眠れない
気付いたら目覚めてる
一日中寝ていたい
なんならそのまま死ぬまで眠りたい
どうせ人生に意味なんてなんねんから

五平餅でーす
今度英検受けるんだけど不合格だったら死のうと思う

じゃねー

消えたい死にたい逃げたい　もう首吊って死にたい　もうちょっとで死ねるって思えば
ちょっと楽だけど　やっぱり死にたい　ただ逃げたくて　どこにも居たくなくて　
死んだら悲しんでくれるかなとかばっか考えて　首吊りの方法調べて　いつでも死ねるように
準備して　ほんとの限界の限界まで来たら　あっさり死ねるように　ずっとずっと
準備する　絶対に失敗しないように　家族に迷惑かけないように　楽になれるように
死ぬのは　迷惑かけないように　大人になってからするって　決めたのに　日に日に
限界が近づいて　周りに迷惑かけて　生きてても死んでても　迷惑かけるなら
どっちだって一緒だよね　　　生きててごめんなさい　

なんでだろう死にたい

自分は社会不適合だ。
生きてるのが辛い。
毎日毎日死にたくて消えたくてソワソワする。
なんで自分の意見が話せない、なんで物事を理解できない、すぐ忘れてしまう。
どうやったら死ねるんだろう。殺してほしい。

学校で友達の話を聞いていると、心臓が握りつぶされそうな感覚に陥る。

カラオケ、ゲーセン、映画、ディズニー、サイゼ、アニメイト、渋谷、原宿、

あの子達が当たり前に生活の一部として話す言葉達は、私にとって遠いどころか、壁が立ちはだかって絶対に辿り着けないもの達。
壁とは何かなんて簡単。親です、親。あの人達が私に禁止するから。
受験生だから、至極真っ当な理由にも感じるけど、じゃあ去年までもダメだった理由は何なんだろう。
代わりに私は勉強、勉強。でもお母さん。お気づきかと思いますけど、成績落ちてきました。ごめんなさい。
あなたは私に勉強ばっかりさせてきたのに、それでも成績落ちて、ごめんなさい。
周りに謙遜できなくなりましたね。「いやいや、この子なんて大したことじゃなくて〜」って。ほんとに大したことなくなったから。
今回のテストが返ってきたら、また怒られるのかな。
もう限界だよ。朝も起きられなくなってきた。調べたら病気かも知れないって。
精神科行きたいなんて言ったら、お母さんの子じゃなくなるだろうね。
お母さんはそんな子いらないから。
…そうか。私ははじめからいらなかったのを忘れてた。私が死んだら喜んでくれるのかな。「やっとじゃまがいなくなった」って、言ってくれるのかな。
はやくしにたい

生きるのに疲れた
死ぬ勇気もないけど
死にたい

私の一番ホッ！とする時間
起きてる人、いるよね
自分の存在が確保できる時間
朝になると、存在が無になる
仕事しても雑に扱われたり
居ても居なくてもよい私
何故、生かされ続けなくてはいけないの？
どうしたらよいの？
誰か教えて！！！

あなたはきっと僕がほんとにひとりなんて知らないだろうな

病気とお付き合いして20数年⋯子宮の病気になって10代に受けたトラウマだらけ産婦人科さんに行きたくないけど、勇気を出して行くって言ったのになぁ⋯。

お薬に頼っても眠れないし思考も低下してるのに、元お世話になった担当の方に相談したら「病気を言い訳にするな」とお叱りを受けた⋯。
先月ストレスで数十年ぶりの過食嘔吐が始まって吐きグセ怖いし辛いからゆっくりゆっくり少しずつ固形物食べて⋯これも言い訳なんだよね？天気痛の事も言えなかった⋯。
怖くて言えなくて、ただただすみませんすみませんと、あと何回謝ればいいの？

お会いしなきゃ行けない日、体調悪くて風邪引いて熱出て謝っても口調は信じてくれてなくて、早く仕事復帰しろと遠回しに言ってくる⋯。

こんな身体じゃ足手まといだよ。
回らない頭で必死に必死に伝えたも、頼りにしていた現担当の若い人（男性）は空気は読めないし1ミリも何も伝わってない⋯私の何処を見て「元気」と判断してるの？
人のせいにはしたくないけど、貴方がいきなり仕事復帰の話をいきなり持ってくるからだよ？
そんなに障害者で点数取りたいの？？
前の男性の方が理解あった。

私だってさ、少しでも仕事したいよ。
ADHD持ちの母だって今は無理だよ！言ってくれるのが唯一の救いだけど、何度も悪夢のように反芻するマイナス思考が死んだほうがいいんじゃない？生きがいで大好きな絵も手の震えで描けてないでしょ？
いつまでムダに生きてんの？って。

リミットは今月、伝えてもダメだったら⋯その時だよね。
私なりには頑張ったんだから⋯もういいよね？
駄文でごめんなさい。

楽しい日なんてあったかな。
楽しいフリ、幸せなフリ、無理に笑って、人のご機嫌取って、本当に疲れたな。
人の顔色をうかがいすぎて、本音なんて言えないから、本当の友達もいないし、本当の恋もしたことがない。
もう疲れた。
何も考えずに眠りたい。

無意識に期待しないで
求めないで
見放してくれよ
そうしたら楽になれるのに
それ以上優しさを差し出さないでくれよ

なんか、もう、だめだ

私の姉ってねーめっちゃ優秀なんだよー？運動神経もいいし、頭も良いんだー。だからね、親がとってもうるさいの。「妹なんだからちゃんとお姉ちゃんみたいにできるよね？」とかさーめっちゃ比べてくるんだよねー。なんか疲れちゃった。私は、自分がしたいこともしちゃだめなのかな。自分は最初から居ない存在でよかったのになぁ。

ほんとに聞いてよ～！なんかねー仲良くしてた友達が裏で陰口いってたことに気づいちゃってさー話しかけないようにしてたのに「なんか最近元気ないね？どーしたの？」って言われたのーぶっちゃけ申し訳ないけど、私のこと嫌いなら話しかけてくんじゃねーよっておもっちゃったのー、だってだって、結局裏で笑って悪口言ってるんだからさー、wはぁーほんと学校って悪口言われるし、笑われるし、先生はみてみぬふりだし、大嫌い。

中学3年生の時にうつ病と診断を受けて、病院で問診を受けていた時に「まだこんなに若いのに、よくここまで耐えてきたね」って言われて泣きそうになったのをよく憶えている。あれから受験をどうにか頑張って、志望校に受かることができたけれど、
まだうつ病が寛解していないと思う。何をしていても、ずっとこころの奥に苦しみがあって嫌になる。ふと夜中に不安に襲われて、一度壊れたこころが治ることはないんだって思い知る。すごくつらい。もう生きなくていいから、はやくこの命が終わってほしい。

今日虐められる夢を見た、学校でよく私を見て嘲笑ってた2人に。
なんで人を平気で傷つけて笑う人達が幸せになるんだろう
なんでいつも頑張ってる優しい人は報われないのかな
おかしいよこの世界。

父が勝手に学校に電話して、勝手に担任と話したらしい。
内容は、自分が学校に行けない…いや、行かないから、家でオンラインで授業を受けれるようにしてとのこと。
あのさ…何勝手に言ってるんです？
こんなの余計に先生達の負担を増やすだけ。
だったら、自分が我慢して学校に行った方がいいよ。
どうせ我慢なんてできないけど。

父と話した。
勉強と学校について。
学校は行かなくていいから、勉強は50位以内をとらないといけないらしい。
そんな…50位以内なんて無理に決まっている。
学校に行ってても行ってなくても、そもそも努力するのが無理だから。
「期待しなくてもいいよ、後で失望するから」と言ったら、
「期待はしてない、必要最低限のことを行っているだけ」
と言われた。
勉強が必要最低限だったら、50位以内もとらなくてよくない？

悲しくなってきた。
全部間違っている。

たくさんたくさん、つかれました。
大切なひとを傷つけて傷つけて、相手の精一杯のことに気付かないふりをして傷つけ続ける自分にうんざりしました。
しあわせに生きてるかな、やさしい人に囲まれて、楽しく、しあわせに長生きしてくれるといいな。
私はもう、おかしいんだとおもいます。
そんな目を背け続けた自分が嫌いで嫌いでたまらなくて、自分で自分を責め続けて。
どんどん学校のことも、生活も上手くいかなくなって。
もう、手遅れなんだと思います。
こころから楽しいと思えることがなくなって、毎日毎日泣いて届かない謝罪をし続けて、自分を責めて、見えない未来に怯えています。
いつまで続ければ私は自分のことを許せるのでしょうか。自分に早く死ねよって思わなくなる日は来るのでしょうか。
早く楽になりたいです。死にたいって思わずに幸せに生きられてたあの頃に戻りたいなあ、って、バカみたいなことを考えてます。
でもこれは私の罰なので、これからも責め続けて責め続けて心がつぶれちゃえばいいのにって思います。
優しい友達、家族に恵まれてるのにそこにも目を逸らして自分で自分を追い込み続けてる自分が嫌いなんです。でも、もう戻れないから。ごめんなさい。