私 、生まれてきた時に 、

お母さんの胎盤が剥がれてて 、

首にへその緒が2週巻かれてたんだって。

これ以上胎盤が剥がれてたら、

私も、お母さんも危なかったんだって。

私が小さかったから、

首が締まることは無かったんだって。

最近、お母さんにもお父さんにも

無視されるし、嫌われてるから

あそこで死んとけば良かったなーって

思うんだよね。

神様が助けたのかしらないけど、

神様、私、死にたいんです。

物心付いた時から、

死にたい、消えたいって気持ちがどこかにあって、

でもその自分を隠してここまで来たんです。

ここまで来れたんです。

凄いでしょう？

私、頑張ったんです。

とっても頑張ったんです。

私、偉いんです。

私、賢いんです。

妹よりも偉いんです。

妹よりも賢いんです。

妹よりも、色々劣ってるんです。

妹よりも、勉強出来ないんです。

塾にも行けないんです。笑

神様、殺してくれませんか？

なんでもいいんだ、

交通事故でもいいんです。

でも、こんなこと言ったら、

他のまだ生きたかった人に

怒られる。

だから、今日も私は

仮面を被ります。

被り続けます。

それでいいんですよね。

夜になると　涙が止まらない　

人生に疲れた

人生の中で常に自分の考えや気持ちを我慢し殺してきたから疲れてしまった。この気持ちが無くなり立ち直ったとしてもまた我慢する人生なら今すぐにでも死んで楽になりたい。その為なら何でもする。

自分が嫌い

自分はダメ人間

だから　早く居なくなりたい

最近家族の顔が見れません
みんなすごく楽しそうでいきいきしている
見てると自分と違いすぎて
離れすぎてて
辛いです
上手く笑えているか分かりません
作り笑いが上手になりました
家族にどうしたの?って言われて
その時言えれば楽になれたんだろうけど
いえませんでした
笑っていつも誤魔化します
もういやです
死にたいのに死にたくない
いきたいのにいくたくない
矛盾ばっかりでわかんない
いっその事地獄にもなんにでも送ってほしい
生き地獄の今より
ちょっとは楽になれるかな
親に言えません
明日から新学期
泣いて辛いって言いたいのに
助けてって言いたいのに
言えやしません
こうしてネットでいうしかありません
もうつらい
私は、バレずに笑えるでしょうか
笑えるかな

もう苦しい
頑張って休みがちでも学校に行ってるのに
家族は新学期から”ちゃんと”行こうね。って
私のことを見てくれない
最近はアニメやスマホにずっとひたってる
限界かもわかんない
なにかに意識をやらないと苦しくてたまらないから。
家族は私のためって言ってるけど
私のことは見ていない。
きっと立派な職に将来就くって
根拠もない期待を背負わせられて
辛いって言っても相手にしてくれない。
助けて

親からも子供からも迷惑かけられる。
私の人生ってなんなの？
人の尻拭いばかり。
私は迷惑かけないように生きてきたのに。
親にお金かからないように親の希望を叶えてきてあげたのに。
手のかからないいい子だったのに大事にされず。
私の意見はほとんど聞いてもらえず。
なんで私は真逆の事子供にされるの？
塾代も予備校代も海外研修代も大学費用も留学代も出してあげるのに「当たり前だ！！」ってなに？
雨の日送迎しても「当たり前だ！！他の子は毎日送迎してとらってる！！出来ないなら産むな！！」
「お友達はもっと親がやってくれてる！！」
何の感謝もされない。
学校行くのに朝も起きず、お手紙も出さず、食器も下げず、部屋はゴミだらけ、ペットボトルは捨てずに溜め込みさらにタンスやバッグに隠す、気に入らない物は食べず、平気で食べ物を捨て、提出物も期限までに出さず、暴言暴力振るわれる。
私の真逆。
なんでこんな子供が産まれたのかわからない。
私は親にも迷惑もお金もかけさせず生きてきたのに、なんで子供に真逆のことされるの？
もう生きてたくない。
事故にでもあってさようならしたいよ。

今日は仕事が休みだからまだ楽だね。
身体も気持ちも。
でも、午後になって徐々に動けなくなってきた。
明日からまた馬鹿にされる。貶される。
もう死にたいよ。

ごめんね
もう疲れたよ

なんでみんなこんなかってなの
つかれた
ほんとつかれた
もうぜんぶなげだしてとびこみたい

身体が重く何もする気がない。
昨日は避けてたのに元彼と会ってしまい気分が落ち込み眠れなかった。会うといつも精神が不安定になる。母が亡くなり辛い時期を支えてくれた人とは別人みたい。
わざわざ私よりすごーく若い女連れて見せ付けてくる。すごく不愉快、いい大人が別れ方位ちゃんとして。私以外の人には明るく優しい態度で男女問わず友達が多い。私にだけ酷い態度。
ずっと仕事一筋で重圧で辛そうだった彼を私も支えいろいろ経験して変わった彼はいつも感謝してた。それが些細な事でここまで変わるとは、プライド高すぎ。
私も辛かった時期で彼に甘えてしまったのは反省するけど別れたんだからもう関わりたくない。
母の死と彼との別れで心が折れ元に戻らない。
もう人を好きになる事も無いし楽しいと思う事もない、それなら生きる意味ない。
死にたいって私が思ってるんだから死なせて。
母の様に心臓発作かなんかで突然死したい。

もう楽になりたい

いつもは腹痛だけと体の怠さと重さで済むんだけど、先日、出勤する前に気持ち悪くてトイレで吐いた。職場まで頑張って歩いて、着いた瞬間に立てなくなった。
今回だけなんだよ。吐くまでいったの今回が初めて。
ストレスか疲れだと思うけど、正直どうなんだろうね。
職場の人間曰く、私は何も疲れるようなことしてないし、寧ろ自分たちの方がいろいろやってるって。その通りだけど。
私もね、何がストレスになって体調にまで影響してるのかわからないんだよ。

僕は、
「友達が殺したくなるほど嫌いな奴はいないなぁ〜」
っていったあいつのことを俺はどう思ったんだろう。
羨ましいと思ったとかな？
当然殺すとか何言ってんだろ笑って思ったのかな。
それとも
最近自分が何を考えているのかわからない。
俺は何がしたいんだろ。
僕には小学校の時に関わった全ての人が平等に嫌いだ
先生も同級生も全部全部全部嫌い嫌い嫌い大嫌い
いつか絶対に

色んな人に迷惑かけたから
もう居場所なんてないよ
もう生きる気力なんて残ってないよ
世の中って理不尽だね

もう居場所なんてない
何で自分がのうのうと生きているのか
でも誰も悪くないんだよ
人間だから

なんでだろうね

涙が止まらない

小さい子たちが外で遊んでると思うんだ

昔の自分は無邪気な子だったのに

どうして今はこうなったんだろうって

死にたいけど死にたくない、

できれば水の泡のように消えたい

でもそれは無理なんだね

いくら自分の手で首を絞めたって

体は苦しさを感じて反射的に手を離す

なんでだろうね笑

中学2年生の時先生に教室行きたくないって

言ったらね、なんでなの？がんばろ？って言われた

まだ覚えてるよ、

クラスの男子からの「〇ね」「〇えろ」

根にはもってないよ笑 恨んでもないし

ただ、しんどかったなぁ~

明後日から新学期

行けるかなぁ笑 行けそうにないや

学校の屋上が空いてたらなぁ笑

教室行かないといけない…、

始業式の前日には入学準備

入学準備の担当に当たってる

行きたくないなぁ、 どうしたらいいんだろうね

もうわかんないや、

生きるのも死ぬのも嫌だ

どうしたらいい

あー私家族に嫌われてたらしい。知らんかったー、まあ気づかなかった自分がバカだけど。これで決まったね。私は近くにいる人全員に嫌われてるみたい。もう嫌。家も嫌い、学校も嫌い、どこにいっても生き地獄。せめて死んで地獄に行きたい。現実世界が地獄とかもう無理。いなくなりたい。天国にも地獄にも現実にもいたくない。わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。誰か私に居場所を作って。

私は自分でいられる場所が欲しいだけ。この文は、私を知ってる人なら意味がわかるかもな。でもみんな私のことなんて気にしてないからわかんないのかなーまじで私って意味わかんないな。何もできないクズだからかな

疲れました。
もう、義母の声なんて聞きたくない。
義母の顔も見たくない。
嫁だから、イライラしてないフリしてるだけ。
何度も同じ話くりかえすし
友達の言ったことは聞くのに
家族の助言は聞き入れない。
病気だと思い込んで
いくつも病院行って
しまいにお金まで私たちに借りてくる。
本当にもう辛い。
死にたい。
いっそ施設にでも入ってほしい。
辛い、辛い、辛い。
正直、面倒みきれない。
疲れた。
死にたい。
楽になりたい。