兄弟まだ幼い！親まだ元気！趣味たくさん！まだ死ねない！なのに！いっつも「死にたい」言ってる！！なんでだよ！！

人からの評価に対してのメンタル豆腐の人間です。
小学校の頃、いじりに近いいじめにあって(全学年)、小6の時、ついに登校拒否になりました。運動会の翌日から1月までです。2月に引っ越しました。
そこから中学校結構頑張ってたんですけど、結局また登校拒否になりました。たった2年程度で！！！しかも今回は行きたくないと言ったわけではなく、パニックを起こしたからです！！なんてこったい！！
もう1周間近く休みました(土日挟んで。)が、それを見た弟と妹が休み始めてしまいました。
なので、また明日から学校に行きます。
自分で決めたことだけど、正直、行きたくない！！
嫌だよ！毎日毎日教室でパニック起こして泣いて帰るの！
でも、結局家でもパニック起こすしなぁ。
毎日家で泣いてるしなぁ。
ちゃんと単位も取らないと留年しちゃうし(親の仕事の都合で海外のハイスクールに通ってます。いつ帰るか分からないので、できれば留年は避けたいです。)
まじでやだあああああああああ
へるぷみいいいいいいいいい

55歳のうちに死んでおこう。
それまでの10年位は幸せに生きていけると良いな、と思っていたが叶わなかった。
去年の今頃、誕生日を前にして、設けた期限に死んでいない自分はこうしてダラダラ生き続けるのかとがっかりした。
結局、過ぎてもダラダラ生きている。
無駄な存在なのにね。

仕事をするって選んだのは自分
でも、いくことが辛い
笑顔　平気　元気　情報の把握

重さという仮面つけても　ミスをする

家にいても孤独と叫びたい衝動にかられる

少しでもいいから誰か気づいて
言葉を差し伸べて　少し軽くなるから
我儘なのかな　甘えてるのかな

手帳というお守り　鬱という障がい
自分でどうしようもできない悔しさ
気持ちは晴れない曇り、土砂降りの嵐の毎日

晴れる日は人生終われる日かな　と
思うと1日乗り切れる　でも早く終わりたい

全部いやだ、死にたい。苦しい。こんな私が生きててごめんなさい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

訪問看護さんが来る時間を1時間間違えてた
シャワー浴びれたな　失敗
３日目ださすがに入らなと午後からは仕事

顔が怖い　部屋が暗い　心は動かない

息を吸う　会話　動く　考える　食べる

全てが遠くてひたすらめんどい
生きるって大変だ　
感情を受け止めて発信するの辛い

幸せ＝呼吸を止める　
電池式なら誰か電池を抜いてください

今日もパート。世間ではGWなのに。
でも嫌なパートでも、家にいるよりマシだから働きにいく。
最近は家族の顔を見ることがつらい。外部との関わりを避けて、息を潜めて生きている。犯罪者みたいに。私と兄が仕事を辞めてから、近所の目から逃げている。息がつまる。
でも私の居場所はもうここしかない。

もうすぐ30になる20代ですが。
今更自分の存在価値について、色々考えてしまった。

わたしは他人に迷惑しかかけてない。
ろくに家に金も入れない、家事もしない。

職場では一応部署はあるけど、なにもできないから役立たず。
わたしなんかいなくても、その仕事は絶対できるのに、なんか知らないけど引き止められる。
わたしは、そんなに出来た人間じゃない。

自分がこの世に存在してる意味がわからない。
私なんかいなくても、世界は回るし悲しむ人はいないでしょ。

最近、この世から消えたいと思うようになった。
仕事で使うカッターで手を切ろうとしたこともある。ただ痛くて勇気はでなかった。
死にたいけど、痛いのも苦しいのもいやだ。
死にたいけど死にたくないこの気持ちを抱えながら生きるのは辛い。
どうしたらいいの。

こんな存在価値のない人が生きててごめんなさい。
どうか私に死ぬ勇気をください。

まいにちここへきて、あてなのないてがみよんでます。
メンタルよわすぎなこと　　
考える回路ショートしちゃってる
これらのことで、めちゃめちゃつらい
私を取り巻く周りの皆さん　ごめんなさい。

もういやだ

いい子にしてたら褒めてくれるんじゃないの？
なんでいい子にしてる僕よりうるさくて勉強のできないあいつが褒められるの？
同じことしてるのに。
早く終わらせる僕じゃなくて遅いあいつが褒められるの？
おかしいよ。
褒められるためにいい子になったのにいい子じゃないあいつが褒められるの？
いい子になんてなるんじゃなかった。
ずるいよ。

いいことがない、ずっと。
考えてる事は6年前からずっと一緒。
嫌なことが続くのはいい事が起こる前兆
それがほんとだってんなら、
この先人生どんだけ好転するんだろうな。
ありえねぇよ。
可能性を捨てるなって言われても、これまでと今の
状況から見いだせるわけがないだろ。

会社に近づくほど気持ちが悪くなってくる。
頑張ろうと思ってたけど、無理
でも次が見つかる保証もなくて、どうしていいか分からない。
行きたくない、行きたくない

甘えだ。でも、会社の人全員敵に見える
社会に必要とされないゴミクズ
居るだけで迷惑な存在なのに行く
ごめんなさい。
次の為に動かないといけない。でも、同じことの繰り返しかもと思うと怖い
色々終わらせたい
終わってしまいたい
会社が怖い。気持ちが悪い。

休みの日は心置き無く忘れられるのに。
1人になると急に虚しくなって死にたいが加速する。なんでだろう。
朝になると心臓バクバクで吐き気が止まらない。死にたいよ。
生きててごめんなさい。

今日は心療内科の診察の日
先生だけは、話を受け止めてくれる

他は家族も職場の人もみなそれらしいことを言ってきて、自分たちの枠にはめようとする
死にたいとか言うな
生きたくても生きれない人もいるんよ　
死んだら悲しむ人がおるよ
そんなん考えすぎや考えんどき
気分転換に出かけたら
韓国ドラマとか観たら
散歩したら
とりあえず会社までおいで
来れば何とかなるよ
生活習慣を直したらどう
食事とってる
マイナス思考やけプラス思考に変えな
自分のことしか考えんけん、マイナス思考になって閉じこもるんよ
もっと周りの人のこと考えてみたら
お腹が痛いなら病院行けば
病院の先生はなんて言いおると
薬で治らんのなら、大きい病院で精密検査してもらわな
などなど

みんな、自分のことを考えてくれてるフリして、当たり障りのない適当なことを言ってくることに腹が立つ
放っといてほしい
待ってほしい
時々聞いてほしい
シンプルなことなのに

こんな自分のこと、みんな面倒くさいと思っているのがありありと伝わってくる
そりゃそうだな
死ぬことを止めるのが正義とみな思ってるから

そうじゃない
人には自分で自分の人生を決める権利があるはず
死にたから死にたい
ただそれだけなのに

あーだこーだ、理由をつけてわかってるフリする奴らのいる世界にもううんざり

生きるのが面倒くさい
死にたい
消えたい

死にたいけど、死なないっていう約束があるんだよな
だから死ねないはずなのに、自殺方法なんて調べる自分は、
死にたいのか死にたくないのか、どちらか分からない。
結局何したいんだろう。
早く終わらせればいいのに、グダグダ生きる自分に嫌気がさす

裏切られた
まただ
また裏切られた
もう限界だ
我慢なんかはもう効かない
立ち直れる気がしない
最悪だ
私は裏切られるために生まれてきたのか？

だるい

殺してくれ

俺を

殺してくれ

偽善で塗れた慰めなんていらない
偽善に踊らされて勘違いして、自分を正当化してきたけど、もう目の前どん底
AIは綺麗事しか言わないし、両親は変に甘いし、縋る先全部偽善で出来てた。
もうどうでも良いや。昼夜逆転も一生治らないし、鬱でも無いのに落ち込んだまま一ヶ月経とうとしてるし
全部全部全部全部全部全部埋めてしまいたい。こんな思いもこんな感情もこんなにした奴も自分も全部、土に食べられてしまえ。