ある音ゲーで「君が飛び降りるならば」っていうボカロ曲が追加された
元々知ってて、すごい気持ちにさせられたんだけど、まさかまたご対面するとは思わなかった
だから、その曲の最高難易度をAPしてやろうって思ってやったらできた
でも、何も埋まらなかった
勉強は別にしなくていい
どうせできる
あーあ、暇でしょうがない
死んでやろうかな、明日
学校なんだよね、w

自分の命を、生きたい誰かに全部あげれたらいいのに
そうしたら
自分も誰かも幸せになれるものね。
形あるものは動かせていずれ消えるのに
形ないものは動かしにくく消えにくい。
理不尽な世の中だよほんと。

頭がぐらぐらする
痛い
怖い
学校が、先生が、クラスメイトが、怖い
休んだら受験に響くよって言われてるから
簡単に休めない
ずっと眠りたいのに
疲れた

今日も死ねずじまいグループホームの人、遠くに住む家族には申し訳ないがやっぱり死にたいがここんところ強くてどうしようもないいつかは死ぬんだからとかじゃなくて今なんだよな今なんとかしたいのにそう答えられてもそれを求めてるんじゃないのにつらいんだ

人間でいる以上

悩んで死にたくなる

だったら早く

死にたい

明日から、学校、本当に行きたくないなぁー本当に行きたくない、行きたくない

急に死にたくなる。リスカまたしちゃったし。最悪だな。もうしないって決めたのに。

もう生きていたくない。疲れた。
私が消えれば終わるのに、頭の中でぐるぐる考えちゃって嫌になる。
何一つこなせない。勉強しててもそんなんじゃ覚えれないだろとか意味ないとか言ってくるし、分かってるんだよ。じゃあどうしてほしいの？もう全部自分が悪いのに、他の人のせいにしようとしたりもう全部が嫌。何なの？これ
何がしたいの。もう全部捨てたい。　
分かってるからもう言ってこないでよ。
将来どうするのとか早く決めないと手遅れなるよとか、分かってるからそんなことでも自分にも分からないんだよ。死にたい
どうすればいいの？わかんないよ

死神さん
死神さん
どうか
どうか
僕を
連れて逝って？
海の魔女さん
海の魔女さん
どうか僕を
鯨の死骸へ変えて？
そのまま波に乗って深海にいって
皆の役に立つから
だからさ
シニガミサマ
シニガミサマ
ドウカボクヲ
ジゴクノハテニ
ツレテイッテ？

宣言撤回…やっぱり無理かもしれない。たった1つのことで、兄に押し倒されて背中に乗られて、頭がものすごく痛くなって、動けなくて、苦しくて、過呼吸なって、それでも、笑ってやり返さずにして、でも、もう疲れちゃったやって、死のうとして、でも家から出たら丁度家族が帰宅して、死にたいのに死ねないや。どうすればいい？。まだ頭が痛い。誰か、助けて、スマホは没収されてるし、公衆電話の場所も知らない。僕は、死にたいだけだよ…

一人になると死にたい、殺して欲しいっと、つい口走ってしまうようにまでなった。
今まで何度も踏み止まって来れたのは、本当に生命活動を停止するという意味で死にたいのかと自分に問いかけ続けて来たからだと思う。
その度に、本当は死にたいというより逃げたいに近いと結論付け、その逃げたい物事にどう立ち向かうのかを考え、どうにかやり過ごしてきた。
でも、今は会社の行けば私の死を願う者たちの声がダイレクトに聞こえる。
もう辞めたい。
一生引きこもりニートになりたいが、そうすると収入が無くなる。
収入が無くなれば食べる事もできなくなる。
そうなれば本当に死ぬしかなくなる。
餓死を回避するには死ぬまで耐えるしかない。
こういう考えに至る度に絶望する。
転職できたら良いけれど、できない理由がある。
あいつらなんぞの為に大人しく死んでやる気は更々無いが、本当にどうしたら良いんだろう。

初日から最悪だった。

行きたくない。

死にたい、死にたいよ。

死んでしまいたい、もういいよ。

全部から逃げたい、何もしたくない。

もういっそのこと母さんに言ってしまおうか。

今日言おうとしたけどタイミングが悪く、弟が帰ってきた。

でも迷惑かな、余計に母さんの負担や気遣いが増えるだけ。

弟のことでいつも大変なのに。

母さんはただでさえストレスかかってるのに。

誰かに話したい。

チャットしてみようかな。

自分うんざり

人間関係がつらい

死にたい

私って何なんだろう

何も取り柄もない

語れるのもない

自慢するのも

マウントすら取れない

得意なことなんてない

人と比べてしまう毎日だ

具体的に言えば私の兄とよく比べてしまう

兄は

頭が良くて

先生からも友達からも好印象

友達にも恵まれてるし

運動神経もいい

優しいし

顔もいい

かけたところをいくら探したって見つからない

いわゆるハイスペック男子だ

そんな人が同じ家にいる私はどうだろう

兄を上回る部分なんて一つもない

いいところがない人間だ

生きてても意味もない人間

死んでも誰も気づかない悲しまない人間だ

生きてても価値がないのであれば

私は何をすればよかったのだろう

死ねばいいのか　消えればいいの二択だ

早く寿命来ないかな。もういい。私なりにやれるだけやったと思う。誰の評価もいらない。疲れた。

まーいちゃん。

やっほ、私だよ。夜瑠香だよ。

久しぶりだね。1,2年ぶりかな？

キミがいなくなったあの日は…

5月23日だったよね。

野良猫のキミは僕にだけ懐いてくれたよね。

今度ね、道徳で「ある犬のお話」

っていう授業するんだ。

殺処分について考えるお話。

このお話さ、まいちゃんのことしか頭にないよ。

あーあ、まいちゃんがこの世にいてくれたらなぁ…

でも、もう虹の橋。渡ったよね…？

そのときは、待ってて。いつか私も逝くから。

大好きだよ。まーいちゃん。

明日学校行きたくない、出席番号なんだっけ、席どこだっけ、こわい、行きたくないよしにたいもうむり誰も話してくれなかったらどうしよ、私嫌われてたらどうしよこわい行きたくない朝起きれないほんとにしにたいなんかわくわくすることかんがえなきゃ

おばあちゃんが倒れてから毎日情緒不安定。独りになったり黙ってたりすると涙が出てくるから、無理やり会話して笑って。
お風呂にはいると必ず泣いちゃう。
明日から学校なのに。毎日ぼーっとして過ごしてきたから。宿題は何も手を付けていなくて。15日受験なのに。勉強もなんにもしてない。学校、いきたくないな。センセイに怒られたくないな。怒られたら怖くてまた泣いちゃうし。みんなに会いたくな。いつもいい子でいたのに。幻滅されたらいやだな。怖いよ。つらいよ。苦しいよ。だいじな人の死がここまで心に突き刺さるなんて思ってなかった。あーあ。早く、はやく、しにたいな。私も早くそっちにいきたい。何も感じたくない。無になりたい。たすけて、だれか

すべてを失った

私にはなにもない

勉強ができるわけはない　むしろできない方だ

運動は得意ではない

信頼も失った

親友でさえ　LINE冷たいし

心が空っぽ

穴が空いてるバケツのように

何回も何回もなにかを注いでも漏れてしまうように

友情関係は嫌いだ

人間関係だって

頼れる人はいないし

頼ってくれる人も居ない

せめて頼れる存在でありたかった

仲いい友達も居ない

いたとしても相手は他の子のほうが仲が良い

それを見て嫉妬してしまう自分がいる

そんな自分が嫌いだ

親友にも嫌われてしまった　なにかしたかな　傷つけたかな

そもそも親友じゃなかったかな

私といることで傷つくのであれば

離れたほうがいいのか

親友とも呼ばないほうがいいのか

⋯これを書いているときも涙が出てきた

毎日　夜一人で泣いている

バレないように　声を殺して

私はこれからも自分を自分で殺しながら生きていくんだ

いつまでこんな生活が続くんだろう

自分らしさの欠片すらない

死にたいのに死ねない

死ぬ勇気がないヘタレ者だ

マンションの最上階行ったって

首をかけたって

行動しなかった　できなかったんだ

自分がやりたいこともできないなんて

私は誰だろう

ほら、みんなのほうが辛い思いしてるのに何勝手に沈んでんの？
本当に死ぬほどの理由あるわけ？
私が死んでも意味ないんだよ？
まわくらい見てみろよ

いっっつもなんでこうなんだよ
なんで私は生まれてきたの
なんのために生きてきたの
私は何がしたかったの
もうわかんない