もうむりだ、、

はやくしにたい、、

でも「しにたい」んじゃないの、、

「きえたい」の、、、

はじめっからわたしのそんざいが

なかったことにしたいだけなの、、

もしも、、私が死んだら、、、

クラスの人、友達、親友、先生、家族、いとこ、祖父母、、、、

みんなかなしんでくれるの、？

君は悲しんでくれるかな、、？

ねぇ、、わたしのすきなひと、、、

ねぇ、、わたしのともだち、、

ねぇ、、わたしのしんゆう、、

みんなさぁ、、

きみたちはかなしんでくれるだろうか、、

そんなことをおもいながら寝床につく、

みんなわたしにとっての光だよ、

じゅうぶんすぎるくらいの光だよ、

でもさ、その光たちがわらっているのをみると、、

どうやったらわらえるようになるんだろう

ってかんがえちゃうんだよね、、

どうやったら、、どうやったらって、、、

ふかくふかく、、、かんがえようとしちゃうの、、、

こんなダメ人間に生まれてごめんなさい、、、

こんな変な人間に生まれてごめんなさい、、、

こんな私の友達、親友、いとこ、家族、祖父母にならせちゃってごめんなさい、、、

こんなやつが近くに居てごめんなさい、、、

こんなに迷惑をかけてごめんなさい、、、

どうやったらいいのかな、、、

どうやっても、、むりだったんだよ、、、

どんなにくふうしても、、、

きづいてもらえなかった、、、

わたしのげんかいにきづいてもらえなかったんだ、、

ねぇ、、、、わたしのともだちの、、、

K.I.、、、、、

あなたもやんでるっていってて、、

すごく、、あんしんしたの、、、

わたしのげんかいきづかないかな、、？笑笑笑笑

はやくきづいて、、、

ほしいよ、、、、

どうやったらみんなわたしにきづいてくれるの、、？

自分は本当に何もできない。
細かく説明してくれないと何も分からないし、
自分に自信がないから何も言えない。
人の目じゃなくて顔じたい見れないし
コミュニケーション力もなく、雑談もできない。
夢もやりたいこともない。
なんで生きてるんだろ、もう飽き飽きした

あーやってしまった。

3日当欠して

でも今度こそはと思える職場だから
今日頑張って行った。

しかしながら

途中で帰ってきてしまった。

何となく
必要ないんだ私、と感じてしまったから。

体調不良と結果嘘ついたけど

帰り方もまずかった。

これでまた色々ガタ落ち。

でも
そこ辞めたくない。

だから
明日
すっとぼける覚悟で行くしかないないけど

結局こんなんだよ。

やっぱ病気なんだよな。

でも
誰も居ないんだ。

結局一人ぼっちなんだよね

生きているのがもう無理。
死にたいしか頭にない。
けど自◯はできない。
こんな辛い思いもうしたくない。
どうやったら楽に迷惑かけずに死ねるんやろう。
今日の夜心臓発作になってほしい。

逃げ場がない
ただ単にどうしたらいいのか教えて欲しい
誰か助けて

私は何をしたの？知ってる通り私はバカだからあなたは何が嫌だったのかわからない。自分で考えてって言わないで教えてよ、、私はどうしたらいいの、こんなの知って、今まで通り接するなんて無理だよ。せっかく仲良くなったのにバラバラじゃん。私がきいたからわるいんだけど聞きたくなかった、すごく。ごめんね、あなたの気持ち考えられなくて。私が悪いよ、私が悪かったから仲直りしてよ、、、、

月曜日、少し風邪の予兆があったけど親の家にいて罵られまくって精神きたしたんで出かけた。
案の定、風邪。
昨日は出かけず、寝ていた。
チチオヤが乱入してきて訳の分からないコトをダラダラ罵ってくる。
返事をしないとキレるが、聞こえていない。
痴呆と、聴力がヤバい。
薬を飲むための食べ物がない。
スナック菓子を少し食べ、薬を飲む。
お腹空かないので助かる。
ずっと過食していたから。
部屋が散らかっている。
いのち根性が汚いので収集してきたものが沢山地層化している。
ちょっとほかしているとうっすらホコリが浮いている。
階下でハハオヤがわめいている。
怖い。
ぼんやり紐で首を絞めてみたけど、途中でやめてしまう。
うずらぼんやりと、精神病んでいる。
昔から、病んでいる。
都合の良い時はマトモ扱いで、傷つけたい時はガッチリお前は頭がオカシイと責め立てる。
何で、途中で首絞めるのやめちゃうんだろう？
いのち根性が汚い。

死にたいなんて言わないで。
とか言うけどさ、生きてたら死ねって言われるんだよ。
なんで死にたかったら生きろって言うんだよ。
私はどうすればいいの？教えてよ…

何故生きたい人が死に、死にたい人が生きるのか？こんな理不尽な事は無い。こんな理不尽な世の中では自分は生きていたくないのに。自力で死ぬ覚悟も無い。情けない。

しにたい、友だちにあいたい。

いじめない子に、あいたい。

友達がリストカットしてるらしい
すっごい軽いノリで言われた
でもそのときはなぜかびっくりしなかった
いつも厚い上着を着てるのはそういうことだったんだって納得してしまった
生理でずっと腹部が気持ち悪い
私は結局必要とされたいだけだった
あの子のこと何も分からなかった
私が、軽度の障害を持っているから?
今日も今日も今日も今日も今日も…。
給食は保健室で食べないといけないなぁ。
カウンセラーにこそこそ行ってることバレているんだろうなぁ。
足音を立てるだけで怖い
話すと驚かれるから本当に仲いい子としか喋れない
移動教室までの廊下が怖い
階段を上がった先の空気が嫌い
気持ち悪い
でもあの子と約束してしまったから行かないといけない
まるでジョークみたいに何事も無かったように行けば案外大丈夫なんだろう
痛い痛い痛い痛い痛い痛い
我儘言ってごめんなさい
こんなくどい所が嫌われるんだ、きっと。
明日はあの子の誕生日

毎日生きるのが辛い。
少しずつやればできると思っていたが、自分は何も積み上げれない、成長できない、記憶できない、理解できない。
できないばっかりで自己肯定感はないし、生きていく自信がない。
もう疲れた。死にたい。

苦しい。どうしようもなく息苦しい。
楽になりたい。
八方塞がりの中でつぶれてしまいそう。

この世に生まれてきたことを謝罪します。
もう終わりにします。

美味しいものをお腹いっぱい食べたい。毎日安い食パンと古古米に納豆。おかずもない。栄養失調で胃腸の調子が悪い。お金がないから仕方ない。このまま餓死するのも私の人生なんだろう。それもそれでもいいかとも思う。

死ねとか死にたいと言いたくなったら
タヒねタヒにたいと言おうと思います
なんかその方がマイルド？って気がするんで

自殺がダメな理由を教えてほしい。

家族が悲しむ？友達が寂しくなる？今までお世話になった人に失礼？

何も考えていないで、自分の自己満のために、私の自殺を止めることはやめてほしい。

曖昧な言葉で私が傷ついていることも知らないで。

本当の私がわからなくなる

子供の次はお前か…

バレバレの嘘をつかれた

ランチは何を食べた？と聞いたら

◯◯と、なんかあやふやな答え

怪しいなと直感した

気になったので調べたら今日の日替わりランチはメニューが違った

てかさ、なんの為の嘘？

なんなんだろう、こっちは往復２時間かけて子供の送り迎えしてるのに

虚しさと怒りしかない

私の地雷を踏むな

くだらない嘘をつくな

鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

私ね別れる時は子供を置いていくと言ってある

仕事しながら不登校の子供の世話はできないから

別れずに私と一緒にいるのも知ってるよ

まぁ、私は愛なんていらないからどうでもいい

ただ、一緒にいるなら

私を怒らせないで下さい

悲しい嘘をつかないで下さい

眠れない
12時は魔法の解ける時間
僕も深夜になると私の魔法が解けて僕になる
ずっと寝ていたい
出来ればどうか、このまま目を覚ましませんように