何のための人生？

私は持病持ちでたまに発作を起こしてしまうんだ
そのせいだ周りに迷惑をかけてしまう
発作が起きた時のためにいつも薬を持ち歩いsている
その薬の中に痛み止めがある
最近はそれをオーバードースして体の感覚を麻痺させているんだ
感覚が麻痺して周りがふわふわしているうちに死んでしまいたい
感覚がないままいなくなってしまいたいんだ

今まで否定しかしてこなかったくせに今更、「自分で考えて少しは自分の点数上げようとか思わないの？？」なんていってくるな、うるさい、ほんとにやめてほしい。何も知らないくせに、否定しかしないくせに、私がこんなに悩んでることだって何一つ知らないくせに。今更母親ぶるな。話しかけてくるな、どうせ妹のことしか見ていないくせに。私のことなんてどうせ眼中にもないくせに。

ああああなんでよ
君だったんだ
私が意味もわからなく泣きじゃくった時にも優しく肩を撫でて話を聞いてくれたのは
私が苦しくて痛くて身動きが取れない時にも抱きしめて発作が落ち着くのを待ってくれたのは
私が自分を見失った時にもう一度私を見つけ直してくれたのは
私が唯一少しでも心を許したのは
全部君だったんだ
なのになんで君が今私を嫌ってる？
私何をした
何かをしたことは知っている
でも私は何をしたんだ
君に迷惑をかけすぎた？
君に頼りすぎた？
君は疲れちゃった？
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
私は君だけには嫌われたくないんだ
私は君だけといる時には人生がそんなに辛くなかったんだ
私は君がいないととにかく何もできないゴミは人間なんだ

他の人と比べれば絶対にマシな方だとはわかっているけれどもう色々と限界になってきて死にたくなりました。私は今中学二年なのですが一年生の頃は数えるくらいしかリスカをしていなかったはずなのに今はリスカなんてほぼずっとしているし昨日の夜は家にある薬を規定量よりのんで死んでやろうとも思っていました。親との約束を守れないような私が悪いと思うのですがやっぱりもうちょっと甘えたかったなと思っています。私が進学し、生活にも慣れてきたような頃に急に妹の病気が見つかっていままでも対して甘えられていなかったのに余計に甘えられなくなりました。妹が悪いわけではないのにそのまま消えてくれないかな、とか最低なことを考えたときもあります。私が勉強でいい点数を取ろうが順位が上がろうが親はさもそれが普通だとでも言うような対応しかされませんでした。妹がそんなことしたときはとても褒めていたくせに、と少し羨ましく思っています。そりゃ下の子が可愛く見えるのは仕方のないことだと思うのですが少しくらい、こちらのことも気にかけてほしいものです。そのせいで何もやる気が起きないし何をしても辛いのです。最近はもう家にいることすらももう辛くなってきて生きていることが嫌です。まだ学校という逃げ場があるだけまだマシなのかもしれませんが、辛いものは辛いのです。本当にもうこの世から消えてしまいたいです。もしかすると私は誰かに認めてもらいたいだけなのかもしれません。ですがもうどれほど優しい言葉や慰めるような言葉を言われても何も響きませんしうるさいとまで思ってしまいます。もう今日逝こうと思っています。様々な方々に迷惑をかけてしまうのは重々承知の上でもう生きていることが辛いです。なぐり書き大変失礼いたしました。

私が一番ほしいのは「安心」

怯えずに眠りたい

怯えずに食事したい

怯えずに話したい

怯えずに歩きたい

ただそれだけなのに

戦争のない今の日本にうまれても

いつまでも叶わない

死にたい早く死にたい早く死なせて

死にたい。早く死なせてよ

死にたいよ
でもこわいよ
私が全部悪いってわかってる
なんで？
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね
でも、わたしはカッターナイフを持って「さよなら」なんていえない
だから腕の傷だけで済んでる
みんなと一緒に生きたい
夢もある
だけど私がこの世にいらない人間過ぎて
もう少し生きる
もう私をみんな笑ってよ
もういいから生きるからもう引き止めないで
優しい言葉が傷になるから

何のために生きてるのかわからない
とんでもなく最低な事もしてしまった
もう生きていたくない
みんな当たり前のように友達も恋人もいて
楽しく生きているのに
なんでこうなったのかな、
もういやだ

死ねないから今日も意味無く生きてるだけ
安楽死制度なんで日本はないんだ
人体でも問題ないか実験体になるのに。

対象が『ヒト』だから、殺人罪に問われるからか？
死刑囚を殺めるのと同じだ。
俺はヒト以下の存在だから大丈夫。道端を歩く蟻だと思ってやってくれ。

死にたいな。
辛いこと、苦しいことは確かにあるけど趣味も、幸せなこともあるはずなのに。
逃げたい、消えたいという気持ちが消えない。

なにもできなくても自殺しないだけマシって思ってもらえたらいいのに

もうとにかく疲れ果てた
何もかもがしんどい
生きていたくない

名刺渡すような仕事なんてしたことないのになぁ～
人違いでいい迷惑

こんな状態で前に進むことなんかできない

先はない

真っ暗

はぁ～
死にたい

この前までは調子良かったんだけどな…

ある日を境に、毎日吐いて、泣いて、死にたくなって、ものに当たってばかり。
誰かに相談しても、返ってくる言葉は予想つくし。
嫌になるな…

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。やっぱり私に味方なんていなかった。もう誰も信じられない。信じない。怖いから。誰が誰に私のことをどんな風に言っているのか知らないから、人と接するのが怖い。唯一信用できると思っていたあの子も、今は信用できないよ。あなたは誰に私のどんなことを言ったのかな。私はあなたしか信じられなかったのに、あなたしか生きる希望はなかったのに、今はそれも全部、全部、奪われたような気がします。勝手に信じてただけだから、別に裏切られたとは思ってないよ。でもね、やっぱり悲しいよ。孤独がいちばん辛い。あなたは私をどんな風に思っているの？私のこと好きなの嫌いなの？嫌いでもいいんだけど、それなら今まで言ったこと全部嘘になるよね。誰が本当のことを言っていて誰が嘘をついているのか分からない。私の周りに正直者なんているのかな。私は誰を信じればいいのかな。やっぱり人間誰しも人に頼らないと生きていけないよ。頼れる人が欲しい。心の底から信用できる人が欲しい。私の話をただただ聞いて背中をさすって何も言わずに抱きしめてくれる人が欲しい。私はもう、ひとりなんだね。明日死のうと思って相談機関？みたいなところに電話した。警察も、みんなみんな、私の個人情報を知っている。怖すぎ。電話したって返ってくるのは「死ぬな」のただ一言だけ。まあ死のうと思ってますって言われて死ぬなって返す以外に何も無いと思うんだけど。なんでこんなにも自ら死を選ぶことが悪とされているのか。死ぬってそんなに悪いこと？味方がいない私は誰のために生きればいいですか。

全部全部疲れた。苦しい。リスカもオーバードーズもした。でも生きるためにやってることだよね。ならもうやめて寝るのもやめて食べるのもやめて壊れてしまおう。それで良いの。それしかないの。壊れてそのまま死にたいの

仕事を辞めてから、全てが上手くいかない。
もう疲れた。家族とも上手くいかず、鬱は治らず、友人もいなくなり、お金もなくなった。見た目も老けて、気力もなくなり、感情もなくなった。そろそろ身辺整理を始めよう。きれいにして死にたい。

高校楽しくない
バカではない　真面目だから勉強辛い
先生怖い　助けてくれない　目を合わせてくれない
友達が発展しない　話すのが億劫になった　一人の時間が沢山増えた
言葉に詰まるようになった
自分の存在が小さくなっていると思う
部長やって、代表やって、大勢の前で声を張り上げて言葉を述べて、打ち上げで騒いでいた去年の自分が嘘みたい
卒業式の日顧問には「この3年間に学んだ経験を活かしてこれからも頑張ります」とか
もうしにたい
学校行きたくない

毎日、同じように頑張ってきた。でも、自分は、救われない…低学年からいじめられた。
いつも同じように思っていた､自分なんて生きている意味なんて何も無い。と思っていた｡
友達が1人いるけど、その友達は、自分と一緒でいじめられていた。その子は、転校してきたこだ。でも、その友達は、いつも優しい…だけど自分は勘違いしていた。その子は私以外友達がいないと言っていた。でも、それは､嘘だったんだ。誰もが嫌と言っていたのに、他の子に､友達のように喋っていた。それから毎日嘘をつくように喋ってくる｡どんどんその子が嘘をついて楽しそうにしているように見えてきた…そして今、私はこの世界からも見張らされたと思ってきた…もう､死にたい､もう、この世界から消えてしまいたい…