駄目だ
自分には人として生きるためのスキルがない。
どうしてこんなにダメ人間なのか。
すぐ逃げたくなる。
どうしたら生きていけるんだ！
誰か教えて、助けて。

こんなに非生産的なのに生き続けなくちゃならないのでしょうか？

死にたい
死にたい
死ねば私の言葉の意味を理解してくれる？

誰も信じられない
自分も信じられない
誰か助けて

いなくなりたい
愛されたい
大事にされたい
辛すぎる

死にたい
死にたくない
愛されたい
大事にされたい
もう繰り返したくない
捨てられる
あんな思いするぐらいなら
もういっそいなくなりたい

死にたい。
バツ2の42歳。無職。貯金もない。
最初の夫も現在の夫も過去の男もDVモラハラ。
バツがあるから人格否定。
「お前がおかしいから離婚を繰り返すんだ」。
出会う前の過去の恋愛は、売春婦扱い。
子供ができないのも私のせい。
過去の私の流産も「過去の男の遺伝子が残っているからできない」「わざと堕したんじゃないの？」。
結婚した時の証明書も大事にしていたのに破らされ、指輪も外すことを強制され、殴られ蹴られ、首も絞められ。
それでも私は最後の相手と決めて寄り添う覚悟が消えない。嫌いになれない。
良いところを見てしまう。
義両親に暴言暴力を伝えても「家庭がよくないから」「実家にいた時の息子じゃない」。
私への暴言には触れず、流された。
実家も頼れない。友人も信用できない。
全てしんどい。
死にたい。
なんでこんな人生なの。
幸せそうな人が羨ましい。

何で死んだら駄目なんだろ…
生きていても辛いことしかないじゃない
朝が来るのが怖い

お母さん、気づいてよ。

お母さんは仕事はやってるから、学校行ってないあんたよりよっぱどマシ？
仕事やってても、子供をまともに育てることは出来てないじゃん。

あんたが全部悪い？自分を恨め？
恨んでるよ。自分のこともお母さんのことも。なんで自分にも非はあるって思わないの？

もっと性格がいい普通の子が欲しかった？
じゃあ普通の子供に育つような環境を整えてよ。

なんで分からないの？
お願いだからお母さん気づいてよ。私がこうなったのは自分のせいだって。
私に謝ってよ。ごめんなさいって。私にこんなにトラウマ植え付けてごめんなさいって。

気づいて謝ってよ。

最近やっと学校に行けるようになってきたのに、お母さんは全く褒めてくれない。

中学生なんだから学校に行くのも勉強するのも当たり前？
宿題したくらいで偉そうにするな？
勉強してたら小テストくらい余裕なんだから？

ふざけんなよ。その当たり前も今まで出来てなかったんだから。頑張ってるんだからさ。
ちょっとくらい、褒めてくれてもいいじゃん。

久しぶりに来ちゃった(笑)
誰か助けてくれないかな。
でも誰も信用できない。
お母さんは暴言言うから一番嫌いだけど、お父さんには何もされてないのに怖いって感じちゃう。学校の先生もスクールカウンセラーの人もちゃんと安心できない。
誰のことも信じてないのに「助けてほしい」なんて、虫がよすぎるかな(笑)
今日も学校休んじゃった。先生にどう思われたかな…行きたくないなぁ。

身体も心も痛いし、しんどい。身体も心もやってしまっていて、はじめて今まで死にたいって感じた。死にたいってこういう感じなんだと知った。
生きている意味を感じない。生きている意味ある？って思ってしまう。ごめんね。生きる屍のような感覚なのかな。こんなこと思ってしまってごめんね。

なんでこんなになっちゃったんだろ　もうすぐ受験なのに　なんにも勉強してない
小6から不登校で　そこから勉強してない　できない　やっぱり通信しかないのかな
でも通信って学費高いし　他に姉妹もいるのに　お金かけちゃいけないよね　
ちゃんと全日制行って　普通になりたいけど　どうせまた不登校になる　周りの人たちに
学校のこと　勉強のこと　受験のこと　聞かれるたびに　リストカットして逃げる
私なんか　もう　高校なんて行けないんだ　ずっと底辺で生きていくしかないんだ　
惨めに生きなきゃだめなんだ　ってつくづく思う　　全部いちからやりなおしたら　なんか変わるのかな　将来のこと考えるたび　腕切りたくなって　消えたくなって　死にたくなる
周りは完璧なのにね　私がいるから迷惑かけて　ごめんなさい　でもこうやって謝っても
完璧なひとは　謝らないでって言う　その優しさはとっても嬉しいけど　その優しさを
くれるたび　惨めになるの　そんな自分が嫌いだし　死にたいって簡単に言うくせに
出来損ないのくせに　親不孝者のくせに　まだ　ありもしない人を作って　演じて
世界にしがみついてる　普通じゃないなんてやだ　周りから惨めな目で見られるなんてやだ
そんな気持ちで　頑張ってる　綺麗事でも嘘でもなんでもいいから　死んでもいいよって
言ってほしい　頑張ったねって　でも　そんな優しさも　私は　踏みにじってしまうから
そんな願いは　叶わない　いつも逃げてばっかりでごめんなさい　わがままでごめんなさい
普通になれなくてごめんなさい　迷惑かけてごめんなさい　死にたいって言ってごめんなさい
こんなやつが生まれちゃってごめんなさい　すぐ謝れなくてごめんなさい　
ここであやまってもだれにも伝わらないのに　こんな惨めになるなら　こんな出来損ない
生まれなきゃよかったのに　そしたらみんなしあわせ　私はもう苦しまなくて済むし
周りにも迷惑かけない　死んだときは　迷惑かけるけど　それが終わったらもう
迷惑かけないよ　かけなくてすむよ　こんなこと言ってごめんなさい　親より先に死んだら
親不孝者って言ってくれる家族がいるのに　このままだと親不孝者になっちゃいそう
いっそみんなに嫌われてれば　潔く死ねるのかな　いじめとか　虐待とか　受けてるわけ
でもないのに　死にたいって言っていいのかな　もっと辛い人たくさんいるよね
辛い人が頑張ってるのに　私なんかが死んじゃだめなのかも　ここに書いてるのも
惨めになってきた　腕切ってまで生きる必要ないよね　もう無理かもしれない
寝てるあいだに死んで　明日が来なければいいのに　そうできたら楽なのに
　一生目覚めないことを願いながら　　おやすみ

もう、母とは縁を切ったほうがいいのだろうか。
そう思ってしまう。
母のひと言がものすごくつらい。

って、母を悪者にしてごめんなさい。
ごめんなさいっていう思いがつらい。
どうしたらいいんだろう。
罪悪感があるのは人間として最後の砦を守ってるってことなのかな。

誰かを責めても何も解決しないし、罪悪感を持って自分を責めてもつらいだけだし、
ただ通り過ぎるのを待つことしかできない。
そうやって生き続けている。ごめんなさい。
かしこ

全部夢だったらいいのに

ばあば冷たかった
死んでいるのに眠っているようだった
さびしいよあいたいよおいていかないで

今日もいっぱい死にたいって思ったー☺︎

死ぬのが怖いくせにまだ死にたいとか言ってる

何でテレビやネットは頑張っている人ばかりを報道するのか。

そりゃ、悪いことも報道する。

誰かの不祥事や、人が死んだこと、事故や事件など。

ですが、スポーツ選手や何かの功績を得た人に「独占取材」、「インタビュー」という名を付けて、多くの人々に発信する。

そういう特集は誰しもが見たことがありますよね。

頑張っている人を称えたって、利益があるのはその本人だけ。

残り人々の一部は、劣等感に追い込まれるんです。

訳が分からない。

死にたいっていうか消えたいな
生まれてきたくなかった
私はどちらかというと身体は強い方だから風邪もあんま引かないし病気にもなんない
家族にも友達にも恵まれてるからめっちゃ幸せなんだけどなんかつらい
でも私は幸せだし死ぬのが怖い臆病だから頑張って生きます！
誰にも迷惑をかけないように端っこで縮こまってるわ