まただめだった
全て整えて準備して臨んだのに
また人間関係でアウト
特異な目で見られて
ああ、また表面だけで選別決めつけられてる
たしかに、丁寧できっちりしてて
ゆっくりで
無表情だけど
異質者を見るような視線は怖い
哀しい
そういう空気を察知したら
もうだめ
ネガティブ思考に襲われる

今日も学校に行けなかった。昨日は塾も無断欠席してしまった。受験で大事な時期なのに。泣いてばかりで。周りの目が怖くて外に出られないし誰とも話せない。学校に行っても先生から笑われるし。みんな私なんかいないほうが嬉しいのに。明日は大事な用事があるらしいけど行けそうにないや。
どうしても死ねた人いいなって羨ましくて。
生きたいのに生きれないのも辛いんだろうけど死にたいのに死ねたいのも辛い。死にたい消えたいひとりになりたいお願いだから誰か殺して

死にたい
学校が始まった
いじめられる
いじめられた
何もしてない
殴られる
暴言はかれる

なんで生きてんだろ

また朝が来てしまった。人生をやり直したいとかじゃなく、もう人生を辞めたい。知り合いの子どもがムカつく。裕福で、5歳の誕生日はディズニーランドで宿泊、沖縄の恐竜のテーマパークに行った、習い事、英語、スイミングなど、お金あっていいよね。自慢かよ。不登校になればいいのに。人の不幸を望んでしまう。こんな性格だから友達もいないし、精神疾患持ちです。いつも目が覚めないでほしいのに、朝が来てしまう。死にたい。

私は10才以下の小学生です。私は何故か、学校などで注意されたり、少しだけ怒られたりされただけでトラウマになちゃって、学校に行きたくなくなり、しばらく行けなくなります。家族に迷惑をかけているのは分かっていますが、どうしても行けなくて、また怒られたりされるのが怖くて行けません。このサイトに書かれていた手紙を読んで、自分と似ている人がいるんだなと思って少しは頑張ってみようと思いました。

家族のサポートに必死で無理しすぎてたら、
気付けば自分の気持ちがなくなりつつある。
もう消えたい。

死にたい

どうせ私は生きてる意味さえないんだ。
死にたい。誰か私を殺して？

おはよう。今ね、誰もいない学校で書いてます。
一応、リュックは置いている人はいるんだけど、やることとか、朝練でいないの。
だから、教室で書いてるんだけど、なんか、もう、どうでも良くなってきちゃった。
なんか死にたい。死にたい理由は別にないけど。
今日のビジュは意外と良かった。今日の作り笑顔も意外と上手だった。
それなのに死にたいのはどうして？
あーあ。なんか死にたい。

なんで死ねないんだろ。
もう死にたいしかない。
頭の中でグルグル回る。
ずっと死にたいしか思わず、集中できない。
こんなポンコツ生きる価値がない。
生きる自信がない。常に不安の中闇をずっと歩いている。
こんな生活もう嫌だ。お願い死なせて。

てか、なんでさこっちは何もしてないのにいじめってされるんだろうね。
ブス←めっちゃ言われる
今回ブタは初めて言われたけど、
もう嫌だな

なんにもできない
できないことが苦しい
歌えない
喋れない
繕えない
テストは1位とれる
なのになんでみんな当たり前に出来ることが
できないんだろ
なんで

もう消えたい。いなくなりたい。死にたい。どうせ勉強はできないし、きれいな顔にもなれないし、性格もずっと偏屈なままだし、周りに迷惑しかかけられない出来損ないだし。
今日剃刀で自分の指と太ももを切った。それでも無理やり学校に連れてってもらった。何で毎日学校にいけないんだろう。休み明けなの分かってるのに宿題を終わらせられないんだろう。もう嫌だ。学校にいるときは絶えず頭のなかに自己批判する言葉が浮かんでくる。人前で頭を殴るわけにもいかないから思考が止まらない。もう無理に吐けなくなった。勉強ができない。去年のこの時期から学校にいけなくなって、進級できたのに、人が変わったのに学校にいけなくて、勉強ができなくて、こんなことで悩んだところで自分より辛い境遇にいる人はたくさんいるのに。私はうつ病でもない。摂食障害でもない。醜形恐怖症でもない。何も患ってない。死にたい。
家族に迷惑かけたくない。学校にいきたい。ちゃんと勉強したい。もう無理。無理だ。何もできない。自分は何もできない。あさが来るのが怖い。学校に行くのが怖い。人と話すのが怖い。家族の態度が怖い。何でこんなのが生きてるんだろう。
やりたいことがいつも出来ない。死んでしまう勇気もないし、痛みにはとことん弱い。軽率に死にたいと言葉にすることができない。ああ、もう何も変えられない。どうせ皆私のことを考えてるいるはずもないのに、過剰に考えてしまう癖が抜けない。もう消えたい。はじめから存在しなければいいのにこんな人間。

何もかもが恐ろしい。
日々の生活、会社への出勤それからの仕事。
とにかく何か分からない底なし沼のそうな不安が、
ボコボコと湧いて来て、心を締め付ける。
会社では周りの人に弱音を吐いて、みんなの
やる気を削ぐ始末。
こんなのはダメだと分かってる。
みんな同じ不安があるよと言われ、自分はなんでこんなに弱いんだとさらに惨めになる。
どうすれば良いのか不安で決められない。
情け無い、誰か助けて。

何もかもうまくいかない
しんどい
もう死なせて

学校が始まってしまった。心にどんどん余裕がなくなってく。苦しくて消えたくなる。周りと比べて出来が悪くて、そのくせ意気地なしで大事なときに踏ん張りがきかなくて、そんな自分が嫌い。自分がちゃんと卒業して、大学行って、大人になるイメージが全然わかなくて、未来が見えなさすぎて怖い。受験って失敗したらどうなるんだろう。私こんなんでちゃんと生きていけるのかな。不安。怖い。もうずっと寝ていたい。

毎日毎日死にたいです。私は妻と0歳と2歳の子どもがおります。ADHDで、とにかく忘れっぽく、マルチタスクが全くと言っていいほど出来ません。ですが、自分がとにかく稼がなければと、だいぶ思い切った会社に転職しましたが、職場でも上手くいかず、激務のため帰りも遅く、妻も育児で疲れきっており、イライラしております。職場でも家でもボロカス言われ自分の存在価値が実感できません。僕が何度も何度も同じことで妻を怒らせてしまうことに原因があるのは分かっているので、尚更自分を責めてしまいます。「何で自分はこんなにもできないんだ」と。妻の「何でこんなこともできないの」「こっちは〜してんのに」「〇〇のせいで疲れる」という言葉が特にキツく、死にたい気持ちがピークになります。自分が何も出来ないせいなので、仕方ないのですが。私は生きていない方がいいと思うんです。なんの生産性もないです。死にたいです。今一つ願いが叶うなら死にたいです。何度も何度も高い所から死のうとしてますが、死ぬ勇気もありません。死にたい。

消えたい。

ガンになりました。
治療費が払えそうにありません。
治療をすれば完治出来るはずですが、生活がギリギリで無理です。
病院に通うのはやめます。