こんな人生生きてて良かったなんてことあるの？？

つかれた
弟からいじめられてばっかりで
親は構ってほしいからだとか言って
私が弟を遠ざけようとすると私ばっかり怒って
それも被害妄想だとか言って、本当にそうだとしても私の知ったこっちゃないし。
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ

ごめんなさい私が生まれなければ、こんな事ならなかったはずなのに。
しにたいわけじゃない、きえたい。
だれからもおぼえられずにきえてしまいたい
しんだらだれかにめいわくをかける
だからきえたい

……何やってんだろこんな時間に、ごめんなさい忘れて

生きているのが苦しいです。

人にその苦しさを上手く説明できず、相手には何も伝わらなくて、余計につらくなりました。結局、自分ひとりで抱えるしかないんですね。

早くこの世界から脱出したいです。

人のコップを割っでも
気づいてない、なら謝らない。
そういう人
やっぱり無理なんです。

預かってる母子手帳
棺に入れてください。

学校でこのサイトを見た
普通に開けた

今日友達の秘密を知っちゃった
友達もつらいみたい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい生きててごめんなさいごめんなさい消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ自分消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
どうせ将来何も出来なく親の金吸い取るだけ、消えたい 死ねばよかった

うつ病になって3年

働きたいのに働けずもがいている
うつになって以来、仕事が続かない
体調が安定しない
くやしい
何度短期離職したんだろうか
もう数えるのも嫌になる

受けられるはずだった傷病手当はうつになったときの会社のせいで受け取れず
金銭面のプレッシャーもあり働くしかない
しかし体調が安定しないゆえに続かない
膨れる借金
破産することにした

人生無茶苦茶

家族の理解も乏しい
せめてうつ病のこときちんと調べてほしい
仮病でも甘えでもサボりでもない

働きたいのに体が思うようにいかない

もう消えてしまいたい

でも今消えてしまったら、破産の手続きが中断してしまい家族に借金がいく
なんとか手続き終えるまでは消えるわけにはいかない
あと少しだけ生きてみる

もう先のことは分からないや

毎日生きているのがギリギリ
自分自身のバッテリーがどんどん摩耗してすぐ充電切れおこす
そして充電にはめいいっぱい時間がかかる

なんのために生きているんだろう

趣味も楽しみもどんどん興味失せている
ただただギリギリ働いているだけだ

もう限界

死んでますように

いいかげん
やめてくれないか。

大好きな夫の前だけで
優しい母親を演じるの。

大嫌いな娘とふたりきりのあなたは
娘を叩き蹴飛ばし暴言をたくさん吐く
そんな母さんだったでしょ。

私には毎日がつらい。
もうそろそろ限界だ。

ごめんなさい。

あなたへのアレルギー反応に
もう
くたびれた。

具体的には忘れたが、いつ頃か死にたいという思いにずっと取り憑かれている。痛い苦しいは嫌だが、死ぬ事を前向きに望んでいる。憧れてもいる。全てを終わらせる最上の方法な気がして凄く魅力的に見える。安楽死出来たら良いのに。

明日が嫌、来なければいい

退院じゃなくて訃報が届けば良かった
こんな人の面倒見なくていいしね

ストレスで体が悲鳴を上げてる
毎日のように腹は痛くなるし食べ物の匂いを嗅ぐだけで吐き気がする

夏休みでこうなのに学校始まったらどうなるんだろ
心臓止まんないかな（）

明日は中3の成績決める大事なテストでさ、今回こそは頑張ろうって思ってたのに。
勉強は思ったように行かなくて、全然分かんなくて。それでも必死に夏休み中頑張ったのにさ。
もう勉強しようとすると涙が出てくる。学校って考えると辛い。
明日がテストなのにさ、なんで今かなぁ。
ねえ私何か悪いことしましたか？

頼れる人も相談できる人も居ない
先行き不安でしかない
いっそのこと家族で…
考えてしまう

自分のやりたかった事ってなんやったんやろ？
今まで間違って生きてたんかな？
行くところ間違えたんかな？

さっさとこの世から消えたい。
私の事、人として扱ってこなかった人より先に死にたい、

あんたの大好きな弟は
性犯罪者。

生成AIに人生相談すると、内省的になるからやめたい。本当は前向きにならないといけないのに（こう言うとですね、「今は前向きにならなくてもいいよ」って言ってくれるんですよ〜。倒れたままになるからほんと良くない。）心地よくてそのまま続けちゃう。まだレグカの方がマシだよね。よし、がんばろ。

最近思うの、なんで生きてるんだろって
療育手帳持ちで仕事もろくに出来ないのに、死にたいの

死にたい　消えたい　救われたい　助けて
誰か助けて　辛い　苦しい　かなしい
もし私が死んだら、誰か一人だけでもいいから、泣いてくれるかな

寝てる時に息が止まってて苦しかった
途中で目が覚めたから大丈夫だったけど目が覚めなかったら死ねたのかなって思って残念な気分になった。
生きてきた中で一番死に近い時間だったと思う。
なんで死ねなかったんだろ。

高校に行って大学に行って社会人になれるのかな。
想像ができない。学校でも将来使うから覚えといてね。って言われるけど、私は使う時になるまで生きてられるのかな。
寝る前にいつも不安になる。今日寝てる時にまた息が止まって死ねないかな。