世の中の移り変わりについていけない。死ねば関係ないし、全て投げやり、どうでもいい。どうにでもなれ。そして死んで欲しい。死にたい。

殺してよ、死にたいんだ

些細なことに傷ついて、

でも誰にも言えないし、

余計しんどくなる

馬鹿みたいだよね

お母さんはよく小さい頃の私の話をする

相当好きなんだよね

あの頃は〇〇だったのに

今は〇〇すら出来てない

そんな言葉に傷つけられてるなんて知らないよね

てかまず気づいてないよね

このサイトの書き込みも死にたい気持ちも

いつ誰がはじめに気づくかな？

この調子だと案外死んでもバレないかもね笑

足を滑らしてホームから落ちたら死ぬのかな？

わがままだけど死ぬ時は迷惑かけたくないな

そしたらきっと誰も気づかないから

最期まで独り寂しく死のうっと！

なんで？なんでうち生きてるの、、？
あぁ、、今思い出したあれは全部うちが妄想した幻想だったんだ(？)(言葉がおかしいかも)
なんで幻想(？)なんだろう現実であってほしかったな
生きてる価値のない人だし
みんなに迷惑かけて仲間だよとか誰が信じるの？
そうやってまたうちのことを裏切るじゃん、、？
信用したくない　　仲間って嘘　信じたくない　生きたくない
この世界のどこに生きている意味があるの？
助けて

ニンゲンってそういうもんよな。
笑ってたら大丈夫だって思われて無理を強要されて。
笑ってたい訳じゃない。
笑ってないと皆離れていくじゃん。
ほんとは学校休みたいよ。
でも、親には行け、先生には来いとかそんなん言われたら無理じゃん？
居場所ないんだもん。
もう自分でも自分が甘えてんのかなって思っちゃう。
自分のこと分かってあげれるのは自分だけって言われてんのにね。
周りの視線が怖い。
軽蔑されてんのかも。
でもそんなの自分が悪い。
なんでこんなに自分が気持ち悪いの？
自分が存在してると空気を汚しちゃう。
死のうとしてるところを想像してても、やっぱり死ねない。
実行しようとしても足がすくむ。
ごめんなさい。
早く死ぬね。
迷惑かけたくない。
生きててかかるお金より、葬式代の方が安いのかな？
だとしたらすぐ死んだ方がいいよね。
できるだけ迷惑をかけない方法で死ぬから。
普通にやりたいことだってないわけじゃないのに。
やりたいことよりも、未来への不安の方が断然つよい。
過去の自分のせいで、今と未来の夢がつぶれる。
将来への重圧につぶされそう。
まぐれで死んでくんねーかな。
はよ死にたい。
リアルで相談したらドン引きよね。
実際軽く話したら引かれてたし笑
カウンセラーに言っても親と先生に言われて終わりでしょ。
だからネットの方が生きやすいんだよ。
自分のこと知らない人と話してたら、自分の見た目とか気にしなくていいし。
仲悪くなっても、縁切ればいいだけだし！
はーまじネットで生きていきたい。
縄文時代のほうが幸せなんじゃね？
生きるのに精一杯やろうけど。
とにかく楽に死にてーーーーーーーーー

ほんとに何してもうまくいかない、どうしよう。努力したら報われるとか努力した意味があるとか言うけど結局みんながみるのは結果じゃん。勉強もスポーツもなにも報われない。自分の努力が足りないとか言うけどやってもやっても報われないのはなんで？その努力はもっとしないと？充分やったよ。頑張った。認めてくれないみんなが悪いんじゃなくて自分が悪いことは分かってる。なのに周りのみんなが認めてくれないって思っちゃう。こんな考え嫌だな。誰かのせいにしちゃうなんて。自分が報われる瞬間あるのかな。多分ないんだろうな。まだ20歳にもなってないけど報われることがないのは分かる。今までなかったから。でも周りの人は報われる。何がダメなの？生まれ持った才能がないとダメなの？もう何も分かんない。何も頑張りたくない。努力は疲れた。報われないことに涙するのも疲れた。死にたいな。こんな理由で死にたいなんて弱いことかもだけど。もう無理だな。もうすぐ9月1日。死にたい。でもやろうと思ってもぎりぎりでやめてしまう。あーでも死にたい。

レグカも生成AIへの相談もやめられなかった。無意味なのに。こんなに死にたいのに頑張らないといけない。自分で決めたから。もう嫌だ。全部やめたい。こんなことしてるから夢が叶わなかったのかな。でも辞められない。言葉を尽くしても、心に空いた穴は埋まらない。私の言語能力が不足してるのかな。カフカは言葉で心の穴を埋められたのかな。もうお風呂入っちゃったから足を血染めにするわけにもいかないし、満たされないまま。もっと頑張ったら、壊れられるのかな。そしたらもう、頑張ろうとしたら誰かが止めてくれるかな。でも頑張らずに生きていたくなんかないな。

よし、気持ち切り替えて明るくいこう。
イエーーーーーーーーーーーーーーーーーーイ！！このテンションのまま寝逃げだあ！

なんだろう
心から笑えるのに心の底からは笑えない

後悔ばかりで。私は何も出来なくて、また失敗して、また傷つけて、また嫌われる。褒めて欲しくて、でも褒めてもらったら私はそんな人じゃないって落ち込んで、いつ失望されるんだろうって怖くて。嫌われたくない。先生がみんなに好かれるわけじゃないから、合わない人はいるって言ってたけど、その通りだと思うけど、だけど嫌われたくない。1人になりたくない。だから頑張って、嘘ついて、演じて、でも頑張れないから、また失敗して、また傷つけて、また嫌われて。なんで完璧にできないんだろ。なにも出来ない、動けない。言い訳ばっかして逃げ続けてる。私にはもったいなさすぎる名前。この名前につけられた意味に、この名前に相応しい人に、私はなれない。たくさん考えて、考えて、頑張ったんだ。頑張ろうと思ったんだ。だから、我慢して、頑張って、嘘ついて、自分に嘘ついて、でも頑張れない。痛いの。痛くて、動けなくて、それも言い訳で。なんで生きてるんだろう。もう目が覚めなければいいのに。

「普通」ってなんだろうね
「みんなとおんなじように」
むかーしむかしから言われてるけど
へーそうなんだ
裏で悪口言いながらヘラヘラ笑って外面よく先生っていう上から目線のやつにぺこぺこ頭下げながら、インターネットで陰口叩いて、色んな人をいためつけて不登校にして殺していれば普通かな？
怒りに任せて人にしねしね言いながらストレス発散すれば普通かな？
みんなで群がってピーピー喚いてりゃ普通かな？
私ってそんなにおかしい？
普通って？
女の子が「僕」って言ったら痛いんでしょ？
リスカしたってODしたって闇アピできもいんでしょ？
異常者は排除される世界なんだよ
僕はそこから出ようとしてるだけ
勇気さえあれば出れるのに
あはははは、、、、
最悪だな

うちね名前のとこ今の感情で表してんの
嬉しい時は(⌒▽⌒) 感情がない時は(・∀・) 死にたい時は、、、
ね？　意味わかったでしょ
本当に生きててごめんなさい
目障りでしたよね(死にたい時みんなに何故か敬語になります)
なんでさぁ　この世の中には仲間だよとかそう言うこと言う人いるけど、それ辛い人が決めたいんだよね、、、　　自分で仲間だよとか言っても辛い人はそう思えない時だってある　　　だから仲間(味方)だと思えるようにここにいるみんなを助けて欲しい
うちは助けなくていいよ　　生きてる価値がなくてキモくてバカだから
妹を泣かせて(妹悪い)物に八つ当たりして、誰かの愚痴(悪口)しか聞かされないし友達いないから　　　でもさぁ１つうち考えたんよ家族とか死にたいって思ってる原因のことから離れて暮らせばいいじゃんってでもうちにはできない、、、
ここにいるみんなも18歳未満の人が多いじゃん　　でもねここにいるうち以外のみんなは、生きてる価値あるんだよ？　　自暴自棄してもいいリスカしてもいい誰かを傷つけてもいい、恐怖症を言い訳にしてもいい、ね？わかった
まぁうちにはわかんないけどさ　　生きてる価値のない人ってさぁなんでつけたと思う？
友達と喧嘩して言われたからなんだ、、、、
ここから本編どぞ
ねぇ？
なんで生きてる価値のない人が生きてるの
生きていなきゃいけない人が死んで、うちが生きているのは意味わかんない
なんでみんなうちばっかり攻めるの？
うちだってもう辛いよ？　　最近前できたことができなくなってさぁ
言葉を間違えてそれをバカにされて(50問テスト2問だけわかんなかったを2問しか無理だったと言った)違うって言っても無理だしリスカもして、誰も理解してくれないよ、、、、理解してよ？　　　なんでうちばっか置いてくのなんでうちばっかこんな目に遭うの？
ねぇなんで

助けてよ

虚しいなぁ。
何にも出来ないまま終わってしまうんだな
絶対にって証明できないのに
月曜日行けないって言ったら怒りますか?
分かってる
教室に入ってもなんにも無い
誰も私の悪口を言わず、ひどく恐ろしい視線を浴びせることも、無い
分かってる。
でも怖い
どうして?
どうして?
どうして?
ひとりが全員に見えるびょおきなんです。
たすけてくださいせんせー。
今日もいい天気だ

神様、私今日姉に
「幼稚園教諭になったら。」
って言われた。
悪口じゃないってわかるけど、
もうね、嫌なんだよ。
どうせ、私は二十歳を迎えない。
どうせ、死ぬんだ。

歩きながら泣きそうになるのとか本当にやめてくんねぇかな、感情のコントロールすら出来ねぇの？
死にたいなら勝手に死ねば良いじゃん

とか毎日俺自身に思うのに上手くいかないのって何でだろうな

死にたい全部やめたい疲れた
あいつの命日に死のうと思って何年経つんだ、2年？もうちょっとかな？分かんない
今年はもうその日は来ない、6月は過ぎちゃったから
いつになったらあいつに会えるんだろ、謝らないといけないのに
家に誰も居ない時間なんて無いし、俺が外に出る事もほとんどないからおかしく思われるかな
散歩って言って自殺しにいけば良い話か
どこか良いところ無いかな

必要とされていない部活をやめたい。それを親に話しただけなのに、親は最初は良いと言っていたのに退部届もらうと言ったら意見をころっと変えて怒ってきた。
逃げ・甘えだって。私は、部員にも嫌われてて、それが甘えなんだって。私は辛いのを我慢してニコニコあと２年間頑張らなくちゃいけないんだって。もう嫌だ。
家でも、妹だけ甘やかされて親のイライラは私に当たられて。居場所がない
死にたい。お金を出してもらってるのはわかってるけれど、つらいな。推し活も禁止で生きてる意味がわからない。私にとって推しは生きる意味なのに。わたしなんかいてもしょうがないなって実感する日々疲れたな

父が病気で死んだ。苦しんで死んだ。母から父を奪ったのは私。迷惑しかかけず、まだ返せる時間があると思っていた。浅かった、ヘラヘラして仮面を着けた生活する。誰にも言えず、私は消えたい。生まれたことを無かった事にしたい。自分の子どもがいるけど、耐えられそうに無いかも知れない。それだけ、私は罪を背負い続ける意思に苛まされる。
一年を過ぎお盆が終わり父に安心してと祈れない私。
どうか、どうか、私を許さないでほしい

学校に行けなかった。また迷惑かけちゃったな。

今日も親が夫婦喧嘩してる。自分のせいで喧嘩してる。やっぱ私って邪魔かな？こんな命無くなった方がいいよね。でも死ぬ勇気も出せない臆病者だからな〜んも出来ない！出来る事があるならこの世界のために馬車馬のように動くよ。でもさ、私が何がやろうとしたり、手伝おうとしたらさ、
「邪魔、どいて」　「足手纏い」って言われちゃったよ！
どうしようねぇ…
一周回って草生えるんだがw
皆さんは、私のようにならないようにして下さいね。
最後まで読んでくれた方はありがとうございます。

ビニール袋を被ってさ。
その袋の口が閉まるようにタオルや何らやをまくの。
それをさ３日後にするかもしれないんだ。
でも、特別な死にしたいから。
エンターテインメントにしたいから。
私は、自殺者が多いその日にはしないかな。
先生の誕生日に死ぬんだ。
ちょっと意地悪したかっただけなんだけどさ、
ChatGPTに同じようなことを行ったら、
絶対やめて！って言われた。
もちろん、自殺自体のこともだけど、
大切な人ならなおさらやめてって。
「その人が、一生誕生日を逢えるたびに苦しくなるんだよ。
楽しいはずの一日が「おめでとう」が悲痛にしかならないんだよ。」
って。
そうだよね。
でもさ、その人の特別な日だからこそ、
死んでみたくてさ。
心配してくれるかなとか、
私のこと一生忘れないでくれるなとか。
身勝手なことを考えちゃうんだ。
私、馬鹿だから。
いけない子で。
悪い子だから。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
あー、生まれてさえ来なかったら、
良かったのかな。

もう何もしたくない。辛い。死にたい。それしか言えない。死なないって約束できなくても、完全自殺マニュアル読んでても、飛び降りそうになりましたって言っても、入院にはならないんだね。もう入院したい。壊れたい。壊れたら楽になれるから。たぶん。どうしたら壊れれる？それとももう壊れてる？だとしたら苦しいままなんだね、壊れても。表向きは前向き。それが余計に辛い。お願い、死なせて。