私に対して『あー！もう！いい！！(良いではなく、否定的な意味のいい)』と言ったあなた。説明が足りませんよ。しかも質問返しもできないような状況で、ガタガタ、ガチャガチャ、ガラガラ、いろんな音が飛び交う環境で言ってることも聞き取りづらい状況で。一方的に言ってなんで勝手にキレんの？
今日は私のメンタル最悪な日なのにさー。こっちは必死に人とコミュニケーション取って仕事してんの！メンタル最悪な事は誰にも悟られないように！なんなんだよ。ベテランは何しても良いのか？衛生に気をつけなければいけない職場環境で1人だけマスク外してるし。
あれか？今朝、更衣室で言ってたお子さんが出勤前のクソ忙しい時に(方も悪いなこの人)何かこぼして最悪〜とか話してたの聞こえたけど、それの八つ当たりですか？

あー会いたくない。会いたくない。またストレスの吐口にされるよきっと。
死ねば誰にも会う必要無いんだよね。今晩目を閉じたら、このまま目を開ける事がありませんように。モヤモヤしたまま死ぬなんて…と思うけど、それでも死にたいと思ってしまう。
あなたは生きて、周囲の人にストレス与え続けててください。いつかきっと自分にしっぺ返しがくるよ。

なにもしたくない
イライラする
何してもだめ
それを話したら『何もしてないじゃん』とか
『出たよ被害者面』『悲劇のヒロイン』だとか
私も人間だよ疲れたら疲れたっていいたいし
別に言うだけならいいじゃんどれだけ言っても
最近はストレスが体に出始めて蕁麻疹も胃痛も他にもあるし髪が抜けてきた。どうすればいい
相談する相手が欲しい
助けて欲しい
欲ばかりの自分がいや
この手紙を書いてるこの時間が指が自分が
どんどん嫌いになっていく
１年前の私なら自分のことを聞かれたら好きと答えられていたでしょう
でも今は嫌いだ

今まではどんなにテストの成績が悪くても英検で不合格になっても笑いながらごめん次は
もっと頑張るって言えたのに中2に上がってからはどうやってバレないように隠そう、
なんて言い訳しようとしか考えられなくなったそんな自分が嫌いすぎる。
家にいたくないから学校に早く行っても最寄駅に着いたら頭とお腹が痛くなる。
私の居場所は何処にもない。
少しで良いから私に勇気を分けて欲しいそうしたら早く死ねるのに

生きているのがしんどい
死にたいけど死ぬ勇気もない

毎日毎日、地獄の職場に行き、陰で悪口の言いたい放題
私だけ、あからさまに無視
本来、上司たるもの、誰の味方でもなく、職場みんなに平等に接するべき
でも、明らかにパートより正社員寄り
仕事も負担が凄くて、それを伝えたら、明らかに上司と正社員の態度がガラッと変わる
あー、私が伝えた事を正社員に話して、ついでに私のことも悪く話したんだと分かった
こんな上司いらない
仕事中も上司と正社員は雑談ばかり
こんな職場、他にはないだろう

私はパート
辞めたいけど50代で次を探すも仕事がない
この職場を早く早く辞めたい
年齢的に仕事探しも難しい
私には何もない
どうして生きていけばいいのか？

死にたい
生きていたくない
死ぬ勇気もないのに、この言葉の繰り返し
私を助けて

拒食症なった。
親に色々言われる。
面倒くさい。
私をほっといてよ。
なんで何もかもが上手くいかないの？
神様。どうか幸せをください

今日、配置転換となり、
一旦引き継ぎも終えた
思い残すことはない
後10日で死ねたらいいなと
毎日願掛けしている
明日も頑張りすぎないように
注意しながら出勤だ
私の乗っている電車が脱線したら
いいのにと思いながら乗っている
みんなの頭の中はどんな感じですか？
毎日死ねたらラッキーと思いながら
眠りに入る
もちろん眠剤飲まなきゃ眠れないけど

どうしてこんなに苦しい思いをしてまで生きなければならないのか

生きるのにはお金が必要
でも働くのには向いていない
つらい苦しい逃げ出したい

早く消えたい
でも自分から踏み出す行動力もない
何かのきっかけで消えられますように
安楽死が広く普通のこととして受け入れられますように

いなくなりたい。消えてしまいたい。どうすればいいの?

死んでもいいって言われちゃった。
まぁいいよね。

私ばっかり我慢，疲れたな

私だって頑張ってるのに。
なんで、できてないって言うの?
頑張ってもできないんだよ。
じゃあどうすればいいの?
頑張っても頑張ってもできないんだよ。

みんなみたいな普通になれないの。
普通じゃないの。
勉強も運動も、
コミュニケーションも、
感想とか自分の気持ち書くのも全部苦手なの。

どうすればいいの?

いなくなりたいのに勇気が出ない。
ストレス発散したいのにできない。
ずっとストレスたまって。
人と喋るだけでストレスたまって。
苦手なものやるだけでストレスたまる。
人と会うだけでストレスたまる。

本当に嫌だ。
全部やだ。
何もかも嫌になる。
なんなのかな。
どうしてなのかな。
わかんないな。
もう全部わかんないな。

どうすればいいんだろう?

（文章ぐちゃぐちゃ）

自分だけ何もできない

友達の方ができている

勉強も何もかも

人一倍努力していると思う

でも成績は伸びない

友達の方が伸びている

自分ってどれだけ頑張っても何もできないの？

友達って何をしても勝手に伸びているの？

自分の勉強の仕方が悪いのは分かっている

けど、今やってる方法じゃないとみんなに追いつけない

ある日の会話

自分「相談なんだけど、良い？」

友達「良いよ、なんでも」

自分「あの、どうやったら成績あげれるかな？」

友達『まず勉強方法変えたら良いんじゃないかな？』

その言葉が1番嫌い

その言い方に問題があると思う

声をかけるにしても自分の立場を揃えて話てほしい

良いよね

言ってるあんたは少し勉強すれば勝手に成績が上がっていって

良い大学とか行けて

人生明るくなって

君が勉強したら僕の成績が下がって

良い大学行けなくなって

人生暗くなって

生きる意味がなくなっていくんだな

遠回しに自分のことを勉強できない「無能」だって言いたいの？

じゃあ、どうやったら「無能」じゃなくなるの？

それを教えてくれよ

一緒に考えることぐらいしてよ

自分だけで考えてるといつまで経っても成績が上がらなくなってしまうじゃないか

自分だけ得しないでよ

先に進まないで

一緒に行こうよ

置いていかないでよ

ねえお願い

少しでも良いから僕の相談に乗ってよ

僕の愚痴を聞いてよ

もしかして、僕の愚痴なんて聞きたくないの？

相談なんて乗ったら自分を越されちゃうと思って乗る気がないの？

僕の声なんて聞きたくないの？

僕と言う存在がいらないと思ってるの？

もういいや

全て諦めよっかな

僕なんていらない存在なんだ

生きてる価値なんてないんだ

この世からいなくなりたい

生きてても無駄なんだ

誰か僕のことを殺してくれないか

こんな気持ちもうずっといらないから

死にたい

消えたい

殺して

「生きたくても生きられない人がいるから、生きているあなたは幸せだ」
っていう人ってさ、
亡くなっていくひとに
「死にたくても死ねない人がいるから、死んでいくあなたは幸せだ」
って言うのかな？

どっちにしても幸せでいいね。

このサイトに出会ってから一年か、
小4から死にたいと思って約3年か、
はやいね、
死にたいって言い続けて結局3年も生きてたw
はー、まぢでうちブスだなぁー！？
よく生きていけるわー！？
死にたいって案外死ねないのかな
迷惑かけるからってどちみち人って死ぬからいつ死んでも変わらない

私わね、まずほぼ人生のレールから離脱しそうなんだよね、
私志望校にも受からないし、
そもそも県内の高校に行けるかも危うい、
数学だけの偏差値だったら21点オワタwww

はー、どうやって生きていけばいいんだろーね！！！

以下、自分に酔っている可能性あります。
毎晩怖くて消えたくなる。足首の傷は、怪我に見える範囲より広げないつもりだったのに、なんか皮膚が強くなってきちゃって、浅くたくさん切りたい時の満足感が下がってきたから、一本だけ許容範囲の外を切っちゃった。あさーく。静脈を切るのはあの範囲限定！はは、自分に酔ってるのかな。特に親とか親戚に知られたら終わりだ。ぜっっっったい心配されたくない。でも脳内麻薬捨てがたい。責任をもって生きようと思えるかな、寂しくなくなるかな、と思って魚飼ったけどあんまり変わらないな。足りてないのはセロトニン？ノルアドレナリン？ドーパミン？鉄分？糖分？タンパク質？人間なんてそんなもんだよね。どうせなんか物質が足りてないだけなのに、高尚っぽい悩みにうつつを抜かしてるんだ。私しょーもな。

わかっているのにつらい。

やらなきゃいけないことはわかってるのに、
身体が動かない１日でした。
困りましたね。

自分は贔屓する人間、自分の意見を聞かずに勝手に話を進める人が嫌いだ。
小学、中学まではそのような人間はあまりおらず、いるとしても両親、特に母親だけだった。
しかし、高校に入ってから、そのような人間がたくさんいて自分にとって正直教室に居づらい環境だった。
まず、贔屓をする人間について
これは小学校の先生に初めてされてから嫌いになった。自分だけ扱いが違い、この時からもう死にたいという感情が芽生えてしまった。中学校は、贔屓する人間自分の周りにおらず、平和に過ごすことができた。
高校になってからは、小学校の先生よりひどくなったと思う。
例えば、他の人が話してるときは、笑ったりとかしてるけど、自分が話したときだけ非難される。こんなことが増えて、もういっそその人たちと関わるのを辞めようと思った。でも、実際にそうしてしまうと、これからの高校生活が台無しになるなと思い、何もしなかった。これが、裏目に出ることも分からずに。
最近はあまりないが、これの代わり（?）に自分が近付いたら何も言わず何処か行ってしまうことが度々起こるようになった。
これを贔屓していると言っていいかどうかはわからないが、この出来事たちがきっかけで自分はこの世にいなくなればいいのかなと考えることが多くなった。
次に、自分の意見を聞かずに勝手に話を進める人について
これについては、高校のクラスメイトと自分の母親にされている。自分の意見を聞いて話を進めてほしいけど、何も聞かずに勝手に進めて自分が思うようにすることができなくなってしまう。まぁ、自分がすぐ黙る癖があるのがいけないのは分かっているが、それでも一回だけでなく、何十回、何百回された。そして、自分の意見なんて誰も聞きたくない、自分の声すら聞きたくないと思っている人がいて、自分がいなくなれば声を聞くことがなくなるから楽になるのかななんて思うことが増えた。
この2つが、生きていく中で一番いらない存在だと思った。そして、皆にとっていらない存在は「自分」だと思っている。もし仮に、自分がこの世からいなくなれば、皆幸せになるのかなと考えている。
自分なんて邪魔な人間。
自分なんていないほうが良い人間。
自分はこの世に必要ない。
もうこんな人生辞めたい。
人間関係全部壊したい。
もう無理。
いなくなりたい。
死にたい。
消えたい。

私は何に、成りたいのだろう。

生理前にトラブルが起きる。周期が漏れてる。全世界に把握？馬鹿馬鹿しい。
毎回毎回おかしいぞ誰がどこでみてんの無関係の他人いじめて楽しいか？
ハイハイわかってますよー。ぜーーんぶ妄想
私何言ってんだろね。自分でもわからん。馬鹿馬鹿しー。
とりま不眠と頭痛が治れ。家庭環境も元にもどれ。

みんなボクのこと嫌いなのかな？正直嫌われやすいってゆうのは自覚してる。でもならなんでまだ友達で居るんだろう。嫌いなら好きじゃないならもう離れていけば良いのに、友達なんて辞めれば良いのに。確定じゃないのにボクから友達辞めようなんて言えないよ。あぁ消えたい。もう居なくなりたい。つかれた。生きていくのってこんなに難しいなんて知らなかった。だって誰も教えてくれなかったんだよ。上手な生き方。誰になんと思われてようとどうでも良いけど、少なくとも良いように思われてない人とずっと友達で一緒に居るのはいやだよ。つかれた、もうほんとにしにたい。

消えたい。