人生もいや　はやく終わってほしい

どうせ死ぬなら綺麗なお花畑の上で死にたい
誰にも悟られずひっそりと
ただ青空の中死んでしまいたい

親も子供も互いに心知らずなら一生分かり合えないしずっとずっと辛い気持ちにさせられるだけ
あぁ、自分の自己肯定感ってこうやって下げられてきたんだなって感じた
自分を守るためには死ぬしかない
自殺は自分を守るための手段なんだな

明日が来ませんようにじゃなくて、
明日がいい日になりますように、
そう願えたらいいんだろうけどね、、、。

自己紹介、マジではやってるね。
もう１０月だよ？
ってことでやってぎます。

名前　死にたがり　（「しーちゃん。」ってよんでほしい。）
名前の由来　「死にたがり」だったのと、音が綺麗で字面もきれいだから。
性別　どっちでもいい　（両性愛者だよ！たぶんね。）
好きなこと　話すこと、褒められること、歌を聞くこと
（Orangestarさん の曲が大好き！特に「雨き声残響」あと、ミセスも！）
　絵を書くこと、勉強すること
嫌いなこと　怒られること、友達の悪口を聞くこと（自分への悪口は言いたい気持ちがわかりすぎるから。）
年齢　中３（受験生なんだ。まあ、受験日まで生きてるかわかんないけどね。）
好きな人　私はすいてくれる人　
嫌いな人　自分
自分の好きなとこ　頑張って見つけるね！多分ないけど。ブラジルに行っても見つからない気がする。
自分の嫌いなとこ　人を嫌いになれないところ、役立たずで迷惑ばかりかけるところ、無能なとこ、何もできないとこ、馬鹿なとこ、アホなとこ、人に相談できないとこ、運動音痴なとこ、、、、、ありすぎてきりないから、このへんで！

とまあ、こんな感じ？誰も求めてないかもしれないですが、年齢とかわかると親近感も湧くし、いいこと在るかもね！
これからもよろしく！

●●ちゃん、●●ちゃん、ごめんな、父ちゃんは死にたいんだよ。もう何もしたくないんだよ。生きてることに疲れたんだよ。借金を返していくのに疲れたんだよ。もう何もしたくないんだよ。朝、起きて二人とも寝ているところを、できるだけ静かに家を出て、会社に来ているけど、本当は来たくなんだよ。
今日は、月曜日。特にしんどいんだよ。人身事故を起こす人が今日は居なかった。父ちゃんも本気で死にたくなったら、どうするか解らないんだよ。
父ちゃんの父ちゃんも本当は死にたかったのかな。父ちゃんの父ちゃんが死んだ年齢まで
あと5年くらいあるよ。どうしよう。あと5年も生きたくないよ。今日こそ死にたいって思っているけど、死ねないんだよ。
誰か毒薬しこんでほしい。誰か殺しに来てほしい。それくらい父ちゃんは何もしたくないんだよ。
死にたいんだよ死にたいんだよ、もう死にたいんだよ。

大人はみんなクズだ

学校も家も痛くない

学校はクソな教師がいるし
家でいい思いは少ない

大人はみんなクズ
クソ

まともな人はほんのひと握り

大人はみんなくそ

明日学校いきたくないし
明日を生きたくない

中1です。
嫌だないつも同じ毎日人に合わせて学校行って、、
疲れたもう別にこの世界に居る意味ってあるのかなぁ？
何か私の人生生きてるのに死んでるみたいだなー
毎日同じ夢を見ているみたい
辛い苦しいよ､､

新しいメンタルクリニックに行くのが凄く苦痛だ。
言われないとは思いたいけれど、新しい主治医に貴方のは甘えだって言われたらどうしようとそればかり考えてしまう。
薬も変更されたら、また気が狂うような暴言を吐いて大切な人を傷付けてしまうかもしれない恐怖がある。
こんな小さな事で死にたくなる。

絶望だらけのこの世界に生きる意味を教えて
それが無理なら今すぐ殺して

生きるの疲れましたーー
こんな事言っちゃダメか。。
まぁ、良いよね、事実だし
できるなら誰か助けてよー
私の味方なんて誰もいないけど。
早く独り立ちしたいな。
そうすれば絶対楽になるのに

誰か殺して

私、多分ストレスとかヤバ過ぎて頭おかしくなってるんです。
他人の不幸はいつも蜜の味だし、私を心配する誰かの声を平気で踏み躙る。
弟の受験落ちろって思っちゃってる。サイテーな姉ちゃんだ。
ごめんね。
発達障害発覚して頭おかしくなってさ。
死のうかな…

あー

もう疲れた。

いろいろ考えすぎて

どうせおこられるのは私。

休んでてできませんでしたって言っても、

じゃあ○○すればよかったじゃんって言われるだろう

今の選択はもう怒られるだろうから、

私は学校に行けません。

なんで先生は行動しないの？

なんで、気づけないの？

分かりましたじゃねえよ。

知らんよこっちは。

ちょっとでもいい方向に進みますように。

心からお願いします。

あー…つら…w
私の生きてる価値なんてなんだろうね
頭悪くて、役立たずなキモい私…
こんな自分が生まれてきてごめんなさい
私もこんな自分で生まれたくなかった
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、
こんな私を許してください…
辛い、苦しい、
推しも愛してくれた人もごめんなさい…
こんな私が生まれてごめんなさい…
早く死にたいな…
明日が来なきゃいいのにな…

俺のいうことを聞けよ
お前は年上でも俺の部下なんだから
そして、言われたことはお前の仕事なんだから
しっかり考えて案を出せ

とでも言いたいんだろうな

ああ、死にたい

もう死にたくてしょうがない。
生きている価値がないよ。
こんな出来損ないの頭で、人とのコミュニケーションもとれず、おしゃべりすることもできず、自分が惨めすぎて、普通に生きている(ように見える)みんなを妬んでしまう。
最低なことと分かっていても、できない自分にムカつき、人を羨んでしまう。
もう行きたくない、生きたくない。
社会不適合なので死ぬしかない。
ほんとお願い、死なせて。

親友が自死して、今度は私にも自殺願望が芽生えた
親友がいなくなってから何もうまくいかなくなってしまった
クラスメイトに笑われた、テストで良い点が取れなくなった、友達を疑うようになった、先生たちに嫌われた、人と話せなくなった
こんな奴がこの社会で生きていけるわけがない
早く死なせてほしい

吐きたい
帰りたい
死にたい
消えたい
人生何もかも間違えた

月曜とかいらんんんんんんん