私の顔はブス。（中1） 10代以下 2025/6/29 私はブスです 誰がどうみてもブスです。 周りにどんなに 可愛いとか顔小さいとか言われても それすらコンプレックスなので褒め言葉になりません。 顔は小学生の見た目で小ささは5〜七歳用のマスクがぴったりなほどです。 首の太さがより際立ち、剣道の面はブカブカできちんと付けられず怒られ、友達には 「顔小さくて困ることがあるんだねw顔が普通のサイズでよかったわー！w」 と煽られ、顧問も困り顔です。 こんな迷惑しか掛けられないので部活にまともに行ってません。 行っても怒られるが、行かなくても同級生にも、先輩にも怒られます。 可愛いと言われても私に愛嬌なんてないのでただのブスです。 目はメガネをかけると豆サイズになりとんでもないブスが爆誕します。 普通の子供サイズのマスクなんてつけられません。 のどぬーる濡れマスクだってしたいのに 親に〇〇にはデカいと言われ付けられません。 喉が乾燥するので付けたいのに付けられません。 顔が小さくていいなと言いますけどね？ あなたはこんな生活耐えられますか？
監督 10代以下 2025/6/29 私は言葉を大事にしない妹が嫌いだ。 最近は何かあっただけですぐ「死ぬ」「バカ」「何で男子が私って言うの?何で男子がスカートをはいているの?へんだよ。」「何でお姉ちゃんは女子なのにピンクが嫌いなの」なにがおかしい、なぜ女子だからという理由でピンクを好きにならないといけない。なぜ男性がスカートをはいてはいけない？なぜ男性が私と言ってはいけない？おかしくないか？別にいいじゃないか、なぜその人の好きを否定する？妹と言ったってもう小学生だ。
あお# 10代以下 2025/6/29 「歩く翻訳機」「3次元のサファリ」 気づいたらついていた無機質な異名は、クラスの一軍男子による命名だった。 英作文の課題や、スピーチテストの前には、かならずみんなが私のもとへ原稿の確認、推敲に訪れ、定期テストが返ってくると、かならずみんなが私を最高基準に点数をはかった。 別に嫌いじゃなかった。人の役に立っているんだなぁ。と思うと、自分に存在価値があるような気がしていた。 ……………あんな陰口、聞く前までは。 「翻訳機」と言われるのは、頭が硬いから。「サファリ」と言われるのは、クロームより劣っているから。定期テストの点は一瞬でも見た誰かが学年中に言いふらし、私よりも点が高い人がいるとみんなその人を英雄とした。 誰も私を見ない。私はすごくない。間違えないのは、いろんな知識があるのは、高得点をとるのは、当たり前。だからそうでないと、みんなに指をさされる。 すごい世界だ。あいつも、あいつも。私より、バカなくせに。 人付き合いがうまかっただけで、数学で「二桁とったー！」喜んでいた低脳なところを、私は知っている。知っているのだ。 …でも世界で必要なのは彼。だから私は、今日も死にたいと模索する。
めい 10代以下 2025/6/29 最近はなんだかここに書くことでさえが大変だと感じてしまう 今日は久しぶりに何だか違和感を感じたんだ 「生きたいのに生きれない人もいる、今生きていられていることを感謝しなさい」 と学校の先生が言っていた こんな綺麗事は大っ嫌いだ 「健康」な人にはわからないかもしれない でもこの言葉は何よりかもトゲのように刺さるんだ 相変わらず意味のわからない文章ですみません やっぱり時間が空いてもバカにはこれ以上わかりやすい文章が書けないみたいです
#鰰 10代以下 2025/6/29 一番になりたい。 一番になりたかった。 諦めた。 諦めたくなかった。 でも無理だった。 だから偽った。 苦しかった。 やっぱり一番になりたかった。 でもその道は埋まってた。
そら 10代以下 2025/6/29 私は大切な人ほど自分で離していく。 信用してないのって言われたら違う。 嫌いなのって言われたら違う。 なんかあったのって言われたら違う。 ただ、怖いだけ。 勝手に嫌われてないかなって不安になって、 勝手に怖くなって大切な人を素っ気なく扱っちゃう。 本当は一番大切にしたいのに。 一番私のこと知ってほしいのに。 誰かとあなたが話してるといっつも不安になるの。 私以外と話してる方が断然笑顔で楽しそう。 私は？私のことやっぱり嫌い？うざいよね。きもいよね。 ごめんなさい。 勝手に妄想して被害者面。でも、自分でこうしたいわけじゃない。 本当は私とも沢山話してほしい。私にも笑顔見せてほしい。 それだけなのに。なんでか、やっぱり伝えれない。 こうしてたら、また、離れて行くんだろうな、 いや、離したのか。
そら 10代以下 2025/6/29 もう、構わないで欲しい。 私が悲しそうにしてても、イライラしてそうに見えても、泣きそうに見えても。 大丈夫？とか、言わないで欲しい。 心配しないでよ、迷惑かけてもっと罪悪感生まれるじゃん。 あなたは何事もなかったように過ごして私も一日たてば何事のなかったように過ごす。 それでいい。 心の傷が消えなくてもなんで傷ついたのかが忘れられればまた、いつもみたいにいれる。 だから、大丈夫。
ヒ 10代以下 2025/6/29 死にたい。 できたらどれだけ幸せだろう。 辛いって、もうすぐ幸せになれそう。 こじつけ感あるけど、 そう信じて、嫌、言い聞かせてたけど 耐えても明るい未来は無かった。 この真っ暗な今をいつまで歩けば良いんだろう。 明るい未来は存在するんだろうか。
あ 10代以下 2025/6/29 もう受験なのに頑張れない 何に対しても気力がなくて、毎日が辛い できないのが情けなくて、死にたい 最近は、周りの人も私を避けてるみたいに感じる 4人でいても一人ぼっちになる 何人でいても独りぼっち 全部嫌で学校も行きたくない
埃 10代以下 2025/6/29 私は壊れた。自分で自分を壊した。 自分が苦しいのも自業自得だ。この文も自己満足。 嘘って便利。自分を守れて面倒なことにならなくて済む。都合いいこと言っとけばいい。いつからか言葉の大半が嘘になった。自分をごまかすことに抵抗がなくなって、息するみたいに嘘を吐く。 何で自分は恵まれてるの。こんな私はもっと不幸になるべきでしょ。 学校行きたくない。日曜日の夕方は憂鬱になる。引っ越したから仲いい人いない。一人で本読めて気楽だけど。成績とかめんどくさい。部活やだ。先生が怖い。苦手。 死にたくても死ねないって辛い。どうせ私なんか誰からも必要とされてない。消えたい。 自殺を決行した方の勇気に尊敬してしまう私はおかしいんだろうな。
1人の1人 50代 2025/6/29 もう来ないと書いたのにすぐ来てしまいました笑。恥ずかしいですね。 でも話す相手がいなくて。 誰かに聞いて欲しくて。 幼少期から抱え続けた希◯念慮について、精神科の先生にも話す事ができません。 友人はいません。 みな私を嫌って、あるいは呆れて去ってゆきました。 長年敬愛していたボーカリストは、夜空の輝きの一つに還りました。 彼の絞り出すような歌声は辛くて、今は聴くことができません。 でも忘れません。 私は私の義務を果たしたら、良くやったと自分を褒めて、そして自分を休めてあげよう。 すでに心が疲れ切り、持病の進行より先に精神が尽きると思います。 誰にも認められなくても、嫌われても、私はしなないために闘い続けてきたのです。 弱虫でよわよわの一匹狼。 違う宇宙から手違いで、この星に不時着してしまったエイリアン。 そういう感じなんだ。
なっちゃんジュース 10代以下 2025/6/29 いっつも俺のせいにしやがって 皿割ったのクソ弟のせいなのになぜ俺のせいなんだよ… 時間に遅れたの無能な姉のせいなのにまた俺のせい テレビおかしくしたのクソ弟なのにまたまた俺のせい 全部全部俺のせいなんだって ほんとクソだよね 家族 ほんと早く死んでくれないかな みんな、俺のこと置いてって俺のこと一人にして みんなどっか行くんだ… 何が家族だよ ていうか家族って何？ 母さんは、もう家を出で行ってしまったけど 俺は、一番好きだったし、たった一人の家族って思ってるよ なのに他の奴らは、ママはクソだ とか ママは嫌い とか ふざけたことを言う 死んでくれんかなぁ…？ 母さんの苦しみも知らないくせに… 堂々と言えるよね… ほんと、なんでこんな家族に生まれてきたのか 分からんわぁ… まぁ…俺の運が悪かったって言うことか まじで死ねよ 早く 死んでくれ… ぁ…そっか… 俺が消えればいいか クソ弟 無能な姉 お前ら毎日のように死ね、消えろ、って言ってたもんね 早く死ねるように早く消えるように 頑張るよ…w
私はブスです
誰がどうみてもブスです。
周りにどんなに
可愛いとか顔小さいとか言われても
それすらコンプレックスなので褒め言葉になりません。
顔は小学生の見た目で小ささは5〜七歳用のマスクがぴったりなほどです。
首の太さがより際立ち、剣道の面はブカブカできちんと付けられず怒られ、友達には
「顔小さくて困ることがあるんだねw顔が普通のサイズでよかったわー！w」
と煽られ、顧問も困り顔です。
こんな迷惑しか掛けられないので部活にまともに行ってません。
行っても怒られるが、行かなくても同級生にも、先輩にも怒られます。
可愛いと言われても私に愛嬌なんてないのでただのブスです。
目はメガネをかけると豆サイズになりとんでもないブスが爆誕します。
普通の子供サイズのマスクなんてつけられません。
のどぬーる濡れマスクだってしたいのに
親に〇〇にはデカいと言われ付けられません。
喉が乾燥するので付けたいのに付けられません。
顔が小さくていいなと言いますけどね？
あなたはこんな生活耐えられますか？
私は言葉を大事にしない妹が嫌いだ。
最近は何かあっただけですぐ「死ぬ」「バカ」「何で男子が私って言うの?何で男子がスカートをはいているの?へんだよ。」「何でお姉ちゃんは女子なのにピンクが嫌いなの」なにがおかしい、なぜ女子だからという理由でピンクを好きにならないといけない。なぜ男性がスカートをはいてはいけない？なぜ男性が私と言ってはいけない？おかしくないか？別にいいじゃないか、なぜその人の好きを否定する？妹と言ったってもう小学生だ。
「歩く翻訳機」「3次元のサファリ」
気づいたらついていた無機質な異名は、クラスの一軍男子による命名だった。
英作文の課題や、スピーチテストの前には、かならずみんなが私のもとへ原稿の確認、推敲に訪れ、定期テストが返ってくると、かならずみんなが私を最高基準に点数をはかった。
別に嫌いじゃなかった。人の役に立っているんだなぁ。と思うと、自分に存在価値があるような気がしていた。
……………あんな陰口、聞く前までは。
「翻訳機」と言われるのは、頭が硬いから。「サファリ」と言われるのは、クロームより劣っているから。定期テストの点は一瞬でも見た誰かが学年中に言いふらし、私よりも点が高い人がいるとみんなその人を英雄とした。
誰も私を見ない。私はすごくない。間違えないのは、いろんな知識があるのは、高得点をとるのは、当たり前。だからそうでないと、みんなに指をさされる。
すごい世界だ。あいつも、あいつも。私より、バカなくせに。
人付き合いがうまかっただけで、数学で「二桁とったー！」喜んでいた低脳なところを、私は知っている。知っているのだ。
…でも世界で必要なのは彼。だから私は、今日も死にたいと模索する。
どうせ生きてる価値なんかないんだ。
人に迷惑ばっかかけてるから。
最近はなんだかここに書くことでさえが大変だと感じてしまう
今日は久しぶりに何だか違和感を感じたんだ
「生きたいのに生きれない人もいる、今生きていられていることを感謝しなさい」
と学校の先生が言っていた
こんな綺麗事は大っ嫌いだ
「健康」な人にはわからないかもしれない
でもこの言葉は何よりかもトゲのように刺さるんだ
相変わらず意味のわからない文章ですみません
やっぱり時間が空いてもバカにはこれ以上わかりやすい文章が書けないみたいです
一番になりたい。
一番になりたかった。
諦めた。
諦めたくなかった。
でも無理だった。
だから偽った。
苦しかった。
やっぱり一番になりたかった。
でもその道は埋まってた。
テストかぁ
最悪、ほぼなにもしてない
親になんか言われるしオワタ
人生詰んでる
死にたい消えたい
私は大切な人ほど自分で離していく。
信用してないのって言われたら違う。
嫌いなのって言われたら違う。
なんかあったのって言われたら違う。
ただ、怖いだけ。
勝手に嫌われてないかなって不安になって、
勝手に怖くなって大切な人を素っ気なく扱っちゃう。
本当は一番大切にしたいのに。
一番私のこと知ってほしいのに。
誰かとあなたが話してるといっつも不安になるの。
私以外と話してる方が断然笑顔で楽しそう。
私は？私のことやっぱり嫌い？うざいよね。きもいよね。
ごめんなさい。
勝手に妄想して被害者面。でも、自分でこうしたいわけじゃない。
本当は私とも沢山話してほしい。私にも笑顔見せてほしい。
それだけなのに。なんでか、やっぱり伝えれない。
こうしてたら、また、離れて行くんだろうな、
いや、離したのか。
もう、構わないで欲しい。
私が悲しそうにしてても、イライラしてそうに見えても、泣きそうに見えても。
大丈夫？とか、言わないで欲しい。
心配しないでよ、迷惑かけてもっと罪悪感生まれるじゃん。
あなたは何事もなかったように過ごして私も一日たてば何事のなかったように過ごす。
それでいい。
心の傷が消えなくてもなんで傷ついたのかが忘れられればまた、いつもみたいにいれる。
だから、大丈夫。
見損なった？
違う。
人間不信？
違う。
私は初めから信じてなかったんだ。
あの2人なら親友になれるんじゃなかったのか？
初めから自分も誰も、
信じてなかったんだ。
死にたい。
できたらどれだけ幸せだろう。
辛いって、もうすぐ幸せになれそう。
こじつけ感あるけど、
そう信じて、嫌、言い聞かせてたけど
耐えても明るい未来は無かった。
この真っ暗な今をいつまで歩けば良いんだろう。
明るい未来は存在するんだろうか。
誰かの一番になりたかった。
もう受験なのに頑張れない
何に対しても気力がなくて、毎日が辛い
できないのが情けなくて、死にたい
最近は、周りの人も私を避けてるみたいに感じる
4人でいても一人ぼっちになる
何人でいても独りぼっち
全部嫌で学校も行きたくない
私は壊れた。自分で自分を壊した。
自分が苦しいのも自業自得だ。この文も自己満足。
嘘って便利。自分を守れて面倒なことにならなくて済む。都合いいこと言っとけばいい。いつからか言葉の大半が嘘になった。自分をごまかすことに抵抗がなくなって、息するみたいに嘘を吐く。
何で自分は恵まれてるの。こんな私はもっと不幸になるべきでしょ。
学校行きたくない。日曜日の夕方は憂鬱になる。引っ越したから仲いい人いない。一人で本読めて気楽だけど。成績とかめんどくさい。部活やだ。先生が怖い。苦手。
死にたくても死ねないって辛い。どうせ私なんか誰からも必要とされてない。消えたい。
自殺を決行した方の勇気に尊敬してしまう私はおかしいんだろうな。
もう疲れた。
もう来ないと書いたのにすぐ来てしまいました笑。恥ずかしいですね。
でも話す相手がいなくて。
誰かに聞いて欲しくて。
幼少期から抱え続けた希◯念慮について、精神科の先生にも話す事ができません。
友人はいません。
みな私を嫌って、あるいは呆れて去ってゆきました。
長年敬愛していたボーカリストは、夜空の輝きの一つに還りました。
彼の絞り出すような歌声は辛くて、今は聴くことができません。
でも忘れません。
私は私の義務を果たしたら、良くやったと自分を褒めて、そして自分を休めてあげよう。
すでに心が疲れ切り、持病の進行より先に精神が尽きると思います。
誰にも認められなくても、嫌われても、私はしなないために闘い続けてきたのです。
弱虫でよわよわの一匹狼。
違う宇宙から手違いで、この星に不時着してしまったエイリアン。
そういう感じなんだ。
いっつも俺のせいにしやがって
皿割ったのクソ弟のせいなのになぜ俺のせいなんだよ…
時間に遅れたの無能な姉のせいなのにまた俺のせい
テレビおかしくしたのクソ弟なのにまたまた俺のせい
全部全部俺のせいなんだって
ほんとクソだよね
家族
ほんと早く死んでくれないかな
みんな、俺のこと置いてって俺のこと一人にして
みんなどっか行くんだ…
何が家族だよ
ていうか家族って何？
母さんは、もう家を出で行ってしまったけど
俺は、一番好きだったし、たった一人の家族って思ってるよ
なのに他の奴らは、ママはクソだ
とか
ママは嫌い
とか
ふざけたことを言う
死んでくれんかなぁ…？
母さんの苦しみも知らないくせに…
堂々と言えるよね…
ほんと、なんでこんな家族に生まれてきたのか
分からんわぁ…
まぁ…俺の運が悪かったって言うことか
まじで死ねよ
早く
死んでくれ…
ぁ…そっか…
俺が消えればいいか
クソ弟
無能な姉
お前ら毎日のように死ね、消えろ、って言ってたもんね
早く死ねるように早く消えるように
頑張るよ…w
上手く行かないから
邪魔しないでよ
つかれたよ
親友って貴方は周りに言うけど
とっくに貴方につかれてる
もう邪魔しないで。
「死にたい」
…それだけなんです。