縷縷 10代以下 2025/5/15 誰が一番最初にひねくれてしまったのかな 誰が一番最初にひねくれたその血を子孫に残したのかな そいつがいなかったらこの世界優しくなったかな 過去に行けるならそいつを見つけたいな
れい 10代以下 2025/5/15 生きるの疲れた 私がいなくなっても悲しくないんじゃないかな この自意識過剰になるのが本当に嫌だ 学校も怖い 人も怖いっていう私はどう生きればいいんだろうね 画面越しでも人を見ると怖くなるんだ 息が苦しくなるの ずっとこのくうかんにいたい だからがっこうにきたくなかったんだよ なにかきかれてもだいじょうぶです って答えちゃってそんな自分が大嫌い 虚言癖治したい 本当は苦しいんだよ、死にたいって思ってても 聞かれたら困ってることなんてありませんって ほかの人たちのほうがつらいはずなのに 私よりももっとしんどくてつらい人がいるはずなのに だから私は自分のことが嫌い 学校にも行けなくて、親に迷惑かけて 私なんか消えちゃえって思うんだ 元々私は生まれちゃいけない存在だったのかもね 生まれてきちゃってごめんなさい 私に救われる権利なんてないんだろうけど 助けてほしいって思ってしまう自分が今は好きじゃない 恵まれてるのにこんなことを思ってしまってすみません、 息が苦しくなる このまま死ねたらいいのにな どうか明日が来ませんように ごめんね、生まれてきて こんな子に育ってしまって こんな自分でも愛してください
來夢。 10代以下 2025/5/15 今日から部活はじまるのに、ラケット買ってない。どうしよ。仮入部のときはかしてくれたけど･･･。今日はかしてくれるよね。どういうのかったらいいかもわかんないし。まだ一回もやってないのに、退部したいなぁ(笑) あーいってこなきゃ。今日せっかく5時間なのに。4時間は体育テストでよっしゃ。ってなってたのにな。一緒のこはラケットかってるかな、仮入部のときはかってることかってないこがいたけど･･･。まだかってませんように。ぼく、心配性なんだなぁ。
めい 10代以下 2025/5/15 学校に行くのが辛い 無理して作り笑いを今までしてきたんだ でも最近は作り笑いすら上手くできていない気がする 熱 頭痛 息苦しさ なくなることがない やることに集中できなくて怒られる 悪循環なんだ 部活も入部したばかりなのに休みがちになってきてる 私はやっぱり出来損ない人間なのか 私に感情が帰ってきたらもう少しいい人間になれるのか 私に優しくしてくれた君が帰ってきたらもっといい人間になれるのか わからないんだ 全て被害妄想なんだろう
名無し 30代 2025/5/15 今日が始まろうとしている お願いだから、一瞬で今日が終わってほしい 記憶にも残らない位あっという間に 昨夜は色々なことが頭を過ぎり、全く眠れなかった いつもそうだ。 こんな大事な日は失敗してきた人生 この呪縛から解き放たれることはないんだろう 死にたいよ 消えたいよ あと、１０日位で自分は十分 早く死なせてください
無 40代 2025/5/15 自分が信じて貫いて来たことが何の意味もなかったことを痛感した。 誠実に人と向き合って来た。それも意味はなかった。 家族にも利用されて、地獄だった。 罰ゲームのような人生からもう降りたい。消えたい。
しおん 30代 2025/5/15 自分がいる事で周りに迷惑をかけているから 死にたいし消えたい さっきまで遺書を書いていた 書いている時、段々心が落ち着いてきた でも今はまた死にたいで頭がいっぱい 両親も健在、職にも就いている 何不自由なく生活出来ているのに、どうしてこんなにも死にたいのか分からない 分からないけど死にたい
無脳 20代 2025/5/15 あ、がちきも文なので、本当に暇な人以外スルー推奨 私が、初めて人に対していやだな、と思った古い記憶は、毎週土日に入り浸っていた兄弟同然な父方のおないどしのいとこの家にいとこの友達が突然遊びに来た4さいのときだ、あれが初めて自覚した嫌な人見知り、だった。その子達が来ることを、私は知らなかった。…悪夢の前兆だったのだ。…その時、ショック、安心空間邪魔された(?)……みたいな気持ちだったことを、はっきりおぼえている。幼稚園児まではのほほん、とまあまあたのしかった。が、小学入学時に他の子とかいりしてるようないわかん。そして小1の一学期から孤立。だが、きんぎょのふんみたいな大人しい女友1人の友だち?がいる同じクラスの、ある女と、友達になった。最初は安心して楽しかった。が、だんだんとわかる。性格が合わない。モラハラ女だったのだ。口がわるい。一緒にいても楽しくなくなっていた。ずっとまわりから浮いていたが、話しかけてくる子はいた。が、2年生の前半辺り……みんな自我がはっきりしてきて、まわりの子と会話がほんとについてけない。早口、なにゆってんのかわからない。難しい人間関係把握。めんどくさい。わからない。のに、適当に返事してきおく有り……泣 しゅくだいや忘れ物も激しく、廊下によくたたされた。そのせいか こいつ変だとはぶられていく。ついに4年生のとき全クラスに無視され。いじめられた。通っただけでバイ菌だと聞こえるように陰口悪口くすくす。給食時にはつくえをグループ全員からはなされる。 当時、ぎり、母にバレてちくられエスカレートする方が怖かったので母に隠して耐えていたが……。ある日、総合学習の時間の調べ物で、図書室でお仕事の本をひらくと、わたしとおなじなまえのナースのとなりに、ﾀﾋね、きもい、と、えんぴつでかかれていた。いまみたら、ばかこどもすぎるいじめっ子の文字に大笑いするけど、当時の私にはあまりにも耐えられない文字だった。その日、家でがまんできずに泣いてしまい、母に聞かれ相談すると学校にちくられ、表面上ではいじめは終わったようだ。 先生の前で急にさんづけして謝るやつらがさいこうにきもちわるくて嫌なかおしました。結局先生が居ない裏でバブり、悪口。それからいままで、通りすがりとかに女性の甲高い大笑い声をきくと、嫌悪感と不安…いきづらいですね。
めろ 10代以下 2025/5/15 しんどいのにしんどいって言っちゃいけない気がして自分の中に黒い汚いぐるぐるした感情が出てきて誰にも会いたくないしかかわりたくもないのに明日も学校がある。行きたくないなんか言っても許してくれないし。もう何もかもがしんどい。こっち頑張って明るくしてるのにうるさいってなんだよ。でも、それが自分のキャラだからどうすることもできない。 つらいな。頑張れないや。明日が来なければいいのに。
めろ 10代以下 2025/5/15 なんかもう全部につかれました。死にたいし消えたいと思うのに、死ねないし消えれない。 そんな勇気もない自分に嫌気がさすし、情けないと思う。誰も自分をわかってくれないし しんどい。無理に明るくふるまってるのにそれを当然だみたいに扱ってくる人もなんかやだし こうやって愚痴っちゃう自分がヤダ。それぐらい耐えればいいじゃんって思うのに耐えれない自分も嫌い。人間関係なんてわかんないし、どう接すればいいのかもわかんない。辛い。苦しい。本当に心の底から死にたいって今日思った。愚痴書いちゃってごめんなさい。
リー 10代以下 2025/5/14 明日学校行きたくない 恵まれてるはずなのに 辛くて辛くて仕方ない 早く死にたくて 死にたくて死にたくて死にたくて でも死のうとするとどうしても 身体が拒否する こんな不便な身体いらない こんなきもい性格いらない こんないやな世界で生きていたくない でもまだ死ねない だからまだ少しだけ生きていようと思う
人が怖い人 10代以下 2025/5/14 寂しい。死にたい。胸が痛い。お腹痛い。現実逃避をしないと自分が耐えられなくなってしまいそう。同じ年齢くらいの誰かと一時的に会って話してみたい。死にたい。誰かに会いたい。学校行かなきゃ。同い年くらいの宛名のない手紙にいる誰かに会ってみたい。寂しい。自己否定してしまうとか悪い影響が出るからそんなことできないらしいけど私は会ってみたい。妄想か。そんな場所はない。消えたい。死にたい。逃げたい。怖い。死にたい。
みこと 10代以下 2025/5/14 ママ、ごめんね。ママにたくさんあたっちゃったよね。 パパ、ごめんね。ひどいことたくさん言っちゃった。 お姉ちゃん、ごめんね。迷惑たくさんたくさんかけて。 「思春期」なんて理由で許されるわけないのに、気持ちが抑えられなくて、思ってること全部言っちゃう。 学校でね、私は「優しくて、頭が良くて、かわいい子」なんだって。でも私はそんなんじゃない。本当は心の中で文句言ってるだけだし、お姉ちゃんの方が頭がいいし、お世辞でかわいいって言ってるのみえみえだし。不審者にも1年間でたくさんあっちゃって後ろにいるんじゃないかって思ってすれ違う人全員を疑っちゃう。自意識過剰なんてわかってるけど怖い。 外で押さえてた分の反動が全部家にいる時に出ちゃって。 傷つけてごめんなさい。優しくなれなくてごめんなさい。優等生になれなくてごめんなさい。せっかく産んでくれたのに、「辛いから産まないで欲しかった」なんて思ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。 もうみんな嫌で、期待も私には重すぎて、苦しくて。期待されないと寂しいのに、期待されると重くて怖くて。やめて、期待しないで、失望されたくない。私から離れて行ってほしくない。もう、苦しい。
りょく 20代 2025/5/14 正直理由があるわけでもない。今の生活、仕事にも不満もない。でも時々、永遠に消えたくなる。心配してくれる人がいることもわかってる。自分の気分が沈む時とかもなんとなくわかってる。自分の発言や行動に後悔することの方が多くて、自己嫌悪に陥る。どうしても周りが見えてないし、後悔している時に限って周り見て自分はマシだと比較するようなこともある。そうやって自分を鼓舞するしかない。なんかこーやって考えしまう自分にも疲れた。
誰が一番最初にひねくれてしまったのかな
誰が一番最初にひねくれたその血を子孫に残したのかな
そいつがいなかったらこの世界優しくなったかな
過去に行けるならそいつを見つけたいな
うつ治ったって
もう悩まなくていいんだって
なのに死にたいってどうかしてる
ここにいる誰かと、辛い誰かとまわりの環境全て変わってあげることができたらいいのにな
存外悩みなど同じなのかもしれないと思った。
その他大勢という言葉を知っている。私はこの投稿を機に「その他大勢」になりたいのだよ
生きるの疲れた
私がいなくなっても悲しくないんじゃないかな
この自意識過剰になるのが本当に嫌だ
学校も怖い
人も怖いっていう私はどう生きればいいんだろうね
画面越しでも人を見ると怖くなるんだ
息が苦しくなるの
ずっとこのくうかんにいたい
だからがっこうにきたくなかったんだよ
なにかきかれてもだいじょうぶです
って答えちゃってそんな自分が大嫌い
虚言癖治したい
本当は苦しいんだよ、死にたいって思ってても
聞かれたら困ってることなんてありませんって
ほかの人たちのほうがつらいはずなのに
私よりももっとしんどくてつらい人がいるはずなのに
だから私は自分のことが嫌い
学校にも行けなくて、親に迷惑かけて
私なんか消えちゃえって思うんだ
元々私は生まれちゃいけない存在だったのかもね
生まれてきちゃってごめんなさい
私に救われる権利なんてないんだろうけど
助けてほしいって思ってしまう自分が今は好きじゃない
恵まれてるのにこんなことを思ってしまってすみません、
息が苦しくなる
このまま死ねたらいいのにな
どうか明日が来ませんように
ごめんね、生まれてきて
こんな子に育ってしまって
こんな自分でも愛してください
死にたい
今日から部活はじまるのに、ラケット買ってない。どうしよ。仮入部のときはかしてくれたけど･･･。今日はかしてくれるよね。どういうのかったらいいかもわかんないし。まだ一回もやってないのに、退部したいなぁ(笑)
あーいってこなきゃ。今日せっかく5時間なのに。4時間は体育テストでよっしゃ。ってなってたのにな。一緒のこはラケットかってるかな、仮入部のときはかってることかってないこがいたけど･･･。まだかってませんように。ぼく、心配性なんだなぁ。
学校に行くのが辛い
無理して作り笑いを今までしてきたんだ
でも最近は作り笑いすら上手くできていない気がする
熱
頭痛
息苦しさ
なくなることがない
やることに集中できなくて怒られる
悪循環なんだ
部活も入部したばかりなのに休みがちになってきてる
私はやっぱり出来損ない人間なのか
私に感情が帰ってきたらもう少しいい人間になれるのか
私に優しくしてくれた君が帰ってきたらもっといい人間になれるのか
わからないんだ
全て被害妄想なんだろう
今日が始まろうとしている
お願いだから、一瞬で今日が終わってほしい
記憶にも残らない位あっという間に
昨夜は色々なことが頭を過ぎり、全く眠れなかった
いつもそうだ。
こんな大事な日は失敗してきた人生
この呪縛から解き放たれることはないんだろう
死にたいよ
消えたいよ
あと、１０日位で自分は十分
早く死なせてください
自分が信じて貫いて来たことが何の意味もなかったことを痛感した。
誠実に人と向き合って来た。それも意味はなかった。
家族にも利用されて、地獄だった。
罰ゲームのような人生からもう降りたい。消えたい。
私、１年留年して、まだやりつづけようと思ってるのほんとにバカだね。何も変わってないよ。私に将来はない
自分がいる事で周りに迷惑をかけているから
死にたいし消えたい
さっきまで遺書を書いていた
書いている時、段々心が落ち着いてきた
でも今はまた死にたいで頭がいっぱい
両親も健在、職にも就いている
何不自由なく生活出来ているのに、どうしてこんなにも死にたいのか分からない
分からないけど死にたい
あ、がちきも文なので、本当に暇な人以外スルー推奨
私が、初めて人に対していやだな、と思った古い記憶は、毎週土日に入り浸っていた兄弟同然な父方のおないどしのいとこの家にいとこの友達が突然遊びに来た4さいのときだ、あれが初めて自覚した嫌な人見知り、だった。その子達が来ることを、私は知らなかった。…悪夢の前兆だったのだ。…その時、ショック、安心空間邪魔された(?)……みたいな気持ちだったことを、はっきりおぼえている。幼稚園児まではのほほん、とまあまあたのしかった。が、小学入学時に他の子とかいりしてるようないわかん。そして小1の一学期から孤立。だが、きんぎょのふんみたいな大人しい女友1人の友だち?がいる同じクラスの、ある女と、友達になった。最初は安心して楽しかった。が、だんだんとわかる。性格が合わない。モラハラ女だったのだ。口がわるい。一緒にいても楽しくなくなっていた。ずっとまわりから浮いていたが、話しかけてくる子はいた。が、2年生の前半辺り……みんな自我がはっきりしてきて、まわりの子と会話がほんとについてけない。早口、なにゆってんのかわからない。難しい人間関係把握。めんどくさい。わからない。のに、適当に返事してきおく有り……泣
しゅくだいや忘れ物も激しく、廊下によくたたされた。そのせいか こいつ変だとはぶられていく。ついに4年生のとき全クラスに無視され。いじめられた。通っただけでバイ菌だと聞こえるように陰口悪口くすくす。給食時にはつくえをグループ全員からはなされる。 当時、ぎり、母にバレてちくられエスカレートする方が怖かったので母に隠して耐えていたが……。ある日、総合学習の時間の調べ物で、図書室でお仕事の本をひらくと、わたしとおなじなまえのナースのとなりに、ﾀﾋね、きもい、と、えんぴつでかかれていた。いまみたら、ばかこどもすぎるいじめっ子の文字に大笑いするけど、当時の私にはあまりにも耐えられない文字だった。その日、家でがまんできずに泣いてしまい、母に聞かれ相談すると学校にちくられ、表面上ではいじめは終わったようだ。
先生の前で急にさんづけして謝るやつらがさいこうにきもちわるくて嫌なかおしました。結局先生が居ない裏でバブり、悪口。それからいままで、通りすがりとかに女性の甲高い大笑い声をきくと、嫌悪感と不安…いきづらいですね。
しんどいのにしんどいって言っちゃいけない気がして自分の中に黒い汚いぐるぐるした感情が出てきて誰にも会いたくないしかかわりたくもないのに明日も学校がある。行きたくないなんか言っても許してくれないし。もう何もかもがしんどい。こっち頑張って明るくしてるのにうるさいってなんだよ。でも、それが自分のキャラだからどうすることもできない。
つらいな。頑張れないや。明日が来なければいいのに。
なんかもう全部につかれました。死にたいし消えたいと思うのに、死ねないし消えれない。
そんな勇気もない自分に嫌気がさすし、情けないと思う。誰も自分をわかってくれないし
しんどい。無理に明るくふるまってるのにそれを当然だみたいに扱ってくる人もなんかやだし
こうやって愚痴っちゃう自分がヤダ。それぐらい耐えればいいじゃんって思うのに耐えれない自分も嫌い。人間関係なんてわかんないし、どう接すればいいのかもわかんない。辛い。苦しい。本当に心の底から死にたいって今日思った。愚痴書いちゃってごめんなさい。
明日学校行きたくない
恵まれてるはずなのに
辛くて辛くて仕方ない
早く死にたくて
死にたくて死にたくて死にたくて
でも死のうとするとどうしても
身体が拒否する
こんな不便な身体いらない
こんなきもい性格いらない
こんないやな世界で生きていたくない
でもまだ死ねない
だからまだ少しだけ生きていようと思う
寂しい。死にたい。胸が痛い。お腹痛い。現実逃避をしないと自分が耐えられなくなってしまいそう。同じ年齢くらいの誰かと一時的に会って話してみたい。死にたい。誰かに会いたい。学校行かなきゃ。同い年くらいの宛名のない手紙にいる誰かに会ってみたい。寂しい。自己否定してしまうとか悪い影響が出るからそんなことできないらしいけど私は会ってみたい。妄想か。そんな場所はない。消えたい。死にたい。逃げたい。怖い。死にたい。
昨日、シャトルランで過呼吸なったんだ
先生ごめんなさい
ママ、ごめんね。ママにたくさんあたっちゃったよね。
パパ、ごめんね。ひどいことたくさん言っちゃった。
お姉ちゃん、ごめんね。迷惑たくさんたくさんかけて。
「思春期」なんて理由で許されるわけないのに、気持ちが抑えられなくて、思ってること全部言っちゃう。
学校でね、私は「優しくて、頭が良くて、かわいい子」なんだって。でも私はそんなんじゃない。本当は心の中で文句言ってるだけだし、お姉ちゃんの方が頭がいいし、お世辞でかわいいって言ってるのみえみえだし。不審者にも1年間でたくさんあっちゃって後ろにいるんじゃないかって思ってすれ違う人全員を疑っちゃう。自意識過剰なんてわかってるけど怖い。
外で押さえてた分の反動が全部家にいる時に出ちゃって。
傷つけてごめんなさい。優しくなれなくてごめんなさい。優等生になれなくてごめんなさい。せっかく産んでくれたのに、「辛いから産まないで欲しかった」なんて思ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。
もうみんな嫌で、期待も私には重すぎて、苦しくて。期待されないと寂しいのに、期待されると重くて怖くて。やめて、期待しないで、失望されたくない。私から離れて行ってほしくない。もう、苦しい。
正直理由があるわけでもない。今の生活、仕事にも不満もない。でも時々、永遠に消えたくなる。心配してくれる人がいることもわかってる。自分の気分が沈む時とかもなんとなくわかってる。自分の発言や行動に後悔することの方が多くて、自己嫌悪に陥る。どうしても周りが見えてないし、後悔している時に限って周り見て自分はマシだと比較するようなこともある。そうやって自分を鼓舞するしかない。なんかこーやって考えしまう自分にも疲れた。
むしゃくしゃして嫌になる