分かってる
年下だから何を感じても押さえ込まないといけない
若いうちから心に傷を負わせたくない
我慢しないといけない
けど本当に限界なんです

この歳になって抑え込みきれなくなって自分の手を噛んで、ひっかいて、みみず腫れしてるなんて洒落にならない

家にいても学校にいてもどんなに大好きな友達といても
日に日にストレスが溜まってく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で生きてるのか
私が居る意味なんてないんでしょ？必要ない人間なんやろ？
嫉ましい私がもっと小さい頃も今だってずっと自分の感情我慢して頑張ってきたのに
なんでそんなに甘やかしてもらって

どれだけ我慢すれば良いの早く死にたい
自殺が痛いのは仕方ないけどそれでも怖いものは怖い
何もかも腹立つ
こんな自分にも腹が立つ
何でこうなったの
何処から間違えたの
私はどうしたら良かったの
私の本当のお父さんに会いたい
顔も声も何も覚えてないけど
いつも慰めてくれた人
側に寄り添ってくれた人

助けてよ辛いよ

新卒で働いて10ヶ月。仕事には慣れてきたけど、休みが少ない。世間では三連休なのに、なんで自分は今働いてるのかわかんない。毎日残業は当たり前で、給料は平均以下。ただ毎日が終わりたいしか考えれない。

死にたい。働きたくない。生きていたくない。
早く天国に行きたい。
息してるのも辛い。
両親と死別したくない。
友達がいない。
お金がない。

久しぶりに書きにきた。見てたんだけどさ、
文字をつづっても人を傷つける自信しかなくて。
今日は朝から吐いちゃった。
吐いたといえば、
三が日にODした。いつもよりいっぱいいっぱい飲んだ。
案の定、体壊した。
でも、「ODした」ことも「吐き気がある」事も言えなかった。
顔色が随分悪かったらしく、気づいてはもらえたけど。
病院行って、風邪薬もらった。
風邪薬…もらっちゃったんだ。
薬見るだけで気持ち悪くて、吐きそうだったけど、
飲んでみた。
案の定、吐いた。
気持ち悪すぎた。あれから、薬を飲むのが怖い。
でも、昨日、頭が痛すぎて、意を決して飲んだ。
吐かなかった。でも、効きもしなかった。
もし、本当のことを言っていたら、
間違えなく入院レベルの量を飲んだ。
吐いても吐いても止まらないし、
お腹の中はからなのに、吐いちゃうし。
胆汁を吐いた。
明日は、第2志望校の受験。
「余裕そうでいいわー。」
その言葉を聞くたびに、心臓がグーってなる。
余裕なわけ無いよね。余裕だったら、あんな薬の飲み方しないよ。
余裕なわけ無い。余裕じゃないよ。
何もかも不安だよ。
受験までには死にたかったのにな…。
何やってんだろ。私。
ごめんなさい。生きててごめんなさい。

死にたいのに生きたい
わがままですよね
愛されたいだけなんです

疲れたぁ。
受験受験受験受験。
まださ、中1なんだよ。まだ言わなくてもいいじゃん。
もううるさいよ。
受験終わった人お疲れ様です。
僕は2年後に親に怒鳴られて、何日も徹夜して自傷を繰り返して
泣きながら受験をしてると思うな。
きょうさ、軽いセルフ診断したんだよ。
見事、軽度のADHD。見事、重度の鬱病。
学校でさ、男たちがさ、なにかあるたびに
「お前ADHDじゃね？」
ってさ、互いにからかい合ってんのが煩わしくてたまらない。
生活がうまくいかずに苦しんだことがないくせに。
怒られて怒らて自分が消えたことがないくせに。
毎回毎回発表のたびにどうやったら盛り上げることができるのか考えたことないくせに。
苦しんだことがないくせに。
最近気づいたんだけど
僕、嬉しい、楽しいはわかる。怒りもわかる。
けど、悲しいがわからない。
悲しいって何だっけ。ってくらい感覚を忘れてる。
代わりに苦しいしかわからない。
なぁ、可笑しいのかなぁ。可笑しいよな。
なんでだろうな。僕が、、だめだよな。
あぁ、やだ。死にたい
消えたらいいのに。

どういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだどういうことなんだ…と言ってもこの叫びはだれにも届かない。
かっこ悪い、いいの分別もつかないから言う。感情の起伏激しすぎるんだよ僕。今絶叫して何が変わるというんだ。

消えたい。消えたい。
死ぬ勇気がないのが悲しい。
食べなければ餓死できるのに、過食でむしろ太って醜くなる一方。食欲なんていらないのに。
役立たずなのに働かなくてはいけなくて、無能だから転職もできない。
給料泥棒な邪魔者なのに。コミュニケーションが取れていないって上司に言われる始末。分かってる、これでも死ぬほど必死なんです。。こんな簡単な仕事もできないからしがみつくしかない。
迷惑かけてるのは百も承知。申し訳なくて職場に居るのも地獄。私なんて必要ないのに。

友達も居ない孤独。生きてる価値無し。
私の命、誰か貰って下さい。せめて役に立って死にたい。

あ、追加事項。
多分、こうなってしまったのは、誰にも相談できなかったから。
学校のカウンセリングの人は予約でいっぱいで、先生に相談して「これ以上心配かけたくないから家族には秘密で」と言ったら保護者会で話されてしまったようで「もう知ってることをなんで秘密にしてしまうの！」と……。ダメなやつは何をしてもダメ。寝たいけどダメ。起きてもダメ。死んでもダメ。生きてもダメ。

うれしいときに喜べなくなってしまいました。
かなしいときに泣けなくなってしまいました。
泣けたころ。本気で死にたいと思えたときはいいなと思います。
死にたい、苦しい気持ちはあるのに、どこか凪いでいて、それが怖いのです。
僕が死んで、悲しむ人の顔や名前が思い出せません。思い出せても、その人が悲しんだり、笑ったりする表情が、僕にはまったくイメージできません。
2か月ほど前でしょうか、ここに書きこんだことが３，４回あります。あのころは本気で死にたいと感じ、本気で泣いていました。
死ねばいいのでしょうか？　生きるのでしょうか？　まあ、どっちにせよ苦しいんだと思います。家のローンみたいに、一括で苦しむか、分割で苦しむかの違いだと思います。
どっちにも耐える器量はありません。要するに僕はローンを支払えないけど家には住みつきたいわがままな奴なのだと思います。
ADHDとASDのグレーゾーンです。だらしないやつですが、得意なこと、ニガテなコトが完全に一致しているので、グレーなだらしないやつです。
というか、グレーって僕のような人間が「黒」みたいで偏見ですよね（どこか別のサイトにも同じように書き込みましたが）
わがままでだらしないグレーなやつのぼやきなんて、誰も聞いてくれないでしょうが、今日もまた、言いたいことを言えなくて、言えなくていいことを言いました。
必要事項をしなくて、推奨事項をするなんて、窃盗したあとゴミ拾いするような違和感を覚えます。ああ、僕の事です。
ただ願わくば、僕のつまらない自嘲が誰かを傷つけてしまわないことを祈ります。
長文失礼いたしました。また２か月ほどは会わないかもしれませんが、２か月後に会ったら「またお前か」と呆れ笑いを笑ってくださいね。たのみましたよ。

暇な時間があると色々考えてしまうから、忙しくしろと言われるけれど、何をやったらいいのかわからない。鬱で睡眠薬もきかない。眠れない時間、嫌なことばかり思い出す。だから朝は動けず、ベッドに潜り込む。趣味はお金がないからできない。テレビはうるさくて、読書は文字が頭に入ってこない。また色々考えてしまう。死にたくなる。そしてまた眠れなくなる。

「公平」は、人と人を比べないと成立しない。

母さんに聞いた。

うちには「人間失格はいつも他人と比べている」って言うくせに、何でK(兄弟)には「スポーツを頑張っている」とか言って比較するの？

スマホとか、どうしてうちは頑張っていないと言って厳しくするの？

回答は、「公平じゃないから」 。

確かに、Kは勉強とかスポーツも頑張っている。

僕は、何も頑張っていない。

なのにスマホのルールをKと同じにするのはおかしい。

公平だ。

でも、公平にしようとするとどうしても人と人を比べてしまう。

難しいな…公平ってなんなんだろう。

この先どうやって生きていこう？
いずれ両親も亡くなる。生きて行けない…。
精神的支えがないと…。
お金が必要…。
働かないと。
死にたい。人はなぜ生きるのか？神様教えて。

…おじいちゃんが亡くなった。

今日の3時頃。

…現実を受け入れられない。

だって、一緒に月をみて何を思ったか言い合った。

また、来年もしようね。

そう言ったの。…

…1月14日。ごめんね。行けない。学校に行けない。

金曜日は来るから。でも…

ううん。なんもない。

ごめんね。ごめんね。

おじいちゃん、大親友。

辛いのは辛い理由によって他の人が加減が分かる物じゃなくて辛いってその人が思ったらつらいことになるって自分が1番分かってるのに
他人に辛いって言われながら相談されるとそんなことで？とか思っちゃう自分がいてすごくやだ
なんで他の人に死にたいとかそうゆうことはなせるの
なんで辛いって素直に言えるの
うらやましいし妬ましい
私も誰かに相談したいよ
助けて

偏差値74の学校に合格だってさ。

「お前っ、全く勉強してないのに良くそんな点数取れるなぁ〜」なんて珍しく父さんに言わ
れた。猫撫で声で気持ちが悪い。

もう、いいよ。父さんどうして僕がこの喋り方をしているのか知っているんだろうか？

知らないよね。

あぁ前々から、僕のことを褒めないで、と言っていたのにな。

ほら、父さんが偽善者にしか見えなくなった。

前日に、なって突然　休めと上司に言われた　
両親亡くし　アパートで、一人で住んで　32年　
お風呂に、入れず　ヤカンでお湯沸かし　髪の毛　身体をこすり、毎日です　夏は、水で洗い　大変の日び毎日　アルバイト生活　　　　　
毎日　死にたいけど、お客様に、助けられます　
だから　迷い道です

今日も朝が顔を覗かせた睨み付けカーテンを閉めベッドでうずくまり僕は息を止めてみるただ苦しいだけだった。いつからだろう死にたいなんて思うようになったのは20代前半のときは間違いなく元気だった。後半からかな死にたいと強く思うようになったのはそして消えてなくなりたい塵になって誰からの記憶からも忘れ去られたい。その願望は未だに届かないままこないだ初詣行って願ってしまった叶うといいな今日はお酒飲もうかな昼間の明かりは苦手だけどどうしてかグループホームでは夜の外出は禁止だし本来グループホームでの飲酒も禁止で自分にとっての娯楽が禁止なのがしんどいだから今日は隠れて飲酒行為して寝て死にたい気持ちを和らげたい