死にたい。
私を作り産み出した人たちはもう居ないのに、なぜ私は生きなきゃいけないの。
死にたい。死にたい。死にたい。
死にたいってよく聞かされたけど、今はその気持ちよくわかるよ。
ほんとうだね。死にたいね。

透明人間になれるならしなずにすむかもしれない
迷惑をかけないように存在しないように生きるの難しい

他の人に馴染めなくて、他の人を傷つけてしまった自分が悪にしか思えない。
それも多数の人だから、いなくなっても良いのかもしれない

木曜、友達と絶交した。
その件について、親と話していたとき、思い出せないことがあった。
それは、私が後に絶交した友達に言った言葉だった。
「覚えとるやろ。言いたくないから言わんだけやろ」って親から言われた。
クソじゃねーの
こっちは毎日自殺したくて、学校にしか居場所がなかったのに、その学校にも居場所がなくなって、こっちはどれだけつらい思いをしてると思ってんの？
もう少しこっちの気持ちも考えてみたら？
私の居場所はここと地獄だけなのかな
なんかもう嫌だ
明日なんかなくていいや
さようなら(？)

たすけてよ
何も言えなくなって、、、｢たすけて｣｢こわい｣って言えなかった
助けて欲しかった。怖かった。
｢ま〇こ触らせて｣と言われてから怖くなって男性とちかくにいるのが怖くなった。。
いやだ
たすけて
どうにかしてよ

学校の掃除の時に腕まくりをするのですが、してなくて先生にめくってって言われたときリスカバレそうになった
でもコンシーラーで隠しといたから本当に良かった。
もう誰も関わってこないでほしい
もう私のこと見ないでほしい
もう今の気持ちを言葉で表せそうにない
心の中がぐちゃぐちゃ

何やっても、どう頑張っても、普通の人ができるところまでできない。

悪い意味じゃなくて、何の障がいもないのに、私は普通ならできることができてない、って言われてるみたいで。実際に聞いてはないけど、たぶん私がいないところで話してるんだろうね。

注意力散漫、他の人よりも行動が遅い。
努力の仕方が間違ってるのかもしれない、しれないじゃなくて、間違ってるんだと思う。

じゃあ、どこを改善すれば正しい努力ができる？
できる人に聞けばいい？
それくらい自分で考えろって言われてから聞きづらくて、自己完結させようとしてるのがダメなんだろ。

私じゃなくて他の人が同じ失敗しても、ええわええわって済むんだよ。

今すぐ逃げ出したい。
常日頃思ってること、ずっと我慢してて言えなかったことをぶちまけて、今すぐこの職場から消えたい。
だって、私がいなくてもいいんでしょ。寧ろいない方がスムーズに進むって、あの人たちも上司もみんなみんなそう思ってるから。

自分が仕事できない無能ってことを私が気付いてないとでも思ってた？
そんなのとっくに自覚してるよ。
どうしたらいいか、どうするのが良いのか、行動に移す勇気も気力もないから、留まってるだけです。

死にたくないけどひっそりと消えて死にたい。この世から存在を消せたらいい。

私を大事に思ってくれてる人たちがいるから口には出さない。行動にも移さない。
日々を頑張って生きてる。

普通になりたい。陰口を叩かれないような優秀な人間になりたい。
もう疲れたよ。人生ってままならないね。

もう嫌なんだ
気遣うこと
我慢すること
笑うこと
もうわからない
何をするのが正解なんだ
何をしたら嫌われないんだ
何をしたら褒められるんだ
何をしたら私はまともな人間になれるんだ

死にたい。消えたい。
私なんて何にも役に立たないのけ者。
何も出来なくてごめんなさい。
勉強できないし、口下手だし、言うこと聞かない私は生きる価値もない。
すぐ周りの目を気にするよ。何か嫌なこと言われたら泣いちゃうよ。
今までずっとそうしてきた。周りの目を気にして、顔の表情とか見て言葉を選んできた。
いじめられても笑顔でいた。
でも…もう疲れちゃった。
SOSを出しても誰も気づいてくれない、相手にしてくれない。
それはそうだよね。暗くて話しかけづらいもんね。面倒くさいもんね。
　いじめられても笑顔だから「強いね」ってよく言われる。
それは強くいないと私のキャラは崩壊するから。強くいないと自分を保てないから外ではキャラを作ってニコニコしてる。目は死んでるけど、話しかけてくれれば、誰かと話しているときは笑顔で大丈夫な風にしてる。自分にも周りにも「大丈夫」って嘘ついて…。
もう辛い。

昨日は気を遣い過ぎて本当に疲弊した
心が疲れたのに帰宅して
倒れて意識を失っていた
心が強くなるってとうしたらいいんだろう

死にたい

なんにもできない　　
なんにもしたくない　
はよ消えたい
もう十分頑張ったやろ

今日も朝から苦しい。一日薬を飲んで寝ていよう。毎日同じことの繰り返しで、曜日も日にちも分からなくなった。この状態がずっと続くかと思うと、生きていくのが苦しくなる。

今日も、腕嚙んで、爪でひっかいて、つらさごまかしてる。
いつまで耐え続ければいい？
楽になりたい。
なにも考えたくないよ…

最近、体育の授業中に、こーつーじこの記憶がフラッシュバックして震えながら泣いたり
まともな時間に学校来たかと思ったら、一時間目でたいちょー悪くなってたんかで運ばれて
迷惑でしかないじゃん。
野外活動も体育大会もそろそろあるのに…
ほんと無理。
自分が気持ち悪すぎて。
ちょっとだけ、病んでるとこ見せたら、ちゅーにびょうって言われるし。
悲劇のヒロインづらしてるくせに、かわいくもないし。
びょーきでもないのに貧弱なふりして。
体が勝手に仮病使うの…
ほんとにびょーきの人を真似してるみたいなｗ（ふざけてる訳では決っしてありません）
自分の体がなのになんでなんだろ。
心では、何やってんのこいつ。みたいな感じで客観視してるの。
もう馬鹿すぎて頭おかしくなってんのかなｗ
例えば、ずっと皆はコンクリートの上で走り回って先進んでんのに、
うち（宙）は泥沼で、もがき続けて歩こうと必死に追いつこうとしているような感じ。
追いつくはずないんだよ。
待って！ってどんだけ叫んでも返ってくる言葉は、”お前なんか無理”
こっちだって分かってる。
周りとペースも合わないし
周りとずれてるし
異質だし。
でも…！
こんなうちでも、もう誰も離れていかんとって？
軽蔑した目で見ないで？
びょーきの子みたい？
びょーきだったら病んでんの、マシになるのかな…
周りの目も気にならなくなる？
つかれた
しんどい
きえたい
さみしい
でも、頼れる人も消えちゃったぁ！
どーしよー？
ま、半分自分が手放したもんだけど…
そろそろ潮時かな？
あと、ちょっとだけ頑張って死の～！
また逢えたらいいね（ここに来るってことはしんどいってことだから、よくはないけど…）
ばいばい！
（嫌なこと書いてしまってごめんなさい。）

今日もたくさん頑張った！
外に出たし、
学校にも行った、
ご飯も吐かずに全部食べた、
なのに褒めたくても褒めれない。
否定されてるから
僕を認めて。

吃音症辛いよ。
最近悪化してて前より上手く話せない。
話そうと思ってるのに声が出てくれない。
誰かにわかってもらいたい。支えてもらいたい。
けど、言うの怖いよ。変に障害者扱いされるのも
嫌だし。言いたいのに。怖い怖い。むり。
去年、生徒会入りたかったけど吃音症で声出なくて立候補するのをやめた。はあ、来年は立候補したいな。でも治るかな。ほんとに怖い。

いつからか考えるようになってた
死にたいって
でも怖いから生きてるだけ
最近夫から一方的に責められることが増えて
私も悪いかもしれないけど、夫も自分のこと棚に上げて人のことよく否定できるよね
なんでこんな人選んじゃったんだろう
こんな人と老後一緒なんてごめんだわ
きっと向こうも思ってる
離婚するのかな
離婚したら孤独だし、いよいよ死ぬしかない
でも勇気が出ない
でもいつか死のうと思ってるから
明日を生きれる

死にたい。消えたい。気絶でもいいから楽にさせて欲しい。
原因がほとんど親だから言いづらいし、カウンセリング受けたいけど受けれなくてだるい。
体が重い。朝起きれない。
スイスの安楽死制度を日本にも搭載して欲しい。
苦しくなければ何でも良い。
ただ楽にして欲しい。

死ぬまでの勇気はない。
だから生きていなきゃいけない、なので無になりたい。喜怒哀楽が全部なくなればなんとか生きて行けるかも…

今日も親の夫婦喧嘩がうるさい。
さっきから私はため息ばっかついてる気がする。
子供の聞こえるところで喧嘩すんなや。
こっちはストレスえぐいねん。
あっちも事情があるんやろうけど
深夜にやるなや。
こちとらうるさくて起きてもうたやん。
子供には聞こえてないと思ってんのか知らんけど
その声量で起きてるから意味ないねん。
ほんまやめて欲しい。

最近それのせいでストレスやばくて死にたいとか思ってる。
気絶でもいいけど。