自分じゃ死ねないから
誰か殺してくれ

うち頑張ってた。
先輩も
友達も
後輩も
みんな頑張ってる。
でもだからこそ
みんなが頑張りすぎて
うちが頑張ってないみたいな
そんな感じになって嫌われていった。
「自分なりに頑張ったんだよ」
「自分なり」がダメだった。
もうすぐで引退してしまう先輩も
うちのことが嫌いなまま
引退してしまうのかな。
なんかもう全部が嫌だ。
アニメ見れて嬉しいけど
ゲームできて嬉しいけど
いつも一緒にいてくれるのが嬉しいけど
それでも嫌になるのはなんでかな。
これまでの嫌な出来事が全部
夢だったらいいのにね。

なんで。どうして。どーゆこと。
僕の何がダメだった？僕の何がいけなかった？
なんでどうしてなんでなんで。
ねえ。やめてよ。
お願い。

助けて。

ODしてもリスカしても一瞬の快楽じゃん‼️それなら死んで永遠に幸せになりたいあの子もいるし

はあ、私って本当に莫迦。こんな事位さえ出来ない。何の為、何の為に、生きているの？私なんかが生きていても、無駄なお金が掛かるだけじゃん。それなら、本当に生活が苦しい人とか、病気の人とかに、お金、あげた方が、良いわよ。それなら、喜んで、死ねる。

殺してくれ

私は要らない人間なんです。

私、夜、ふと考える。考えるから、辛くなる。辛いから、泣く。泣くから、寝れない。寝れないから、辛い。そんな毎日を、繰り返していた。
ある日くまのぬいぐるみに出会った。一目惚れして買ってしまった。友達、味方のいない私にとっては大切な存在だった。親に叱られた時も、夜、泣いてしまう時も、ずうっと一緒だった。常に抱きしめていた。心と心で通じ合っていた。
だが、そんな私を周りは非難する。こんな年齢にもなって、だの。好き勝手非難する。そんな、事するから、この年齢にもなって、離せない。抱きしめる。信じる。愛す。何だか、毎日同じ。何の為に、人生があるのだろう。

しんど。

今日は家族の機嫌悪いみたい。

何が正解か分からなくなってきた。

周りの人からは、可哀想な子。
要領が悪いと決めつけられて。

誰か本当の私を見てよ。
みんな上辺だけ。

今日も晴れで外は眩しいのに、家から出られなかった。
なんだか、自分とは違う光を見て嫌気が差した。

私は泥みたいだな。
失敗ばかりで、迷惑かけて。
雨が降ったところで泥は消えないし。
固まって残るだけ。

家族はため息ばかり吐いて。
私の居場所がどこにもない。

学校も疲れた。上辺だけの関係で生きづらい。
先生からはそれが社会と言われて。

言ってることはきっと正しいのに心がすり減ってく。

動悸がする。
こんな思いをしながら、あと何年生きるんだろう。
死ぬまでこんな思いを抱きながら生きていくのかな。

窓から見える空が綺麗で憎い。

死にたいな。

自分でもどうすればいいか分からない。

嫌だ
やめてよもう

あなた達と私は違うんだよ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて
誰も私を見ないで
見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな見るな
そんな目で私を見るなよ。

死にたいって言ってるのに死ねない自分が嫌だ
まあ死にたくなったら死ねばいいんだけどね。
よし。死ぬか

世界が終わって欲しい。
そうすればみんないなくなるから、私は何も考えずに淡々と死ねる。
でも、今青春しているあなたたちに迷惑がかかりますよね。知ってます。だから世界は終わらないんです。そういうことです。もう独りぼっちで良いから、消えてしまいたい。

あの人達にとって　
事実なんてどうでもいい

私のプライバシーを侵害して
下衆な憶測で勝手な解釈をし
それを私には内緒で周りの人達にばら撒き
私を晒し者にして毎日楽しんでる
職場に行けなくなった今もきっと続いている
実際、24時間毎日、監視されている現実がある
心が休まる場所がない

私に記憶がなくなれば苦しまなくて済む
そのためには　脳を破壊するしかない
そうなれば　人として生きてる価値がない
事実を伝えようとすることさえ
もう意味がない

消えたい
周りが嘘という仮面をかぶった自分に気づかない
気づいて欲しい仮面を被らなきゃいいとしっているが
怖くなり被ってしまう
自分で仮面をかぶっているのに
気づいて欲しいという自分が嫌いだ
仮面に気づかない人も嫌いだ
そんな人を嫌いと思ってしまう
嫌になる
消えてしまいたい

何もできなくでごめんなさい
だめな子でごめんなさい
生きててごめんなさい
もう死にたい消えたい

この世から消えたい
何をしても怒られ頑張っても褒めてもらえず失敗したら笑われるこんな世界にいたくない
死にたい

私の生きがいはネットの世界だった。
ネットの世界はみんな温かくて、優しくて、面白くて、こんな私を許容してくれて、応援してくれて、支えてくれて。
私の求めていたもの全てが詰まっていた。
恋もした。泣きもした。
とてつもない敵意に襲われても、フォロワーのみんな、ネッ友が助けてくれる。
だから立ち直れる。
現実だったらあり得ないことだ。
私からネットを取ったら何も残らないレベルだった。
ネットの世界がとてつもなく好きだった。
なのに、
突然奪われた。
リアルよりネットを追求しすぎてしまったから。
そうでもしないと生きていけないんだよ。
じゃあお前が少しでも私にそれをしてくれた？
してないじゃん。してないからだよ。
なのに、なのに。勝手に怒って責めてるんじゃないよ。奪うんじゃないよ。
私に死 ねって言ってるようなものだよ。
お前が私を満たしてくれたらこんな事にはならなかった。、

こうやって責任転嫁して、また気持ち保って生きていくんだよね、私。
何でなんだろう。私生きる意味あるのかな？
何の為に、生きてるんだろう。
正直ネットだって悪意しかないものだって、判ってる。こんな私、誰も好きじゃないって。
でも、上っ面でも、それを、してくれるから。みんなは。でもお前はしてくれなかったから。
私がそれをされる資格がないゴミ人間だから。
だよね？
もう生きる意味ないし、死のう。
みんなにお別れも言えたし。
あの人には、何も言えない。理由、だなんて。
そんなもの云ったら、データ覗かれちゃうでしょ。
だから、云わない。云えない。
ただ、みんなの事考えて、死ぬ。
其れ、だけだ。
みんな大好きだよ。その言葉に嘘は、無いと、信じてる。

死にたいより消えたい
私が存在しなかったことにしてほしい

遺書を書く。
母と父には一生後悔してくれ。
その一言でいいと思った。
いいと思ってしまった。

なんでこんなにも駄目なんだろう。
こんな酷い娘を持った親が
可哀想でならないよ。

産んでくれてありがとう。
それでいいか。

一生後悔してくれ、
その一言は墓場まで持っていくつもりだ。

理想論を語る。
手を思いきり伸ばしても
絶対届かないものなのに。

なぜ私はこんなにも理想が高いのだろう。
あぁしなければ駄目。
あぁするべきだ。

そんなことばっかり。
もういいよ、諦めたんだろう？

諦めてくれよ。
お願いだから、もう諦めて。
早く気付いて。

頼むから、諦めてよ。
もう無理だって、
手を伸ばすのを諦めよう。

諦めたくない。
諦められない。
諦めは逃げだ。諦めたら負けだ。

負けてもいいじゃないか。
負けたって運命は変わらないのだから。
負けてもいいんだよ。
逃げてもいいんだよ。

ダメだってば。
諦めるな。諦めてたまるか。
負けたら次はもうない。
折角のチャンスなのに。

もういいよ。
こんな葛藤ばっかり。

学校にだって行けてない。
諦めたんだ。
そう…私は諦めた。
現実なんて知るもんか。

でもやっぱり、
現実だけがチラつく。
諦められねーよ。
諦めるもんか。

どう考えても自分が無能で救いようがなくて特技も誇れることも学力も運動神経もなにもかも人並みですらなくて全部が低くて。これから生きている価値が見いだせない。辛い。人にしか迷惑をかけていないくせに一丁前にヘラヘラしている自分が憎い。死にたい。どうやっても自分が気持ちが悪い。他人にばかり迷惑をかける無能が自分なのが辛い。自殺をしたいというより、事故死がしたい。自分で死ぬ勇気がない。そういうところでも自分が嫌いで嫌いで仕方がない。何一つやり遂げられない。こうやって書いたって何も努力しないだろうし変わらないのに。なんで自分は生まれてきたんだろう。生まれたくなかったなぁ。こうやって生きていても何も社会に貢献できるわけがないのに。なんでここまで生きてきちゃったんだろうか。意味のわからない文の羅列ばかりですみません。誰かが読むとは思ってもないけれど。一生憂鬱だなぁ。