勉強むかつく…

今チャットがあれば聞けるのに…

今日、学校に着いた時、いつにも増して気が重かったの
今日も死にたいな〜って思ってたらね、急に涙が溢れてきたの
なんでだろうね、死にたいなあ
うちなんて居ても居なくても誰にも気づかれないんだから
さっさと死にたい

学校嫌だ。行きたくない。行きたくない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
早く終わってください
お願いします。終わってください
無理ほんとに嫌
ごめんなさい
終わりにしたい

必要度されない、これって、あなたはこの世から消えても世界は何も変わらないっていうメッセージなんだよね。
その思いがひしひしと伝わってくる。

早く死にたい。
誰か車でひいて下さい。

なんどもここにきてしまう。
変わるわけがないのに、書いてしまう。
もうしんどい、怖い、自分がダメすぎて吐き気がする、死にたい、消えたい。
行きたくない、生きたくない。
なんでもう目が覚めないようにならない。
吐き気、めまいがあって、もう無理。
楽に死なせてほしい。

目覚めちゃった。今日学校行かなきゃだめですか？行きたくない。夜眠れなかった。めっちゃうるさいし弟すっごい怒られてるし、比べないでよ。
私なんかと比べられるの弟は絶対嫌だって思うよ。
私頑張ってなんかないよ。表で頑張ってる風に見せてるだけだよ。また朝から機嫌悪いんだろうな、

もう無理だよ。行きたくない。外も出たくない。
でも家にいるのも嫌だ。苦しい。
勉強しなくても怒られるし、勉強しても怒られるって意味わからないよね。何時までに寝ろって言われたけど、ちょっとすぎて勉強してたら早く寝ろって言っただろって怒られて、なんでいうこときけないんだって、こんなこともできないのかって。
行きてる意味ないね。
生まれてこない方がよかった。
どうして死ねないの、死にたい、消えろって願ってるのにやっぱり自殺しなきゃ死ねないよね。
死ぬなら飛び降りとかがいいな。
後少ししたら起きなきゃだし学校行かなきゃだしもう嫌だ、、行きたくない、行きたくないよ
助けてください。限界なんです
でも私みたいなどうしようもないやつ見てくれないよね
あーー、、死にたい

パート先の環境が悪い。いつも人の悪口、陰口、揚げ足とりばかり。反論をしない私は標的にされ、仕事にも集中出来ない。「そんなことで」と思う小さなことまで、重箱の隅をつつくように。常に監視の目で体が緊張する。仕事内容はバカでもできること。暇があるから他人の行動が目につくのだろう。
一部上場企業を勢いで退職しなければよかった。仕事内容も働く人間の質も全然違う。働いていた時には気づかなかった。視野の狭かった自分を責め続ける。
今日もパート先で、あの頭の悪い人たちに攻撃されるのだろうな。昔の私だったら反論しているだろうが、こんなクソみたいなところ以外働き場がないから、自分を殺して我慢するしかない。バカの中にいるから、自分もどんどんバカになっていく。
人間って選択を誤ると、転げ落ちるように人生転落していくんだな。いつまでこの理不尽さと惨めさに耐えればよいのだろう。
昔の自分と比較してただただ苦しくなる。

すーがくできなくてしにたーってなってる
親はすーがくできなくても生きていけるよって言うけどすーがくをしない道以外もう今の時期では現実的でないので詰んでるよって何度説明しても分かってくれないよ〜
勉強してもした分ストレスが溜まるだけでできるよーになんないよ〜
ストレス解消法とか調べても、勉強ができないことによるストレスの解消法なんか全然出てこないしもうどうしようもないね
物にあたってもすーがくできるようになんないし、自傷しても(勇気ないのでできないけど)すーがくできるようになんないし
しにたくなったからしにたいって相談ダイヤル的なとこに電話してもすーがくできるようにはなんないし
今もこれを書きながら、こんなの書いてもすーがくできるようにはなんないよなって思ってる
側からみたらこの人なんでこんなにすーがくにこだわってんだろうバカだなって思われてんだろうな
まあ現にすーがくできないバカなので当たり
馬鹿だ　死にたい

朝が来たら学校に行かなきゃいけない
IIICなんてもう何もわからないのに授業には出席しないといけない、分かったふりをしないといけない
死にたい

どうせ理解してもらえない、自分で自分を理解できてないんだから。お金がない。支払いをしてから死なないと迷惑をかけるだけだ。部屋も片付けないといけない。まだまだやることはある。また日が登って朝になる。ならないでほしい。また朝からバイトだ。夢の中で何も考えず過ごしたい。消えたい。言えない。死にたい。そんなこと言ったら悲しませる。だけどわからない、くるしくて早く楽になりたい

寂しかった
ずっと子どもの頃から
親に見捨てられないよう
いい子の仮面で

何してたんだろ

大人になって
残ったのは憎い親
孤独な自分

私だからダメなんだ
私がいるからダメなんだ
私じゃなかったら
ここにいるのが私じゃなかったら
みんな楽しい毎日だったのかな
ごめんねみんな
神様が辞めろって言ってるみたい
毎日毎日毎日毎日毎日
こんなに心を傷つけられて
毎日を過ごすのが精一杯
全部がナイフになって心に突き刺さって
それでも休んでる場合じゃなくて
だってみんな迷惑してるのに
みんな色々やってくれてるのに
私のせい？
私が何したんだろう
そんなに悪いことをしたのかな
何をしたのか教えてほしい
どうすればいいのか教えてほしい
この仕事には人権なんてないのかな
大人は傷付いちゃいけないのかな
傷付いたなんて言っちゃいけないのかな
私の気持ちなんてどうでもいいよね
誰にも言えない
誰も気にしてないよね
じゃあ消えてもいいかな
もう限界

私はずっと情緒不安定で、自殺さえ考えてたの。でもね最近ちょっと治ってきて…。うれしいとは思うんだよ、？でもさ、治ったとしても学校が無理なんだよ…。教室で孤独でだれも話してくれないし、なんなら悪口言われてる気がする。そんなところにいたら治ってたのも悪化するよね…。なのになんで…親や先生は教室にあがらせようとするの…？勉強のためなら家出すればいいじゃん？人間関係なんて運だよ…。意味分かんないよね。中学校なんてなければいいのに明日爆発してないかななんなら仕込んでやる(*^^*)
てか私ちょっと不登校気味なんだけど、1日休んだだけじゃ気持ち落ち着かないよね。完全不登校になりたい
学校なくなれ！クラスメイトいなくなれ！！！！（ごめんなさい）

早く寝なきゃ。
また怒られちゃう。

お願い。殺して。

授業中寝てるのか起きてるのかわからない
意識ある？学校嫌なら行かずにそのまま死んでていいよ…無理して生きなくても

生きたくない

事故や事件で亡くなってしまった方々と

立場を交換したい。

どうして求められてる方々が

亡くなってしまうの？

どうせならこの私の命は

人のために使いたい

なんだっていいの

とにかく役に立ちたい

一瞬でも満足させてほしい。

ごめんなさい

こんなこと書いてしまって

あなたは生きてください

私のために

みんなのために

まだ知れてないだけで

あなたは求められてます

本当に

不安が押し寄せてくる
なんでどこでも安心できないの？
体中が痛い、動きたくない、
なんなの？
お前が嫌味言わなくしろって言ってきたのに
自分が一番言ってるじゃん？
自分ではわからないんだね、
消え去りたいよ、
この世から、いち早く消えて無くなりたい
その方が喜ぶから、得だからさ
寝ておきたら死んでたらいいな

苦しいな

頑張れば報われるとか
誰かが見てるとか
全部うそ
頑張っても報われないし
頑張ってなくても幸せな人はたかさんいる
不幸の量って人によって全然違う
不公平すぎる
もう消えてしまいたい

今日三者面談だったんだけど頭悪すぎて行けるところすくないっていわれた。まあそりゃそうかとおもいつつも勉強しないといけないのにまたここで書き込む自分、クズすぎるて。
もうおわり