あーー今日は大変な日だったなあ
あと64日か。
なんか友達に冗談で言ったことがいじめだよって言われて、そんなつもりじゃなくて、
話したくてでも、なんて話せばいいかわからなくて、友達だからって言っていいわけじゃないんだろうけど、流れで行っちゃったんだよね。冗談が通じる仲だからいいってわけじゃないんだなーって思って、、もう友達止めようかな、謝ってから。
わたしだって男子からねすれ違うたびににらまれたり、舌打ちされたり、嘘の噂流されたりして、誰にも相談はできんかったんよね。でも、だからこそ気持ちわかってあげるべきだったんかな。もうどんな感情かわからない、けど、ごめんなさい。
もう無理だーｗ、難しいんよね人間関係って、消えてもいいかな、耐えられない。
私に背負うものが大きすぎたんだろうなーって、　　　完敗だよ。

何も考えずになくなりたい

怖い、もう何もかもが怖い。誰かに相談したいって思うのに、誰にも相談できない。人が怖いって思ったら誰に相談したらいいんだろう。何も言えないからわかってもらえないし、消えたい気持ちは増えるだけ。消えてくれない。いつになったらこの苦しみから解放されらるのだろう。何もしたくない

私の家は父、母、兄、私の家庭で父は仲が悪いからほぼ母子家庭のようなもの。
でも、母親の私と兄の対応が違いすぎる
私がお腹痛いと言っても、思い込みだと言うのに兄には大丈夫？と心配をする
私はお腹痛いも、気持ち悪いも、どこか痛いもなにも心配はない。思い込みだと言われておわる
もう、辛い
自分の話もまともに聞いてもらえなくなってきた
「学校でこんなことあったよ」と言っても、あっそと言われておわる、兄にはそうなの？すごいしゃんとか、いろいろ
オーバードーズをするか悩んでる
家が居場所じゃない
だれか助けて
死にたいわけじゃない生きたいでも辛い
誰か共感できますか？
電話相談とかはする勇気でない
でも、オーバードーズしたら病院の人とかが心配してくれるし話聞いてくれるかなって
何錠くらい飲んだらいいの？
それか、包丁で刺せばいい？
不安、怒り、なんか全部か込み上げてきて気づいたら泣いてる、もう、やっぱり死にたい
助けてよ、ねぇ、だれか、辛いよ、ねぇ、ねぇ、
もう刺すのが正解なのかな？
明日生きてるかはわからない。けど、まぁ、うん

苦しい
何もできない
私はなんで生きているの
家族の為？
みんな自分勝手に生きている
みんな自分の事しかしない
わたしは自分の事プラス家族の事
これを不公平と思うのはおかしいのかな
成績の悪い子供
友達とトラブルばかりの子供
全部の話を聞いて疲れる
家にいたくない
きえたい
この世から
どうやったら死ねるの
もうなにも考えたくない
誰か教えて
きえたいいなくなりたい
生まれてこなきゃよかった

親との価値観が合わない。　
正式にはおばあちゃんとの。
考え方が古すぎる。言っていることが矛盾だらけで、何が正解なのかもわかんないし、
相談窓口も全っ然使えない。
やっと相談できる！って思ってもさ、
「メールアドレスを入力してください。なお、この質問は必須です」
とか。じゃあ自分のメールアドレスを知らない人とか、
学タブでやってる人とか、
そういう人は相談しちゃあいけないの？

死にたい。もうここしか気持ちを言える場所ないよ……(苦笑)
もう嫌だ。全部全部。何もかも終わらせたい

死にたいな　

でも死ねないな　

怖いな　

心のどこかで

生きたいって思ってるのかな

退職の手続きがめんどくさい。
自分から辞めるんじゃないのに。契約切れなのに。
長く続けられる仕事ないのかな。経歴に傷が付く
この世は通常じゃない人間や弱者や障害者に厳しすぎて酷すぎて。もう生きていけない。

また浮気されちゃった
私本当に大好きだったんだよ
｢お酒の勢い｣だってさ。
お酒の勢いだったら他の子に好きって言ってもいいの？他の子に抱きついて眠ってもいいの？
ただ私だけを愛して欲しかっただけなのに

学校でもずっとからかわれて虐めれて君だけが拠り所だったのにそんな君さえ居なくなったらもうどこにいけばいいのかわかんないよ
私の事救ってくれるって言ったよね
浮気と虐めだったら死ぬ理由には充分だよね。
高校受験も不安なんだ
合格出来なかった親からも見放されちゃうからそうなる前に誰からも離れた方がいい
ありがとう死にたいね

こんな身体も
こんな性格も
こんな世界も
望んじゃいなかった

症状は悪化する
今日は水を飲んだら吐いたし
急にぶっ倒れた
でも…なんか他人事な気がする
まあいいや
死んでないから

死んでたら良かったのにな

誰もわかってくれない
ていうか言えない
言ってもわかってもらえなかった
ただの思いこみだって
こっちがそれでどれだけ精神削ってるかわかってないのかよ
周りに言ってもまあそりゃ何も言われないでさ
なにもできない、なにもすすまない
こんなやつに、生きてる意味なんてあるのかな

ねぇ、パパとママ。

お姉ちゃんのお話もいいけどさ、

僕ね、理科のテスト満点取ったよ。小テスト満点取ったよ。

僕のお話…少し聞いてよ。

「勉強しなさい」あ、はい。分かった。

いつ聞いてくれる？一週間は立ったよ？

いつ、聞いてくれるかな？

今かな？褒めてほしいなぁ…

学校でもエリートをしてるよ。

少し孤独感が強いけど笑

いつもありがとう。は、おかしいかな？

大好きだよ。もおかしいかな？

なんて言えばいい？

こんな、テスト取ったって、意味ないよね。ごめんね。

あ、家庭科のテスト。ごめんね。家庭科は苦手なんだ。

満点取らないとね。ごめんね。

今日もありがとう。親友へ。

知らない顔をしちゃったね。ごめんね。

僕なんて死ねばいいのにね笑ー。

生まれてきてごめん。マジで。

結局全部自分が悪いんだ
人をこき使って、酷使して、それが自分に返ってきただけなんだ
なんも苦しむことはない
死にたいなんて、逃げなのわかってる
嫌なことから逃げる、一番早い手段なんてことはわかってる
でも、それでも
死にたい、消えたい
いなくなりたい
生きていたくないから、死にたいし、消えたい
どこにもいなくなりたい

やっぱり死ねなかった
なんでだ

皆辛いのに
皆我慢してるのに
皆優しいのに
自分だけ何もできない人
平凡。いや…平凡なんかにも届いてない
自分の言動すら操れない
どうすればいいの
どうして短気なの
明日から作り笑いしようって
何度も思ってるのに
本心から感情が出てしまう

なんでこんな自分の事誰も責めないの…?

優しい子を傷つけた。その子はストレスで今日泣いてしまった。自分にも原因がある。その子のせいじゃないのにその子にキツイ物言いで色々言ってしまった。本当になんでだろう。なんでこんなキツイ事しか言えないの?もっとその子をサポートしてればその子はストレスで泣かなかったのに。毎回誰かを傷つける自分が嫌い。そんな自分を隠せず度を超えたことばかり言ってしまう。こんな不出来な自分が大嫌い。

いじめってどうして無くならないんだろうね、

そんなことしたって意味無いってなんでわかんないんだろうね

私は本格的ないじめにあったことないし、いじめる人とか、虐められる人の気持ちとかあんまわかんないけど、
ただ、いじめをして人の人生を壊す奴らにも、いじめを無くそうと本気で取り組まない日本にも怒りがある。

いじめられた側には一生傷が残るのに、

いじめた側はすぐに忘れる。

いじめで人生が壊れてしまう人だっているのに
どうして分からないんだろうか、

よく言うよね、「いじめられる側にも原因がある。」
ふざけんなよ、
何が原因があったとしても、いじめて、人生を壊していい原因にはならない。

人間誰にも欠点はあるでしょ？
バカみたいだよね、なんで分からないんだろう

あの世に逃げることすら許してくれないのか…
一体どこに逃げたら

長く付き合ってた人から振られた
死の淵にいたところを　やっと生きる意味を見つけたのに
やっと仕事も軌道に乗って、昇進意欲も初めて湧いたのに

また新しい人を見つければいいって言われそうだけど
性別に難あり　若くもない　人間不信　もう無理っすよ
本当にいよいよ生きる意味がなくなった
あの時死んでおけばよかった
無駄に期待して傷つけられて

身辺整理始めたけどカードや口座、保険の解約とか粗大ごみとかめんどくさすぎるなーー