死にたがり 10代以下 2025/11/26 「真実は人の数だけある」そんな言葉があるんだから、 人の数だけその人なりの「本当のあなた」っていうものが あるんじゃないかな。 どのレンズから見ても世界は歪んでいて濁っている。 だから、見れないところがある。 でも、だからそこ見えるところもあるのもまた事実。 どのあなたも、誰から見たあなたも、その受け取った人の中では 「本当のあなた」として生きているんじゃないかな。 何が言いたいかって言うと、 「どのあなたも素敵で、どのあなたも、誰から見たあなたも、『本当のあなた』ってこと。」 この世は価値観の衝突といがみ合いと偏見と差別で満ち足りてる。 それがとてつもなく悔しくもどかしく虚しい。 でも、何故かすごく愛おしい。 きっとそれを『人間』という名を持つ生き物を示すのだと思う。 濁っているからこそ、歪んでいるからこそ、 生まれる価値観があって、 すれ違う価値観があって、 理解されない気持ちがある。 それでも、諦めずに生きるのが『人間』という生き物だと信じてやまない自分がいる。 『人の素晴らしさ』を信じすぎてるそんな自分を馬鹿だと思うけど、 それでいいと思うんだ。
夏蔦 . 10代以下 2025/11/26 あなたには僕が見えるかな？ あなたが見ている僕は、果たして本当の僕なのかな？ 最近、自分が何者なのかわからなくなってきた。本当の僕とは何なんだろう。 そして今思いついたのだけど、「本当の僕」の自分から見た肖像と他人から見た肖像は違うんじゃないか。 「本当のあなたはあなたしか知らない」なんてよく聞くけど、それはその人自身の価値観じゃない？ 「本当のあなた」の定義も人によって違う気がする。 示された内容が抽象的だと、人はそれぞれの価値観を欠けた場所に足して補う。 いや、そもそも自分と他者での僕についての情報が違うんじゃないか？ そもそも具体的に…とはいっても、何を具体的に示せばいいんだ？ 「本当の僕」を具体的に質問するためには、具体的に本当の僕を知っていないとダメなんじゃないか？ つまり今の僕には、「本当の僕」はわからないと言うことだ。 何だか、バカバカしい。 だけれど、一つ学んだ気がする。当たり前のことだけど、今まで意識していなかったな。 価値観の違いは行動の違いを生み、それらは答えのない問いを生み、それは人を錯覚させ、矛盾を生むってね。 もしかすると、この世の矛盾はそういうものなのかも。 また、少し考えるか………
かず 10代以下 2025/11/26 なんかね、私ここに書くか凄い迷ったの。みんなの手紙見てたら自分のが塵みたいに思っちゃって。けど…、いいよね。 私はね、親と一年前に喧嘩してから仲が最悪になっちゃった。 親と話そうとしても姉の方に行ったりトイレに行ったりって。 そんなことはまだ我慢できた。 だけど今日、親が仕事から帰ってきて、洗濯物、ゴミ捨て、料理。家事のほとんどを任された。私期末の期間中なんだけどなぁ…w テスト勉強してても「あんたは馬鹿だからどうせ10点台」だとか、 見てないのに言わないでよ。 こっちだって頑張ってるよ、？ 自分の働いたお金で貯めたお金で塾代自分のを払って塾まで行って。 友達の家の子になりたかった。お金持ちで人気で可愛くて。私とは大違いだね。 親に「私のこと嫌いなんでしょ」っていったら反論されて「あんたで辛いなら私はさらに辛いわよ」って言うけどさ？こっちのことも考えてよ。 少しは私のことも頭に入れてよ。 塾も自習室の時間何時まで行けばいいか聞いても勝手にしろだって、 そんなん夜遊びしちゃうで？w ちゃんと考えてもろて。 けどこれ以上に不幸というか辛いにもいるよね． 私だけじゃなぁんね。 私は悲劇のヒロインごっこしてるだけか、笑 きっといつか死ねるよね。人間は。 もっと平和な家庭に生まれたかった。
いっか 10代以下 2025/11/26 渾身の一通は投稿されず。 ああ、私の価値ってそんなもんかと諦める。 テスト。 明後日まで耐えたらひとまず休める。 頭がおかしい。 壁に額を打ち付ける、自ら頬を張る、殴る、呻く。 やってられるか。 I’M HIGH!!!!!!!!!
地縛霊 10代以下 2025/11/26 母親に悪口を言われるのが辛い ごめんなさいごめんなさい 育ててもらってるもんね 欲しいもの買ってくれるもんね 食べたいものも食べさせてくれてるもんね 悪口言われてもしょうがないのかな もう嫌だ なんで？ 担任が母親にそっくりで怖い 学校が唯一の救いだったのに 周りの友達優しいから僕が助けてって言ったら助けてくれるんだろうな でも心配かけたくないから言えない たすけて
るな✩.*˚ 10代以下 2025/11/26 もう無理だよ、いつまで我慢すればいい？ なんか、自分を作りすぎて、本当はどういう性格だったのかわかんなくなってる、 でも、今更元に戻ったって、バカにされるだけ 誰も認めてくれないよ、 あと少し、あと少しって、いつまで続くの、？ もう限界だよ、
消えたい 40代 2025/11/26 死にたいと思って何年も経っている。 けど死ねてない。 日に日に心の具合が悪くなり、もう無理ってなってる。 死にたい、消えたい。 なぜ叶わないのか。 お願い、急性心不全で死なせて。
夜無 空寝 みんなの小さな弟になりたい 10代以下 2025/11/26 ただいまー。 そう言えば誰かがいたはずだった。 ママ。姉さん。パパ。 誰しもがそう言えば「おかえりー」 言ってくれたら良かったのにな。 どうして僕の家族は普通じゃないんだろう。 叩いたり、「死ね」という暴言は当たり前のことだ。 みんなの家族の事情を知るとそんな家庭は一つもない。 僕が理由だから。ごめんなさい。 みんな。
あいす 50代 2025/11/26 死にたい人で死ねない人が一番不幸だと思う。死にたいと思っている時点で、まず不幸だし、その上、唯一の救済である死さえ訪れないのだから。生きたい人で死んじゃう人は、まだマシだ。生きたいと思っている時点で、幸せだし、周りから悲しまれて死ぬのだから。幸せなのは生きたい人で生きている人だ。世の中は、こういう人が多い。生きたくて生きている人が一番幸せだ。次に幸せなのは死にたい人で死ねる人だ。死にたいと思っているのは不幸だけど、死ねるんだから幸せだ。僕は一番不幸な人に区分されている。死にたい人で死ねない人だ。なぜ、この区分になってしまったのか？それは体の健康はそれなりに気をつけてきたけれど、突然死ぬことを希望して、なかなか死ねない体になっていることだ。死にたいのに死ねないのが一番不幸だ。間違いない。死ぬことを希望する人生になってしまったのは何故だろう？突然やってきた。仕事が今の仕事になってから、死にたさが一気に増した。今の上司が合わなくて、自分の気持ちがズタボロだ。もう上司はいらない。でも、自分が上司になんてなりたいと思わない。なぜ、こんな人生になった。確かに外から見ていると、気楽そうな部署に見えた。でも、実態は違った。みんな優秀だった。優秀だから気楽そうにやっていただけだった。俺は、何もかも間違っていた。前の部門が懐かしくなっている。あんなに嫌だった部門なのに懐かしく思っている。前の部門は、それなりに上手くやってもらえてたと今なら思う。でも、前の部門にも帰れない。その時の上司も合わなかったから。今なら思う。今まで合った上司などいなかった。僕が普通じゃないということに気が付いた。もう遅い。今の部門に来ることを了解しちゃったんだから。時間は巻き戻らない。悔しい。なぜ、こんな仕事をやらされているのか。何もかも面倒になって、出た結論は「死んでしまいたい」だ。死んでしまいたい。誰か助けてくれ。
クソクラス 10代以下 2025/11/26 今日も2回くらい言われた。もう自分はこの世にいらないのかな 変なあだ名をつけられて2ヶ月くらいたってるけど無視してもやめてくれない。 親にも相談できない。友達は助けてくれない。 もう絶対いらない存在 このままみんなの前で死ねたらいいのに。
死にたくなってきた 50代 2025/11/26 だんだん死を求めるようになってきた 死のことを考えすぎて、注意力が散漫となってきた 死にたくなっている なのに死ねない 死にたいのに死なない 良い死に方ってないのか 健康診断で便潜血が引っかかったが 再検査は受けないつもり このまま大腸がんになればいいと思っている なにもかも面倒くさい 死にたい 死にたいという気持ちだけが心を支配している 困った 仕事が手につかない 死んでしまいたい どうしても死にたいが なぜ、死なないのか それは家族がいるから 家族がいると死ねない 結婚するんじゃなかった こんなにも自由が奪われるとは思ってなかった というか、こんなに死にたくなると思ってなかった 普通に生きて、普通に死ねると思っていた 普通に生けられず、普通よりも早く死にたいと思うと思ってなかった こんなにも辛い人生になると思ってなかった 結婚してなかったら 子供も作ってなかったし 家も買ってなかった そうしたら、こんなに苦しむこともなかった 普通に結婚して、普通に互いに齢を取ると思っていた 結婚して子供作って、でも、仕事が上手くいかず こんなに落ちぶれると思ってなかった 人生が憎い 人生のターニングポイントで間違った選択をしてきた 自分が憎い 死にたい 死にたいよー 誰か助けてくれよ 本当に無理なんだよ 誰か、誰でもいいから 助けてくれよ どうしたら死ねるのか？ 心は死んでいる 体が死んでくれない それなりに不摂生はしているつもりだが 死ねない 体は多少、数値に問題はあるが、まだ死ぬところまではいかない 丈夫な体に産んでくれた親を憎んでしまう 発達障害に産んでくれて、一杯可能性を探してくれた親を憎んでしまう 親は発達障害だと解かっていたと思う 幼稚園の入園テストも落ちかけたくらいだし 大学入って、就職したら、親の仕事としては終わりなのかもしれない でも、こんな歳になって発達障害と診断され 会社でも上手くいかず こんなことなら 小さいころから、もっと親に迷惑をかけて 発達障害者として生きていれば人生も変わったかもと思ってしまう 早く死にたい まだ母親は生きている 母親より早く死にたい 嫁よりも早く死にたい というか今日死にたい 毎日死にたいと思っている 毎日死ぬことを望んでいる なのに死ねない ご飯を食べてしまう そんなことしていたら 死ねないと解かっているのに ご飯を食べてしまう もう赦してほしい もう死なせてほしい 助けてほしい 誰か助けてほしい 誰も助けてくれない 誰のことも助けてないから 当たり前か 募金もしてないし ボランティアもしていない 自分で生きているので精一杯 もう無理だから死なせてほしい もう死んでもいいと思う 誰も悲しまないよ 家族は悲しいと一瞬思うかもだけど きっと早く死んでくれた良かったと言ってくれると思う
スト坦 10代以下 2025/11/26 また学校のタブレットでかいてる。 駄目なのに。 先生側から履歴見えちゃうのに。 我慢してたけど、ここに来て吐き出さないと駄目だ。 先生たちは私が使っていたサイトの内容がなんであれ、怒ってくる。 ひどいね 理解がない大人は。
私の気持ちは？
「真実は人の数だけある」そんな言葉があるんだから、
人の数だけその人なりの「本当のあなた」っていうものが
あるんじゃないかな。
どのレンズから見ても世界は歪んでいて濁っている。
だから、見れないところがある。
でも、だからそこ見えるところもあるのもまた事実。
どのあなたも、誰から見たあなたも、その受け取った人の中では
「本当のあなた」として生きているんじゃないかな。
何が言いたいかって言うと、
「どのあなたも素敵で、どのあなたも、誰から見たあなたも、『本当のあなた』ってこと。」
この世は価値観の衝突といがみ合いと偏見と差別で満ち足りてる。
それがとてつもなく悔しくもどかしく虚しい。
でも、何故かすごく愛おしい。
きっとそれを『人間』という名を持つ生き物を示すのだと思う。
濁っているからこそ、歪んでいるからこそ、
生まれる価値観があって、
すれ違う価値観があって、
理解されない気持ちがある。
それでも、諦めずに生きるのが『人間』という生き物だと信じてやまない自分がいる。
『人の素晴らしさ』を信じすぎてるそんな自分を馬鹿だと思うけど、
それでいいと思うんだ。
あなたには僕が見えるかな？ あなたが見ている僕は、果たして本当の僕なのかな？
最近、自分が何者なのかわからなくなってきた。本当の僕とは何なんだろう。
そして今思いついたのだけど、「本当の僕」の自分から見た肖像と他人から見た肖像は違うんじゃないか。
「本当のあなたはあなたしか知らない」なんてよく聞くけど、それはその人自身の価値観じゃない？
「本当のあなた」の定義も人によって違う気がする。
示された内容が抽象的だと、人はそれぞれの価値観を欠けた場所に足して補う。
いや、そもそも自分と他者での僕についての情報が違うんじゃないか？
そもそも具体的に…とはいっても、何を具体的に示せばいいんだ？
「本当の僕」を具体的に質問するためには、具体的に本当の僕を知っていないとダメなんじゃないか？
つまり今の僕には、「本当の僕」はわからないと言うことだ。
何だか、バカバカしい。
だけれど、一つ学んだ気がする。当たり前のことだけど、今まで意識していなかったな。
価値観の違いは行動の違いを生み、それらは答えのない問いを生み、それは人を錯覚させ、矛盾を生むってね。
もしかすると、この世の矛盾はそういうものなのかも。
また、少し考えるか………
１週間後に死のう
1ヶ月後に死のう
１年後に死のう
卒業したら死のう
いつまで繰り返すんだろ
死にたいけどやっぱ生きたい
いつになったら死ねるのか
なんかね、私ここに書くか凄い迷ったの。みんなの手紙見てたら自分のが塵みたいに思っちゃって。けど…、いいよね。
私はね、親と一年前に喧嘩してから仲が最悪になっちゃった。
親と話そうとしても姉の方に行ったりトイレに行ったりって。
そんなことはまだ我慢できた。
だけど今日、親が仕事から帰ってきて、洗濯物、ゴミ捨て、料理。家事のほとんどを任された。私期末の期間中なんだけどなぁ…w
テスト勉強してても「あんたは馬鹿だからどうせ10点台」だとか、
見てないのに言わないでよ。
こっちだって頑張ってるよ、？
自分の働いたお金で貯めたお金で塾代自分のを払って塾まで行って。
友達の家の子になりたかった。お金持ちで人気で可愛くて。私とは大違いだね。
親に「私のこと嫌いなんでしょ」っていったら反論されて「あんたで辛いなら私はさらに辛いわよ」って言うけどさ？こっちのことも考えてよ。
少しは私のことも頭に入れてよ。
塾も自習室の時間何時まで行けばいいか聞いても勝手にしろだって、
そんなん夜遊びしちゃうで？w
ちゃんと考えてもろて。
けどこれ以上に不幸というか辛いにもいるよね．
私だけじゃなぁんね。
私は悲劇のヒロインごっこしてるだけか、笑
きっといつか死ねるよね。人間は。
もっと平和な家庭に生まれたかった。
渾身の一通は投稿されず。
ああ、私の価値ってそんなもんかと諦める。
テスト。
明後日まで耐えたらひとまず休める。
頭がおかしい。
壁に額を打ち付ける、自ら頬を張る、殴る、呻く。
やってられるか。
I’M HIGH!!!!!!!!!
母親に悪口を言われるのが辛い
ごめんなさいごめんなさい
育ててもらってるもんね
欲しいもの買ってくれるもんね
食べたいものも食べさせてくれてるもんね
悪口言われてもしょうがないのかな
もう嫌だ
なんで？
担任が母親にそっくりで怖い
学校が唯一の救いだったのに
周りの友達優しいから僕が助けてって言ったら助けてくれるんだろうな
でも心配かけたくないから言えない
たすけて
もう無理だよ、いつまで我慢すればいい？
なんか、自分を作りすぎて、本当はどういう性格だったのかわかんなくなってる、
でも、今更元に戻ったって、バカにされるだけ
誰も認めてくれないよ、
あと少し、あと少しって、いつまで続くの、？
もう限界だよ、
ごめん
ごめんね
本当にごめん
死にたいのに生きたい。
それだけ。
死にたい……
ありがとう。
ごめんはしまってさ。
ありがとうを受け取って。
＃1秒先の未来できみと生きたい
＃あなたと同じ死にたがり
死にたいと思って何年も経っている。
けど死ねてない。
日に日に心の具合が悪くなり、もう無理ってなってる。
死にたい、消えたい。
なぜ叶わないのか。
お願い、急性心不全で死なせて。
ただいまー。
そう言えば誰かがいたはずだった。
ママ。姉さん。パパ。
誰しもがそう言えば「おかえりー」
言ってくれたら良かったのにな。
どうして僕の家族は普通じゃないんだろう。
叩いたり、「死ね」という暴言は当たり前のことだ。
みんなの家族の事情を知るとそんな家庭は一つもない。
僕が理由だから。ごめんなさい。
みんな。
死にたい人で死ねない人が一番不幸だと思う。死にたいと思っている時点で、まず不幸だし、その上、唯一の救済である死さえ訪れないのだから。生きたい人で死んじゃう人は、まだマシだ。生きたいと思っている時点で、幸せだし、周りから悲しまれて死ぬのだから。幸せなのは生きたい人で生きている人だ。世の中は、こういう人が多い。生きたくて生きている人が一番幸せだ。次に幸せなのは死にたい人で死ねる人だ。死にたいと思っているのは不幸だけど、死ねるんだから幸せだ。僕は一番不幸な人に区分されている。死にたい人で死ねない人だ。なぜ、この区分になってしまったのか？それは体の健康はそれなりに気をつけてきたけれど、突然死ぬことを希望して、なかなか死ねない体になっていることだ。死にたいのに死ねないのが一番不幸だ。間違いない。死ぬことを希望する人生になってしまったのは何故だろう？突然やってきた。仕事が今の仕事になってから、死にたさが一気に増した。今の上司が合わなくて、自分の気持ちがズタボロだ。もう上司はいらない。でも、自分が上司になんてなりたいと思わない。なぜ、こんな人生になった。確かに外から見ていると、気楽そうな部署に見えた。でも、実態は違った。みんな優秀だった。優秀だから気楽そうにやっていただけだった。俺は、何もかも間違っていた。前の部門が懐かしくなっている。あんなに嫌だった部門なのに懐かしく思っている。前の部門は、それなりに上手くやってもらえてたと今なら思う。でも、前の部門にも帰れない。その時の上司も合わなかったから。今なら思う。今まで合った上司などいなかった。僕が普通じゃないということに気が付いた。もう遅い。今の部門に来ることを了解しちゃったんだから。時間は巻き戻らない。悔しい。なぜ、こんな仕事をやらされているのか。何もかも面倒になって、出た結論は「死んでしまいたい」だ。死んでしまいたい。誰か助けてくれ。
今日も2回くらい言われた。もう自分はこの世にいらないのかな
変なあだ名をつけられて2ヶ月くらいたってるけど無視してもやめてくれない。
親にも相談できない。友達は助けてくれない。
もう絶対いらない存在
このままみんなの前で死ねたらいいのに。
笑うな。ヘラヘラするな。
お前があの子を傷つけたんだろう。
笑って誤魔化すな。
笑うな！！！！私！！
だんだん死を求めるようになってきた
死のことを考えすぎて、注意力が散漫となってきた
死にたくなっている
なのに死ねない
死にたいのに死なない
良い死に方ってないのか
健康診断で便潜血が引っかかったが
再検査は受けないつもり
このまま大腸がんになればいいと思っている
なにもかも面倒くさい
死にたい
死にたいという気持ちだけが心を支配している
困った
仕事が手につかない
死んでしまいたい
どうしても死にたいが
なぜ、死なないのか
それは家族がいるから
家族がいると死ねない
結婚するんじゃなかった
こんなにも自由が奪われるとは思ってなかった
というか、こんなに死にたくなると思ってなかった
普通に生きて、普通に死ねると思っていた
普通に生けられず、普通よりも早く死にたいと思うと思ってなかった
こんなにも辛い人生になると思ってなかった
結婚してなかったら
子供も作ってなかったし
家も買ってなかった
そうしたら、こんなに苦しむこともなかった
普通に結婚して、普通に互いに齢を取ると思っていた
結婚して子供作って、でも、仕事が上手くいかず
こんなに落ちぶれると思ってなかった
人生が憎い
人生のターニングポイントで間違った選択をしてきた
自分が憎い
死にたい
死にたいよー
誰か助けてくれよ
本当に無理なんだよ
誰か、誰でもいいから
助けてくれよ
どうしたら死ねるのか？
心は死んでいる
体が死んでくれない
それなりに不摂生はしているつもりだが
死ねない
体は多少、数値に問題はあるが、まだ死ぬところまではいかない
丈夫な体に産んでくれた親を憎んでしまう
発達障害に産んでくれて、一杯可能性を探してくれた親を憎んでしまう
親は発達障害だと解かっていたと思う
幼稚園の入園テストも落ちかけたくらいだし
大学入って、就職したら、親の仕事としては終わりなのかもしれない
でも、こんな歳になって発達障害と診断され
会社でも上手くいかず
こんなことなら
小さいころから、もっと親に迷惑をかけて
発達障害者として生きていれば人生も変わったかもと思ってしまう
早く死にたい
まだ母親は生きている
母親より早く死にたい
嫁よりも早く死にたい
というか今日死にたい
毎日死にたいと思っている
毎日死ぬことを望んでいる
なのに死ねない
ご飯を食べてしまう
そんなことしていたら
死ねないと解かっているのに
ご飯を食べてしまう
もう赦してほしい
もう死なせてほしい
助けてほしい
誰か助けてほしい
誰も助けてくれない
誰のことも助けてないから
当たり前か
募金もしてないし
ボランティアもしていない
自分で生きているので精一杯
もう無理だから死なせてほしい
もう死んでもいいと思う
誰も悲しまないよ
家族は悲しいと一瞬思うかもだけど
きっと早く死んでくれた良かったと言ってくれると思う
また学校のタブレットでかいてる。
駄目なのに。
先生側から履歴見えちゃうのに。
我慢してたけど、ここに来て吐き出さないと駄目だ。
先生たちは私が使っていたサイトの内容がなんであれ、怒ってくる。
ひどいね 理解がない大人は。
生まれるなら人じゃない動物が良かったって思うけど他の動物に生まれても何かしらイライラしたり嫌なことあって結局動物として生まれたくないって思ってそうで生き物がもう嫌になる