生きる理由がほしい。
誰か自分に生きる理由をください。

がんばって生きるから

あーまた戻ってきちゃったよ。学校のiPad回収されちゃったからってスマホで投稿してるよ。最近なんか調子いい気がしてたけど全然そんなことなかったよ笑誰かの何気ない一言をずっと忘れらんなくて頭ん中ぐるぐるして、あーもう嫌だなって結論に至って。なんでもうちょっとポジティブに生きらんないのかな。死にたい訳じゃなくて、消えたいだけ。今この瞬間から一瞬だけでも離れたいだけ。ただそれだけだから。誰かこの望みを叶えてください。贅沢なことは言わないから。誰か助けてください。

なんか最近の世の中さ、不登校は辛くて
学校行ってる奴は辛くないから行けて幸せ
みたいな風潮なの酷くない？
行きたくないのに行ってるんだよ？
死ぬほど辛いに決まってるじゃん。
起立性調節障害だけど朝7時には起きて、
私のこと対等に扱ってくれない友達に付き合って、
大嫌いな勉強して、運動して、
もうどうにかなっちゃいそう。
お願いだから学校行ってるけど辛い人のことも
ちゃんと見つけてよ。
辛さなんて比べるものじゃないよ。
もう死にたい。

テスト勉強辛い。
10時間勉強して、
5教科合計400点取れなかったらどうしよう。
死ねばいいか。
勉強したくないな。
嫌すぎて涙止まらないよ。

皆辛いんだろ、
うるせぇ
苦しむのが駄目なら明るくして
幸せになるのが駄目なら出しゃばらない
前ここに書いたとき途切れたまま送ってしまった
見てくれた人ありがとう
こんなゴミカスの言葉聞いてくれて
私の見た目とは違って私の血は暗めの赤で
でも鮮やかで
骨は真っ白で
筋肉は真っ赤だった
綺麗だったけど
俺だったから
汚かった

はあ、疲れた

学校も家も習い事も全部嫌。

やってないことを噂され、自分のことを信じてもらえず、上の人に馬鹿にされ、物も壊さ

れ、叩かれ殴られ

もううんざり私の何が悪いの？

誰か教えて、

「気持ちが足りない！」

聞きあきた。信じてくれないのはあなたの方なのに…

もう泣く気力もない死にたい相談できる人がうらまやしい

ねえ、誰か信じてよ…

ねえ、誰か殺して…

誰か抱きしめて…

ねえなんで私って生きてるの
私って生きてる意味とかあんの？
推しを追いかけるのをやめた
前は追いかけてれればよかった
だけど私にも限界が来ちゃったみたい
もう追いかけんのすら苦痛だよ
生きる意味を教えてほしい

今日もまた生きている

どうせ僕は死んだほうがいいんだろ

もう辛い
何もしたくない

なんで僕はこんな顔なんだろう？
なんで僕はこんな性格なんだろう？
なんで僕は何もできないただの無能な人なんだろう？

ねえ
僕は何？

今日も何も感じない。
ただ時間だけが過ぎていく。
思うことは死にたいなあというだけ。
こんな毎日、送っていていいのかなと考えたりする時もあるけど、何か見つけなきゃと思っても気力がわかない。
このままずっと何もせずに死を待つしかないのかな？
悲しい。寂しい。

何してるかわからん
何が出来るかわからん
もう頭おかしくなった
早く死にたい

生きる意味が無い。
分からない。
逝きたい意味は、こんなにもたくさんある。
なのに死ねない。
自分が、憎い。
なんで生まれて来たんだ？
俺。

何しても楽しくない。好きなゲームしても好きな音楽聴いても何もかもが煩わしくなる。なんにも辛いことなんてないはずなのになんで涙が出てくるの。もう嫌だよ。死にたい

ただの怠惰なだけなのになんでこんなにも苦しいんだろう。喉が詰まって心臓が痛くて今にも泣きそうになってるんだろう。全部自分のせいなのに。

パートでなぜ私だけ集中攻撃を受けるのだろう。私と同じことをしていても怒られない人もいる。完全に好き嫌いで人の行動を判断している。自分が嫌われてあることが露骨にわかる。正社員なら言えることもパートだと黙って従うしかないこともわかった。嫌なら辞めろか。パートという立場がこれほど弱いものだとは思わなかった。
主任の人たちだってミスもするし、かたまっておしゃべりをしている。でもみんな見逃される。
正社員で働いている時も嫌な人はいた。だがこんな中学生のいじめのようなことはなかった。仕事も自分で進められたから楽しかった。
パートの奴隷度の高さ。自己否定されて辛いがこの年齢だと次の仕事がない。
正社員を辞めなければよかった。毎日後悔で心が苦しい。

怖いよ…だんだん大人になっていくのが…
生理が来て、胸が大きくなりはじめて、もう嫌だ
誰か殺してください。どこかにふらっと行って×なせてください
本当に疲れた…。
笑うふりも、全て。失敗ですね。
来世はちゃんとした成功作で生まれれますように。

どうせ、生きる意味なんてない。

私は、なぜ生きるの？

恵まれてるやつが

「辛い」とか言っちゃだめなんだね

ごめんなさい

辛くないです。

私は、私のことを愛せないからさ

その分、

周りの人や、家族、友達に

愛してほしかった

あーあ、全部全部こっちが悪いんだと。
何も言わず飲み込んできた事も全部無駄だった
足枷なんだって。邪魔なんだって。
だったら辞めさせてよ、離れさせてよ
それすら許されないってなんなの？
消えたいな、意味わかんないな、こんな扱い受けるとか
思ってもみなかった

そんなふうにはならないよってスタッフさんが思ってくれていたら嬉しいです　でも、やっぱり手紙は載せてほしかったけど　母に死にたいって思ったことあるって聞いたら、もう私は死んでるからって言われました　私が悩み何もないように思う？って言われました気づいてあげれなかった　ごめんねお母さん　でもそれでも生まれてきてよかったって思えないの　本当にごめんね