何？この頭と体…不便すぎる

泣く私バカだもうむりもうやだ

どんなに生きたくても、お金が無ければ死ぬしか無い。
餓死するのを待つだけか。
いや、寒いから外で凍死する方が楽かもしれない。
身体を濡らして、山の中で横たわり、眠ってしまえばオッケー。
春になり、腐るまで放置され、やがて土になるだろう。

今この瞬間も

ふと消えてしまったらいいなと思う

私は１０年前くらいにODした事がある

でも未遂に終わった

気がついたら病院のベッド

本当に情けなかった

結局私は「生きる事」も「死ぬ事」もできない臆病者なんだなってつくづく思った

今は生きたいでもなく、死にたいでもなく

ただ消えたい

それが望み

いきててごめん。信じられなくてごめん。話せなくてごめん。泣いてごめん。理解しがたい心を持ってしまってごめん。怯えてごめん。距離を取ってたのは僕だった。話したら理解しようとしてくれたのに。それに気付けないほど馬鹿でごめん。愛されてるのに、愛してほしいと願ってごめん。普通じゃなくてごめん。迷惑ばっかでごめん。でも、家族は僕としか話さないから。解決はしない。父に、いくら素直に言えば休ませてあげるのに。と言われても、父そもそも夜勤だし。僕が学校行くとき寝てるし。てか、話し合い2回しかしてないし。そんなんで、親だからといって理解なんかできっこないし。母親が許可しないから結局学校いかなきゃだし。でも、こーやって主張したら、それはそっちの問題だから関係ないとつきはなすじゃん。こんなんで死ぬのはばかばかしいですか？でも、しにたい。正確には逃げたい。でも逃げれる年まで我慢できない。だから、しにたい。

熱はかった。
３５．１。
人間の体温じゃねぇ！！
なんだこれ！
頭いてぇな。
学校に一週間は行きたくないや。
疲れた。

なんか都合よく死なないかな

嫌だ。嫌だ。生きてるのが嫌だ。死にたい。死にたい。もう今すぐ死にたい。助けて。助けて。もう何もしたくない。死にたい。死にたい。今すぐ死にたい。不要。不要。俺なんて不要。うるさい。うるさい。黙ってろ。死にたい。死にたい。なんでもいいから死にたい。ミサイル。ミサイル。飛んで来いここに。死にたい。死にたい。何もしたくない。死にたい。死にたい。もう無理だよ。もう無理。どこが無理？何もかも無理。会話にならん。そうさ、会話にならんさ。もう会話なんてしたくないんだ。うるさい。うるさい。今日は仏滅。良いことがない。うるさい。うるさい。俺なんか死んじゃえ。何もしたくない。嫌だ。嫌だ。俺は嫌なんだ。何もしたくないんだ。もう死にたいんだ。なぜそんなに死にたい。解らない。解らない。自分でも解らない。とにたく死にたいんだ。子供は？妻は？そんなこと考えたくないんだ。死にたい。死にたい。いいな。いいな。働ける人いいな。うるさい。うるさい。なんで、そんなにしゃべることがあるんだ。死にたい。死にたい。もう死んでしまいたい。解らない。死にたい。何もしたくない。死にたい。死にたいよー。ごめんね。ごめんね。こんな父親でごめんね。もっとうまくやれると思ってた。でもね、ダメだった。
死にたかった。今も死にたい。助けてほしい。もう苦しい。薬は飲まない。眠くなるから。死にたい。死にたい。こんなにも死にたいのに。なぜ、死なないの？解らない。解らない。そんなの無理だよ。できないよ。生きていけないよ。お金がないよ。もう仕事を辞めて生きていけるだけのお金があれば、生きていくけど、お金もないよ。死にたいよ。死にたい。どうしても死にたい。助けて。助けて。もう生きていくのが無理なんだよ。死にたいんだよ。どうして死なないの？こんなに死にたいのに。死に方が解らない。楽に死ねる死に方を教えてほしい。楽な死に方があったら、すぐにでも死ぬのに。妻は、こんな俺に対して、ぐずぐず言うならどっか行ってという。そんな妻のために、働きたくない場所で働いている。辛い。苦しい。もう何のために誰のために働いているか、解らない。もうクビでいいな。もう離婚でいいな。いや困る。ご飯を作ってもらわなくては。死にたいくせにご飯を食べる。理解不能。もう死なせてよ。死んでもいいって言ってるじゃん。なぜ、死なないの？
怖いから。怖いから死なないだけ。うるさい。うるさい。今日死にたい。でも、きっと今日も死なない。臆病者。臆病者。俺なんて臆病者だ。死にたい。死にたい。死んでしまいたい。なぜ、死なないの？死んでしまえるなら死んでるよ。結局、臆病者なんだよ。だから生きているんだよ。結局、臆病者なんだよ。だから、離婚もしないんだよ。結局臆病者なんだよ。だから、会社も辞められないんだよ。羨ましい。羨ましい。会社を辞められた人、羨ましい。羨ましい。憎い。憎い。俺の存在が憎い

僕には、友人の書く文章が白、透明に見える。純粋な思いだけを書いた、簡単には他の色に染まらない自我が強くて最高な色に見える。
好きな色は透明、黒、白なんだよ。
だって、明るくも暗くもないんだよ。
ただの生活の色なんだよ。最高だよ。
カッターが、見つからない。
探しても探しても見つからない。
挙句の果てに風引いた。
さみぃ。
毎回思うが、なぜ人は鬱の人をゴミのように見るのだろう。
Xのポストを見てたら「鬱の人きもい。」「ただの承認欲求ｗｗ」とかあってさ、
ばっかじゃねぇの？って思ったよ。
学校つぶれたのはいいんだけど、今日は寄りにもよってテスト返し。
最悪。
どうせ、ある程度点数わかるからいらないんだけど。
つまんない学校だしいいや。
あー、頭痛い。
風邪は嫌なもんだね。
自傷行為がSS以外できない状況になってしまった、、、。
やべ、鼻血出そう。
あーあ、疲れた

もう消えていいか？
諦めていいか？
…駄目なんだ。
君は酷いな
じゃあ置いてかないでくれよ

友達もいて、大好きな趣味もあって、体も丈夫で、ご飯もたくさん食べられる恵まれた私だけどずっと背後には「死にたい」がつきまとう。
理由は家族。妹にはいじめられていた。父はあまり人の気持ちを考えない嫌な合理主義で、普段は温厚だが火がつけば手に負えない。私のことを「不細工」「妹より不出来」と言って嗤う。それが我が家の日常。そしてそんな父に養われているからか強く出られず父の味方をする専業主婦の母。世間はほっとするいつも通りを「実家の様な安心感」というけれど、私にとってそれはおとぎ話のような慣用句になっている。妹は繊細で、わかりやすく壊れるから両親は彼らにばかり目を向ける。傷を取り繕うのが嫌なことに上手な私はいつも後回し。私一人きっと死んだところで、わかりやすくヒビが入って壊れやすい妹の方が大事だし、出来が良くって可愛いから気にならないでしょう？早くあいつらに干渉されないようになりたい。生きていたらいつかどこかでまた会うかもしれないから死んでいなくなってしまうのが一番手っ取り早いだろうし、ここまで私にしてきた投資を全部ドブに捨てるような復讐になるだろうから。
友達は「私を置いて逝かないで」と言ってくれる。でもごめんね、私正直限界かも。

今学校。、、12月8日(月)9:11
やだなー死にたいまたキャピキャピ達にうるさく言われてるwwwwwwヤダヤダヤダ死にたい

また笑われたよ‥自分が失敗しただけなのに…

やっと、助けを求められた
保健室に逃げられた
どうしてこんなに苦しくなったのか
理由はわかんないし、話そうとしたら涙が出てくる
でも、話せなくてもここにいて良いって言ってくれた
ありがとうございます
ごめんなさい

8時31分

何とか朝から学校に来れた…。

昨日の夜は辛かったな…。

この週末で死にたかったけど、死ねなかった。
また朝目が覚めて、出社。
生きている価値がない、生きていく自信がない状態で死ねずに生きるのが生殺しで辛すぎる。
もうこんな思いをせずに終わりにしてほしいのに死ねずにまた朝が来る。
辛い、消えたい、死にたい。

お母さんは普通が一番好きだもん
うちがいくら辛いとか何も手につかないとか楽しめないとか言っても怠けとかこっちが返せない返事してくるだけ
私には自分に甘すぎとか部屋に籠るのずるいとか色々言われるけど全部全部全部あなたが私にやってきたことでもあるからね？
こっちが熱出して体調悪いのにあなたは足が痛いってだけで休もうとする
部屋にこもるのだってお父さんいた時は喧嘩したらすぐ自分が部屋にこもってたじゃん

知ってますか？蔦の花言葉の一つに「死んでも離れない」って意味があるんですよ。

早く死にたい

自殺でも他殺でもなんでもいい

殺して

死なせて

お願い

許して

俺がなにをしたかなんてわからないけど

ねえお願い許して

俺の味方になって

お願い

惨めだね

惨めだよ

ごめんなさい

許して

毎日毎日消えてなくなってしまいたいと思ってる。
周りからは幸せだときっと思われてるんだろうけど。。。
私よりもっと大変な人がいるのもわかってる。辛い人がいるのも知ってる。でも、私はこの世からいなくなりたい。
いつも朝、目が覚めなければいいなと思ってる。