誰か殺してくださーい
虐められるくらいなら死んだ方がマシ
全部全部いじめっ子お前らのせいだかんな？
なんで何もしてないのに辛い思いしなきゃいけないの？
お前らのストレス発散するためのものじゃないから
本当に自殺したら責任とれんの、？
あー明日怖いな〜
行きたくない

最悪だ
良くならない
何で苦しめる
死にたい
苦しい
辛い

苦しくなんかない。
苦しくなんかないはず。
私なんかが苦しくあっていいはずがないから。

辛くなんかない。
辛くなんかないはず。
私なんかが辛くあっていいはずないから。

嘘じゃないよ。
目の中に溜まっている透明な何かは
ただの血液だよ。
涙なんかじゃない。

私はいらない人間。
それだけの話。

そう、それだけの話。

だってさ、ゴキブリだから。

私には 、死ぬ勇気も 、生きる勇気も ありません 。
そもそも 、勇気など 私にはない 。
… ゼロに等しいんだと思います 。

でも 、ゼロではない 。
絶対にある 。
無かったなら 、なんであの時友達を助けられたんだ ？ あれはなんだったんだ って話になってきますから 。笑

死ぬ勇気も 、生きる勇気もない 。
でも私は 、生きる という 選択をします 。
それは何故か 。
” 死ぬ ” というのは 、とても勇気がいる事で 、自分から動かないと手に入らない 。
でも 、反対に ” 生きる ” というのは 、今もう手に入っているもの 。

それなら 、幸せを感じられる 希望がある 、” 生きる道 ” を もう少し歩んでみてもいいかなと 。

しにたい って思ってました 。
だけど 、今は 違う 。
未来の私が 、笑ってるのか知りたくて 。
教えてくれないから 、知りに行きます 。

友達が病んできそうで怖い。
夢で、友達が自殺する夢見た。
本当に怖い。
全部全部あいつのせい
僕も、友達も苦しんでる。
傷だらけ。
「お前笑ってるから大丈夫ほな」じゃねえよ。
笑ってるを基準にしたらダメ。
「あぁてめぇ殺すぞ」って言われた
自分「じゃあ殺せよ殺せるなら」って言った
だって「殺すぞ」って言われたから。
でも、ころさない、いつまでも
。。。

たこ焼きでも食べに行けば、会えるかな。

今日、好きなものを好きって言えなかった
言ったらみんなが離れて行く気がして
昨日話した親友も
その親友は元気になってて
きっと昨日のことも気にしてない
でも、でも、私が気を遣わせてる
無理に笑ってるって思っちゃって
悪い癖だよね
頑張って治さなくちゃ

生きたいと思った人が生きられて、死にたいと思った人が死ねる世界が来ますように

家にいるのが怖い。いつ殴られるか、いつ暴言吐かれるか。そんなの分かるわけない。全部あっち気分で決まるから。家に帰ると怖くて、しょうがなくなる。殺されるかもって思ったこと、３回くらいあった。もういっそのこと、殺してくれればいいのに。殺してくれれば、怖い思いしなくて済むよ、？殺して、。

もうやだよ…。

これ以上苦しめさせないで。

綺麗事嫌い
薄っぺらいもん
響かない

嫌いな人を殺すより、自分を殺す方がローリスク

大好きな君へ
　
ずっと苦しんでたのに気づかなくてごめんね
何もしてあげられなくてごめんね
どうか体には気をつけて

今日やばかった。
学校で授業中に、貧血なった。
視界がどんどん黒くなって、頭くらくらして、やばいなってなった。
我慢しようとしたけど、無理だった。
あのまま授業中受けてたら、吐いてた。絶対。
周りに迷惑かけたなあ。
ごめんなさい。

明日までの課題絶対終わらん
なぜなら今まで手をつけなかったからだ
その関係で色々あって友達に嫌われたかな
もうやだわ
消えたい

去年のこの時期最初で最後のODした。その時飲んだ薬、今容量用法守って飲んでも吐き気するし口の中乾くし、フラフラするんだ。面白いね。プチODみたいな？だから風邪引いたらそれ飲むの。

消えたい

息の仕方忘れかける

やだ

吐き気する

学校行ったらまた

いろいろされちゃうのかな

いろいろ言われちゃうのかな

はぁ

相手は今までのこと覚えてないんだろうな

そもそもわかってないんだろうな

やだよ

助けて

今日も今日とて

「みんなのほうが辛い」

そう自分に言い聞かせて

生きてます

私は本当は辛くないんだ

弱いだけ

やほほ~！！人類の異端者だよ~！！(情緒不安定☆)
今日の学校ガチだるかった~(泣)
私の担任のM先生が、『なに？体調悪いの？』って言ってきて、「悪くないです」って言ったら
『じゃあ寝ないで。内申点下げるよ？』って言ってたの！！やばくない？こっちはさ夜、死にたくて死にたくて寝れてねえんだよwwでも、どっちにしろM先生の授業とかダルすぎるから寝るわけよ。そうしたらさ、『●●さん！！さっきも寝ないでって言いましたよね！？』って
言ってきて、さすがの我慢の限界で、筆箱ぶん投げて、「なんにも知らないくせに言うなよ」って言っちゃったの。
『先生に対してその発言はいいものですか？』
「お前は先生じゃないでしょ。“底辺”じゃないの？」
『親呼ぶからな！』
「どうぞ。親来ないんで」←私の両親交通事故で亡くなってます。
『(・д・)ﾁｯt』
「先生が舌打ちしていいのかなぁ？だめだよねぇ♡」
って言い返して、学年主任、校長、担任、顧問に怒られましたｯ☆(2時間くらい)

学校嫌だな
席替えしたんだけど、その席の周りがさ私のことを嫌ってる人なのね！？
まじで気まずい…
班でさ算数の問題解いたんだけどね仲間外れされた、、、
まぁ私もさ自分から喋るタイプじゃないから別にいいんだけどさ
会話に入れてくれたって良くない！？
もう、学校休みたい
家に帰ればさ
「のろまだねw」
「さっさと勉強しなさい」
勉強勉強…
私に自由って無いの？
あ…つら
神様に聞きたいな
なんで「バカ」・「ブス」・「デブ」な私を生まれさせたんですか？って
生きてる価値無いのになんで生きてるんだろね
もう、消えたい、、、

昔は嫌だった部門のことを思い出すと
あの頃は良いところもあったとか思ってしまう
今、辛いけど、違う部門に行ったら
また、あの頃は良かったと思うのだろうか

解らない

でも、こんなに死にたいを思ってしまう
部門もあまりない

絶対に戻りたくない部門もあるから
安全とか貿易とかルールが厳しい部門は
戻りたくない

今の部門も突き上げが厳しくて
戻りたくないと思う気がしている

それが解らないから、もう死にたい

頭痛い。
何もかもうまく行ってない。
まあ、いつもか笑
最近は特に消えたくなる。
誰にも相談できない。
毎回死のうとすると何故か涙が出てくる。
消えたいよ。