自分はおかしいのかもしれない。
家族という存在が怖い。
父親は怒ると怖い。手がつけられない。抑え方がわかんない。いつ爆発するか分からない。弟は勉強が苦手で、空気を読むのが極端に苦手。でも父親はそんな弟がウザイのか時々「死ね」って言う。柱をバンバン叩いたり、声を荒らげて30分から1時間説教する。飲食店で怒り出した時はどうしようかと思った。
今までに止めようと考えたことは何度かあった。でもここで声をかけたら飛び火する。空気が悪くなる。だから何も出来ない。そんな姉を弟はどう思ってるのだろう。
母親は優しい。なんでもしてくれる。
でもイライラすると無口で話をしてもうるさいって帰ってくるか、返事すらない時もある。
ドアに当たる傾向もある。バンって大きな音をたてて閉める。怖い。だからドアの音が怖くて堪らない。
あと言った通り弟は勉強が苦手。高校も受かるかどうか危うい立場だった。そんな中母親は弟と心中しようと考えてしまうほどに追い詰められていた。
母親は凄く泣いていた。
自分はどうしていいのか分かんなかった。
父親はパチンコへよく行く。だから小さい頃に遊んで貰った記憶がほとんどない。最後に旅行へ行ったのは多分7年前。
言動が気持ち悪く感じることもあった。
チビ、アホ、バカ、尻がデカイ、胸が無い、まな板、チューする?…未だにちゃん呼び、まだ最初の3つはいい。言われ慣れてるし、分かってるから。でも思春期の子供に言うべき発言とは思えなくて気持ち悪くてゾワッとする。
気持ち悪い。
でも友達の話を聞いてると例外とかなくだいたいの父親はパチンコしてるし、ちょっと気持ち悪いみたい。
なんなら先輩のところはそれで離婚した…と聞いたらなんにも言えない。自分はまだマシなんだって思う。思いたい。でも正直我慢の限界。
積み重なって苦しい。
居なくなりたい。
死にたい。
友達はいる。けど、バカとかチビとかキチガイって言われるのが少し辛い。我慢してる。本当は嫌だって言えたらいいのに、自分も言ってたら…と思うとなかなか口に出せずにモヤモヤする。
自分がおかしいのは分かる。けどそんなにハッキリ言わなくても…とはね。
自分はHSPの症状と聴覚過敏、嗅覚過敏の症状がある。その症状を弱めるため、今は耳栓を購入したが、周りの声が聞こえないから逆に悪口を言われてないかと不安で1人の時しか使えない。
…全てが不安要素に繋がって、はけ口がなくて苦しい。死にたい。早くせめて学校卒業したい。でもあと2年あるんだ。嫌だよ。辛いよ。
部活辞めたら友達とは離れられるけど、やらなきゃいけないことがある。離れたら後悔する気がしてずるずるきてる。
ごめんなさい。ごめんなさい。
本当は幸せなはずなのにごめんなさい。
わがままな自分を許して。
死にたいと思ってしまう自分を許して。
本当は離れたいとか思う自分を許してください。

別にやりたいこともない、生きるために働く意味がわからない、この先この生活が何十年も続くと思うとさっさと消えたい

部活でずっと悩んでた。
みんなは上手いのに、なんで私だけ？
試合になんて出さないでよ、どうせ拾えなくて怒られるんだから。
咄嗟に足が動かないんだ、みんなと違って私はトロいんだからさ。
そんな目で私を見ないで。表では慰めてくれるけど、分かってる。裏ではまたこいつがとか言ってるんでしょ。全部知ってるよ
この間顧問の先生が離任しちゃったけど、私だけ泣けなかった。だってもう、涙なんてでないよ

得意なことがない。
絵は好きだけど上手くないし、
英語だって習ってたからちょっとできるだけで、ペラペラな訳じゃないし、運動もそれなり
全部全部B評価。
Aになりたかった

死にたいわけじゃない。でもいなくなりたい。
こんぐらいの悩みが1番嫌だ。
死にたくないならまだ大丈夫？
もっと辛い人もいる？
君はたまだいい方？
ふざけんな
なんで自分には才能がないんだろう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きるのに疲れた

家族から除け者 自分だけ価値観も考えも違う
障害もある出来損ない

迷惑ばかりごめんなさい

生まれたくなかった

しにたい

なに言っても怒られて否定されてんのまじ笑えない

自分の好きなもの否定されて辛い
死にたい

誰か生きたくても生きれない人の代わりになれたらいいのに
そしたらWinwinじゃん
もう何もしたくない誰とも会いたくない
死にたい

SNSのTL、4月から覗くのやめました。みなさんの充実した呟き、イベ関連のこと楽しそうに話してたり、絵垢では感想の馴れ合いとかすごくて辛くなってきたからです。いずれ消してしまうかもです。こんなふうに人生も休めたり、他人の幸せをシャットアウトしたりできたらな。そしてある日ぽっといなくなってしまいたい。あーあ、SNSでくらい輝きたかったな。見てくれる人いつも同じ人ばっかなんだもん。新しい人やフォロワーさんは増えない。別に他人のために絵描いてるわけじゃないけどさ‥モチベーションあがらなくて。やっぱこれが実力なんだなって思うと辛い。実生活でもいいことないし。どこにも居場所ないんだなー。わたしも、わたしの作品たちも、たくさんのひとに見てもらってたくさんのひとにほめてもらいたかった。そんな夢をみることはある。絵がバズる夢とか。目覚めたときの、あの虚しさ。通知欄にはいつも同じ人。もう惰性でハートを押しているんだろうな。ごめんなさい、わたしもです。

私はいじめも虐待も受けていないし、仲のいい友達もいる。貧しいって訳でもない。それなのに、ふと消えてしまいたいと思う事がある。嫌いな父のせいで。これまで自分より辛い人はたくさんいるって言い聞かせてきたけど、嫌いな人間が毎日家にいる事が私にとって一番苦しい。

ストレスMaxで死にたくなる

今日も普通に過ごせてしまった。
結局死なないし死ねない。
無敵の人も表れないし、自死も痛くて辛いから無い。
自死も憧れるし一刻も早く消えたいし、今この世界線？から消えたいんだよ。
子供の頃みたく夢に溢れながら生きてなんかいられない。　現実は厳しい。
なんでこんな人生なんだろう？
今のコンな人生は望んでないよ？
いつまで苦しまないといけないのか、
いや、死ぬまで、死んでも苦しまないといけないのかね？
早く終わらせたい。

思えば安心して生きていると実感できたのはどのくらいでしょうか。
恐怖、劣等感、焦燥感、私の人生の大半はコレです。
それらが一時的に解消されても、次は死ぬ事への虚無感が強くなる。
誰が悪いのではなく、生きていくには欠陥のある精神構造だったと思います。

唯物論者にも唯神論者にも成りきれない私ですが、どうか死ぬ瞬間ぐらい安らかな気持ちをください。

醜い
死にたい
悔いはない
生まれてきたことが唯一の悔い
消えたい
死にたい
もう生きたくない

生きているだけで家族の全ての悪いことは自分のせいになる。私が不機嫌になると母は私がいちばん嫌いな言葉を言ってくる「お父さんにそっくりだね」って。私の父は身勝手で周りが引くぐらいの自己中でほんとに声を聞くだけでも嫌なのにそれに似ていると言われる。父に虐待に近いこともされたこともあった。そんな人に似ているのかな。妹や兄が不機嫌の時は優しく聞くのに。なんで私だけ違うのかな。わたしはいない方が良かったのかな。この家に居場所あるわけないか。死にたいな。消えたいな。もう生きてる価値ないや。

正直、もういきたくない
自分が嫌いで、大嫌いで。
楽しい時は本当に楽しくて
楽しくない時は楽しくない。

今「しにたい」って思ってるのに
明日は「楽しい」って思う私はどうかしてる。

もう我慢の限界なの。
たすけて

生きていることが罪だとすら思う
殺してくださいと毎日願っている
許される為に私は死にたい

楽になりたい
許されたい

過去に母親から投げかけられた言葉

だからあんたはすぐに人から嫌われるんだわ

胸に刺さって今も抜けない

人と上手に関われないわたし

涙が溢れる

もう終わりたい

死にたい、とにかく死にたい。
生きてる価値も意味もない。
なのに自殺も出来ない臆病者。
こんな人間生きてたって仕方ない。
いっそ誰かころしてよ。