周りに迷惑かけてばかり。

お母さんもきっと自分のこと諦めてる
部活も周りより劣ってる。
みんながどんどん前に進んでいくのに自分だけ踏み出すことすらできてない。
前まで部活に行くために学校に行ってたのに。

なんにもできない自分は生きてる意味あるのかな
いっそ死んでしまった方がいいかもしれない
多分みんな悲しまない
悲しんでも、すぐ忘れるよね

なんか、人間関係、友人関係分からないな、（泣） つらくなってくる、何もかも、どうでもいい、推しのために、生きる

なんで私ばかり、よくないことが起きるんだろう。他の人はなぜ何も起きないの？
もう死にたい。
今日も耐えてきたけど、限界。

あったかいご飯も、住む場所も、自由もあるし、テストと点数悪くたって怒られないのに、なんでこんなに苦しいの？

死にたい
今に不安になるのに疲れた
明日に怯えるのに疲れた
もうしんどい
生きるのがしんどい

今日ふと思ったの。
私って、「そういう奴」なんだなって。
何もできない私は不要だ。
自分の感情に左右され、
自己完結か自己満足。
何をほざくのだと自問自答。
もうやめたい。
どこに行ったって私は無能。
私は愛されるべきでないし、愛されてもいない。
どうにもならないしどうにもできない。
何もうまくできない。
うまく生きていけない。
死んでしまいたい。
私が生きてて良いことなんてない。
彼に一矢報いることすらできず死ぬのは心苦しいが、
これ以上人を傷つけ迷惑をかけたってらちがあかない。
愛されるような、普通の子になりたかった。
どこにでもいるようで、そこにしかいない、そんな子になりたかった。
私はごめんなさいも言えない。

火曜日に地獄を見ることが決まってしまった
それまでになんとかして死なないと…
何やってもダメ
勉強も人間関係も
頭ももう半分ぐらいダメになってる
どうしてこんな頭で社会に出ていかないといけないの??出ていったって迷惑でしょ??
どこにいても邪魔にしかならない
何しても迷惑しかかけない
こんな人間に育ったのもこんな頭の悪さになったのも自分のせい

どうにかならないものなのか
最初からこの世にいなかったことにしてほしかった
産まれてこなかったことにしてほしかった
あわよくば流産するか産まれてすぐ死んでてほしかった
怒られてばかり、泣かされてばかり
一体どれだけ泣いたら気が済むのか

毎日毎日動物の生きるという本能に苦しめられてばかりいる
死のうとして横断歩道に突っ込んでも轢かれることはないけど
溺死しようとしてお風呂に頭突っ込んでも結局怖くてできないけど
いつか本当に死ねるかもしれない

死んだら死んだで迷惑だけど
もうそれでも良いかもしれない
これ以上苦しむよりはましだから

主治医の先生に、「切ってないとカウンセリングで辛いことを話せないのも切っちゃう原因かも」って言ったら、「それは違うな。あんまり切るようだと、カウンセリングを中止して、入院か薬で治療しないといけなくなりますよ」って脅された笑笑　切りたくなくなる今よりもっと強い薬があるのかな？あ、太るからって辞めてもらったリーマスが復活しちゃうのかな？ヤダヤダ。あと、「切らなくても辛かったことを話すことを目標にしましょう」って言われて、いつもよりたくさん話を聞いてもらえた。ハッピーハッピー。

アリピプラゾールが15mgに増えてから、死にたいと思わなくなったぜ、いえーい。でもその代わりめっちゃ暇。

年老いたくない
違う、老人は好きだ
母が嫌いなだけ
高齢出産だった母は年老いてボケて私にあたるようになった
毒づいてばかりで
すごく醜かった
私は腐ってもあの人の娘だから、きっと老いたらああなる
それが嫌だ
かつて人類の平均寿命は四十代
今は医療が発達して長寿なだけ
生殖機能も、生存機能も、四十代の波を超えて徐々に下がっていく
それがすごく嫌だ
なら機能が下がっていく前に死にたい
欠陥品になる前に死にたい
世の人々はそれに抗って、やっぱりみんな賢くてすごい
だけど私はそうなれない
ほんとに私が悪いだけ
誰も聞いてくれなくたっていい
叫ぶ権利だけは欲しい
それさえもらえないこんな世の中に用なんて無い
水商売上がりの目つきのキツいモデルなんてそりゃ売れないよ
でも権利まで奪われる
腐った世の中で生き延びるくらいならいっそ殺せよ

見た目がバケモノなら心もバケモノ…❌
でもバケモノは浮気性…⭕
バケモノは犯罪被害者に寄り添う…❌
バケモノはヒーロー、ヒロイン思想…⭕

死ぬまでにまともになってみたい…

どれが本当の俺、？
誰が本当のボク、？
わかんない、わかんない、
わかんない、わかんない、
恋をすると笑われる
なんで、？
気持ちくらい自由でしょ、？
なんで口出してくるの、？
O.E.とM.M.さんは「この人がお似合い」って勝手に俺の入ったカップル作ってるし
みんなも悪ふざけで賛同してる
一つだけ、俺が好きな人と結んだものもあったけど
みんな悪ふざけで笑ってる
弟に八つ当たりされる
いやだ、
なんでゲームで負けたからって俺に当たってくるの、？
どうして自分の機嫌が取れないからって物を投げてくるの、？
自分の中に何人もいる
気持ち悪い
俺が、何者でもなくなる
何年経っても慣れるわけない
「助けて」も「SOS」も「HELP」も言えない
どうすればいいの？

はぁー、何もかもどうでも良くなってくる、幸せになりたい、彼氏に誕プレもらって、欲しかったの奴で、泣いてしまって、嬉しかって、、でもなんかもっと幸せにしてほしい

今は中学生で小学生の時にいじめに遭っていてとても死にたくて死にたくてたまりませんでした。生きている度に「死ね」「消えろ」「なんで生まれてきたん？www」「ブスが」って言われるばかり自分でも（なんで生きてるのかな……）って思うようになり小6で
ベランダに立ってこの世から消えようとしました。
けど足が震えて消えることは出来ませんでした。
そして中学生になった今自分で自分を傷つけるようになり手首とか色々な所に傷があり、そして親は気分によって態度を変える人になりました。「塾に行きたくない」「疲れたぁ〜」って言うだけで「は？自分で決めたことをなんで最後までやろうといないと？じゃ
何もかも好きなことすればいい！」ってひどい言葉を
浴びるようになり、学校では先生が厳しくていつの間にか友達も何もかも失っているような気分になっていて自分の中では（逃げたら負け　泣いたら負け　ちょっとでも弱音を吐いたら弱虫）って思うようになり
泣きたくても泣けなくなり、けど時々優しくする親に
期待を抱いていてけどもう生きていること自体が辛いから……いつか消えたいなぁここでは弱音を吐かせてください。ここではありのままの自分で居させて。
なんで私生まれてきたのかなぁ部活でも自分だけ
馴染めない。仲いい子に辛辣な言葉。なんでだろ
楽しかったことが楽しくなくなってきたなぁ。
いつか死ねますように。そして今度生まれてくる時は愛される親の所にいけますように。そしてイジメに遭わず生きていけますように。今日も1日が終わる。
あぁ寝てて勝手に死ねればいいのに。
今日も私は死ねないのかなぁ。
誰かにこの命あげればいいのに……

私は昨日、誕生日で、19になりました、花火大会彼氏と行くんですが、なぜか、彼氏のお父さんが、彼氏が言ってた話なんですが、私と、彼氏と、彼氏の妹と、私の苦手な女の妹と一緒に、会場まで一緒、言ってって言ったてて、私は嫌でしたが、我慢したらいいから1年に一度の花火大会なのに気分悪くしたくないし、私が感情を我慢したらいいから、笑

今は中学生で小学生の時にいじめに遭っていてとても死にたくて死にたくてたまりませんでした。生きている度に「死ね」「消えろ」「なんで生まれてきたん？www」「ブスが」って言われるばかり自分でも（なんで生きてるのかな……）っておも

人間に自爆できる機能ほしい
爆発して家もろとも消え去ってほしい
何もかも無くなってほしい

毎日顔の痛みに耐えて生活し約4年、最初は治療したら治ると思ってましたが酷くなるばかり、ついに食べものの味もしなくなり、毎日ボーとして終わります。眠れないから薬で5時間位は寝てるみたいですが、眠れない時もあります。
人と話す事も無いですが、医師と話す時も食べる時も痛みが増します。生き地獄です
生きている意味があるのでしょうか、死にたいです

夏なのに風呂キャンセル界隈。
これ以上ストレッサーと付き合う必要はないな。

何だかいろいろつまらない。