どうして自分だけとか独りよがり

だけど、実際そう

報われないのは構わない

でもいつまで我慢し外でニコニコしなきゃいけないのか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日も上司や周りからいじめにあった
私ができない人らしい
嫉妬なのか私は常にいじめにあう
死にたいくらいつらいが相手には丁重に挨拶する
心ではいつかあいつらは痛い目に合うと感じます
実際そういうことがある
いつか死んで復讐してあげる
遺書に名前いりで特定してあげるね
日本だけでなく世界に　私をいじめた人として
その時わたしが何者かわかり
彼らがやってきたことがなんとひどいことかわかるね　一生残るよ

私が消えても
世界は変わらない
　
消えれば、うれしいか

携帯手放さず、
服は片づけない、ゴミ捨てない
これ買って、あれ買って
これ持ってきて、あれ持ってきて
大声で人を呼びつける
服は引っ張られ、首が痛い
またあざできるかな
思い通りにならないときれるから

早く自由になりたい
消えたい
死にたいっていうより消えたい

なんで、なんで、私の気持ちわからないの?
『嫌だ』とか言ってるのに、すぐ
『冗談でしょwwwバカwwwキモいwwwえ、誰か包丁持ってきてwwwこいつ殺すわwww』　　　　
とか、言ってきて、もう嫌
裏切らないって約束したのに、
もう嫌。しにたい
最初はただの仲いい友達だったのに、
誰か楽に死ねる方法を教えて、

何もしたくないそう思うことが増えた
消えたいと思うことも増えた理由はわかない、どうしたらわかるのだろう
誰も教えてはくれない、やらなければならないこともあるのに手がつかない
今の状態から抜け出したいから何か大ごとを起こしたいのかもしれない多分そうだけど消えたいと思うのは確かどうすればいいのかわからない

自己中だし、努力できない頑張れない根性もない死にたい生きてる価値ないのになんで
今日も生きてる日々自分を責める日々自己嫌悪に落ち入る

どうしたらいいのか死ねばいいのか

死のうとしても死ねなかった痛いのは嫌いだからリストカットはできない
自分で首を絞めても途中で離してしまう
飛び降りも高さが足りないし飛び降りれない

言い訳をしてるだけかもしれない
いじめもされてない虐待も何もないそれなのになんでこんなに死にたくなるのか訳がわからないもっと辛い人もいるのに

職場に居場所もない
話をする相手も居ないし上司にも緩く避けていられてつらい
でもね、SNSでも良い、趣味の合う人達の存在が助けてくれるよ
私には居ないけれど、あなた達には居るはずだからね。
それが一生の友達に成るかもしれないからオタクは楽しいんだよ

今すぐにでも消えてほしんじゃないのそうでしょ。
私の事なんかいらないと思ってるくせに。
愛してるとか産んだこと後悔してないとかわたしがいちばん大切だとか全部嘘でしょどうせ。
私おらんほうがええやんぜったい死のかなほんまに生きてる意味ないし生きとるだけ無駄な気しかせん。こんなんで泣いとる自分きもいし死にたい

なんかみんなと生きてる世界線が違う
常に生死の真ん中ですれすれで生きてる
綱渡りみたいで、少しバランスを崩しただけで全部終わってしまう
どうしてこうなったのかな
私が知りたいよ死にたいな
生きるのつらくて死ぬのは怖いほんとにわかるあーしんど

昨日、大切な人とさよならした。
あー !!! もう !!!
うまくいかないなーー恋愛って !!
大好きだったよ。
LINE繋いでるけどさー君に会えなくなるんだねつら。
また会えたらいいね。いつか。
愛してるよ !
あー
涙が出てこないな。
いっそ泣けたらいいのに。
勝手に期待して ! 馬鹿みたい。
ドキドキして、明日が楽しみで仕方なくて、世界が輝いて、
君のおかげで生きてこれたのに。
今は胸が苦しくて、うまく笑えなくて、明日が怖くて、全部つまんないんだ。
私はこれからなにを希望にして生きていけばいいのかな ??
罪な男だねほんとに。
諦められたほうが楽なのにな。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
声が聞きたい。
君に触れたい。
愛してほしい。
言えばよかった。
なんて。今更かな。
大好きだよ。
こんなの知られたら生きてけない !!!
重すぎでしょ私ww

もったいない人生って言われた

もったいない人生過ごすくらいならさ、

人の役に立って死にたい

この前、テストで、永久歯を、永久死って書いた。ほんと、頭が悪い。
でも、私のミスのように、ずっと、永遠に死ねたら、どんなに楽かなあ、もう生まれ変わらなくていいから、命なんて、くだらない。自分が嫌い。世界が嫌い。みんなが嫌い。命が、嫌い。永遠にさようなら。ｗ

大きくはないけど一生付き合っていかなきゃいけない病気があって。
感染するものでも、生活習慣が影響するものでもないし、好きでなったわけでもないんですけれど。場所が場所なので毎日苦しいです。呼吸器の病気です。
気圧とか季節とかで朝突然起き上がれなくなる日があります。それが続く時期もあります。そういうことを考えると就職にも前向きになれなくて、なんで生きてるんだろうとか、もっと早く死ぬべきだったのに、とか毎日考えます。生かしておいても何も成さないのでなるべく早く殺してほしいです。
人と関わることが苦手なんですけど、それ以前に話すという行為そのものが苦手なんですよ。息、吐きにくくなるので。息が吐きにくくなるってことは声が小さくなるってことなので。
仕事って人と関わらないとできないじゃないですか。もうどうしたらいいかわかりません。
呼吸器まるごと交換するなんて不可能だし、私が死んだところで悲しむ人の顔が思い浮かばないので、やっぱり死ぬのがいちばん早いなって気がします。

なかなか体調が安定しない
気を遣いすぎている
家族といるのもひたすら気を遣う
何も楽しいことがない
生きてる意味ってなんやろ
自分を消したい 消えたい
消してやりたい 自分の存在をパッと消したい
私の目には世界が黒く見えてる
色がない いつまで続くんだこの生き地獄

最近些細なことでも泣いちゃう
ドタキャンされたり、ハブられただけでも。
どんな思いで泣いてるのか私にも分からない
周りによく思われてないって嫌われてるって思う
ただただ信用できない
もう疲れちゃったよ

間違えたり失敗したりする自分を自分で責めて被害妄想して
馬鹿みたいな循環　死にたい

他人に好かれようとして良い子ぶるけど
そのせいで信頼されすぎて　信頼が重い
相談への対応で相手の人生が決まる？え、なんで私が決めなきゃいけないの
相談がだんだん愚痴に聞こえてくる

鬱な自分をかっこいいとでも思ってんのか？って自分を責めて
あああもう死にたい

「病むわー」とか言わないで
辛いのを知らないくせに

わたしは悪い奴だ

再々婚したぱぱに信用されてなかったみたい
表向きはわたしになにもいってこないくせに、ままといるときはわたしのこと疑ってきて、
まぁ、再婚相手の子供だし気使うよね、けど疑うまではされると思ってなかったな、
それもだけどこの事を伝えてくるままはもっと最低だと思う、
あぁ、つらいよ

最近さ思うんだ。じぶんってなんなんだろうなって。女の子の体でうまれたかたらおんなのこでいなきゃいけないのかなって。男の子でいたい時と女の子でいたいってときがある。女の子でいたい時は自分は普通なんだって思うことができる。けど男の子でいたい時、私っていうのがとても辛い。言いたくない。前、間違えて僕って言っちゃたんだ。そしたら友達に、急にどうしたの？厨二病？って言われた。ごめん。こんな僕でごめんね。僕なんかが生きていても社会の足手纏いだよね。ごめんなさい

誰かのために動いていたつもりが。
ミスを黙ってカバーしていたのに。
自分なりに考えて動いていたのに。
その全てが空回りしてしまっていて消えてなくなりたい。
味方だと思っていた人までもが敵に見える
自分ひとりぼっちに感じる
家族には情けなくてこんな話できない
周りがよく見えて自分だけどん底にいる気分
ずっと切り替えられない
頑張りたいっていう気持ちすら湧かない
早く消えられたらいいのになんて思う

死にたい。
死にたい。
リスカ親にバレた。
「どうしたの？」ってうざい。
心配とか、よけいしんどい。
死にたい。
死にたい。
死んだら、楽になるよね。
そらそうじゃん。
生きるとか、しんどすぎるよ。
もう無理。
しんどい。
辛い。
怖い
寂しい。
死にたい。
死にたい。

最後に、大好きな人へ。
ごめんなさい。
さようなら。