たすけて…

お願いお願いだから
朝にならないで
ずっと夜でいい
眠いけど明日のことを考えると眠れなくなる

ずっと死にたいと思っている。2度と目が覚めることがないように。

はやく死を迎えられることを祈ります

くるしいっていいたくて、
たすけてっていいたくて、
でも、こえもだせなきゃ、手ものばせない、
けっきょく、じぶんでかかえこんで、しんどくなってくるしくなって、おちていく、
ぼくさ、すきなひとできちゃったかもしれない、
でも、このきもちは、みせちゃだめなんだ、
ともだちの、じんかくのなかの子なんだ、
恋しても、そのこたちに、めいわくかけるだけなんだ、
こんなぼくは、だめなんだ、
ぼくのためにがんばってるこがいるのに、
ぼくはなにもそのこにかえせてない、
ああ、きょうもいきてて、ごめんなさい、

よくリア友にリスカするなって言われるけど何で？だって”死なないで”って言うから無理して生きる為に切ってるんじゃん。
別にリスカは嫌じゃない好きだしやめたくない
死なないでって言う前にリスカしてること否定しないでよ。

天才って言われんの嫌いだけど
だって努力が見られてない気がして
結果だけを見られてる気がして
だけど今私天才だって思った
こんなに嫌ならヒトの上に立ってそいつら使って世界滅ぼしゃいーんじゃん
この忌々しい「セカイ」が
この息苦しい「社会」が「きまり」が
根っこからなくなれば苦しみもなくなる
きっとそうだろ
そうじゃなくても世界なんて知ったこっちゃないし

熱が出ても彼氏に話したいって送っていたら心配して、わざと、キツイ言葉をくれた
けど、どうせ明日には下がるだろうし、熱は下がってきてると思うから、と駄々をこねてしまった。嫌われてしまったかも知れないごめんなさいごめんなさい、「優先順位が違うだろ」家族は好きじゃないし、友達大切だけど恋人の貴方の方が大切なんです、　自分なんて
どうでも良いんです、許さなくて良い、呆れても、どう思っても良いから、
嫌わないで、
こんなバカで面倒な彼女でごめんなさい
ごめんなさい、

死にたい
辛い

いいなー。
私もあの子みたいにずっと学校休みたいなー。
うちの親は「学校は絶対行かなきゃダメ！」だからさ
昨日はもし次ズル休みしたら学校退学するっていう条件で学校休んだんだ。
ズル休みじゃないけどね。
今日は学校に行った。でもやっぱり嫌だ。
毎日毎日段々辛くなってくよ。
学校行きたくないけど、親とも一緒にいたくない。
居場所なくね？辛w

なにかへましたらすぐ　習い事やめさせるよ？　とか　学校行ってないんだからそれくらい
やりなさいとか　私が悪いのは　わかってる　だけど　私の生きる理由を　取り上げないで
お小遣いもなし　余計なこと言えば　また　学校行ってないんだから　スマホもパソコンも
いらないんじゃないとか　そんなに取り上げられたら　なにを理由に生きるの？
もう　死んでいいってことだよね　辛いよ　逃げたいよ　生きる理由　見つけても
すぐ　死にたいって　思う　消えたい　もう　どっかいきたい　
外では　ちゃんと　やらないとだから　頑張ってる　嘘で　「理想の自分」を作ってる
だから　外でできるんだったら　家でもやれるでしょ　とか　言われるけど
あんなの　私じゃないから　できないよ　ずっと嘘ついてると　疲れるの　もう疲れたの
ホントの私を　受け入れてくれる人なんて　いるわけないから　死にたいの
いっそ　もう殺してほしい　まわりの人　全員　悪い人だったら　すぐ死ねるのに
心配してくれてるのに　死にたいなんて思って　ごめんなさい　でも　「理想の自分」だから
心配してくれてるのかな　って　思っちゃって　全部疲れちゃって　しにたい

ねぇ、僕、十分頑張ったよ。
だから報われたいの。
解放されたいの。もう、死んでいいですか？

きっと生きててよかった。
なんてこの先、ずっと思うことはないから。

誰も今を見てくれない。いつかじゃなくて、今を見てほしいのに。

リスカもODもやめたらきっと壊れちゃう。
だってリスカは中1から大1までやってるんだもん。
こんな18歳誰にも愛されない。

嫌いな人は信用出来ない
憎い人には消えてほしい
怖い人に近付きたくない
私は自分が嫌いです
私は自分が憎いです
私は自分が怖いです
見た目が嫌い
性格が嫌い
生き様が嫌い
醜さが憎い
怠惰が憎い
意味の無さが憎い
恨みが溢れそうで怖い
我を忘れそうで怖い
信じられなくて怖い
自分に耐えられない
他人の頭の中からも消えてほしい
写真もSNSも自分の痕跡は全部無くなってほしい
人から忘れられたい
自分も忘れたい
消えてなくなりたい
無かった事にしてほしい
居場所も幸せも無くしたものの中にしかない

辛い嫌だ怖いなんでこのような言葉がずっと脳にいるんだろういい加減自分死ねよ

また嘘ついた。でも、もう死にたい。ってこの感情だけ、ずっと本音。

明日は学校行かなきゃな。
いや、やだよほんとは行きたくないよ
「皆行きたくないのは一緒」「行くことが大事」
うるせえよごちゃごちゃ

リスカ止まらん

明日学校絶対行きたくないな
仮病使お……
休めなかったら終わる
弱い人間でごめんね
前に立つのが嫌なんだ
私ブスだから
自分でも気づいてるけどクラスメイトに言われるのが特になんか傷つく
妹からもそうだけど
親には申し訳ないけど
整形したい

あの…あなたのサンドバッグじゃねぇよ
なんで..
たすけて.
はい？？って何回言うんだよ
みんなもおかしい
かまうなかまうなそんなんで済んだらありがたい話
たいへんたいへん何回言うの？

同居する兄から性的な目で見られるのが辛い
はっきりと女として好きと言われたから勘違いでもない
嫌だやめてほしいと言ってもお尻や胸を触られる
家族だから一緒に暮らしてる限りこれ以上距離を取ることもできない
親に知られたらきっと泣かせてしまうから言えない
死にたい助けてほしい
でも誰にも言えないし、仮に誰かに相談したら家族が壊れてしまうのが怖い
いっそ何かの事故に巻き込まれて死にたいと何度も強く思う
女の子になんて生まれてこなければよかった