夜瑠香 10代以下 2026/6/10 大親友へ お誕生日おめでとう。 13歳か。おめでとう。 大親友になってくれてありがとう。 そして、またいつか 貴方と小6と小5みたいに貴方の隣にいれることを 願っています。 ありがとう。ばいばい。
けこ 40代 2026/6/10 ただ、家族を幸せにしたいと思ったし、ただ、自分が幸せになれる道はこれだと思って頑張ったのに、いつもいつも上手くいかない。間が悪くて、上手くできない。普通になれない。周りと同じことができない。どうして。
あ 40代 2026/6/10 人間社会は生きたい人のための居場所しかない 「生きたい」と言わせて何かしら社会の歯車へ戻すためのサービスしかない 歯車になりたがらない者は皆が共有している物語を壊さぬよう、虚無に目を向けさせないよう知らない所で死ねが本音 そして「相談してくれれば良かったのに」と悲しい物語として消費する
み限られた 50代 2026/6/10 誰からも連絡こなくなった 幼馴染みからも 近所の人達も 保健センターも 社会福祉協議会も み限られた 呆れられた 自業自得 普通に生きられない 自分が悪い もう 何日も 誰とも話してない もう どうにもならない
生きたくない 40代 2026/6/10 死ぬことしか頭になくて、能無しでごめんなさい。 もう死ぬしかないのに、死ぬことができない。 こんなポンコツでごめんなさい。 どうやったら死ねる。 自然死みたいな自殺ないかな。 もう生きていくのが苦しすぎる。
ともっち 50代 2026/6/10 健診の結果が届いた。 よっしゃ！また再検査や要精検がある。 もちろん放置。 デブだから病気なんて無縁に見える。 ほっそりした色白美人が俯いていたりすると「大丈夫？」「無理しないでね」と言われるが、私は「やる気あんの」「真面目にやってよ」と本当に言われたことも数多。 人前でばったり倒れて救急搬送され、そのまま他界…とならないと誰もわかってくれないだろうし、自分もそれを１番望んでいる。
しま 50代 2026/6/10 退職した会社の友人から連絡があった。ボーナスが過去最高らしい。そんな話聞きたくなかった。また退職したことを後悔し、鬱状態がひどくなる。あの頃のお金を稼いでいたら、ハゲたボロ車を買い換えられる、栄養のある食事ができる、美容室にもいける、化粧もできる、病院に行ける、普通のことができる。あの時退職していなければ、と考えない日はない。生活レベルを落としに落とすと人は卑屈になる。貧乏になって、世の中で1番大切なものはお金だとわかった。毎日お金のことで頭がいっぱい。墓場にお金は持っていけないというが、それはお金のある人の話。墓場に行けるまで最低限の生活で食いつなげていけるか。それを考えるとまた頭がおかしくなる。
か 20代 2026/6/10 親やみんなに迷惑をかけてしまう 人生お先真っ暗です こんな私いらないから死んだら良いよね 身内の介護して仕事も忙しすぎて とっくにおかしくなってたんだ 毎日自殺の検索してばかり 辛いよ辛いよ
ひゅ 10代以下 2026/6/9 誰か僕を抱きしめてくれませんか？ 最近彼女があんまり話しかけてくれない。 話すとしても、lineで自分が話しかけているだけ。 僕なんてうざいんかな？ なんか僕の彼女僕のこと好きじゃなさそう… どうしたらいいんだろ もう死にたい
ししゃも♥️ 40代 2026/6/9 母は私を『○○ガイ』って呼んでいっぱい殴った。蹴った。踏んづけられた。発達障害に精神障害で育てにくいし幼少期からどこか憎たらしくて可愛くない娘だったのかもしれない。父親似とよく周りから言われて。 父は年がら年中酒浸りで事あるごとに奇声を発し悪臭を撒き散らして暴れた。酔っ払って寝タバコで家を燃やし、散々飲酒運転で事故を起こしたりもした。それだけなら良かったけど、遠方からやって来る親戚の伯父さんは父に輪をかけて酒癖が悪すぎて家中をこれでもかと破壊しまくって私には安心できる居場所がなく、生き地獄だった。 学校は田舎だったので、保育園から中学校までみんな一緒に持ち上がりのような閉ざされた狭い世界だった。 親にすらこっぴどく暴力暴言ごはん抜きで嫌われていた私は当然学校でも蛇蝎の如くほぼ全員から嫌われまくり 皆からバイキン扱いされて徹底的に避けられていた(いじめだとは思っていない) 我が家は父も母も全然働いていなかった為、祖父母らの農業での仕事だったり土地を売ったお金でだったりで暫くの間凌いでいたので、幼い頃は爪に火を灯す火すら手に入らないレベルにびんぼうで、一体全体もともとは何処の誰の持ちものかもわからない、知らない誰かのお下がりのお下がりのお下がりのお下がりのさらにお下がりにまわってきたみたいな古臭いリュックとか持っていたから余計に同級生から異端あつかいされたのかもしれない。 なんで今更こんな大昔の与太話を自分はわざわざ思い出してしまうんだろう？もう我が家は母親以外はとっくの昔に、私が学生時代に死んだのに。 今現在こんな日がな寝たきりの重度の鬱で、死に体の廃人状態で過ごしていることを無意識のうちに親や学校の人たちの所為にでもしたいのかな… 自業自得なのに
あおりんごとからふるなもも（中2） 10代以下 2026/6/9 私が悪い 全部私がわるい ごめんなさい 何もかも私のせいだ 頭痛い、お腹痛い、腰が痛い、心臓が痛い 全身が痛い、 17切ってやっと少し効く程度 どうしちゃったんだろ 薬で忘れられないかな 消えたいな お風呂でしかぼーっとできないや お風呂で切ってぼーっとして スマホ見て、部屋あるのに 消えたいな
大親友へ
お誕生日おめでとう。
13歳か。おめでとう。
大親友になってくれてありがとう。
そして、またいつか
貴方と小6と小5みたいに貴方の隣にいれることを
願っています。
ありがとう。ばいばい。
ただ、家族を幸せにしたいと思ったし、ただ、自分が幸せになれる道はこれだと思って頑張ったのに、いつもいつも上手くいかない。間が悪くて、上手くできない。普通になれない。周りと同じことができない。どうして。
人間社会は生きたい人のための居場所しかない
「生きたい」と言わせて何かしら社会の歯車へ戻すためのサービスしかない
歯車になりたがらない者は皆が共有している物語を壊さぬよう、虚無に目を向けさせないよう知らない所で死ねが本音
そして「相談してくれれば良かったのに」と悲しい物語として消費する
誰とも話してない
存在がない
いよいよ 終わり
誰からも連絡こなくなった
幼馴染みからも 近所の人達も
保健センターも
社会福祉協議会も
み限られた 呆れられた
自業自得
普通に生きられない 自分が悪い
もう 何日も 誰とも話してない
もう どうにもならない
死ぬことしか頭になくて、能無しでごめんなさい。
もう死ぬしかないのに、死ぬことができない。
こんなポンコツでごめんなさい。
どうやったら死ねる。
自然死みたいな自殺ないかな。
もう生きていくのが苦しすぎる。
健診の結果が届いた。
よっしゃ！また再検査や要精検がある。
もちろん放置。
デブだから病気なんて無縁に見える。
ほっそりした色白美人が俯いていたりすると「大丈夫？」「無理しないでね」と言われるが、私は「やる気あんの」「真面目にやってよ」と本当に言われたことも数多。
人前でばったり倒れて救急搬送され、そのまま他界…とならないと誰もわかってくれないだろうし、自分もそれを１番望んでいる。
淘汰されるべき遺伝子なのに
なんでこの世にいるんだろう
死にたい 消えたい
早く命が終わりますように
消えたい
死にたい
消えたい
産まれなければよかった
死にたい
家族に味方がいない
こどものころから、気を使う家族なんて家族ではない
それならいないほうがいい
これは当事者しかわからない
退職した会社の友人から連絡があった。ボーナスが過去最高らしい。そんな話聞きたくなかった。また退職したことを後悔し、鬱状態がひどくなる。あの頃のお金を稼いでいたら、ハゲたボロ車を買い換えられる、栄養のある食事ができる、美容室にもいける、化粧もできる、病院に行ける、普通のことができる。あの時退職していなければ、と考えない日はない。生活レベルを落としに落とすと人は卑屈になる。貧乏になって、世の中で1番大切なものはお金だとわかった。毎日お金のことで頭がいっぱい。墓場にお金は持っていけないというが、それはお金のある人の話。墓場に行けるまで最低限の生活で食いつなげていけるか。それを考えるとまた頭がおかしくなる。
親やみんなに迷惑をかけてしまう
人生お先真っ暗です
こんな私いらないから死んだら良いよね
身内の介護して仕事も忙しすぎて
とっくにおかしくなってたんだ
毎日自殺の検索してばかり
辛いよ辛いよ
死んだら遺体が残って迷惑だから消えたいなあ無理だけど
誰か僕を抱きしめてくれませんか？
最近彼女があんまり話しかけてくれない。
話すとしても、lineで自分が話しかけているだけ。
僕なんてうざいんかな？
なんか僕の彼女僕のこと好きじゃなさそう…
どうしたらいいんだろ
もう死にたい
母は私を『○○ガイ』って呼んでいっぱい殴った。蹴った。踏んづけられた。発達障害に精神障害で育てにくいし幼少期からどこか憎たらしくて可愛くない娘だったのかもしれない。父親似とよく周りから言われて。
父は年がら年中酒浸りで事あるごとに奇声を発し悪臭を撒き散らして暴れた。酔っ払って寝タバコで家を燃やし、散々飲酒運転で事故を起こしたりもした。それだけなら良かったけど、遠方からやって来る親戚の伯父さんは父に輪をかけて酒癖が悪すぎて家中をこれでもかと破壊しまくって私には安心できる居場所がなく、生き地獄だった。
学校は田舎だったので、保育園から中学校までみんな一緒に持ち上がりのような閉ざされた狭い世界だった。
親にすらこっぴどく暴力暴言ごはん抜きで嫌われていた私は当然学校でも蛇蝎の如くほぼ全員から嫌われまくり
皆からバイキン扱いされて徹底的に避けられていた(いじめだとは思っていない)
我が家は父も母も全然働いていなかった為、祖父母らの農業での仕事だったり土地を売ったお金でだったりで暫くの間凌いでいたので、幼い頃は爪に火を灯す火すら手に入らないレベルにびんぼうで、一体全体もともとは何処の誰の持ちものかもわからない、知らない誰かのお下がりのお下がりのお下がりのお下がりのさらにお下がりにまわってきたみたいな古臭いリュックとか持っていたから余計に同級生から異端あつかいされたのかもしれない。
なんで今更こんな大昔の与太話を自分はわざわざ思い出してしまうんだろう？もう我が家は母親以外はとっくの昔に、私が学生時代に死んだのに。
今現在こんな日がな寝たきりの重度の鬱で、死に体の廃人状態で過ごしていることを無意識のうちに親や学校の人たちの所為にでもしたいのかな…
自業自得なのに
もう自由にさせて…
どうして学校に行かないとなの？
もう休みたいまだ今学期1回病院で休んだけどそれ以外休んで無いよ？
そろそろ学校休みたくなってきたな疲れた
私が悪い
全部私がわるい
ごめんなさい
何もかも私のせいだ
頭痛い、お腹痛い、腰が痛い、心臓が痛い
全身が痛い、
17切ってやっと少し効く程度
どうしちゃったんだろ
薬で忘れられないかな
消えたいな
お風呂でしかぼーっとできないや
お風呂で切ってぼーっとして
スマホ見て、部屋あるのに
消えたいな
たしかに私が悪いけど悪気があった訳ではない
だからといって「許してほしい」なんて無責任なことは言えない
でも辛いからこれ以上責めないでほしい
ごめんなさい