とてもつらい
理由がなくて寝るのが遅いわけじゃないんです
明日が来るのがほんとうに怖くて嫌で
だから寝ないの
眠いよ寝たいよ
でも明日が来るよりまし

劣等感、自己否定感が日に日に増していく。
恋愛や学業の度重なる失敗で、何をやってもきっと上手くいかないのだろうというマインドを常に抱くように。
失敗を極度に恐れてやるべきことすら十分にできないくせに、うまくこなせる周りに妬み、己の腐った根性に嫌悪。
つけを払う羽目になるのが分かっていても、平静を装うために性懲りもなく現実逃避。
ここのところ人生は絵に描いたような負のスパイラルなんだ。

僕があとほんの少し阿呆だったら、この上ない親不孝を犯していたかもしれない。
だからどうか神様（じゃなくてもいいから誰か）、あと60年我儘に生きられるだけの、清くしなやかな心と幸福を我に与え給え。

（書いてるうちに気持ちが少し楽になってキモい文章が出来上がった）

前妻の子と仲良くできそうだから結婚したのに、子供は児童養護施設に入り、おれもその子も不幸になった。

夫には殴られ、突き飛ばされ、罵倒され、気を失っても不細工だと罵られ…

20年。
何度も自分からの中では死んだことにして、笑顔で暮らしている。

結婚して子供が出来て世間一般からすると幸せ何でしょうね。
仕事が上手くいかず鬱と言われ上司からは仕事が出来ないお前が悪い責められる。
復帰したけど何もかもに自信が待てず不安でしょうがない。子供が産まれるから頑張ろで無く逃げたいと思う自分自身が嫌い。

もう嫌や。死にたい。これだけは誰にも相談でけへん。どうせ僕は失敗作。どうせ僕は厨二病。社会のゴミだ。

つらい
何がつらいのかわからないけど
つらい
何も考えたくない、

通知表が返ってきた。前回よりも少し上がった。9教科中 5が6個で4が3個。優秀だと、自分は思っていたけれど、お母さん、あなたにとっては違うのですね。私の成績を見るなり何も言わず置いて、あなたは妹の成績を褒めるのですね。
お母さん。妹の成績は、私が小5の当時とった成績よりも低いのです。ご存知ですか？たしかあのときも、あなたは褒めてくれませんでしたね。
お母さん。妹が表彰されたと自慢して、あなたが褒めてた漢字小テストの平均点は、98点でしたね。私は当時平均点が100点でした。ご存知ですか？やはりあのときも、あなたは褒めてくれませんでしたね。
隣の席だったE君は、成績に3があったので、3000円貰えるそうです。別に、お金が欲しいわけではないけれど、私の成績に、それが示す努力と結果に、なにか、なにか価値をつけてください。お願いします。
こんな報われない日々なら、死んだしまいたいとまた思ってしまう。あなたに怒られないように、こらえているのに。

皆さん
こんばんは
佐藤です
病院にいきました
もう限界でしたよ
泣きながら吐き、もう寝れなくて寝れなくて、
苦しかった
病院の医者は
どうしようもできない
様子をみて薬を飲むのがいいと仰りました
薬を飲むと
少し楽です
ありがたかった
体重は2kg程おりました
固形物を食べようとすると
身体が拒否反応を示し、
気持ち悪くなります
ただ今日
思ったのですが
健康体でいるのは、幸せということです
皆さんも
ご身体には気をつけて
では
明日に会いましょう

死にたい。特に理由はないんだけどすぐに傷ついて、自己中で、わがままで、迷惑ばっかりかけて、あれ、これって死んだほうが楽になれるのかなぁ、、生きててごめんなさい。

母が自殺しました。3年たちます。いまだに鬱の薬を飲み続けてます。
私も死にたい。それを友達に話すと、もう３年たったんだから前向きなよって言われる。
それは悲しみや辛さを味わったことがないから言えるんだよ。３年経とうが１０年経とうが悲しみは変わらない。寂しさは変わらない。忘れられるわけなんかない。楽しいことなんかない。
早く人生終わりたい。いや、あの日で私の人生は終わった。私も死んだんだ
無意味な人生早く終わりにしたい

今まで仲良くしていた人達も簡単に課金できて金儲けできるとわかったら喜んで参加しだす。私には笑顔で接する。許さない。

ここ『宛名のない手紙』には、学校のクロームブックで投稿している人も居ると知って驚きました。
私も学校のクロームブックで『チャイルドライン』『かくれてしまえばいいのです、』に逃げ込んでいたのですが、今は春休み、クロームブックは学校に置かなければならないため、家で使用することなどできません。
(学校のクロームブックとスマホはリビング以外(自分の部屋含め)で使用禁止です)

しかし私は自分の部屋からこの文章を打っています。
では何を使っているでしょう。

正解は、DSです。
Switch(綴りあっているでしょうか、、)も没収された今、親も忘れているであろうこのDSが、唯一の娯楽です。

結局何が言いたいんだっけ、、、

あっ、そうだ。

どうにかこうにかしてここに気持ちを吐きに来る人がいる。

そんな自分も知ってほしかっただけ。

多分幸せの部類に入る生活だとは思う｡
いじめにあったことはあまりなくて仲良い友達もいてひとりで育ててくれた母だっている。
でも辛い｡家に帰りたいくないよ｡学校だって本当に辛い頭も良くないし母を責め立ててしまう｡本当は仲良くなりたい、でも嫌い。死んじゃえって思ってしまう｡死んで欲しくない｡そんな考えがポンポン浮かんできて、自分が自分じゃない気がするこの負の連鎖を止めるには死ぬしかない……と思う｡

たまにね、絵を描くの

私の未来はどうなるのかなって

、、、、真っ赤だったよ

全てが赤く染まってた

青い日もあるよ

涙が止まらなかった日なんだ

あ、今日はね

真っ黒だったよ

たまにね、絵を描くの

私の未来はどうなるのかなって

、、、、真っ赤だったよ

全てが赤く染まってた

青い日もあるよ

涙が止まらなかった日なんだ

あ、今日はね

真っ黒だったよ

白紙に戻したいな

死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい
死ぬ勇気ほしいなぁ〜…

無償の愛は手に入れようと思ってもやっぱり家族じゃないときっと無理なんだろうね
血の繋がりのある家族じゃないときっとこの空いた穴は一生塞がらないんだろうね苦しいな
愛情を知ってればちゃんと人を信じて好きになれるんだろうね悲しいね、苦しいな
どこにもいたくないな消えたいな

どうせブラック企業に捕まって自殺か過労死するのなら、今自殺した方がいいんじゃないか？
仮に、百歩譲って生きていたら良いことかあるとしよう。
そうだとしても、それまでに経験する苦痛がなかったことになるわけじゃないんだよ。
止まない雨はないかもしれないけれど、雨が止むまで生きていられる保証はないんだよ。
もう十分に頑張ったよ。
だから、死んで楽になったっていいだろう…
死にたくて死にたくてたまらないはずなのに、どうして私は死ぬ勇気が出ないんだろうね？

家族から暴力を振るわれて”慣れた”はおかしいと思うんです。学校からのいじめも”慣れたから大丈夫”は嘘なんだって、そんなことわかってます。でも”大丈夫じゃない”なんて言ったら周りに迷惑や心配をかけてしまうじゃないですか。それが私には重いんです。

2人でいるよりも1人でいるほうが私的には楽なんです。けど”1人になる”ということが私の人生では無理みたいです。悪夢から逃げることは絶対にできないから。どんなに頑張っても無理なものは無理なんです。だから諦めるしかないんです。

何が辛いって？生きていることが辛いんです。頑張ってるのに報われないことが辛いんです。弱い立場の人達が強い立場の人達に消されていく、現実そのものが怖くて辛いんです。人生辛いことのほうが多いと聞いたことがありますが本当にその通りだと思います。ただ少しは楽しいこともあって良いと思うんです。良いはずなんです。もう辛い現実なんて忘れて”楽”になりたいです。

死にたいです。もちろん死のうとして色々試しましたが全部意味なんてありませんでした。今は手首にペンで赤い線をかくことしかできません。生まれて来なければよかったと思います。ですが今更悔やんでも仕方がない。だから、死ねるように頑張ります。

本当は生きたいよ、、。
でもそれは無理だから、、、。
死ぬしかもうないんだよ、、、、。

今日もやりたくないパートに行ってきた。従業員は定年退職後のご高齢者が多く、皆お金持ちで暇つぶしに働いている。私のように生活がかかっている人はいない。気楽にボランティア感覚で働ける仕事なので低賃金。必死でしがみついている自分が惨めだ。
前職を辞めていなければ…と、いつものように後悔の念が湧く。鬱になんてならなければ、普通に働けていれば、私の人生は明るかったのに。悔しくて、悲しくて、苦しい。