消え去りたい 40代 2025/6/19 賃金未払の会社から転職し、新しい会社に転職したものの、パワハラ許容の昭和ブラック企業。毎日、生きたくない、消えたいと言いながらも会社に通い続けるだけの毎日。 翌朝目覚めない事を祈りながら、早朝覚醒のために出社まで地獄の時間を過ごしている。 安楽死制度があれば、人に迷惑をかけずに苦しまずに逝けるのに、この国では苦しい死に方しか選ぶ事しか許されない。 今日も明日も鉄道自殺は絶えない。 みんなギリギリで踏み止まりながら、決心がつく順番を待っている。 早く消え去りたい。
きき 30代 2025/6/19 辛い 苦しい イライラが止まらない 不安と恐怖 この苦しみから抜け出したい 死にたい こんな気持ちあいつには一生分からない 傷付けられて 息を吐くように嘘をつかれて 体もボロボロで心もとっくに限界を超えている 生まれてこなければよかった
くらげ 10代以下 2025/6/19 小学3年生のころからだんだん学校に行けなくなっちゃって、姉と喧嘩する度に不登校不登校ってずっと言われてたし、リスカしたら悲劇のヒロイン面すんなとも言われた。中学に上がって、個別級に入って、学年が上がって最近は段々と行けるようになってきた。けど1日休んだだけで姉から引きこもりって言われて、私はたとえ元だとしても不登校なんだって苦しくなって、しにたくなってるのに自分が弱すぎてODも飛び降りるのも出来なくて、自分の思考も消えたいけど痛いのは嫌なのが自分でも意味わかんなくて、ずっと姉が上の立場にいるような気がして悔しいけど自分じゃ何も出来なくて、家族も姉には呆れてるし姉に何も対処してくれなくて。姉の特性だからって、姉は自分でご飯レンチンするのすらめんどくさいって言って、お母さんがずっと働かされてるから私も手伝ったりするけど、姉がリビングで寝っ転がって動かないのがどうしようもないくらい気に入らなくて、お母さんが料理作ってくれても姉だけ文句言ってたりしてるけどお母さんは姉を叱ったりしなくて、叱ってもめんどくさいだけだからって、ずっと私だけモヤモヤイライラしてて、全部私が悪いのかなって思いにしかならなくて他の人から見たらまだマシなのかもしれないけどこれが毎日続くの私には辛すぎる。長々と書きすぎてどうせ誰も読まないと思うのでもう全部どうでもいいです
しにたいㄘゃん 10代以下 2025/6/19 私は死にたいです。 理由はお父さん達に愛されず生きてきたからです。 でも死んだらお父さん達が心配してくれると 思ってしまうんです。 でも死にたいんです。 作り笑いは疲れました。 自分の気持ちを抑えるのも疲れました。 妹達の面倒を見るのも疲れました。 全部に疲れました。 死にたいんです。 でも優しい声で名前を呼ばれたら “嗚呼…生きたいな。” って思ってしまうのです。 どうしたらいいですか。 死にたいけど死にたくない という感じです。 ねっとの世界だけが私の 生き甲斐であって 私の育ての親なんです。
むおう 10代以下 2025/6/19 つらい。くるしい。 最近、学校に行くだけでつらくて、行けてない日が増えてきた。 うちは、勉強もしてないし、学校行っても授業聞かないし、課題も一切できてない。 何回も、何人にも話した。辛いよ。苦しいよ。って。 でも皆、「みんな辛い」「お前は何もしてないじゃん」「お前より辛い人はいっぱいいる」 っていう。確かに正しいと思う。 でもさ〜、いや、正しいんだよ？そうなんだけどさぁ､､､ もう、うちは社会に向いてない存在なんだって、皆できる事ができなくて、いい所なんて一つも無くって、って思うと苦しいね、死にたくなる。 でも、大切な人がいるから、死ねない。いつも言ってる。ひとりにしないでって。 でもうちも辛いんだよねぇ､､､まあその人の方が辛いだろうけどさ。 はぁぁぁ､､､死にたい(と思っちゃうくらい苦しくて辛い、助けて)
はな 10代以下 2025/6/19 消えたいのに消えれない。 いつも気づいてくれない中、やっと気づいてもらえてODで救急車で運ばれ、一ヶ月間入院した。色々な人に迷惑をかけたと思う。 こんなにしんどいのに精神病の診断がつかない。 何度も死のうと思って自殺未遂を繰り返す毎日。 もう、やめたい… 誰か、気づいて… でも迷惑かけたくない。 こんな自分が嫌だ。過去のことをずっと引きずっている自分が。 いっそ壊れられたらよかったのに。そしたら何も考えずにいられる。 もうとっくに壊れてしまうぐらい辛いことにあってきた。大切な人を失ったり、みんなからの信頼を失ったり、望まない性行為だってしてきた。 私を残して旅立っていった人たちの元に次は私がいく番だ。 今日こそは死ねるかな…
か 10代以下 2025/6/19 みんな私より頑張ってる すごい、みんなすごいよ。 なんて愛おしいんだろう。みんなに比べて私は何も頑張ってないよ。 そのくせしんどくなっちゃって、大して頑張ったこともない人生を終わらせたいって思うなんて、情けないよね。分かってるよこんな自分ダメだって。辛いからやらないなんて許されないよね、私だけじゃないんだから。分かってるのにな。 ゲームを入れてもミスったと思ったらすぐ消すタイプだから、それと同じように人生も終わらせたいと思っただけなんだよ。たかが順位が落ちただけ、そうかもね。私にとってはそれが全てだったよ。誰にも言えない。言ったところでわかって貰えない。ずっとひとりなんだ。 育ててくれてありがとう。優しくしてくれてありがとう。みんな大好きだよ。心残りはあるけど、もう疲れちゃった。ごめんね。私は情けなくて弱くて卑怯だから、こうなっちゃうけど、私なんて忘れて長生きしてね。
社交不安障害 10代以下 2025/6/19 なぜか周りの人に、社交不安障害ちゃんは元気だって思われてる。 知らんけど。 今日もまた昨日と同じ先生に「社交不安障害ちゃん元気だねー」って言われる。 は？ いちいちそんなこと言わないで。 誰にも助けてもらえないんだって絶望するだけだから。 昨日の昼放課私が落ちようとしたのだってあんたのせいだからね。 昨日の今日だよ？ 元気なわけがない。 分かっていないにもほどがある。 笑っちゃうよ。 本当にやめて。 泣きそう。 そんなに私にかまいたいなら助けてよ！
社交不安障害 10代以下 2025/6/19 し に た い ほ ん と に だ れ か た す け て も う い き ら れ な い お ね が い い き る の こ わ い し ぬ の も こ わ い ど う し よ も な く く る し い だ れ か た す け て
社交不安障害 10代以下 2025/6/19 怖い。 待って。 もし親が死んだら…。 私が大人になって親が死んだら私はどう生きていけばいいのだろう…。 小5が考えることではないけど。 必ずしも結婚できて、円満な家庭が作れるわけじゃないんだから独身でどう生きれば…。 怖い。 嫌だ。 私を一人にしないで。 お願いだから私を置いて逝かないで。 お願い。 やめて。 逝くときは一緒。 お願い。 それか、私が先。 私より早くいなくならないで。 ごめんね。 こんなのじゃ、プレッシャーだよね。 死んでからも心配だよね。 ごめんね。 でも今、お母さんのために生きてるみたいな、お母さんがいるから生きてるの。 一緒に逝こうね。 怖い…涙が止まらないよ…。
つらら 50代 2025/6/19 鳥になって空を飛びたい どこまでもどこまでも ただひたすら飛び続けて 何のために飛んでいるかすら忘れて 限界まで突き進んで 力尽きたら そこでそのまま自然に還ればいい もう疲れた 人間なんてクズ
影月 10代以下 2025/6/19 生きてるだけで迷惑で。生きることも諦めてる。 こんな僕がのうのうと生きていて、いきたくて、生きようともがいてる人が不条理に巻き込まれ殺される。 なんで？生まれた場所？生まれたタイミング？ふざけんな。そんなもんで生死が決まってたまるか。それこそ不条理だ。 (–“)死にたいな。もし僕が不条理に巻き込まれ、死にそうになったら、生きたいと願うのかな。生きたいと願う想像が1ミリもできないから、今不条理に巻き込まれてる人たちと変わりたい。 不謹慎かな。 6月19日、13時24分、どこかの学校にいる月の影に住むものより。
夢も目標もあるのに、頑張れない。
頑張るのが怖い。
急に不安にかられてパニックになる。
どうしたら治るの？
苦しい。毎日が辛い。
どうしようもない人間でごめんなさい。
毎日苦しんで生きている
ここに書き込んでる人全員集まって傷の舐め合いでもしたら少しは楽になるのかな
もう何も求めない
もう何も期待しない
苦しむのは自分だから
賃金未払の会社から転職し、新しい会社に転職したものの、パワハラ許容の昭和ブラック企業。毎日、生きたくない、消えたいと言いながらも会社に通い続けるだけの毎日。
翌朝目覚めない事を祈りながら、早朝覚醒のために出社まで地獄の時間を過ごしている。
安楽死制度があれば、人に迷惑をかけずに苦しまずに逝けるのに、この国では苦しい死に方しか選ぶ事しか許されない。
今日も明日も鉄道自殺は絶えない。
みんなギリギリで踏み止まりながら、決心がつく順番を待っている。
早く消え去りたい。
私の代わりに仕事を負担してくれている皆さん
ごめんなさい
黙って見守ってくれる家族 ごめんね
もう私は何の役にも立てない
死にたいです
外から帰ってきた
誰も殺してくれなかった
次の出かけは火曜日
それまでは多分生きてる
辛い
苦しい
イライラが止まらない
不安と恐怖
この苦しみから抜け出したい
死にたい
こんな気持ちあいつには一生分からない
傷付けられて
息を吐くように嘘をつかれて
体もボロボロで心もとっくに限界を超えている
生まれてこなければよかった
小学3年生のころからだんだん学校に行けなくなっちゃって、姉と喧嘩する度に不登校不登校ってずっと言われてたし、リスカしたら悲劇のヒロイン面すんなとも言われた。中学に上がって、個別級に入って、学年が上がって最近は段々と行けるようになってきた。けど1日休んだだけで姉から引きこもりって言われて、私はたとえ元だとしても不登校なんだって苦しくなって、しにたくなってるのに自分が弱すぎてODも飛び降りるのも出来なくて、自分の思考も消えたいけど痛いのは嫌なのが自分でも意味わかんなくて、ずっと姉が上の立場にいるような気がして悔しいけど自分じゃ何も出来なくて、家族も姉には呆れてるし姉に何も対処してくれなくて。姉の特性だからって、姉は自分でご飯レンチンするのすらめんどくさいって言って、お母さんがずっと働かされてるから私も手伝ったりするけど、姉がリビングで寝っ転がって動かないのがどうしようもないくらい気に入らなくて、お母さんが料理作ってくれても姉だけ文句言ってたりしてるけどお母さんは姉を叱ったりしなくて、叱ってもめんどくさいだけだからって、ずっと私だけモヤモヤイライラしてて、全部私が悪いのかなって思いにしかならなくて他の人から見たらまだマシなのかもしれないけどこれが毎日続くの私には辛すぎる。長々と書きすぎてどうせ誰も読まないと思うのでもう全部どうでもいいです
私は死にたいです。
理由はお父さん達に愛されず生きてきたからです。
でも死んだらお父さん達が心配してくれると
思ってしまうんです。
でも死にたいんです。
作り笑いは疲れました。
自分の気持ちを抑えるのも疲れました。
妹達の面倒を見るのも疲れました。
全部に疲れました。
死にたいんです。
でも優しい声で名前を呼ばれたら
“嗚呼…生きたいな。”
って思ってしまうのです。
どうしたらいいですか。
死にたいけど死にたくない
という感じです。
ねっとの世界だけが私の
生き甲斐であって
私の育ての親なんです。
つらい。くるしい。
最近、学校に行くだけでつらくて、行けてない日が増えてきた。
うちは、勉強もしてないし、学校行っても授業聞かないし、課題も一切できてない。
何回も、何人にも話した。辛いよ。苦しいよ。って。
でも皆、「みんな辛い」「お前は何もしてないじゃん」「お前より辛い人はいっぱいいる」
っていう。確かに正しいと思う。
でもさ〜、いや、正しいんだよ？そうなんだけどさぁ､､､
もう、うちは社会に向いてない存在なんだって、皆できる事ができなくて、いい所なんて一つも無くって、って思うと苦しいね、死にたくなる。
でも、大切な人がいるから、死ねない。いつも言ってる。ひとりにしないでって。
でもうちも辛いんだよねぇ､､､まあその人の方が辛いだろうけどさ。
はぁぁぁ､､､死にたい(と思っちゃうくらい苦しくて辛い、助けて)
消えたいのに消えれない。
いつも気づいてくれない中、やっと気づいてもらえてODで救急車で運ばれ、一ヶ月間入院した。色々な人に迷惑をかけたと思う。
こんなにしんどいのに精神病の診断がつかない。
何度も死のうと思って自殺未遂を繰り返す毎日。
もう、やめたい…
誰か、気づいて…
でも迷惑かけたくない。
こんな自分が嫌だ。過去のことをずっと引きずっている自分が。
いっそ壊れられたらよかったのに。そしたら何も考えずにいられる。
もうとっくに壊れてしまうぐらい辛いことにあってきた。大切な人を失ったり、みんなからの信頼を失ったり、望まない性行為だってしてきた。
私を残して旅立っていった人たちの元に次は私がいく番だ。
今日こそは死ねるかな…
誰か気づかないうちに私を殺して
お願い
死にたい
こんなに
職場へ行くことが怖いなんてね
これもウソだって言う？
じゃあ 生きてる価値なし
殺してくださいな
みんな私より頑張ってる
すごい、みんなすごいよ。
なんて愛おしいんだろう。みんなに比べて私は何も頑張ってないよ。
そのくせしんどくなっちゃって、大して頑張ったこともない人生を終わらせたいって思うなんて、情けないよね。分かってるよこんな自分ダメだって。辛いからやらないなんて許されないよね、私だけじゃないんだから。分かってるのにな。
ゲームを入れてもミスったと思ったらすぐ消すタイプだから、それと同じように人生も終わらせたいと思っただけなんだよ。たかが順位が落ちただけ、そうかもね。私にとってはそれが全てだったよ。誰にも言えない。言ったところでわかって貰えない。ずっとひとりなんだ。
育ててくれてありがとう。優しくしてくれてありがとう。みんな大好きだよ。心残りはあるけど、もう疲れちゃった。ごめんね。私は情けなくて弱くて卑怯だから、こうなっちゃうけど、私なんて忘れて長生きしてね。
なぜか周りの人に、社交不安障害ちゃんは元気だって思われてる。
知らんけど。
今日もまた昨日と同じ先生に「社交不安障害ちゃん元気だねー」って言われる。
は？
いちいちそんなこと言わないで。
誰にも助けてもらえないんだって絶望するだけだから。
昨日の昼放課私が落ちようとしたのだってあんたのせいだからね。
昨日の今日だよ？
元気なわけがない。
分かっていないにもほどがある。
笑っちゃうよ。
本当にやめて。
泣きそう。
そんなに私にかまいたいなら助けてよ！
し に た い
ほ ん と に だ れ か た す け て
も う い き ら れ な い
お ね が い
い き る の こ わ い
し ぬ の も こ わ い
ど う し よ も な く く る し い
だ れ か た す け て
怖い。
待って。
もし親が死んだら…。
私が大人になって親が死んだら私はどう生きていけばいいのだろう…。
小5が考えることではないけど。
必ずしも結婚できて、円満な家庭が作れるわけじゃないんだから独身でどう生きれば…。
怖い。
嫌だ。
私を一人にしないで。
お願いだから私を置いて逝かないで。
お願い。
やめて。
逝くときは一緒。
お願い。
それか、私が先。
私より早くいなくならないで。
ごめんね。
こんなのじゃ、プレッシャーだよね。
死んでからも心配だよね。
ごめんね。
でも今、お母さんのために生きてるみたいな、お母さんがいるから生きてるの。
一緒に逝こうね。
怖い…涙が止まらないよ…。
鳥になって空を飛びたい
どこまでもどこまでも
ただひたすら飛び続けて
何のために飛んでいるかすら忘れて
限界まで突き進んで
力尽きたら
そこでそのまま自然に還ればいい
もう疲れた 人間なんてクズ
楽になりたいな、今夜寝たら明日の朝目が覚めなければこんな楽なことは無い。
生きてるだけで迷惑で。生きることも諦めてる。
こんな僕がのうのうと生きていて、いきたくて、生きようともがいてる人が不条理に巻き込まれ殺される。
なんで？生まれた場所？生まれたタイミング？ふざけんな。そんなもんで生死が決まってたまるか。それこそ不条理だ。
(–“)死にたいな。もし僕が不条理に巻き込まれ、死にそうになったら、生きたいと願うのかな。生きたいと願う想像が1ミリもできないから、今不条理に巻き込まれてる人たちと変わりたい。
不謹慎かな。
6月19日、13時24分、どこかの学校にいる月の影に住むものより。