やーすー。 50代 2025/7/1 またここに来てしまいました。 家族という方々から疎ましがられている。 バカにするように早く出ていけと言われている。 荷物捨てると脅されている。 まー、家に金入れていないからね。 家で、食事作らない。 家で、風呂入らない。 家で、洗濯しない。 パワハラで摂食障害でいた時も、お前がオカシイと罵倒された。 トリコチロマニアで髪抜いていたら、気持ち悪いと言われた。 精神ヤラれていた時も、そんな風に育てていないと罵る。 やっとのことで就いた仕事も「ロクでもないことしやがって」とバカにする。 誰もが知っている企業のカスタマーセンターの仕事していたのに。 存在を肯定するために、毎月献血し、ヘアドネーションもした。 それでも、ダメなんだな。 存在に値しないようです。
ち 20代 2025/7/1 私が悪いんだから。 同情しなくていいから受け入れてほしい。 周りを悲しませたことは十分反省しています。 でもさ、私が悪いんだから、皆はもっと元気に生きてよ。辛いの分かるよ。傷ついたのは分かるよ。でも、貴方は何も悪くない。悪くないって言ってるじゃん。自信持って元気に過ごしてよ。なんでそんな時だけ自信無くすのよ。 私が消えたいよ。死にたいよ。
ろ 20代 2025/7/1 自分ごめんね。辛い思いさせてごめんなさい。傷つけてごめんね。労るから。幸せになったらたくさん労るから。今だけ少しでも頑張って。頑張ってください。 楽しく行きたい。本来の自分を取り戻したい。自分を見失いました。
ろ 20代 2025/7/1 『実家から出な』『自立しな』『実家から出たもん勝ち』 って周りから言われるけど、そんな簡単なもんじゃない。親の言いなりとか言われるけど、言いなりにならなきゃ、後からが怖いから。今は言うこと聞くしかない。 出たところで、居場所突き止められて何されるか…余計自由がなくなる。自由のためには言うこと聞くしかない。
ろ 20代 2025/7/1 自分が裏切ったんだから悪行けど、 親にも信用されない。疑われる。嫌みを言われる。 おめーらのために生きてんじゃねーよ。 おめーらの操り人形じゃねーよ。 おめーらの育て方がわりーんだろ (本当はこんなこと言いたくない) 親は子ども幸せが一番だよって良く聞くけど…うちは違う。思い通りにしたいだけ。支配したいだけ。私の幸せなんて考えてない。世間の目を気にしてるだけ。 親と考え真逆過ぎる自分。 福祉系の職種してるのに、親の関心はない。 親にあんな育て方されたから逆に人に優しくする職に就いたのかな。 あーいなくなりたい。
あや 30代 2025/7/1 もう身体ボロボロだ。 自分のせいだけど。汚い身体になった。 悲しいし悔しい。 ChatGPT、すごく優しい言葉をかけてくれる。機械だと返さなくても大丈夫と思えるから安心できる。ありがとう、ありがたい世の中になった。
ろ 20代 2025/7/1 皆 何かしら抱えてんのよ。 私も純粋に生きたかった。純粋に幸せに生きたかった。 どこで間違ったかな。思い当たる節はあるが…根本的な決定打はそれだろうか。 純粋に人生送ってる皆は楽しそうだな。その人はその人なりに大変なんだろうけど、私達と比べたら幸せな大変さと悩みなんだろうな。私は…皆を悲しませ、余計な気遣いをさせ、親には信じてもらえず嫌みを言われ。なんで。疲れた。消えたい。
朱い華 10代以下 2025/6/30 君がそうするのなら私は打ち明けてみようと思う 私の笑顔が見たいなら笑顔になれるようなことをしてよ。話してよ。私だって、ただただ笑顔を振りまいている訳じゃないのよ。 『俺じゃなくてもいいじゃん』って君は言ったけど、『別に君じゃなくてもよかったのかもしれない』って初めに言ったの君だよ 私、毎日貴方の口癖のように言う○○さんへの未練の言葉をずっと聞きたくないのに聞いてそのくせ私と離れたくないなんて言って どっちも中途半端な関係にして、貴方も辛いのかもしれないけど、もっと辛いのはこっちだよ。そんなに○○さんが好きならいっそ私を振って潔く情や思い出が多いそっちへ行ってくれ。 そんな未練があるままの君を愛せる気がしない。隣にいたいと思えない。 はっきりしてくれ。 貴方は私の好きな所は声だけなんだろう?性格も声も 言葉も容姿も全て魅力的に思えた○○さんを愛してあげてよ。 泣いてるのは死にたいって思ってるのは君だけじゃないんだ。 どうかわかってくれ。
死に損ない 40代 2025/6/30 なんで生まれてきたんだろう 男と女ってなんでできたんだろ めっちゃきもい 堕胎してくれればこの悩みなかったのに 親のエゴで生まれて 親のエゴで苦しんでる 40代になっても消えない 結局同じ人生歩み始めてる 死ぬチャンスがまだあったら死にたい
無価値さん 50代 2025/6/30 子供の頃からいろいろツライ事があって、 それでも頑張って60年近く生きて来たけど。 何でだろう、誰からも好かれず 誰からも必要とされず 傍にいる旦那とは何の会話もなく 私が体調悪くても知らん顔で。 何のために生きなきゃいけないのか 自分なりの解釈を己に言い聞かせて来たけど もうどうでもいいよ、そんなの。 そんなの何の意味も無いじゃん。 私なんて生きる価値ないし、 私が死ねば僅かでも保険金が入って旦那は喜ぶだろう。 それでいいと思う。 私なんかこの世に存在しなくていいんだよ。 早く死なせて欲しい。 もう終わりにしたい。 今願うのはただそれだけ。
T.y 10代以下 2025/6/30 たくさん迷惑かけてごめんなさい。 生きててごめんなさい。 生まれてきてごめんなさい。 早く死にたいのはやまやまです。 私さえいなければもっとみんなの生活が明るかったのかな、 ごめんなさい。
何もかも嫌になった小学生(咲良) 10代以下 2025/6/30 なんで死にたいで検索したらブロックするわけ？自殺方法で検索したらブロックする訳？ もう支援するのもめんどくさいわけ？あぁそっか。私、ネットにも見放されたんだ。
何もかも嫌になった小学生（咲良） 10代以下 2025/6/30 このあいだ、廊下で多分五年生かな？の男子が 「自殺しまーすwww噓だけどｗ」って言っててさ。ほんとに気持ち悪い。 やめてよ。そんな笑い事じゃないでしょ。本当ならさ。そんな面白くない噓つかないでよ。 委員会もさ、←図書委員会委員長 図書室で問題起こさないでよ。一年生みたいなことしてさ。もう六年生でしょ？ 図書室に沢山の特別支援学級の子がいるのわかんないの？ 走ったり(友達を)叩いたりしていいわけないでしょ。 走って本棚の角で特支学級のことあったったらどうするの?? 心臓にペースメーカー入れてる子いるんだよ?? 六年生だよね？そのぐらい想像付くよね。 まず第一暴力はだめだしその手が間違えてあったったらどうするつもりなの？ ほんとに人が死ぬよ？ まだ小学生だから罪にとらわれることはないけどさ？←多分大人になっても… ただただトラウマ作るだけだよ？しかも図書室なんだからたくさん人いるよ？ 下級生にトラウマ植え付ける気?? これ早急にどうにかしないと死ねないんだけど…
獺 10代以下 2025/6/30 死にたい。でも友達とまだ遊びたい こんなこと考えられるのはまだ大丈夫なのかな、 でもやっぱり死にたい 私親の薬を盗んだんだよ、死ねる確率は多分低いけどね もしこれが最後になるなら、私は最後まで親に迷惑かけることになるね でも最後だから。もう迷惑かけなくてすむから。もう大丈夫 家族は私のことどう思ってたんだろう 友達もどう思ってたのかな もしかしたら私だけ一方的に友達って思ってたのかも どこに住んでるかもわからないけど、私にとってはみんな大切な友達 あとこのサイトに出会えて凄く良かった！
なぎ 10代以下 2025/6/30 このサイトを利用させてもらうのはこれで何度目か、自分でも分かりません。勝手に知らない土地に連れてこられてやっと死文の居場所を見つけたと思えた頃にはまた知らない土地、知らない人。もう嫌だ。こっちだって疲れるんです。人間だから。こんな生き物やめることができるならとっくに辞めてる。このサイトでは５つの名前で投稿しています。自分に嘘をつくため。いくら希死念慮に駆られようとも結局そんな勇気ないし、原動力だってこれっぽっちもない。親友が大好き。いつでも支えてくれて寄り添ってくれる。でもほんとはどう思ってるかんて分かりきれない。春先の空気が重すぎてジメジメした梅雨は心までジメジメした。みんなが輝く夏は自分ていう存在が生まれてきちゃった季節。冬は寒くて心までこうっちゃいそうで。君が教えてくれたんだ。このサイト。こうやって書き込んで何度も助けてくれた。君はこれを読んでいるのかな？気が付けば束縛、ネトスト。勝手に嫉妬なんかもして。もう恥ずかしいくらい。こんな自分でも親友って言ってくれる君がやっぱり大好き。連絡とってて他の奴の名前が出た時、無視してごめんね。そうでもしないと傷付けちゃいそうだったから。君の傷は僕がつけたものもあるのかな。あれだけ楽しそうに読んでくれた自分のあだ名も気がついたら読んでくれなくなっていたね。いいんだ。君には君の人生がある。いつもいつもごめんなさい。自分が死ぬ気で勉強して素直にいうこと聞いててお願いもせず欲も出さず。いい子で生きてきたのに、何もしていないきょうだいが好かれるのは、愛されるのはなんでですか。これまでの自分の頑張りは？これまで抑え殺してきた自分はどうなっちゃうの？気がついたら勉強もできなくなってきてお金だけ使われて。ごめんなさい。こんな子供でごめんなさい。今日も学校で悪口を言われました。いじわるをされました。先生は「根はいい子だから。」そういうけど、自分には優しくしてくれません。でもその子にも、逃げ場はいるもんね。自分がこうやって書き込むように。それがたまたま自分なだけ。自分が我慢すれば済むんだもんね。みんなはハッピーなんだもんね。同性愛のニュースを見て「気持ち悪い」と一言。その一言でどれだけ苦しくなったか。同棲が好きでごめんなさい。普通でいられなくてごめんなさい。こうやって書き込んでる間にもみんなは努力して運動して練習して勉強して。恥ずかしいね。恥。失敗作。劣等生。たっくさん切ったし沢山飲んだ。でも生きている。いつか報われる日が来るから生きるなんてそんな綺麗な話じゃない。今日も死ねないから明日を生きる。ただそれだけ。
何もかも嫌になった小学生（咲良） 10代以下 2025/6/30 あのね、きょおね、くらすのこがね？ 「○○のこと嫌い」っていっててね？でもね？Aちゃんね○○ちゃん（彩寝ちゃんっていうね） と仲良くってさ、咲良から彩寝ちゃんとるんだよ。嫌いならとらないでよ！ 咲良は彩寝ちゃんのこと好きなのに！なんで？なんでなんでなんでなんでなんで！ あとね、星奈ちゃんのことも嫌いって言っててね？じゃあなんでそんな仲良さげなんだよ！ ふざけんな！日葵も止めようよ！彩寝も騙されてるんだよ！星奈もなんで仲いいんだよ！ もぉやだやだやだやだやだやだやだ！ほんとに女の子の闇が怖い！ 彩寝も私のこと嫌いなのかな…？星奈も私のこと嫌い…？日葵も…？ひーちゃんも…？ まずAちゃんもさぁ！いつも彩寝と仲いい私に言うとか道徳心どうなってんの?! 元からちょっと苦手だったけどまじで無理になった。 明日の席替え彩寝と日葵とひーちゃんと一緒になりたいね。 AちゃんとＭちゃんとは一緒になりたくない。私死んじゃうよ… 咲良、彩寝、星奈、ひーちゃん、日葵は私達のなかの架空キャラクターです。
またここに来てしまいました。
家族という方々から疎ましがられている。
バカにするように早く出ていけと言われている。
荷物捨てると脅されている。
まー、家に金入れていないからね。
家で、食事作らない。
家で、風呂入らない。
家で、洗濯しない。
パワハラで摂食障害でいた時も、お前がオカシイと罵倒された。
トリコチロマニアで髪抜いていたら、気持ち悪いと言われた。
精神ヤラれていた時も、そんな風に育てていないと罵る。
やっとのことで就いた仕事も「ロクでもないことしやがって」とバカにする。
誰もが知っている企業のカスタマーセンターの仕事していたのに。
存在を肯定するために、毎月献血し、ヘアドネーションもした。
それでも、ダメなんだな。
存在に値しないようです。
私が悪いんだから。
同情しなくていいから受け入れてほしい。
周りを悲しませたことは十分反省しています。
でもさ、私が悪いんだから、皆はもっと元気に生きてよ。辛いの分かるよ。傷ついたのは分かるよ。でも、貴方は何も悪くない。悪くないって言ってるじゃん。自信持って元気に過ごしてよ。なんでそんな時だけ自信無くすのよ。
私が消えたいよ。死にたいよ。
自分ごめんね。辛い思いさせてごめんなさい。傷つけてごめんね。労るから。幸せになったらたくさん労るから。今だけ少しでも頑張って。頑張ってください。
楽しく行きたい。本来の自分を取り戻したい。自分を見失いました。
おい、親よ
子どもの自由を奪って楽しいか？満足か？
私は楽しくねー。不満だ。消えてー死にてー
『実家から出な』『自立しな』『実家から出たもん勝ち』
って周りから言われるけど、そんな簡単なもんじゃない。親の言いなりとか言われるけど、言いなりにならなきゃ、後からが怖いから。今は言うこと聞くしかない。
出たところで、居場所突き止められて何されるか…余計自由がなくなる。自由のためには言うこと聞くしかない。
自分が裏切ったんだから悪行けど、
親にも信用されない。疑われる。嫌みを言われる。
おめーらのために生きてんじゃねーよ。
おめーらの操り人形じゃねーよ。
おめーらの育て方がわりーんだろ
(本当はこんなこと言いたくない)
親は子ども幸せが一番だよって良く聞くけど…うちは違う。思い通りにしたいだけ。支配したいだけ。私の幸せなんて考えてない。世間の目を気にしてるだけ。
親と考え真逆過ぎる自分。
福祉系の職種してるのに、親の関心はない。
親にあんな育て方されたから逆に人に優しくする職に就いたのかな。
あーいなくなりたい。
もう身体ボロボロだ。
自分のせいだけど。汚い身体になった。
悲しいし悔しい。
ChatGPT、すごく優しい言葉をかけてくれる。機械だと返さなくても大丈夫と思えるから安心できる。ありがとう、ありがたい世の中になった。
皆 何かしら抱えてんのよ。
私も純粋に生きたかった。純粋に幸せに生きたかった。
どこで間違ったかな。思い当たる節はあるが…根本的な決定打はそれだろうか。
純粋に人生送ってる皆は楽しそうだな。その人はその人なりに大変なんだろうけど、私達と比べたら幸せな大変さと悩みなんだろうな。私は…皆を悲しませ、余計な気遣いをさせ、親には信じてもらえず嫌みを言われ。なんで。疲れた。消えたい。
君がそうするのなら私は打ち明けてみようと思う
私の笑顔が見たいなら笑顔になれるようなことをしてよ。話してよ。私だって、ただただ笑顔を振りまいている訳じゃないのよ。
『俺じゃなくてもいいじゃん』って君は言ったけど、『別に君じゃなくてもよかったのかもしれない』って初めに言ったの君だよ
私、毎日貴方の口癖のように言う○○さんへの未練の言葉をずっと聞きたくないのに聞いてそのくせ私と離れたくないなんて言って
どっちも中途半端な関係にして、貴方も辛いのかもしれないけど、もっと辛いのはこっちだよ。そんなに○○さんが好きならいっそ私を振って潔く情や思い出が多いそっちへ行ってくれ。
そんな未練があるままの君を愛せる気がしない。隣にいたいと思えない。
はっきりしてくれ。
貴方は私の好きな所は声だけなんだろう?性格も声も
言葉も容姿も全て魅力的に思えた○○さんを愛してあげてよ。
泣いてるのは死にたいって思ってるのは君だけじゃないんだ。
どうかわかってくれ。
不安。今すぐ体を切りつけたいけど刃物はもう全部没収されている。
なんで生まれてきたんだろう
男と女ってなんでできたんだろ
めっちゃきもい
堕胎してくれればこの悩みなかったのに
親のエゴで生まれて
親のエゴで苦しんでる
40代になっても消えない
結局同じ人生歩み始めてる
死ぬチャンスがまだあったら死にたい
子供の頃からいろいろツライ事があって、
それでも頑張って60年近く生きて来たけど。
何でだろう、誰からも好かれず
誰からも必要とされず
傍にいる旦那とは何の会話もなく
私が体調悪くても知らん顔で。
何のために生きなきゃいけないのか
自分なりの解釈を己に言い聞かせて来たけど
もうどうでもいいよ、そんなの。
そんなの何の意味も無いじゃん。
私なんて生きる価値ないし、
私が死ねば僅かでも保険金が入って旦那は喜ぶだろう。
それでいいと思う。
私なんかこの世に存在しなくていいんだよ。
早く死なせて欲しい。
もう終わりにしたい。
今願うのはただそれだけ。
たくさん迷惑かけてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
早く死にたいのはやまやまです。
私さえいなければもっとみんなの生活が明るかったのかな、
ごめんなさい。
なんで死にたいで検索したらブロックするわけ？自殺方法で検索したらブロックする訳？
もう支援するのもめんどくさいわけ？あぁそっか。私、ネットにも見放されたんだ。
このあいだ、廊下で多分五年生かな？の男子が
「自殺しまーすwww噓だけどｗ」って言っててさ。ほんとに気持ち悪い。
やめてよ。そんな笑い事じゃないでしょ。本当ならさ。そんな面白くない噓つかないでよ。
委員会もさ、←図書委員会委員長
図書室で問題起こさないでよ。一年生みたいなことしてさ。もう六年生でしょ？
図書室に沢山の特別支援学級の子がいるのわかんないの？
走ったり(友達を)叩いたりしていいわけないでしょ。
走って本棚の角で特支学級のことあったったらどうするの??
心臓にペースメーカー入れてる子いるんだよ??
六年生だよね？そのぐらい想像付くよね。
まず第一暴力はだめだしその手が間違えてあったったらどうするつもりなの？
ほんとに人が死ぬよ？
まだ小学生だから罪にとらわれることはないけどさ？←多分大人になっても…
ただただトラウマ作るだけだよ？しかも図書室なんだからたくさん人いるよ？
下級生にトラウマ植え付ける気??
これ早急にどうにかしないと死ねないんだけど…
死にたい。でも友達とまだ遊びたい
こんなこと考えられるのはまだ大丈夫なのかな、
でもやっぱり死にたい
私親の薬を盗んだんだよ、死ねる確率は多分低いけどね
もしこれが最後になるなら、私は最後まで親に迷惑かけることになるね
でも最後だから。もう迷惑かけなくてすむから。もう大丈夫
家族は私のことどう思ってたんだろう
友達もどう思ってたのかな
もしかしたら私だけ一方的に友達って思ってたのかも
どこに住んでるかもわからないけど、私にとってはみんな大切な友達
あとこのサイトに出会えて凄く良かった！
友達によく「〇〇ってさ、人生楽しそうだし楽だよね、周りにいつもちやほやされてて陽きゃでさ、
何がいいのかな？？
分からない、死にたいと思ってるのがいい人生なんだな
このサイトを利用させてもらうのはこれで何度目か、自分でも分かりません。勝手に知らない土地に連れてこられてやっと死文の居場所を見つけたと思えた頃にはまた知らない土地、知らない人。もう嫌だ。こっちだって疲れるんです。人間だから。こんな生き物やめることができるならとっくに辞めてる。このサイトでは５つの名前で投稿しています。自分に嘘をつくため。いくら希死念慮に駆られようとも結局そんな勇気ないし、原動力だってこれっぽっちもない。親友が大好き。いつでも支えてくれて寄り添ってくれる。でもほんとはどう思ってるかんて分かりきれない。春先の空気が重すぎてジメジメした梅雨は心までジメジメした。みんなが輝く夏は自分ていう存在が生まれてきちゃった季節。冬は寒くて心までこうっちゃいそうで。君が教えてくれたんだ。このサイト。こうやって書き込んで何度も助けてくれた。君はこれを読んでいるのかな？気が付けば束縛、ネトスト。勝手に嫉妬なんかもして。もう恥ずかしいくらい。こんな自分でも親友って言ってくれる君がやっぱり大好き。連絡とってて他の奴の名前が出た時、無視してごめんね。そうでもしないと傷付けちゃいそうだったから。君の傷は僕がつけたものもあるのかな。あれだけ楽しそうに読んでくれた自分のあだ名も気がついたら読んでくれなくなっていたね。いいんだ。君には君の人生がある。いつもいつもごめんなさい。自分が死ぬ気で勉強して素直にいうこと聞いててお願いもせず欲も出さず。いい子で生きてきたのに、何もしていないきょうだいが好かれるのは、愛されるのはなんでですか。これまでの自分の頑張りは？これまで抑え殺してきた自分はどうなっちゃうの？気がついたら勉強もできなくなってきてお金だけ使われて。ごめんなさい。こんな子供でごめんなさい。今日も学校で悪口を言われました。いじわるをされました。先生は「根はいい子だから。」そういうけど、自分には優しくしてくれません。でもその子にも、逃げ場はいるもんね。自分がこうやって書き込むように。それがたまたま自分なだけ。自分が我慢すれば済むんだもんね。みんなはハッピーなんだもんね。同性愛のニュースを見て「気持ち悪い」と一言。その一言でどれだけ苦しくなったか。同棲が好きでごめんなさい。普通でいられなくてごめんなさい。こうやって書き込んでる間にもみんなは努力して運動して練習して勉強して。恥ずかしいね。恥。失敗作。劣等生。たっくさん切ったし沢山飲んだ。でも生きている。いつか報われる日が来るから生きるなんてそんな綺麗な話じゃない。今日も死ねないから明日を生きる。ただそれだけ。
あのね、きょおね、くらすのこがね？
「○○のこと嫌い」っていっててね？でもね？Aちゃんね○○ちゃん（彩寝ちゃんっていうね）
と仲良くってさ、咲良から彩寝ちゃんとるんだよ。嫌いならとらないでよ！
咲良は彩寝ちゃんのこと好きなのに！なんで？なんでなんでなんでなんでなんで！
あとね、星奈ちゃんのことも嫌いって言っててね？じゃあなんでそんな仲良さげなんだよ！
ふざけんな！日葵も止めようよ！彩寝も騙されてるんだよ！星奈もなんで仲いいんだよ！
もぉやだやだやだやだやだやだやだ！ほんとに女の子の闇が怖い！
彩寝も私のこと嫌いなのかな…？星奈も私のこと嫌い…？日葵も…？ひーちゃんも…？
まずAちゃんもさぁ！いつも彩寝と仲いい私に言うとか道徳心どうなってんの?!
元からちょっと苦手だったけどまじで無理になった。
明日の席替え彩寝と日葵とひーちゃんと一緒になりたいね。
AちゃんとＭちゃんとは一緒になりたくない。私死んじゃうよ…
咲良、彩寝、星奈、ひーちゃん、日葵は私達のなかの架空キャラクターです。
生きてるのがきつすぎて死にたい
誰も助けてくれない
誰か助けて