死にたがり 10代以下 2025/12/25 誰かにぐちゃぐちゃになるまで愛されたかった。 束縛されてもいい。 たとえ、どんな愛し方でも しっかり愛してくれるなら、 なんだってよかった。 だけど、 私には愛される価値がないから、 叶わないんだ。 なら、 せめて、 ぐちゃぐちゃになるまで壊して欲しかった。 希望なんて見ないで 生きてていいって錯覚しないで いたかった。 そしたら、 誰かの為に 命を 命を 命を…？！ 使えたのに。 どうせ 使い捨てなら 何も感じたくなかった。 何も知りたくなかった。 何も見たくなかった。 ごめんね。 それしか言えなくて 情けない。 ごめんなさい。
夏蔦 10代以下 2025/12/25 ほんとにやばい！ 大切な人達のことを考えてたら何故だか泣けてきた。もう２時間は泣いてるよ。 幸せになってくれたらなぁ… 一緒にどこかで遊びたい気分。僕ってこんなに幼稚だったっけ。 まぁ良いか！
逃げたい 50代 2025/12/25 全ての面倒事から逃れたい 逃げることができるなら死にたいなんて思わない でも、逃げられない 人間は齢を重ねると働かなければいけない 精神的に成長してなくても そう思って、大学を出て働いた 初めは働けていた 仕事も順調だった でも、その仕事が会社からなくなった そこからずっと転落人生が始まった ２度の休職 ２度目の休職後のリハビリ勤務があけない 入社してから仕事がなくなる１５年間で 上級指導職という役職までは出世したが 課長にまではなれずじまい そこから異動する職場の先々で 上級指導職の能力に欠けると言われ続けてきた どんどん自信を失った ここ５年間は評価も下がり給料も下がった 悔しい なんでこんな目に遭わないといけないのか こんな絶望を味わって、生きたいなんて思えるか？ お金が有り余ってたら、出世してないことも 給料が下がっていることも受け入れようもあるだろう でも、給料が下がり、将来設計の計画が もろくも崩れた 全然仕事ができない もう限界なんだよ 死にたい 死にたいな そう思いながら、今日も生きている なんで死んでくれない、俺の体 もう、いいって 良くなる未来が浮かばないって だから、せめて、早く死なせてほしい 死にたいな 逃げたいな 消えてしまいたいな どこかへ逃げたいな お金がないな 無理心中したいな 家族ごと逝きたいな でも、それもできない じゃあ、私だけでも逝かせてくれ 頼むよ
おと 10代以下 2025/12/25 しにたい 友達に死にたいってこととバイってことcoした ちょっとの沈黙のあと「え？バイなの？そのことに悩んで病むとか、、」 あーあもうこれ以上書けないや しにたいな
夏蔦 10代以下 2025/12/25 (※みる人によっては不快にさせてしまうかも知れません) やっ、やばい……色々な意味で壊れてしまったかもしれない！ なんかもう頭の中が大切な人たちに埋め尽くされて、他に何も考えられないんだ。 例えば、『あの人は今どうしてるかな』とか『あの人は今笑えてるかな』とか、そんなこと ばかり。 気がついたら朝になってたし（笑）。 でも、それでいいんだよね。 僕がこうなったのも、あの人が許可してくれたからだし。 まだまだ死にたいし苦しいけれど、世界を少しだけ信用できたよ。 もう少し、生きてみることにする。 『どうしてるかな』なんて考える時間は、一見何も生み出していないようで、僕にとっては自分をこの世界に繋ぎ止めるための、一番大切な命綱なんだ。 これからは、僕の幸せを願ってくれた人たちのために、まずは温かい飲み物でも飲んでみようかな。 朝陽が眩しくて少し目が痛いけど、この痛みが『生きてる』ってことなら、今はそれを受け入れてみたい。 また明日も、『あの人は笑ってるかな』って考えながら目が覚めるのかもしれない。 でも、それでいい。それが僕の選んだ、新しい生きる理由だから。 もう少しだけ、この世界でジタバタしてみるよ。 あの人が『それでいいんだよ』って言ってくれた、この僕のままで。 僕は十分救われているよ。本当にありがとう。
死にたい
ただ死ねれば嬉しい
こんな状況で2026年を迎えることは出来ない
さっさと死にたい・消えたい
しんどい。
今日はクリスマス？
イブ？
本当は楽しいはずなのに…
何故昔の事思い出すんだろ…
こんな日に…
今日思い出さなくても
いいのに。
あーあ…
なんか嫌だな。
誰かにぐちゃぐちゃになるまで愛されたかった。
束縛されてもいい。
たとえ、どんな愛し方でも
しっかり愛してくれるなら、
なんだってよかった。
だけど、
私には愛される価値がないから、
叶わないんだ。
なら、
せめて、
ぐちゃぐちゃになるまで壊して欲しかった。
希望なんて見ないで
生きてていいって錯覚しないで
いたかった。
そしたら、
誰かの為に
命を
命を
命を…？！
使えたのに。
どうせ
使い捨てなら
何も感じたくなかった。
何も知りたくなかった。
何も見たくなかった。
ごめんね。
それしか言えなくて
情けない。
ごめんなさい。
私を無視しないで
削除ボタンを押してほしい。生まれてきて申し訳なかった。
自分の人生、「自分が自分である必要がない」というただ一点の理由だけを除いたら完璧な人生なんだよな。
最初からいなかったことにしてほしい。
このまんまずーっとトイレにいたい、お腹痛いけど一番おちつく。もうううしにたい吐き気止まんないあせやばいさむい
早く居なくなりたいなあ。孤独な負の感情とプレッシャーから解放されたい。
さて、地獄の1年がもうすぐ始まる。
もう生きる希望もなくて生きてるだけで疲れて辛くて泣けてきて終わりにしたい気持ちがいっぱいある 早く終わりになればいいのに
やだやだ
こわい
あいがほしい
愛して愛して愛して愛して
ほんとにやばい！
大切な人達のことを考えてたら何故だか泣けてきた。もう２時間は泣いてるよ。
幸せになってくれたらなぁ…
一緒にどこかで遊びたい気分。僕ってこんなに幼稚だったっけ。
まぁ良いか！
全ての面倒事から逃れたい
逃げることができるなら死にたいなんて思わない
でも、逃げられない
人間は齢を重ねると働かなければいけない
精神的に成長してなくても
そう思って、大学を出て働いた
初めは働けていた
仕事も順調だった
でも、その仕事が会社からなくなった
そこからずっと転落人生が始まった
２度の休職
２度目の休職後のリハビリ勤務があけない
入社してから仕事がなくなる１５年間で
上級指導職という役職までは出世したが
課長にまではなれずじまい
そこから異動する職場の先々で
上級指導職の能力に欠けると言われ続けてきた
どんどん自信を失った
ここ５年間は評価も下がり給料も下がった
悔しい
なんでこんな目に遭わないといけないのか
こんな絶望を味わって、生きたいなんて思えるか？
お金が有り余ってたら、出世してないことも
給料が下がっていることも受け入れようもあるだろう
でも、給料が下がり、将来設計の計画が
もろくも崩れた
全然仕事ができない
もう限界なんだよ
死にたい
死にたいな
そう思いながら、今日も生きている
なんで死んでくれない、俺の体
もう、いいって
良くなる未来が浮かばないって
だから、せめて、早く死なせてほしい
死にたいな
逃げたいな
消えてしまいたいな
どこかへ逃げたいな
お金がないな
無理心中したいな
家族ごと逝きたいな
でも、それもできない
じゃあ、私だけでも逝かせてくれ
頼むよ
クリスマスなんて
しにたい
友達に死にたいってこととバイってことcoした
ちょっとの沈黙のあと「え？バイなの？そのことに悩んで病むとか、、」
あーあもうこれ以上書けないや
しにたいな
(※みる人によっては不快にさせてしまうかも知れません)
やっ、やばい……色々な意味で壊れてしまったかもしれない！
なんかもう頭の中が大切な人たちに埋め尽くされて、他に何も考えられないんだ。
例えば、『あの人は今どうしてるかな』とか『あの人は今笑えてるかな』とか、そんなこと
ばかり。
気がついたら朝になってたし（笑）。
でも、それでいいんだよね。
僕がこうなったのも、あの人が許可してくれたからだし。
まだまだ死にたいし苦しいけれど、世界を少しだけ信用できたよ。
もう少し、生きてみることにする。
『どうしてるかな』なんて考える時間は、一見何も生み出していないようで、僕にとっては自分をこの世界に繋ぎ止めるための、一番大切な命綱なんだ。
これからは、僕の幸せを願ってくれた人たちのために、まずは温かい飲み物でも飲んでみようかな。
朝陽が眩しくて少し目が痛いけど、この痛みが『生きてる』ってことなら、今はそれを受け入れてみたい。
また明日も、『あの人は笑ってるかな』って考えながら目が覚めるのかもしれない。
でも、それでいい。それが僕の選んだ、新しい生きる理由だから。
もう少しだけ、この世界でジタバタしてみるよ。
あの人が『それでいいんだよ』って言ってくれた、この僕のままで。
僕は十分救われているよ。本当にありがとう。
死にたい。
疲れた。
何もしてないのに涙出る。
みんなに心配かけちゃう。
口を開けば愚痴が出ちゃう。
なんでこんなふうに生まれたの。
もう消えちゃいたい。
なんて、何もない1日なのだろう。
すごく悪寒がする。
なんだかずっと怖いんだ。
死にたがりで怖がりで寂しがり。
そんな私でもいいと、笑って言ってくれる人に
出会いたかった。