本当は辛いのに。みんなにバレたくなくて必死で隠して。
必死で笑って。なのにやっちゃった。今日友達の前で泣いちゃった。
自分では止めることができない。自分の意思とは裏腹に止まらない涙。
明日から学校行くのやだなぁ

疲れた。
テスト勉強に追われて、上辺だけの友達と笑って、親に悪口を言われて。
なんで生きているんだろう。
生きていていいことってあるのかな。
褒めて欲しい、認めて欲しい、大切だよって言って欲しい。
頑張って中学受験に受かった時も、期末で学年7位になれた時も、あのレベルの学校は入れて当然、どうせまぐれだろって。
お前は地頭が良くないって。
そんなの知ってるよ。
でもそれ以上に努力してるのに。

同学年の人達が皆とっくに出来るようになっていることが尽く出来ない。どうしたらうまく人に馴染めるのか本当にわからない。小さい頃は周りが優しくて自分の無能さに気づかずに育ってきたけど、中高と大きくなるにつれてどんどん自分が沈んで行って、怖くて仕方がなくてもう浮き上がれなくなった。日常生活の中でやっちゃいけない事のラインとか、物事の程度とかタイミングとかがわからない。無知で傲慢なまま高校生にまでなってしまったから自分の愉悦の為なら平気で人の感情を顧みずに忘れてしまえる自分が怖い。怖いからもう人と関われない。気づかないうちに絶対誰かを傷つける。自分でもフォローのしようがないくらいにひどい人間で、もう人間じゃないような気がしてきた。こんなんじゃ絶対まともな大人になれないし、仕事も出来ないし、将来が見えない。こんな救いようのない馬鹿をまだ大切に思って愛してる家族が煩わしい。そう感じる自分は最低。しねばいい。勝手に死んでたらいいのに。ゴミ人間だけど、これまでの失敗の報いは受けたくない。痛いことは苦手。卑怯。早く死なせて欲しい。

私は何も残していない。成長していない。
結婚もせず、出産もせず、仕事でも出世せず、その仕事さえ途中で辞めてしまい、人間関係も構築できず、友達も恋人もいない。生まれた土地で母と兄と3人で暮らす。やがて母も兄も死に、私は一人になるだろう。
やり遂げたことは何一つない。子供の頃から何一つ変わらない暮らし。私が今ここにいる意味がわからない。生きている意味もない。

私という存在価値を消して欲しい。

周囲の視線が怖くなり、責められてるわけもないのに動悸が激しくて、手が震える。
気分の浮き沈みには毎回疲れるし、やる事なす事が裏目にでてしまって辛い。
目覚めて次の地獄が待ってるのが怖い。
希死念慮が常にまとわりついてて、今世はこの上なく辛すぎて存在を消して欲しくなる。

私の存在に価値は無いのに、周りの人が優しすぎるから余計惨めになって、消えたい。
そこまで私は思われる存在じゃない。

世の中、理不尽な理由で消えしてしまう命の代行になりたい。

これから先……どうなるの¿
また……1人になるの¿
特別な事何か　何も望んでないのに
ただ……毎日　あなたの側にいて
ただ……毎日　あなたと笑って
ただ……毎日　あなたと手を繋いで
ただ……毎日　あなたとサンポして
ただ……毎日　あなたと温かいご飯を食べて
ただ……毎日　あなたの側で眠りたい
ただ……それだけ……

でも　キット　ただそれだけなのに
とても　難しい事
お金を得る事より

1人に何か……なりたくない‼︎
1人に　なるのなら　消えてしまいたい

家庭環境に恵まれてるのに自分だけゴミ人間。父も母も良い人間ではないけど立派な大人として生きていて自分を育ててくれてるのに、全てが周りとズレていて無能な自分がずっと一番嫌い。すごく苦しい時に自傷はするけど、親から与えられた健康な身体に責任を感じてしまうから罪悪感で死にそうになる。必死で見えない所に傷を付けるけど本当はもうとっくにばれてる気がする。母親には。まともな周りの大人達の人生に傷をつけたくないし、ゴミクズの自分が死んで悲しませるような権利は私には無い。から自殺できない。自殺したい。こんなこと言う自分には驚くけど、私を大切に思ってくれているひとたちが早く死んで、何も気にせずに自殺できる日が待ち遠しい。はやくしてほしい。

母の日なのに、お母さんは弟が拗ねてからずっと怒ってて空気最悪
こっちのことも考えてよ
弟だって、ずっとYouTubeみてたくせに、あのときなんですねてたのか聞いたら上から目線で、いかにも自分が正しいような感じで、それをきくのやめてって。だれが元凶かわかってんの？
家だとずっとこの空気
塾の宿題、学校のテスト勉強だって終わらないのに
悩み事増やさないでよ
何もわかってないくせに
自分が嫌い
才能なんてなければ、生きてる意味もない
生きてる意味は自分で探すもんだとかいうけど
それがある人は羨ましい
才能に対して嫉妬してるみたい
ウザイ
嫌いだ
死んでしまえ
なんの為に生きてるの？
なんのためにいま、こうやって
家族の形を保ってるの？
わからなくなる
毎晩自殺を考える
本当に
何なんだろう
これを書いてる間だって
勉強しようとおもえば
できるのに
惨めだなあ
ホントに何してんだろ

commit suicideておかしいよなchooseだろ

明日学校行きたくない。まだ高校に入って1ヶ月しかたってないのに。まあ単位とるためにいかないといけないけど。
学校には友達はいることにはいるけど、だれも話しかけてくれない。頑張って自分から話しかけるけど、話しても楽しくない。しかも途中で仲の良い人がきたら相手はその人と話してしまう。
かといって1人でいたら寂しい。
だれも私の一番になる友達はいない。本音を話せない。生きる意味って何？こんな思いするまで生きる意味はないけど、自分からは死ぬ勇気がない。もうどうすれば良いかわからない。

誰が真実を言っていて誰が嘘をついているのかがわからなくなった
人の表情が全て無に見えるようになった
笑っていても怒っていてもよくわからないんだ
声が遠くに聞こえるようになった
この世界にいる心地がしない
た
す
け
て
その四文字が言えれば楽になっていたのだろうか

子供にもプライバシーってもんあるやろ…

今日、勝手に部屋入ってきて、ぼくのベッドで寝ようとしててムカついた

集中力なくなるから、はよどっか行けやって思ってた。まぁ少ししたら出ていったから

よかったけど(笑)

勝手にLINE見られるし、「まだ〜持ってたの？」とか、「いいかげんこれ捨てなよ」とか

文句ばっかつけてくるし。あーもう、ほんとにムカつく

ぼくの好きにさせてくれよ。ぼくから自由を奪うなよ

母の日なんてなければ良いのに
結局いつもと変わらず家族のために動く日々
何を誘っても、気乗りしない、めんどくさい、ダルい
ただ家にいて、やる気がなくて、でも私のことは揚げ足取って責める

かわいいと思ってた
家ではゆっくり出来るように
のびのび出来るように

自分はもうすぐ検査入院するし、生理の出血も1ヶ月くらい止まってない
病院行ったらストレスや疲れって言われた
それも家族は知ってる

でも

母の日、誰も何も言ってくれない
何もない

そっか

別に何もいらない
大丈夫
って思ってたけど

幸せな母の日を送っている人もいると思うと

あぁ私間違えた
愛情の伝え方を間違えたんだと
私が悪かった
私の育て方が下手だったから
知らんぷりな家族になってしまった

旦那も何も
いつも通りお弁当受け取って
なんなら頼まれたから職場まで送って
でも、何も

まぁ旦那の母親じゃないもんね
私は父の日に、いつもありがとうって言うけど

夜ご飯位は食べに行きたいから
私が食べたいお店言ったら
えー、遠いし
夜あまり出かけたくない
って

じゃぁ、いいや
泣きたくなる母の日

何もくれなくていいけど
何かあげようかなって、どうしようかなって
考えてくれる時間があるならそれで嬉しいだけなのに
いつもありがとうって
言葉だけでも、言ってくれたらこの毎日が救われるのに

言わなければ伝わらないよ
思いやりのない人たちに自分の時間と体を削って何十年生きるくらいなら

もう、消えたい
この家から出ていきたい
自分のために人生を使いたい

今日も耳鳴りは続く

嫌がらせ集団のあきれる挑発が続いている
今日は静岡がでてきた関係無いし
次はどこ？
あきれ果ててます

うつ状態のおかげで何も気にならない
勝手に「ジタバタ外でやってるわ」って感じ
何もしていないし

ただただ疲れ果てているだけ

ウンザリ

早く死にたい
きっと、（らむ）の存在自体が迷惑なのかもしれない
そして、（らむ）が生きているという事実が自分（らむ）をさらに苦しめる
だから、早く死にたい
ちがう。早く消えたい

母子家庭やから愛を最大までもらっても足りない。
でもままにさみしいとか言えない
ままが1番寂しいと思う。仕事もそこまで上手く行ってないしパパがいない。おじいちゃんおばあちゃん。親戚だっていない。
ままはきっと孤独だとおもう。
なのにいつも迷惑かけてごめんね
でももう限界きそう

若い時はこんな辛い人生が待ってるなんて思わなかった。努力が足りなかったから？
母が亡くなってから経験したことのない様な喪失感と無気力な状態になった。
暫くして元彼と出会いまた楽しいと思える様になった。でも長くは続かなかった。突然別れがきた。前よりもっと辛い。
辛い状態が続いて身体にも不調が出てきてる。
もう消えたい。もう生きたくない。

死にたい
殺してほしい
もう生きていたくない

全て私が悪いそうです。
私はいてはいけないと思う。
どこか遠くに逃げたい。というか帰りたい。
どこにいてもずっと帰りたいと思っている。
私のせいであなたの時間をとってごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい
私が生まれて来なかったら私のためのよけいなお金が使われることもなかった。
私が存在している理由は?

母はいつ死ぬのだろう。手づかみで食事をとる姿を見てそう思う。お洒落な母だったのに、今は汚い老婆になっている。歳をとることは残酷だ。一つ一つ出来ないことが増え、周囲に迷惑をかける。母の場合は私がいるが、独身の私には誰もいない。お金もないから、機関にも頼れない。人に迷惑をかける前に急いで死ななきゃと思う。