10代が突然死する確率はひじょーに低いらしい。
わかりやすい実例を上げると、中学生で100万人に約2.5人。高校生は約4.5人だそうで。
男子の方が確率が高いんだって。男子だったら良かったのになぁ。
心臓突然死は僕にだけ起こればいい。普通に行きたい人に起こらないで欲しい。楽に、死にたい。

笑えない、学校では笑える。面白くなくても、楽しくなくても、でも一人になった途端、笑えなくなる、自分がなにかわかんなくなる。僕って誰、あなたは誰、もうわかんない。頼れる人なんて一人もいない。仲良しで親友だった二人にあんたなんかいらないって言われた。女の子なのに青い洋服、女の子なのに僕、女の子なのにズボン、女の子なのに、女の子なのに、女の子なのに、、、ごめんなさい。みんな僕を見ない、正確には本当の僕を知らない。みんな、僕のことを馬鹿にする。いじられるのだって得意じゃない。喋るのだって、笑顔も、、、、もうだめだね。生きている価値なんてない。恨んでる人なんて一人もいない。一人いるとすれば自分だ。こんな自分がだいっきらい。いなくなっちゃえばいいのに。学校も普通、家も普通、友達は一人もいない、友達だよ〜と言われてもどうせ裏切られる、本当の僕を知ったら嫌いになるとか、考えたくもないのに出てくる。最低だ。せっかく言ってくれたのに。何もかもぐちゃぐちゃで壊れていく。がんばって積み上げた我慢だって崩壊する。自分で首を絞めた、死ねると思った、だめだった、お母さんが風呂から上がる、隠さなきゃ、クビをかきむしる、大丈夫と聞かれる、うんと返す、危なかった、バレたら怒られる、そりゃたくさんありがとうと、ゴメンネがある。でも、死にたいのに変わりはない、光のない暗闇を歩いているようで、苦しい、助けてほしい、でも誰もいないから、光なんてないから、キエタイ、キエタイ、誰も悲しまない、逆に喜ぶ人がいる、寒い、でもこのままいたら、誰か寒いでしょって、手を差し伸べてくれるのかな、、、、どうせ誰も来ないけどね、、、。友達が死にたいって言ってた。三人いた、でも僕は話を聞いてなだめる人、大丈夫だよって、僕のことは話させてくれない、スクールカウンセラー、、嫌だ、大人は全員嫌いだ、僕を道具だと思ってる、道具じゃない、学校の先生だって、まそういう時期もあるよね、先生はね、、、、、って先生の話になる、誰にも話せない、話す時はもう僕はこの世にいないと思う、やだね、、、はぁぁ、、、もうなんで毎回死ねないの、、、もうなんで存在してるのか、存在意義がわかんないよ、、、、

夜寝る前にここへ吐き出すことが日課になった。でも、どうやらいくら吐き出しても心は晴れてえくれないみたい。悲しいね。
虚無の時間が好き。何も考えなくていいから。でも、幸せになりたい。虚無で居続けたら空っぽな人間になっちゃう。それはそれで嫌だ。どーしようね。いくら諦めたって、結局は僕自身に降り掛かってる出来事で、結局僕が受け止めなくちゃいけない。風呂場で自傷行為フルコンプリートしたいとか意味わかんない目標立てたり。アニメ眺めたり。そーやって逃げても逃げてもしんどさは、時間は、愛は僕を追いかけてくる。しんど。周りが異常だと言う環境に慣れたくなかったな。ちょうどいい塩梅が良かった。何事も。でももう後の祭りだから。受け入れて生きてくしかないよね。でも受け入れたくないから死のうかな。受け入れずに切り捨てて生きていく道もあるのかな。わかんないな。考えたくないわ。それでも頭から離れないけど。今日はほんの少し前向きに考えれたかな。わかんない。でも、気持ちは一ミリも変わんない。生きたい。しにたい。生存するために、崖っぷちから落ちないために引っかかっとくフックが見当たらない。スルスルと。ズルズルと。上へ上がろうとすればするほど、止まろうとすればするほど、落ちてゆく。僕の心は今どこにいるんだろうか。

私は、ここ最近学校で、はぶかれています
すごい前まで仲良しだったのに親友も友達もクラスの目線が変わった気がします。
辛くて、毎日学校に行くのが嫌で消えたくて、存在がないと感じた時に死にたいと思いました。他にも同じ意見の人いますか？どうか共感してください

ずっとひとりだったんだ

だから仲間ができたような気持ちで

嬉しかった

だけど違った

あんたらにとっては都合のいい駒で

私だって駒になるのは御免

だから辞めた

だけど追っかけてきた

は？なんなんだよ

いる間は僻んでハブって？

で抜けたら戻ってくれと

都合良すぎじゃないかい？

君らにとってこの国は楽園かもね

だって緩い

死刑判決出ても大抵は寿命まで刑務所暮らし

刑務所の飯代とかは税金から出るし

なんで罪人が一番恵まれてんだよって話

くそったれ

なんで不平等なんだ

あんたらみたいのがいるから？

生まれたときからイージーモード

苦労の一つも知らずに生きてきて

自分を超えるやつが現れたら嫉妬

だから進歩しない

戦えよ

生きてるんだから

できるだろ？

親に上等な武器でもなんでも買ってもらえ

親パワーだろ？

親の脛かじってないと生きてけないくせに

なんなんだなんなんだ

結局生まれ？身分？

ああだこうだと議論したって結局

事実にはしないくせに

嘘だらけの国

世界

存在意義

んなこと考え始めたら止まんない

この世界に存在意義なんてものが存在すると思うか？

お前は思うのか？

だとしたらお前は異星人だ

とっととお家に帰れ

どこで育ったらそんなに恵まれるんだ

親もいない姉ちゃんは眼の前で轢き殺された

せんせもクズだし何も恵まれてないよ

ぼっちで親なし頼れる人もいない

いざとなったら私なんか簡単に殺せるよ

殺したいんだろ？

殺せよ

今日はイライラする
むしゃくしゃする
また切ってしまった
明日バレるかも
やだな
しんどい
テスト前なのに
つかれた
朝起きられないし
つかれた
しんどい

嘘か真実か。

どれが嘘なのか

どれが本当なのか

全くわからない。

何も信じれない。

信じていて

嘘だとわかったとき、

とても苦しいから。

最初から信じないほうが

いいと思ってしまっているのかもな。

疑うことは

その人を信じていない、

ということになるのだろうか。

その人は

「自分は信頼されていない」

と感じてしまうのだろうか。

ごめんなさい。

信じれなくて

被害妄想して。

ほんと、自分がバカバカしい。

帽子とマスク

どこに行くにも室内でも帽子がないと落ち着かない

マスクと帽子でワンセット

メガネもカラーレンズ

私は自分の顔が嫌い

だから顔を見せたくないわけで…

病んでるよね

今でこそ落ち着いて来たけど

コロナが流行るずーーーっと前から私はマスク女だったんだよね

クソ暑い日でもマスクしてて

やばい奴だと周りは思ってただろうな

私の宝物はマスクと帽子

これからも生きてる限りそんな感じ

人にどう思われても構わない

私の人生だし、私の自由よね

そうだよね

どうしたら楽になれる？
コンプレックスを指摘されてやっぱりこんなことやめとけばよかったと後悔して
どーやったら楽になれるのかな？やっぱり死ぬしかないよね、、、
もう無理だよね。
テンション高くて大丈夫だと思ってたんだけどな
やっぱり無理だったんだ。気分の波なんて自分じゃわかんないし薬飲んでも変わんないし
リスカはしないって約束したんだけどやっちゃいそうだし、、、
お母さん怖いな。カスなんて言わないで　私のことを責めないで　死ねなんて言っちゃダメだよ　傷つけてるって気づいてよ、、、自分が悪いから文句なんて言えないよね。言っちゃダメなんだ。ごはんだって食べさしてもらってるし服だって、、、ごめんなさい

生きたくても死にたくなくても病気や戦争で命を落としてしまう人がいるのは知っている
知っているよ　だけどさ、私はどうしても生きたいなんて思えない
私のいる意味なんて分かんないから　ごめんなさい　命を無駄にしてごめんなさい

死にたくても死ぬことのできない日々を送っています。明日につながるかすかな光を目指して歩いています。明日への道が閉ざされないように。　みんな協力してくれます。

家族には期待していません。私の病院を勝手に断って私の状態がおかしくなればたたいて殴って蹴って私に物を投げつけて鼻血が出てもお構いなし。どうせごみとしか思っていないんでしょう。うまないでほしかった。

交通事故に巻き込まれたら、朝目が覚めなかったら、、、そんなことを考えてそしていのって寝ます。ばかみたい。みんなに迷惑かかるのにね

みんなに迷惑かけてごめんなさい
誰か私のことを励ましてくれることを祈っています。

21時20分

何かもう自分がわからない。

ごめんなさい、いつも意味わからない投稿して。

もうあの人は僕のことには興味ないのかな。

最近…というかいつも感情の起伏が激しいんです。

10月くらいにスマホの時間を短くされてから、早く寝るようになりました。

22時半とか23時。

今日も暇なのでちょっと音楽聴いたら寝ようと思います。

寝ている間は全てを忘れられる。　

そう考えると、寝ている間は生きているときに唯一、完全に楽になれる時間ですね。

でも悪夢を見たら意味ない。

前、学校の先生にリスカがバレる夢を見た。

そういう夢はもう見たくない。

誰のせいで食欲ないかわかる？
許さないからね。

お金もらうってなるとなんでそんなに厳しいのかなサッカー選手にもなれなかったしミュージシャンにもなれなかったお金持ちにもなれなかった

もう死にたい　一回お腹に刃物を刺したけど勇気が出なくて死ねなかった。
死にたいと思うたびに後悔してるあの時に死ねばよかったのに、何でだろう苦しい誰かに自分のほんとうの気持ちを伝えられない死にたい、辛い、でも怖いどう生きればいいのかな。
死にたいとおもはないように頑張って生きているのに、リスカもやっても変わらないもうやだ死にたい苦しい、なぁ・・車にはねられたり運が良かったらな、ぁぁ辛いな、
楽しそうに今を生きてる友達が羨ましいどうすれば楽しくなるんだろな、
　　　　　　　　　　　　　死にたい

何でこんな思いしないといけないんですか。

何か悪いことやりましたか？

前世で人を殺したんですか？

小学校低学年の頃、いつもわがままを他人に言っていたことですか？

でもそれって誰にでもあるじゃないですか。

まだ小さいから何もわからないし。

…あれ？パパとママが怒ってる？

私のせいだ。ごめんなさい。

もし、この世界に正しさというものがあるとしたら、それはどんな色をしているのだろうか。ふと、そう考えた。

僕はこれまで、人それぞれに正しさがあるんだと信じてきた。

もしかすると、それは今でも変わらないかもしれない、と思う時もある。

でも、その考えに確かな根拠はない。

僕の周りの大人たちが、一般論を当たり前のように「普通」と信じ込んでいるのと同じように、僕も何か大きな誤解をしているのかもしれない。

だからこそ、自分の常識や当たり前だと思っていることを、常に疑っていたい。

あなたは僕の文章が何色に見えるんだろう。

もう十分に生きた。早く死にたい。自殺は怖い。50も過ぎてもう死んでよい歳ではないか、なぜまだ生きているのか。

死にたいわけじゃない。楽になりたいだけなんだ。この苦しみから抜け出したいだけなんだ。

裏切られた…笑
二回目だなぁ～笑
まぁ、ネットなんでよくあるよね、笑

現実的にも病んでるのに、ネットで追い打ちは悲しいし、辛いよ、

今日、部活で、全然足が動かなくって、いろいろ迷惑かけちゃった…
先輩は『最初だし、大丈夫！次がんばろ、』って言ってくれたけど…

私には、チームプレイ向いてないのかな？

昔というか、一年前までは、１人で踊ったりしてたから、全然仲間とかいなくて、１人だったからわけわかんないよ

１人のほうが、！
楽だったのかな、？

全部のことにやる気が起きなくて

友達にも、それ、鬱病じゃない？って

そうなのかな？
食欲もあんまわかないし
（時と場合によるけど）

今日、調子よかったと思ってたんだけどなぁ

明後日からどうしよう

どうやって顔合わせればいいんだろ

なにもかもわかんない

だれか、、たすけて、、

もう疲れたよ

毎日毎日毎日毎日

笑って

平気なフリして

笑って笑って笑って笑って

もうマジでなんなの

なんでこんな生きずらいセカイなの

なんで、なんで

もうイヤだよ

これ以上傷つくのは