病院（精神科とかメンタルケア系）に行きたいんだけど、親に言えないんだよなぁ……
同じ人いますかね、、、、？（返信はなさらないでください）

ほぼ確実に疾患あるから、治さないとまずい、、、、助けてほしい、、、、
なんでこんなに気分の浮き沈み激しいの……3年間ずっとジェットコースターに乗ってて疲れきったよ、そろそろ下ろして……ほしいー、、、、、、、

I wanna disappear
I was supposed to deserve happiness

受験落ちたら死のう

登校中、いつも思う

歩道から車道に飛び出したら死ねるのか　と。

死にたい、消えたいとは言っても
いつも実行しようとしてる訳じゃなくて
「あー死にたいな」って思って自分が
死ぬところを想像して満足してる

多分将来しっかりした大人になれない
すぐ怒っちゃうしすぐ拗ねちゃうし…
自分の長所が分からなくてずっと苦しい

続けられてる趣味は一応あるけど
堂々とこれが好き、これが得意って
言えるものがない。ついでにコミュ力もない

別に楽しいこと、嬉しいことはあるのに
つらい、苦しい、助けてほしいって
嘆いてる自分がすごい気持ち悪く感じる

本当につらいって思ってるはずなのに
ただの病みアピって自分の中で片付けちゃう

自分すら自分を受け入れられてないのが
本当に生きづらいし面倒くさい

受け入れてもらいたいけど
何か励ましの言葉を言われたい訳じゃない

だんだんと大人に近づいてきているのが怖い。

今、この瞬間、一分一秒も大人になるまでの時間が減っていく。

時間はただただ過ぎていく。

止まることなんかない。

今は子供だから守られている。

ある程度わがままは言えるし、嫌なことからも逃げることができる。

自分が頑張らなくても大人が幸せな環境を作ってくれる。

成人したらそんなことはない。

自分の意志とは関係なく突きつけられる現実。

「普通」を目の当たりに見せつけられる。

無理にでも自立をしなければならない。

自分が頑張らないといけない。

自分でやったことの責任は全部自分が負わないといけない。

そんなことできる自信なんて無い。

受験に落ちた
周りはみんな期待してた
お母さんはみんなに「うちの子は受験する」っていった
お母さんはみんなに「落ちた」っていった
みんなに会いたくない
友達はみんな遊んでるのに勉強してた
友達のことはずっとあとまわしだったからクラスにも入りづらい
その上落ちたなんて
もう期待しないでほしい
私は全然「いい子」じゃないんだから
毎日夜更かしするし
ネットに頼るし
受験落ちたし
死にたいなんて思うし
親がせっかく産んでくれたのに
私は「悪い子」だから
死んだ方がいいけど
死んだら迷惑がかかるから
どうにも死ねないんだ

私と一緒で辛いかなぁってこのサイト教えてあげたらスマホってなんでもあるんだねだって　結局辛いのは私だけか　もう何もかもバカバカしいよ　もう死にたいのか生きたいのかもわからなくなってきた

今週は旅行
来週はクラブ
好きなことのはずなのに
なんか行きたくない
はあ

姉に暴力を振るわれた。泣いてばかりで、情け無くて、悔しくて、でもやり返す気力なんて無くて…五年くらい前の今日は特にボロボロだった。
今も、心は荒れてるけど。
なんとか、五年生き延びた。
五年前、自分の事なのに怒れない私の代わりに母が姉を叱っていた。私はそれが他人事のようだった。
現在では、母は姉と外で話して完全に許している。当の本人より怒ってくれた人が姉を許している。このモヤモヤした気持ちをどうやったら母に分かって、伝わって貰えるのだろう？
裏切られた、そんな気持ちが強い。
こんな事なら五年前に死んでおけば良かった。
なんで五年も生かせたんだよ。母の馬鹿。
早く死ね、自分。

眠れなかった
導入剤飲んだのに効かなくてあと半粒飲んだ
無理やり寝た感じ
寝た気がしない

ちゃんと寝たい
頭の中で大討論会が、繰り広げられる
意味のない大討論会。。。
本当うるさい

なんか、もう、嫌になってきちゃった。

今日、学校行かなければよかった。

席替えとか聞いてないよ…？

もう家庭の中がぐちゃぐちゃ

本当に生きにくい

普通の穏やかな生活

私の人生思い返しても皆無だった

そりゃね、生きてたら上がり下がりがあるのが人生

でも、ずっと下がりっぱなしって

もはや笑うしかないレベル

まぁね、全部自分で選択してきたわけたし

これが結果なんだろう

人のせいにする気はない

でもひとつだけ……

「生まれてきたくなかった」です

この言葉に尽きる

だって生まれる選択肢自体与えられてないんだから

勝手にこの悪夢みたいなこの世に産み落とされたんだから

全てなかった事にして欲しい

毎日が僕の命日
毎日が新しい僕の誕生日
誰かが死んで、また誰かが生まれる
多重人格ではない。
手のひらをひとりでにクルクルしているから同じ僕がいないってだけ。
僕は誰？
問いかけ
絞まる首
フラッシュバック捏造

服の袖からリスカ痕見えるとテンション下がる

たくさん抗ってきたけど、もういい加減無理だなと思った。
「しにたい」って何回も心の中で思ったり書いたりしてきたけど、初めて実際に言葉に出した。
どうしようもなく悲しくなった
しにたいよ
もうこんなに苦しい思いするなら生きていたくない
痛くないしにかたが知りたい

配偶者なんて居たって支えにならない。
なにも話を聞いてくれない。
ガーガーのんきに寝てる横でこっちは絶望して眠れないってのに
「無理するな」「そんなつらいなら辞めちゃえば」
軽々しく勝手なことを言うな
無理しなかったら会社員なんかできない
辞めた後のことは？責任持てないくせに
誰も味方がいない
話を聞いてくれない
いつも丸め込まれて私の言葉は届かない
助けて、助けて、助けて

みんなが大好きだと思う
だから一緒にいたくない

死んだら

もう誰にも迷惑かけなくて済むのかな

周りの人のおかげで自分がある事は分かっている。
でも、気を使いすぎて疲れちゃったし、自分がここぞと言う時に、必ずと言っていい程何かしらの邪魔が入る。
折角お金を貯蓄しても、家族の急な出費が発覚したり、大切な日の前日に心身共に調子を崩して事前の準備ができなくなったり。
経済状況も安定しないし、先の明るい未来なんて見えないし。
色々考えるのも疲れた。何も考えないで何もしないで気が済むまでぼーとしたいけと、それも出来ない。

生きてるのしんどい。