あお 30代 2026/2/4 早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせにそう思うのはただの幼稚な甘え。だから死にたいなんて言ったら自己保身で死ぬことも自傷することもないのに口だけで自分の命を盾にして他人に不快を振りまくクソ野郎になる。だから実名で他人には言わない。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。匿名で私に紐付かないから書く私は頭が悪い。他人の反応も何もいらないならチラシの裏にでも書いていればいいのに、こんなところで吐き出す私は頭が悪い。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせに。自傷すらしないくせに。早く死ねばいいのに。
見捨てられゆぅ。 10代以下 2026/2/4 私は最初から別に愛されてなかった。 愛されに行ってただけだった。 16日に住んでるビルの屋上らへんから落ちて死ぬ予定。 死ねるかな。勇気出るかな。 私の好きな人であり、生きる意味の人は、私の事好きじゃなくて、違う子が好き。 最初からわかってた。けど『特別』とか『1番』とか言われて信用してた。 でもそれも表面だけで、実際は私以外のあの人たちが好きなんでしょ？ 私が関わり出したら私を求めなくなるくせに。 あの人と関わっても求め続けるんでしょ。 じゃあ私が死ぬまで我慢するしかないじゃん。 なんでゆぅちゃが一番で特別って言ったの？本当はあの人が1番で特別なんじゃないの？笑笑 我慢して死ねる日まで待つしかないよね。 ただの個人的感情だしね。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ あそこは私みたいな絵が下手な人がいても求められないんだろうね。 結局みんな絵が上手い人ばっかでさ。 私があの子のプロフに載れるまで凄い2年間くらい頑張ったのにさ。 あの絵が上手い人達は出会ってすぐくらい載れたよね。 私の頑張りは無駄で、誰も認めてくれないんでしょ。 先生すら認めてくれないもんね。あの子たちが認めてくれるわけないよね。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ 2月16日に早くならないかな。消えたい。 ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
天使になりたい。 10代以下 2026/2/3 今日ね、頑張ったことあるんだあー、ほめてほしーなぁ、あのねっ今日ねカウンセラーの人と話したんだよ！ そしたらねっ、なんかむずかしぃこと言ってたけどなんか忘れちゃったぁ、でもなんか自分が泣いてたぁ、なんでだろぉ そんで、親に「障害検査できるところに行ってみて」と「指の皮をえぐったり剥がしたりする行為をしてたら怒らないで」と「わたしのいる時に喧嘩をなるべくしないで」てっことを親に言ってくれるみたい。便利だね、ちょっは生きやすくなるかなぁ…何ヶ月後、何年後にはリスカしなくなるかなぁ？自分殴っなりしなくなるかなぁ？
無知は罪 10代以下 2026/2/3 醜形恐怖症とかを疑って調べたけど、美男美女がなるビョーキらしくて死にたいです。わたしはただのわたしだった ブスはただのブスだった でも自分の比を確信しているので、理不尽に押しつぶされる心配はありません。 中学生になりたくない
藍 jam 10代以下 2026/2/3 また怒らせてしまった。なんでなの、？ 親に 「勉強は？早くしなさい！」 そう言われてしまったからした その日もまた、親は仕事に行った 晩、親が帰ってきた。 「勉強したの？」 「ちゃんとしたよ」 そう言ったのに。信じてもらえない 「どうせ身についてないだろうし少ししかしてないんでしょ？w」 どや顔でそう言われた 悔しい、悲しい 苦しい 何時間も勉強頑張ったのに テスト前レベルで頑張ったのに （実際、期末前です（（（） どうしたらいいの？ 何しても否定されそうでこわい もう、いや、笑
死にたいぜ 40代 2026/2/3 今日は火曜日 宝くじが無い日 こんな日は、早く死ぬこと そればかり考える 今日こそ死ねるように祈る もう、それしかない 早く死ねることを祈る なんで、まだ生きているの？ もう死んでもいいって言ってるのに なぜ、死ねないのか？ 自分から死にに行けるところがあればいいな 早く死にたいぜ
死んでしまいたい 60代 2026/2/3 家族と離れたい。家族と離れることはできるのか？こんなに頼っているのに？でも、家族がいなかったら、悩みはなくなる。家族が居るから弱音を吐いてしまう。家族居なかったら、弱音は誰に吐く？会社の人？会社の人たちとは話ができない。会社の人が嫌いなのか？好きじゃないかもしれない。というか誰のことも、もう好きじゃないのかもしれない。家族のことも？好きじゃないかもしれない。愛着はある。助けてもらえることはあるか？なんとなくの返事がある程度。そんな家族の為に働いているのか？この家族を作ったのは俺のせいだから？そうだね、俺のせい。だから、責任をとらなくてはならない。責任を取れるほど、稼いでいない。どこからおかしくなったのか？東京から大阪に帰って来てからおかしくなったのか？いや大阪から東京に行く頃には、もうおかしかった。だんだんと人の言うことが聞けなくなった。今も聞いているように見えて、聴いてない。俺はどこからおかしかったのか？たぶん、ずっとおかしかった。小さい頃から、おかしかった。親は一生懸命に俺を育ててくれた。でも、それを感じたことはなかった。当然と思っていた。それが今、家族から、同じ目に遭わされている。俺が生きていることが、そもそも間違い。でも、親からすると、大学を出して、就職して、結婚して、子供が生まれたら、十分頑張ったと思う。俺はまだ、その途中。でも、その責任を放棄して死にたいと思っている。自殺をするか？自殺はできない。本当はしたい。手段としてできないだけだ。だから、どこかに通り魔でもでてくれないかと破滅的なことを考えてしまうこともある。どうしたら、俺の望みは叶うのか？もう望みは叶わないのかもしれない。仕事で上手くいくことは、もうないかもしれない。一日の大半を費やす仕事がつまらないから、一日がつまらない。毎日がつまらないから、いつもつまらない。こんな考えになったのは、今の部門に来てから。やっぱり上司と合わないからか？上司は本当に腹の立つやつ。上司が年下で偉そうに言うから、本当に腹が立つ。上司が死んでくれたらと本気で思う。でも、上司は死んでくれない。何かの病院には通っている様子。でも、そういうことも聞けないし。上司は俺が毎月、診療内科に通っているのは知っている。そういう意味では不公平だ。こっちの弱みは握られている。死んでしまいたい。もう死ぬくらいしか、解決する方法がない。死んでしまいたい。蒸発しちゃうか？それは家族に迷惑か？犯罪に巻き込まれて死んじゃうか？やけっぱちだから、個人情報を取られたくらいで、実行犯になんかならないと思う。お金がない。お金がないから犯罪に手を染めるやつがいる。もう、お金がないから、犯罪に巻き込まれようか？家族もそれのほうが、俺を単純に恨めるのかもしれない。死ぬくらいなら銀行強盗するほうがマシだと、昔、部長が言っていた。そういう奴が偉いさんになるのだ
t死刑囚 20代 2026/2/3 今日カウンセリングに行ったら、よく仕事行けてるね お休みした方がいい言われた でも仕事が自分が壊れないための最後の砦だった、 後ろ盾を失った私は何をするか分からない 死刑執行するかもしれないし、 錯乱して事件を起こして本当に死刑囚になるかも しれない 休職したら ただ独房で何もできずに死を待ち続け、迷惑この上ない死刑囚そのものではないか この状況に嫌気は指すし 迷惑で醜くなる前に 執行はしたくなるね そして他の死刑囚へ あなたたちの書き込み見てると 考えさせられる事はある そして私1人じゃないんだと思える事もある その書き込みでも 突然なくなると寂しい 勝手なわがままだが、私が執行されるより前に 行かないで欲しい この拘置所を出ろとは言わないから あなたたちを少しでも長く見ていたい こういう形でも役に立ってると思い出して
大丈夫、大丈夫って言い聞かせるのが疲れた。
もう寝なきゃいけないのに。寝れない。明日が来なきゃいいのに。
笑顔つくるの疲れた。
誰か私の代わりに笑ってよ。
早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせにそう思うのはただの幼稚な甘え。だから死にたいなんて言ったら自己保身で死ぬことも自傷することもないのに口だけで自分の命を盾にして他人に不快を振りまくクソ野郎になる。だから実名で他人には言わない。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。匿名で私に紐付かないから書く私は頭が悪い。他人の反応も何もいらないならチラシの裏にでも書いていればいいのに、こんなところで吐き出す私は頭が悪い。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。どうせ死にもしないくせに。自傷すらしないくせに。早く死ねばいいのに。
私は最初から別に愛されてなかった。
愛されに行ってただけだった。
16日に住んでるビルの屋上らへんから落ちて死ぬ予定。
死ねるかな。勇気出るかな。
私の好きな人であり、生きる意味の人は、私の事好きじゃなくて、違う子が好き。
最初からわかってた。けど『特別』とか『1番』とか言われて信用してた。
でもそれも表面だけで、実際は私以外のあの人たちが好きなんでしょ？
私が関わり出したら私を求めなくなるくせに。
あの人と関わっても求め続けるんでしょ。
じゃあ私が死ぬまで我慢するしかないじゃん。
なんでゆぅちゃが一番で特別って言ったの？本当はあの人が1番で特別なんじゃないの？笑笑
我慢して死ねる日まで待つしかないよね。
ただの個人的感情だしね。
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
あそこは私みたいな絵が下手な人がいても求められないんだろうね。
結局みんな絵が上手い人ばっかでさ。
私があの子のプロフに載れるまで凄い2年間くらい頑張ったのにさ。
あの絵が上手い人達は出会ってすぐくらい載れたよね。
私の頑張りは無駄で、誰も認めてくれないんでしょ。
先生すら認めてくれないもんね。あの子たちが認めてくれるわけないよね。
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
2月16日に早くならないかな。消えたい。
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
死にたいわけじゃない。
でも、言葉で、態度で死ねと言ってくる。自殺に追い込まれる。
出来れば生きていたい。
でも、少しずつ、自傷、自殺に追い込んでくる。
仕事中に吐き気するレベルのイライラやってきて気持ち悪い
あまりにもイラついて吐きそう
動機もひどいし死ぬのかな
同族嫌悪ヤバイ。
ウジウジした人キモい。
自分もそうなのにそんな自分大嫌い
今日ね、頑張ったことあるんだあー、ほめてほしーなぁ、あのねっ今日ねカウンセラーの人と話したんだよ！
そしたらねっ、なんかむずかしぃこと言ってたけどなんか忘れちゃったぁ、でもなんか自分が泣いてたぁ、なんでだろぉ
そんで、親に「障害検査できるところに行ってみて」と「指の皮をえぐったり剥がしたりする行為をしてたら怒らないで」と「わたしのいる時に喧嘩をなるべくしないで」てっことを親に言ってくれるみたい。便利だね、ちょっは生きやすくなるかなぁ…何ヶ月後、何年後にはリスカしなくなるかなぁ？自分殴っなりしなくなるかなぁ？
醜形恐怖症とかを疑って調べたけど、美男美女がなるビョーキらしくて死にたいです。わたしはただのわたしだった ブスはただのブスだった でも自分の比を確信しているので、理不尽に押しつぶされる心配はありません。
中学生になりたくない
リセット癖治したいな
何回ここで名前変えたんだろう
何回フォロー全員外したんだろう
LINEも全部消したいくらい
なんでやっちゃうんだろう
どうしても死にたい気持ちが消えません。
未来への明るい希望もないし、絶望感しかありません。
昨日久しぶりにちょっと泣いた。
久しぶりにリスカできた。
過去一切れたかも。
赤い線が何か愛らしいですね。
風邪ひいたから、発熱して、このまま死にたい。
母がいつもイライラしてる。キーキーしてる。
やめてほしい。
今日でもう死にたい。明日はいらない。
また怒らせてしまった。なんでなの、？
親に
「勉強は？早くしなさい！」
そう言われてしまったからした
その日もまた、親は仕事に行った
晩、親が帰ってきた。
「勉強したの？」
「ちゃんとしたよ」
そう言ったのに。信じてもらえない
「どうせ身についてないだろうし少ししかしてないんでしょ？w」
どや顔でそう言われた
悔しい、悲しい 苦しい
何時間も勉強頑張ったのに
テスト前レベルで頑張ったのに
（実際、期末前です（（（）
どうしたらいいの？
何しても否定されそうでこわい
もう、いや、笑
今日は火曜日
宝くじが無い日
こんな日は、早く死ぬこと
そればかり考える
今日こそ死ねるように祈る
もう、それしかない
早く死ねることを祈る
なんで、まだ生きているの？
もう死んでもいいって言ってるのに
なぜ、死ねないのか？
自分から死にに行けるところがあればいいな
早く死にたいぜ
家族と離れたい。家族と離れることはできるのか？こんなに頼っているのに？でも、家族がいなかったら、悩みはなくなる。家族が居るから弱音を吐いてしまう。家族居なかったら、弱音は誰に吐く？会社の人？会社の人たちとは話ができない。会社の人が嫌いなのか？好きじゃないかもしれない。というか誰のことも、もう好きじゃないのかもしれない。家族のことも？好きじゃないかもしれない。愛着はある。助けてもらえることはあるか？なんとなくの返事がある程度。そんな家族の為に働いているのか？この家族を作ったのは俺のせいだから？そうだね、俺のせい。だから、責任をとらなくてはならない。責任を取れるほど、稼いでいない。どこからおかしくなったのか？東京から大阪に帰って来てからおかしくなったのか？いや大阪から東京に行く頃には、もうおかしかった。だんだんと人の言うことが聞けなくなった。今も聞いているように見えて、聴いてない。俺はどこからおかしかったのか？たぶん、ずっとおかしかった。小さい頃から、おかしかった。親は一生懸命に俺を育ててくれた。でも、それを感じたことはなかった。当然と思っていた。それが今、家族から、同じ目に遭わされている。俺が生きていることが、そもそも間違い。でも、親からすると、大学を出して、就職して、結婚して、子供が生まれたら、十分頑張ったと思う。俺はまだ、その途中。でも、その責任を放棄して死にたいと思っている。自殺をするか？自殺はできない。本当はしたい。手段としてできないだけだ。だから、どこかに通り魔でもでてくれないかと破滅的なことを考えてしまうこともある。どうしたら、俺の望みは叶うのか？もう望みは叶わないのかもしれない。仕事で上手くいくことは、もうないかもしれない。一日の大半を費やす仕事がつまらないから、一日がつまらない。毎日がつまらないから、いつもつまらない。こんな考えになったのは、今の部門に来てから。やっぱり上司と合わないからか？上司は本当に腹の立つやつ。上司が年下で偉そうに言うから、本当に腹が立つ。上司が死んでくれたらと本気で思う。でも、上司は死んでくれない。何かの病院には通っている様子。でも、そういうことも聞けないし。上司は俺が毎月、診療内科に通っているのは知っている。そういう意味では不公平だ。こっちの弱みは握られている。死んでしまいたい。もう死ぬくらいしか、解決する方法がない。死んでしまいたい。蒸発しちゃうか？それは家族に迷惑か？犯罪に巻き込まれて死んじゃうか？やけっぱちだから、個人情報を取られたくらいで、実行犯になんかならないと思う。お金がない。お金がないから犯罪に手を染めるやつがいる。もう、お金がないから、犯罪に巻き込まれようか？家族もそれのほうが、俺を単純に恨めるのかもしれない。死ぬくらいなら銀行強盗するほうがマシだと、昔、部長が言っていた。そういう奴が偉いさんになるのだ
もうずっと雨が降らない。このまま雨降らなくてみんながめちゃくちゃになり苦痛のなかで死んでいく
そんな事考えるほうがおかしい？
おかしくなんかないよ、誰か助けてよ
今日カウンセリングに行ったら、よく仕事行けてるね
お休みした方がいい言われた
でも仕事が自分が壊れないための最後の砦だった、
後ろ盾を失った私は何をするか分からない
死刑執行するかもしれないし、
錯乱して事件を起こして本当に死刑囚になるかも
しれない
休職したら
ただ独房で何もできずに死を待ち続け、迷惑この上ない死刑囚そのものではないか
この状況に嫌気は指すし
迷惑で醜くなる前に
執行はしたくなるね
そして他の死刑囚へ
あなたたちの書き込み見てると
考えさせられる事はある
そして私1人じゃないんだと思える事もある
その書き込みでも
突然なくなると寂しい
勝手なわがままだが、私が執行されるより前に
行かないで欲しい
この拘置所を出ろとは言わないから
あなたたちを少しでも長く見ていたい
こういう形でも役に立ってると思い出して
しにたい、よわいじぶんがきらい。
これも全部病みあぴ。
ばかみたい。
死にたくて消えたくてそれでも生きててえらい。
暗示をかける。
そうでもしないと息ができない。
何からも嫌われてる
本当にどうしたら良いの…?