何にもうまくいかないし、私が悪いみたいに責められるし、もう無理
こんな状況にしたのは私じゃないのに
あなたのせいではないけど、あなたが原因の一つではあるのに
なんで私を責めるの
みんながあなたみたいに上手くできるわけじゃない
もう辞めたい
全部やめたい

ゆっくりと消えていきたい。進まない仕事、嫌な人間関係、先行きの不安。もう色々と面倒なんだ。ずっと眠りたい。

この先のことを考えると死にたくなる
何も出来ない無能な私
生きてくためには働かないといけない
今の仕事は嫌いじゃないけど向いてない
己の無力さで私の中はズタズタになってる
でも私に出来る仕事なんて分からない
やりたいことも見えない

存在するだけ無駄だと思う
早く死にたい
誰か車を私にぶつけて轢いてくれ

でっかい病を持ち生きたいと願う
どこかの誰かへ
私に移して、あなたは生きてくれ
それで私が死ねるなら本望だ

生きたい誰かと死にたい私で
win-winだと思うのだけど
どうして出来ないんだろうか

21時になったら部屋掃除やろう、ああもう23時過ぎだ。掃除機は近所迷惑だからもうできない。

この番組が終わったらシャワーに入ろう、気づくと朝日がカーテンの隙間から見えて、急いでシャワーしてでかける。

やりたいこともできない。
やらなきゃいけないこともできてないはず。
役に立たないとやってられないから、何かの役に立てるようにと思う。

でも、それもどうでもいいかと思うことがある。
どうでもいい、との戦い。

あぁーあほんと小学生の頃からずっと消えたいって思ってたけどよくなったどころか悪化しまくってる
絶望のどん底

辛い

しにたいりゆう無くなったはずなのになあ
まだ、しにたいなあ
なんで?

死にたいが積み重なって本当にあったはずの気持ちが
見つけられなくなっちゃいました。

居心地の悪い　　家があって
陰口言われる　　学校に行けて
怒鳴り散らかす　親もいて

恵まれているのはわかってる。
それがもっと苦しくするけれど。

恵まれてるはずの僕がこうやって死にたいとか
辛いとか苦しいとか。そんなこと考えて
いいわけないのはわかってる。

明日が来なければいいといくら願っても
ここにいる限り来てしまう。

やっぱり終わらせるしかないのかなって。

こんな人間には早く終止符を打ってほしい。

今日何の日？
当たり散らされる言葉、態度、酷いわ
あー、消えたい
苦しみも恐怖もなく痛みなくいっそのこと
やり直しできない人生
わかってるけれどまた明日が始まる
辛い、怒りもあるけど、虚しい
悲しい

死にたいな
疲れたな

明日からまた仕事かぁ。。

どうか私のせいで、夫が病みませんように。

今年死ねたら楽なのに。
ワガママですが死ぬなら即死希望です。

心残りは大きくなった子どもの姿を見れないことかな。
一緒にいられなくなる事かな。

持病があるわけじゃない
虐待を受けているわけじゃない

そんなわたしは死にたいと思うことすら許されないの？
私の気持ちまで否定するの？

ああ、死にたい。苦しい。辛い。生きるのが嫌だ。
死にたいよ死にたいよ！
殺してくれよ！

無理だよ

久しぶりに泣いた。
静かにだけど。
もう泣けなくなったと思っていたから
本当にびっくりしたよ。

君の声を聞いて涙が止まらなくなっちゃったんだ。

優しくて包み込んでくれるような君の声が
僕は大好きです。

久しぶりに出た涙は止まることを知りませんでした。

その時だけは腕の傷が少し薄く見えました。

今日も死にたいけれど消えたい君と一緒にいたいと思ったよ。

絵が好きでたくさん描いても意味がないと言われるのに、
勉強をたくさんして賢くなれば褒められる。
同じ時間。同じ量の努力をしていても。

多分お金につながるかどうかなんだと思う。

絵が描けても仕事にして生きていくのは簡単なことじゃないし
本当に一握りしか進んで行けない道だから。

勉強ができる人はいい企業に勤めていい家庭を築いて。

本当に親孝行だね。

でもいくら勉強してもいい点数を取ってもいい記録を作っても
なんで褒めてもらえないんだろう。

頑張ったことに変わりはないのにさ。
もう嫌だ

僕はたっくさん努力しました。

ただ褒めてもらいたかったから。
認めてもらいたかったから。

でも努力するだけじゃ何にも意味がないらしいです。
結果が出なきゃみんな認めてくれない。その努力すらも。

もう疲れちゃったよ。
何のために努力して繰り返して、
なーんにもわかんなくなってきた。

才能って何なんだろう。
あいにく僕は持ち合わせていなかったみたいです。

ごめんねお父さんお母さん。
僕は何にもなれない失敗作だったみたい。
ごめんなさい。

死にたいなぁなんて。
いくら思っても体は動かなくてもう嫌になる。

朝になって無理やり起き上がって
気持ちが悪くて
頭が痛くて
重すぎる身体を引きずって。

昼にはたくさんの悪口と陰口を聞いて。

夜にはたくさん怒鳴られて
叩かれて
傷つけて

そしてまた朝が来る。

早く死んじゃいたい。
この日々から抜け出したい。
その方法が死ぬ以外ないのなら
それでいいのです。

いつからこんなになっちゃったのかな。
楽しいってどんなだっけな。
もう何にもわかんないや。

怖い
逃げたいけど逃げれない
助けてほしいのに助けを呼べない
毎日が不安と憂鬱で疲れた
でも死ねない
死ぬのが怖いから
私が幸せを少しでも期待してるからかな
読んでくれてありがとう

そもそも、もともと人の酷さをそれなりに知ってるのに自分から誰かと関わるとか、おかしな話だよな。
でも、私は恵まれすぎてる、愛されてることを知ってる。他にすごく辛い人がいるの知ってる。耐えてるの知ってる。だから辛い。
ズル休みしてるのに何もしようとしない、起きるのが辛い自分。現実逃避する自分。周りは頑張ってる。うちができること何でもできて、さらにもっとすごいことできる人ばっか。
何もしてない私が、今もこうやって文章打って気を紛らわして明日来るなって願ってる私が、嫉妬する理由も価値もないか。

神様っているのかな。
もしいるんだとしたら、ひどいよね。
幸せに生きることも許してくれない。かといって、簡単に死ぬことも許してくれない。自信や勇気も何一つ私には恵んでくれなかったもん。せめて何か一つでもいいから欲しかった。

私やこの場所の人たちがこんなにも辛い思いをして毎日一生懸命に生きているのにこの人達に幸せが訪れないなんて馬鹿げてるよね。
神様、もしいるのなら私たちを幸せにしてください。
叶わないってしっているけれど、お願いします。

寝てるうちに終わってますように。
今の人生が、