疲れた苦しいしんどい消えたい死にたいこれ以上私の人生に邪魔しないで来ないで喉が痛くなるしんどい死にたいでも死ねない怖い死にたかった氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね生まれてきてごめんなさいこんなこと言ってごめんなさい居場所なんかないからここでストレス発散したいごめんなさい生きててごめんなさい死ねなくてごめんなさい

今日、今年度分の年金の支払い用紙が届いた。
それを持って大きな声で「あ～恥ずかしい。年金滞納しやがって」と近所に聞こえるように叫ぶ。
あの〜。
こちらも年金事務所に連絡して少しづつ払うようにしているんですけど。
年金も滞納しているせいか、ひと月遅れると赤紙のハガキが届く。財産差し押さえるとかさ。
でコンビニに走り支払う。
でも、１週間もしない内に赤い封筒が届く。
たぶん、ハガキとセットになっていて払っていても届く。
それをネタに私を貶める。
年金。私が数万円払えなかっただけで破綻するんだな。余計な督促電話のコールセンターにどれだけ金使っているんだろう？
納付書の印刷代、郵便代にどれだけ金かけているんだろう？
私の滞納分３万位なんですけど。
６月は税金払ってカツカツ。
年金貰えないのに。苦痛。
その３万もスキマ仕事で少しづつ払っている。
仕事していても、就いている仕事にケチをつけ、体調不良で寝ていても怒鳴りこんでくる。
病院に行けば、そんな身体に産んでいないと文句をつけ、美容院に行けば色気出して勿体ない。
産むんじゃねーよ、クソ女。
チチオヤが呑気でおバカだけど、シルバー人材で働いている。お前は一日中、家にいるだけじゃん、この四半世紀。
なのに穀潰しと罵る、叫ぶ、わめく。
お前が選んだ人生だよ。

早く寿命が尽きて欲しい

ただただもう消え失せたい。

子供にいちいちキツく言ってしまう。

きっと自分に余裕がないんだろうな。

後から反省して、鬱になる。

こんな情けない親でごめんな。

一緒に居てくれてありがとう。

　　意味のない投稿ばかりすみません。

存在否定ですか？
駄目ですか？
いてもいいのですか？
ここは私には場違いじゃないですか？
違うって…違うって分かっててもそう感じてしまうの…。
突き放されたような…。
少しでも否定されるとめちゃくちゃ落ち込む自分が嫌い。
どうせ少し否定されるだけで落ち込むんだから酷く言ってよ。
落ち込んだとき堂々とあなたのせいにできるから。
落ち込み＋罪悪感
で死ねるからさ。
だめ生きたい
違うでも死にたいの

死にたい　死にたくない　生きたい　生きたくない

生きてた目が覚めた。
結局死ねない
もうどうしたらいいのかわからない

(少々口悪いです)
今日の父親は最悪だった
やっぱり病院の先生に言われて私に優しくしてただけで味方の皮を被った敵だった
私は不登校だったけど今年から授業に出始めてた
昨日は全く授業に出ずに帰ってきた
そうしたら今日の朝「お前今どうなってんの」って言われた。

はあ？

どうなってんのとは？
いや言われた自分も父親が何を聞きたいのか分からなかったけどとりあえず昨日授業に出ずに帰ってきたことを責めたいらしいことは分かった
「お前そんなんだと二学期の授業全部出るとか無理だよ」と。私そんな目標立てた覚えないんですが。
って言ったら笑われた。ますます意味が分からん。何が面白いのでしょうか。こっちはこっちなりに真剣なんですが。私のほうが阿呆なんでしょうか
進級したいなら授業に出ないと駄目だと言われた。そんなこと今さら言われなくても分かってますけど？耳にタコできるぐらい聞きましたけど。
それで今日の時間割を確認して1、2時間目は出れると言ったら「出れるとか出れないとかじゃなくて出ないとまずいやつに出れないとダメだよ」と。
そんな事出来たら苦労してないし不登校にすらなってないわバーカ頭湧いてんのか
「やっぱお前体力づくりしないとだめだっつってんのに疲れだのめんどくせえだの言ってやらないから〜」
疲れた体さらに疲れさせてどうすんの???やっぱ頭湧いてるよね
私の意見を尊重しているように見せかけて私を休ませないクソ野郎
彼が聞き入れてくれる私の気持ちは私の「進級したい」これ一つのみ
「休みたい」「学校行きたくない、ってか行けない」こういうのは聞く気ゼロ
どうせ私のことお荷物だとでも思ってんでしょ
私があんたに物申しても所詮経験の浅いガキの言うことだとナメて全否定してくるのが目に見えるわ
これは私の問題なのに
努力したいけどできない
起きたいけど起きられない
授業出たいけど出られない
あなたにはこういう気持ちなんて一生分からないでしょうね、だってあんた今までずっとずっと勝ち組マジョリティとして生きてきてるもんねwww

あー

私が死んでも文句言うなよ

自分の存在が気持ち悪い
容姿も心も汚くて
ただの生きているゴミだ
燃やされて灰になって死んでしまいたい

ばれないところに傷をつけまくるから、服を脱いだら自傷のあとで全身埋め尽くされている
血まみれのハンカチをどう処分しようかな
今年はプールだの海だの、いけそうにないや。跡がばれるから
おなか、太もも、胸
ああ、死にたい
死にたいよ、殺してよ、もう無理だ

学タブの調子が悪くて見てもらうんですけど、そのタブレットでも宛名のない手紙やってたのでもし検索履歴見られてしまったら怒られるに違いない…。
最悪怖い。

私は、区立中学に通っている。中学受験はせず、小学校からエスカレーター式に学区内の中学に入った。でも別の小学校から来た人や、挙げ句の果てには同じ小学校から来た人にも、「中学受験、どこ受けたの？」と聞かれるくらい、頭が良かった。
だから私はいつも「どこも受けてないよ。めんどくさかったからw」と定型文を返す。
3年になった今でも、この質問は繰り返される。

授業中、先生が板書のために黒板に向いた時間、どこかの席から筆箱が飛んだ。文字通り、黒いボロボロの筆箱が、1秒ちょっと宙を舞っていた。筆箱をキャッチした男子が、投げた男子に何か言った。それに笑いが起きた。先生は何事かと振り返ったけれど、「なんでもないでーすw」と言った一軍の言葉に、顔をしかめつつもまた黒板に向き直った。
「ああ、頭が悪い。」
正直思う。まあ、数学のテストで一桁をとって喜ぶような奴らだ。頭が悪いのは当然か。彼らは反省した様子もなく、筆箱を再び持ち主のところに投げた。

でもうまく投げられなかったのか、筆箱は壁にぶつかってガシャガシャ音を立てた。またそれに笑いが起こった。でも長くは続かなかった。先生が騒動に気づいたから。全然怒らない、ふわふわした雰囲気の若い国語の先生。あいつらはなめてかかっている。だから先生が「どういうことですか。」と問うても、「知りませーん」と適当な様子だった。結局先生はどうすることもできず、でもここで折れることはできず、クラスの一軍たちはヘラヘラしている。また授業が潰れていくのがわかる。板書を写し終えてしまい、シャーペンを置いて静かに待った。チャイムまであと3分しかない。案の定、その授業は終わってしまった。

バカだなぁ。と思う。こんなこと思っちゃいけないのはわかるけど、それでも昼休みの有様や授業態度をみると、ひどいものだ。こういう瞬間、しようとも思わなかった中学受験をすれば良かったと思う。人生の選択を、どうやら私は間違えた。間違えたから、もう救われようがないのだ。救いのない底なし沼にハマったような。もう学校行きたくないよ。助けてよ。私が悪いのはわかる。選択ミスは私の責任。でも苦しい。
それでも、明日もまた学校である。

今日もまた昨日と同じ一日が始まる。パートでもまたイヤミを言われるのだろうな。自分の好き嫌いで部下への態度を代える上司。大きな会社ならコンプライアンス委員会があるが、こんな小さい仕事場にはそんなものはない。
9月に資格がとれるから、それまでの我慢。すっぱり辞めよう。そう考えると生きる希望が少しだけわいてくる。

未成年なのにまたお酒いっぱい飲んでリスカした
血が止まらない服血だらけ頭ぼーっとする
どうしようつらいよしにたいよ

何もしてない時間は死にたい気持ちが湧いてくる

外で取り繕って家でも取り繕ってありのままの素の自分でいれなくなったのっていつからだっけ？
ゆういつの心の逃げ場も素の自分でいられる場所も母親、家族がなくしていく壊していくどうして？
私ってそんなに悪いことしたかな？
お母さんは私が言うことを聞く「いい子」をずっと操っていたいんでしょ？
いつも操れなくなったからって暴力、暴言してくる　毒親だし虐待だよね？
お母さんいっつも「お前がおかしい」って言ってくるけど本当に私がおかしいのかな？
でもいつか必ず私はお母さんに自分の手で絶対に復讐してやる

高校に入っても結局私は変わらないんだと絶望した

もう全部どうでもよかったんだ、
幸せになりたかった、なれなかった

ありのままの私じゃ愛されない、いつも好かれようと演じてばっか。だから誰かの1番にもなれないんだね

死んだら幽霊になれるかな 天使になれるかな
ずっと夜ならいいのに、朝が来なきゃいいのに

神様、七月五日なんて勿体ぶらずに滅ぼしてよ。最後のお願いだから。

ここに来てどこの誰かも知らないけど同じような悩みを抱えた人たちの手紙を読んでいると落ち着く。当たり前だけど私みたいな人が居るんだなって思うだけで、少しだけ楽になれる。
ここに居るみんな大好きです。私を一人にしないから。みんな一緒だから。ずっとここに居たいな。学校に行きたくないよ。こわいどうしよう。いやだ。助けて。
しにたいよ

辛い苦しい
辛い苦しい
辛い
苦しい
いつまで続くのかって
ダメな自分の性格によるところもあるけれど
死ぬまで続くに決まっているんだ
だったら死にたい
痛いのになかなか死ねなかったらどうしよう
死にぞこなって身体や頭が不自由になって娘に迷惑かけたら困る
無宗教なくせに
地獄で今以上の苦しみを味わうようなら
困ると思う
身体を雑巾のように絞られているように
苦しい、しんどい
助けて欲しいけれど
そんな人誰もいない