人の正しい愛し方や距離感がわからない。
どこまでやっていけばいいの？どこまで近づいていいの？怖くて人を愛せません。好きな人が出来ても私は多分傷つける。だから無理
恋人たちはどうやって付き合っていったのだろう

自分が女の子という事は心の中で分かってる。

でも一人称｢俺｣だし、
風呂で自分の体見ちゃうし、
好きなのは女性ばっかだし、
髪型とか制服とかでめっちゃ悩むし、
リスカはしますし……

あーあ。またこんな事で泣いてる。

頭がいたい
頭がおもい
喉が痛い
熱がある
…けど、みんなもダウンしてるから
お父さんは、そんな微熱で学校休むなんて馬鹿だ、だって。
俺は、元々が体温低い方なんだよ。
それで、これはきついって笑
人各々なの、なんでわかんないかなぁ。
あーあーあー…消えたくなるね。

毎日死にたい
希望の仕事に就けたのに、優しい時間もあるのに、死にたい
仕事に行くのが辛い
夜になると心が不安定になる
誰かと話したいけど、一人
ここに気持ちを書いてる
読んでくれてありがとう

人生山あり谷あり？
谷しかねぇわ
若しくは
底なし沼
か
蟻地獄

今日さ、なんで死にたいか考えてみたんだ

明日の学校のことを予想すると、きっと今日と一緒

クラスの中の唯一仲の良い友達と少し話して

この間まで仲良かったはずの子と微妙な距離感なのを憂うだけ

そんで帰ったら勉強を急かされる

そう思うと憂鬱だなーっておもうよね

なんで生きてるんだろう

恵まれてるはずなのに、うまく笑えない

死にたいなぁ

昨日 、徹夜で今日のテスト勉強したのに 、頑張ったのに 学校に行けなかった 。
テスト受けれなかった 。
高校 、行けないかもしれない 。
出席日数 、足りないかも 。
もうほんとに今朝はどうでもよくなっちゃって 、午後3時 まで布団に籠った 。
飼い猫 だけは 、私がしんどいの 気付いたみたいで 、様子を見に来てくれた 。
あぁ 、いいよなぁ お前は 。
いいよな 、猫って 。
なんでか そう思ってしまった 。
歩いてるだけで 、人の目を奪う 。
ご飯を食べれば 、偉いね 。
水を飲んだだけで 、偉いね 。
あぁ もうなんなんだよ 。
頑張ってる自分が馬鹿みたいじゃないか 。
このアニメが終わったら 、
このアニメのシーズンが終わったら 。
そういう風に 死ぬのを先延ばしにする私が嫌い 。
生きてても 、いい事なんてないのに 。
心から 、笑って 自分らしさを出せたことなんて1回もないのに 。
あ 、誰か来た 。
笑顔で 話さなきゃいけないね 、またね 。

ごめん
ごめんな
俺知ってたよ
俺がバックレたらお前に迷惑かかるよな
長女のお前に
だけどさ、俺だって普通の青春送りたいんだよ
お前は引き取られてうちに来たから
俺は生まれたときからずっと縛られて
親の愛情なんて感じたこともない
すぐ死んじまった親でも愛されてたお前を羨ましく思う
ごめんな
許さなくていい
憎んでくれ
次会ったときにはぶん殴ってくれよ
頼むから
自分が
卑怯な自分が
なにより憎いんだよ
今現在お前につらい思いをさせてるのは俺だ
兄の俺がお前を苦しめてる
次あったらさ
殺してくれよ

あなたが生きている意味・生まれてきてた意味か・・・。
すごく自己中な答えでいいなら、私は知ってるよ。
それはね。
「私が生きていくため。」

スグリの花言葉って知ってる？
「あなたを喜ばせる」
「あなたの不機嫌が私を苦しめる」「あなたに嫌われたら私は死にます」
まさにこの通り！
あなたに出会えたから、この世界を好きになれた。
あなたに出会えたから、世界に色ができた。
あなたに出会えたから、朝が少し楽になった。
あなたに出会えたから、紐を置くことができた。
あなたに出会えたから、朝日の眩しさを愛おしいと思えるようになった。
たくさんたくさん成長できて、たくさんたくさん生きるはずじゃなかった日を生きれた。
それは紛れもなく、あなたのおかげ。
どうだろう。それでも生まれてきたことを後悔する？
後悔することは、悪いことじゃない。
だけど、だけど、だけど、
あなたが生きていてよかったって心から思っている人を忘れないでね。
本当に限界が来たら。
「桑」って投稿してほしい。
花言葉、知っちゃったら、投稿したくなくなっちゃうかもしれないから、
載せない！
またね。

冬まで頑張る。頑張れたら夏まで。
誕生日、お祝いしたいからね。
ありがとう。

救われているよ。もう充分に。
あなたの名前を見るだけで、安心するんだ。
そのくらい救われているんだ。
だからさ、笑っててほしい。
ああ、でも、泣きたかったら泣いてていいから。
泣けない自分を攻めててもいいから。
それでもいいから、愛させてほしい。
生きていてくれるだけで、救われているよ。
ありがとう。

あの時に戻れたら、こんな選択はしない。お金があって、好きなものが買えて、やりがいのある仕事をして、趣味を楽しんで、友だちがいて。今考えるととても恵まれた時間だった。そんな幸せに気付かなかった。
毎日涙が出てくる。他人と自分を比べるだけでなく、今の自分と昔の自分を比較して、惨めになって、自分の選択を悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。この毎日が続くと思うと苦しくて気が狂いそうになる。
たった一度の選択ミスで一生が壊れてしまった。
私は私が許せない。

私、なんで生きてるんだろ。

私は、死にたいのに死なない。消えたいのに消えない。なんでだろ。

ああ、わかった。死ぬのが怖くて、みんなに迷惑かけたくないからだ。

私が死なないのは、推しに会いたいから、親に負担をこれ以上かけたくないからだ。

お父さんは、私のこと、わかってるつもりでしょ？

ねえ、誰かに、私は「君は一人じゃない。大丈夫」って言って欲しかった。

だけどさ、言ってくれる人なんて、いるわけない。いるとしても、推しの妄想だけ。

私の救いは、推しだけ。私は推しに関しては、熱くなっちゃうから、周りに引かれる、

孤独になってく。まあ、これは自業自得か。

はあ、今日眠って、明日目が覚めないで、一生目が覚めないで、冷たくなりたい。

親だって、悲しむのは一瞬だけ。私のわがままから解放されるしね。

だったら、さっさと死ねって話だけどさ、私には勇気がないもん。カウンセラーはクソだ

し。カウンセラーは絶対行かないもん。心の負担が増えるだけ。意味ない。

そういえば今思い出したけど、ここに来るのもう4、5回目だ。何やってんだろ。

これ書いてる間に勉強すればいいのに。でも、私は自分のことが一番嫌いだし、

そもそも、生まれてきたくもなかった。お母さん、私を命懸けで産んでくれて、

ありがとうね。だけど、こんな願望抱くのは、我儘だよね。ごめんなさい。

せめて誰の迷惑にもならないで、死ねたら、いや、消えれたらいいのになあ。

誰か、私を殺してください。でも、安楽死がいいのは、私の我儘です。ごめんなさい。

ごめんなさい
テストが近いのに勉強しなくてごめんなさい
僕だって勉強したいよ。でも、ペンを手に取ると、教材を手に取ると、なんでかな、手が止まっちゃうんだよ。
『逃げるな。動け』って命令しても動かない。
そのくせネットや動画に逃げる。
イラつかせちゃってごめんなさい。テストで80点も取れなくてごめんなさい。
だから、だからどうか僕から1人を取り上げないで。入ってこないで。ひとりで消えさせてよ。逃げる場所を、僕の唯一の逃げ場を取らないで。

こんなに耐えてきたのに
こんなに悩んで立ち向かってきたのに
全部無意味だった
どこで間違えたじゃない
全部が間違いだった
最初から全部間違いだった
人生全部間違えた
今までやってきたこと全部間違いだった
もう終わりにしたい
もうやり直せない
もう耐えられない
もう頑張ることも耐えることも立ち向かうことも泣くことも怒ることも絶望も全部し尽くした
もう限界
全部間違えた私が悪いんだ

明日から学校。
ただでさえ勉強や人間関係で学校が嫌なのに、私が行く学校には３人変態がいるから嫌だ。

まずM先生。
M先生はジロジロ体を見てくる。
これはまだマシな方。
K先生は、私の友達がスパンコールの服を着ていった時、
「ねぇ、それどうなってるの？触っていい？」って聞いてきて、
許してもいないのに勝手に胸のあたりを触ってきた。
これは変態とは関係ないけど、突然授業中ムーンウォークしだしたり、
校外学習に自分の子供連れてきたり、
そのくせタブレットの資料を送ってきたとき、語尾にハートがついてたり、
話し方がキモくなったり、
自分もうるさくしてたのにいきなり「うるさい！！」って言ってきたり。
まだまだまだ出てくる。
最後はT先生。
「みんな乳大きいなぁ。特に〇〇ちゃんかなぁ」。

先生って呼びたくない。
顔合わせたくない。
気持ち悪いし、寒気がする。
本当に学校に行きたくない。
親に相談しにくいし、他の先生も信頼出来ない。
誰に言えばいいんだろう。
言ったところでどうにかなるのだろうか。
明日が本当に怖い。
行きたくない…

生きるのは大変
早く早く寿命がくればいいのに
自死は駄目だと言われているから、迷惑を掛けないために早く消えたい

みんな、生きてて偉い訳じゃないよ。生きたくない人にとってはその言葉は呪いでしかないし。

だって、人には色々な価値観があるでしょ？

「みんな生きてて偉いよ！！」なんて言ったところで、所詮、その人の価値観。(って言うのも僕の価値観でしかないのだけれどさ)

だから、僕の想いがあなたに理解されるなんて思っていないよ。

だけれど、願ってしまう。切望になってしまう。

まぁ、これらをどう捉えるかもあなた次第だけどさ。

改めて、冬までよろしくね。

せめて、それまではあなたが少しでも笑えますように。

死にたいです。辛いです。人生に疲れました。親にずっとずっとずぅっと振り回されて。いい事なんてほとんど無い。推しで生きているけど。もうそれも長く持ちそうにない。2次元に行く方法を試しても失敗ばかり、首を絞めて死のうとしても途中で辞める。飛び降りるにしても良い高さのところはない。なんで生まれたんだろう。神様の失敗作？お遊びで作られたゴミ？とりあえず疲れました。今度また来ます。どうせ死ねてないだろうし

いい子ちゃんでいるの疲れたよ、
いつまで続けなきゃいけないの？

分かってる。分かってるよ、
私はすっごく恵まれてる。

私には世界で一番優しい家族がいて、私のこと大切にしてくれてる友達がいて、

そしてここにも、第2の家族がいて、先輩もいる。

なのに、こんなに恵まれてるのに、辛いって思っちゃう。

みんなが優しすぎるからこそ、心配かけたくなくて、相談できない。

でもきっと、もう既に心配かけちゃってるよね。ごめんね、

きっと、私はこれから先も無理しないで生きるなんて器用なことできないからさ、
もうちょっとだけ諦めてるの。

ちっちゃい頃からずっとそうだから。
もう慣れてるの。

ずっと私の事心配してくれてる、家族、友達、ネッ友。

どうか、私の事なんかよりも、自分のことを大切にしてね。

私はもう、こんな痛みへっちゃらだから。

大丈夫だよ。ごめんね。