失敗した…
得意なことミスったとき一番気分下がる
もう生きていけない

誰も私の気持ちは完全に理解できないし、理解してほしくてもなかなか叶わない
なら私が私を理解して楽にしてあげないといけない
だからとりあえず今日休んでみた
そしたら何も出来ないわたしが気持ち悪くて嫌になった
それの繰り返し
そのイライラを母親に当たったらお母さんに迷惑をかけちゃう
それで今日当たっちゃって怒られちゃった
そりゃそうだよね人間だもん
父親は滅多に家に帰ってこない
AIに頼ったら綺麗事ばっかで信用出来ない
先生も同じ
きっと立場上優しくしてくれてる
それもなんか気持ち悪い
私は迷惑かけることしか能がない
生きてていいのかな
死ぬのは怖いな
最後くらい楽に死んでみたいな
世の中にはもっと辛い人がいるもんね
耐えなきゃ
頑張らなきゃ
でも頑張ってるんだよな
私だって
誰かに認めて欲しいな
私を見てくれる人は居ないのかな
愛されたいなぁ

また今日も買い物で失敗した
予定にない高額の買い物して後悔している
衝動性とくだらない見栄が同時に発生して自分をコントロール出来なくてつい買ってしまった

おまけにどこかでお釣りを受け取り忘れたのか間違えたのか足りなくてＷパンチで自分のダメ人間さを痛感する

いつもこう
普通の事が普通に出来ない
病院にも行ったのに何故か病院からの連絡も途絶えて全く治療も進んでない

こんなんじゃこの先生きていけないよう
情けないよう
死にたいよう

周りの友達は優しくても現実はやっぱり厳しい
甘えてるだけで何も変わってない、変わろうとしてない
どこかで身投げ出来たらな

石油ファンヒーターと電子レンジが壊れた。そのちょっと前には掃除機が壊れた。私はどれも買い替える必要がないと言った。寒ければ布団の中にいればいいし、食事はフライパンで再加熱できる。ほうきもある。貧乏は我慢で乗り越える。
結局、母のお金で全てを買うことになった。たかが何万円のお金を今は出してあげることもできない。兄は当たり前のように思っているが、私は全て母に頼っている自分が恥ずかしい。昔だったら買ってあげられたのに。
金がないのはつらい。親もつらいだろう。でもどうすることももうできない。

僕はクズだからきっと罰が下ったんだ
きっとこれがつまらない映画だったら
バチが当たってスカッとする物語なのだろう
因果応報自業自得
自分で蒔いた種だ
薄れゆく意識の中、僕は何を思うのだろうか

死んでしまえたら。生まれて来なかったら。
どれだけの人が傷つかずに済んだ？
考えてもわからない
わかるはずがない
人誑しが

せめて反省したらいいのに
加害者のくせに

なにがなんで悪いのかもわかんないよ。
そんなの教わってない。
あ、また人のせいにした。
つらいな…

気持ち悪い。
吐き気がする。
最近は調子良かったのに。
なんで
なんで回復しそうな時に限って機嫌が悪くなるんだよ
つらい
死にたい
もう無理だ
きっと人生ってこれの繰り返し
前を向けていたのに
早く消えてしまいたい

性愛至上主義の人達も
人間のふりしながら動物みたいに繁殖してマッチポンプしてる人達とその共犯者も
多様性認めろと脅しながら女性差別してる人達も
全部気持ち悪い　
この世に用事はありません。

私のことを大切に思ってくれるひと、私と一緒に生きてくれるひと、私を愛してくれるひとはこの世にいないと思うから、私はもう消えたい。生きてたい理由がもうほんとうにひとつもない。

双極性障害　家族も家事もいや。生きていて、ごめんなさい。

きょーはね、
手に切り傷があった人がいたんだぁ、綺麗な線。反対側の手首は袖を捲ってた、「リスカしてるのかなぁ、？」てっ思った。
顔がかわいかった、メイクが似合ってた、
リス友だねぇ〜っ、てっ心の中で思ってた（？）
てっことがきょーありましたぁ、

ちゅーがくせいになりたくないなっ、
めんどくさいっ、未来のことかんがえたくないっ、

自分が悪いのも、自分が悪いことをしたのもわかってるけどなんか言い訳したくて何か責任逃れしたくて、なんか死にたい

ごめんね、こんな僕でごめんね。
心配させてごめんね。

って思うのが親じゃなくて先に先生の方が思いつくの最低だよね。ごめんね。

先生ごめんね。

戦争やめてほしい。
なんで世界ってこんななんだろう？
地球ごと全員滅びればよくない？
隕石落ちてこないかな？本気で思う。
私は不安が強くて、心配性で生きづらいです。
これから生きていく勇気がありません。
死ぬのは痛いの嫌だし、失敗したら、と考えてしまうけど、本心は、早く死にたいです。

死にたいのに死ねない。もう頑張れない　頑張りたくない　しにたいきえたい　飛びたい　誰かに必要とされたい　言ったって何も変わらないってわかってるけど、言わないと死んじゃいそうなんだよ。好きなもの、嫌いなものも誤魔化すようになっていった。はいかいいえで答える質問がどんどん苦痛になっていった。もう誰が味方なのか考えるのも嫌になった。こんなこと言ったって誰もわかってくれないんだよ。生きろなんて簡単に言わないでよ。生きるだけでも苦しいのに。それに耐えるだけで精一杯なのに、前を向くなんてできるわけないよ。

逃げたいのに逃げられない

お金、体力、気力、手続き…
問題は山積み
毎日生きるだけで精一杯なのに
家族から離れるためにはやらなければならないことが多すぎる

脳の障がいの自分ひとりでできることはほとんど無い

すこしでも知識を得ようと情報を得ようとしたけれど病気のせいで頭が働かない

孤立したくなくても孤立してしまう

病院や相談窓口は何のためにあるの……？

悔しい苦しい悔しい

お父さんってやっぱり嫌い。
お父さんって呼びたくもない。
人のことをなんにも知らないのに。
孤独だな。妹が支えだけどそれももう無理。
昨日全部叫んだの。辛いこと。
そしたらね、お父さんが
皆の方が苦しい。
お前にはもう何もしない。
良いようにしてやったのに。
何もしないってことは物も何も買って貰えない。
カード集めが唯一の生きがいだったのにな。
お母さんは味方でいてくれた。
卒業式頑張ったのに、最後の最後で地獄に叩きつけられた。
辛い。居場所がない。気持ち悪い。
消えたい。疲れた。ネットに依存したい。
あぁぁぁぁぁぁぁ…
全部失っちゃった。
期待も、信頼も、笑顔も、居場所も、味方も。
本当の気持ちはどこで探せばいいの？
結局いい子じゃない子はいらないんだって。
あ〜あ
これがホントの親ガチャ失敗ってヤツかな。

病気でどんなに苦しんでも良いから本当に早く死にたい

成人した自分が言うのもおかしいとは思うけど大人って勝手すぎる
子供にはあれこれうるさいのに自分はそれしてないの
人に言うなら自分もやって下さい

まだ引っ越せない。
借りた部屋が酷すぎた。
残された要らないもの解体している。
お金かけたら数万かはかかる。
不動産屋に騙されました。
何がクリーニング入って綺麗になっているだよ。
1月に内見した時と変わっていなかった。
見ためを多少整えられただけだった。
なんで確認しないで契約してしまったんだろう？
ハハオヤからは罵られる。
身体の調子も悪い。
なんでいつも選択を間違えるのかな？