死ぬ前にさあ、誰かに愛さてみたい
誰かに死ぬほど必要とされてみたい
こんなに不細工でスタイルも悪いのに誰かに愛されるわけがないよおおお
それに私よりもエグい病み方してる人も居るのに、、、 なんで病んでんの？？？
もう無理だよ 　　
もうどっか高い所から飛んじゃおうかなあああ
こんなに辛いなら死んだほうがマシだよね
死んだらまた生まれ変わって、可愛くってスタイルも抜群な女の子になれるかなあ？

初投稿です
そよてゃって言います
ねっ友におすすめされ来ました。これからよろしくお願いします

おばあちゃんの携帯の件で揉めて「話しかけないで」と言われ私もむきになって私からも「話しかけないで」と言ってしまい今日風邪で学校を休んでいるんですが一切口を聞いていなく
今日初めてODしてしまいました。
昨日の夜からおばあちゃんと喧嘩しているのですが「私（おばあちゃんを殺してくれ」と言われそこまで追いつめているんだなって、「最近のアンタ（私）おかしいよと言われたのですが私が全部悪いの、？

えぇ、、違反したっけ、僕
ごめんね〜…
これ見て気づいてくれるといいな。

どんだけ学校で可愛がられていても

家がダメだったら

意味ないの

わかる？

最近は頭叩かれたりしてないけどさ

怖いよ

hspの僕にとっては

窮屈でしかない

顔を見て喋ることができない

足が震える

今日学校でテストあった

やってる最中

がたがたがたってね

すごい足が震えるの。

だって成績わるかったら

好きなもの

ぜーーーんぶ取り上げられて、

怒鳴られて

怖くて喋れないと

｢なんか言えよ。あぁん？？｣

きもっ。

辛いよ

弱音なんてね

吐きたくないよ

吐くなって言うけどさ

吐くような

気分に

気持ちに

お前らがさせたんだからな？

あーあ、また一人ですか。

結局さ死のうって思っても死ねないんだよね
勇気がないからなんだよね
分かってるよ
学校に行けって嫌なのに笑って誤魔化してるんだよ
なんでよ分かってくれないくせに分かったふりして「友達は何で死にたいんだろうね」ってそんなの希望がないから、生きる意味がないからに決まってるでしょ
「友達は誰にも話せないからだもんね」「○○は話せるから大丈夫だもんね」そんなことあるわけないでしょ
なにも話せてないよ
苦しいってつらいってあなたに話したことあった？
死にたいって叫んだことあった？
感情殺して笑ってるのも、1人で泣いてるのも知らないくせになにが分かってる？
なにも分かってないじゃん
泣かないからって苦しくない訳じゃないんだよ
誰も見てくれないじゃん見ようとしないじゃん
だからこうなるんだよ
嫌なのもう
消えたい死にたい
誰か助けてよ

誰に助け求めたら助けてくれるかな？なんてずっと思ってる

しばらく休んでリセットしたいけど、いくら休んだところでリセットできずに時間を無駄にすることしか想像出来ない。ぼろぼろのメンタルのままズルズル生きていくしかないんだろうか。本当にしんどい。難しいこと考えずに楽に生きたい。

お腹痛い…
やらなきゃいけない
家事はたくさんあるし
娘も泣き始めた
もうだめだ
こんな母親
でも…でもどうしよう
日々のストレスのせいか、倦怠感、吐き気 頭痛、腹痛 食欲不振 睡眠不足 幻覚 幻聴
まだまだいっぱい体に不調が出ている
今日は在宅しなきゃって溜まってた仕事かたずけようって思ってたのに
体が動かない
母親失格
出来損ない人間

子供に泣かれるとその度にやっぱり私はいないほうがいいんだなって思う
実際に子供が泣いているのは私にいてほしいからだっていうのわかってるけど
私が怒っちゃったときとか　思っちゃう
この子達には別の親が必要だ
心の余裕貯金がある人

はじめは心に余裕があるけれど、いつの間にかなくなっていて爆発してしまうから　もう限界！って思ったらもう一人の私と交代したい
はー
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
誰か期間限定で
うちに来て
家事育児
手伝ってください
ついでに私の話し相手にもなって

あいつらのグループにバチが当たって欲しい
あの時言った言葉、覚えとけよ
みんな苦しんでんだよ
なんでいじめ楽しいの
面白いから？つまんないから？
自分の人生やり直せ
ぜってぇバチあたるかんなふざけんな
死ねよ
人のことブスって言いやがってお前もブスなんだよふざけんな
自分にあだ名気づかせるように言ってんじゃねぇよ
わかってんだよこっち、
それ言って気づいてもだからなんですかーだから
俺のメンタル舐めんな
馬鹿

誰もね
助けてくれなんてしない

お金が無いってほんとにつらい

もう死んでしまいたい
毎日毎日心臓痛い
死にたい

しにたい。もうきえたい。やだ。
先月のこの週もそうだった。
たぶん、pmsなんだろうな。まあ、診断されたわけじゃないし、がんばれば動けるから軽度なんだろうけど。でもね、あのね、すごい思考が暗くなるの。とにかくちっちゃいことでもイライラするし、悲しくなるし、どーでもいいってなる。こんな感覚が毎月一週間あるなんて、ちょっと辛すぎるよ。みんなすごいね。
そのうち楽になるんだろうけど、「今」はどうしたらいいの？
「今」がすごく辛いよ。

バイト、やだ…
行きたくない。
もうやだころして

odしちゃったこれから学校なのに
たすけて
終わった

とにかく死にたい。
普通に暮らしている人が羨ましい、妬みも入ってしまっている。
なんで自分は理解できない、考えられない、良いと思うことができない、覚えられない。
自己嫌悪がすぎる。
死にたい、消えたい。寝たら起きずに急性心不全で死にたい。

何を犠牲にしてでも、いかなくちゃな声が聞こえる方へ

何をしている時でも急に心に霧がかかったみたいになって何がしたいとか分からなくなっちゃう事が最近多くて心がぐじゃぐしゃになってて
もうどうしたらいいのかわからないなぁ
人生リセットボタンがあったら少しだけほんの少しだけ楽に生きられたのかな

好きでもない彼氏(仮)へ。
急にグループ抜けたから理由聞いたら「生きてる意味がない」って何だそれ。
理由聞いてんの。日頃から訳分かんねえスタンプで会話しやがって。私の前で希死念慮見せんな。こちとら学校にも行けてねえの知っとんか？お前は別クラスだから気付かんだろうな。で、気付いたらスタ連してくんのやめろ。うざい。

ここでしか言えない性格の悪い私のどこが好きなの？お前は「いつも元気な小動物癒される」とか言ってたっけ。元気なのは元気なときにしか人と関わらないから。癒される？何、チビっつってんの？

早くフって一人になりたいから「君がいるから大丈夫」なんて言わないでよ。。

生きていて、ごめんなさい。

なんで倒れることも許さないの？
もう学校行きたくないの
休みたいの
心配されたいの
“大丈夫？”が聞きたいだけで
ご飯抜けば倒れるかな

頭痛い、吐き気がする、だるくて目が覚めても動けない、笑顔は苦笑いや愛想笑いが増えていく、思いを巡らすと目頭が熱くなる、喉は何時も閉じてて息苦しい、記憶に絡みついた言葉が離れない、明日が来ないよう眠らぬ日々、何方か私が異常者だと言って世界から隔離して下さい。