素直になるとなにか良いことありますか？
他人を傷つけるのではないですか？
死ぬ前なら許されますか？
これまでの人生立場が悪くなること多かったから怖いな緊張する。
素直になると私には何も無いんです。
短所ばかりですよ。そこが辛い。
あと何かと美しいものを見つけてしまうところがキツイ。
この世は私を苦しめるのにその中でも美しいものに気づくと私だけが凄く惨めで。
相対的とか単一とか考えてみたいけど馬鹿なもんで無理なんです。
アーアーアー溜息ばかり大声も出せないぐらい弱気で情けない。
子供の時から変わらない自分。
年齢と共に楽しめない自分の人生。
ついに許し手放すことで呪いをかけます。
長く永く存在するといいです。
私はホンモノに祈りを捧げてからお菓子でも貰いに行ってきます!

眠たそうな横顔が美しいあなたにだけ
素直さを見せるとどうなるのだろう。。。

あの子のほうが可愛いって

何をしても心がモヤモヤして苦しい

自殺したい。疲れた。相談できる人もいない。精神病も治らない。仕事もない。車も運転できない。夫婦関係も上手くいかない。誰かと話したい。どこかに行きたい。人生をやり直したい。

居場所なくなったorz

今日もしにたい

面倒な問題が首を絞める
自業自得な行いが自分を咎める

もう許して欲しい
自分がいかにポンコツで頭のおかしな人間でヤバイ奴なのかは充分自覚してる

毎日何とか形を保って普通のフリをしてるだけ

私みたいなダメ人間の全ての面倒を見てくれる施設とかサービスとかないかななんて甘い考えが頭をよぎる

しねたら本当に楽になれるんだろうか
早く楽になりたい
消えたい

最後にこの掲示板の存在に救われています
管理して下さるスタッフの皆様ありがとう

みんな自己紹介しているので、私も軽く自己紹介しときます。

　　　　年齢：10歳（小5）
　　好きな事：ネッ友と話す・絵を描く・うさぎを触る・推し活
　　嫌いな事：学校・体操・そろばん・机に向かう勉強・外食
　　得意な事：料理・道徳・計算・話すこと
　　苦手な事：本音を吐き出すこと・宛名のない手紙に来ないこと・人を信じること・人が多い場所に行くこと
好きな食べ物：きゅうり・苺・寿司・パスタ
嫌いな食べ物：ナス・人参・キノコ全般

こんな感じ…すごく自分が惨めに見えてくる…
これからもお世話になります。

もう何年も死にたい、目を覚ましたくないと毎日思い続けているが、死ぬことができない。
いいかげんもう死なせてほしい。
自殺未遂は一回だけしたが、それが怖くなってその後できていない。
けどもう無理、限界。
身体的にも吐き気、目まいだったり、夜微熱が出たり、食欲がなかったりキツイしかない。
無理なお願いかもしれないけど、お願いだから心臓止まって。
こんなポンコツな自分ではもう生きていけないよ。

助けて。

今日は朝から死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。早めに死にたい。死ぬまであと何日生きたらいいのか知りたい

生きてるだけでエライ。
その言葉が辛い。
生きてるだけでエライのは自分で考えることができる、物事を理解できる人だろう。
自分はそれがなぜだか産まれた時から組み込まれていない。
だから物事に興味がわかず、人とコミュニケーションがとれず、物事を覚えることができず、自分勝手に孤立している。
こんな自分がこの先、生きていけるとは思えない。
この先希望を見出せない。
だから早く死にたい、消えたい。
けど朝が来てしまう、起きてしまう。
もう起きたくない、目を覚さないでほしい。
お願い、死なせて。
誰か自分を終わらせて。

生きてる理由が欲しい テンション高いときは高いけど嫌なことがあったり夜になると感情が沈む そんなときポジティブに考えての自分の中の悪魔が現実を突きつけてきてまた沈む ネットで初めて好きになった人がほかのワールド言ってて嫉妬する 自分はただの友達なのかな？ 周りは今の関係でいいと思うと言っていた でもゆなのせいで崩れた 最低 現実も辛い 抜毛症で髪の毛抜いてしまう 手の皮向いてしまう 爪噛んでしまう 唇の皮噛んでしまう 最近髪の毛抜くのマシになったと思ってたら手のひらの皮をシャーペンでいつもとっている 勉強だってできない 友達はみんな頭良くてゆなのいるグループみんな絵が上手い 自分はどうだ？何も出来ない こんなやつ居ていいのかと思う でも世の中には自分より苦しい人なんて沢山いる ネガティブを誰にも見せられない ネットで言ったら離れられそう 家族に言ったら悲劇のヒロインだと怒られる 友達にも迷惑かけてしまう こうやって周りと比べる自分も嫌い 怖くて○ねないくせに○にたいとか言うな 自分を誰が必要としているの？ なんで生きてるの？ こんなこと言ってるのもどうせ主人公気取りだろとおもう人生の何が正解なの？ 何をしたらいいの？ 何をすれば幸せになれるの？誰が教えて 勉強とかそんな言わないで 行きたい高校の点数足りてないのは分かってるよ でも上がってきてるじゃん 褒めてよ 周りを傷つけることしか出来ない いい所がない どうすればいいの？ 大人になるのが怖い 嫌われるのが怖い 涙も出ないし もう嫌だ

虚しい

消えたい

生きるのに疲れた。
みんな頑張ってるのに自分は頑張れない。
努力が出来ない。
全部面倒くさい。
夏休みの課題、自分だけまだやってない。
気付いたら、周りから取り残されていた。
学校に行きたくない。
もう前まで出来てたことが出来なくなった。
自分が出来損ないだから、その八つ当たりみたいに周りの人間全員を嫌いになりかけてる。
部活の後輩、アイツ嫌い。ウザい。話しかけないで。なんで最初優しくしたんだろ。バカだなぁ。
でも何もかも出来てない自分の方が大嫌い。
2次元の中で頑張ってる推しを見ると、自己嫌悪で発狂したくなる。なんで自分は頑張れないんだろう。
毎日自分が死ぬ妄想をする。冗談抜きで一万回くらい死んだと思う。だから現実でも早く死にたい。
もう人生潮時かな。こんなんで社会人やっていける気がしない笑
なんで生まれてきたんだろう。
お父さんお母さんごめんねこんな人間に育って。2人は全く悪くないよ。
周りには恵まれてるんだけどなぁ、自分。
どうしてこんなことになっちゃったんだろ？
あー本当に疲れた。
最期は、おとぎ話に出てくるような花畑で寝っ転がって死にたいなぁ。そこで自然に朽ち果てて死にたい。絶対に無理だろうけど。
いつまでゴキブリみたいに生きるのかな、自分。
生きててごめんなさい。
長文失礼致しました。

すっごい優しかったの、その人。
可愛くて、心配してくれて、今でも大好きです。
でも、絶対振られる。私にはもったいない。もっといい人いるよ。だから告白も、何もしなかった
話してるだけで楽しかったの。

何でだろうなぁ、知ってたんだろ。
振られるってわかってたから告白しなかったのに。
電話で、ごめんねって言ってた。友達としては好きって。嬉しくもあったし、悲しかったよ
まえ言ってたじゃん。この前2人で映画行ったとき、次も絶対行こうね！って。言ったじゃん、約束だよって、この映画見に行こうって言ってたじゃん。結局行かなかったじゃん。終わっちゃったよ？あの映画
私が学校行かなかったら大丈夫？って言ってくれてたのに、LINEすらしてないなぁ、4月で止まってるよ、笑。
貴方を愛しています。ずっと、これからも。
さようなら。映画行きたかったなぁ

死んだら心配してくれるのかな

何も特別な人間じゃないと分かっている。
でも、特別でもなければ、普通でもない。
特別になりたいわけじゃなかった。
普通で良かったのに。
普通が凄く難しくて、普通になりたいのに、
私にとっては、普通って特別なこと。
みんなにはなんて事のない普通が羨ましい。

どうか早く消えてしまいたい

もう大人のくせに感情に振り回される自分に嫌気がさして、疲れた
大人になれば生きやすくなる
そんなことなかった
余計苦しい
子供の頃は純粋に気持ちを伝えられたのに
今はもう手のつけられない怪物が自分の中にいて、私を支配して、逃げてもついてくる
どうしたら取り戻せる？
寿命をさせ出せば返してくれる？
ささやかな幸せを願うだけなのに、大好きな人のそばにいたいだけなのに、なんで
もっと考えてから行動すればよかった
後悔しても遅い
もう何もかも壊れて直らない
時間を巻き戻してやり直したい
死にたいけど、死に損なったら地獄が待ってる
そもそも死ぬことが怖いからできない
私の価値は？
生きてていい？
死んだ方が幸せ？
誰か必要としてくれてる？
もう忘れ去られた？
恨まれてる？
私も許せない
出来事に意味はないの？
じゃあ傷つくことに意味などないの？
なぜ出会ったの？
あの幸せだった一瞬は本当に一瞬だった人生の中で
私は醜い
コンプレックスだらけ
学もない才能もない生きる希望もない
捨てられて当然？
私の痛みはわかってもらえないの？
どうでもいい？
自分さえ良ければそれでいい？
もう考えすぎて疲れた
真面目に生きてることが馬鹿らしくなった

私の産まれた意味はなんですか？
生きている意味はなんですか？
なぜ、この親のもとに生まれましたか？
私は誰かを幸せにできていますか？
私がいて嬉しかったと思う人はいますか？
私を必要としている人はいますか？

私は皆の迷惑でしかない。邪魔者でしかない。
自分見失い中。

愛されたい。どうして。どうして私だけなの。
どうしてみんな愛をもらえるの。
どうして私だけ…
私から切り離してたんだったら戻ってきて叱ってよ。
「切り離すな馬鹿野郎、笑」ってさぁ！
信じさせてよ！愛はないと思ってたから⁉︎だからみんな愛を与えてくれないの⁉︎
でもさぁ…さっき手紙を読むで気づいちゃった。
本当に、愛はあるんだって。愛なんて言葉で表せないほどの。
それで許してよ‼︎
なんでよ。何で私だけもらえないの？
誰か抱きしめてよ…誰も、そんなことしてくれなかったじゃん…
泣かないでいたじゃん…
弱いとこ見せないでいたじゃん…
なんでなの…？
私には、与えられる価値もないの…？
やめて。やめてよ。
ネッ友とも親に繋がり消されたし。もう、嫌だよ。
でも、まだ愛される希望があると思ってる自分も嫌だよ…
撫でてよ。抱きしめてよ。精一杯。泣かない私が泣いちゃうくらい。

生きたいと思うけど死にたいとも思ってしまう

自分の事を大切に想ってくれている人はいる、悲しませてしまうことは分かっているから死ぬことを選んだりはしない

選んだりはしないはずだけど、役立たずの自分は生きる価値のない人間なのではないかと死にたくなってしまう、こんなことで傷ついていてはどこにいってもやっていける場所はないかと思うと死んだ方がいいのかと思ってしまう