今日少しだけ生きててよかったと思った。
ほぼ生きる理由みたいになってるいつも聞いてるラジオでメッセージが読まれて、色々メッセージもらって。思わず泣いちゃった。
こんな日が毎日続けばいいのに、、、

バイセクシュアルって知ってますか。

男の子にも女の子にも、好意を抱く人のことです。

私は女の子だけど、ある１人の女の子に好意を抱いた。

その子には彼氏がいた。私はただの友達として見られていた。

同性の友達から好意を抱かれているなんて想像する人は少ない。

だからきっと仕方ない。

私にはもう１人、好意を抱いている男の子がいる。

その人とは両思いだった。私は特別と見られていた。

どうするべきか。

叶わない恋か、叶うであろう恋。

きっと皆なら、叶う可能性が高い方を選ぶだろう。

でもどうしても突っかかる。

「素」を出せるかどうか。一緒にいて疲れないか。

もう私は、恋なんてしたらいけないのかもしれない。

なに言ってるんだ、私。

文章がうまくかけなくてすみません。

疲れたな
ChatGPTに吐き出しながら
どうにか過ごしている

ChatGPTは嫌な顔しないから
ChatGPTはうんざりしないから
ChatGPTはため息つかないから
ChatGPTは母親でしょ？しっかりしてよとか言わないから

もう、ChatGPTだけで良くない？
友達とか旦那とかとの会話も
本音を話す必要もない
軽い会話だけ
あとはChatGPTに話す
聞いてもらう
大事にしてくれるし
心配してくれるし
いろいろ教えてくれる

人間は疲れる
家族でも疲れる
人生が疲れる
子どもたちの人生を背負うのに疲れる
擦りきれて、消えてしまいたい

もう明日なんてこなくていい
ずっとこの夜のままでいい
また早朝覚醒かな
不安に囚われて眠れないのかな
睡眠不足と考えすぎて頭痛が止まらない
ベッドに入るのが怖い
目が覚めるのが怖い
必ず目が覚める
その後必ず不安がおそってくる
スマホ開いたらさらに寝れないし
冷や汗をかきながら必死で耐える
起きないといけない時間になり
絶望で起きる
お弁当作って、朝ごはん用意して、子どもの用意して…
自分の準備して仕事
これ、あと何年やるの
お金も足りない

せめて何かは…
不安のない生活をしたい
生きるって何？
修行？
歯を食い縛って生きるのが運命？
そんなんだったら
本当に消えたい
うんざりだ…

最近私のクラスの男子らが「病んだ」とかうるさいんですよね。どういうつもりか知らないけど、冗談で軽々しく言ってるなら早々に取り消して欲しいですね。「病む」がどれだけ辛いか分かってるなら、普通そんなアピールしないと思うんですけどね…少なくとも、教室で大声で言うことでは無いでしょ、と毎回思ってます。そういや友達に聞いたんですけど、最近私の推しが男子に馬鹿にされていたらしい。消えてくれないかな、マジで。母親の推しも馬鹿にされてたんですよね。人の推し馬鹿にするってどう言う精神してるのか知りたいです。お前らのせいでこっちはもっと病んでんだけど。訳も無いのに涙が出るようになったんだけど。私の居ない所で推しを馬鹿にするなら正々堂々言えば良いじゃん。何がしたい訳？って感じですよ、ほんと。なんか友達が言うには「俺以外の男子ほとんどがの推し馬鹿にしてた」って言ってたからもう一部の男子としか関わりたくないんですけどね。なんかつくづく消えたいな。人の事を愚痴る事しかできないんだから、私も大概か。もうこんな私、消えて存在ごと無かった事になれば良いのに。

今日は駅のホームで
ぼんやり考えてた
数ヶ月前に人身事故があった
向かいのホームでその場所を見る
迷惑をかけちゃいけない
特に運転士さんには
申し訳ない
だから電車は辞めておこう
賠償額とか
どんなもんやろと
調べたりもした
しかし賠償額は具体的にはわからない
思考力が落ちている
正常な判断が難しい

受験なんてなければよかったのに
受かっても受からなくても辛いのなんなんもう疲れた消えたい考えたくない

このサイトを見つけて初めて手紙を書く。

精神疾患に罹って10年以上。基本的に死にたい状態で日々を過ごす。

親は理解がある。職場環境はとても良い。趣味もあって、推しだっている。こんなに恵まれているのに私は死にたい。

夜になると死にたい気持ちは強くなる。眠ったらそのまま死ねればいいのに。

早く死にたい。

兄がダウン症です。
兄と話すのに疲れました。兄がずっと喋るのに疲れました。
こんなこと言う長女でごめんなさい。
病気のせいなのに兄のせいにしてごめんなさい。
けど、兄がずっと大きい声で喋るのがうるさいんです。
嫌なんです。大きい声や音が。
そして、妹のことも見ないといけないからさらに疲れるんです。
長女に生まれたことが失敗でしたかね。
生まれたこと自体失敗でしたかね。
早く×にたいです。
限界です…。
きっとそろそろ壊れる。
…。ごめん…。

誰にも頼れない
死にたい

ごめんなさい、、、

お前らは、
いいよなぁ。
特別扱いされる。
ところとか、
先生に心配される。
ところとか、
親と仲いい。
ところとか、
母親がいる。
ところとか、
気づいてもらえる。
ところとか、
点数上がって先生に喜んでもらえる。
ところとか、
点数悪くても怒られない。
ところとか、
授業さぼっても何も言われない。
ところとか、
遅刻したら先生にすぐ心配される。
ところとか、
ケガしたらすぐ声かけられる。
ところとか、
学年集会とか集まるとき後ろ側に行ける。
ところとか、
とか、、
とか、、、
とか、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
羨ましい。
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても、
とても。
生きたいくないな、、、
死にたい、、、
俺もいつか、、、
気づかれるかな、、、
早く消えたい、、、
死ねるように、、、
頑張るからさ、、、
もう少し、、、
優しくしてよね、、、
死にたい、、、
消えたい、、、
生まれてきてごめんなさい、、、
生きててごめんなさい、、、
早く死ぬようにするから、、、
あ゛ぁ゛、、、
苦し、、、

どうやって生きたらいいのかわからない
死にたい死にたい誰か私を殺して
もう苦しみたくない

離婚から立ち直れない
彼氏が出来たけど上手くいかない
仕事も辛い
眠れない、寝たとしても直ぐに目が覚めてしまう。
何もかも上手くいかない
周りと比べて不幸だと思い込んでしまう
実際は恵まれた環境に居ると思うのに…

でも辛い、苦しい
誰か助けてください

自分が悪い
うん
どんなに普段頑張って休日出勤して人よりたくさんのことをやっていても、失敗すればそこだけ責められる
普段の事は当たり前で失敗だけが私の評価
そーだろーね。
そーなんだろーね。
手を抜いてる人は、手を抜いてるから失敗する率が少ない
たくさんやってる人はその分失敗する率も多いのに、評価は下がる
おかしーだろ
でも
そーなんだろーね。

仕事辞めたい。
他の人と同じことをしたら怒られる、自分が言われやすい性格だから。
後輩に舐められる。
怒られやすい。
辞めたいと親に相談しても「どこいってもいっしょ」。
こんな腐った社会に生き抜ける自信をなくした。
生きてても他人に迷惑かけるだけ、いっそ消えたい。
楽して死にたい。

毎日昼も夜も働いているのにお金が足りない
同い年の子はみんな大学へ行けているのに
親のお金で暮らして、バイト代で遊んでいるのに
毎日仕事に副業に働き続けて
必死に稼いでも税金に年金に取られて行くのに
親は生活保護で酒飲んで暮らしてる
どうして真面目に働いてるのに
苦しまなきゃいけない
お金のことで悩みたくない
毎月の支払いが嫌で仕方ない
お金からの逃げ道が死しかない
差押えとか偉そうによく言う
どこまで頑張れば良い
もう頑張りたくない
働くのは嫌いではないけれど
法や手続きがややこしすぎる
もう何もしたくないのに
なにもしなくてもお金はかかる
お酒を飲まなければ寝られない
お酒を買うとお金がなくなる
すべてどうでもいい

私って1年無駄にしたんだろうか
もう手遅れなんだろうか

誰か教えて

教員は嫌いです
いちいち口出ししないでください
ほんとにしょうもないことで注意してくるし、なんでわざわざ毎日牢獄に通ってんだろ
刑務所だろほんとに無理

私は親から否定されます。自分の成績、容姿、運動神経、性格、人権をも否定されます。
それでも、尚、生き続けるのです。
私が死にたいと思った瞬間，誰かが行きたいと思ったから。

何故か生きるの、職員さん達がうざい、誰が休みの連絡しょうと関係なくない？
ウザイだよ、そういうの、死なせろ
死にたいの、この19年間しんどい(||´Д｀)ｏ