パンダ 50代 2025/9/12 死にたい 助けて 辛い 苦しい 時は、近所の神社 お寺さんの 和尚さんに、一言言って 弱音出して大丈夫だよ 絶対 受け取ってくれる 大丈夫 大丈夫 不安に ならないで
ルナ 10代以下 2025/9/12 私が死ねばみんな喜んでくれるかな。 私が死んで悲しむ人はいないだろうな。 いくつも間違えたいくつもいくつも。 自業自得。間違えたのは私だったから。 ストレスが溜まる。毎日毎日。 生きてるだけで。 ストレスなんて自分で発散できた。 なのにどうせまた溜まるからって発散してこなかった。 ストレスなんて溜まらないように工夫できた。 なのに面倒だからってやってこなかった。 その結果がこれだよ。 自分で自分を守ろうとしなかった。一番間違えたこと。 でもどうせ私が死んでもみんな悲しまないよね。 どうせみんなが好きなのは偽ってた私なんだもんね。 偽ってない私なんか誰にも見せたことない。 誰にでも猫を被って。偽って。 私もう限界。自業自得。推しを見てもなんにも感じなくなった。 唯一の救いだったのになぁ。 もう死んでいい？ 私はもう死んだほうがいいんだよね？ 偽ってない私は嫌なんだよね？ 偽ってきたのは私だよ？ 私のせい。 いつも加害者だった。でも気を付けてたよ？ だからだめなことしかしない私はいらないよね？ いらないんでしょ。わざわざ否定しなくても分かってるから。
ななみ 10代以下 2025/9/12 あと66日。 あーーなげーー。 卒業の時にはあっという間だったとかいうんだろうけどこうやって1日1日過ごしてみると長いよ。 委員会の仕事は相変わらず、、、今年は仕事が多いみたい。(なんでだよ怒) まあせいぜい頑張ろう。やれば終わるから。 案ずるより産むがやすしってことわざ、その通りだなーって思うことあるから、事前にあれこれ考えるのはやめよっかな。そん時の自分に任せる。みんなも頑張ろう！
泡 10代以下 2025/9/12 なんで、努力を認めてくれないのなんでみんなと関わるのに嘘をつかないといけないんだろう嗚呼いつの間にか「笑顔」が取れなくなっちゃったなずーっとニコニコそしたら大概のことは上手くいく、はずだから 「貴方の笑顔が好きです！」それが貼り付けているってことに気づいていないんだろうなもし、笑顔の下のドロドロとした醜い黒い部分を見せても、貴方はおんなじことを言ってくれるかな、 インターネットって良い人ばっかだよね。お互いなにも知らないからなんでも話せて、人の顔色伺わなくて良いから素の自分でいられてさ、 確かに依存してたけど心の拠り所だったんだよ、取らないで、欲しかったなぁ 死にたい消えたいって言っても心配させたくないから最終的にはなんてね！って笑って流すクセいつからだっけ、素直に自分を曝け出せる人が欲しい、そんなひといないのにね
泡 10代以下 2025/9/12 私ね、保育園の頃から小3まで、虐められてたの。しかもね親から勉強をよく教えてもらっていたの。でもね、教えてもらえるんだけどとっても怖くて、どこか分からないって聞かれても分かんないよ、小3になる頃にはねもう何をされても何も思わなくなっちゃった！中学生の今は志望校に落ちて、部活では迷惑ばっかかけて、塾では怒られることがあって、どうして、頑張っている人が苦しんで、頑張っていない人が楽をするのかなぁ、！私だって塾なんか行きたくないよ、どうして、不公平じゃん。しかもね親とこの日までに九九を覚えますって言って覚えられなくて、ビンタされて洗濯物干場に夕方から10時まで放置されたのそしてそこで寝ろ、だってさご飯は当然無くてお風呂も入れなかった。布団は少しヨレヨレのお昼寝用のマットと布団だけ、私暗いの苦手なのに真っ暗になってさ、辛かったなぁ、そういうことのせいで私男の人を見るとたまに怖くなっちゃうの、トラウマかな ねぇ、誰か殺してよ、誰か私を生まれなかったことにしてよ、どうして私はお姉ちゃんとこんなにも違うの、？もう嫌だ比べないで、テストで百点取っても最初の一言は「すごいね」じゃ無くて字のことだったね、もう、放っておいてほしいなぁ、親なんか大っ嫌い ごめんね自分語りになっちゃった
おばちゃん 50代 2025/9/12 今日は大好きな母の命日。 母に会いたくて死にたくなっちゃう。 母と過ごした日々はホントに毎日楽しかったのに、 いなくなった今は楽しみも何も無い空っぽな日々。 まだ思い出として割り切れないから母の事を考えると 会いたくて死にたいと思ってしまう。 私の方が早く死ねるチャンスはたくさんあったのに、 どうして生き残ってしまっているのか納得できないま ま死ねないでいる。 早く死にたい。 1日でも早く死ねますように。
ロールケーキ 30代 2025/9/12 テレビはいつもいつもアンパンマンで占領されて、私は好きな番組を録画しても見れずに我慢して我慢して…。 ずっとずっと我慢して…我慢して…。 狭いリビングはおもちゃで荒れ放題…。 いくら片付けてもきりがない…。 我慢我慢我慢…。 もう嫌だ…。 アンパンマンなんか嫌いだ…。
早く死にたいちゃん 10代以下 2025/9/12 なんで生まれてきちゃったんだろう なんで死ねないんだろう なんで、なんで、なんで、なんで… あぁ、私、弱いな。 いっつも泣きそうになる。 早く死にたいです
やま 10代以下 2025/9/12 今日(9月12日)の15時25分ぐらいに車に轢かれそうになった 習い事が終わって自転車で家に帰る途中だった 家から習い事までの距離に小さいお店?がある そこからでてきた車を運転しているおばさんに轢かれそうになった おばさんは驚いた顔をしていた よく見たら学校の苦手な先生に見える そうなのかは知らないけど 驚いた顔でこっちを見ていた 見ないで欲しかった 本当は怖かったけどそれで死ねたら良かったのにって思った 轢いてくれたら良かったのに もう死んでしまいたい 誰か殺して､､､
みな 10代以下 2025/9/12 前に本当に死のうと思ったことがあって、でも出来なくって、結局今も生きてる。 それから、あの時死ねば良かったって何回も思うようになった。 もういやだよ。 今日死のうって最近よく思うし、もう良いや、疲れたの。
るな 10代以下 2025/9/12 もうさ疲れちゃったよね 弟だけみて私はいらないもんね なにも出来ないんだし、もういいか疲れた 親も病院の先生もこれ見てくれてたら話さなくって済むのかな 誰か助けてよ もういやだ 消えるよ疲れたからそれだけ 結局消える消える言ってまた生きてるんだよね 消えたい死にたい終わらせたい
める 10代以下 2025/9/12 いつ来ても、いつ帰っても良いところに通ってます 一週間前から通い始めました そしたら、さっき親から時間か日増やすならどっちが良い？と聞かれました 私のこと分からないのに無理やり増やされました もう限界越えてるのに本当のとこも言えないし、どうしたらいいのってなってます 1人で泣いてるのも、苦しんでるのもなにも気付こうとしないし、気付いてもないんです もう限界です 疲れました この事親が見てくれてたら分かってくれるのかな
つかれた 10代以下 2025/9/12 他の人の「死にたい」はちゃんと見てくれるのに私の「死にたい」は見てくれないじゃん さっさと死ねばいいわけ？ もういなくなればいいわけ？ どうすればいいの？ どうやったら理解してくれるの？ どう話したら良かったの？ なんで私はダメなの？ もう疲れたよ 消えたい やめたい 終わらせたいよ
死にたい 助けて 辛い 苦しい
時は、近所の神社 お寺さんの
和尚さんに、一言言って 弱音出して大丈夫だよ
絶対 受け取ってくれる
大丈夫 大丈夫 不安に ならないで
私が死ねばみんな喜んでくれるかな。
私が死んで悲しむ人はいないだろうな。
いくつも間違えたいくつもいくつも。
自業自得。間違えたのは私だったから。
ストレスが溜まる。毎日毎日。
生きてるだけで。
ストレスなんて自分で発散できた。
なのにどうせまた溜まるからって発散してこなかった。
ストレスなんて溜まらないように工夫できた。
なのに面倒だからってやってこなかった。
その結果がこれだよ。
自分で自分を守ろうとしなかった。一番間違えたこと。
でもどうせ私が死んでもみんな悲しまないよね。
どうせみんなが好きなのは偽ってた私なんだもんね。
偽ってない私なんか誰にも見せたことない。
誰にでも猫を被って。偽って。
私もう限界。自業自得。推しを見てもなんにも感じなくなった。
唯一の救いだったのになぁ。
もう死んでいい？
私はもう死んだほうがいいんだよね？
偽ってない私は嫌なんだよね？
偽ってきたのは私だよ？
私のせい。
いつも加害者だった。でも気を付けてたよ？
だからだめなことしかしない私はいらないよね？
いらないんでしょ。わざわざ否定しなくても分かってるから。
僕の行動は全部間違ってる
他人の落し物を拾うことも
声を発することも
人を愛することも
生きていることも
あと66日。
あーーなげーー。
卒業の時にはあっという間だったとかいうんだろうけどこうやって1日1日過ごしてみると長いよ。
委員会の仕事は相変わらず、、、今年は仕事が多いみたい。(なんでだよ怒)
まあせいぜい頑張ろう。やれば終わるから。
案ずるより産むがやすしってことわざ、その通りだなーって思うことあるから、事前にあれこれ考えるのはやめよっかな。そん時の自分に任せる。みんなも頑張ろう！
自分自身が自分のことを1番嫌っていることに気づいてしまった。
なんで、努力を認めてくれないのなんでみんなと関わるのに嘘をつかないといけないんだろう嗚呼いつの間にか「笑顔」が取れなくなっちゃったなずーっとニコニコそしたら大概のことは上手くいく、はずだから 「貴方の笑顔が好きです！」それが貼り付けているってことに気づいていないんだろうなもし、笑顔の下のドロドロとした醜い黒い部分を見せても、貴方はおんなじことを言ってくれるかな、 インターネットって良い人ばっかだよね。お互いなにも知らないからなんでも話せて、人の顔色伺わなくて良いから素の自分でいられてさ、 確かに依存してたけど心の拠り所だったんだよ、取らないで、欲しかったなぁ
死にたい消えたいって言っても心配させたくないから最終的にはなんてね！って笑って流すクセいつからだっけ、素直に自分を曝け出せる人が欲しい、そんなひといないのにね
私ね、保育園の頃から小3まで、虐められてたの。しかもね親から勉強をよく教えてもらっていたの。でもね、教えてもらえるんだけどとっても怖くて、どこか分からないって聞かれても分かんないよ、小3になる頃にはねもう何をされても何も思わなくなっちゃった！中学生の今は志望校に落ちて、部活では迷惑ばっかかけて、塾では怒られることがあって、どうして、頑張っている人が苦しんで、頑張っていない人が楽をするのかなぁ、！私だって塾なんか行きたくないよ、どうして、不公平じゃん。しかもね親とこの日までに九九を覚えますって言って覚えられなくて、ビンタされて洗濯物干場に夕方から10時まで放置されたのそしてそこで寝ろ、だってさご飯は当然無くてお風呂も入れなかった。布団は少しヨレヨレのお昼寝用のマットと布団だけ、私暗いの苦手なのに真っ暗になってさ、辛かったなぁ、そういうことのせいで私男の人を見るとたまに怖くなっちゃうの、トラウマかな
ねぇ、誰か殺してよ、誰か私を生まれなかったことにしてよ、どうして私はお姉ちゃんとこんなにも違うの、？もう嫌だ比べないで、テストで百点取っても最初の一言は「すごいね」じゃ無くて字のことだったね、もう、放っておいてほしいなぁ、親なんか大っ嫌い
ごめんね自分語りになっちゃった
死とは 言葉は、重たすぎる
なんで、心臓 私自身の人間は、1つしかないの？
どこでもドアか、タイムマシーンを、
貸してほしい
0からスタートしたい
何もかも捨てて逃げたい
今日は大好きな母の命日。
母に会いたくて死にたくなっちゃう。
母と過ごした日々はホントに毎日楽しかったのに、
いなくなった今は楽しみも何も無い空っぽな日々。
まだ思い出として割り切れないから母の事を考えると
会いたくて死にたいと思ってしまう。
私の方が早く死ねるチャンスはたくさんあったのに、
どうして生き残ってしまっているのか納得できないま
ま死ねないでいる。
早く死にたい。
1日でも早く死ねますように。
テレビはいつもいつもアンパンマンで占領されて、私は好きな番組を録画しても見れずに我慢して我慢して…。
ずっとずっと我慢して…我慢して…。
狭いリビングはおもちゃで荒れ放題…。
いくら片付けてもきりがない…。
我慢我慢我慢…。
もう嫌だ…。
アンパンマンなんか嫌いだ…。
なんで生まれてきちゃったんだろう
なんで死ねないんだろう
なんで、なんで、なんで、なんで…
あぁ、私、弱いな。
いっつも泣きそうになる。
早く死にたいです
今日(9月12日)の15時25分ぐらいに車に轢かれそうになった
習い事が終わって自転車で家に帰る途中だった
家から習い事までの距離に小さいお店?がある
そこからでてきた車を運転しているおばさんに轢かれそうになった
おばさんは驚いた顔をしていた
よく見たら学校の苦手な先生に見える
そうなのかは知らないけど
驚いた顔でこっちを見ていた
見ないで欲しかった
本当は怖かったけどそれで死ねたら良かったのにって思った
轢いてくれたら良かったのに
もう死んでしまいたい
誰か殺して､､､
前に本当に死のうと思ったことがあって、でも出来なくって、結局今も生きてる。
それから、あの時死ねば良かったって何回も思うようになった。
もういやだよ。
今日死のうって最近よく思うし、もう良いや、疲れたの。
この苦行まだ続くの…
もうさ疲れちゃったよね
弟だけみて私はいらないもんね
なにも出来ないんだし、もういいか疲れた
親も病院の先生もこれ見てくれてたら話さなくって済むのかな
誰か助けてよ
もういやだ
消えるよ疲れたからそれだけ
結局消える消える言ってまた生きてるんだよね
消えたい死にたい終わらせたい
いつ来ても、いつ帰っても良いところに通ってます
一週間前から通い始めました
そしたら、さっき親から時間か日増やすならどっちが良い？と聞かれました
私のこと分からないのに無理やり増やされました
もう限界越えてるのに本当のとこも言えないし、どうしたらいいのってなってます
1人で泣いてるのも、苦しんでるのもなにも気付こうとしないし、気付いてもないんです
もう限界です
疲れました
この事親が見てくれてたら分かってくれるのかな
いっぱい叩かれちゃってもう嫌だな
3回連続で頑張ったんだけどだめだった。
ひなはもう出演しないほうがいいのかな
日に日に気分が変わる昨日は最悪今日は最高
何か嫌なことあったらすぐ最悪
自分で自分についていけない。
他の人の「死にたい」はちゃんと見てくれるのに私の「死にたい」は見てくれないじゃん
さっさと死ねばいいわけ？
もういなくなればいいわけ？
どうすればいいの？
どうやったら理解してくれるの？
どう話したら良かったの？
なんで私はダメなの？
もう疲れたよ
消えたい
やめたい
終わらせたいよ