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辛い　苦しい　耐えられない　どうしたらいいかわからない　

誰とも会話しない毎日つづく。

食欲がなくなりました。睡眠薬を飲んでも眠れません。
今は安定剤を飲みました。死ぬのでしょうか。
もうその時が来たなら素直に受け止めます。
何でこんなことにならないといけないのでしょうか
お金なんていいからごく普通の家庭に生まれたかった
愛情を注がれたかった守られたかった

一方的にありもしない事を押し付け大うそデマを流す

ありもしない事関係のない事は本人が一番わかっている

大勢がよってたかって同じ方向にに向き「こいつが悪いことをした」と一方的せめる

味方もいない
理解してくれる人もいない

もう絶望の中死ぬしか方法が見つからない

何もしていないのに

訳の分からないこと
山形　行ったこともない
保育士　資格もなければなりたいと思ったこともない
訳の分からないことだらけ

知らない服のブランドに高級な物
全く興味ない

いい加減にしてほしい

関係ないし
人違いで殺されるようなもの

しにたい。
私は夢だって目標だってちゃんとあるし、そのために頑張ってるつもり。でもちょっとしたことで先生に指摘を受けたり注意されるだけで私には向いてないとか思っちゃって、諦めそうになる。自分のそういうところが嫌い。ときどき自分のしたいことが本当にやりたいことなのか分からなくなるし、完璧を目指しすぎてすぐに壊れる。自分で何がダメなのか何が原因なのかわかってるし改善もしようと思うのに、心だけは治らない。どんなにやり直して改善しても失敗が増える度に心の傷も増える、治らない。こんなんで社会でやって行けるわけないし、私の夢だって叶わない。自分を卑下しすぎてしまう。もっと自信をもてる人間に生まれたかった。日本じゃない国で産まれたらもっと自分の意見を言えるようになったのかもしれない。でもそれはただの願望、どこでどんなふうに生まれたって私は私だ、何も変われない。環境なんか関係ないのに。全部私のせいじゃなくできたら楽だった。

ここまで、「じぶんを高めよう。それは自分よりも他の人を大切にして、その方から感謝されるのが私の喜びってこと。だから、人の喜ぶことをしなくては。それが自分を高めてより良い方向へ行くってことだ」
そう思っていたけど，本当に大切なのは、何よりも自分を第一優先すべきだった。
それに気付いた時は、この歳になり、もう、どうようもないできごとが続いている。
消えてしまって、フワフワと軽くなりたい。
もう終わってももいいかなって感じてるのに、涙が出るのは、早くおさらばしたいこの世への未練？
お仕舞いにしたいだけどね。

もう本当に何もかも嫌だ

もう何も食べない

自分がいなくなればいいだけのこと

生まれてきたことが間違い
生きたくない

しんどい

不幸の後はきっと幸せになれると思って、我慢して我慢してずっと我慢してきました。
気力があるなら、早く死にたい。
両親を恨み続けるのも疲れました。主人の顔色を伺うのも疲れました。
優しい人が、貴方の幸せも考えてって言ってくれたけど、幸せを考えるのも辛いです。
今日も生きてる、私はいつ死ねるのだろうか。

あーダメだったー

ここに投稿したのに載せられていなくて否定されているような気がして悲しくて怖い。
はじめの方に、「たとえ公開されなくてもあなたの気持ちを否定しているわけではありません。」
と書いてあるのに馬鹿みたいですよね…。

誰かに見放されるのが恐怖でしかないです。
見放されるとは思っていませんが…。
ごめんなさいばかみたいな投稿…。
はあ…。

捏造集団言い掛かり
激しい妨害行為発生中

馬鹿馬鹿しいので無視
色々捏造しているようです

資格もない仕事まで登場　意味不明？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

完全に人違い

私はこの集団に殺された

小さいときから居場所なんてなかった
家に帰っても親はけんかしてうるさくて、辞めてと言ったら暴言、外に追い出す。だから静かにしてないといけない。何も言えない。ただただ苦しかった
学校では腫れ物扱いで、無視や陰口仲間はずれもされた。でも私が悪いのだと分かってる。みんなが怒るのも無理はないと思う。それほどのことをした自覚はある。だからこそ何も言えなくて辛くて、悲しかった。友達は居たけど私に依存していてすこし怖かった。他の友達も私よりも他の子と仲が良くて私はいつもひとりぼっちだった。孤独で、すこし寂しかった。
だからもうどうでも良いと思って学校を休んだ。しにたかった。消えたかった。とにかく居なくなりたくて、たくさんしのうとした。でもやっぱり怖くなって死ねなくて、そんな自分が嫌いで後悔してる。高校生になったら環境も変わって楽になれると思ってたのに、結局変わらなかった。しにたいままで、今も苦しくてどうしようもない。あの時しんでいれば良かったなんて思っても今からしぬ勇気なんてないし、後悔してもしょうがない。だからせめて今度こそは死ねるように祈ってる。私みたいなやつが生きていたら迷惑がかかるから。生きていても良いことがないから。このままずっと生きて苦しむくらいなら早く居なくなってしまいたい。このまま消えてしまえたら楽なのに

しにたい

もう、良いよね
この世とばいばいして

疲れた
息苦しい
眠い
しんどい
楽しいはずの人生
私には
何一つ無かったよ
選べもしない
あきらめてばかり

７月５日楽しみ。正直何も起こらないと思うが、うっすら期待している。自分が死ぬような出来事が早く起こって欲しい。自殺する勇気や気力が無いので僅かな期待に掛けている。

今日も死にたい。お金のない生活に疲れた。毎日同じことの繰り返しに疲れた。幸せだった過去と比べていうことに疲れた。毎日をこなしていることに疲れた。もうどうでもいい。

階下でチチオヤを詰るハハオヤの声が轟く。
いつも、何もしないと文句を言うが
何かしら、掃除とか自主的にやっても文句言う。
自分のやり方でないとケチをつける。
自分のやり方も雑なのに。
結局、自分がやらないと気が済まないクセに。
自分だけが苦労していると嘆く。
ほら、叫んでいる。
近所の人は、私をオカシイと思っているだろうが、ハハオヤも気が変な人と思われているよな。

だめだ。
やっぱODは辞められない。
自傷行為なんて辞められるわけないんだよ。
突発的に飲みたくなって飲んじゃった。
前気持ち悪くなってからもう飲まないって決めたのになぁ､､､
はぁ。死にたい。
何かの手違いで死ねないかな、

いじめられているわけではないけど思った。
　いじめを
　許さない
　学校づくり
言うけどさ結局実現できないよね。
いじめ防止俳句を作ろー！
とか言うけどｗ
言っているだけでなにかしようとしていない。
しているのかもしれないけど少なくとも４年前からそれ言ってるよね？
実際私のクラスでいじめがあるとかはないけどウェブの記事見ててもいじめは減っていないし。
言うだけ言ってやってる気になっているだけ。
むかつくしもやもやするしやめてくれ。
何もしないなら何も言わないで。

うわお母さんの説教始まった。