明日行きたくないよ〜これで行かなかったの何日目、二週間以上行ってない。
どうすれば良いの、せっかく変わろうとしたのにこのまま怠けて怠けて怠けて怠けて怠けて、死にたい。皆JK楽しんでるのに私だけ何も無い、どうして？私だけ何も無いの私だけ弱いの私だけ死にたいの。意味わかんない。人間みんなクズ

狂っていく

自分の意思に関係なく
涙が出る　忘れる　動けない　痛みが出る

前を向くことが難しい
たくさんの不安が出て
脳内がパニックに落ちる

鬱になって　家の中にものが増えた
食材も腐らせる　お金の無駄使い
毎日絶望と不安と戦う
寝れない　薬で意識を奪う
落ちていく感覚がする夢
追いかけられる夢
体も言葉もうまく発せない夢

脳も心も疲弊するばかり
楽しくない　ワクワクしない
夢も現実も苦痛の世界で1人

まま、産んでくれてありがとう
辛かったよね　くるしかったよね
いい子になるって産んだ愛しい我が子。
期待に応えられなかった
不登校になってろくに勉強もしないで好きなことだけやって
ままは「あなたにも考えがあるからなにも言わないよ」って言ってくれたよね
いっぱい考えたの。これからのこと。
努力ができなくなった私にはどうすることも出来ないようで
去年、半分以上出席したんだよ
がんばるって言って行った去年。
その１年で、学校に行くというものに努力を使ってしまった
努力をしなきゃ行けなかった
強がらないと立てもしない
いじめられてないし、勉強ができなかったわけじゃない
自信が消えた　強がりをしすぎた
学校に行くこと。周りからしたら普通のことで当たり前のこと
それが出来ない自分
なんで産まれてきたんだろう
なんで産まれてきてしまったんだろう
他にもいい子が産まれるはずだった
私が命になる前の子を消してしまった
ごめん
ごめんなさい
これでもがんばったつもりだったの
友達も先生も家族もすきだった
幸せじゃん
なのになんで辛いって思っちゃうの？
死にたいって消えたいって
ぱぱ、毎日学校にいかない私といつもおんなじように接して、ふざけて、どうでもいい話をするのが好きでした
まま、泣いてるときいつもハグしてくれた。温かい愛情がとっても好きでした
にいに、昔の写真を見ていると幼い私とにいにが笑って写っている写真が沢山。幸せになってほしい。

幸せでした

学校で消しゴムの願い事って書いてあるとこに死にたいってかいた。
でもそのあとそれ消したのに友達にばれて
「お前死にたいの？？w」って
なんかつらい
やっぱおれなんか死んでしまえばいいのに
死にたい
消えたい
生きるの疲れた

現実から離れたい　過去と、変わらない　
世間は、大人に、変わると、良くなると、言いながら、嘘つかれた　現実のが、悪魔に、なった　
死ぬ勇気　下さい　何もかも失いました　
家族　友人　夢　消えました　被害者なのに　カメラは、逆に　写ってました　被疑者に、なってました　
私は、殺されそうになり　警察に、電話を、助けを呼んだのに　どうして　私を苦しめるの　
吐き気してます　でも、終わってしまった事は、一生　背負って　いきます　
小学校の時のいじめ　実父のアルコール依存症の為、家のものを、壊され　実母にも、怪我され、実母は、字をかけなく　わたしが、代わりに、書いて　中学校の時は、先生に、私が、泳げない事、知っていて、バスタオル持っていたまま　プールに、投げ飛ばされ　
溺れて、気付いたら、ベットの上に、いました　高校時代は、友達にが、トラックに、はねられました　亡くなりました　16歳の若さで　３０代で、両親　おじおば　従兄弟が、３０代の若さで亡くなり、
一人に、なりました　
職場も、毎日　いじめられてます。明日が、怖いです　眠れません　
私は、精神関係で、病院　通院してますが、
薬アレルギーで、飲めなく　
ホテルかカラオケボックスに、　
一人で、逃げてます。人ととの会いたくないし、
しゃべりたくないです　
仕事は、我慢します　

あーーーーーーー‼︎
消えたいなぁ〜

あーーーーーー‼︎
大声出して　叫んで　暴れてみたいな

消える前に　1度は…
大声で叫んで　暴れたい‼︎
泣き叫びたい‼︎

生きて行くって　すっっっっっごく大変
1人は　孤独　寂しくて　辛い
でも…2人で居ても　もっともっと
イヤな自分になるのがキライ
今の自分がキライ

皆んなが私の事を「優しい」って言ってくれる
ありがとう
待って皆んなちがうって‼︎　騙されているよ
「優しく」なんかないよ　ごめんなさい

もう　消えてしまいたいんだよ
死ぬんじゃなくて　消えたいんだよ
記憶喪失か…壊れてしまいたい
消える事が出来ないのなら……

まだ監視を続けますか
この前は薬局に警察まで来てました
私のプライバシーだけでは足りず、
家族のプライバシーまでも侵害し続けますか
抑うつ状態で休職しているのに
それでもまだ監視をやめないのは
私が死ぬのを待ってると解釈していいですか？
その瞬間を記録したいということですね？

私！中3で！来年受験だって！言われる頃だけど！
私15ぞ？まだ生まれて15年ぞ？
ちょっと昔の人も言ってたじゃん！
人間五十年、下天の内をくらぶればって！
15歳で人生の分岐点なんて与えなくていいじゃん！
短い人生なんだからゆっくり好きなことやらせてよ！
この世を大切にさせてよ！ただの小娘だけど！
いつか本当にダメになりそうで怖い　
生きてたくない
消えちゃいたい
もうやだ
親にも先生にも問い詰められて嫌味言われて
自分の心がすり減っていくのが他人事のように思えてきて
勉強に追いつけなくて
引きこもっていたいけど習い事があるから行かなきゃいけなくて
できないと叱られて
愛想笑いというか笑顔を貼り付けるのが上手くなって
だから親から大丈夫そうに見られて
ハードルが上がる
自分で自分の首を絞めているのを実感するけど人前に行くと明るく振る舞って笑顔が張り付く
消えたい　
死に切れない
死にたい
死にたくない
もうぐちゃぐちゃ
やだなーこんな自分が

今日も1日無事に終わった
なのに明日が来るのが怖い
今日、無事に終われた安堵感のまま、消えてしまいたい

毎日が怖い
何も無いのに涙が止まらない
怖い怖い怖い怖い怖い
早く終わりたい

死にたいのに結局いつも死ねなくて苦しみながら毎日を生きて、泣き腫らした顔で学校行ってまた泣いて、ずっとなにもできなくて無能で、迷惑ばかりかけて怒らせる
笑うことしかできなくて、もうずっと笑顔が張り付いてて取り繕い続けるしかない
死にたい生きててごめんなさい
死ぬのも生きるのも辛い苦しい
これがこの先何十年も続くんだと考えると涙が止まらない
不安で潰れそう

自分の人生最初から全部間違ってた
自分なんか生まれてこなきゃよかった
もう生きたくないのにまだ死ぬのが怖い
どうしても1歩手前で止まってしまう
それがとてつもなく辛い
死にたい

親は最近、
塾代高くて払えないよ、もっとそっち行ってなどということが多い。
沢山迷惑をかけてしまっている。
なら今自分ができる親孝行は何かって考えた時、
死ぬのが今できる1番の親孝行なのではと思った。
私がいなければ塾代を払うこともなく、親も広々スペースを使える。
私がいることで親はデメリットしかない。
ならいない方がいい。
子供を一番愛してる。
そんなの綺麗事だ。
結局は邪魔者扱い。
いらない人間なんだ。
親に必要とされなくて、
私は誰に必要とされるのか。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにちしにたいしにたい
ねぇ、親死んでよ。なんでこんなひどいことするの
もう。生きたくないよぉ、
しにたいよ。消えたいよ。ほんとにもうほんとに死にたいよ。逆に死んでほし

兄がよく勉強を教えてもらっていたから
兄がよく叱られていたから
叱られたくなくていい子でいるように努めた
でも小4くらいからだんだん苦しくなってなんとかやっていたけど
中2から学校に行けなくなった
でも、いい子でいたから求められるものが上がっていって耐えられなくなってほぼ不登校になった
自分でわかっていて考えていることをおやからズカズカと聞かれるのが嫌
うるさいって言うならば小遣い無くされたり大声出されたり無視されたり出て行けって言われるんだろうな　
そんなんだから相談しないの言い返さないの
学校行かないことに対しての文句を言うのは言い返して心を鍛えてほしいからだってさ
知らねーよテメェの事情じゃねえかほっとけ
どうすればよかったんだろう
来年は受験だから授業を受けないと内申がもらえない
死にたいけど推しがいるから死ねない
何かと理由をつけて生きてる
なんでこんなに苦しいんだろう
生まれてまだ15年も経ってないのにこんなこと考えなきゃいけないの

ああ、消えてしまいたいな。誰も何も言わないどこか遠くに行きたいな

最近ロボットになりたいなって思う
だって感情もないし、完璧に物事をこなせるでしょ

何もできなくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。わがまま言ってごめんなさい。全部自分が悪いってわかっているのに、何も変えられない自分がいます。そんな自分のことがずっと嫌いです。今日も生きててごめんなさい。

抗てんかん薬の副作用の食欲不振と眠気で過食を我慢できた1ヶ月…。でも、眠気と希死念慮が強くなって、薬変えて1週間満たずに、デリバリーサイト使って丼2人前、お米1合、過食が戻ってきた。薬がないと過食我慢できないデブな身体。死にたい。過食でお金沢山使わない約束守れなくてごめんなさい。薬漬けの身体辞められなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。

一人ぼっちがつらい。正社員時代の友達とは疎遠に、他の友達も離れていった。仕方ないよね。愚痴しか言えない私と会っても楽しくないしね。物理的にもお金がないから、気軽に会えないし。
このまま一生一人でいると思うと、悲しくなる。孤独に強いと思っていたが、本当に一人ぼっちになると、自分が弱いことがわかる。
私は本当にたくさんのものをなくしてしまったんだな。

人は限界を超えるといきなり駄目になる
駄目になったらもとにはもう戻らないから
今頑張っている人は気をつけて欲しい
手遅れになる前に
この世に留まるために
周りの人のために