頭が痛くなるんです
気持ち悪くなるんです
お腹が痛くなるんです
朝になって、学校行く時間になったり、部活が始まる時間になると、本当に痛くなる。
体が、拒否してるんだと思う。
でも、わたしは学校は嫌いだけど、部活はそんなに嫌いじゃない。
顧問は怒鳴ったり、同級生は部活の支度を押し付けたり、後輩は言うことを聞かなかったりするけど、もう、これが普通になっているから、もう何も思わない。
だから、そんなに辛いことなんてないはずなのに。

わたしはなんだか他の子よりもおかしいみたい。何か言うと、皆笑う。真似して馬鹿にする。
わたしは何かそんな悪いことをしたのかな。そんなにおかしいことをしたのかな。
イベントで、あんまり仲が良くないクラスメイトの隣に座ったら、「なんで隣に来たの」「〇〇(他の子)と2人きりがよかった」って言われた。
また同じ班になった女の子に、「またあいつと同じ班だよ、無理」って、目の前でひそひそ悪口を言われた。
クラスメイトの女子に、授業で育てているレタスの水やりを押し付けられた。
同じ班の人たちに、理科の実験の準備をやらされる。だって、皆やらないから。
部活の同級生に、一回だけ、すれ違いざまに蹴られた。
部活の同級生に、皆の前で、「やまほって障害持ってる？」って聞かれた。
クラスの、その時仲が良かった女子に、「やまほってうざいよね。マジキモい」って、陰口を言われてた。
その陰口を、わざわざわたしに密告してきた子がいた。
何故か、学年の問題児の男子に「かわいいねー」とか言われて、追いかけられる。わたしは嫌いなのに。“可愛い”なんて、わたしを弄んで、何がしたいんだろう。
テストの点数が悪いと、親に怒られる。210人中30位でも、低いって怒られる。頑張って勉強しても、足りないって言われる。
弟は、そのわたしのテストの点数をバカにしてくる。わたしよりも頭が悪いのに。
苦しい。つらい。きつい。もういやだ。
我慢すればするほどもう訳がわからなくなって、何もできなくなる。
怒られたくないし、嫌われたくないし、バカにされたくもないんだけど、これはわがままなのかなって思い始めてる。
たまに声かけてくれる子も、前に仲良い子に陰口を言われてたことがフラッシュバックして信用できなくて、そんな自分が嫌になる。
イライラをぶつけるみたいにリスカして、友達に見つかって、怒られた。「なんでこんなことするの、やめな！跡つくよ！」って注意された。わたしの為に怒ってくれる友達がいるのが嬉しかった。でも、別に跡がついたって、もうどうでもいいなって思う。
未来で、ちゃんと生きてるわたしが想像できなくて、もう先のことなんて上手く考えられなくなってる。
躁うつ病かもしんないってさ。WEBでいろいろ診察できるで見てみたら。まあ確かにそれっぽいところはあるし。

学校に行きたくないよ。

みんな働いてるのに
私は行けない
生きてる意味がない
生きてちゃいけない
ごめんなさい

音楽だけがボクの救いだ。
でも音楽なんかで人は救われるわけないって
言われちゃったから。
どうしよう？どうしよう？どうしよう？
もう何もできない、
音楽こそボクの人生だったのに、
音楽を奪ったらもう何もない。
どうしたらいい？どうすればいい？どうしようもない
もう無理か、もう無理だ、
もういいや。

親より先に死にたいって変ですか？
誰かにそれ、分かるよって言われたい。
少なくともこれを見てる誰かには。

5月末に確実に死のうとしたのにもう7月
死に方、場所、毎日考えているうちに日にちばかり過ぎて行く

死にたい学校行きたくないお腹痛い動きたくない頭痛いどうすればいいの全部消えてしまえ何もかも

もう疲れた

毎日、毎日、同じ仕事をこなす日々が過ぎいるけれど、小さなミスで怒られるたびに嫌になる。死にたくなる。

そんな日々を繰り返しながら生きている自分にも嫌になってくる。

簡単に死ねるなら死にたいけど、死ぬ勇気なんか何処にもなくて、自分自身がもどかしくてしょうがない。

こんな事をあと何年繰り返せばいいのだろう

ああ、明日なんか来なければいいのに

ニュースを見て、家族が言う。
私は外面が良い。

10年以上前まで、叩かれ蹴飛ばされまくってた私。
叩きまくった人は、今は、暴言。
叩きまくった人と、叩かれまくった人と、それらを知らない家族。
だから、私は、誰より先にいきたいんだ。
確実に。

墓場まで持っていくから。
その方が私も楽かと。

あとは
いつかな。よきタイミング。

自分「殺して…」　　友達「わかった」
ちゃんと言ってくれた。でも、きっと殺してはくれないのだろうな。
一緒に死ぬことが一番の幸せだって言ってたくせに、先に居なくなるのかな…
大事なこと何にも思い出せない…あなたのことも直ぐに忘れてしまうのだろうな…
声も顔も、大好きだった性格も何もかも忘れてしまうのだろうか。少しだけでも覚えている今のうちに殺してくれたらな。
いっぱい頑張った。頑張って、折れて、結局いつも通り優しい言葉をかけてくれる友達にたどり着く。何も手に入るものはなく、一層弱くなった自分だけがいつもそこにはあるだけ…
何回迷惑かけても嫌わずに一緒に話してくれるなんてありえない。心の中では、みんなと同じ。自分を知っていくたびに離れていくんだ。きっと急に居なくなって、約束なんてなかったかのように楽になるんだ。知ってる。でも、現実をみる気力なんて無いし、あと少しだけ信じてようかな。居なくなるまで、知らないふりをして…あと少しだけ…
自分が居なくなったら困るという自殺する友達のために…

疲れた。

ごめんなさい…。
「疲れた」なんて言って、ごめんなさい…。

眠剤飲んでも寝つけなくなってきた
仕事に行きたい　でも事情も知らず
私を批判していた人達が怖い
誰も信用できなくて　行くことができない
誹謗中傷、罵詈雑言がよみがえる
なのに　心の痛みを誰にも理解してもらえない　
休む理由も信じてもらえない
その繰り返し　もう疲れ果てた
家族には元気に接するけど
独りになると　
死に関することを探す
死に触れていたい
それでしか安心できる時がない

物心ついた頃から過干渉で過保護な母親に育てられた。
私の考えや意見、やりたいことやしたいことを否定された。
60代後半になった今も、母親は昔のまま。

母親の言いなりの人生にもう疲れた。
死んだら、自由になれるだろうか…。
誰のための人生？
母親のための人生？
もう、疲れた…。

生まれてきてごめんなさい。
許してください。

別れてって言ったら別れてくれないと思うけど
死にたいって言ったら呆れて別れてくれるかな

しにたいねしにたい過去の自分を育てるとか戯言だよ過去の自分に死にたいねとしか言えないむしろ過去の自分がちゃんと死んでないせいって攻めそうあっちも大人のくせにちゃんと死んでないのってわたしを責めるだろう

やめてよ
死にたいのに
次の約束なんかしないで

いいことがぜんぜんなくてさ。LINEのアイコン、10年くらい前は結婚式の写真ばかりだったのに‥いまは赤ちゃんの写真ばっかり。紫陽花見に行ってる後ろ姿とか。そんなんばっかり‥。

幸せになりたい‥。大切にしてくれる人と出会いたい。次の恋愛はもっと上手にやります。でももう男の人は信じられない。いろんな気持ちで複雑。

「世の中にはもっとつらい人もいる」ってなんですか
誰でも自分が一番つらいと思う
私は毎日12時過ぎまで課題に追われています。いろんなひとから「これくらいはできて当然」「他の人ができているのにあなたができないわけないでしょ」と追い詰められ気づいたらこの時間。
なんで生きてるんだろう。なんで生まれてきたんだろう。
たくさんの嫌な記憶が頭から離れない。死んだら楽になれるだろうか
他の人たちからみると十分幸せに見えるのかもしれないけど私は苦痛だった
あぁ幸せに生きたかったな。誰かに必要とされてみたかったな
私がいるといろいろな人を巻き込んでしまう。
嫌われて当然の私、消えたらみんなは喜んでくれるのかな
あぁもう日付が変わった。今日も私はこの闇から逃れられない

人生は醜い
誰も助けてくれない
毎日怒られる日々
ある日、「推し」という心の支えになる人ができた
でも、それはただの画面上での幸せで私だけに寄り添ってくれるわけじゃなかった
人格を、なにもかも否定され続け、鬱になった
もういいよね、生きたくもないけど死にたくもない。消えたい
私がいなくなっても世界は動き続けるし、ほとんどの人が悲しまない
明日はいいことがあるかもしれないから頑張ろう、そう思った私がばかだった
期待すればするほど絶望に近づく。期待なんかしないほうが楽だった
もし、私が生まれていなかったら誰かを傷つけることも、悲しませることもなかった
なんで生まれてきたんだろう、生きる価値なんてないのに、どうせ明日も怒られるのだろう
こんな私が世界で一番最低で大嫌い

話しても一向にわかって貰えなくて
ただただ死にたい。

相手から一方的に離婚を切り出され、結婚生活が終わった。周りには、結婚して子どもを産んでいる友だちが多い。友だちと会っても子どもも一緒。私には子どもを産む未来はなかった。周りが頑張っているときに私は頑張らなかった。だから、この現実がある。自分のせいだと分かってる。比べる資格なんてないと分かっていても、比べて落ち込む。自己嫌悪。人に必要とされない。人間としての価値がない。生きてる意味がない。死んだらこの気持ちから解放されて楽になるのかな？と思ってしまう。