ともっち 50代 2026/7/19 ここに来る人はみんな良い人なんだと思う。 どうしてこの世は優しくて良い人が辛い思いをし、要領がよく意地悪でキツい奴ばかり幸せでぬくぬくといい思いをしているのか。 コロナが流行ったのも、災害が多いのも、異常気象なのも、神様がこの世に愛想を尽かしリセットしようとしているのだと思う。 「いじめられる方に原因がある」と言っている奴は未だに減らないし、優しい人が報われず意地悪が正義？みたいな世界が続くくらいなら、さっさと滅亡してほしい。
彼氏の妹が嫌いな私、 20代 2026/7/19 なんか、今日、彼氏と遊んで、私が17日誕生日で、18日も会って、今日、手紙を貰って、泣いちゃって、めっちゃ嬉しい事、書いてくれてあって私は、 この人と結婚しよって思いました、私はめっちゃ彼氏の事をあんまり信じてなかったけど、手紙をくれて、嬉しいこと書いてくれてあって、今日、彼氏と帰るときに、彼氏に、〇〇〇君のお父さんと母さんに、私らの将来の子ども見せてあげようねって彼氏に言って、彼氏が大好きだからねって 言ってくれたりして、私はめっちゃ嬉しかったよ、ありがとう〇〇〇くん大好きだよ❤ 将来色んなことで、私が、つらくなって、、消えたいとか言って泣いたり、迷惑かけちゃうかもしれないけど、つらいこととあっても、私のこと支えてね、いつもありがとう❤
あ 30代 2026/7/19 adhd気味だと思う。子供の頃からじっとしてるの苦手、頭の中では常に妄想や考え事。でもそれが悪いと思ったことがない。しんどいのはステレオタイプと暮らすこと。否定されてるとか、わかって貰えないとか、孤独を常に感じやすい。 コントロールできないことにイライラする。 見ず知らずの他人が作った世の中のルールで、苦しく生きなきゃならないのが理解できない。 もちろん普段は演じてます。浅く、感情を消して、期待しないで。自分の世界だけを愛してる。望んでそうしてる訳じゃない。ただ疲れるんだ。大切なことも忘れる人達に、自分の気持ちを伝えたりするのも。
すふ 10代以下 2026/7/19 遂に、という感じではある。 私は人を傷つけた。 物理的に、精神的に、よく分からない部分だってあるが。 もう本物の最低だ。 ごめんなさい。 こんなことしかできない。 明日もきっと変われない。 きっと彼はもう、私を一個人として見ない。 不特定多数の中の一人。 でもそれでいいのだ。 それがいいのだと言っても奥にあるえぐれが取れない。 言葉にできない。 やり直したい。 毎日そう思ってる。
しま 50代 2026/7/19 時間があると考えてしまう。転落人生、180度変わってしまった毎日を全く受け入れられない。死んでしまう勇気もない。若い頃はリストカットをしていた。多分あの頃から私の中では病んでいく種があったのだと思う。あの時に死んでいたらよかったと思う。もう何もやる気がしない。「何歳になってもやり直せる」なんて綺麗事。歳をとってわかった。他人の幸せをうらやむ人間になってしまった。お金も友達もなくなった。たくさんのたくさんのものがなくなった。あとは自分をなくすだけ。
生き地獄の老人 60代 2026/7/19 顔に帯状疱疹、皮膚科でそう言われ点滴を希望するが、うちは点滴治療はしないと言われ、内服治療になる。いざとなったら大学病院に出しますと言われその言葉を信用したのが間違いでした。大学病院には出さない。 結局自分で行き、大学病院で治療するも遅いと言われ治らないで、別の病院で薬を飲んで痛みに耐えているが痛みが酷く、毎日が生き地獄の生活早く死にたいです。 自殺をしようとしましたができないで、生きています。何の為に生きているかわからないです。 最初治療が違っていたらまた違った人生を送っているのではと思って後悔の日々 毎日頭の中は死ぬ事しか考えないです
ねっこ 10代以下 2026/7/19 あんなクソ学校なんて行きたくない 生きているだけで邪魔だみたいな顔される 行きたくない 生きたくない 逝きたくない 人権はよく侵害されるし、なにが「基本的人権の尊重」だよ 不公平なんだよ いじめされるわ人権侵害されるわ暴言吐かれるわ変な夜の踊り子ダンス始めるわ うるさいんだよ！！！！
彼氏の妹が大嫌いな私、 20代 2026/7/19 私は、彼氏のことも大切だけど、なんかつらい（泣） 推しのために頑張って生きてみようかな？頑張って どうでも良くなってきた、つらさが、頑張って生きてる、私の大好きな推しのために生きる 彼氏のこと大切だけど、なんか冷たくされてる感じがする、 かまってほしいからじゃないよ つらいこととか。嫌なことあったら、〇〇カしてしまう、彼氏にこれなんの傷？って言われて、わたしは戸惑って、私は嘘ついたけど、 彼氏が傷つけたら言ってよって言ってた、 私が腕を傷つけて、彼氏にバレないようにしたら、いいかな？ 私はかまってほしいから、腕を傷つけるとかじゃないからね、つらい事があったら傷つけちゃうだけだからね
彼氏の妹が嫌いな私、 20代 2026/7/19 彼氏が 昨日、彼氏の知り合いの人が亡くなったって言ってて、彼氏がその準備するって電話で言ってて、今日電話したら、また準備するって言って、なんか怪しいな、 彼氏と花火大会に行くって約束してたのに、彼氏が急に男友達と行きたいって言ってきて、私は、は？ってなるよね？ 私は悲しくて、めっちゃ嫌だったんですが、なんか友達優先させてよって怒って言われ、私はものすごく傷ついて、私はこの人と、結婚したいし、ずっと一緒にいようねって、言ってくれて、私はこの人を信じたらいいのかな？ 人間不信になりそう、もう人間不信だけどねw 人間関係も、友人関係も、もうつらい、 何もかもどうでもいい、でも、私がいなくなったら、嫌だし、他の女が、私の彼氏を奪ってきそうで、でも、私の彼氏は、他の女のとこ、いかないし、お互い信じてるから 全国の女の人 私の彼氏奪わないでね、私は彼氏と結婚するって、お互い誓ってるから、奪わないでね、彼氏は他の女のとこいかないけどね
みく 10代以下 2026/7/19 夜はメンタルが安定しない。別にずーっと情緒不安定な訳じゃない。けどお昼は気にならないような一言ですごく傷ついて泣いて消えたくなって。それでまた家族みんなに気を使わせて。この年齢なっても自分のこと自分でコントロールできなくて嫌になる
さやか 40代 2026/7/19 条件付きの愛しか知らないので 兄も弟も母の役に立とうとする 母はそれでご満悦 私がコバエみたいに母にくっついてるから邪魔なのかもしれないけど 逆恨みはしないで欲しい 結局は兄妹３人 親の愛が欲しいだけ それを中年になっても取り合うのは辞めようよ わたしが一人占めしてるみたいに思ってるだろうけど私はあの親からは愛なんてもらったことないよ
月 10代以下 2026/7/18 自分の中にずっとある自己否定や完璧主義が影響して、自分が生きていることはいけないこと。だから自分を汚して痛めつけなければならない。と言う思いに毎日かられてしんどい 自分が何をしたいか聞かれても何かしらに依存して人間として地に落ちた生活をして自分を痛めつけて嫌われたいと強く願う それをしてようやくこの世界に生きて良いという資格を貰える感覚がある 幸せなこともある世界だけど生きたいけどそう思うほど痛めつけないとそれは貰えない だから毎日自傷をするし大切な人を性的暴力でぐちゃぐちゃにして嫌われる妄想をする これが生きている証
みず 10代以下 2026/7/18 俺はトランス男性（生まれ持った性別は女性で心は男性）だ。風呂に入ること。トイレに入ること。着替え。女性と話すとき、緊張する。親や先生にカミングアウトをしてもアウティングされて、受け入れて理解してくれているのか分からない。友達にはカミングアウトできないから女性として話すしかない。「俺」って一人称で話したいところを「私」と言って話す。でも辛い。一刻も速く手術して戸籍も変更して男性として生きたいという思いはあるものの、毎日が苦痛で苦しい。家庭環境も良くなくて学校も好きではなくて、辛い。苦しい。いなくなりたい。死にたい。毎日その繰り返し。自殺しようと考えたこともある。学校で高1の時にいじめられて。だから学校も今はいじめられてないけど安心できる場所ではなくなった。ただ楽になりたい。それだけ。どうにかしてください。
katsu 50代 2026/7/18 2019年からあと一年頑張ろう。あと何年やれるか？！あと一年と思い七年が過ぎてる。 何か嫌な事があれば後頭部のザワザワ感が限界な事自分で感じる。つくづく疲れる生きる事に
iro（jc1） 10代以下 2026/7/18 辛いって、言ってもいいですか、、？ 逃げたいって言ってもいいですか、、、？ 死にたいって、助けてって言ってもいいですか、、、、？ 泣いてもいいですか、、、、、？ こんな投稿していいですか、、、、、、？ 迷惑かけていいですか、？ なやませていいですか、、？ 逃げたらダメ、負けだよって、言うんですか、？ 休むなって、言うんですか、、？ 頑張ってって言うんですか、、、？（生きるの） 何回言われたことがあるんだろう、、、 それで、詰めてるの気づいてよ、 詰められて休みたいって言っても休むなって言うんでしょ？ そうじゃなくて 今まで、頑張ったねって、休んでいいよって、 言って欲しかった、 それか、一緒に頑張ろって、 言って欲しかった、、認めてよ 1193…
w 10代以下 2026/7/18 錠剤4つ今は2つか。粉1つ。寝れないから漢方薬も医師にもらった。もう効かない。だるいって。夏休み宿題とかだるい。なんでも後回し。馬鹿みたい。できないんじゃなくてやらないんだ。自業自得。こうなることはわかってる。でもやらない。あーあつべこべ言わずやればいいのに。あーあ。中学生なのに。趣味とか無いのもなんだよね。そのせい？推しとかいないと、流行り乗らないと、友情とか成立しないの？まあ友情って言っても所詮その程度なのか。だからなのか。私はいつでも二の次。誰の一番にもなれない。いや努力してないからだな。なにもしてないからだな。自業自得だな。全部私が悪いな。こんなやつ死ねばいいのにね。
ここに来る人はみんな良い人なんだと思う。
どうしてこの世は優しくて良い人が辛い思いをし、要領がよく意地悪でキツい奴ばかり幸せでぬくぬくといい思いをしているのか。
コロナが流行ったのも、災害が多いのも、異常気象なのも、神様がこの世に愛想を尽かしリセットしようとしているのだと思う。
「いじめられる方に原因がある」と言っている奴は未だに減らないし、優しい人が報われず意地悪が正義？みたいな世界が続くくらいなら、さっさと滅亡してほしい。
抗不安薬、何錠飲んでも不安感や憂鬱感は全く効かないんですけど、先生！
全然気分が晴れないよ。一生飲んでもいいから、よく効く薬を出して。
もう疲れた。
なんか、今日、彼氏と遊んで、私が17日誕生日で、18日も会って、今日、手紙を貰って、泣いちゃって、めっちゃ嬉しい事、書いてくれてあって私は、 この人と結婚しよって思いました、私はめっちゃ彼氏の事をあんまり信じてなかったけど、手紙をくれて、嬉しいこと書いてくれてあって、今日、彼氏と帰るときに、彼氏に、〇〇〇君のお父さんと母さんに、私らの将来の子ども見せてあげようねって彼氏に言って、彼氏が大好きだからねって 言ってくれたりして、私はめっちゃ嬉しかったよ、ありがとう〇〇〇くん大好きだよ❤ 将来色んなことで、私が、つらくなって、、消えたいとか言って泣いたり、迷惑かけちゃうかもしれないけど、つらいこととあっても、私のこと支えてね、いつもありがとう❤
adhd気味だと思う。子供の頃からじっとしてるの苦手、頭の中では常に妄想や考え事。でもそれが悪いと思ったことがない。しんどいのはステレオタイプと暮らすこと。否定されてるとか、わかって貰えないとか、孤独を常に感じやすい。
コントロールできないことにイライラする。
見ず知らずの他人が作った世の中のルールで、苦しく生きなきゃならないのが理解できない。
もちろん普段は演じてます。浅く、感情を消して、期待しないで。自分の世界だけを愛してる。望んでそうしてる訳じゃない。ただ疲れるんだ。大切なことも忘れる人達に、自分の気持ちを伝えたりするのも。
遂に、という感じではある。
私は人を傷つけた。
物理的に、精神的に、よく分からない部分だってあるが。
もう本物の最低だ。
ごめんなさい。
こんなことしかできない。
明日もきっと変われない。
きっと彼はもう、私を一個人として見ない。
不特定多数の中の一人。
でもそれでいいのだ。
それがいいのだと言っても奥にあるえぐれが取れない。
言葉にできない。
やり直したい。
毎日そう思ってる。
時間があると考えてしまう。転落人生、180度変わってしまった毎日を全く受け入れられない。死んでしまう勇気もない。若い頃はリストカットをしていた。多分あの頃から私の中では病んでいく種があったのだと思う。あの時に死んでいたらよかったと思う。もう何もやる気がしない。「何歳になってもやり直せる」なんて綺麗事。歳をとってわかった。他人の幸せをうらやむ人間になってしまった。お金も友達もなくなった。たくさんのたくさんのものがなくなった。あとは自分をなくすだけ。
顔に帯状疱疹、皮膚科でそう言われ点滴を希望するが、うちは点滴治療はしないと言われ、内服治療になる。いざとなったら大学病院に出しますと言われその言葉を信用したのが間違いでした。大学病院には出さない。
結局自分で行き、大学病院で治療するも遅いと言われ治らないで、別の病院で薬を飲んで痛みに耐えているが痛みが酷く、毎日が生き地獄の生活早く死にたいです。
自殺をしようとしましたができないで、生きています。何の為に生きているかわからないです。
最初治療が違っていたらまた違った人生を送っているのではと思って後悔の日々
毎日頭の中は死ぬ事しか考えないです
あんなクソ学校なんて行きたくない
生きているだけで邪魔だみたいな顔される
行きたくない
生きたくない
逝きたくない
人権はよく侵害されるし、なにが「基本的人権の尊重」だよ
不公平なんだよ
いじめされるわ人権侵害されるわ暴言吐かれるわ変な夜の踊り子ダンス始めるわ
うるさいんだよ！！！！
私は、彼氏のことも大切だけど、なんかつらい（泣） 推しのために頑張って生きてみようかな？頑張って
どうでも良くなってきた、つらさが、頑張って生きてる、私の大好きな推しのために生きる
彼氏のこと大切だけど、なんか冷たくされてる感じがする、 かまってほしいからじゃないよ
つらいこととか。嫌なことあったら、〇〇カしてしまう、彼氏にこれなんの傷？って言われて、わたしは戸惑って、私は嘘ついたけど、 彼氏が傷つけたら言ってよって言ってた、
私が腕を傷つけて、彼氏にバレないようにしたら、いいかな？
私はかまってほしいから、腕を傷つけるとかじゃないからね、つらい事があったら傷つけちゃうだけだからね
彼氏が 昨日、彼氏の知り合いの人が亡くなったって言ってて、彼氏がその準備するって電話で言ってて、今日電話したら、また準備するって言って、なんか怪しいな、 彼氏と花火大会に行くって約束してたのに、彼氏が急に男友達と行きたいって言ってきて、私は、は？ってなるよね？ 私は悲しくて、めっちゃ嫌だったんですが、なんか友達優先させてよって怒って言われ、私はものすごく傷ついて、私はこの人と、結婚したいし、ずっと一緒にいようねって、言ってくれて、私はこの人を信じたらいいのかな？ 人間不信になりそう、もう人間不信だけどねw 人間関係も、友人関係も、もうつらい、 何もかもどうでもいい、でも、私がいなくなったら、嫌だし、他の女が、私の彼氏を奪ってきそうで、でも、私の彼氏は、他の女のとこ、いかないし、お互い信じてるから
全国の女の人 私の彼氏奪わないでね、私は彼氏と結婚するって、お互い誓ってるから、奪わないでね、彼氏は他の女のとこいかないけどね
死にたい
父さん母さん
こんな息子でごめんなさい
夜はメンタルが安定しない。別にずーっと情緒不安定な訳じゃない。けどお昼は気にならないような一言ですごく傷ついて泣いて消えたくなって。それでまた家族みんなに気を使わせて。この年齢なっても自分のこと自分でコントロールできなくて嫌になる
条件付きの愛しか知らないので
兄も弟も母の役に立とうとする
母はそれでご満悦
私がコバエみたいに母にくっついてるから邪魔なのかもしれないけど
逆恨みはしないで欲しい
結局は兄妹３人
親の愛が欲しいだけ
それを中年になっても取り合うのは辞めようよ
わたしが一人占めしてるみたいに思ってるだろうけど私はあの親からは愛なんてもらったことないよ
自分の中にずっとある自己否定や完璧主義が影響して、自分が生きていることはいけないこと。だから自分を汚して痛めつけなければならない。と言う思いに毎日かられてしんどい
自分が何をしたいか聞かれても何かしらに依存して人間として地に落ちた生活をして自分を痛めつけて嫌われたいと強く願う
それをしてようやくこの世界に生きて良いという資格を貰える感覚がある
幸せなこともある世界だけど生きたいけどそう思うほど痛めつけないとそれは貰えない
だから毎日自傷をするし大切な人を性的暴力でぐちゃぐちゃにして嫌われる妄想をする
これが生きている証
俺はトランス男性（生まれ持った性別は女性で心は男性）だ。風呂に入ること。トイレに入ること。着替え。女性と話すとき、緊張する。親や先生にカミングアウトをしてもアウティングされて、受け入れて理解してくれているのか分からない。友達にはカミングアウトできないから女性として話すしかない。「俺」って一人称で話したいところを「私」と言って話す。でも辛い。一刻も速く手術して戸籍も変更して男性として生きたいという思いはあるものの、毎日が苦痛で苦しい。家庭環境も良くなくて学校も好きではなくて、辛い。苦しい。いなくなりたい。死にたい。毎日その繰り返し。自殺しようと考えたこともある。学校で高1の時にいじめられて。だから学校も今はいじめられてないけど安心できる場所ではなくなった。ただ楽になりたい。それだけ。どうにかしてください。
2019年からあと一年頑張ろう。あと何年やれるか？！あと一年と思い七年が過ぎてる。
何か嫌な事があれば後頭部のザワザワ感が限界な事自分で感じる。つくづく疲れる生きる事に
辛いって、言ってもいいですか、、？
逃げたいって言ってもいいですか、、、？
死にたいって、助けてって言ってもいいですか、、、、？
泣いてもいいですか、、、、、？
こんな投稿していいですか、、、、、、？
迷惑かけていいですか、？
なやませていいですか、、？
逃げたらダメ、負けだよって、言うんですか、？
休むなって、言うんですか、、？
頑張ってって言うんですか、、、？（生きるの）
何回言われたことがあるんだろう、、、
それで、詰めてるの気づいてよ、
詰められて休みたいって言っても休むなって言うんでしょ？
そうじゃなくて
今まで、頑張ったねって、休んでいいよって、
言って欲しかった、 それか、一緒に頑張ろって、
言って欲しかった、、認めてよ
1193…
錠剤4つ今は2つか。粉1つ。寝れないから漢方薬も医師にもらった。もう効かない。だるいって。夏休み宿題とかだるい。なんでも後回し。馬鹿みたい。できないんじゃなくてやらないんだ。自業自得。こうなることはわかってる。でもやらない。あーあつべこべ言わずやればいいのに。あーあ。中学生なのに。趣味とか無いのもなんだよね。そのせい？推しとかいないと、流行り乗らないと、友情とか成立しないの？まあ友情って言っても所詮その程度なのか。だからなのか。私はいつでも二の次。誰の一番にもなれない。いや努力してないからだな。なにもしてないからだな。自業自得だな。全部私が悪いな。こんなやつ死ねばいいのにね。
嫌い。嫌い。自分が大嫌い
もう赦して
もう疲れた