恋歌 10代以下 2025/12/5 ＃気持ちを整理したい 私にさんざん死にたいと言ってきて、だから相談のってあげたんだ。私の悩みはさ、話せるわけもなく。 そして、私のことを好きだとまで言ってきた。 まあ、そりゃそうか、、、だって、優しかったもんな笑私。そりゃ惚れるわな/ だけど、返事はごめんなんだ。だから告白は、しなくてもいいよ、君がまた傷つくでしょ？ 君は今まで、はかりしれないほど耐えて耐えて耐えてきたんだもんな。 私からしたら、付き合えないってきっぱりつたえたい。けど、それは無理かな。 君が他の子に私がかわいいって言ってたって聞いたけどさ、ありがとうなんだけどさ、嬉しいには嬉しいけどさ、その子、君に告った子だよね、、、君が振った子だよね、、、。だったらそれは違うんじゃない？それ聞いてさ、その子いい気分はせんよね？ 君は悪い人じゃない、それは知ってる。けど君を私はかばえない。だから付き合えない。この答えは変わんない。 けど君に助けられてきたことだってたくさんあった。君に言っても信じてもらえないだろうけど、嫌いじゃないよ。ありがとう。
ただのクソブス 10代以下 2025/12/5 自分へ ああああああああブスすぎる死にたい 外にも出れない好きな服も着れない思い切り泣けない画面に映った顔も気持ち悪い 鏡と写真のギャップえぐすぎるだろまじで 写真で見た瞬間きもいブス死ねって言うくらい気持ち悪い 友達には会いたいけど外に出れないから会えないし遊べない スマホに映りにくいように壁紙変えて メイク何回もやり直して肌荒れて 何回も顔引っ叩いて頭殴って腕切って 自分に暴言吐きまくって こんなに自分虐めてるのになんで死なないんだよ さっさと死んでほしい 生まれ変わって蚊にでもなって叩き潰されろよカス 自分より
橤 10代以下 2025/12/5 カウセリングの先生に、相談とかしてたけど親と先生に話しておくねって言われて、話されるのやだなーと思ったから、何とか話させないよう説得したけど、最近先生が必要以上に気にかけてきて、多分言っただろうなぁて思って、私は頑張って先生を説得したのにあっさり先生とか親に話して、味方じゃないんだって思って、唯一本音で話せるところだと思ってたけど、違ったみたいだから、もうカウセリングの先生にも本音を話さないようにしよう。
ロク 30代 2025/12/5 最近、一人になったときふっと今なら死ねるやとか、そうだ死のうって言葉が簡単に出てくようになった 今日こそは死のうって、それと同時に自殺できる想像もできてて、縄がないからタオルやビニール紐なんだけどさ でも結局実行できなくて、なんだかなぁ……私自身に期待外れって感じ まぁそもそも期待してないんだけど 生きてても意味ないのに、なんでまだ生きてんだろ、死んでもいい存在なのに ひとりで死ぬの怖いな、でも私の周りに死にたい人はいないから、死にたいのは私だけだから結局ひとりで死ぬことになる 私なんかが生まれてこなきゃよかった 私じゃない誰かがかわりに生まれればよかった
夏蔦 . (元:Snowdrop,Hydrangea,透明な声,鬱) 10代以下 2025/12/5 改めて思う僕は僕のエゴで友人の寿命を伸ばしたに過ぎない。 言葉にすると易くなるけど、僕はあなたに幸せでいて欲しい。 僕に、弁解の余地はないと思っている。本当に申し訳ないことをしたと思っている。 僕、あれから彼岸花も黒百合も好きになったよ。 苦しいよね。悲しいよね。つらいよね。僕にはここで涙を流すことしかできないけど、それでもあなたの幸せを願ってしまうんだ。 投稿されるかは分からないけど、切望です。
しらつゆ。 10代以下 2025/12/5 幸せなはずなのになんで辛いんだろう。 頑張ってるのになんで報われないんだろう。 いや当たり前でしたね。 他の人とは違うんですよ。 死にたいけど死にたくない。 消えたいけど消えたくない。 欲望に塗れてましたね。 こんな自分はおかしいですか？
匿名桜家 10代以下 2025/12/5 今学校にいるけど物凄く帰りたい。別に課題が面倒臭いからとか授業が嫌だからとかじゃなくて、みんなうるさいから。音嫌悪症を持ってるから、嫌いな音に過敏に反応してしまう。もうそれが自分でも嫌いになってきた。自分はやってるのに。この人やらあの人やらには反応しないのに。どうして?発端がわからない。死にたい。死にたいんだよ。またうるさい。ずっと聞こえてくる。あの大嫌いな音が。やめてなんて言えるわけない。今更、治すことも難しんだろう。嫌だよこんな自分。自己嫌悪が激しい。他の人ばかり反応して。印象も自ら悪くして。安心できるのも一人の時だけ。苦しい思いして嫌な思いして腹が立つ思いばかりして。こんな自分から逃げ出したい。今、精神科って空いてるのかな?空いてたら行きたいなぁ。 セルフチェックとかしてみたら不安障害とかパニック障害の可能性もあるって診断が出てきてさ。障害者すぎない?これまた自己嫌悪の原因なのかも。あーほんとやだ。どんどん人間が嫌いになってく。どんどん自分が嫌いになってく。生きてる価値ないな〜ほんと。死にたい。本当に死にたい。 口ではずっとこう言ってるけど度胸がないからなぁ……。陰キャすぎないか。家族は私のこと可愛いとか優しいとか言ってるけど表の私を見てるだけなんだろうな。人生こんなに辛かったっけ。昔は楽しかったなぁ。だって昔は無駄なこと考えなくても良かったし。人生最高とか思ってた時期もあったけどそう言ってたときの自分に説得したい気分。全くと言う程ではないけど人生楽しいことより辛いことのほうが結構多いよ。って。 安楽死とかできないかな。 以上、朝から投稿しました。長文失礼しました。
人間失格 10代以下 2025/12/5 やっと金曜日になった。 今学校にいます。 一週間毎日学校に行けました。(火、水、木は4時間だった) 今日あるアニメのために一週間頑張ったんですけど、今更大好きな人が今日の話に出るか不安になってきました。 この前出なかったらそのアニメと大好きな人暴露しますって宣言してしまった。 その人が出なくて暴露しなかったらごめんなさい。 それに、もし出なかったときのために一週間腕は切らなかった。 出なかったらいつでも切れるようにするために。
しま 50代 2025/12/5 普通ならボーナスの時期。退職してパートの私には無関係。賃上げなども無関係。ニュースで「今年のボーナスは…」なんて言葉を聞くと胸がギュッとつかまれたように苦しくなる。パワハラで鬱になり退職し、もう3年もたっているのに苦しさから抜けられない。年々困窮してくるから、余計考えてしまう。ボーナスも早期退職割増金も受け取らず、今考えるとなんて浅はかなことをしたのかと思う。 お金は命。生きるためには必要だし、楽しみや喜びを変える。もう生きていたくない。お金のことを考えたくない。収入は10分の1に減った。切りつめても苦しい。以前の華やかな生活と比較してしまう。もう私はダメだ。 このサイトから「もっとゆっくり投稿して下さい」と指摘がきたが、毎日投稿して心の痛みを引き出さないと生きていけない私を許して下さい。
るあ 10代以下 2025/12/5 私の声が気持ち悪い。 他人の人からのプレッシャーやめが気持ち悪い、重荷に感じたり。 嫌われたいのに嫌われたくないとか思っちゃったり、くだらない事で悩んで自殺未遂して人悩ませる ミスが多い フラフラする 気持ち悪い時間がいつもある いっそ消えた方が楽になる気がする。 屋上から飛びおれたらどれだけ楽なのだろう。親や友達と縁切れたらどれだけ楽なんだろう。 でも寂しいな、ちょっとねってなっちゃう でも人に迷惑かけたくないなって。ばかでごめんね 今までありがとうなんて、言えるわけなくて、なんも言わないでぱって消えたいのに。
ぴー 40代 2025/12/4 中年クライシスではない もうずっと 小学生の頃から 死にたい気持ちは変わらない アダルトチルドレンらしい そうでしょう でもどうしようもない あたたかな記憶が1つもない 子ども時代は牢獄のようだった この世に何の未練もない それが悲しい
水晶 10代以下 2025/12/4 友達と思ってた人に面と向かって私の悪いところを言われた 「みんなできてるのにどうしてできないの？」って。 ごめんね。 「ヘラヘラしないで」って言われた。 普通に笑ってただけなのに。ごめんなさい。 みんなの思った通りの行動ができなくてごめんなさい。 こんな生活終わりにしたいけれど死ぬのは怖いので声が出なくなるとか耳が聞こえなくなる とかがいい。誰か心配してくれるかな。ごめんなさい。 明日からは理想の私になるから。捨てないで。
10代以下 2025/12/4 ダメダメで、クソみたいで、邪魔でしかなくて、なんの生産性もなく、やるべき事を何もしないで生きてる人間です。 早く死にたいけど、自殺するほどの勇気もやる気すらもでない。消えたいとしか言えない… 生きていて本当に、ごめんなさい。
影月（かげつ） 10代以下 2025/12/4 誰でもいいから助けてくれ。もう無理だ。もう限界だ。って何度思ったんだろう。何度考えたんだろう。きっと数えられないくらい。でも、何回言ったか、って聞かれたらすぐに答えられる。0回。そりゃあ思ってるだけじゃ何も変わらない。そんなことわかってる。でも、なにも変わらないってことはマイナスにもいかない。見捨てられることもない。 こんな僕でも、クズな僕でも、誰かの遊び相手くらいにはなれる。そりゃ健全じゃないけど、死ぬよりかはマシでしょ？w生きろと自分勝手に騒ぐ大人達さん。それとも何？その方法はーとか、体を大事にーとか騒ぐわけ？いい加減にしろよ。不健全な方に持ってったのはあなた達でしょう？さも、そんな追い込んでないよ。ひどいことしてないよ。って顔すんなよ。あなた達のせいで、僕は断れんくなった。訴えれば勝てるような要求だってされた。それでも。失望されるのが怖くて。見捨てられるのが怖くて。結局従った。そのうち自分がわからなくなった。こんな人間が幸せを求めちゃいけないと思った。死のうとカッターを首に当てた。けど、そしたら涙が出てくるんだ。おかしいよね。この期に及んでまだ生きたいと願ってる。足掻こうとしてる。どうせ助けなんて求められないのだし、今更断る覚悟を持つ勇気もないい。さっさと諦めればいいのに。こんな自分が嫌いだ。…。誰かに愛されたかったな。都合の良い存在じゃなく。都合の悪さも含めて抱きしめてくれる人に出会いたかった。…。この心の、性格の直し方すらわかんないから。きっと出会えないんだろうな。疲れた。
もう、消えてしまいたい
もう、いなくなってしまいたい
僕が消えてもいいけど、みんなが消えてもいいのにな
もう、疲れたな。
また人救わないといけないのかなぁ…
死にたいって子が近くにいるから
私のサインにも気づいてくれよ…w
＃気持ちを整理したい
私にさんざん死にたいと言ってきて、だから相談のってあげたんだ。私の悩みはさ、話せるわけもなく。
そして、私のことを好きだとまで言ってきた。 まあ、そりゃそうか、、、だって、優しかったもんな笑私。そりゃ惚れるわな/
だけど、返事はごめんなんだ。だから告白は、しなくてもいいよ、君がまた傷つくでしょ？
君は今まで、はかりしれないほど耐えて耐えて耐えてきたんだもんな。
私からしたら、付き合えないってきっぱりつたえたい。けど、それは無理かな。
君が他の子に私がかわいいって言ってたって聞いたけどさ、ありがとうなんだけどさ、嬉しいには嬉しいけどさ、その子、君に告った子だよね、、、君が振った子だよね、、、。だったらそれは違うんじゃない？それ聞いてさ、その子いい気分はせんよね？
君は悪い人じゃない、それは知ってる。けど君を私はかばえない。だから付き合えない。この答えは変わんない。
けど君に助けられてきたことだってたくさんあった。君に言っても信じてもらえないだろうけど、嫌いじゃないよ。ありがとう。
自分へ
ああああああああブスすぎる死にたい
外にも出れない好きな服も着れない思い切り泣けない画面に映った顔も気持ち悪い
鏡と写真のギャップえぐすぎるだろまじで
写真で見た瞬間きもいブス死ねって言うくらい気持ち悪い
友達には会いたいけど外に出れないから会えないし遊べない
スマホに映りにくいように壁紙変えて
メイク何回もやり直して肌荒れて
何回も顔引っ叩いて頭殴って腕切って
自分に暴言吐きまくって
こんなに自分虐めてるのになんで死なないんだよ
さっさと死んでほしい
生まれ変わって蚊にでもなって叩き潰されろよカス
自分より
カウセリングの先生に、相談とかしてたけど親と先生に話しておくねって言われて、話されるのやだなーと思ったから、何とか話させないよう説得したけど、最近先生が必要以上に気にかけてきて、多分言っただろうなぁて思って、私は頑張って先生を説得したのにあっさり先生とか親に話して、味方じゃないんだって思って、唯一本音で話せるところだと思ってたけど、違ったみたいだから、もうカウセリングの先生にも本音を話さないようにしよう。
最近、一人になったときふっと今なら死ねるやとか、そうだ死のうって言葉が簡単に出てくようになった
今日こそは死のうって、それと同時に自殺できる想像もできてて、縄がないからタオルやビニール紐なんだけどさ
でも結局実行できなくて、なんだかなぁ……私自身に期待外れって感じ
まぁそもそも期待してないんだけど
生きてても意味ないのに、なんでまだ生きてんだろ、死んでもいい存在なのに
ひとりで死ぬの怖いな、でも私の周りに死にたい人はいないから、死にたいのは私だけだから結局ひとりで死ぬことになる
私なんかが生まれてこなきゃよかった
私じゃない誰かがかわりに生まれればよかった
改めて思う僕は僕のエゴで友人の寿命を伸ばしたに過ぎない。
言葉にすると易くなるけど、僕はあなたに幸せでいて欲しい。
僕に、弁解の余地はないと思っている。本当に申し訳ないことをしたと思っている。
僕、あれから彼岸花も黒百合も好きになったよ。
苦しいよね。悲しいよね。つらいよね。僕にはここで涙を流すことしかできないけど、それでもあなたの幸せを願ってしまうんだ。
投稿されるかは分からないけど、切望です。
疲れた…
苦しい…
死にたい…
この繰り返し
抜け出したい
早く楽になりたい
幸せなはずなのになんで辛いんだろう。
頑張ってるのになんで報われないんだろう。
いや当たり前でしたね。
他の人とは違うんですよ。
死にたいけど死にたくない。
消えたいけど消えたくない。
欲望に塗れてましたね。
こんな自分はおかしいですか？
今学校にいるけど物凄く帰りたい。別に課題が面倒臭いからとか授業が嫌だからとかじゃなくて、みんなうるさいから。音嫌悪症を持ってるから、嫌いな音に過敏に反応してしまう。もうそれが自分でも嫌いになってきた。自分はやってるのに。この人やらあの人やらには反応しないのに。どうして?発端がわからない。死にたい。死にたいんだよ。またうるさい。ずっと聞こえてくる。あの大嫌いな音が。やめてなんて言えるわけない。今更、治すことも難しんだろう。嫌だよこんな自分。自己嫌悪が激しい。他の人ばかり反応して。印象も自ら悪くして。安心できるのも一人の時だけ。苦しい思いして嫌な思いして腹が立つ思いばかりして。こんな自分から逃げ出したい。今、精神科って空いてるのかな?空いてたら行きたいなぁ。
セルフチェックとかしてみたら不安障害とかパニック障害の可能性もあるって診断が出てきてさ。障害者すぎない?これまた自己嫌悪の原因なのかも。あーほんとやだ。どんどん人間が嫌いになってく。どんどん自分が嫌いになってく。生きてる価値ないな〜ほんと。死にたい。本当に死にたい。
口ではずっとこう言ってるけど度胸がないからなぁ……。陰キャすぎないか。家族は私のこと可愛いとか優しいとか言ってるけど表の私を見てるだけなんだろうな。人生こんなに辛かったっけ。昔は楽しかったなぁ。だって昔は無駄なこと考えなくても良かったし。人生最高とか思ってた時期もあったけどそう言ってたときの自分に説得したい気分。全くと言う程ではないけど人生楽しいことより辛いことのほうが結構多いよ。って。
安楽死とかできないかな。
以上、朝から投稿しました。長文失礼しました。
やっと金曜日になった。
今学校にいます。
一週間毎日学校に行けました。(火、水、木は4時間だった)
今日あるアニメのために一週間頑張ったんですけど、今更大好きな人が今日の話に出るか不安になってきました。
この前出なかったらそのアニメと大好きな人暴露しますって宣言してしまった。
その人が出なくて暴露しなかったらごめんなさい。
それに、もし出なかったときのために一週間腕は切らなかった。
出なかったらいつでも切れるようにするために。
消えたい。
自分が嫌い。
本当に生きたいと願う人に私の命を差し出したい。
頑張れって言葉が一番苦しい
生きてって言葉も苦しい
何も知らないくせに
そんな事言いやがって
そうやって言われる方が苦しくなるんだよ。
普通ならボーナスの時期。退職してパートの私には無関係。賃上げなども無関係。ニュースで「今年のボーナスは…」なんて言葉を聞くと胸がギュッとつかまれたように苦しくなる。パワハラで鬱になり退職し、もう3年もたっているのに苦しさから抜けられない。年々困窮してくるから、余計考えてしまう。ボーナスも早期退職割増金も受け取らず、今考えるとなんて浅はかなことをしたのかと思う。
お金は命。生きるためには必要だし、楽しみや喜びを変える。もう生きていたくない。お金のことを考えたくない。収入は10分の1に減った。切りつめても苦しい。以前の華やかな生活と比較してしまう。もう私はダメだ。
このサイトから「もっとゆっくり投稿して下さい」と指摘がきたが、毎日投稿して心の痛みを引き出さないと生きていけない私を許して下さい。
私の声が気持ち悪い。
他人の人からのプレッシャーやめが気持ち悪い、重荷に感じたり。
嫌われたいのに嫌われたくないとか思っちゃったり、くだらない事で悩んで自殺未遂して人悩ませる
ミスが多い
フラフラする
気持ち悪い時間がいつもある
いっそ消えた方が楽になる気がする。
屋上から飛びおれたらどれだけ楽なのだろう。親や友達と縁切れたらどれだけ楽なんだろう。
でも寂しいな、ちょっとねってなっちゃう
でも人に迷惑かけたくないなって。ばかでごめんね
今までありがとうなんて、言えるわけなくて、なんも言わないでぱって消えたいのに。
中年クライシスではない
もうずっと
小学生の頃から
死にたい気持ちは変わらない
アダルトチルドレンらしい
そうでしょう
でもどうしようもない
あたたかな記憶が1つもない
子ども時代は牢獄のようだった
この世に何の未練もない
それが悲しい
生きている意味や価値がわかりません
なんでなんだろう
平均より稼いでるのに何も満たされない
全部が空っぽ
友達と思ってた人に面と向かって私の悪いところを言われた
「みんなできてるのにどうしてできないの？」って。
ごめんね。
「ヘラヘラしないで」って言われた。
普通に笑ってただけなのに。ごめんなさい。
みんなの思った通りの行動ができなくてごめんなさい。
こんな生活終わりにしたいけれど死ぬのは怖いので声が出なくなるとか耳が聞こえなくなる とかがいい。誰か心配してくれるかな。ごめんなさい。
明日からは理想の私になるから。捨てないで。
ダメダメで、クソみたいで、邪魔でしかなくて、なんの生産性もなく、やるべき事を何もしないで生きてる人間です。
早く死にたいけど、自殺するほどの勇気もやる気すらもでない。消えたいとしか言えない…
生きていて本当に、ごめんなさい。
誰でもいいから助けてくれ。もう無理だ。もう限界だ。って何度思ったんだろう。何度考えたんだろう。きっと数えられないくらい。でも、何回言ったか、って聞かれたらすぐに答えられる。0回。そりゃあ思ってるだけじゃ何も変わらない。そんなことわかってる。でも、なにも変わらないってことはマイナスにもいかない。見捨てられることもない。
こんな僕でも、クズな僕でも、誰かの遊び相手くらいにはなれる。そりゃ健全じゃないけど、死ぬよりかはマシでしょ？w生きろと自分勝手に騒ぐ大人達さん。それとも何？その方法はーとか、体を大事にーとか騒ぐわけ？いい加減にしろよ。不健全な方に持ってったのはあなた達でしょう？さも、そんな追い込んでないよ。ひどいことしてないよ。って顔すんなよ。あなた達のせいで、僕は断れんくなった。訴えれば勝てるような要求だってされた。それでも。失望されるのが怖くて。見捨てられるのが怖くて。結局従った。そのうち自分がわからなくなった。こんな人間が幸せを求めちゃいけないと思った。死のうとカッターを首に当てた。けど、そしたら涙が出てくるんだ。おかしいよね。この期に及んでまだ生きたいと願ってる。足掻こうとしてる。どうせ助けなんて求められないのだし、今更断る覚悟を持つ勇気もないい。さっさと諦めればいいのに。こんな自分が嫌いだ。…。誰かに愛されたかったな。都合の良い存在じゃなく。都合の悪さも含めて抱きしめてくれる人に出会いたかった。…。この心の、性格の直し方すらわかんないから。きっと出会えないんだろうな。疲れた。