疲れた
辛い
生きたくない
どんどん自分が薄れていく
自分の存在は何なの？

もうだめだーってなったとき、
みなさんならどうしてますか？
先の見通しが、もうみえないとき。
　　　　もうむりーってとき。

ジャズが好きなので
デイケアに行ったら行ったで
歌う歌に困る

ムリヤリ「躍るポンポコリン」歌ってるけど
本当は嫌でたまらない

音痴だし

何の才能もないという事に
歳を取れば取るほど
思い知る

3回自殺したけど
全部、未遂

死にきれない

心療内科ではただ
「死んではいけない」と言うし

どうして？

福祉に頼らなければ
生きていけないし

私と同じような状況の人なんて私の知り合いにはいないのかぁ……
私には、気を遣わないで気軽に話せるような友達がいない。なんなら私に友達っているのかな
弟だってお母さんだって私の中の唯一の話していて楽しい友達だって、普通にたくさん友達いるし。
私だけ1人なのかな。
ネットで出会えて仲良くなれたhくんだって普通に仲良い友達はいる。

だからこの心から笑い合える友達がいないという悩みを理解してくれる人なんて私の知り合いにはいないし…誰にも言えない。

はぁ…
なんでhくんは友達たくさんいるのに私なんかに毎日連絡とってくれるの？
もう私さ、hくんに嫌われて友達じゃなくなるの怖いからメッセージとか素っ気なくしてしまっているっていうのに。嫌われるの怖いならもう自分から嫌われるような行動して嫌われてしまおうって。

最低だよね、酷いよね、分かってる。
「嫌われたくない」って思いながら接していたらまたあの人と同じように飽きられそうだなって思って。

お願いだからhくんには私なんかと関わってないで青春してほしい。もっと友達とわいわいしたり、恋人とか作ったりさ笑
私はまだ中学生だけどhくんは新高校生になるんだから恋人作りしなよ！性格いいしかっこいいし面白い人だからモテるよ…

だから私なんかと話さないでよ。いつか話せなくなるなら早くわたしを嫌ってよ。

疲れました。hくんが私と毎日話してくれるから、私が突然しんでしまったら「今日連絡ないな…大丈夫かな？」とか思ってくれそうでしねないけど。

あー疲れたな。

障害者って「不完全な人間」って言われてる感じがする

結婚してないって「不完全な人間」って言われてる感じがする

子供がいないって「不完全な人間」って言われてる感じがする

少子化なのにね

貢献出来ていなくてごめんなさい

せめて「健常者」で「バツイチ」「子持ち」であれば良かったのになぁ

良い子でいようとするほど、
みんなに気遣われる
私は生より死でみんなに幸福を与えるのかもしれない
考えるのも疲れた
生きるの一旦やめたい

こんにちは、こんばんは、スープです。まだ私は小学生ですが辛いことがたくさん降ってきたことがあります。いまもそうなんですが、こんな自分の体験や気持ちを読んでください。読んでくれたら幸いです。

消えたい、死にたい、人生何もかも細い糸みたいにぷつんって切られてほしい。
居場所は何処？私にとって相談できるとこが居場所。でもそれ以外は地獄。体触られたり、悪口言われたりして人生詰み。この前にね、YouTubeであるショート動画が流れてきたの。
その内容は、豆腐のメンタルって本当に弱いのか、本物の豆腐で試すって言う動画なんだけど、本当に弱いの。ストレスっていう塊にぼろぼろにされてくとこ見たの。私は豆腐のメンタルって本当に弱いのか知らなかった。ソレみたいに豆腐のメンタルはすぐ崩れる、ボロボロになる、今私のメンタルはその豆腐、そのまんま。いっきに辛いことが思い出された。
こんな自分は嫌だなぁ、何回思ったことか。彼氏とかも全然話していないし、やだよ〜。
誰か教えてよ〜どうすればいいの？この気持ち

死にたいです
障害のある子と共に消えたい
18年頑張ったけれど、楽にはなったけれど、どうしても人に迷惑をかけてしまう

年老いた親を悲しませたくない
それだけで踏みとどまっています
もう本当に疲れました

別の県に住んでいるお兄ちゃんが、昨日の夜帰ってきた。でも、前に私が迷惑をかけすぎて首を絞められたことがあるから、会うのが怖い。
どうしよう、ご飯食べるときも部屋も隣だから、いつ何されるか分からない、、、

身体も心も頭も悲鳴あげてる。
無理して仕事してたらおかしくなった。
辞めて休養して復帰したけど最悪な環境で
また辞めた。復帰しては辞めて、辛いと逃げて引きこもってしまう。
友達はリモートだから抜け出してジム行ったりして楽しんでる。この差は何？
バレなきゃ平気なんだって。
元彼も外回りの途中ジム行ってた。パチンコしてた人もいた。
リモートってどうなの？
パジャマのままテレビ見ながら仕事してるって自慢げに言ってる友達もいた。
世の中おかしい、楽して稼ぐ人、真面目に働いて
低賃金の人。
もうどうでもいい。
元彼に今も苦しめられてるのに嫌いになれないのは未練があるから、だから舐められてる。
事故ってしまえ、私を傷つけた報いを受けろ
こんな私大嫌い、消えたい、簡単に死ねたらいいのに

私の 大好きな先生が 警察官になります。 応援したいんでうけど、 悲しすぎて辛いです。 どうしたらいいのでしょうか？

もうつらすぎる。
救いようのない、間違い。
訂正の効かない失敗。
死ぬ方法おしえて。

仕事、なかなか就けず。
単発の仕事、事務所で何か嫌われてしまっていて、なんか仕事貰えない。
何とかタイミーの仕事見つけて過ごす。
１月、全く仕事が無くて３万しか稼げず、２月の支払いがシンドいコトになった。
１月、行政から借りていた貸付金を完済し、それから少しづつ、年金払う予定でいた。
昨年、10月末に減免された納付書が届き、年末にひと月分払った。
その間に、督促来るんだよね。
今月、赤い封筒が届き、まとめて払わないと財産差し押さえると脅しの通知が来た。
たかが数千円、払えない自分も情けないが、たかが数千円払わないと年金って運用出来ないのか？
しかも、私のそのまとめての金額、督促のコールセンターの運用や人員に金を使って払わせるなら、とんだ費用かけているね。
赤い封筒が来たことで、これ幸い罵るネタが出来たとハハオヤが騒ぎ立てて。
また精神殺られる。
あの、私、年金もらうこと出来るか分からないんです。
あと数年払えば終わりだと思っていたら、あと10年以上になりそうです。
延長されるんだろうよ。
生きていますかね？

生きるのがつかれました

親に謝ったら、怒られた。

いちいち細かいことで怒るなって、言われた。

謝ることって、そんなに悪いことなのかな？

たしかに海外では悪いことになってる。

でも、謝れば良くなるから。

友達が怒ってても、たくさん謝ればやがて収まる。

気難しい子でも、謝罪と感謝を2:1くらいでやってれば心を開いてくれる。

謝る時だけ、いい子になれる。

私は、本当に仲のいい子以外は、
謝罪と、遠慮と、あと偽りの感謝でやり過ごしてきた。

長文ごめんなさい。

死にたい、というか、
消えていなくなりたい。
このことはまだ、誰にも言っていない。
言ったら、きっと怒られるから。
どうせ嘘でしょ、
かまってちゃんなだけ、
いちいちへこむな、
うるさい、
とか、きっといろいろ言われるのが怖い。

そんなだから、消えたくなる。
そんな人を、認めれる世の中になれたなら、
まだ少し、変わるんだろうけど、
きっともう無理。

仕事、干された。

年度末の管理職からの評価も最低評価で。

1〜3月、確かに頑張れなかったけど、それが1年間の評価なの？

来年度、仕事回してもらえず、私は何を頑張れば良い？

もう死にたい

この世からいなくなりたい

管理職には私の心が通じない

この悔しくてやり場のない思い、全く届かない

今日は家でODしたから仕事の会議に出れず。

そのことに対してもクソ怒られ、

ありえないでしょと責め立てられる。

私の気持ちなんて誰にも理解してもらえない。

生きてる意味あるのかな

親に心療内科通院バレたかも
終わった〜死んで逃げ出してしまいたい

死にたい
準備はできてる

でもその前に
事実をちゃんと伝える必要がある

みんなに拡散された「私」という人物像は
虚構であり、間違っていることを

そして卑劣な調査方法と
私の個人情報を何度も無責任に
拡散した間違いだらけの手法を

白日のもとにさらしてから

やっと死ねる

夜生きづらくなっちゃうのがほんとに苦しい。
日中はまだ大丈夫なんだけどなんでだろう、夜。
うまく呼吸が出来なくなっちゃったり激しい動悸に襲われたり､､､ほんとに死ぬんじゃないかってぐらい苦しくなる。やめてほしい。今大丈夫なのは朝だから。これが夜になると一気に大丈夫じゃなくなるんだ。いつまで闘えばいいのかなぁ。