あぁ、今から学校か。
今日こそ6時間受ける。
一瞬でも休まない。
休んだら戻れなくなる。

何度も何度も何度も書くけど、Snowdrop(スノードロップ)の花言葉の一つの「あなたの死を望みます」を僕は「貴女が貴女いてくれたら嬉しいけど、無理をする必要はなくて、貴女の意思を尊重するよ」という意味で使ってます。

誤解させてたら…すみません……

最近すごく辛い
もう嫌だなぁ 苦しいよ
ご飯食べたら気持ち悪くなっちゃうし
学校にいるだけで泣きたくなるし
助けてって誰に言えばいいかわからない
休みたいけど休んだら授業ついていけなくなるし
全部嫌でもどうにならなくて
結局ただ今まで通り過ごすだけ
今からまた学校行かなきゃいけない
行ってきます

昨日万博から帰ってここに書こうとしたけど書けなかった。
でも聞いてほしいことがある。

万博からの帰り、人混みがしんどくて電車に入った途端座り込んでしまった。
そこで一番近くで席に座っていたおばあさんが
「あんた大丈夫！？座り！！」
みたいなことを言ってくれて。
おばあさんの隣に座っていた子連れのパパさんが席を立ち、私を座らせてくれた。

びっくりしたのが、inゼリーをくれた上に、
「体が火照っていると思うからこれで冷たいもの買って冷やして」
って200円くれたこと。

その200円は使わなかった。
100円足して次の人のために使いたい。
次の人が現れないほうがいいんだけど。

世の中には意外と敵じゃない人もいるもんなんだな。

300円を使うまでもう少し、生きてみてもいいかな、ってほんのちょっとでも思えた。

昨日から、僕の大切な人の手紙がない。

とても不安……

今日はこれ以上書けそうにないや。

朝やっぱり起きてしまった。
もう一生起きたくない、生きたくないよ。
吐き気がする。死にたい。

辛 い
助 け て .

死 に た い
消 え た い
み ん な か ら 忘 れ 去 ら れ た い
誰 で も い い か ら
殺 し て

も う 疲 れ た .

こっちがケガしてるの明らかにわかってるのに他のことに文句言ってケガのことにふれないで
大丈夫？の一言も言わないで
「母親なんだから○○には死なないでほしいって思ってる」
じゃねーよ　都合よく使うなよ
思ってないことだったらいえるんだね
もう全部が終わればいいのになぁ

考えれば考える程死にたくなる
今日死ねた人が羨ましいな

ごみかすだから裏切りに遭う
何度も何度も何度も何度も裏切られてるのに懲りない馬鹿
動悸が酷く吐き気を催して眠れない
心臓止まってくれ

人の辛さ苦しさを比べるものではないです、ですが、自分より苦しい思いをしてるひとがいるのに自分はいつまでも変われずこんなんで、生きてる意味も価値もないのに ただただ人に迷惑かけるだけなのに、いつまで生きてるんだ自分は。変わりたいとかちゃんとしたいとか、もう疲れました。逃げたいです。生きてたくないです。

死にたい。前の職場でもパワハラやセクハラ…。
もううんざり…最近はそのトラウマのせいで外に出るのが怖い。自分は誰にも必要されてないと思う。友達も自分が辛いばっかりのメッセージ送ってくるし…。慰めてあげたり相談のってあげても暗い言葉ばかりしか返って来ない。私が相談したときはちゃんと聞いてくれないですぐ自分の話に戻すのも大嫌い。自分のことが大嫌いで消えたい。

つくづく自分は嫌な奴だ
なんて嫌な奴だ
自分が１番、自分が嫌い

もう、限界消えてしまいたい。すごいつらい。薬大量に飲もうか、迷う。どうしよう

手紙を読んでると、自分よりも苦しんでいる人がたくさん見つかる

その人のそばにずっと居てあげたい。

…なんて、綺麗事ですよねぇw

その人は死にたくて、でも勇気がなくて、みんなが想像できないほど苦しいんでしょ

自分がこのサイトにいるということは、自分も死にたいって思ってるんですけどね

でも自分よりずっと苦しんでいる人の手紙を見ると、自分の「死にたい」とか「つらい」という気持ちがとってもちっぽけに見えてくる

大体、全部どうしようもない問題なんですよ

全部どうしようもないから死にたい感情も消えない

生きている理由がわからなくなった

ごめんなさい

…

もっと、辛い人がいるのに、うちは何してんだろ、

しょうもないことなのに

全部、自分のせいなのに

学校で、まだ完全に1人じゃないから

友達と話してると

ほんとに良いのかなって

みんなは、頑張って、闘ってるのに

自分だけ、良くて良いのかなって

変な被害妄想して

怖くて、怖くて、

もっと、辛い人がいるのに…

ごめんなさい

何もできなくてごめんなさい

馬鹿でごめんなさい

怒らせてごめんなさい

仕事増やしてごめんなさい

お金使わせてごめんなさい

家のことなにもしなくてごめんなさい

生きててごめんなさい

迷惑ばっかかけてごめんなさい

産まれてごめんなさい

この親を選んでごめんなさい

生きてて、本当に、ごめんなさい

今日も寝れずにリスカ
エナジードリンク飲んでオール
そして薬を飲んで
苦しんで
声を殺して泣いて
明日なんて来なければいいのに
学校なんてなくなればいいのに
居場所がない
友達には嫌われたかも…？
まあ、元々嫌われてるし
別に慣れてるし
ていうか、話しかけないで
うざい
きもい
もううんざり
めんどくさいの
ごめんだけど
付き合っていけない
もう疲れた
苦しい
消えたい
なんで生まれて来ちゃったのかな

生きる権利はあるのに、死ぬ権利がない
辛い
苦しい
消えたい
死にたい
これしか出てこない
もう疲れたんだよ
友達と付き合ったり
家族と向き合ったり
もう疲れた
俺の友達なんて
いいところないし
毎回特定の人といる
愚痴ばっかりで
まあ、俺より苦しい思いしてると思うけど
堂々と病まないで
うざい
きもい
こっちまで死にたくなる
リスカしたい
薬飲みたい
嫌いな奴らみんな消したい
離れたい
もういいかな
限界が来そうで
苦しいな
本当は思ってないことを口に出してしまって結局は
嫌われちゃう
自分がきもいし
怖い
なんで言っちゃうのかな
俺のせいで
いろんなこと起きちゃったし
友達には嫌われたかもしれないし
結構好きだったのにな
ある子がその子の悪口言っててノリで言っちゃった
どうしよう
もういっか
やっぱり付き合うの無理みたい
人間関係って難しい
どうすればいいのかな
誰にも相談できないし
言いたくない
トラウマになっちゃうかもな
明日、だるいな
バス乗る時
嫌われたかもしれない子の隣だったら
なんて声かければいいかな
…もう疲れた
やっぱり消えたい
もういいかも
死んでしまって楽になった方が
いいね

昔、死にたかったです。今はだいぶ良くなりました。毎日が息つく暇もないほど予定で盛りだくさん。それだけ行動できるようになったし、知らない場所にも飛び込めるようになりました。ただ、ただ、やはり時折ふと死を考えます。もはや苦しくなく、ほとんどのことに折り合いが付けられるようになりました。それなのに、それだからこそ、時折心が空のようになります。今の元気なわたしは過去の辛かったわたしを裏切っていないでしょうか？毎日を楽しむわたしの存在は過去のわたしをなかったことにはしていないでしょうか？周りから順風満帆な人生のように見られ、この努力を無きものにされた時、死んでやると思います。あの時死ねなかったのだから死ねるはずがないのに。きっと人から羨まれるような立場なんだろうと思います。けれど、過去の傷は消えません。消えない傷をいつも見せびらかしたくて堪りません。わたしはこんなにもしんどかった！けど、努力して、都会で金持ちで素敵な家族に恵まれて育った貴方がたと同じ立場にいる！誰か少し褒めてくれたっていいじゃないですか。そうでなければ、死んで証明してやります。恵まれていなかったことを。