持病のせいで居場所すら失った。
好きな仕事にもいけず 夫には見てるの辛いと言われ
実家には 入院 入院言われるが 入院するかの判断は
病院が決めるものだから そんな誰これ構わず入院出来るわけないじゃん。っておもう。家族みんな 厄介払いで
色々なことがあり 私が稼がなきゃと必死で仕事して身体を壊し そしたら そんな状態の私は要らないって 酷い仕打ちだよね。 橋から飛び降り自殺したら 苦しいのかな
けど電車は数しれない人に迷惑をかける そもそも歩くことすら出来ないのに死ぬ事できなくない？
死ぬことすらできないんだ、、、
死のうと思って死ねる身体の人 私よりいいじゃん
身体が動くなら 何でもできるじゃん。
変わってよ。

自分が死ねばいいはずなのに他人に殺意湧いてる
俺が悪い。父親のクズな性格を継いでしまった。
父によく似た自分の顔と背格好が嫌い。
せめてもの母親に似たかった。
妹が母親の性格や顔すべてを継いだから、俺には
回らなかったのかもしれない。
でも、どっちに似たとしても俺は死んじゃうんだな、
すぐ真に受けて傷ついて引きずって
なんとかモヤモヤ無くしたと思って
元気に振る舞っても結局まだ辛いのが残ってて。
死のうとするんだな。
おとうさん、俺はあなたのせいでしぬんじゃないよ。
自分のせいでしぬんだよ。
自分の無力さと醜さに絶望してしぬと思う。
納得できるでしょ。おとうさん。
こんなになるまで俺を貶したおとうさん。

今日、制服登校であってるのかな？
昨日休んだからわかんないや。友達に聞いたけど、何故かその子もわかんないって。もういいや。てきとうにきめて、てきとうにいこ。
今日、部活ありませんように。

昨日、夢で飛び降り自殺をしました。本当に出来る勇気があればなあ。

昨日は外に出ようと思っていたのに
１日中、布団の上で生活した
もうこんな日が何度も続いている
気持ちがないわけではない
人並みの生活がしたいと心から思っている
でも、体が言うことを効かない
きついんだ
重たいんだ
頭が鉛のよう
起きているのもきついし、眠るのもきつい
何をしたらいいのか
やはり死ぬしかない
自分を殺す勇気がない
いつか衝動的に道に飛び込んで車に轢かれて逝けますように

ままはわたしが体調悪くても
「体調悪く見えへんぜんぜん笑」とか「学校休みたいだけやろ」って言ってくる
そんなにわたしへの愛がないんだね
じゃあなんで産んだん
産まなきゃよかったやん
前1回だけ言ってきたことあるよね
「産まんかったらよかった」って
あれ忘れられないしそれ聞いたときにもうわたしに味方いないんだっておもったよ
ままに怒られたら産まれてごめんって
毎回思うようになったんだよ
愛してよ。

まだ世間では若いと言われる年齢で普通の人のより多くの借金を抱えました。
仕事も出来なくなっていえも追い出されてもうやり直せないところまで来た。
目をつぶって寝るとお金の夢を見る。
寝るのが怖い。
もう生きるのが辛い。お金のことなんて考えたくない。死んでしまったら何も考えなくてよくなるのに
死ねない。
生き地獄で辛い。人と話すのも怖い。電話も怖い
甘えてる自分が憎い。
もう生きるのが怖い

もうやだ
つかれた
自分なんかなんもうまくできない
生きるのが嫌
自分が嫌
もっとつらい人なんてたくさんいるのに
消えたい

精神科に通っていて薬がないと寝れないけど少しでも夜遅くまで起きてると母親に｢こんなに遅くまで起きててお前は治す気がない｣｢病院行くのやめろ｣などと言われて辛い。
死にたいけどそんな勇気ないし、どうしたらいいか分からない。

安楽死賛成
はやく死ねますように

生きる希望がほしい
生きてる理由がわかりません
これから、毎日こうやって泣いて夜を過ごしていくのかと思うと、もう嫌になる
全部、なにもかもどうしたらいいかわからないよ

自分に何もなくて辛い
親に迷惑かけたくない
将来が怖い
努力ができなくて辛い
自分がダメすぎて消えたい
死ぬ理由が欲しい

お疲れ様
なにげない日常がしんどいよね
よく耐えたよ。よくできたよ。立派だったよ。
言いたいことは言っていいんだよ、
泣きたいときは大泣きしていいんだよ
いまの生きてる自分を褒めてあげてね
それが唯一の救いだと思う

生きていても辛いことばっかで
もういやだ

いつになったら楽になれるのか
もう楽にしてほしい

私なんか生きていても仕方ないのに
何で生きてるんだろう

誰の一番にもなれない
誰かに必要とされているわけでもない

迷惑をかけているだけなのに
なんでどうして死ねないんだろう

皆さん今日もお疲れ様です
一緒に寝ましょう

朝になったら消えていますように

お金が欲しい。自分のためでない。母のために。介護用品を揃えてあげたい。栄養のある食品を食べさせてあげたい。デイサービスに通わせてあげたい。私が今まで与えられていたこと、しかし仕事を辞めてからは無理。母には安らかに老いてほしいのに、私はそのサポートができなくなった。子供が母を支えるのは当然なのに。ふがいない自分が悲しくなる。

死にたいな。
自分のしてることが家族のためだとしてもただ私がやりたいだけと、いつの間にか家族の中で記憶を改ざんされる。
仕事も私の存在は軽んじられ、かけ直すと言って全くかけ直さないし、こちらからかけても謝りもしない。アポをとっても当日忘れられてる。電話したら第一声が「リスケで。」ふざけんな。
こっちは一分でも過ぎたら注意されるのに。
人の時間を何だと思ってんだよ。

好きで仕事してるんじゃないよ。子供が飢えて死なないように仕事してるだけだよ。
もう何もかも捨てて死にたい。消えたい。
苦しいのが嫌だから死なないだけ。
苦しまずに、数秒で死ねるボタンがあるなら、今なら押せる。

夜になるといつも押し寄せる不安。
死にたい、でも死ぬのが怖い。その無限ループ。
いつになれば救われる？

朝がこなければいいのに。
辛い。しんどい。疲れた。眠れない。

全部終わりにしたいな…

人生は不公平だ
生まれ持った不公平
なんで笑えるか

また話がまとまらなくなりそうです

　今日も自分を騙してがんばりました。ここにくるとなんでも話してしまいそうな気がする。
　俺は、学校での一人称は「私」で、本当は女です。トランスジェンダーってわけじゃなくて、普通に男に生まれたかったと思って女として生きている。でも、男に憧れて、自分の中での一人称は「俺」になってる。恋愛対象も両性別で、「ばい」っていうらしい。このことを今日、馬鹿にされたような気がした。直接じゃないけど、何にも知らんそうな奴がそんなこと話してて、やばいよねwwだって。そんなの自由だろ。
　俺は変なんでしょうか。俺の周りにはそんな人いないです。
　生まれ変わって、男になって、楽しく生きていきたい。
　一回死んでみていいですか？ダメですか？なんでですか？お前らには関係ないだろ

眠れない
食べられない
電車もバスもタクシーも乗れない
エレベーターもとても不安
電話もインターホンの音も怖い
テレビも見ていられない
ラジオも音楽も聴いていられない
笑うことも泣くこともできない
自分の気持ちを伝えることも許されない
教師、医師、両親や親戚…みんなが怖い
ずっと目には見えない暴力に怯えている
精神的な暴力から生きる力はうまれない

私は人間なのに人間が怖くてしかたない