今すぐ死にたいわけではないが、ふとしたことでテンションが下がっちゃうとそこから立ち直るのに時間がかかる。立ち直ったらまた…という繰り返し。それを繰り返しているうちに、だんだん自分の生きてる意味を理解できなくなってくる。それが消えたい、死にたいってことだと思う。正直それが一番つらい。立ち直れるから大丈夫なんだもんね。

帰り道ずっと死にたい死にたいという気持ちで泣きそうになりながら歩いてた
どうやって死のうか考えながら
辛うじて細い糸が1本繋がってる感じ
プツッと切れたらあんなことやこんなことしてしまいそうな
リアルでは誰にも言えないし
もう辛くてしんどい苦しい

愛してるって言って
ぎゅって抱きしめて
あなたが必要だって言って
苦しいんだよ
辛いんだよ
分かってよぉ……

苦しい
辛い
何もできない　

もう何もかも疲れました…
頑張っても頑張っても報われない
私はささやかな幸せさえも願ってばいけないのかな
私なんて生まれてこなければよかった
私がいなくなれば皆幸せになれるのかな
ホッとするかな

早く消えたい

母って全て自分でやらないといけないの？ただただ黙って家事をしてればいいんですか
大学生の口達者な子供から説教される毎日…
自分がどんどん嫌になる
楽になりたい、１人にしてほしい
子供の成長なんてどうでもいい
関わりたくないんです
子供を殺せないから、自分が消えていなくなりたい

学校とか親とか、色々なプレッシャーに押しつぶされて死にそう。
誰にも見つからず、勝手に死にたい。
私は障害なのに、それを知らない学校の子達が障害ってバカにしてきてつらい。死にたい。

学校とか親とか、色々なプレッシャーに押しつぶされて死にそう。
誰にも見つからず、勝手に死にたい。
私は障害なのに、それを知らない学校の子達が障害ってバカにしてきてつらい。死にたい。

•慎重もしくは何度も確認し過ぎている自分が嫌いだ
•早く楽になりたい、楽しいことだけをしていたい。
•永遠にずっと楽しいことだけを本当にしていたい。
•本当に辛いなら、目を覚まさなければ良いのに。
•想像上で大好きな人とずっと一緒の世界に行きたい
•何もかもが思い通りになる世界なら絶対楽しい
•知らない間に自分が現実からいなくならないかな
•お願いします。もう楽にさせてください。願望で。

捏造集団言い掛かり

やはり人違いしている

「山形」だそうです

私は行ったこともなければ住んだこともないし知り合いもいない

完全に「人違い」

もう嫌な思いしなくて良いから死にたい。
楽しいこともなくて良いよ。
嬉しいこととかもう想像できない。
未来とか、私にあるの？ないじゃん。
何にもない。結局何にも私には残せないから、邪魔になる前に。自分で動ける今、死にたい。

また嫌なことがあった。
守られない約束。優先順位を低くされていく。配慮も何もない。
もういらないわお前。
神様早く死にたいよ

久しぶりにリスカした。
血が出た。
痛かった。
跡残るかな。
ちょっと深めに切っちゃった。
絆創膏に収まる大きさで切ったから、絆創膏貼ったら気づかれないよね。
ばれたらどうしよう。
紙で切っちゃったって言えば大丈夫かな。
てかそもそも心配してくれる人なんていないか。
友達は心配してくれるかな。
いやあの子はリスカってなに？って言いそうな感じだな。
また明日もリスカしちゃうのかな。
やめた方がいいんだろうけど、我慢してもまたやっちゃうんだよね。
死にたい。

腰が痛くて死にたい
歯が痛くて死にたい
頭も痛くて死にたい
毎日暑くて死にたい
しにたいと小声で呟きながら
電車に乗っている
変な人がいたら、それ私です

学校に行きたくない
私はダメなやつだって思ってしまうから
人を傷つけるから
笑っているのも嫌
ただ傷つきたくないだけの甘えなのかもしれないけれど

正直なところもう死ぬしかないんじゃないか。
未練も意味も失った。痛そうなことだけが問題だ。

君と、あと僕がこのサイトを知った。
その後書かれた君の手紙。
僕はただ知らないふりして笑っているだけ。最低だな。

死にたい。

寂しい。一人怖い。誰か、私のそばにいて。
寄り添ってください。一緒にいてください。

って言ってもダメか。みんな私のこと好きじゃないんだから。
むしろ死ねって思ってんだから。

苦しい
もう責めないで
お願いだから
もう耐えれないんだ
休ませて
体が悲鳴をあげえているんだ
もう何もかも無視して死んでしまった方が楽な気がする
今まで以上に死にたいとしか思えないんだ
欲を言えばあなたと最後に話したかった