能。

だから、こういう場所で助けを求める。
楽になる。なろうとする。
誰にも自分が病んでるって、死にたいって、消えたいって言えない人が集まる場所。

死ぬのは、怖い。でも、消えるのは、みんなの記憶から消えて、みんな幸せ。私も、「痛い」なんて感じなくていい。

もし、貴方が今「死にたい」と思っているなら
「消えたい」って思った方がいい。
そっちの方が楽だから。心が軽くなる。辛くない

最後に、お願い。
1つだけでも叶えてくれると嬉しいな、

無理に笑わないで

辛いなら、泣いて

1つでもいいから、好きなことを見つけて

自殺を止める権利なんて私には無い、だけど、自殺は苦しいと思うよ。

頑張ったね。

10代で小学生のガキが何描いてんだよってなるかもしれません。
ですが、私の気持ち、書かせてください。
私の気持ち、読んで欲しいです。

みんな、ここまで生きててくれてありがとう。
大好き

悩みの相談って難しく無い？
私は難しい
仲良い友達でも仲良い先生にも言えない
悩みの相談、あるんだ
私はいっぱい描いた
ここに。

無理しないでね、
辛かったら周りに相談。
できなかったらここに書けば良いよ。

生きてるだけで偉いし
生きてるだけで凄い。
君にはまだ生きてて欲しい。
不必要なんてない。
要らないなんてない。
君は大切な存在。
大好きだよ

死ぬのは嫌だというあなた。
確かに死ぬのは怖いよね。
でも、いまのあなたは着実に死に向かっている。

なぜ、そんなに世間を敵に回すの？
世間体を気にしろと言っているのではないよ。

たとえどんなに優秀でも、たとえどんなにお金があっても、誰かの力が必要になる時が必ず来るんだ。

助けて、言うことは決して恥ずかしいことではない。
むしろ、助けを求めることが勇気の証なんだ。

あなたが思っているほど、難しいことじゃない。

だから、生きるための一歩を踏み出して！
あなたをサポートしてくれる人は、すぐ傍にいるんだよ。

そして、あなたらしく、穏やかな人生を歩んで！

もし不登校であるなら聞いてほしい
言葉は人間にとっての武器。
もし鎧(心)をもっていなければ亡くなってしまう。
だから、お願いだ
死なないでくれ。
もしそれができないなら泣くより笑ってほしい。
それでも嫌なら学校なんかに行きなくていいよ。
人より自分の心を優先してください。お願いします。

俺は、あなたの気持ちがわからない。当たり前だけど。
苦しんでいる理由もあなたとは違うと思う。

でも、俺も苦しんでる。
理由は言いたくない。あなたと比べればまだ軽い方だと思うから。
あなたの方が苦しんでいることはわかる。
もし、人からの嫌がらせのせいで死にたいって思ったのなら、そいつのこと見返してやるためにも、今頑張ってこの状況を耐えて（その状況を変えられた方がいいかもしれないけど…）、いい仕事に就いたりして見返してやろうよ。自分の方が上の立場になるようにしてやろうよ。見下しちゃおうよ、そいつのこと。
もし、自分が嫌いになって死にたいって思ったのなら、自分のこととか一瞬だけでも忘れちゃおうよ。無理かもしれない。ていうか無理だよ。（ごめんね）でも、一旦、別人みたいになっちゃおうよ。←これで気持ちが楽になるかはわからない。ごめんね。

本当に苦しい時は好きなことでも気を紛らわせられないよね。俺だけかもしれないけど。
なんか、死にたいって思う時って、他のことなんかどうでもいいって思っちゃうんだよね。これも俺だけかもしれないけど。
そういう時は、無理に他のことで紛らわせようとするんじゃなくて、なんも考えずに、なんもせずにやり過ごしちゃった方がいいんじゃない？
SNSとかやらずに、ずっとぼーっとすれば少しはマシになるんじゃないかな？

あなたには生きていてほしいな。
無責任なこと言っちゃった。ごめんね。
でも、俺よりかは価値のある命を無駄にしてほしくない。
あなたよりも、俺の方が無価値だから。あなたには価値があるから。

これであなたの命を救えたらいいな。

死にたいよね。怖いよね。
よく生きてきたよ、ここまで。
自分を褒めてあげて。
でも、正直思うんだ。
親が勝手に産んだだけで、僕らはお願いしてないじゃんって。
でも、こんなに苦しい思いするなんておかしくないかな？
キミはいらない子なんかじゃない。
君が知らない才能も持ってるかもしれない。
生きてたらね、そのうち自分に自信ついてくるから。
あんね、キミが死んだら、天国行って幼くして死んだ子供達に色々教えてあげる先生にもなれるかもしれん。
だから、ちゃんと知識付けて、天国のみんなに教えて上げて。
これは学生さんに向けて書いているけど、
親御さんとかは、思い出話を沢山話してあげると、天国の子は喜ぶよ。
天国に行けるかわからない？
生きてるだけでパーフェクト。
だから絶対天国行けるよ。
頑張れ。

死にたい
クラスが変わり、もう10月で後半なのに全然誰とも仲良くなれない。同性の子も異性の子も全然素で話せないし面白い事も言えない。
きっと話しにくい人だと思われている。
コミュ障で誰に対しても緊張するし取り繕うから疲れる。
全く輪に入れない。
私が陰キャでコミュ障でブスだから。
何も取り柄が無い
私には何も無い
楽しいって感覚が消えてきてる
いてもいなくても変わらないし
死んでもいいかなって思ってる
苦しい
こんな事口にしたらめんどくさいって思われる
そりゃそうだよね
私を友達だと思ってくれる人も親もいるけど
そういう人に限って私は大切に出来てない。
こうやって人に迷惑をかけて傷つけるだけの人間なんだから、いてもいなくても変わらない人間なんだからいっそ消えてしまいたい。
産まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい

優しい言葉も素直に受け取れませんよね。
味方がいるのも信じられませんよね。
生きて、なんてのもうるさく感じますよね。

大好きだよ。