ぴさけい 40代 2026/1/12 死にたいのに死んでなくてごめんなさい 死にたいと思いながら手が赤く腫れるようになり９ヶ月、治らない お金ないのと人前で話せないので病院という選択肢はなく、そもそも死にたいのに病院に行くのが矛盾している、治らない 手を綺麗にしないと気が済まず、何年もの手洗いによる限界が来たのだと思っている。10年以上病院にいっていないので何が悪いかわからないが、死にたいのに死んでなくてごめんなさい。痒くて血が出るほど今も手指をかきむしっています。痒くてますます死にたい。痒い間はなにもできない、苦痛、なのに痛くても生きてる悪循環 弱くてごめんなさい 生きててごめんなさい 死にたい、助けて
shiff 20代 2026/1/12 あと３ヶ月もすると社会人ですね、３ヶ月後の私は、私のことを少しでも思ってくれる方々はどうなっているでしょうか。 免許はとれていますか？大学は卒業できましたか？新居は選べましたか？ どれか一つでも成し遂げてから家族に迷惑をかけていることを今の私は願っています。 化学に興味があると演じ、嘯いたためか、今はまったく興味のない研究を進める必要があり、逃げています。メンタルの弱さなのか、ただ自堕落なのか、外に出られない日もありましたね。 アルバイトがあるときだけ外にでるなんて週もありました、信号のない横断歩道を渡るとき、自分をひいてくれたら明日も大学に行かなくていいんだよななんて今も本気で思ってます。 飛び降りるのも怖いし、首吊りも苦しそう 自分が自死を選んだという事実を親族に知られたくない 知らぬ間に楽になりたい 教授が優しすぎなのか、無関心なのか、そういう時代なのか、自分をもっと管理してほしかった、ただの甘えだけど。もう時間があまりなくなってしまった、まだ頑張れば終わるかもだけど、頑張れるかな、次また頑張れなかったら頑張ってしのう。
inmyhead 40代 2026/1/11 もういいかな なんかすべてに疲れちゃってさ 目覚めませんように 朝がきませんように そんな風に思いながら40年以上も生きちゃってるよ 「この世に生まれたい」と言って生まれた訳ではなく 勝手に産み落とされて苦しい人生とか… 存在をなかった事にして欲しい 私の願いはそれだけだ
クウ 10代以下 2026/1/11 神様はどうしていい人や天才ばかり奪っていくの？ 愛される人から奪うくらいなら僕から奪えよ。 生きたくても生きられない人がいる。だぁ？ 知ってる。知ってる上で言ってる。死にたいって。 なんならその人に寿命あげたいくらい。 その人が行きたいのと僕が死にたいのは関係ないでしょ。欲しいならいくらでも僕の命あげるからさ、早く死なせて？
ねこ 10代以下 2026/1/11 今日はちょっと疲れた 最近は毎日リストカットしてる でも やっぱりだめなのかな リストカットすると 色んな感情が出てくる それもなんだか つらくなってきた でも しないと落ち着かないから しないよりはきもちが楽だから いろんな理由つけて リストカットする バレたらなんて言われるのかな どんな目で見られるのかな 怒られるのかな 心配してくれるのかな どうでもいいって言われるのかな お前なんか産まなきゃよかったって 言ってくれたら 潔く死ねるのに 周りの人みんな 優しいから そんな事言わない でもみんな優しすぎるから 相談もできない 誰も信じられない 相談できない 病院の先生だって 私が元気なさそうだからって 鬱だって言ってくるし 私は鬱じゃない そんな辛いものじゃない 私が弱いだけで みんなが耐えてるものに 耐えられないだけの 社会のお荷物なんだから 泣きたい でも泣けない みんなの前でも ひとりでも こんなことで泣いてるから 弱くなる もう なんにもわかんない 助けてって言いたい でも 助けてくれる人なんて いないし いたとしても 信用できない 助ける価値もない人間に 構う人なんていない みんなが優しいのは 素の私を見てないから だって 見せられるわけない こんなに惨めに生きてるなんて 知られたくない 普通になりたいのに なれない なろうとすればするほど 失敗して 死にたくなって 逃げて もういや 明日世界が滅亡すればいいのに 一人残らず死ねばいいのに そしたら 悲しいとか 怒りとか 痛いとか 何も感じずに死ねる ずっと眠っていたい もう起きたくない 起きなくちゃ怒られる 眠たい こわい しにたい
死ねない中年 40代 2026/1/11 正月に家族と会ってから ずつと調子が悪い 不倫してる母 不倫してる既婚者の兄 風俗通いの既婚者の弟 みんな偽りの家族の顔して おめでとうございますって 未婚の私は世間知らずなのか しんどい 頭がボーッとする
夜瑠香 10代以下 2026/1/11 おじいちゃんがいなくなった。 そういう実感がわかなかった。 でも、おじいちゃんのなくなった顔を見ると。 自分の体が拒絶反応を起こして。 隠してた感情をすべて。溢れて出て。 泣いちゃうの。 会いたいよ。明日、会いに行こうかな。 お昼ご飯食べ終わったら。 少し、外に出て。 少しでも寂しい。そういう気持ちをなくしたくて。 勉強をして。塾で友達と笑った。 それでも。今になったら。 会いたい。その気持しかない。 塾の社会の先生は優しくて。強いの。 おじいちゃんがいなくなった。そう伝えて。 第二志望校の試験が終わったら、あっちにいく。 そう伝えたら、たくさん慰めて。 「大丈夫。おじいちゃんもきっと応援してくれるよ」 そう言ってくれたから。良かった。そう思えた。 誰にも見せない、涙は。 1人じゃないと。
… 10代以下 2026/1/11 急に思ったんだけど、スクールカウンセラーってさ、生徒が相談する前に死んじゃったりしたらどうするんだろうね。 しかもそのことを反省してアンケートとか取るのは尚更ダメだと思うんだ みんな大丈夫しか言えない環境にいるのに、 …ごめん、文章めちゃくちゃだったね
ダメな親でごめん 50代 2026/1/11 あなたに会いたい 大切で大切で仕方なかった息子 なのに何にもわかっていなかった 苦しんでいたことも知っていたのにどうしてあげることもできないまま死なせてしまった 今はどうしているのだろう 少しでも早くあなたのところに言って謝りたい あなたがいなくなった瞬間に私の人生は終わった 今はもう1人の子供が独り立ちするのを待ちつつどうやったら死ねるのかを毎日考えてる 早く死にたい
たくや 10代以下 2026/1/11 みんなは「嘘」ってどう思う？ だめなこと。 良いこと。 色々な考えがあると思う でも僕は 「自分を守るすべ」 だと思っている 本当の自分を みんなが嫌いな自分を 隠せて、「偽」れる 便利なもの でも、 １つ欠点がある 自分を「偽」っているということは 自分を押し殺しているということ つまり 本当の自分を表に出せず苦しむこと でも、みんなが求めているのは 「嘘」の僕 だから、 他人に「嘘」をつく 自分を「偽」る いつか、 耐えられなくなって、 この「セカイ」から消える その時まで
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/11 ねぇ神様。 なんで神様はそんなに意地悪なの？ 私の大親友から色々奪ってんじゃないよ。 うごごも、まいちゃんも、おじいちゃんも。 だったら私から奪えよ。 大親友をこれ以上悲しませないで。
人間失格 10代以下 2026/1/11 こたつに入って座って、寝転んで、スマホ触って、テレビ観て1日を過ごすのに。 過ごすのにどうして3食も食べてしまうんだろう。 何でお腹が空くの。 食べて寝て食べて寝て食べて寝て…。 そんなんだからさぁ、
歯もみがけない
お風呂にもはいれない
掃除もできない
誰かやってくれとは言わない、やる理由を私にください
死にたいのに死んでなくてごめんなさい
死にたいと思いながら手が赤く腫れるようになり９ヶ月、治らない
お金ないのと人前で話せないので病院という選択肢はなく、そもそも死にたいのに病院に行くのが矛盾している、治らない
手を綺麗にしないと気が済まず、何年もの手洗いによる限界が来たのだと思っている。10年以上病院にいっていないので何が悪いかわからないが、死にたいのに死んでなくてごめんなさい。痒くて血が出るほど今も手指をかきむしっています。痒くてますます死にたい。痒い間はなにもできない、苦痛、なのに痛くても生きてる悪循環
弱くてごめんなさい
生きててごめんなさい
死にたい、助けて
あと３ヶ月もすると社会人ですね、３ヶ月後の私は、私のことを少しでも思ってくれる方々はどうなっているでしょうか。
免許はとれていますか？大学は卒業できましたか？新居は選べましたか？
どれか一つでも成し遂げてから家族に迷惑をかけていることを今の私は願っています。
化学に興味があると演じ、嘯いたためか、今はまったく興味のない研究を進める必要があり、逃げています。メンタルの弱さなのか、ただ自堕落なのか、外に出られない日もありましたね。
アルバイトがあるときだけ外にでるなんて週もありました、信号のない横断歩道を渡るとき、自分をひいてくれたら明日も大学に行かなくていいんだよななんて今も本気で思ってます。
飛び降りるのも怖いし、首吊りも苦しそう
自分が自死を選んだという事実を親族に知られたくない
知らぬ間に楽になりたい
教授が優しすぎなのか、無関心なのか、そういう時代なのか、自分をもっと管理してほしかった、ただの甘えだけど。もう時間があまりなくなってしまった、まだ頑張れば終わるかもだけど、頑張れるかな、次また頑張れなかったら頑張ってしのう。
やる事山積みなのに疲れてなにもできないし体動かない
なにもできないから焦りと不安で寝れないし涙止まらない
これ書けるなら手動かせばいいのにできない
ほんと嫌い
もういいかな
なんかすべてに疲れちゃってさ
目覚めませんように
朝がきませんように
そんな風に思いながら40年以上も生きちゃってるよ
「この世に生まれたい」と言って生まれた訳ではなく
勝手に産み落とされて苦しい人生とか…
存在をなかった事にして欲しい
私の願いはそれだけだ
約束された幸せがあればいいのになぁ
神様はどうしていい人や天才ばかり奪っていくの？
愛される人から奪うくらいなら僕から奪えよ。
生きたくても生きられない人がいる。だぁ？
知ってる。知ってる上で言ってる。死にたいって。
なんならその人に寿命あげたいくらい。
その人が行きたいのと僕が死にたいのは関係ないでしょ。欲しいならいくらでも僕の命あげるからさ、早く死なせて？
もう疲れた
今日はちょっと疲れた 最近は毎日リストカットしてる でも やっぱりだめなのかな
リストカットすると 色んな感情が出てくる それもなんだか つらくなってきた
でも しないと落ち着かないから しないよりはきもちが楽だから いろんな理由つけて
リストカットする バレたらなんて言われるのかな どんな目で見られるのかな
怒られるのかな 心配してくれるのかな どうでもいいって言われるのかな
お前なんか産まなきゃよかったって 言ってくれたら 潔く死ねるのに 周りの人みんな
優しいから そんな事言わない でもみんな優しすぎるから 相談もできない
誰も信じられない 相談できない 病院の先生だって 私が元気なさそうだからって
鬱だって言ってくるし 私は鬱じゃない そんな辛いものじゃない 私が弱いだけで
みんなが耐えてるものに 耐えられないだけの 社会のお荷物なんだから
泣きたい でも泣けない みんなの前でも ひとりでも こんなことで泣いてるから
弱くなる もう なんにもわかんない 助けてって言いたい でも 助けてくれる人なんて
いないし いたとしても 信用できない 助ける価値もない人間に 構う人なんていない
みんなが優しいのは 素の私を見てないから だって 見せられるわけない
こんなに惨めに生きてるなんて 知られたくない 普通になりたいのに なれない
なろうとすればするほど 失敗して 死にたくなって 逃げて もういや
明日世界が滅亡すればいいのに 一人残らず死ねばいいのに そしたら 悲しいとか
怒りとか 痛いとか 何も感じずに死ねる ずっと眠っていたい もう起きたくない
起きなくちゃ怒られる 眠たい こわい しにたい
正月に家族と会ってから
ずつと調子が悪い
不倫してる母
不倫してる既婚者の兄
風俗通いの既婚者の弟
みんな偽りの家族の顔して
おめでとうございますって
未婚の私は世間知らずなのか
しんどい
頭がボーッとする
おじいちゃんがいなくなった。
そういう実感がわかなかった。
でも、おじいちゃんのなくなった顔を見ると。
自分の体が拒絶反応を起こして。
隠してた感情をすべて。溢れて出て。
泣いちゃうの。
会いたいよ。明日、会いに行こうかな。
お昼ご飯食べ終わったら。
少し、外に出て。
少しでも寂しい。そういう気持ちをなくしたくて。
勉強をして。塾で友達と笑った。
それでも。今になったら。
会いたい。その気持しかない。
塾の社会の先生は優しくて。強いの。
おじいちゃんがいなくなった。そう伝えて。
第二志望校の試験が終わったら、あっちにいく。
そう伝えたら、たくさん慰めて。
「大丈夫。おじいちゃんもきっと応援してくれるよ」
そう言ってくれたから。良かった。そう思えた。
誰にも見せない、涙は。
1人じゃないと。
急に思ったんだけど、スクールカウンセラーってさ、生徒が相談する前に死んじゃったりしたらどうするんだろうね。
しかもそのことを反省してアンケートとか取るのは尚更ダメだと思うんだ
みんな大丈夫しか言えない環境にいるのに、
…ごめん、文章めちゃくちゃだったね
怖さにともなう不思議な魅力
これ以上私に近づかないで
もうどっか行って
あなたに会いたい
大切で大切で仕方なかった息子
なのに何にもわかっていなかった
苦しんでいたことも知っていたのにどうしてあげることもできないまま死なせてしまった
今はどうしているのだろう
少しでも早くあなたのところに言って謝りたい
あなたがいなくなった瞬間に私の人生は終わった
今はもう1人の子供が独り立ちするのを待ちつつどうやったら死ねるのかを毎日考えてる
早く死にたい
みんなは「嘘」ってどう思う？
だめなこと。
良いこと。
色々な考えがあると思う
でも僕は
「自分を守るすべ」
だと思っている
本当の自分を
みんなが嫌いな自分を
隠せて、「偽」れる
便利なもの
でも、
１つ欠点がある
自分を「偽」っているということは
自分を押し殺しているということ
つまり
本当の自分を表に出せず苦しむこと
でも、みんなが求めているのは
「嘘」の僕
だから、
他人に「嘘」をつく
自分を「偽」る
いつか、
耐えられなくなって、
この「セカイ」から消える
その時まで
やっぱりこの世界は理不尽だ
何かの才能があって、強い人が
何にも才能がない、弱い人から全て奪う
抗うこともできず
ただ、奪われていく
ねぇ神様。
なんで神様はそんなに意地悪なの？
私の大親友から色々奪ってんじゃないよ。
うごごも、まいちゃんも、おじいちゃんも。
だったら私から奪えよ。
大親友をこれ以上悲しませないで。
こたつに入って座って、寝転んで、スマホ触って、テレビ観て1日を過ごすのに。
過ごすのにどうして3食も食べてしまうんだろう。
何でお腹が空くの。
食べて寝て食べて寝て食べて寝て…。
そんなんだからさぁ、
もうやめて。もうやめてよ。
頼むから、お願いだから、これ以上私を否定しないで。