不登校気味なんだよなぁ…

こんななかで塾かぁ…

あ、また失敗した

まただ

なんで

けど、みんなオレを絶対責めない

だってみんな優しすぎるから

ほんとはこんな無能さっさと消えろよって思ってるくせに

あーあ

早く楽になりたいなぁ

インターネットで傷ついて、インターネットに助けられて、依存して。もうこんな世の中やだよーーー！！！馬鹿！！！どこで間違ったんだろう！！！生まれてくる場所、間違えたんじゃないかなあ！！？？死にたいよ！！どんなに可愛い私でも、私以外私より可愛いの！！可愛くなりたいのは本心だけど、ルッキズムに縛られてたくないの！！！！知らない人100人くらいが可愛いーってすれ違う時に私に聞こえるくらいの声で褒めてよ！！！好きな食べ物はショートケーキだし、好きな色はピンクだし、将来の夢はキュアマカロンだしオーロラ姫なんだよ。目覚ましなんかじゃなくて真実の愛のキスで起こして。

生きる勇気も
でもかといって死ぬ勇気もない。

ほんとうに死んでしまった人達って
ある意味強いなって。

こういう中途半端１番厄介だ。

まだ生きたい。そう思っているのにやっぱり辛い。
最近は頭痛が起こるし、思い出したいこともほとんど思い出せない。
なんでこんな生活になったんだろう。
いつからこんな感じになったんだろう。
思い出せない。辛い。痛い。死にたい。
もう疲れたな．．．クラスの人に嫌われてるのもわかってるし．．．
あぁ．．．もう死にたいなぁ．．．

初めて書き込みます。長話にお付き合いください。

働き出してから、ずっと漠然と死にたい、消えたい、いなくなりたいと思って生きています。
仕事のミスをして上司に優しく諭されても、”陰で何を言っているか、私に対して何を思っているのか”が気になって、顔色を窺ってしまい、さらに分からなくなり、疲れてしまうの繰り返しです。

薬局で売っている自殺に使用されている薬品をばれないように買いあさり、「これで楽に死ねるのかな、失敗したら面倒だな。でも包丁とかでは中途半端に切ってしまったら痛いだけで死ねないだろうな。両親や恋人は私が死んだら何と思うのか」と薄ら思い、日々を過ごしています。

2、3年前に障害をもっていた双子の弟がなくなり、両親は意気消沈して過ごしています。私個人としても近々結婚する可能性があり、そんななかで私が死んでしまっても良いのだろうかと思っています。残していく側をみてしまっているため、踏ん切りがつかない出来損ないな自分にも呆れています。

長々と長文失礼いたしました。
皆様の気持ち、決断に間違いも正解もないと思います。だって、決めるのは皆様だから。
少しでも皆様の気持ちの近くにいさせてくださいね。

体調不良で寝ています。
このまま、死んでしまえば良いのに。
今月で家を追い出されるのに、荷物も片付けない。
荷物だけでも四畳半埋まりそうです。
昔、虚しさを埋めるために買い物しまくりました。
今も処分出来ません。
まぁ、価値も無いものですから。
ハハオヤが定期的に、出て行けよと怒鳴っています。

何度も同じことを繰り返しては後悔ばっかりして
絶対無理だってわかってるのに
変な希望抱いちゃって
がっかりして
自分に辟易する
誰にも本当のことなんか言えない
頼り方もわからない
消えてなくなりたい
この世にいなかったことにして欲しい
毎日思っているのに
毎日朝が来て
つらい
お願いだから消えさせてください
お願いします

誰かの胸で思いっきり泣きたい
声が枯れるまで
泣き叫びたい
飽きられるくらいに褒められたい
大丈夫？って聞くんじゃなくて
大丈夫だよって言って欲しい
抱きしめて欲しい
愛して欲しい
そんなの
叶うわけないのにな

もう死にたいんだよ、俺は。

別室にも居たくない。

帰りたい。

死にたい。

先程投稿しました匿名桜家です。長文失礼しました。ごめんなさい。愚痴というか文句というかそんな感じです。気分を悪くしてしまった方には申し訳ないです。めちゃくちゃ書いてたらこれ以上書けないよって言われちゃったんでいつもの｢長文失礼しました。｣が書けなくて。すみません。
謝りに来ました。それだけです。もしかしたら今私が話題に出している投稿が反映されていないかもですが、私が気にしているだけなのであまり気にしないでください。死ねなくてごめんなさい。謝ってばっかりでごめんなさい。生きててごめんなさい。

羨ましくて妬ましいよ

友達１「あー！あんじゃん！なんで休んでたの？」
あん「体調悪くてなんかごめんね！」
違うよ学校行きたくないんだよ人間関係につかれたんだよ
みんな気づかないまま過ごして誰か一人でも気付いてくれれば楽なのかな？
それともわたしの気持ちを気付いてくれる人いないのかな？いないだろうな
親も、友達も、先生も、兄も、誰も知らないもん
はぁ疲れた

早く死にたい

昔は静かな空間が大好きだった。色んな人と一緒にいて、でもうるさくない静かな空間が好きだった。でも今は違う。色んな人が嫌いになっていく。それと同様に自分も嫌いになっていく。治るかな、この病気。もう聞きたくない音もすべて聞こえてくる。黙っててほしいのに。してほしくないのに。どうして?うるさいんだよ。うるさいって。うるさいんだよ。うるさいうるさいうるさいうるさい。こっちが悪いのもわかってる。でも頭だけ過剰に反応してしまう。こいつさえいなければなんて。ずっと目まぐるしい気持ちが頭を回ってる。学校で席替えしてあの音と少し離れても結果は変わらない。だって他の人にも反応してしまうんだから。親友とかは全然大した事ない。んだけど、あまり話したことない人とかそういう人には何故か反応しちゃう。ずーっと一緒の環境で暮らしてきた姉にも、こうやって反応してしまう。この脳が醜い。憎い。もういっそのこと消えてしまいたい。この病気は誰にも理解されない。結局みんな｢何してんだ、あいつ｣って言うばかり。私の事情も知らないで。知らなくていい。知ってほしくない。でもなんだろう。こういうのを承認欲求っていうのかな。すっごく気にしてほしいし察してほしい。聞いてほしい悩みがあるくせに聞いてほしくない。もうやめてよ。これまで聴覚障害になりたいのは初めてだ。都合の悪いときだけこうやって逃げようとする。嫌だ。助けてなんて言えない。個人の私情なんだから。生まれてきたのが悪かった。私なんか醜い馬鹿で平凡な頭しか持っていない人間なんか産まなきゃよかったのに。母は恨んでない。父だって、姉だって。ちゃんと私に気を遣ってくれたのだろうし、愛情も注いでくれた。けどなんでだろう。愛を感じれない。愛を感じることができない。嗚呼。そっか。やっぱ私障害者なんだ。救えない馬鹿みたいな障害者か。今更気づいたって意味ないのに。また単純な思考をしてる。他人が嫌い。自分も嫌い。この頭の馬鹿馬鹿しさと病気は悪化するばかり。直そうとも、治そうともしない私だって原因はある。気持ち悪いよ。もうさ、黙ってよ。こっちのことも知らないくせに分かったふりしてうざいんだよ。気色悪いんだよ。鬱陶しいんだよ!!!!!!!!何が｢辛かったね｣だ。何が｢今までよく頑張ってきたね｣だ。何が｢もう大丈夫｣だ。何が｢助けるよ｣だ。助けてくれないくせに。何もしてくれないくせに。後回しにするくせに。事情も知らないくせに。知らないくせに。知ったふりばっかりしてんじゃねえよ。もうそれも疲れた。うるさい。鬱陶しい。うざたらしい。適当。適当なことばかり言って。結局自己満足なんじゃないの?助けるだなんて言っても口だけのくせに。どうしてそんなことを平然と言えるのさ。どうしてそんなことを平然な顔して言えるのさ。ねぇ、教えてよ。そんな顔してないで助けてよ。そんなことばっかり言ってないで。ねぇ

朝なんて来てほしくなかった
なんで学校きたんだろ
テストだからだよ
もうテストもどうでもいいや
とりあえず出席だけしにきた
今すぐ教室から、学校からいなくなりたい

東北の方で地震あったんだって．

住んでる人大丈夫？

無事を祈ります．

なんでさ、

クラスの努力してない人が報われて褒められて、

頑張っている人が報われないのかな．

私も、貴方も、すごい頑張ってるのにさ．

なんであの子が認められてるんだろう．

なんであの子が幸せそうなの？

みんな「天才」とか、「尊敬する」とか言ってくるけれど、その期待には応えきれないんだよ、私は。
体育では、メンバー同士でのトラブル。勉強面では「天才だから」って言われて私に任せっきり。
あ、次の時間割体育だ。・・・死のうかな。
わかっている。今この世で生きていけるのは奇跡だと。でも、私のことを本当にわかってくれる人がいないのなら、生きる価値なんてない。
認められたい。でも辛い。ああ、もう疲れたよ。

死にたいと願うのに、また朝が来て目覚めてしまう。
もう生きるのが無理。
自分の低いスペックのせいで世の中生きづらすぎで、消えてしまいたい、死にたい、人生辞めたい。

死にたいという気持ちの裏にあった
謎の他の気持ちはきっと
ただ「愛されたい」
「大好き」と、「好き」と言われたい
ただそれだけなんだろう
人から認められたい、それだけなんだ
＃あなたと同じ死にたがり