現実逃避して、昼間からお酒飲んでる。
友達はいないから、一人。さみしい。
孤独。すごく孤独。
死ねないから生きてるだけ。
死ねたら、、、。

頑張って生きてきた
つもり
頑張って発表した
つもり
頑張って勉強してる
つもり
頑張って人に合わせた
はず

なんかもうどーでもいいな

めんどくさいな、友達関係。
仲が良くなるほど、色んな事を言われる。
嬉しいこと、嫌なこと
仲が良くなるほど辛くなるんだ

だから、高校受験に成功したらもういらない
…まずそれまでにいるかどうかは知らないけどね。

死にたい　辛い　苦しい　もういやだ
なにも出来ない自分
才能のある周り
比べられる
比べる必要なんてない
けど比べられる。それが辛い
怒られてばっかり
失敗も大事？
失敗して…辛いんよ
何もしたくない
学校でも何も出来ないし、
習い事も出来ない、
しゃべらないし、運動もむり
どうしてこんな風にそだったんだろ
産まれてこなきゃよかった
周りよりは辛くない、でも…苦しい
こんな気持ち…誰にも言ったことない
なんでわたしってこんなに弱いんだろ

わたしの居場所はどこなんだろう

ってときどき…いや、毎日思う

死にたい

死んで誰にも見つからず

静かに消えていきたい

みんなからは忘れられて

自由になりたい

もうこれ以上この世界にはいたくない

嫌な事が多すぎてしにたい

ごめんねお母さん私もう無理だよ
修学旅行から帰ってきて気づいた
私がいない方が親のストレスが増えないことに
全部私が悪いんだよね
お医者さんは話したら直ぐに治りそうって言ったけど、それゃそうだよ
だって本当の事を喋るわけ無いじゃん
死にたいなんて言うわけ無いじゃん
なんで私の事を知ってるやつに本音を出さなきゃいけないんだ

だけど、私なんてまだましだよね
皆感情が無くなってるのに私だけまだ感情がある
なんなら自傷だって上手くできないし
どうやってもダメなんだよね

本当、あの子の代わりになれなくてごめんね

今日も何もできなかった
何も食事が通らないし
リスカするやる気もなかった

悩みを話しても構ってほしいだけと言われるし
人格否定しかしないもん

推しが自殺するし
大好きな人との、結ばれない関係はしんどいし
学校では人格否定だし
家に居場所なんてないし

こんな私でもまだ生きてはいるけど
何の意味があるのかな

迷惑かけない様に
早く消えてしまいたい

自分の考えを否定しないでよ。なんですぐだめって言うの。なんですぐ嫌なこと言うの。なんで子供が苦しんで大人が楽できる世界になってんだよ。おかしいだろ。もう高齢化社会になってみんな老いぼれて死んじゃえ。自分は飛び降りて死ぬから。

生きたくても生きられない人がいるって言葉もそういう実態も皮肉だよね。死にたくても死ねない人がいるんだから。

これからのことに希望が見えない。

私の持病が再発して今は休職中だ。
最初は、在宅でやってたが今はほとんど何もできない。

体も動かないし、ただ生きてるだけそんな毎日だ。

前、病気になった時は妻が支えてくれて上手く職場復帰できた。

しかし、私の仕事と家庭両方での不甲斐なさからか
逃げられてしまった。

そこからは、今までのリバウンドの様に体調が悪化してしまい、また昔と同じ病気になってしまった。

こうなってしまったのは、全て私が悪いだろう。

休職できる期限も迫ってるけど、本当に体が重くて何もできない。生活保護を貰って無意味に生きた方が良いのだろうか。

この先のことに希望が見えなくて、消えたいと思うばかりの毎日である。

何でも自分で出来るようになりたかった

くだらない理由で人を殺す人がいるんだから、くだらない理由で死んでも良いじゃないか

自分の意思なら全く問題ない

子供じゃないんだから、死んだ後にああすれば助かったのにとかいうの本当鬱陶しいよ

毎日消えたい
生きる価値がありません

眠れない辛い
しにたい

無意味な世界から旅立ちたいです

気持ちが少し良くなっても体が動かない
そして体が動かないせいで落ち込んでやる気がなくなる負の無限ループ。
可哀想に思われたいだけなんて言わないでほしいな
本当に死にたいって思ってるつもりなんだけど。
何も知らないくせにごちゃごちゃ口出してこないで。
症状が軽いのにみんなよりも苦しんでるとか思っちゃってる馬鹿は黙っときまーす。

私がポンコツな管理職だから皆困ってるだよね
優柔不断だし部下の教育もしないで全部自分で抱え込んで迷惑しかかけてないからね
本当に申し訳ない…　何もかも私の至らなさです
仕事しかないから自分の存在価値すら見失いました　辞めてももう働こうとは思えない、もう誰とも関わりたくないから、生きることにもう疲れたんだよ

国は早く安楽死を認めてくれないかな…

は？瀬愛の大切な人たちを。罵倒しないでよ。

こんな弱い体で持病持ちの人間だけど。

独りだったよ。

クラスが大嫌いだったよ。

だけど、変えてくれたのは、あの子達なんだよ。

悔しい、悔しい、悔しい。

すべて隠して、瀬愛の大切な人たちを守んないと。

嫌われる恐怖と、安堵。全て、あの子が吸わないと。

どうしようもなく苛つく
何かを投げたり殴ったり
自分をはたいたり痛めつけたりしないと気がすまない
どうしよ