死にたい 50代 2025/10/29 ちゃんとした仕事ができる人になりたかったなー。サボりすぎたのかなー。いよいよクビまでカウントダウン。どうやったら、クビにならずに済むか？解らない。いつまで働きつづけるのだろう。昔、夢見た大人ってテレビドラマに出てくる人しか知らないから、パイロットとか芸能人とか憧れたけど、全然、そんなのになれなかった。死にたい。
とくとり 10代以下 2025/10/29 人が死ぬ時って運だと思う。天気が悪かった。靴紐が解けた。牛乳を切らした。電車で外人が騒いでた。いつもより、本当に少しだけ運が悪かった時、もういいかって思うんだろう。死ぬのも生きるのも、本人が決めること。周りに迷惑がかかるとか、親とか、友達とか。そんなもののために自分が苦しむのバカらしくない？単純に、死にたいなら死ねばいい。これが多様性でしょ。死んだ時に後悔した時は自己責任だよ。ここで誰かのせいにするなら貴方は死なないほうがいい。自分のことは自分で責任持とう。
躁鬱 20代 2025/10/29 【やらなきゃいけない事】を、10代から先延ばしにし過ぎた結果、何から手を付けて良いのか分からなくて死にたくなる。 何かの記事で読んだ。Ｘデーは明日(？)らしい。 きっと何も起こらないんだろうな…。7月の預言の時みたいにさ。 私もこの先、何も変わらないままなんだろうな。
専門学生 10代以下 2025/10/29 彼氏って、自慢するほどそんなに素晴らしい存在ですか？ 彼氏がいるだけで地位は高いんですか？ リア充ってそんなに素晴らしいですか？ リア充って彼氏彼女がいる特定の人の事指すんじゃなく、リアルを楽しく生きている、趣味を楽しく満喫している人の事をいいます。 どうして私は彼氏がいないだけでバカにされるんですかあんな奴らと会話したくないきえたい。 どうして56kgってだけでデブだとバカにされるんですか。だから－5、6kg痩せました。でも変わらないって。なんだよ、それ。 学生の身なのになんで自分の孫の保育を勝手に私がやることにしてるんだよ。自分の孫も見れない人は連れてこないでください。ただでさえアウェーになっていってるのに。 それに 保育学校行ってるんでしょ 保育士になるんでしょ あんた、保育士になりたいなら面倒見なさいよ 確かに私は保育士を目指しているけど、まだまだ現場経験が足りない学生に1人の乳幼児を任せて本当に良いか考えて欲しいし1人と10人は違う。 なんで私ばっかこんなこと言われなきゃいけないの。 私なんでこんな人達と親戚なの 本家の集まりがあるとしても行きたくない 消えたい 消えた方が良い あんな地獄行きたくない 遠縁だったら消えたいって思わなかったのだろうか いとこが居なくなった今、1番本家の直系に近い人は私で、よっぽどの理由がない限り絶対行かないといけない。 よっぽどの理由が無くても招集できない物理的な距離が欲しい 親戚が多くても良いことは無い 誰がどこの親戚と繋がっているのかわからないから。 生きづらい とっても生きづらい 苦しいな…
ちょこみんともこ 10代以下 2025/10/29 高校1年生の時、少林寺拳法部に所属していました。武道系の部活な為、どうしても触れてしまうこともあります。それは仕方ないです。 ですが、異様に近づいたり、｢拉致監禁｣と顧問に言われ、その言葉は冗談だとしても教師として使ってはいけない言葉だと思いました。 言った側は忘れていると思います。でも言われた側は｢拉致監禁｣と言われた恐怖を忘れられません。それから、顧問がトラウマになってしまい、自習監督で来た時は過呼吸になりました。 部活自体はとても楽しかったのですが顧問に会いたくなくてしばらく休んで生徒会優先にしていました。 ある日、顧問に呼び出され｢このまま部活に来なければ生徒会を辞めてもらう｣という話をされました。生徒会という居場所を無くしたくなかったので部活に行く約束をしました。 その約束をした後、4階の教室に行きました。 屋上はほんとに何か特別なことがない限り開かないからです。 4階の窓から自殺しようとしました。 でも、できなかったんです。 ３年後の今、どうしてあの時自殺できなかったのか後悔しています。あの時自殺していれば何か変われたのかな、と。そして今でも専門学校の屋上が行けなかったら5階の窓から自殺できないか考えています。 私が居なくても困るクラスでも無いし私自身このクラスにとって邪魔な存在なので。 きえたい、すごく、きえたい。
H.Y 30代 2025/10/29 また退職 毎回人間関係が原因で辞めてしまう。 毎度パワハラされたり、サンドバッグにされるのは何でだろう？ こっちは情報共有しても向こうは情報共有してくれないし、居ない方がいいのかな？ 最近足が痛くて歩けないし 考えを押し付けて、気を遣わないと癇癪起こす家族と一緒に居たくないし 死んだ方がいいのかなと思ってしまう もう何も楽しくないや
バレた 50代 2025/10/29 俺が仕事をせずに、このサイトばかりを見ていることがバレた。死にたい。業務に関係ないことをするなだって、ギターのやつめ。他人のＰＣに見るなよな。自分たちはシークレットのカバー付けてるくせに、俺のＰＣにはカバーをつけてくれない。死にたい。もう殺してほしい。今、ギターは会議中で不在なので、思う存分、書き込みしてやるぜ。ギター死ね。というか、俺が死にたい。どうやったら死ねるのか？そればかり考えている。辛い。苦しい。俺は、もう何もしたくないんだ。しかし、家族がいるから給料はもらわないといけないから会社に来ている。でも、大きな仕事は無理だ。心が弱いから。ああ、強い心の人っていいなーって思う。何で俺だけ、こんな目に遭うの？俺だけ明らかに違うルートを進めさせられている。不公平だ。でも、仕事をほとんどしてないのに、そこそこの給料をもらっているとか思われているだろうな。しょうがいないじゃん。俺だってな、できる仕事をいっぱいやって、給料たくさんもらいたい。給料たくさんもらいたいけど、できることがすくないんだもん。能力がないってことはとても辛い。寝込んでいる人たちは、働かないほうがいいと思う。俺は１０代のころは、寝込んでないし、２０代のころは休日出勤しまくっていた。それが時代が変わるにつれて、中途半端な出世はしたが、途中でどんづまり、万年リストラ候補。会社が諦めてくれたら、腹もくくれるのに、中途半端に解雇が厳しくなってギリギリの状態で、安月給で働かされている。だから、１０代で寝込む人は働かないほうがいいと思う。でも、もう少し給料が安くてもいいから、もう少し忙しくないほうがいいといっていたときもある。そこから、もう１０年くらいになる。今、死にたいって強烈に思っているが、それも１０年後に叶うのか？嫌だ。こんな自分は死んだらいいと思う。薬なんて飲まなきゃ良かった。子供なんてつくるじゃなかった。結婚なんてするんじゃなかった。就職なんてするんじゃなかった。でも就職してなかったら、どうなってただろう？その時は対岸の 火事のように「そりゃ就職するだろう」と思って就職してだろう？とにかく死にたい
なぜこうなった 40代 2025/10/29 真面目に会社には来ているが、なぜこうなったのか理由が解らない。確かにこの部署に来そうな可能性はあったが、何でこんな目にあうのだろう？もう何もかもから逃げ出したい。放り出したい。投げ捨てたい。でもできない。こんなも毎日を生きることが辛い。嫌だ、こんな世界無くなってしまえばいいのに。なぜ生きているの。もう誰も助けてくれないなら、死んでしまいたい。私はどうすれば良かったの？あの時辞めてたら、良かったの？でも、あの時辞めてたら、家族の手術のときに健康保険が使えなかったし、辞めるのは正解じゃなかった。今、すごく会社を辞めたいけど、医者からはもう、年齢的に転職も難しいからと言われ辞めずに働いている。実際は働いてない。業務中にここに書き込みをしてるくらいだし。死にたい。死にたい。どうやったら、きれいに死ねるの？お父さん、お父さんは上手く死んだね。上手く病気になったね。私は、こんな歳になってから発達障害と診断されました。お父さんも発達障害だったのかな？子供も発達障害です。でも、お父さんは何でもできたから、発達障害じゃなかったね。私は発達障害です。死にたいです。
死にたいな 60代 2025/10/29 死にたいな やっぱり死にたいな もう何も残っていない 死にたいな どうして死にたいの？ 本当はにげたい 逃げたいな やっぱり逃げたいな でも逃げられない 逃げたいな どうやって逃げるの？ このビルから逃げてる間にミサイルが飛んできてくれれば すぐにスマホの電源を切って、そのままバックレる でも、バックレてもその後どうする 持ち金がなくなった時点で入水自殺？ もう、寒くなってきたから入水自殺は難しいのでは？ 寒いの嫌だね 死にたいな やっぱり死にたいな それしかない
矢っシー 50代 2025/10/29 お前さ、早く会社辞めろよ お前さ、もう会社来るなよ お前さ、仕事できないだろ お前さ、何もできないだろ お前さ、もう会社来んなよ とか思われてるんだろうな 年上の部下なのに何の仕事もできない やつだと思われてるんだろうな 嫌だなー、帰りたいなー もう逃げたいなー、もう死にたいなー もう死んでしまいたいなー 早く死にたいなー 家族いなくなってほしいなー そうしたら、全部、清算して 生活保護でも受けるのに 早く死にたいなー 何で誰も殺してくれないんだろう 殺してくれないんだったら、助けてくれよ 助けてくれないんだったら、殺してくれよ 助ける気もないんだろう、だったら殺してくれ
I don't want to live 40代 2025/10/29 もうずっと前から、消えたいって思う誰も認めてくれなくて…誰かの口を言うとそうだよねって、言われたこともない…私が悪いのはわかってるし…だから誰も私の肩なんて持たない…それはさ…って毎回言われるから、私の事認めてくれる人なんかいないから、生きてる意味ない…皆私がイラってした人の肩を持つ…居る意味ないよね…誰か背中押してくれないかな…消えたいから…もういいよって背中押してくれないかな…
死にたい 50代 2025/10/29 ここに書き込んでも何も変わらないことは解っている じゃあ、なぜ書き込むのか？ それは、みんなに読んでほしいから？ 本当にそうなのか？ 本当に偉い誰かに読んでもらって、その誰かが 世界を変えてくれるとどこかで思ってるから？ 死にたいと書き込んでも実際には死ねない だから書いても仕方がないとも思う それでも書き込んでしまう これを書き込むことで何が変わるのだろう みんな苦しいんだなと認識するためなのだろうか？ 苦しい、助けてほしい 本当は助けてほしいのか？ 死にたいとか書いているのに？ でも死にたいのは本当の気持ち だって誰も助けてくれないんだもん 死ねれば、今の苦しみからは逃れられる と安易に思っているのか？ よく、自殺をしても苦しみからは逃れられないという 宗教染みたことを書いてあるものもネットにはある どれが本当なのだろう？ 私はどうしてほしいのだろう？ 私はどうしたいのだろう？ 実は、何も浮かばない だから、死にたいのだ 死んで、すべてのことから解放されたいのだ 嫌だ嫌だと言っても何も変わらない 本当は自分の気持ちを変えることができればいいのだが 私の心は死に支配されている 死ぬこと以外に救わる道はないとも思っている 辛い、苦しい、この気持ちから救い出してほしい 今日も会社に来てみた 嫌でしょうがなかった 本当は家でずっと寝転んでいたかった 嫌だ嫌だ、何で生まれてきたんだろう でも、１年前はこんなこと考えていなかった もう何十年も病院には通っているが、 こんなにも死にたくなっているのは 今が一番だ 書き込むことによって死にたさが強化されている ようにも感じる 早く死にたいと漠然と思う 前は死ぬくらいなら会社辞めよう 会社辞めるくらいなら部署を変えてもらう そう思って過ごしていた時期もあるが 今は部署が変わっても何も変わらない気がしているし、 会社を辞められないとも思っている だから、死にたいと思っているのかもしれない 誰か、私を殺してほしい もう、会社にくるの嫌だ 本当に、会社を辞めたい でも、辞められない 家族がいるから 私には家族がいる 家族を養っていかなければならない 重大な責任だ その重責に堪え切れられずに 今は死を選びたい もう、死にたい 私を救ってくれるのは死を負わせてくれる死神だけだ どうか、私を殺してほしい 頼む どうか、私を殺してほしい
ポンコツ 40代 2025/10/29 子供の頃から不安が強く、人と接するのが苦手で、やることも不器用で上手くいかず、すべて上手にできないから好奇心もなく何も好きになれないやつだった。 自分で考えることができず、理解もできないから自分の意見も言えない、口をつぐんでしまう。 人と話をして発散できない。 こんなやつであっても子供の頃は何とか考えずに過ごせてしまったが、大人になり今の状態も昔と変わらず経験が活かせない、成長ができてない子供のままで今生きることに自信がなく死にたい思いでいっぱいになっている。 もう自分自身不甲斐無くてしょうがない。 何もできない人間で死にたいしかない。 お願い、死なせてください。
瀬愛 10代以下 2025/10/29 おはよう。みんなと朝。 学校めんどくせぇぇぇえ。 いじめられないように頑張る。 皆も頑張ろーね☆ 瀬愛ね、朝学校休もーとシたんですよ。 ママが許しはしなかったけど。 あー…のどいてー… あーさみぃー… そんなこんなで頑張ろう！！ ほな、いこか。
苦 40代 2025/10/29 生きているのが辛すぎる。 変わりたい気持ちはあるが、全く変われない。 自分が愚かすぎて悲しくなる。 キツイ、辛い、死にたい。 でも死にたいって思っても簡単に死ねない。 自分で生きづらくしてるのは分かっているけど、覚えられない、理解できないこの頭ではこの先生きていく自信がなくてもう無理ってなる。 生きたかったのに生きれなかった人と変わってあげたい。 死にたい、消えたい。
月曜日とか、９月１日とか関係なしに、死にたいときは死にたいんだよ。
ちゃんとした仕事ができる人になりたかったなー。サボりすぎたのかなー。いよいよクビまでカウントダウン。どうやったら、クビにならずに済むか？解らない。いつまで働きつづけるのだろう。昔、夢見た大人ってテレビドラマに出てくる人しか知らないから、パイロットとか芸能人とか憧れたけど、全然、そんなのになれなかった。死にたい。
人が死ぬ時って運だと思う。天気が悪かった。靴紐が解けた。牛乳を切らした。電車で外人が騒いでた。いつもより、本当に少しだけ運が悪かった時、もういいかって思うんだろう。死ぬのも生きるのも、本人が決めること。周りに迷惑がかかるとか、親とか、友達とか。そんなもののために自分が苦しむのバカらしくない？単純に、死にたいなら死ねばいい。これが多様性でしょ。死んだ時に後悔した時は自己責任だよ。ここで誰かのせいにするなら貴方は死なないほうがいい。自分のことは自分で責任持とう。
【やらなきゃいけない事】を、10代から先延ばしにし過ぎた結果、何から手を付けて良いのか分からなくて死にたくなる。
何かの記事で読んだ。Ｘデーは明日(？)らしい。
きっと何も起こらないんだろうな…。7月の預言の時みたいにさ。
私もこの先、何も変わらないままなんだろうな。
彼氏って、自慢するほどそんなに素晴らしい存在ですか？
彼氏がいるだけで地位は高いんですか？
リア充ってそんなに素晴らしいですか？
リア充って彼氏彼女がいる特定の人の事指すんじゃなく、リアルを楽しく生きている、趣味を楽しく満喫している人の事をいいます。
どうして私は彼氏がいないだけでバカにされるんですかあんな奴らと会話したくないきえたい。
どうして56kgってだけでデブだとバカにされるんですか。だから－5、6kg痩せました。でも変わらないって。なんだよ、それ。
学生の身なのになんで自分の孫の保育を勝手に私がやることにしてるんだよ。自分の孫も見れない人は連れてこないでください。ただでさえアウェーになっていってるのに。
それに
保育学校行ってるんでしょ
保育士になるんでしょ
あんた、保育士になりたいなら面倒見なさいよ
確かに私は保育士を目指しているけど、まだまだ現場経験が足りない学生に1人の乳幼児を任せて本当に良いか考えて欲しいし1人と10人は違う。
なんで私ばっかこんなこと言われなきゃいけないの。
私なんでこんな人達と親戚なの
本家の集まりがあるとしても行きたくない
消えたい
消えた方が良い
あんな地獄行きたくない
遠縁だったら消えたいって思わなかったのだろうか
いとこが居なくなった今、1番本家の直系に近い人は私で、よっぽどの理由がない限り絶対行かないといけない。
よっぽどの理由が無くても招集できない物理的な距離が欲しい
親戚が多くても良いことは無い
誰がどこの親戚と繋がっているのかわからないから。
生きづらい
とっても生きづらい
苦しいな…
高校1年生の時、少林寺拳法部に所属していました。武道系の部活な為、どうしても触れてしまうこともあります。それは仕方ないです。
ですが、異様に近づいたり、｢拉致監禁｣と顧問に言われ、その言葉は冗談だとしても教師として使ってはいけない言葉だと思いました。
言った側は忘れていると思います。でも言われた側は｢拉致監禁｣と言われた恐怖を忘れられません。それから、顧問がトラウマになってしまい、自習監督で来た時は過呼吸になりました。
部活自体はとても楽しかったのですが顧問に会いたくなくてしばらく休んで生徒会優先にしていました。
ある日、顧問に呼び出され｢このまま部活に来なければ生徒会を辞めてもらう｣という話をされました。生徒会という居場所を無くしたくなかったので部活に行く約束をしました。
その約束をした後、4階の教室に行きました。
屋上はほんとに何か特別なことがない限り開かないからです。
4階の窓から自殺しようとしました。
でも、できなかったんです。
３年後の今、どうしてあの時自殺できなかったのか後悔しています。あの時自殺していれば何か変われたのかな、と。そして今でも専門学校の屋上が行けなかったら5階の窓から自殺できないか考えています。
私が居なくても困るクラスでも無いし私自身このクラスにとって邪魔な存在なので。
きえたい、すごく、きえたい。
疲れた
週6部活とか頭悪いってやめてやめてむりやだやだしんどいむりやだやすましてからだへんつかれたつかれた
また退職
毎回人間関係が原因で辞めてしまう。
毎度パワハラされたり、サンドバッグにされるのは何でだろう？
こっちは情報共有しても向こうは情報共有してくれないし、居ない方がいいのかな？
最近足が痛くて歩けないし
考えを押し付けて、気を遣わないと癇癪起こす家族と一緒に居たくないし
死んだ方がいいのかなと思ってしまう
もう何も楽しくないや
俺が仕事をせずに、このサイトばかりを見ていることがバレた。死にたい。業務に関係ないことをするなだって、ギターのやつめ。他人のＰＣに見るなよな。自分たちはシークレットのカバー付けてるくせに、俺のＰＣにはカバーをつけてくれない。死にたい。もう殺してほしい。今、ギターは会議中で不在なので、思う存分、書き込みしてやるぜ。ギター死ね。というか、俺が死にたい。どうやったら死ねるのか？そればかり考えている。辛い。苦しい。俺は、もう何もしたくないんだ。しかし、家族がいるから給料はもらわないといけないから会社に来ている。でも、大きな仕事は無理だ。心が弱いから。ああ、強い心の人っていいなーって思う。何で俺だけ、こんな目に遭うの？俺だけ明らかに違うルートを進めさせられている。不公平だ。でも、仕事をほとんどしてないのに、そこそこの給料をもらっているとか思われているだろうな。しょうがいないじゃん。俺だってな、できる仕事をいっぱいやって、給料たくさんもらいたい。給料たくさんもらいたいけど、できることがすくないんだもん。能力がないってことはとても辛い。寝込んでいる人たちは、働かないほうがいいと思う。俺は１０代のころは、寝込んでないし、２０代のころは休日出勤しまくっていた。それが時代が変わるにつれて、中途半端な出世はしたが、途中でどんづまり、万年リストラ候補。会社が諦めてくれたら、腹もくくれるのに、中途半端に解雇が厳しくなってギリギリの状態で、安月給で働かされている。だから、１０代で寝込む人は働かないほうがいいと思う。でも、もう少し給料が安くてもいいから、もう少し忙しくないほうがいいといっていたときもある。そこから、もう１０年くらいになる。今、死にたいって強烈に思っているが、それも１０年後に叶うのか？嫌だ。こんな自分は死んだらいいと思う。薬なんて飲まなきゃ良かった。子供なんてつくるじゃなかった。結婚なんてするんじゃなかった。就職なんてするんじゃなかった。でも就職してなかったら、どうなってただろう？その時は対岸の
火事のように「そりゃ就職するだろう」と思って就職してだろう？とにかく死にたい
真面目に会社には来ているが、なぜこうなったのか理由が解らない。確かにこの部署に来そうな可能性はあったが、何でこんな目にあうのだろう？もう何もかもから逃げ出したい。放り出したい。投げ捨てたい。でもできない。こんなも毎日を生きることが辛い。嫌だ、こんな世界無くなってしまえばいいのに。なぜ生きているの。もう誰も助けてくれないなら、死んでしまいたい。私はどうすれば良かったの？あの時辞めてたら、良かったの？でも、あの時辞めてたら、家族の手術のときに健康保険が使えなかったし、辞めるのは正解じゃなかった。今、すごく会社を辞めたいけど、医者からはもう、年齢的に転職も難しいからと言われ辞めずに働いている。実際は働いてない。業務中にここに書き込みをしてるくらいだし。死にたい。死にたい。どうやったら、きれいに死ねるの？お父さん、お父さんは上手く死んだね。上手く病気になったね。私は、こんな歳になってから発達障害と診断されました。お父さんも発達障害だったのかな？子供も発達障害です。でも、お父さんは何でもできたから、発達障害じゃなかったね。私は発達障害です。死にたいです。
もうやだ、消えたい
死にたいな
やっぱり死にたいな
もう何も残っていない
死にたいな
どうして死にたいの？
本当はにげたい
逃げたいな
やっぱり逃げたいな
でも逃げられない
逃げたいな
どうやって逃げるの？
このビルから逃げてる間にミサイルが飛んできてくれれば
すぐにスマホの電源を切って、そのままバックレる
でも、バックレてもその後どうする
持ち金がなくなった時点で入水自殺？
もう、寒くなってきたから入水自殺は難しいのでは？
寒いの嫌だね
死にたいな
やっぱり死にたいな
それしかない
ブスで顔がでかい
死にたい
お前さ、早く会社辞めろよ
お前さ、もう会社来るなよ
お前さ、仕事できないだろ
お前さ、何もできないだろ
お前さ、もう会社来んなよ
とか思われてるんだろうな
年上の部下なのに何の仕事もできない
やつだと思われてるんだろうな
嫌だなー、帰りたいなー
もう逃げたいなー、もう死にたいなー
もう死んでしまいたいなー
早く死にたいなー
家族いなくなってほしいなー
そうしたら、全部、清算して
生活保護でも受けるのに
早く死にたいなー
何で誰も殺してくれないんだろう
殺してくれないんだったら、助けてくれよ
助けてくれないんだったら、殺してくれよ
助ける気もないんだろう、だったら殺してくれ
もうずっと前から、消えたいって思う誰も認めてくれなくて…誰かの口を言うとそうだよねって、言われたこともない…私が悪いのはわかってるし…だから誰も私の肩なんて持たない…それはさ…って毎回言われるから、私の事認めてくれる人なんかいないから、生きてる意味ない…皆私がイラってした人の肩を持つ…居る意味ないよね…誰か背中押してくれないかな…消えたいから…もういいよって背中押してくれないかな…
ここに書き込んでも何も変わらないことは解っている
じゃあ、なぜ書き込むのか？
それは、みんなに読んでほしいから？
本当にそうなのか？
本当に偉い誰かに読んでもらって、その誰かが
世界を変えてくれるとどこかで思ってるから？
死にたいと書き込んでも実際には死ねない
だから書いても仕方がないとも思う
それでも書き込んでしまう
これを書き込むことで何が変わるのだろう
みんな苦しいんだなと認識するためなのだろうか？
苦しい、助けてほしい
本当は助けてほしいのか？
死にたいとか書いているのに？
でも死にたいのは本当の気持ち
だって誰も助けてくれないんだもん
死ねれば、今の苦しみからは逃れられる
と安易に思っているのか？
よく、自殺をしても苦しみからは逃れられないという
宗教染みたことを書いてあるものもネットにはある
どれが本当なのだろう？
私はどうしてほしいのだろう？
私はどうしたいのだろう？
実は、何も浮かばない
だから、死にたいのだ
死んで、すべてのことから解放されたいのだ
嫌だ嫌だと言っても何も変わらない
本当は自分の気持ちを変えることができればいいのだが
私の心は死に支配されている
死ぬこと以外に救わる道はないとも思っている
辛い、苦しい、この気持ちから救い出してほしい
今日も会社に来てみた
嫌でしょうがなかった
本当は家でずっと寝転んでいたかった
嫌だ嫌だ、何で生まれてきたんだろう
でも、１年前はこんなこと考えていなかった
もう何十年も病院には通っているが、
こんなにも死にたくなっているのは
今が一番だ
書き込むことによって死にたさが強化されている
ようにも感じる
早く死にたいと漠然と思う
前は死ぬくらいなら会社辞めよう
会社辞めるくらいなら部署を変えてもらう
そう思って過ごしていた時期もあるが
今は部署が変わっても何も変わらない気がしているし、
会社を辞められないとも思っている
だから、死にたいと思っているのかもしれない
誰か、私を殺してほしい
もう、会社にくるの嫌だ
本当に、会社を辞めたい
でも、辞められない
家族がいるから
私には家族がいる
家族を養っていかなければならない
重大な責任だ
その重責に堪え切れられずに
今は死を選びたい
もう、死にたい
私を救ってくれるのは死を負わせてくれる死神だけだ
どうか、私を殺してほしい
頼む
どうか、私を殺してほしい
子供の頃から不安が強く、人と接するのが苦手で、やることも不器用で上手くいかず、すべて上手にできないから好奇心もなく何も好きになれないやつだった。
自分で考えることができず、理解もできないから自分の意見も言えない、口をつぐんでしまう。
人と話をして発散できない。
こんなやつであっても子供の頃は何とか考えずに過ごせてしまったが、大人になり今の状態も昔と変わらず経験が活かせない、成長ができてない子供のままで今生きることに自信がなく死にたい思いでいっぱいになっている。
もう自分自身不甲斐無くてしょうがない。
何もできない人間で死にたいしかない。
お願い、死なせてください。
学校行きたくない。もう生ていたくない。
殺してほしい
飛び降りたら行かなくてすむかな
おはよう。みんなと朝。
学校めんどくせぇぇぇえ。
いじめられないように頑張る。
皆も頑張ろーね☆
瀬愛ね、朝学校休もーとシたんですよ。
ママが許しはしなかったけど。
あー…のどいてー…
あーさみぃー…
そんなこんなで頑張ろう！！
ほな、いこか。
生きているのが辛すぎる。
変わりたい気持ちはあるが、全く変われない。
自分が愚かすぎて悲しくなる。
キツイ、辛い、死にたい。
でも死にたいって思っても簡単に死ねない。
自分で生きづらくしてるのは分かっているけど、覚えられない、理解できないこの頭ではこの先生きていく自信がなくてもう無理ってなる。
生きたかったのに生きれなかった人と変わってあげたい。
死にたい、消えたい。