死にたくて 60代 2025/10/30 死にたくて、でも死ねなくて、辛い日々を送っています。みんなも死にたいかい？僕はとても死にたいです。なぜ、こんなにも死にたいのか？何もしたくないから。でも働いていると何もしないわけにもいかない。本当に本当に死にたいです。辛くて苦しくて死にたいです。じわっとしたプレッシャーに耐えるのがとても痛いです。どうしたら、いいのですか、私はもう死にたいのです。辛い気持ちがあると辛いです。当たり前ですね。辛い気持ちがあるのに、それを見せない人すごいと思うけど、いい加減にしろと思う。誰もが辛い気持ちを隠せるわけじゃないし、少しの辛い気持ちでも、心においておくこともできない人もいるのです。我慢している奴がいると、みんなが我慢しなくちゃいけなくなってしまう。もう我慢したくないのです。死にたいのです。早く殺してほしいのです。それでも誰も殺してくれないのです。
さくら 10代以下 2025/10/30 がんばれって言われたくない、ならなんて言われたい？ がんばったね、なんて励ましの言葉だ なんて言われたいんだろうなー もうなんか色々疲れた、 あーあ 地震が来たら、楽に死ねるかな 安楽死、やってみたいな 来世に期待したい、 でも、本当に死ねるのか、 そんな勇気うちにはない これから何が起こるんだろ
もう本当に死にたい 40代 2025/10/30 今、私は死にたいと思っている。そうか、死にたいという気持ちがあるんだな。でも死ねないんだろうな。どうしたら、死ぬと決断できるのか？クビになったら、決断できると思う。しかし、意外とクビにはならんかったりして。みんなが怒っているのが辛い。だから、もう死にたい。誰か私を殺してほしい。そうか、殺されたいと思っているのだね。でも殺してもらえないんだとうな。
さくら 10代以下 2025/10/30 今日はクラブで、朝から気が重かった クラブを休んだ、責任感に押しつぶされそうになった お腹も痛くなってきた だめだ涙が出てくる 本当は休めてなくて怒られるんじゃないか なんで休んだと詰められるんじゃないか そんな先生じゃないとわかっていても 思ってしまう 友達は行ってた、すごいなあ すごい、あんなにサラッと行けるのがすごい うちなんか息ができなくなる 入る時も心臓の鼓動がずっとうるさい うちの居場所はここしかない、ここ以外面をがぶってるから 面がない、本当のうちで過ごせるのがここなんだ でも、もうやだ せっかく居場所ができたのに この世から消え去りたい
やっぱり死にたい 50代 2025/10/30 どうして、僕は仕事ができないんだろう。早く死にたいな。簡単なことを言われているはずなのに、僕には難しい。発達障害だから、日本語を話していることは解るけど、どうしたらいいのか、何をしたらよいのか、何がいけないことなのかが解らない。早く死にたいな。誰のいうことも解らない。こんな状況なのに人が減っていく。困ったな。みんなに一杯怒られる。嫌だな。何で人間は生きていかなきゃいけないのかな。もう僕、死んでもいいんだけど。
スト坦 10代以下 2025/10/30 運動会目前。 私は白組。 みんな「頑張ろうね！」って言ってくれるけど 頑張って何になるんだろうと。 ただの運動会ごときに なぜみんなはあんなに熱くなれるのだろうか。 この5年間 4年間というべきか（？）の運動会、なぜあんなに楽しかったのだろうか。 自分のチームが勝って何が嬉しい。 別に勝ったって何かが変わるわけでもない。 ただ恥をかくだけ。 自分が失敗するだけ。 みんなの前で目立つだけ。 行きたくない行きたくない行きたくない。 今日も失敗した。 みんなに「応援してねー！」って言われたから心の中で「頑張れ…」って言ってたら、負けた。 別の日も私が応援すると負けた。 試しに応援してみないことにした。 勝った。 いないほうがよくない？ 邪魔すぎるよね？ 前も書いたけど私が望んだら、その逆になる。 出ないほうがいいと思う。 せめて土曜日やめてほしい。 チャットに参加できないから。 でも今のところ晴れ。 いやだ…
フリージア 10代以下 2025/10/30 みんなみたいに頑張ることができない。できぞこない。 もう殺してくれ。生きる意味なんて何もない。一刻も早く殺してほしい。何をやっているんだろう。 もういいよ。これ以上苦しみたくない。自責の念に駆られておかしくなりそう。 自傷をやめられない。醜い傷ばかり増えていく
また一人 50代 2025/10/30 社員の女の人が辞めていく まだ、契約期間満了前なので、ここの業務が嫌になったのだろう いいなー、辞めれる人 どんどん、周りの環境が変わっていく 周りの変化のスピードについていけない 死にたい 今日、宝くじ当たるかな？ 私にも辞めれるチャンスがあるかな？ でも、宝くじが当たっても、たぶん会社が辞めろって言うまで辞めないと思う だから死にたい 死んで辞めたい
えぬ（小6）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2025/10/30 俺の心から大切な人は 俺の気持ちが少し楽になった時に 大切な人が苦しむらしい そんな世の中が嫌いだ なんで苦しまなきゃいけないんだ なんで、、
亀がうるさい 50代 2025/10/30 亀がうるさい 亀はしゃべらないはずなのに 私の知っている亀はよくしゃべるし、とにかくうるさい 笑い声を聞くと、虫唾が走る 亀にも感情はある 話したいこともあれば、笑いたいこともあるのだろう 私はもう亀の声を聴きたくない だから死にたい
お金がない 50代 2025/10/30 お金があったら、きっと死にたいとは思わない お金がないから、ずっとしにたいと思う 世の中、結局は金だ 金を持っている奴が生きていける 妻が生活保護だけは受けたくないという 医者は、今辞めたら、再就職が難しいという だから、会社を辞めれない 自分にとって、辞めることが最善とわかっているが 家族を持っている以上辞めることはできない 死んだら、諦めてくれると思う だから、死にたい もう、死にたい 今、死にたい
死にたい 50代 2025/10/30 毎日死にたいけど死なない（ご飯を食べているから死ねない） 毎日祈っているけど死なない（死ぬことを祈りながら眠る） 宝くじが当たったら死なない（でも当たらない） 復職してからのほうが死にたい 復職する前はどうやったら、復帰できるかばかり考えていた でも、復帰すると、仕事が出来なさ過ぎて死にたくなった 結局、仕事がしたくないんだと思った 仕事ができないんだったら、給料がもらえないから死にたい 何で生きているの？ 俺は死にたいのに何故生かされてるの？ もう新たに希望を持つこともきっとないのに 後はクビになることと死ぬことを待つだけなのに もう死にたい
やっぱ 40代 2025/10/30 もう無理。 死にたいのに死ねない。 頭が働かない。 何も考えることができない。 バカすぎる。 それで生きるのが不安で吐き気やめまいもしてきてどんどん辛くなっていく。 辛さに歯止めがきかない。 もう殺してくれ、事故で死なせてくれ。 もう無理死にたい。
自認、緑のスイカ頭さん推し 10代以下 2025/10/30 今日も学校行って部活いかなきゃいけない。学校行きたくない。部活いきたくない。世界が壊れればいいのに。クラスメイトに会いたくない。部活の先生に会いたくない。1時間目から音楽で会わないといけない。消えたい。誰の視界にも入りたくない。
死にたくて、でも死ねなくて、辛い日々を送っています。みんなも死にたいかい？僕はとても死にたいです。なぜ、こんなにも死にたいのか？何もしたくないから。でも働いていると何もしないわけにもいかない。本当に本当に死にたいです。辛くて苦しくて死にたいです。じわっとしたプレッシャーに耐えるのがとても痛いです。どうしたら、いいのですか、私はもう死にたいのです。辛い気持ちがあると辛いです。当たり前ですね。辛い気持ちがあるのに、それを見せない人すごいと思うけど、いい加減にしろと思う。誰もが辛い気持ちを隠せるわけじゃないし、少しの辛い気持ちでも、心においておくこともできない人もいるのです。我慢している奴がいると、みんなが我慢しなくちゃいけなくなってしまう。もう我慢したくないのです。死にたいのです。早く殺してほしいのです。それでも誰も殺してくれないのです。
がんばれって言われたくない、ならなんて言われたい？
がんばったね、なんて励ましの言葉だ
なんて言われたいんだろうなー
もうなんか色々疲れた、
あーあ
地震が来たら、楽に死ねるかな
安楽死、やってみたいな
来世に期待したい、
でも、本当に死ねるのか、
そんな勇気うちにはない
これから何が起こるんだろ
今、私は死にたいと思っている。そうか、死にたいという気持ちがあるんだな。でも死ねないんだろうな。どうしたら、死ぬと決断できるのか？クビになったら、決断できると思う。しかし、意外とクビにはならんかったりして。みんなが怒っているのが辛い。だから、もう死にたい。誰か私を殺してほしい。そうか、殺されたいと思っているのだね。でも殺してもらえないんだとうな。
今日はクラブで、朝から気が重かった
クラブを休んだ、責任感に押しつぶされそうになった
お腹も痛くなってきた
だめだ涙が出てくる
本当は休めてなくて怒られるんじゃないか
なんで休んだと詰められるんじゃないか
そんな先生じゃないとわかっていても
思ってしまう
友達は行ってた、すごいなあ
すごい、あんなにサラッと行けるのがすごい
うちなんか息ができなくなる
入る時も心臓の鼓動がずっとうるさい
うちの居場所はここしかない、ここ以外面をがぶってるから
面がない、本当のうちで過ごせるのがここなんだ
でも、もうやだ
せっかく居場所ができたのに
この世から消え去りたい
どうして、僕は仕事ができないんだろう。早く死にたいな。簡単なことを言われているはずなのに、僕には難しい。発達障害だから、日本語を話していることは解るけど、どうしたらいいのか、何をしたらよいのか、何がいけないことなのかが解らない。早く死にたいな。誰のいうことも解らない。こんな状況なのに人が減っていく。困ったな。みんなに一杯怒られる。嫌だな。何で人間は生きていかなきゃいけないのかな。もう僕、死んでもいいんだけど。
動悸がする…横になっているだけなのに、心臓バクバク言ってて苦しい。
死にた。
運動会目前。
私は白組。
みんな「頑張ろうね！」って言ってくれるけど 頑張って何になるんだろうと。
ただの運動会ごときに なぜみんなはあんなに熱くなれるのだろうか。
この5年間 4年間というべきか（？）の運動会、なぜあんなに楽しかったのだろうか。
自分のチームが勝って何が嬉しい。
別に勝ったって何かが変わるわけでもない。
ただ恥をかくだけ。
自分が失敗するだけ。
みんなの前で目立つだけ。
行きたくない行きたくない行きたくない。
今日も失敗した。
みんなに「応援してねー！」って言われたから心の中で「頑張れ…」って言ってたら、負けた。
別の日も私が応援すると負けた。
試しに応援してみないことにした。
勝った。
いないほうがよくない？
邪魔すぎるよね？
前も書いたけど私が望んだら、その逆になる。
出ないほうがいいと思う。
せめて土曜日やめてほしい。
チャットに参加できないから。
でも今のところ晴れ。
いやだ…
みんなみたいに頑張ることができない。できぞこない。
もう殺してくれ。生きる意味なんて何もない。一刻も早く殺してほしい。何をやっているんだろう。
もういいよ。これ以上苦しみたくない。自責の念に駆られておかしくなりそう。
自傷をやめられない。醜い傷ばかり増えていく
社員の女の人が辞めていく
まだ、契約期間満了前なので、ここの業務が嫌になったのだろう
いいなー、辞めれる人
どんどん、周りの環境が変わっていく
周りの変化のスピードについていけない
死にたい
今日、宝くじ当たるかな？
私にも辞めれるチャンスがあるかな？
でも、宝くじが当たっても、たぶん会社が辞めろって言うまで辞めないと思う
だから死にたい
死んで辞めたい
俺の心から大切な人は
俺の気持ちが少し楽になった時に
大切な人が苦しむらしい
そんな世の中が嫌いだ
なんで苦しまなきゃいけないんだ
なんで、、
お父さん、ごめんね。お母さん、ごめんね。
私が働かないから、お金かかってごめんね。
年金少ないのに。
でも死ねないのだよ。まだ生きたい。
働かなきゃ。がんばろ。
亀がうるさい
亀はしゃべらないはずなのに
私の知っている亀はよくしゃべるし、とにかくうるさい
笑い声を聞くと、虫唾が走る
亀にも感情はある
話したいこともあれば、笑いたいこともあるのだろう
私はもう亀の声を聴きたくない
だから死にたい
お金があったら、きっと死にたいとは思わない
お金がないから、ずっとしにたいと思う
世の中、結局は金だ
金を持っている奴が生きていける
妻が生活保護だけは受けたくないという
医者は、今辞めたら、再就職が難しいという
だから、会社を辞めれない
自分にとって、辞めることが最善とわかっているが
家族を持っている以上辞めることはできない
死んだら、諦めてくれると思う
だから、死にたい
もう、死にたい
今、死にたい
毎日死にたいけど死なない（ご飯を食べているから死ねない）
毎日祈っているけど死なない（死ぬことを祈りながら眠る）
宝くじが当たったら死なない（でも当たらない）
復職してからのほうが死にたい
復職する前はどうやったら、復帰できるかばかり考えていた
でも、復帰すると、仕事が出来なさ過ぎて死にたくなった
結局、仕事がしたくないんだと思った
仕事ができないんだったら、給料がもらえないから死にたい
何で生きているの？
俺は死にたいのに何故生かされてるの？
もう新たに希望を持つこともきっとないのに
後はクビになることと死ぬことを待つだけなのに
もう死にたい
今日学校行かなくていいみたい良かった
深夜徘徊したいなーって思う
夜ふらつくのが好きなんだもん
人間自由にやめさせて
メンタルが豆腐よりも弱くて辛い。
死にたい。助けて。
もう無理。
死にたいのに死ねない。
頭が働かない。
何も考えることができない。
バカすぎる。
それで生きるのが不安で吐き気やめまいもしてきてどんどん辛くなっていく。
辛さに歯止めがきかない。
もう殺してくれ、事故で死なせてくれ。
もう無理死にたい。
今日も学校行って部活いかなきゃいけない。学校行きたくない。部活いきたくない。世界が壊れればいいのに。クラスメイトに会いたくない。部活の先生に会いたくない。1時間目から音楽で会わないといけない。消えたい。誰の視界にも入りたくない。