切実な悩みです。自分で決断したら、大体いいことにならないのです。だから誰かに決めてほしいのです。でも、誰も責任を取りたくないから決めてくれないのです。もう死にたいのです。だから、もう死にたいのです。家族に迷惑をかけたくないのです。もう死ぬことばかりを考えることに飽きました。早く殺してほしいでのす。もう死んでしまいたいのです。どなたか私を殺してくれませんか？切実な悩みなのです。死んでしまいたいのです。今、たぶん幸せです。でも死にたいのです。家族がもっと幸せになるには私が死ぬしかないんです。切実な悩みです。もう殺してほしいのです。いっそ戦争が起きたらいいと思ってしまうのです。そんな罰当たりなことを考えてしまうほど悩んでいるのです。皆みたいになんでもできる人ではないんです。だから、死にたいんです。誰か殺してくれませんか？お願いします。どうか私を殺してください。それ以外に家族を守って行く手段がないのです。たぶん、家族は私が死ぬとノビノビと生きていけると思うのです。私がまだ生きてることで家族に迷惑が掛かっているのです。だから、死にたいのです。自殺は失敗が怖いからできないのです。もし成功する簡単で痛くない自殺の仕方があったら、教えてほしいのです。ネットには今の時代にそういうことを書いてるサイトが見つからないのです。また、嫌なメールが来ました。もうたくさんです。この世に居てもいいことがないのです。仮に死んでも、死後の世界がないことは解っているのです。もう何も辛く気持ちになることを感じたくないのです。死にたいのです。切実な悩みなのです。どうやったら死ねるのでしょうか？教えてください。何もかもが面倒なのです。死にたいのです。すぐにでも死にたいのです。死ぬ瞬間のことはわかりません。それでいいのです。死にたいのです。ただ、死にたいのです。もう辛い目に遭いたくなのです。生きてたくはないのです。家族の幸せさえ確保できれば、もう他はどうでもいいのです。死ぬのは怖いです。それでも死にたいのです。生きてることが辛いのです。上司のことが嫌いなのです。上司は偉そうです。なんであんなことばかりいうのか疑問です。
だから死にたいのです。もう死にたいのです。とにかく上司が嫌いなのです。でも、仕事は辞めることができません。暮らしていけなくなるからです。私には生命保険がかかっています。だから、私が死ぬと家族は金銭的には余裕ができます。だから、私を殺してください。体が丈夫なので、大病には今はなっていません。病気で辛い人もいるんだからと言わないでください。そんなことは解っています。でも、私の気持ちも解かってほしい。死にたい人は死なせてあげてほしいのです。もう限界なんです。

やっぱり全部私が悪いから。

皆の士気も下がってしまうんだ。

ごめんなさい。

修学旅行前だって言ってんのに。

何やってんだ。私。

消えたい。今日はついてないな。ｗ

いや、てか笑えよ。

害役だけど。

消えるヒマがないんだって。

そろそろ三者面談だぁ
三者面談のときに通知表渡されるとか地獄かよ
どうせ成績下がってるんだから、親キレるんだろうな
別にめっちゃいい高校に行きたいわけでもない
それなりの所にいければいいだけなのに
それで、それなりの生活を送れればいいだけなのに
お前らのせいで、そんな“それなりの生活”を考えるよりも、死ぬ方法を考えるようになった
僕のことを考えるならさ、僕の意見を尊重しろよ
勝手にお前らの意見を押し付けて勝手に怒るなよ
「あなたのためなの」って、どこが？
お前はさ、自分の子供がいい高校に行った！やったぁ！ってしたいだけでしょ
この自己中。
でも僕も自己中。
あーもう最悪。

夫がため息混じりに話すの、やめてほしい。

精神科に行くと、自律神経が乱れていると言われ
耳鳴り酷くで耳鼻科に行ったら、メニエール病だった。

薬がたっっっっくさん。全部飲むだけでお腹タポタポになる。薬が減るように願ってはいないの？

口の中も異常にかわく
飲み物飲んでも潤わない

色々考えることから解放されたい。

優先順位が他の人(家族)と合わない
ご飯を美味しいと思えなくなった
昔は好きだったこと(裁縫や本を読む)ができなくなった。
いま生きてる理由は、親が自殺したら子供が恥をかくんじゃないかな…と思ってるから。

入力するのめんどくさいので短くします。自紹食い物はメロンentptガコでイジメうけてます。友達は2人しかいないし親のくそはイラつくしこんなくそsnsぽいもののカキコしても根本的な解決にはなりませんよね。家よりガコがマシです。人生やり直したいです。くそ！！！！！！！！！！！！！！！！ばか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！これ読んでる人には死にたいと思って欲しくないです

生きていて役に立っている事はあるのかな？
意味はあるのかな？

日々を重ねるだけで悪意が積もっていく。
生活も荒れていく。
何もしたくない。

階下でハハオヤが怒鳴っている。
私を詰っている。
吐き気がする。
ひたすらしんどい。

死にたい
11時11分に祈ると願いが叶うという都市伝説がある
だから、11時11分にたまたま時計を見たら
「死にたい死にたい・・・」
と祈っている

でも、死なない、死ねない
宝くじも買うの忘れた
夢も希望もない

私は何故今も生きているのか
もう何もないのに
パートナーは生活保護にはなりたくないという
そのときは離婚だと言われている
その場合は、家を売りに出さないといけない
面倒なことばかり
早く死にたい

昨日、パートナーと話をした
死ぬ勇気がないから死んでないだけでしょ？
と言われた
その通りだった
でも、パートナーが死んでくれたら
私は死ねる

でもパートナーは死ぬ気はない

困った

全ての事柄について行き詰っている
死にたいが死ねない
会社を辞めたいが辞められない
家で寝ていたいが寝ていられない
ご飯を食べたくないが食べてしまう

もう死にたい

今日学校でヤングケアラーのことについて配られたんだけどさ
そこに認知症などの人の見守り声がけ気遣いも入るらしい
配られた時遅いよって思った
もっと早く配られていたらうちはうつ病（診断はされていないです0
にならなかったし、死にたくもならなかったし、トラウマも抱えなかったし、人生もっと楽しんでいたと思う
おばあちゃんの認知症によるストレスでこうなった

おばあちゃんが悪いわけじゃないしおばあちゃんは大好きだけど
もっともっと早くこのことを知っていたら
もっと早くプリントが配られていたら
こうはならなかったし
もうやだ

もうおばあちゃんとは一緒に暮らしていないから
ストレスもないはずなのにさ

最近なんだかまた死にたくなってしまった

友達的には躁鬱だってさ
はははははは
知らないよ

この世に生まれてきたのが間違いだったし

この世にいたのが間違いだったし

死ななかったのが間違いだった

あーあいきたくない

もう家に帰って寝たい。会社の居心地がよくない。こんなところで働きたくない。何故、今も生きているのか。もう死んでもいいのに。独身で子供が居なかったら死にたいと思わないのか。どうしても死にたいと思ってしまう。何もする気がしない。もう本当に死にたい。誰か私を殺してほしいのだが、誰も殺してくれない。気が狂ってしまう。もう早く気が狂ってほしい。自分がなくなれば、もっと周りに迷惑をかけて、みんなに疎まれて、会社をクビになって、ヤケになって死んでしまいたい。もう本当に死んでしまいたいのです。

何もかも嫌だ
でも、何もかも嫌だということを
許してもらえない
私が我儘なようだ
しかし何もかも嫌なのだ

何でまだ生きているのか
早く死にたい
どうしても死にたい
でも家族が居るから死ねない

家族が死んでくれたら
私も死ねる

みんなで死のうと言いたいが
パートナーは死にたくないという
私だけが我儘なわけではない
みんなわがままだ
家族を続けていくことが限界に達している

もう死にたい

部下が鬱陶しい
支店から文句を言われたからって
そのままどうしたらいいかと聞きに来る
少しは自分で考えろと返したが
ブスっとしたまま不機嫌になった
俺の仕事はお前の面倒見るだけじゃないねん
何でも聞いてくるな
他にアイディアがあったら考えてやれるけど
そこまで俺は暇じゃないねん

と思っているんだろうな矢っシーは
本当にこの職場しんどすぎる
私の能力を超えている

ああ死にたい

毎日うっすら死にたいと思ってる。

上司が嫌い
部下を助けるのが上司の仕事じゃないのか
部下が困っているから相談しているのに
案を出せって、案があるなら言ってるわ
どうしよう

毎日毎日、この上司とやり取りするの嫌だ
上司が職務放棄していると思う

だから、こっちも職務放棄だ
何もするもんか
嫌だ
嫌いだ
こんな上司と一緒に仕事をするの嫌だ
これまで通り
上司がいうことを聞かないってことにしておこう
上司のせいにしよう
案があったらいってるわ
ボゲェ

今、学校を休んでいる皆さん
家に引きこもってる皆さん
会社ってこんなところなの
だから、家にずっといて暮らしていけるなら
その方がいいよ
世間は冷たいよ
誰も味方になんか付いてくれないよ
病院もそう
診断書はすぐ書いてくれるけど
助けてくれるわけじゃない

世間は冷たい
家族も冷たい
会社も冷たい

だから死にたいっていってるの

死にたい

勉強やめたい
学校も辞めたい
体操もそろばんも全部1回辞めてみたい

熱出してるのになんも心配してくれないんだ…w
まぁそうだよねこんな役立たずなわたしが熱出しても意味ないよね
「38.8？そんなことなんか関係ないわよ早く勉強しなさい」
「食欲ないならご飯作らないからwそもそも食欲あっても作らないけど」
頭痛い…
喉痛い…
辛い…
こんな奴立たずな自分なんて大嫌い…
嫌い嫌い嫌い何もかもが嫌い…
死にたいな…

30代になってからPMSの症状が強く出るようになった
だから1ヶ月のうち半分くらいの日をしにたいと考える様になってきた
同時に強迫性障害の加害恐怖の様な症状も出ている

気分が穏やかな日もあるけどほぼ毎日うっすらしにたい
日々しにたい気持ちの波が上下している

過去の自分の素行の悪さを思い出してはしにたいが加速する

私はこの世に向いてない
早くしねたらいいのに

なんで朝なんか来たんだろう

どうせ私を置いて世界は動くんだから

日曜日に置いてけばいいのに

何を言っているんだろう

消えたい

自己愛こじらせすぎている
社会のルール、関係づくりのルール、今になって気づいても遅い！と暴れ出して1年。
人は簡単に死ねない

少しずつでも変える努力をした方がよっぽど建設的
でも今までそんな事した事ない、全部周りがしてくれたかしてくれないなら諦めた。
どんな勿体無い人生なんだ。
お母さん、周りの方々ごめんなさい。
絶対見捨てられたくない。でも消えられるならいいか。

頑張ってできない人がいる
頑張ろうとせずやらない人がいる
自分は後者、こんな汚い人間は早く消えればいい
でも覚悟がないから誰か一緒に。

助けて欲しいけど嫌わないで欲しい
私からあげられるものは何もない‥
テイカーじゃないか。

40手前で、、
皆笑っていて欲しい