私も消えたいと願っています
でもここにメッセージを残して　誰かに見てもらうことが
少し安心できます
文章が変でごめんね
生きている痕跡をここで共有している
ここに集まっている人は　みんな優しいんだよ
ここに集まっている人は　みんな幸せになりたいはずなんだよ
気持ちを共有し合えるから、私はここにいる
私はここで生きている
みんなもそう　みんなはここで、文章を書くみんなと一緒に生きている

あと1日生きるんだったらできそう?無理?
じゃあ半日でもいいんじゃね
そんな長く生きれるエネルギーない?
じゃあ6時間
それでも無理なら1時間
じゃああとせめて10分
いや1秒でもいい
死ぬかどうかはもうちょっと後で考えてみようぜ
急がば回れ的な?
↑死にたくなったときに僕が考えることです

大親友が、困ってる。
大好きな彼氏と別れて、どん底まで落ちた私を、前よりもずっとずっと高いところまで戻してくれた、大親友が。

お家がひどいんだって。でも私にしか相談できなくて、生きていたくないんだって。

私は優しい両親がいて、勉強が大好きな世界一優しいお兄ちゃんもいて、毎日癒してくれるモッフモフの猫もいて、ピアノも弾けるし、ある程度剣道もできるし、英語も喋れる、俗にいう優等生的なやつ。

そんな私が羨ましくて、ぽつって
たまに呟く。きっと、私が彼女の口から聞く「羨ましい」の程度の何倍も、何千倍も、何億倍も彼女は羨ましくて、でも親に「英語やりたい」とか「音楽やりたい」とかお願いできなくて、辛くて、悲しくて、悔しくて、仕方がないんだと思う。

はたから見れば私が彼女を見下してるようだけど、そんなことない。絶対にない。むしろ、目指してる。死ぬほど、自分でも呆れるほど尊い。

すごいんだよその子！友達3秒で作っちゃうし、ちょっと下手だけど可愛くなりたいって頑張ってる。まじで自慢。それでも、親からは咎められて、「勉強しなさい」だの「部活で一位取りなさい」だのなんだの言いつけられて、大の両親は大喧嘩。床とか壁とか壊しまくってるんだってさ。

ひどいのはその父親よ！他人の父親ひどいなんていうわたしもどうかとは思うけど、友達（＝今言う父親の娘ね）がお風呂入ってる時に突然お風呂覗いて、友達が胸隠したら、「お前に胸なんてないから隠しても無駄だろ笑笑笑」だってさ！いや、なんだよそれ！むかつく！私直接きいてないけど！めっちゃむかつく！！！！
ひどいじゃん！！

まあとりあえずこんな感じで毎日大変な親友なわけですよ。
彼女が私に伝えてくれる以上に彼女は辛いんじゃないかな。って思うのよ
で、ある時
「ゆいちゃん、あのね、私、死にたい」
って。

そんなに辛かったのか…
びっくりしたよ。まさかそんなこと言うなんて
でも私はそこでダメともいいとも言わなかった
別の道を提案することもしなかった

悩んでるから言ってるんでしょうけど
ただ彼女があるままにさせたかった
だって血のつながりもないし、第一彼女自身でもないから、人の生死なんて決めちゃダメ

少なくとも私といるときだけでもいいから、彼女が思うようにさせたかった

家で不自由なら、外で自由にするしかない。
と、思うんです

ここまで変な文を書き連ねて気づいたことがあります。
死にたい人って、必ず家以外でも自由じゃない（どこ行っても自由じゃない）ってことじゃなくて、休まる場所がないんだ。

ぱぁぁって翼を広げる、なんかすごい、なんて言うんだろ…ありのまま？でいられるところがない！
まあ死にたいと思ったことがないから憶測でしかないんだけど

ここを見ている人はもう偉いと思う。
もう自分には何もできないなんて言葉はないよ。
あなたがいたから友達が元気になれたんだよね。
生きて　などは言えないけれど
あなたが幸せになれるように少しでも言葉はかけさせてください。
辛いのに　
ここを少しでも見て　
励まされて
少しでも救われようと努力をしたことがすごい。
尊敬する。
あなたが羨ましい。
あなたがすごいと心から思う。
あなたはいきているだけで偉いんだよ。
自分になにもないと思わないで。
あなたは十分魅力があるよ。
自分がいてもいなくても変わらないと思わないで
あなたがいて
家族、友達、親戚、
たとえその数が少ないとしても
誰かはあなたがいてよかったと
思う人はいるよ。
ここにいれば、心は軽くなる。
戦争で亡くなった人がいるかも知れない。
その中にあなたと同姓同名な人がいました。
年齢も同じ。
その人はまだ、夢や希望を抱いて
友達とも楽しく過ごしていたのに
そのまま亡くなってしまった
家族も泣いた
その子の希望や夢をあなたがかなえられたら。
あなたがいてよかったと思う人がまた増える。
あなたの夢や希望をつくって
叶えられれば
その子は救われるかもしれない。
そう考えてみれば
あなたは十分たくさんの　
魅力があるよ。

私は、今でも死にたいです。すごく消えたいです。
でも、伝えたいことがあるので、ここに書きます。
とても長くなるので、読まなくても大丈夫です。

私は、ずっと一人でした。学校という名の牢獄へ毎日行き、勉強に尽力していました。そのために、犠牲にしたものばかりでした。友達などいなかったし、学級崩壊もあって自分が壊れました。人間は全員無謀で酷かったです。親には休ませてもらえず、苦しくて息がうまくできませんでした。朝になった時と学校から帰った時は、いつも通学用のリュックを泣きながら思いっきり蹴っていました。テスト前は、勉強が思うようにできなくなって、苦しくて腕を思いっきりタンスにぶち当てたり、引っ掻いたり、殴ったり、切ったりもしました。親がなんの音かと電話をいちいちしてきたので、教科書を置いた音などと言って誤魔化しました。私は、日々息を殺しながら真面目に生きていたので、優等生と称される存在になりました。周りには、一目置かれているようです。でも、受験生になった今、とうとう何もできなくなりました。でも、なんとかしようとするので段々と溝ができていきます。勉強も手につかなくなり、授業中も苦しくてずっと死にたいと考えています。学校に登校するときは動悸と不安で苦しくて堪りません。そして、色々といざこざがありながら、親となんとか和解して別室登校と精神科を認めてもらうことになりました。4ヶ月以上かかりました。家族のことが嫌いでも、避けることができないのが子供なんです。これ以上は長くなるので、自分のことは話しませんが、これだけは言わせてください。親が嫌でも、いつかは離れられます。家族が嫌いな人は多くいるはずです。だから、大人をうまく利用して、話したくてなくてもどうにか自分の意思を突き通してみてください。私は、なんとか話をしました。家族が本当に嫌で、ずっと学校が嫌な理由を言いたくありませんでしたが、自殺すら上手くいかず、このままだと生き地獄でしかないため、ちゃんと理由を話しました。言わされたの方が正しいですが。。転校生が自分のクラスに来てくれたため、今はその子と親しくさせてもらっています。初めての友達です。そう思えるような優しい人です。その子の、誕生日プレゼントを選びました。それで、気づきました。誰かのため、生きるために人は存在しているということに。生きていることに意味も価値もないと思っている私ですが、そう感じます。愛を知ることで人は変われるんです。無償の心からの愛です。100万回生きたねこという絵本が、それを教えてくれていると思います。私は、もうすぐ死ぬ気でいますが、この手紙を読んでくれたあなたはどうか我慢をし過ぎないでください。壊れても、また治せると信じています。私は、同じ苦しみを抱く人を救いたかったです。心から、そう思っています。だから、本当に助けを求めてください。お願いします

消えてしまいたいにも手紙書いてます。みんな辛いの同じだね。死ぬのは怖いから消えてしまいたい。
わかります。今、同じ気持ちだから。
死なないで、大丈夫、なんて言葉響かないよね。だって消えたいんだもん。
自殺しようとしてる人を助けた人が褒め称えられてるけど、助けられた側はどうしたらいいの？
結局また死にたいと思うだけ。
でも、私が言いたいのは楽しい日もあるって事かな。その日だけは消えたいって忘れられてる。
若い子は苦しいよね。40歳でも苦しいよ。
でも、死なずにいたら楽しい日もあって、こんな私でも結婚して子供2人も産んで。
だらだら生きてけばいいんだよ。周りには色々言われて嫌な気持ちになる時もあるよ。
でも、だらだら生きてたら楽しい日もあるんだよ。
辛い時はだらだら布団入ってよ。
もしかしたら、次の日楽しい事があるかもしれないからさ。

当事者でもあるから書いていいかわからないけど
芸術は人を救います
死にたくなったら創作をしてください
今の時代性格悪い人も多いから誰にも見せない方がいいです
でも作ったものは確実にあなたを救います
手芸とかでも良い
作るの苦手とかあんま好きじゃない人は別の趣味がいいと思う
とりあえずやりたいこととか好きなことが一瞬でもできるならそれをしたらいい
誰が見てもクソみたいな環境で育ったけど
この趣味のおかげで僕は狂わずに生きてこれたよ

俺は無理に止めたりしないさ、自殺はしたけりゃすりゃいいさ。
まぁ、ここに訪れるキミたちは自殺を止められるひともいるけど止めれない人もいる。
なにがあったかは知らないが、人生山あり谷ありやで。
キミは、ここまで乗り越えてきた。
偉いよ。
よく我慢したね。
谷から上がってきた人間は、また、強くなれる。
キミも十分強いよ。
自分を責めないで。
ここまで我慢してきた自分を褒めてあげて。
僕も、寄り添ってあげるから。
きっと、仲間も出来るから。
どん底にいたって、終わりじゃないだろう？
たとえ0からだって終わりじゃないさ。
燃え尽きるまで。生きていく。
0からでも、谷からあがれる。
ねぇ、もうちょっと生きてみよ？
なんか成果残そ？
半分でもいいから。
ね？
大丈夫。
暖かいここに、こればいいさ。

しにたい、消えてしまいたいと思ってる方
きっと沢山辛いことがあったでしょう
もしくは何も無いけど何故か辛い、そんな方もいるでしょう
結局は私も何も出来ないので「生きて」なんて無責任なことは言えません
でも貴方にしんでほしいわけではありません
貴方の相談に乗ってあげられなくてごめんなさい
貴方を励ますことが出来なくてごめんなさい
何も出来ない無責任な私だけど1つだけ言えることがあります
私はずっと貴方の味方です
どんなことがあろうと、貴方がどんな人であろうと、私はずっと貴方の味方です
顔も知らない、名前すら知らない人に言われても響かないかもしれませんが、辛い時、何かあった時、味方がいることを少しでもいいので思い出してみてください
貴方を何も否定しない、しぬも生きるも貴方の好きなようにしていいんです
ただ、貴方が幸せになる事を祈っています

ニックネームは違いますが、死にたい側で手紙を書いた者です。
私も消えたいと思いました。
私がいなくても世界は回るから、たかが私1人いなくなっても平気かなと。
今もそう思っています。多分、これを読んでくださっている方もそうではないでしょうか？違ったらごめんなさい。
そう思うのは、私は普通だと思います。たかが人間、たかが1人。

よく、「死んではいけない」「自殺なんて」という押し付けがましいような言葉が出回っています。
なんだそれ、と私はいつも思います。
辛くて苦しい日常を送り続けろってことなのか？みんなだって、できることならただ人生を幸せに送りたいはずなんです。
不幸で苦しい人生を送りたい人なんていません。

私の考えで書かせていただきました。もし少しでも共感してもらえたら、少しでも楽になった人がいれば幸いです。

毎日辛くて、死にたいね。

でもね、死ぬのはいつだってできるから、今日は1日生き延びてみませんか？

嫌なことから離れて好きなことしちゃおう。
好きなものを食べたり、音楽に浸ったり、たくさん眠るとかでもいいね。

季節の変わり目、暖かくして風邪ひかないようにね。

ほんとによく頑張ったね。
えらいです。

これを見てる人は頑張って生きれている人。

すごいことだよ。決して当たり前じゃない。

うちも日に日にストレス発散でリスカ増えてるけど
他の人の手紙みてまだ生きようと思えた。

明日も生きてみるね。

辛い。

何もわかってもらえない。

なんで辛いんだろう。

みんな悩みが違うよね。
ホントは生きたい人もいるよね。
生きづらいんだろうね。

でも生きてみようと思う

明日もいけるかな

生きているのが辛い人へ】
今まで良く頑張ったね。すごいえらい。
生きるのって大変だよね。
大人の顔色伺いながら行きたくもない学校に行って、どうしてするのか分からない勉強もして…本当にすごいと思う。
もしかしたらいじめられてる子もいるかもしれない。もしかしたら虐待を受けてる子もいるかもしれない。
誰にも気づいてもらえないのって、誰にも助けてもらえないのってすごく辛くて悲しいよね。
もう独りじゃないから。私が隣にいるからね。
だいじょーぶ、君が思ってるより君の味方はたくさんいるんだよ。
【死にたいと思ってる人へ】
こんな世の中じゃ死にたいとも思うよね。
私は「死にたい」って言われたら「いいよ」って言うと思う。嫌だったらごめんね。
でもね、私は君に死んで欲しいわけでも君に苦しんで欲しい訳でもないんだよ。
ただ、君が少しでも幸せに生きれる世界
少しでも笑顔が多い世界になればって心の底から思ってる。
でもそう簡単にはできないから、ならないから死にたいって思うんだよね。
何もしてあげられなくてごめんね。
できることなら今すぐ傍に行きたい。
けど、今の私には難しいから。私も死にたいと思うことがある。
なんで皆と同じようにできないのか、なんでこんなにも弱いのか…
凄く考えた。けどね、どうにかしなきゃ、普通にならなきゃって思えば思うほどダメになっていくの。
君は君のままでいいんだよ。そのままですっごく素敵だよ。
私は人より可愛いわけでも、頭が良いわけでも、優しいわけでも痩せてるわけでも、背が高いわけでもメイクが上手いわけでも、なんでもないの。
人並み、もしくはそれ以下。それでもこうやって生きてるんだ。
何回か死のうとしたことはあった。行動したこともあった。
9月1日。1年で自殺がいちばん多い日。
去年のこの日に私も死のうとした。
だけど死ぬ間際に親の声、友達の声とか聞いちゃって飛ぶ勇気がでなかった。
友達と居たんだけどね、巻き込めないやって。
死ぬならひとりでいいか、ってね。
家族から愛されてないわけでも、友達がいないわけでも、虐められてるわけでもないのに、死にたい気持ちはどうしてか無くならなくて。
つらいよね
笑顔で学校に行けてた頃に戻りたい。親に、友達に心配とか迷惑かけたくない。
けど仕方ないんだよ。
心配、迷惑かけてなんぼなの。
そうやって済ませないと苦しいだけだから。

今まで自分の心の支えになっていたものが、唯一の救いと思っていたものさえも、
自分を苦しめる武器へとなってしまったら人はどうなると思う？
それらは、人でも、モノでも、事だって良い。
人によってそれは様々だから。
私はそれが事だった。
人と話すことだった。
人と話すといっときでも、嫌なことを忘れたり、目をそらすことができたりする。
でも、今は、その大好きなことだって、私を傷つける苦しめる武器になっている。
もうどうすればいいの？
辛い、苦しいそんな言葉じゃ片付かないような、片付けたくないような思い。
もし、あなたがこんな状況になったら、どう対処する？
もしかしたら、もうなっていて、対処できずに悩んでいるかもしれない。
逆に、あがいて、頑張ってその苦しみから抜けだしたかもしれない。
でも、ここに来る人の多くは、前者なんだよね、きっと。
「じゃぁ、一緒に頑張ろう」！生きよう」なんてそんな立派なこと私には言えやしないけど。
でも、これだけは確か。
何があっても、それがどんな理由だとしても、みんな生きてるじゃん、今この瞬間。
その生き方が正解か不正解かなんて今考えなくたって良い。
後で、心に余裕が出てきてからだって遅くないはずだし。
それに、価値観や考え方は人によって違うから、正解は不正解にだってなるし、不正解に正解にもなる。
だから、人生って面白い。
そうじゃない？
だから、諦められないんじゃない？
少なくとも私はそう。
どんなに苦しくても、辛くてもそこに一筋の光があるだけで生きたいと願ってしまう。
おかしいよ、私もそう思う。
人生は面白いって書いたけど、人生は面白いだけじゃない。
辛いし、苦しいし、不平等だし。
でも、だからこそ面白い。
そうに胸を張って生きれる、言える日が来ることを私は祈っている。
なんだろう。
すごく前向きな文章を久しぶりに書いた。
最初は、暗い思いから書いていったのに。
自分に向けては、こんな言葉かけやしないのに。
自分と同じだって思えたあなたにだから書くことができた。
あぁ、生きててよかった。
あなたもそう思える日がきますように。
だって、あなたには、人を救うことも、人を励ますことも、勇気づけることも、生きる意味を導き出す手伝いをすることもできるんだから。
私にそうしたように。
あなたは、「何もしてない、これ、私（僕）に向けたものじゃない」と思ったかも。
それも、あながち間違いじゃない。
だって、これは、あなたへのメッセージでもあり、同仕様もないくらいダメダメな私自身へのメッセージでもあるから。
でも、あなたがここに書き込んだだけで、「ひとりじゃない」としれた人がいるのは確かなことだよ。
あなたが、今生きていることを望んでいる人が今ここにいることも。
あなたと同じ気持ちになっている人がいることも。
あなたに価値があることも。

初めまして。
死にたい、消えたいという手紙は多いのに
死にたい消えたいを支える手紙は少ないから、

本当に投稿読んでる人いるの？とか
意味あるのかなとか思う事あるかもしれませんが、

私は、毎日このサイトで
死にたい側でもあるからその手紙を書いたりしながらも
全員の手紙に目を通してますし、

いい人自慢とかじゃなく、本心で、
否定とか思ったことないし、
わかる。と思いながら読ませてもらってもいます。

このサイトはいいねとかのボタンないからわからないけど
ちゃんと届いてる。

これを読んでくださった、死にたい方へ。

普段は死にたい、消えてしまいたい人からの手紙を書いてるような奴で
初めてこっちで書かせていただきます。

私、こういう支援サイトで生きる希望もあるよね？みたいな話

嫌いなんです。

だって死にたいってなるまで
私も、貴方も十分、できる限り頑張ったから、
もう動けない、頑張れない。
死んだ方が楽かもしれないと思ってるのに、
希望があるだ、将来がなんちゃらかんちゃらなんて、
無理な話だよね。

私は励ますとか、頑張れとか言わない。
共感して、わかる。私もそうだよ。辛いよね。と
私は本心でいいつづけるつもりです。

どうかこんな屑でも役に立つと嬉しいです。

ネットに、すごくすごく好きで、毎日でも会いに行きたい人がいる。
今年の初めは、ほんわかしてて、可愛くて、作る作品も神で、私も、あの人も、多分幸せだった。
雲行きが怪しくなり始めたのは今年の5月ごろかな、その人のプロフィール欄がなんか病みはじめた。
ネットに来ることが減り始めた。
それからしばらくして、当面の間ネットお休みしますって発表した。
疲れるんだったら、そっちのほうがいいって思って、健康が一番だよ、自分大切にしてねって私は言った。
それからちょっとの間復帰して、またお休み、って感じだったけど。
今。
彼女の呟きがめちゃくちゃ病んでる。生まれたくて生まれたんじゃないとか、死にたいとか、才能のある人が羨ましい、自分にできて他人にできないことなんてないとか、学校死ねとか、疲れたとか、心配されたくないとか色々。
本当に休んでほしい。病むくらいならこんなとこ、こなくていいと思った。
今、彼女が死んでしまわないか心配で心配で気が気じゃなくなることがしょっちゅうある。呟いてるの見て、あ、生きてる、よかったってなって、その後呟きの内容見て心配になって。
私はあなたを必要としてます。だからどうか死なないでくださいなんてわがままかな。
何も助けになってなくてごめんなさい

初めて死にたい、消えてしまいたい人からの手紙以外のカテゴリーに書きます。あのたぶんこのカテゴリーって自殺を減らす為にやってるんだと勝手に思ってるんですけどそれだったら少し違うかもしれません。ずっとずっとずっと苦しくて耐えてきましただから死にたくなる気持ちわかりますその人がどういう経路で死にたくなったのかはわからないけど死にたくなる気持ちはわかります。実際に私は死にたいから、別にいいんだよ死んでもずっとずっとずっとずっと耐えてきたんだからあなたが望むなら死んでもいいんだよ大丈夫ずっと耐えてきたんだからきっと神様だって許してくれる無になるくらい、いまよりずっとずっと楽になるかもしれないからでも赤の他人の私に言われる筋合いは無いですよね。でも勉強も英語もスポーツも優しさもないこんな私ですけど少しお役に立てれましたか？