雨 10代以下 2026/1/29 なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
M 10代以下 2026/1/29 なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。 大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた 死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。 死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/29 「忘れ物するなんて珍しい」 ２年前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 「○○さん１００点か、当たり前だよね。」 数ヶ月前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 信じるべきだった大事な人を 私が信じることができなかった。 疑ってしまった。 怒ってるよね。 LINEも既読つけてくれないし。 ほんとに疑ってごめんなさい。 裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。 いつも褒めてくれて 相談にも乗ってくれた 大好きな人が すごく遠くに感じる。 隣のクラスの大好きな人。 ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。 貴方のことが大好きです。 だから、お願い。
あちゃん 10代以下 2026/1/29 なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。 死にたい とか 消えたい とかじゃない。 ただただ疲れたの。 疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。 あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。 好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
人類の異端者。 10代以下 2026/1/29 今さっき実家のリビングの掃除をした。 綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。 いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。 私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら 父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。 なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。 しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに 「掃除なんかしないで勉強したら？」 とか言ってくる。 せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、 「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。 母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。 それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？ せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。 悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。 もうメンタルが壊れそうなんだよ….
けいと 50代 2026/1/29 仕方がないじゃないか 死にたいんだから 死んでも何も解決しないのは解ってるさ でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ もちろん、家族も苦しんでるよ 解ってる 苦しいのは自分だけじゃないことくらい でも、家族は死にたくないらしい そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ 毎日、本当に嫌 僕は、生きてても楽しいと思えない 何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない 死んだって幸せになるとは思っていない でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと 死を望んでしまう 誰か、死んだっていいことがなかったって 証明してほしい たぶん、死んだら何もかもなくなる 証明しようもないことくらい 解っている この世に神様なんていないことも解っている でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
狐繭 10代以下 2026/1/29 狐は独り。 私も独り。 他人とは、関わりたくない。 関われない。 関わったら、いつか独りにされる。 一人になったら、寂しい。 もう、誰も傷つかなくて良いように。 もう、誰も悲しませないように。 もう、独りになれるように。 もう、誰にも関わらなくても良いように。 すべてを投げ出すの。 母親？兄？父親？ そんな家族なんていらない。 もう、一生。
✩.*˚ 10代以下 2026/1/29 嫌だなー、思い出しちゃうじゃん 昔っから容姿バカにされながら生きてきて、 自分に自信がなくて、だから痩せて、メイクして、少しはマシな見た目になろうって頑張ったのに 通りすがりにブスって、、 友達にも、親友にも、目が細いだのデブだの足が太いだの散々言われてきてさ、 そんなの辛くないわけないよね。 気にしすぎ アピールウザい そう言われるって分かってるから一人で泣いて、ひとりで悩んでるんだよ。 相談なんて出来るわけないじゃん。
もと 60代 2026/1/29 後悔しても仕方がないらしい でも、後悔してしまう あのとき、ああしていればと思っても時間は巻き戻らない でも、後悔しない理由にはならない 後悔とは感情と直結しているのだ 嫌なことがあれば、後悔してしまう 今も、生きていることを後悔している 死にかけたこともあった でも、その時は死にたくはなかったから 救急車に乗った そのとき、このまま死なせてと言えなかった そのとき以降、死にたいとは、よく思うが 死ねそうだったことはない 休職したときも、死ぬことは考えてなかった 復職して、特に今の部門に来て、死ぬことばかり考えている どうやって死のうか、ばかりを考えている でも、死ねる方法は意外とない 自殺を考えても実行に移せない まだ、どこかで助かると思っているのか？ 助かる方法は死ぬことだけだ
絶望を嘆く存在 10代以下 2026/1/29 包帯とカッターを買いに行く。誰にもバレない場所でひっそりと。 カモフラージュをするために、他の道具も買っておく。一芝居を打ちながらね。アハハ！ もし、葬儀が行われるとしたら親族以外は誰もこさせない。 葬式に絶対参加させない。絶対に、絶対に、絶対に。 なぜかって？嫌だからだよ。葬式も本当はしてほしくない。けど、死体が見つかった時点で家族葬はするだろう。だから、僕が望むのは死んだあと死体はみつからないでほしい。 だから僕が死ぬときはできるだけ遠くまで行く。防犯カメラに警戒しながら。 でも、電車とか車に引かれるのは嫌だな。それだけで相手側が悪くなったり 強烈なトラウマを与える。流石に死ぬときまでは迷惑をかけたくない。 もう、疲れたな。いつからこんなになっちゃったのかな？いいや、ずっとそのことから目を背けてたんだ。ずっと「ずっと本当の僕の気持ちに気づいてあげなかったんだ。ずっと無視してたんだ。もっと初期の段階で辛いことを打ち明けてたら変わったか？絶対そんなことはない。どう足掻いても運命が決まってるのと同じ。どう足掻こうが結果は変わらない。 どう頑張って変わろうとしても、何度も死にたいと思っただろうね。 救いなんてとっくに無い。
スピカ 40代 2026/1/29 星になりたい。 地球からいなくなりたい。 入院何回もした。 再発が怖い。結婚できない。 友達いない。希望がない。 多分将来、衰弱死すると思う。 でもイエス様を信じてるから天国にいけるんだ。
苦しい
何が苦しいかもわからない
もう頭も胸も一杯
なんでまともな人間に生まれなかったんだろう？
最近いじめもあって人が怖くなった
塾もそうだけど自分の悪口言われてる気がして凄く怖い。学校行きたくないし誰とも会いたくない、
死んだ方が楽かも
なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。
大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね
たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた
死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。
死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
もっと、頑張らなきゃ
足りない、全然足りない
まだ届かない、これじゃだめなんだ
これじゃ行きたい進学校に行けない
まだ頑張れるから
見捨てないでいて
毎日毎日、吐き気がする。この人生に。
「忘れ物するなんて珍しい」
２年前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
「○○さん１００点か、当たり前だよね。」
数ヶ月前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
信じるべきだった大事な人を
私が信じることができなかった。
疑ってしまった。
怒ってるよね。
LINEも既読つけてくれないし。
ほんとに疑ってごめんなさい。
裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。
いつも褒めてくれて
相談にも乗ってくれた
大好きな人が
すごく遠くに感じる。
隣のクラスの大好きな人。
ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。
貴方のことが大好きです。
だから、お願い。
何もかも親に否定されるって死ぬそれが毎日毎日もううんざり死にたいな、
なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。
死にたい とか 消えたい とかじゃない。
ただただ疲れたの。
疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。
あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。
好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
あーーーーーーもうやだ
わたしどこまで馬鹿なんだろ
馬鹿で単純で騙されやすい
全部全部あいつらのせいだ、そう思わないとやってられない
もう死にたい
今さっき実家のリビングの掃除をした。
綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。
いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。
私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら
父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。
なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。
しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに
「掃除なんかしないで勉強したら？」
とか言ってくる。
せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、
「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。
母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。
それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？
せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。
悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。
もうメンタルが壊れそうなんだよ….
あいつ、何者？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺だけに厳しくないか？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺の方が年上だ
仕方がないじゃないか
死にたいんだから
死んでも何も解決しないのは解ってるさ
でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ
もちろん、家族も苦しんでるよ
解ってる
苦しいのは自分だけじゃないことくらい
でも、家族は死にたくないらしい
そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ
毎日、本当に嫌
僕は、生きてても楽しいと思えない
何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない
死んだって幸せになるとは思っていない
でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと
死を望んでしまう
誰か、死んだっていいことがなかったって
証明してほしい
たぶん、死んだら何もかもなくなる
証明しようもないことくらい
解っている
この世に神様なんていないことも解っている
でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
生きてるのもむり
狐は独り。
私も独り。
他人とは、関わりたくない。
関われない。
関わったら、いつか独りにされる。
一人になったら、寂しい。
もう、誰も傷つかなくて良いように。
もう、誰も悲しませないように。
もう、独りになれるように。
もう、誰にも関わらなくても良いように。
すべてを投げ出すの。
母親？兄？父親？
そんな家族なんていらない。
もう、一生。
嫌だなー、思い出しちゃうじゃん
昔っから容姿バカにされながら生きてきて、
自分に自信がなくて、だから痩せて、メイクして、少しはマシな見た目になろうって頑張ったのに
通りすがりにブスって、、
友達にも、親友にも、目が細いだのデブだの足が太いだの散々言われてきてさ、
そんなの辛くないわけないよね。
気にしすぎ
アピールウザい
そう言われるって分かってるから一人で泣いて、ひとりで悩んでるんだよ。
相談なんて出来るわけないじゃん。
後悔しても仕方がないらしい
でも、後悔してしまう
あのとき、ああしていればと思っても時間は巻き戻らない
でも、後悔しない理由にはならない
後悔とは感情と直結しているのだ
嫌なことがあれば、後悔してしまう
今も、生きていることを後悔している
死にかけたこともあった
でも、その時は死にたくはなかったから
救急車に乗った
そのとき、このまま死なせてと言えなかった
そのとき以降、死にたいとは、よく思うが
死ねそうだったことはない
休職したときも、死ぬことは考えてなかった
復職して、特に今の部門に来て、死ぬことばかり考えている
どうやって死のうか、ばかりを考えている
でも、死ねる方法は意外とない
自殺を考えても実行に移せない
まだ、どこかで助かると思っているのか？
助かる方法は死ぬことだけだ
包帯とカッターを買いに行く。誰にもバレない場所でひっそりと。
カモフラージュをするために、他の道具も買っておく。一芝居を打ちながらね。アハハ！
もし、葬儀が行われるとしたら親族以外は誰もこさせない。
葬式に絶対参加させない。絶対に、絶対に、絶対に。
なぜかって？嫌だからだよ。葬式も本当はしてほしくない。けど、死体が見つかった時点で家族葬はするだろう。だから、僕が望むのは死んだあと死体はみつからないでほしい。
だから僕が死ぬときはできるだけ遠くまで行く。防犯カメラに警戒しながら。
でも、電車とか車に引かれるのは嫌だな。それだけで相手側が悪くなったり
強烈なトラウマを与える。流石に死ぬときまでは迷惑をかけたくない。
もう、疲れたな。いつからこんなになっちゃったのかな？いいや、ずっとそのことから目を背けてたんだ。ずっと「ずっと本当の僕の気持ちに気づいてあげなかったんだ。ずっと無視してたんだ。もっと初期の段階で辛いことを打ち明けてたら変わったか？絶対そんなことはない。どう足掻いても運命が決まってるのと同じ。どう足掻こうが結果は変わらない。
どう頑張って変わろうとしても、何度も死にたいと思っただろうね。
救いなんてとっくに無い。
星になりたい。
地球からいなくなりたい。
入院何回もした。
再発が怖い。結婚できない。
友達いない。希望がない。
多分将来、衰弱死すると思う。
でもイエス様を信じてるから天国にいけるんだ。