死にたい・消えたいと思うことは罪ですか？
私はもう夏休みが明け6時間授業を受けている。家に帰っても親の代わりに家のこと。
兄がいても救いようのないク○゛で‥
自分の性格が嫌になる‥　思っていることも直前に不安になり作り話を話してしまう。
でも今はまだ生きている。それは推しのおかげ　
最近楽しいと思うことが少なくなった。　周りの人は恵まれている、その劣等感に私は押し潰される。　
自32する勇気もない。自傷行為も最近はしていない。　ストレス発散ってどうしたら‥？

音楽聞いて頑張ってます。
この2学期さえ乗り越えれば、もう、幸せです。
あと76日。頑張るぞ。1日1日

死にたかった、
橋の前に立った、
だけど死ねなかった

死ぬ勇気あったらよかったのに…….

みんなに会いたい
得意なこと褒めてもらいたい
いいねされたい
もっとみてもらいたい
話したい

…もうできないんだった

親のせいで

ねーきいて ははおやがね いもうとがさわったてをね ふりほどいたの きたなっていって やばいよくるってる それともわたしがあたまおかしいの やばいよ しんじゃう たすけてください しにたいのに しぬまえにあたまおかしくなるかもしれないよ

君が隣からいなくなって、まだ、1か月か。時の流れは遅い。
ずっと孤独を感じています。一人で抱え込んでます。
朝起きると、あっ今日無理だってなります。
君が戻ってきてくれたらこれ以上うれしいことはないと思います。
とか言っても君も辛かったんだろうなって思ってます。
私が気づいて上げれればなって思います。
今まで与えてくれたものが大きすぎて、、、
もう、耐えられないです。プレッシャーに押しつぶされそうです。
最近ふいに泣きたくなってしまいます。
君が話しかけてくれて少し楽になって、でもまたつらくなってきました。
もう少し頼りがいがある人が良かったよね、ごめん
今はまだ頑張れてるけど、もう自分の努力の結果が出なかったら学校辞めようと思います
。
でもそしたら、クラスのリーダー居ないことになっちゃうよね。
あんときじゃんけん勝っとけばこんなことにはならんかった。
ごめんなさい。あと半年は無理です

10代さんが、たくさん投稿してきてますね。
私、10代の時、皆さんの様に深く考えたり感じたりできたらとおもいます。
深く突き詰める。これもまた、大切です。
トライandエラーして、やり直しできるなら、
どんなによいでしょう。
やり直したいです、、。
若い頃に時間をまきもどしたい。
そして、今ある自分を逃げないで直視したい。
本当ならこうしておけば良い方向に向かって努力したい。

大学生の時に復縁するんじゃなかった。
結婚しなければよかった…。
モラハラは犯罪だと思う。
夫から逃げたい。

今日両親と電車で外出した
うまく言えないけど誰か押してくれたらなぁって思った
自分で飛び込むのは嫌だった。　蜜に群がる蝶々みたいに、ありふれた考え方だから。
だから誰かが私を潔く消してくれたら。
角を曲がってもここで「誰か」がナイフでとっても綺麗に刺してくれたら
ここで「誰か」が私に銃口をサプライズがわりに向けてくれたら
でも痛いかぁ…
なんて馬鹿らしい妄想ばかり考えてた
ドラマみたく綺麗さっぱり殺される事なんて出来ない
アニメみたく誰かが私の死に泣き腫らしてくれるわけでもない
親もあからさまに仲が悪い
「誰か」が居てくれたら良かったのに。
もう、イマジナリーフレンドでも創るか
今日もすごくいい天気だったな
あと1日。

空は広くて
雲は白くて
花は気高い
蝶は美しい

…じゃあ私は？

なんで全然死ねないの
こんなに願ってるのに

疲れた
何もしてないけど
疲れた

終わりにしたい

「死んだらお前に取り憑いてやる」と言った母
私は永遠にこの人から逃れられないのか

いつかこの命を終えても私の魂は永遠に解放されないのか

生きている今だけでなく、私は死んでも地獄を彷徨わなければならないのか

それならば、死ぬのではなく、魂ごと完全に消えてしまいたい

毎日だるい。毎日死にたい。
もう働ける気がしない。働かないといけないのに。
持病もしつこく治らないし、まだ薬飲んでる。
両親へ。ごめんね。産まれてこなければよかったね。
お金ばっかりかかって。両親ごめん。先に逝くかもだけど。死にたい。何も未練がないし。

生きることが善で、死ぬことが悪、みたいな。
どれだけズタボロでも、生きてさえいれば「すごいね」で、死んだ途端に興味を失う。
人間とはそう言うものらしいです。
醜い。
私の話ですね。
私は生きているから、こんな色になっても、こんな形になっても、生きているから。
だから偉いんでしょうか。
それにしては、みなさん私に期待しすぎですね。
煩い。
ずっと思うのです。
あなたたちからの言葉たちがなければ、私は今幸せだったのか。
もっと自分を強く持っていれば、何か変わったのか。
それにしては、その並行世界が見えませんが。
辛い。
いつだって私は、あなたたちに従って来た。
妹の誕生日も、私の誕生日も、お祝いの準備は私がした。
私が欲しいと言ってもくれなかったものを、何も言っていない妹にあげた。
あなたたちにとって、それは当たり前なんでしょうけどね。
眠い。
このまま目が覚めなければ、私は楽になれますか？
これ以上、ぼろぼろにならなくてすみますか？
でもそうしたら、あなたたちは興味を失うんでしたね。
もう、知っていました。

でもいっそ、忘れられたほうが楽かもしれない。
誰かに存在を認知されているだけで、監視されているような感覚がする。
1人で部屋にいても、どこかに監視カメラがあるような。
外を歩いていても、どこかでクラスメイトに嘲笑されているような。
もう誰からも忘れられたい。
そうすれば、私は楽になれる。
全身の力を抜いて、感情を表に出せる。
今は指の一つでさえ動かし方に気をつけて、口角を2°あげた微笑みを続けている。
もう限界。
外でも、学校でも、家でも、自分の部屋でも、どこであっても休息はとらない。
とってしまえば、私を監視している何かが警報音を鳴らすと、わかっている。

あのサイレンに私が乗っていれば、どれだけ良かっただろう。
行きたい人が死に、死にたい人が生きるこの世界は、神様にとってはただのチェス。
ボードの上でどの駒がとられようが、どの駒が囮になろうが、関係ない。
ただただ、キングという自分を守りたいだけ。

そんなこと言ったら、いけないのはわかっている。
わかっていて、私は言葉を発してしまう。
人間はとうに信じていないし、おとぎ話もいつしか忘れた。
あと疑えるのは、神様くらいだった。
ごめんなさい。
こんなこと言ってるから、まだ私は生かされているのですね。
死んで楽になどさせてはもらえない。
ごめんなさい。
これ以上、醜くなりたくない。

しにたい
親にスマホ解約された
あーぁ
いままでのtiktokのどりょくはなくなったんだ
しにたい
しにたい
わたしの努力を返せ！！！！！！
うわあああああああああああああああん

「今、とても大変な状況にいらっしゃるようですね。でも、一人で抱え込む必要はありません。サポートはこちらから受けられます。」

なんこれ。
ついにChatgptまで私を突き放すんだ。
そういうつもりで行ったわけじゃないのに。

やっぱネットのみんながわたしの救い
現実なんてクソだ

まともに誰かに愛されたい
自由になりたい
幸せになりたい
リスカ拒否しないで
暴言を浴びせないで
叩かないで
たすけてだれかほんとうに…….

お母さんはスピリチュアルにはまった。お母さんはなんか色々スピリチュアルと結び付けて考えるようになった。お父さんはそんな母を理解できないみたい。父は、私に離婚の話を仄めかし、他の人と結婚しておけばよかった、間違えたなどの話を冗談めかしながらもしてきた。どうしてお父さんは娘の前で、冗談でそんなこと言えるんだろうと思った。私もじゃあ生まれて来なくて良かったの？私は2人の大切な存在じゃないの？私はだったらどうなるの？とか言いたくなったけど我慢した。そのまま、なんて返せばいいかわかんなくて、適当な返事をした私に父は悲しそうに笑ってた。父もつらいのがわかっていたから、私は言うのを我慢した。母に二人で占いとかに連れていかれた。母は常連さんみたいだった。占い師さんに私に言ってなかった悩みまで話してた。なんかどうしようもなくかなしくなった。あそこまで必死に話す母を見た事がなくて、辛くなった。終わったあと母は占い師さんに、当然かのように、いつものことみたいに憑き物が取れたみたいにニコニコしながら封筒の中に入れたお金を渡してた。占いだったらお金渡すのまあ普通なんだろうし、べつにいいんだけど、そういう所あんまり見たくなかった。しんどい。