みんな、生きたいんだろうなぁ。

でも生きづらい。

この社会は優しくない。

嫌な世界だね。

あなたの幸せは死ぬことなのかな
嫌なことから逃げたいだけじゃないのかな
もしそうなら命無くして楽しいことできなくなるより、生きて嫌なことと直接じゃなくても向き合ってみよ！

死にたいって言っても、そんな気持ちももっても、いいんだよ。

フツウなんて、どこにもないんだから。

リアルでありのままを見せることは難しい。

だからこそ、ここだけでも素の自分で楽にしていてほしい。

死なないで。もう少し、あと少し、あと１秒、ってちょっとずつ、生きて。

一緒に生きよう。

運命って変だよね。
私が死にたいと思った。辛いと思った。
貴方が死にたくなった、辛くなった。
それでここで出会えた。
こんな苦しい思い、抱きたいわけではなかったけれど。
でも、ここで貴方に出会えた。
少しだけ、皆の気持ちがわかるようになった。
それって、死にたくならなかったらできなかった。
貴方にも会えなかった。
だから。
死にたい気持ちがなくなるまで、一緒にいよう。
大丈夫、貴方のことを拒む人は、ここにはいない。
貴方の居場所はここにある。
ここに来てくれてありがとう。
大好き。

いま死にたいと思ってる人へ。

私は高校生ですので大したことは言えません。ですが、私はあなた達の味方です。どんなことがあっても見捨てません。ここで悲しい思いをしている人に出会いたかった。「一緒に生きよう？」って手を差し伸べてあげたかった。もしで出会えていたら一生の友達になれたのかもしれない。会えなかったことが残念でなりません。いや、私の身近にも苦しんでいる人はいるのかもしれません。だけど見つけるのは大変だし、そゆひとは自分を隠してしまう。クソみたいな世界だけれど、なんとか生きてほしい。生きてりゃなんとかなるかも。死ぬのは1ヶ月後、いや1年後、いや幸せになってからにしませんか？

私は高1のとき、クラスでひとりぼっちで辛くて。そんなくだらない、いや、くだらなくはないか。いや、くだらないのかもな。それはともかく、私は、一度川で入水自殺を試みました。人目を避けるために田舎の流れの早い大きな川の初めてで、履物を揃え、柵を越えたとき、走ってきた男性に私は止められました。俺が絶対幸せにするから絶対死ぬな。今思うとプロポーズか？と思うような言葉ですが私は「あれ私なんで死のうと…」となりました。それから住む場所の違う私達は毎日連絡を取り合い、私はその人のために生きています。その人と出会えたおかげで生きられたのです。ここだけの話、私はその人に恋しています。2歳年上だけれど。

だからねあなたもきっと素晴らしい人に出会えると思います。生きてさえいれば。だから、生きて。お願いします。生きて。死ななないで。死にたいなんて思わないで。死がもたらす本当の意味を知らないままでいて。あなたは大丈夫。絶対幸せになる。信じてる。人との出会いが運命を。変える。一人じゃないから。大丈夫。大丈夫。大丈夫。絶対に。

（私はまだ学生で語彙力が無いので、
話がすごくすごく長いですがご了承ください）

ある日、
お姉ちゃんの部屋に用があって1人で入ると
新品のカッターがありました
今までなかったし、
カッターで工作をする年じゃ無いし、
不思議に思ったので聞いてみると、
「秘密」と言われました

お姉ちゃんと私の部屋は隣同士で、壁も薄いので
隣の部屋の音は丸聞こえなんです
ある日の夜、
お姉ちゃんの部屋から静かな泣き声がしました

こっそり覗いてみると、
お姉ちゃんの、腕を前に突き出した影と、
カッターのカチカチという音が聞こえて、
これが俗に言うリストカットだと分かりました

お姉ちゃんがそんなことする訳ないと思い
止めれませんでした

翌朝、
お姉ちゃんは夏なのに長袖の服を着ていました
やっぱり、そうなのかもと思い隙を見て
2人きりになり、こう聞きました
「もしかして、リスカ？」と
するとお姉ちゃんは「バレた？」と
嘘の笑顔で答えました
姉は「ママとパパには言わないでね
絶対に」と言いました
私は「なんで？」と聞き返し、
姉は「いろいろあるの」と答えました
私は「よく分かんないけどそれやめな」と
言ってしまいました
リスカは姉のお守りだったのに

そのせいで、
私が姉の話を聞かなかったりしたせいで
姉から笑顔はだんだんと消えていきました

どうにかして、私が姉を守らなきゃ
姉の「絶対に」のせいで、親にも言えない
どうしたらいいのかな

（ここまで読んでくれてありがとうございます
姉が元気になるまでここに思いを綴ります
お姉ちゃんに届きますように）

頑張ってるね
生きてるね
すごいよ
ありがとう
大好き

ここが私の生命線で、精神安定剤。
みんなありがとう。
ここにはたくさんの味方がいる気がする。
ここに書き込むだけで楽になれる。
みんなありがとう。

お疲れ様！！
生きててお疲れ様
すきなことやってて偉いって思えない？
もちろん思える人も思えない人もいるのは知ってるよ
この世界にいる人はこう言うかもしれない。「生きてて当たり前」
でもこういう人もいるかもしれない「生きてて偉いよ。」
もしも辛いなら、休日とかに好きなことをすればいい。他にも甘いものを食べたり、お菓子を作ったりして、楽しいことをすればいい。もちろん泣いてここに来てもいい
私もここに来てよかったなって思えたよ。
ここがなんだか家のように落ち着くときもあるよ。
逃げていいんだよ。
消えたいって思うのは当たり前
でもここのサイトでは最終的にみんなを幸せにしたいんだよ。
「国民主権」「基本的人権の尊重」「平和主義」っていう日本国憲法もあるしね。
辛ければここに来てね。じゃあね

マリンちゃん（ペンネーム）へ

マリンちゃん

私が「もう死にたい。今までありがとう。」

って言ったとき、マリンちゃんはずっと黙ってたよね

ほんとに時が止まったのかってぐらいずっと下を向いて黙ってたから、心配になってきて

「ごめんね急にこんな話をしちゃって。」「怒った？」「なんで黙ってるの？」

ってずっと話しかけたのに、返事をせずに固まってるから、ほんとに心配になって

「ごめんね。もう言わないし、自殺なんてしない。」って言ったら

ようやく顔を上げて、涙でぐちゃぐちゃになった顔で

「その言葉、待ってたよ。」

っていたずらっぽく笑うもんだから、二人で抱き合って号泣した。

あのときはほんとにありがとう

ずっと黙っててくれて（笑）

いつまでも親友だよ！

みんながんばれ‼️
死なないで‼️

あたしはこの３文字には、言葉以上の意味があると思ってる。
私の唯一の理解者であるこのサイトに訪れた人に送ります。

「いきて」

私も、この言葉を見ると腹が立つ時がある。自分もまともに生きられていないのに他人に「生きろ」というのはなんか違うだろうけど。励ましなんかにはならないと思う。だけど、やっぱりこの言葉しか言えないんだ。もし、私が死んでもみんなには生きていてほしい。いい？どんなに苦しくても辛くても悩みを抱え込みけれないくらい抱え込んだとしても、哀れでも、恥さらしでも良いから、とりあえず死ぬ気で生きろ！
　

私はそれができないけど。

私も馬鹿とかくずとか言われていて死にたいけれど死んだらもうなにもできない自殺する前に考えてみて自分はこれで良いのか相談できる相手はいないのか

消えてしまわないでいじめて来る人がいる人がいるなら誰かに相談してゴミなんかじゃなんかない

ここには私の居場所がある気がするな。

ここにいる人は死にたかったり、消えたかったり、

逃げたかったりする人がいっぱいいる。

私もその中の一人だよ。

同じような人が自分と同じ感じの悩み抱えててさ、

あ、私だけじゃないんやなってホッとする。

よかった。

みんなもそう思って、「あと少し生きよう」って

思ってほしい。

またね。

私がこのサイトを見つけたのは、つい3日前。
なのにこんなにもたくさん、私の思いが綴られてる。
そして思った。
ここに今が何年で何日なのか、しっかりと明記されてることで私が今日も生きた証拠になるんだなって。
そう思えると「今日も生きたんだな、私」
と思えた。
それが、嬉しい意味でもあって、後悔の意味でもある。
きっと後者のほうが強いんだろうけど、
今はそんなこときにせずに生きてる私に、証に目を向けていたい。

ここにやってきた人も皆そうだよ。
ここに書き込んでいるあなたも。
辛くても誰も分けってくれなくても生きてる。
ここが何よりの証拠。
生きろなんて言わない。
私だって、私自身が明日生きているかもわからないし。
でも、ここはあなたの居場所であり、私の居場所でもあって。
あなたと私がこの世の中で必死に生きてる証拠となるのは事実だと思う。
私が言えるのはこのくらい。
私も私で自分のことで手一杯だから。
何もしてやれないけど、その事実は伝えておきたかった。

「俺になくてあなたにあるものはなんだろう」
ここに書いてある手紙の中でそう合った。（考える人　さんのお手紙）
なんだかすごくハッとした。
答えが見つかったわけではないのに。
死にたい私に第三者は、死んではいけない理由をずらずらと並べるだけだと思っていた。
だけど、ここでは違った。
皆、根本的なものは違っても「消えたい」、「死にたい」などと思っていることは同じだった。
何度も泣いた。ここの手紙を読んで。
それで前に向けたわけではないけれど、同じような人がいることが嬉しかった。
あなたにはなくて、私にはあるもの
それはわからないけれど、少しだけ前を向けそう。
ありがとう。
そしてもう一度、ここにいる人に問う。
「俺になくてあなたにあるものはなんだろう」

ずっと心に大きな穴が空いているみたいで、ずっと何処かへ「かえりたい」と思っている。
それがどこなのか、昔からわからない。

あと何年、こんな気持ちが続くんだろう。
何かとストレスに弱い心身が大嫌いで、出来るだけ早く死にたいと思ってる。

たくさんの手紙を読んで、少しだけ安心した。

私だけじゃなかった、消えたいとか死にたいって思いながら生きている人が居ること。

私がずっと言い表せなかった気持ちを、誰かが書いてくれているように感じた。

苦痛が消えるわけでは無いし、私は誰の支えにもなれないけれど、手紙を書いてくれてありがとう。

お疲れさま。みんなよく頑張ったね。
つらいことがあったら、ここにきて気持ちを全部吐き出そう？私はみんなの味方だよ。
誰も愛してくれない？　自分が死んでも誰も悲しまない？　そんなことない。私が悲しい。　
だって、私はみんなを愛してるから。
え？わたしのことを何も知らない癖にって？　　ごめんね生意気言って。でもね、私も同じだったから…というか、私も同じだから。周りの人は何もわかってくれない。　いたたまれない。辛い。それなら、もういっそ消えてなくなりたい。でもね、みんながんばってるじゃん。そんな人に悪い人はいないんだよ。もっと自分を大切にしよう？自分が思わないところで誰か悲しむ。そんな悪い人になりたいの？みんな自分を守りたいんだよね。だから都合のいい方へ考える。それでいいかもしれない。だけど、みんないきてるんだよ。そう、みんな。人を傷つけるのは、自分を傷つけることにもなるんだよ。
自分だけの気持ちは自分で持ってればいい。外に出したいなら出せばいい。自分を大事にしよ？

みんなよく頑張ったね。がんばってるね。

私は今年の2学期始まったくらいから保健室登校になった。でも、不登校にはならなかった。それは、親が許さないからってのもあるけど、私は、先生やみんなに会いたかった。人と会うのがつらくても、みんなと会わないと寂しいってわかった。だから会いたかった。わがままだよね。でも、みんなももっとわがままでいいと思う。だって、そうしないと、自分が自分じゃなくなっちゃうから。もっと好きなことしよう？好きなこと？そんなのわかんない？なら、見つけようよ。なんでもいいからやってみよ？私は、ちっちゃいころのことでよく覚えてないけど、なんとなく絵を描いてたら、楽しくて、趣味になった。今では、保健室の先生やアニメーションの学校に行ってる英語の先生にも、漫画家やイラストレーターになれるよって言われるくらいには上達したよ。そして、今度はもっとこうしてみよう、ああしてみようって色々考えてるうちに死にそうになってた心もだんだんと軽くなってくんだよ。だから、自分のやりたいこと探そ。
お願いだから死にたいなんて思わないで。きっときっと幸せはやってくるから。
長くなっちゃってごめんね。ここまで読んでくれてありがとう。君は素晴らしいよ。ありがとう。

こんどこそ幸せになろう。