あんず（A面） 20代 2026/4/5 話したあとに気づく やっぱり、ふつう じゃなくても、もう少し ふつう に近い家庭に憧れがあるんだなって （世の中にふつうなんて、ないんだけど、きっと） 体調悪いときに親に頼れたり、困ったことを相談できたり… もう大人だから、憧れるのはまちがってるのかもしれないけど 春 新生活 ワクワク とか、みんなと同じでなくてもいいよって この季節しんどいひともたくさんいるし 感情をプチプチみたいな緩衝材で何重にも巻いて、 素手で触らないようにして過ごしてる いま しにたい気持ちもそこに閉じ込めて いまは無感情にやり過ごす日々 そうやったって時間は過ぎてく 少しの焦燥感と安堵とさみしさ
辛井心弥（旧・ぼう人間・帰ってきたぼう人間） 10代以下 2026/4/5 自分でも誰に向けてるんだかわからない醜い怒りが心の底から湧いてくるんだね。 こんなこともできないんだね。そうだよ。なんでできなかったら叱られるんだろうね。 あやしたりなだめているのかわからないけど、怒りを押し殺すためには、「そうだよ。」と無表情で返答するしかない。自分の生きがいを何度否定されても、辛いのを押し殺して笑わなければいけない。 事あるたびに「ネットのせいなんだろう」とか「思春期にしては遅いだろ」とか、勝手にレッテル貼って決めつけてくる人がいます。あなたに、僕をネットのせいだとか思春期だとか判別できるのですか。だとしたら、それはなぜ？ 違うとしたら、傲慢でしかなくない？ とか、問いかけたいんですけどね。でもそれを問いかけようとしても、上手に問いかけられなくて、結局こっちが悪者になっちゃう。 この世界が全部原始的？ な感じだったら、最初に運動神経のない僕が死ぬんだろうけど、そしたらあんな複雑で現代的で疲れるような人間関係もなくなるんと違いますか。 はやく、卒業して、遠く離れたどこかへ行って、自分のせいだけれど、ホモサピエンスの顔を見たくない。辛いな、自分のせいなのに。自分の生なのにここに相談するのはお門違いな気もするが、なんせつらいのだよ。 何度も何度も記述してきた通り、僕を救ってくれる人はない。いのちの電話はつながらず、親族に相談したら鼻で笑われてきた。つまり、誰も救ってくれない。 この痛みに耐え続けるのは、だいぶしんどいよ。なんでみんなわかってくれないの？ 生きづらすぎるだろ！
死にたい。 20代 2026/4/5 彼がチヤホヤされたり彼だけが優遇される世界が嫌だ。 私は彼よりも仕事増やされてたのに使い物にならないと周りから言われ逆に彼は仕事の量が少なかったのに評価されてエンジニアの学校の推薦まで受けて…
妖精さん(旧人類の異端者。) 10代以下 2026/4/5 明日から中２になる。 考えただけで吐き気とめまいがしてくる。 どうか、どうか。 私が大嫌いな三人と同じクラスにならないように。 なったら不登校になるので。
ダレカスクッテ 40代 2026/4/5 明日が嫌で夜ふかしばっかして視力もなくなった いよいよ障害者かな 生きるより死にたい お願い誰か 私を殺してください！ 生きていたくないんです この苦しみから早く解放されたいだけ オネガイシマス オネガイシマス！ 一度でいいから完全に夢の中で死んでみたい 目が覚めないの体験してみたい 家が燃えるでもなんでもいいから 今すぐ私を殺してください
夢 10代以下 2026/4/5 ままに弟が怒られたらままがそのイライラを私にまでぶつけてくる。よく分からない脅し全く関係ないことまで条件として入れてくる。そのイライラを私は兄弟にぶつけてしまう、顔だけじゃなくて性格も似ちゃったな、
ゆぅ。 10代以下 2026/4/5 もうすぐ学校始まる。最悪だよ。 中2になってしまうんだ。 担任も異動で変わるし、 一番心を開けた保健室の先生も育休。 修学旅行とか、会食恐怖症になってしまった私はいけない。 けどいかないとクラスから浮いてしまう。 どうしたらいいんだろう。 消えれたら、幸せなんだろうか。 消えたいです。
未来 10代以下 2026/4/4 中学校卒業したら、家出るって言っちゃった 私なんて働いたことも無いし、軽い気持ちで言った けどそれでまた自分を追い詰めてる 東京なんてバイト生活で生きていける訳無いのに でも、諦めたくない 私には、会いたい人がいるから 東京に頑張って行ったら会えるかな 一目会えるだけでいい 私には何もないから その人に会っただけで全部忘れられる あぁ、ストーカーだなこれ でも、怖い。 会わない間に恋人ができてないか、好きな人は出来てないか そんなこと考えちゃって 苦しい 中学卒業したら、すぐに出ないとまた期間が長くなってしまう でも、お金がない あぁ、情けない
花恋 10代以下 2026/4/4 私の命は貴方のおかげで助かったよ。死にたくてどうしようもないとき、ここに来たら貴方がいたの。私だけじゃないって思えて、立ち直れたことがあるんだ。伝えるの遅くなっちゃったけど、ほんとにありがとう。だから、大丈夫だよ。仲間がいる。味方がいる。
すぐれる 10代以下 2026/4/4 こんにちわ。見てくれてありがとう。 僕は今大学一年生です。 学校が始まって、友達を作ろうってなってるところです。 僕は、誰かといるのが好きだから、よく話しかけに行きました。 最初は、みんな快く友達になってくれました。 しかし、僕は疑り深い性格で、実はみんな迷惑だと思ってるんじゃないかと考えてしまいます。 それがとても辛いです。そう思うと、心にもやがかかって、頭が働かず、楽しいことも楽しいと思えなくなります。 すごく苦しい。息をしてもしてないような感じだし、何をする気も起きない。 始まりからこれじゃ世話ないですよね。 気がついたら涙が出てるんです。 でも周りには迷惑かけたくないんです。 最近、なんで生きてるんだっけ？って思ってしまって。 もう、詰んでるのかな。自分でそう思ったらおしまいだな。 ごめんなさい。ここまで見てくれてありがとう。 何を言いたいのかわからなかったかもしれないけど、ただ吐き出したかったんです。 これを見てくれてる人がいるなら、もう少し頑張ってみようと思います。ばいばい。
名無しさん 30代 2026/4/4 死にたい、まではいかない。でも、消えたいとは思う。 対人が苦手で、電話をかけようとすると動悸が起こる。コンビニで袋いらないです、って言うのですら気を使う。 家族以外の人間と話すのが辛い。 色んな手続きをするのも上手く出来ない。だいたいグダる。 そんな人間なのに…ゲームのコントローラーを握るのだけはスッと出来る。 恵まれている部分も有るから、わがままなのは分かってる。それでも。 みんなに迷惑かけてる。他の人なら当たり前に出来るはずの事が、上手く出来ない。 苦しい。眠るように消え去りたい
やぎ 40代 2026/4/4 パパもママも、あなたを大事に大事に育ててきました。 小学校高学年頃までの10年以上は、 毎週末、県内全ての公園、四国中のキャンプ、魚釣り、夏は川やプール、冬はスキーやスケート、 年に数回はあちこち国内旅行、キラキラしたテーマパーク、ほんと色んな所連れていき経験させ、家族でめいいっぱい思い出作りました。 健康的心身は規則正しい生活リズム、食生活が作るので、 栄養を考え、無添加、手作りを心がけた食事、挨拶、礼儀作法などの躾も、道徳的な教えなどもしっかり教え、運動も勉強も得意、料理やピアノ、歌や踊ることも好き。 一年間だけ近所の塾に通ってすんなり中学受験合格。素敵な可愛い娘に育ってたと思います。 けどこの学校が、周りの目を気にしがちな繊細な心を持ったあなたと合わなかった。 勉強と厳しい部活と新しい人間関係に徐々に疲れ、悩み多い多感な時期にコロナ禍での大きなストレスが重なって、最初は大量にお菓子買い食い、金銭管理ができない、部屋は何度言ってもぐちゃぐちゃ、その後、軽い学校行き渋り。当時はなぜなのかわからなかった。 ママは後悔するならこの時期の対応が間違ってた。スマホを取り上げるべきだった。友達と連絡取れなくなると可哀想だと思って、そしてそんな親に嘘つくような子ではないと信じ切ってたから、毎日親の目盗んで、真夜中までSNSしてたなんて、これっぽっちも疑ってなかった。 スマホ依存、金銭管理できない、ゴミ部屋になる、〜しっぱなし、面倒臭がり、、 ストレスをきっかけに、特性が表に出てきて悪化する一方。今ならこの時に学校休んででも、県外の良い病院連れて行くべきだったと思う。けど、これまでの素敵なあなたを知ってたから、いつか戻ると思って衝突したね。それでますます悪化。 そして高1の夏。あなたは酷すぎる性被害に遭った。完全に心が壊れてしまい、売春するようになった。最初は信じられなかった。児童相談所、警察、公的機関、病院、色々行ったが、誰も被害届や心の病については触れなかった。心理カウンセラーとか精神病院とかでしっかり心を立て直すべきだったけど、狭い田舎なのであっという間に噂がまわり大変なことになると思い、目を瞑ってしまった。 一時は立ち直ったように見えたけど、心はぐちゃぐちゃのままだった。 この時に戻って、あなたはまだ未熟な子供で騙されただけで悪くないよ、大人が悪いよ酷い目に合わされて守れなくてごめんね、と抱きしめてあげたい。今更後悔しても遅いけど。 あなたはもう自分のことをボロ雑巾のように扱う。犯罪でないからと風俗の毎日。毎日温かい食事用意しても食べず、真夜中にウーバーひどい食事。一方、太るからとマンジャロ打ってガリガリになって、どれだけ体をだめにするか怖いものかと言っても医者がだしてるんだからと聞きいれない。もう毎日泣き暮らしてる。弟がいなければ私は死にたい。
なほ桜 40代 2026/4/4 貯金が少なくて年内には底付きます。 私は覚悟してるけど姉が死ぬ気が無くて。 置いてったほうがいいのかな、。 1日も要らない。早く死にたい。 貧乏で死ぬなんて思ってもなかったな。 自分にとっては長い長い人生だった。 生きたくもない人生生きて凄く損した。 もうこれで自由になれる。 死ぬのが待ち遠しい。 残った金はなるべく社会に還元されてほしいな。 地球よ、人よ、今までありがとう！ お世話になりました。 迷惑かけてごめんなさいでした。
たくや 10代以下 2026/4/4 おかしい そんなのは分かっている 何度言われても 「うん」 「はい」 そんな言葉だけ出して 結局何も分かってない けど、 誰にも迷惑かけてない 確かに 人に迷惑かけるようなこともあった でも、それは全部やめた まだ続いているのは 自分が損しているだけ そんなことだけ なのに、それでも、 「やめろ」「もうするな」 そんなことしか言わない 何で分からないんだろう 自分はとっくに分かっているのに 嘘ついて 騙して 偽って でも、 そんなふうに育てたのは 親だ 教師だ このセカイだ 自分だって 昔は正直で素直だったと思う それでも そんな正直で素直な自分を否定したのは お前らだ こんなおかしい自分にしたのは この セカイだ
つきみねこ 10代以下 2026/4/4 昼夜逆転だ。 AM6時に寝て昼2時に起きたりさ。 いつもは親が仕事だったから何も言われなかったさ。 ある日AM6時に寝て。昼4時に起きたんだ。しかも親が仕事ない日に。「呆れた」って言われたさ。 私は豆腐メンタルだからすぐ泣いた。親に見られないように後ろを向いて。しにたいって思ったさ。 こんな私いらねぇだろってさ、なんで産んだのって 親の自己満で産まれたの？少子高齢化を止めたいの？そんなん知らねぇよ。とにかくしなせろって話
話したあとに気づく
やっぱり、ふつう じゃなくても、もう少し ふつう に近い家庭に憧れがあるんだなって
（世の中にふつうなんて、ないんだけど、きっと）
体調悪いときに親に頼れたり、困ったことを相談できたり…
もう大人だから、憧れるのはまちがってるのかもしれないけど
春 新生活 ワクワク
とか、みんなと同じでなくてもいいよって
この季節しんどいひともたくさんいるし
感情をプチプチみたいな緩衝材で何重にも巻いて、
素手で触らないようにして過ごしてる いま
しにたい気持ちもそこに閉じ込めて
いまは無感情にやり過ごす日々
そうやったって時間は過ぎてく 少しの焦燥感と安堵とさみしさ
自分でも誰に向けてるんだかわからない醜い怒りが心の底から湧いてくるんだね。
こんなこともできないんだね。そうだよ。なんでできなかったら叱られるんだろうね。
あやしたりなだめているのかわからないけど、怒りを押し殺すためには、「そうだよ。」と無表情で返答するしかない。自分の生きがいを何度否定されても、辛いのを押し殺して笑わなければいけない。
事あるたびに「ネットのせいなんだろう」とか「思春期にしては遅いだろ」とか、勝手にレッテル貼って決めつけてくる人がいます。あなたに、僕をネットのせいだとか思春期だとか判別できるのですか。だとしたら、それはなぜ？ 違うとしたら、傲慢でしかなくない？
とか、問いかけたいんですけどね。でもそれを問いかけようとしても、上手に問いかけられなくて、結局こっちが悪者になっちゃう。
この世界が全部原始的？ な感じだったら、最初に運動神経のない僕が死ぬんだろうけど、そしたらあんな複雑で現代的で疲れるような人間関係もなくなるんと違いますか。
はやく、卒業して、遠く離れたどこかへ行って、自分のせいだけれど、ホモサピエンスの顔を見たくない。辛いな、自分のせいなのに。自分の生なのにここに相談するのはお門違いな気もするが、なんせつらいのだよ。
何度も何度も記述してきた通り、僕を救ってくれる人はない。いのちの電話はつながらず、親族に相談したら鼻で笑われてきた。つまり、誰も救ってくれない。
この痛みに耐え続けるのは、だいぶしんどいよ。なんでみんなわかってくれないの？ 生きづらすぎるだろ！
ぼつぼつ
騙し騙し
1日1日をやり過ごします
そうしているうちに 1年たち 2年経ち
10年 20年…
やっと人生が終われるその日まで…
彼がチヤホヤされたり彼だけが優遇される世界が嫌だ。
私は彼よりも仕事増やされてたのに使い物にならないと周りから言われ逆に彼は仕事の量が少なかったのに評価されてエンジニアの学校の推薦まで受けて…
起きてしまった
どうしても生きるための行動をとってしまう
本当やめたい
明日から中２になる。
考えただけで吐き気とめまいがしてくる。
どうか、どうか。
私が大嫌いな三人と同じクラスにならないように。
なったら不登校になるので。
明日が嫌で夜ふかしばっかして視力もなくなった
いよいよ障害者かな
生きるより死にたい
お願い誰か
私を殺してください！
生きていたくないんです
この苦しみから早く解放されたいだけ
オネガイシマス オネガイシマス！
一度でいいから完全に夢の中で死んでみたい
目が覚めないの体験してみたい
家が燃えるでもなんでもいいから
今すぐ私を殺してください
ままに弟が怒られたらままがそのイライラを私にまでぶつけてくる。よく分からない脅し全く関係ないことまで条件として入れてくる。そのイライラを私は兄弟にぶつけてしまう、顔だけじゃなくて性格も似ちゃったな、
もうすぐ学校始まる。最悪だよ。
中2になってしまうんだ。
担任も異動で変わるし、
一番心を開けた保健室の先生も育休。
修学旅行とか、会食恐怖症になってしまった私はいけない。
けどいかないとクラスから浮いてしまう。
どうしたらいいんだろう。
消えれたら、幸せなんだろうか。
消えたいです。
今夜眠りについて、このまま目が覚めず、明日には死んでいたら、それが一番良い
中学校卒業したら、家出るって言っちゃった
私なんて働いたことも無いし、軽い気持ちで言った
けどそれでまた自分を追い詰めてる
東京なんてバイト生活で生きていける訳無いのに
でも、諦めたくない
私には、会いたい人がいるから
東京に頑張って行ったら会えるかな
一目会えるだけでいい
私には何もないから
その人に会っただけで全部忘れられる
あぁ、ストーカーだなこれ
でも、怖い。
会わない間に恋人ができてないか、好きな人は出来てないか
そんなこと考えちゃって
苦しい
中学卒業したら、すぐに出ないとまた期間が長くなってしまう
でも、お金がない
あぁ、情けない
私の命は貴方のおかげで助かったよ。死にたくてどうしようもないとき、ここに来たら貴方がいたの。私だけじゃないって思えて、立ち直れたことがあるんだ。伝えるの遅くなっちゃったけど、ほんとにありがとう。だから、大丈夫だよ。仲間がいる。味方がいる。
バイトでせめられた。3000円払うからいじめないでください
こんにちわ。見てくれてありがとう。
僕は今大学一年生です。
学校が始まって、友達を作ろうってなってるところです。
僕は、誰かといるのが好きだから、よく話しかけに行きました。
最初は、みんな快く友達になってくれました。
しかし、僕は疑り深い性格で、実はみんな迷惑だと思ってるんじゃないかと考えてしまいます。
それがとても辛いです。そう思うと、心にもやがかかって、頭が働かず、楽しいことも楽しいと思えなくなります。
すごく苦しい。息をしてもしてないような感じだし、何をする気も起きない。
始まりからこれじゃ世話ないですよね。
気がついたら涙が出てるんです。
でも周りには迷惑かけたくないんです。
最近、なんで生きてるんだっけ？って思ってしまって。
もう、詰んでるのかな。自分でそう思ったらおしまいだな。
ごめんなさい。ここまで見てくれてありがとう。
何を言いたいのかわからなかったかもしれないけど、ただ吐き出したかったんです。
これを見てくれてる人がいるなら、もう少し頑張ってみようと思います。ばいばい。
他の人に嫉妬してばっかで努力しない私に嫌気が差す
ほんとにきらい
死にたい、まではいかない。でも、消えたいとは思う。
対人が苦手で、電話をかけようとすると動悸が起こる。コンビニで袋いらないです、って言うのですら気を使う。
家族以外の人間と話すのが辛い。
色んな手続きをするのも上手く出来ない。だいたいグダる。
そんな人間なのに…ゲームのコントローラーを握るのだけはスッと出来る。
恵まれている部分も有るから、わがままなのは分かってる。それでも。
みんなに迷惑かけてる。他の人なら当たり前に出来るはずの事が、上手く出来ない。
苦しい。眠るように消え去りたい
パパもママも、あなたを大事に大事に育ててきました。
小学校高学年頃までの10年以上は、
毎週末、県内全ての公園、四国中のキャンプ、魚釣り、夏は川やプール、冬はスキーやスケート、
年に数回はあちこち国内旅行、キラキラしたテーマパーク、ほんと色んな所連れていき経験させ、家族でめいいっぱい思い出作りました。
健康的心身は規則正しい生活リズム、食生活が作るので、
栄養を考え、無添加、手作りを心がけた食事、挨拶、礼儀作法などの躾も、道徳的な教えなどもしっかり教え、運動も勉強も得意、料理やピアノ、歌や踊ることも好き。
一年間だけ近所の塾に通ってすんなり中学受験合格。素敵な可愛い娘に育ってたと思います。
けどこの学校が、周りの目を気にしがちな繊細な心を持ったあなたと合わなかった。
勉強と厳しい部活と新しい人間関係に徐々に疲れ、悩み多い多感な時期にコロナ禍での大きなストレスが重なって、最初は大量にお菓子買い食い、金銭管理ができない、部屋は何度言ってもぐちゃぐちゃ、その後、軽い学校行き渋り。当時はなぜなのかわからなかった。
ママは後悔するならこの時期の対応が間違ってた。スマホを取り上げるべきだった。友達と連絡取れなくなると可哀想だと思って、そしてそんな親に嘘つくような子ではないと信じ切ってたから、毎日親の目盗んで、真夜中までSNSしてたなんて、これっぽっちも疑ってなかった。
スマホ依存、金銭管理できない、ゴミ部屋になる、〜しっぱなし、面倒臭がり、、
ストレスをきっかけに、特性が表に出てきて悪化する一方。今ならこの時に学校休んででも、県外の良い病院連れて行くべきだったと思う。けど、これまでの素敵なあなたを知ってたから、いつか戻ると思って衝突したね。それでますます悪化。
そして高1の夏。あなたは酷すぎる性被害に遭った。完全に心が壊れてしまい、売春するようになった。最初は信じられなかった。児童相談所、警察、公的機関、病院、色々行ったが、誰も被害届や心の病については触れなかった。心理カウンセラーとか精神病院とかでしっかり心を立て直すべきだったけど、狭い田舎なのであっという間に噂がまわり大変なことになると思い、目を瞑ってしまった。
一時は立ち直ったように見えたけど、心はぐちゃぐちゃのままだった。
この時に戻って、あなたはまだ未熟な子供で騙されただけで悪くないよ、大人が悪いよ酷い目に合わされて守れなくてごめんね、と抱きしめてあげたい。今更後悔しても遅いけど。
あなたはもう自分のことをボロ雑巾のように扱う。犯罪でないからと風俗の毎日。毎日温かい食事用意しても食べず、真夜中にウーバーひどい食事。一方、太るからとマンジャロ打ってガリガリになって、どれだけ体をだめにするか怖いものかと言っても医者がだしてるんだからと聞きいれない。もう毎日泣き暮らしてる。弟がいなければ私は死にたい。
貯金が少なくて年内には底付きます。
私は覚悟してるけど姉が死ぬ気が無くて。
置いてったほうがいいのかな、。
1日も要らない。早く死にたい。
貧乏で死ぬなんて思ってもなかったな。
自分にとっては長い長い人生だった。
生きたくもない人生生きて凄く損した。
もうこれで自由になれる。
死ぬのが待ち遠しい。
残った金はなるべく社会に還元されてほしいな。
地球よ、人よ、今までありがとう！
お世話になりました。
迷惑かけてごめんなさいでした。
おかしい
そんなのは分かっている
何度言われても
「うん」
「はい」
そんな言葉だけ出して
結局何も分かってない
けど、
誰にも迷惑かけてない
確かに
人に迷惑かけるようなこともあった
でも、それは全部やめた
まだ続いているのは
自分が損しているだけ
そんなことだけ
なのに、それでも、
「やめろ」「もうするな」
そんなことしか言わない
何で分からないんだろう
自分はとっくに分かっているのに
嘘ついて
騙して
偽って
でも、
そんなふうに育てたのは
親だ
教師だ
このセカイだ
自分だって
昔は正直で素直だったと思う
それでも
そんな正直で素直な自分を否定したのは
お前らだ
こんなおかしい自分にしたのは
この
セカイだ
昼夜逆転だ。
AM6時に寝て昼2時に起きたりさ。
いつもは親が仕事だったから何も言われなかったさ。
ある日AM6時に寝て。昼4時に起きたんだ。しかも親が仕事ない日に。「呆れた」って言われたさ。
私は豆腐メンタルだからすぐ泣いた。親に見られないように後ろを向いて。しにたいって思ったさ。
こんな私いらねぇだろってさ、なんで産んだのって
親の自己満で産まれたの？少子高齢化を止めたいの？そんなん知らねぇよ。とにかくしなせろって話