死にたいにょー容姿、性格、頭の良さ、運動神経、とにかく上げればきりがないほど全てにおいて人に劣っていて、はい。笑

母親が亡くなってもう12年。人生の半分、ずっと追いかけたい気持ちを抱えながら生きてきた。下の兄弟も立派になったし、自分は4月からまた新しい環境。ひとりぼっち。もう追いかけていいかな

今日も親と友達に死ねって言われる
自分は周りからのプレッシャーと期待が大っ嫌い
こんなんで悲しんで死にたいと思うくらいなら
自分の意思で死んで
好きな場所に行った方がいいのかな
空で輝いてるお星様になりたい
また気持ち悪いって言われちゃうかな

私は役立たずだ。だって、母にいつも怒られるから。自立したいって思っても何もかもうまくできないから、当たり前のことをいつも失敗するから。だから母に叩かれる、髪の毛を引っ張られる。『出て行きなさい』って言われたことがある。でも、出ていけなかったため。だって自分一人じゃなにもできないから。比べて弟は有能だ。だって、母にいつも褒められるから、率先して母の手伝いをしているから、私よりも頭が良くてものしりだから。だから母に愛される、すごく母はうれしそうだ。
私は愛されてない…？一度母に聞いてみたんだ、『私のこと好き？』って。そしたら好きって言ってくれた。でもすごく呆れてた、めんどくさそうだっだ。本当に好きなんだろうか？分からない…きっと愛されてない。だってわたしがそばにいるといつもイライラしてるから。私が部屋に引きこもってるときはすごく明るい声が聴こえる。
私、いないほうがいいんだろなぁ。死ぬしかないのかなぁ。私家族にも愛されてないし、自立できないから社会で生きていけないだろうし。死にたいなぁ。死にたかったなぁ。

友達に気持ち悪い、死ねって言われた
親にも死ねって言われて
みんなから死を望まれてる
死ぬのは怖いけど、みんながそれでいいなら、
死のうかな
リスカも薬も試して、髪の毛まで抜いちゃった
ごめんなさい
謝るから殴んないで
殺さないで
俺はみんなからの「1番」っていう存在になれなかったんだよね
だって俺が愛せないから
人の事信じるの怖い
飛び降りたい
助けて

急ですけど、俺は、男の子ではありません
健康な親の元で育った女の子です
今は中一に入る頃、普通よりストレスが溜まりやすい時期だということも分かっています
でも、どうしても辛い思いをここに書きます
まず初めに、自分は我慢するのが得意でした
キャンプや修学旅行の班もみんなに合わせて
とにかく、友達に嫌われたくなかった
その気持ちのせいで、今の自分に繋がってしまったのかもしれません
人より少し我慢するのが得意なだけで、
自分は人に興味無いということではありません
友達関係も、家族のことも、当然気になります
我慢するまでは良かったのですが、これは虐めと言えるのかどうか分からないくらいの出来事がありました
家族に、「お前は笑顔だけが取り柄なんだから悲しい顔なんてするな、なんだその顔」と言われた以来、自分が笑顔以外を人に見せたことはないと思います。1人の時も、誰かに見られていると怖いので、ずっと笑っていたんです
案の定家族と友達にはその姿を見られて「気持ち悪い」と言われちゃいました
そんなとき、学校で「脳内メーカー」というものが流行ったんです。「お前はずっと笑ってるから悩みとか無さそうだなw」と言われたのですが、咄嗟に「あるわけないじゃんw」と返してしまいました。今思い返すと、その時の自分の反応がダメだったんだと思います
その脳内メーカーで自分の脳内を調べられると、「悩、薬、友、秘、嘘」の5つでした
ものすごく暗い内容ばっかですよねw
そうすると友達が「お前薬やってんのかよw」と言い始めて、自分はそれに対抗するように「喘息持ちだから毎日薬は飲んでるよ」と返すと「やっぱやってるやんwそんな奴に近づけね〜どっか行け！シッシッw」と言われました
喘息持ちなだけでこんなに言われるのかとものすごく悲しかったです
でも笑ってないといけないから笑って「ごめんごめんw」と言うと「やっぱお前ノリいいなw」と返されました。これが友達が知ってる自分なんだな、と少し悲しくなりました
ちなみに言うと涙はきっぱり出ませんでした
小さい頃に泣き虫だった自分は泣いていたら友達に「めんどくさい」と言われてしまったのであまり泣かないようにしていたら癖がついちゃって、
その話はもう終わりです
次の話に移ります
自分の性別についてです
自分は小さい頃は「普通の女の子」として生きていました
ですが小5になったとき、自分は男の子になりたい、ふとそう思ったんです
自分が女の子とは信じれなくて
なんで女の子に産まれちゃったんだろうと考えてしまったこともあります
男の子に近づけるために髪型を短いウルフカットにしたり、格好や口癖を男の子っぽくしてみたり、でも、どれも自分は納得いきませんでした
男の子になりたいのに服装や髪型は可愛くしたい
そう思うようになって、ですが自分の周りには相談できるような人が居なくて、

死にたい

頭が悪い、頭が普通の親が悪い。性格が悪い、甘やかした親が悪い。心の状態が悪い、傷つけた人が悪い。気分が悪い、他人行儀な私が悪い。

愛する人から離された。
近くにいるのに手は届かない。
愛し合っているのに離された。
辛くて、寂しくて、どうしようもなくて、何もできない。
神様はひどい。なんで。
いっそ死にたい。何も考えたくない。楽になりたい。はやく死なせて。こんなことするなら、早く願いを叶えて。どうか。

なんにもしらないくせに
きにかけてもくれないくせに
しあわせそうにきこえるようにわらわないで

意味がわからない　なんでも否定する親
意味がわからない　私に悪口言う奴ら
意味がわからない　能天気だったのにいつのまにか「しにたい」って言ってる私
「人はみんな悩んでる」って言うけどそうじゃない。私を見てよ。
「気にするな」って言うけどそうかな。あまのじゃくな私は余計悩む
これだけはわかる私はわがままな人間だ

どうして自分だけとか独りよがり

だけど、実際そう

報われないのは構わない

でもいつまで我慢し外でニコニコしなきゃいけないのか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日も上司や周りからいじめにあった
私ができない人らしい
嫉妬なのか私は常にいじめにあう
死にたいくらいつらいが相手には丁重に挨拶する
心ではいつかあいつらは痛い目に合うと感じます
実際そういうことがある
いつか死んで復讐してあげる
遺書に名前いりで特定してあげるね
日本だけでなく世界に　私をいじめた人として
その時わたしが何者かわかり
彼らがやってきたことがなんとひどいことかわかるね　一生残るよ

私が消えても
世界は変わらない
　
消えれば、うれしいか

携帯手放さず、
服は片づけない、ゴミ捨てない
これ買って、あれ買って
これ持ってきて、あれ持ってきて
大声で人を呼びつける
服は引っ張られ、首が痛い
またあざできるかな
思い通りにならないときれるから

早く自由になりたい
消えたい
死にたいっていうより消えたい

なんで、なんで、私の気持ちわからないの?
『嫌だ』とか言ってるのに、すぐ
『冗談でしょwwwバカwwwキモいwwwえ、誰か包丁持ってきてwwwこいつ殺すわwww』　　　　
とか、言ってきて、もう嫌
裏切らないって約束したのに、
もう嫌。しにたい
最初はただの仲いい友達だったのに、
誰か楽に死ねる方法を教えて、

何もしたくないそう思うことが増えた
消えたいと思うことも増えた理由はわかない、どうしたらわかるのだろう
誰も教えてはくれない、やらなければならないこともあるのに手がつかない
今の状態から抜け出したいから何か大ごとを起こしたいのかもしれない多分そうだけど消えたいと思うのは確かどうすればいいのかわからない

自己中だし、努力できない頑張れない根性もない死にたい生きてる価値ないのになんで
今日も生きてる日々自分を責める日々自己嫌悪に落ち入る

どうしたらいいのか死ねばいいのか

死のうとしても死ねなかった痛いのは嫌いだからリストカットはできない
自分で首を絞めても途中で離してしまう
飛び降りも高さが足りないし飛び降りれない

言い訳をしてるだけかもしれない
いじめもされてない虐待も何もないそれなのになんでこんなに死にたくなるのか訳がわからないもっと辛い人もいるのに

職場に居場所もない
話をする相手も居ないし上司にも緩く避けていられてつらい
でもね、SNSでも良い、趣味の合う人達の存在が助けてくれるよ
私には居ないけれど、あなた達には居るはずだからね。
それが一生の友達に成るかもしれないからオタクは楽しいんだよ

今すぐにでも消えてほしんじゃないのそうでしょ。
私の事なんかいらないと思ってるくせに。
愛してるとか産んだこと後悔してないとかわたしがいちばん大切だとか全部嘘でしょどうせ。
私おらんほうがええやんぜったい死のかなほんまに生きてる意味ないし生きとるだけ無駄な気しかせん。こんなんで泣いとる自分きもいし死にたい

なんかみんなと生きてる世界線が違う
常に生死の真ん中ですれすれで生きてる
綱渡りみたいで、少しバランスを崩しただけで全部終わってしまう
どうしてこうなったのかな
私が知りたいよ死にたいな
生きるのつらくて死ぬのは怖いほんとにわかるあーしんど