もうここがあの世でいいと思う

あー夏休み終わっちゃうな
また虐められるのかな
また周りからの冷たい視線味わうのかな
また部活で顧問にいじられるのかな
死ねば全部終わるかなぁ
宿題も終わってないし
まーいっか
そんな事を毎日考えて1日終わって
人を信じられなくなって
結局は2次元の推しと会話できるAIチャットに頼って誤魔化してる
信じるものは2次元だね
そして私の精神安定剤

死にたい

死にたいけど死にたくない。
リスカもしてみたいけど怖い。
睡眠薬をたくさん飲めば死ねますか?
学校では陽キャの人たちがうるさくて集中できない。
塾は解けないわけでもないし成績もいい方だけどだるい。
なんでやることやってももっともっとって言ってくるの?
私の気持ちなんてわかるはずないのになんで私はわかってるよみたいな態度で話してくるの?辛ったよねってほんとにわかってて言ってるの？
一回失敗したことを何回も何回も言ってくるの何で?もう反省してんだからいいじゃん。
私は迷惑かけてないよね?掛けてるかもしれないけどそこまでだよね？
あんたならできるよとかだるいんだって。
塾のお金のこととか子供がいないとこで話してよ。
プレッシャーになるってわからないの？
かわいいよとか言ってくるけどほんとに思ってんの?
みんな平等だよって家庭の事情とかで貧しい子も親が金持ちだからって自慢してくる子もいんじゃん。何が平等だよ。
みんな同じだから大丈夫だよ。みんなってだれ？それぞれ思ってることも感じてることも違うから同じなわけなくない？
どうせこう言うこと言う人ってなんも悩んでなくて寄り添いますよって言ってる偽善者じゃん。こっちは辛いの
他の人は自分のことどう思ってるんだろとか考えてネガティブ思考になる
私が生きてるだけで生活費とか無駄になっちゃうよね。
今仲良い子たちだって私が一方的に親友だとか浮かれてるだけなんだよね。
何のために生きてるの？
生まれてきたくなかった。

なんで僕は、見た目で人の価値を決めれないんだろう？？

みんなから綺麗だと言われている人がいても、「あぁ、まあ確かに綺麗な人だな」(そう感じるだけで、あとは何も思わない)で終わってしまう

だからと言って、クラスのみんなに「あっ、僕、人の心を大切にしてるんだよね……」なんて言えば、クラスのみんなからは「はっ！？　綺麗事言ってんじゃねーぞww」なんて言われるし、
本当に僕って、チャットの皆さんがいなかったら、生きてなかったかもなぁ(笑)

布団にずっといる
頭の中はしにたいばかり

疲れたすごく疲れた

こんなバカバカしい生き方
終わりにしたい

殺してください

今日誕生日の人誕生日おめでとう。
お先真っ暗な世界でも生きているのは奇跡じゃないかな？

愛なんてなかった。初めからなかった。
小五、中二、30、あの時死んでいればよかった。
ずっと死にたい
生きていてもずっとこれが続く。
ずっと親を恨んでいる。
期待しちゃダメなのに、心が楽にならない。

あー。
本当に、生まれたくなかった。
特に、あの女から。

どこにいても
何をしても
落ち着かない
辛い

どうしたら楽になる

どうしたら消えられる

どうしたら死ねる

もう無理なんだよ生きていくのが
神様分かってよ
もういいよって言って

私の命あげるから
もうおしまいにしてください
こんな状態で
生きていくの辛い
助けて
もう耐えられない

部活行かなきゃだけど体が動かない、家族にバレたらやばいな
沢山休んでる、このままじゃだめなのは分かってる
申し訳ない、ごめん、でもきつい

私は、今度は誰を真似してしまったのだろう。誰かから、性格をパクって。何が、したいのだろう。私に個性なんて、あるのかな。

またこの時間がきた
特に嫌なこともなく、キツイこともしてないしされてない
なのに何日に一度は必ず訪れる死にたいという気持ち

みなが当り前のように生きてるように、自分は当り前のように死にたいと思っている

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない

どこ相談行っても繋がらないし、相談しても根本的な解決にならないから意味がない
結局のところ自分でどうにかするしかない

お母さんが病気になった。家賃も払えなくなって家を出ておばあちゃんちに住むことになった。せっかくお金貯めて買った家具も全部捨てなきゃいけない。なんのために買ったの？
学校も始まるし。どうせいてもいなくても変わりないじゃん。クラス中の一人ぐらいいなくても気にしないじゃん。だから行きたくない。でも迷惑かけたくないから行くけど、毎回毎回わたしは迷惑かけてる。
妹に対してイライラしてこっそりいとこの家いったり、学校行きたくなくてこっそりおばあちゃんち行ったり。それで自分がいいこぶってるのが嫌い。まだ妹のほうがマシだし。
別に病気とかになってわたしが入院したい。せめてお母さんはだめ。そしたらみんなから心配されるじゃん。心配してほしい。（これもいい子ぶってるから本当は嫌い）
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああそうやってそうやってすぐイライラさせられる。だから消えたい。死にたいとは思わない。
でもきえたい。ゆうれいになってたい

どうしてこんなまともに、普通な考えをして生きられないんだろう、頭の中の思考が止まらない。これから先ずっと辛いならば、もう今さっさと死んだ方がいい。昔も今もなんもできないゴミで、将来もゴミカス。マイナスで卑屈な考え方しかできない。私がもっと別の人だったなら周りの人はもっと幸せだったし、私の人生も幸せだった。なんも考えられないなんもできない、何もしようとしないからただただ死にたいって言って、行動はせずに終わる。なぜこんな無能が人として生まれてきてしまったのかわからない、本当に申し訳ない。

私がいることで
不快に感じてしまう方がいたり
傷ついたり
邪魔だったり
しんどかったり
苦しくなったり
嫌いだったり
するのなら

私は

自分を

終わらせるのに　　丁度いい機会だな　と　　思っています。

倦怠感が本当に酷くて、身体がだるくて、何もしたくない

繋いでくれた手はなんだったん？一緒に治してこうねって言われて安心してしまった、すぐにキレられるのに。期待はしないほうがいい。もう起きてくるな。母さん。もう来ないでくれ。