自分の意味わかんない。

弱い自分嫌い。

死にたい。

消えてみんなにもう迷惑かけたくない。

生きるの疲れた。

しんどい　親友だと思ってた人に裏切られた
ずっと好きって言ってくれてた人にも裏切られた
なんだろうね…なんでだろう私が悪いのかな？
生きてる私が悪いのか！　じゃあ死ねばいいのにね
なんで私生きてるんだろう？…
何のために生きるんだろう？…
好きになっちゃったのになぁ…
人間って信じちゃいけないね！
あぁやんなっちゃう死にたくなってくるよ…

めんどくさいから早く死にたい。大して愛情もないのに結婚したから、夫との家庭に対しての思い入れなんてかけらもないし、子供は手がかかってとにかくめんどうくさい。かわいいとも思うけど、別に離れることに抵抗もない。夫はそれ以上にどうでもいい。ATMに徹していればいいのに、うっとおしくてイライラする。
でも親には感謝してるから離婚することもできないし、大病にでもなって死にたい。親が死んだらとっとと死んでしまいたい。全てがめんどくさい。

定期的に来る死にたい衝動。
前職を辞めた後悔。収入がなくなって、貧困のため、このまま生きていても、のたれ死ぬことは確定している。気持ちだけでなく、経済的に生きていけない。
そんな惨めな死に方をするなら、そうなる前に死ねたらいいのに。

こんなにも人に恵まれているのにまだしにたいって考えている自分がいや
好きな事も沢山あるのにふと考えてしまう

やだ。もうやだ。自分が嫌い。

頭悪い。自分に甘すぎる。責任感がない。運動神経ない。何もできない。全部周りに言われたこと。

私ってそんなに最悪最低で何もできないこの世界で邪魔者のゴミクズなの？

お母さんの顔、まだ全然アザが治っていなかった。
当たり前だ。
鼻を折ったの私なんだから。

だるい。

泣きたい。

でも、前に泣いたら、親に見つかった。

なんで泣いてるのって、言われた。

理由なんかないけど、悲しくてないてるって言った。

そしたら、理由ないなら泣くなって、言われた。

なんで、ダメなの？

私の気持ちを、1ミリも理解してないくせに。

ほんとに死にそうになった時
”死にたくない”って思った
あーまだうちはこの世に”希望”を持っているんだなって
まだうちは”誰かが助けてくれる””何とかなる”って夢見てることに絶望した
だからだろうね
自殺出来ないの
ほんと嫌になる

死にたい辛いけど死ねない死にたいけど死ねないこんな私…もう嫌だな。楽に死ねる方法って調べてもこういうのが出てくる…ごめんなさいだけど…普通にサイトを表示して欲しいな。追い詰められてない人にはわかんないんだよね。所詮子供って思った？そうだよね。11歳なのに自殺なんてませてるって思うよね。そういうのが嫌。相談する手段もない。家のiPadの履歴は全部お母さんに見られる。心配かけたくない。だから。学校のタブレットでやってる…ごめんなさい。こんな最低なやつで。誰か楽に死ねる方法を教えて欲しい。って言うと相談を勧められるの嫌なんだよな。

いじめとか、どく親とか、障がいとか病気とか…そういう訳でもないし、他の人に比べたらきっと幸せな方なんだと思う。けれど、けれどなんか疲れてきた。小6あたりから、もういいかなとふと思うようになった。小5。担任の先生がとても優しい人だった。とても好きで、大好きでお別れの時は泣いた。その先生は違う学校に転勤して、それからいままで1回、その先生の結婚式でしか会えていない。本当にショックで、その先生がいるから学校大好きだった。そこからなんだろうな。今だから思う。小6の先生も優しい先生だった。けど、ショックで何もかもいやになった。辛かった。まぁ学校は普通だし、というような心境だった。けれど、みんなの中には[学校大好きな私]が残っていた。笑ってなかったら心配されて、大丈夫？と言われて。そうなって私は気づいたんだよね。[あぁ。みんなの”理想”とか”イメージ”に合わせないとみんなを傷つけたり心配させるんだなぁ]って。みんなの思う”私”と本当の私かどんどん違っていくにつれて辛かった。それをカバーしようとするほど差は開いていった。[明るい私][勉強ができる私][笑顔な私]……あぁ。どうすればいいんだろうって、もう取り返しがつかないんじゃないかってほどに印象と本当の私の差が開いた頃に思った。1回だけ、1度だけ本当の”私”を友達に話したことがあった。その友達なら。もしかしたら「もういいんだよ」って言ってくれるのかなぁって思ったんだよね。そしたらさ「え、今日変だよ…？ってかみるく（偽名）ってそんな冗談つく子だっけ？？」って。悪気はないのも分かってた。でも、やっぱり本当の私はもう出せないのかなぁって思った。本当の私は臆病で、リーダーとか本当に苦手で笑わせたりするのも苦手だし、勉強も苦手だった。立候補とかもってのほか。そして、絵を描くのが好きで、物語とか描くのも好きだった。でも、描いていると「えぇ。下手じゃん」とか「絵なんか描くの？不思議ー」と言われてしまった。なんとなく嫌で、ひっそりと描くようになった。でも1度だけ、本当の自分に気づいてくれた人がいた。私の絵を見て「かわいいじゃん」と言ってくれた。その人は本当の私に気づいてくれたような気がした。けど、その人とは離れてしまった。
中学にあがった。最初はもしかしたら本当の私でいられるかも…と思ったがそんなこともなかった。同じ小学校の子達もいるから。リーダーに向いてるよ！と言われたりした時には本当はやりたくもなかった委員会の役職に立候補した。他の人からしたら嫌ならやらなければいいと、そう思うと思う。けど、私は怖かった。[え、なんでしないの？]と言われるのが。
辛い。苦しい。消えたい。けどきっとそんなことを言うと変って、冗談でしょ？言われるんだろうな。助けてよ。本当に。誰か、誰か本当の”私”を見つけて認めてくれませんか…これが私の唯一の願いです。

死ねとか言ってくるくらいなら殺せばいいのになぁ

私、中学校のバレー部キャプテンで、バレー部の中で、唯一の2年生なんですけど、うちの学校の部員は人数が足りないので、近くの中学校と合同チームを組んでます。なので、試合をする時のゲームキャプテン、チームキャプテンは基本的に近くの中学校のキャプテンが務めています。
そんな感じでうちのチームは試合に出てるのですが、私はフルで出たことがありません。3年生が引退する前、基本的に、3年生と、近くの中学校の2年生が出てました。 私はそれでもまぁ、来年があるから、と軽く流して、日々練習を頑張っていました。でも、私よりも背が高い1年生が入ってきて、それから私はほとんどずっとベンチで声を出すばかりでした。 最初のうちは悔しくて悔しくて泣いてばかりだったんですけど、今はもうどうでもいいや、思うようにはなれました。その代わり、1年生と、他の2年生からの陰口が聞こえてきます。その陰口の内容がここでは書きたくないほど私としては苦しすぎて、しばらく精神病院行くほどでした。 また、練習試合でぼろ負けした日は、「負けたから」でなく、「やれるはずだったことをやらなかった」から怒りました。私は実力と経験がなくても、小学校のバレーの監督をしていた親から散々お手本を見せられてきたんで、何が原因でミスしたのか、正しい姿勢ができているかなど、大抵のこと分かります。なので、そこを少し当たり気味で怒ってしまったんです。そしたら、「空気悪くなる」、「何様のつもりなの？」と言うふうに言われました。私が見ててイライラしたほどのプレーだったのに、今の実力のままでなんで満足できるのか、っていう思考回路が回って、もうどうしたらいいのか、分かりません。これ以上何か言われるくらいなら、もうやめてしまいたいです。もういちいちキレる様な自分も嫌いだし、チームのことを考えずにやれることをやらないチームメイトも嫌いだし、今までやることが大好きだったバレーも嫌いになりそうです。いっそ消えてしまいたいです。 私はどうしたらいいですか？ 長い文章失礼しました。最後まで読んで下さってありがとうございました。

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

その前に もう疲れ果てた……
誰にも気づかれずそーっと消えてなくなりたい

つまらない、疲れた、死にたい。

自業自得でめちゃくちゃ消えたい
取り消せないのが
本当に消えたくなる
人生失敗しかしてないし
でぶだから生きてるだけで恥ずかしい
なんで生きてんのかな？
自分みたいのが
一番死んだほうがいいのに
もういやだ

卒業式出れなかった。

不眠症です、眠れません
眠れないというより、眠りたくありません
目を開けたら朝になってると思うと怖いから、眠りたくないのです
眠くても、怖くて目を瞑れなくなってしまいました

明けない夜はない？
夜なんて明けなくていい
朝なんか来るな

明日が怖い
今日も酷い目にあったよ、、
なんか硬い棒？みたいなので叩かれた
あれでも家族だから警察に通報なんかできない
学校に行っても勉強どころか給食すらろくに食べれていない
いじめはどうして生まれてしまったの、、、？
私を叩いたり殴ったりしてくるの？
なんでそんなこと言うの？
私はいつも傷ついてばっかり
生きること、今も頑張ってるけど無理そうだよ
疲れちゃったよ、、
少し、休ませてほしい、、、