ぴ 10代以下 2025/6/17 死にたいと思ってはいけないのだろうか。 なぜ私は生きているのだろうか。 正直、私は恵まれている方だろう。 金が無いわけではない。 頭が悪いわけでもない。むしろいいほうだ。 だからこそ。 みんなに期待されている。 私が完璧人間であるかのように扱われる。 完璧な人間なんているはずないのに。 〇〇（私のこと）さんができないのなら私達には無理だ、そういう判断をされる。 期待しないでよ。 圧に押しつぶされそう。 もう、明るい表情はできない気がする。 ときどき、思ったことをかくノートがある。 はじめの方は、深夜テンションばっかりだったのに。 今はそれを読むのすらも辛い。 自分を好きになりたいと思っていればいいはずなのに。 そうすれば、努力してもっと良い自分になるはずなのに。 なぜ、そう思えないのだろう。 なぜ、死にたいと思うのだろう。
ｗ 60代 2025/6/17 毎日”普通”に生きていることが辛い。 いったい何度”死にたい””生きていることが苦痛”なんてググっただろうか。 でもなにも救われない、ただ苦しい毎日、いやひと時ひと時をのたうちながら過ごしているだけ。
しま 50代 2025/6/17 隣家の旦那さんが、私が退職した会社に今も勤めている。自由にテレワークしていたり、ボーナス時や給料日にはお出かけするらしいことを聞くと心の中がザワザワする。私の方がポジションが上だったのに、私の方が給料多く貰っていたのに、とどうでもよいプライドと嫉妬心がムクムクわきあがってくる。常に忘れたい過去が隣にあるようで苦しい。自分がとても惨めに感じる。 会社に戻りたいが戻れる訳はない。毎日同じことを考えてもう疲れた。早く早く消えてなくなれますように。
あ 20代 2025/6/17 しにたい。 子どものためにも生きねばと思っていたけれど、 イライラしていつも怒ってるママは嫌だよね、こわいよね。 私がいなくなった方が全てがうまくいく、うまく回るんじゃないかな なりふり構わず頑張れたらいいのにね 仕事にもいけない、子どものために頑張らなきゃいけないのに 私は育てる資格がない 柔らかい手を握れなくなるのは辛いけれど、 もう疲れてしまった
美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/17 辛くない時がない。 毎日、一日中、死にたいとしか思ってないような気がする。 楽しいことなんて一瞬で死にたい気持ちにかき消されてしまう。 生きてる意味？ ない。 生きる価値？ ない。 生きる必要？ ない。 生まれてきたくなかった。 生まれたくて生まれたわけじゃない。 勝手に産み落とされたら生きるしかないだろ笑 死ぬ選択肢も与えてくれないなんて酷いよ。 勝手に産んどいてなんでこんな辛い人生生きさせる？ 綺麗事で溢れかえってる世の中が嫌い。 今行ってる精神科から大きい病院に変わるんだけど、そこで良い先生に出会えなかったら、良い治療法が見つからなかったら、私は本当に、死ぬのかもしれませんね。 そんなこと言ってる間に死ねよって話かwww ごめんちょっとまだ勇気が出なくて… 痛みを伴わずに、苦しまずに楽に死ねる方法があったら、今頃天国で元気にやってるのになぁ なんかもう色々と無理すぎる！もう嫌だ！全部バイバイしたい
社交不安障害 10代以下 2025/6/17 めっちゃイライラする！！ いつも別室登校してる私が今日は３，４時間目給食と教室にいないといけないから怖いし そこからなのか知らんけど全てにイライラする。 ちょまってやばいかも てか今日弟に寝てるとき抱きつかれたんですよ。 すんごいムカつく よだれつけられたし こんなにイライラしている自分にイライラして 自分の存在自体がストレスな自分が嫌ですべてが嫌で こんなに私のこと愛してくれる人達がいるのに死にたがってる自分が嫌で 行き場のない怒りを弟にぶつけてしまう自分が憎くて ひとまとめで言うと 死にたい
。 50代 2025/6/17 耐える 裏切る 耐える 裏切る それでも感謝の気持ちが足りないのかと 無宗教なのに宗教的な気持ちになって 感謝してみたりもする それでも裏切る裏切る裏切る 踏み躙る 耐えるのをやめて、もう何もかもやめて 終わりたい
あ 20代 2025/6/17 生まれてから今まで何を間違え続けてきたのかわかりませんが、少なくとも私が自分を好きだったことは一度もありません。 これからもないと思います。ずっと抱いていた違和感は、私だけ違うという劣等感は、自分だけが醜くて惨めで無様でみっともないという事実は、これからどんなことがあっても消えません。 周りの人間も、私の周りにはいない世界中の人もきっと、私と違って美しく、何か欠点があってもそれを覆ってしまえるほどのそれぞれの個性が、違った魅力が、絶対的な何かが確かに存在していて、 だからこそ人間たちはそれぞれに愛し合い、認め合い、世代を繋いでいけるのでしょう 私だけですこんな下等な生きものは 何かの間違いでしょうか。誰が何を間違った、あるいは悪意でしょうか。 神様がいるとするなら、ほんの出来心でしょうか 必要悪、必要醜、必要穢、必要罪 そういうものなのでしょうか 生まれてから正しかったことは一度もなく、 美しかったことも一度もなく、 祝福されたこと、抱きしめられたこと、認めてもらったこと ただの一度もありません こんなことなら産み落とさないでください 何者でもない、何者でもないという概念もない、 そんな本当の虚でいさせてください 私が本当にやってはいけないことをしてしまう前に、ここから消えたいと思います 自意識があって、欲があって、自我があって、肉体が存在してしまって 本当に申し訳ありませんでした
えす 50代 2025/6/17 もうそろそろ死ななくちゃ その前に残りの身辺整理しなければいけないのに 身体が動かなくて でも最後にあのコのお墓参りに行かなくちゃ もうすぐそばに行くからね でも自殺じゃ会えないかな
あ 10代以下 2025/6/17 合唱コンクールあって、委員だけどもう1人の委員が私に色々相談してくれなくて、音楽部に相談してる。その子も音部。なんか仲間はずれ感。でも、全体で指示取ってくれるわけでもないから、私が指示を出す。でも、クラスの子は合唱に乗り気ではないから、文句言ってる。大きな声で、。私に言ってるみたいでつらい。ずっと疎外感感じる。 たぶん疲れてるだけなんだと思う。休日模試あって、高校には12日間行ってる。課題も多くて、辛くて苦しいから、疲れてて、些細なことでも苦しく感じるだけなんだと思う。 でも、少し理由話して、学校行きたくないって言ったら、そんなことで休むなだって。今の私には苦しくて、手の震え止まらないし、学校いると気持ち悪くなるの。でも、そんなことは親には関係なくて、別に心配なんてしてくれない。具合悪くても大丈夫？って声かけてくれることなんてない。ひとりぼっちみたいで嫌だ。 死んだら、楽になれそう。苦しくなくなりそう。なんかもういいや。死にたい死にたい。 死んでも悲しむ人居なそうだし、もういいかな。
アナ 10代以下 2025/6/17 こんなにペラペラな人間になっちゃってごめんなさい。人にかかる迷惑を考えられなくてごめんなさい。何も成長してなくてごめんなさい。ここまで生きてきちゃってごめんなさい。
そら 40代 2025/6/17 日々つらいだけ がんばっても頑張ってもつらいことが増える 明日テストだけど不安しかない 今まで学生時代からがんばってがんばってきたけど何もよくなかった結果として 最悪⤵️になり続ける 死ぬならせめて一回で死にたい 失敗はしないように 離婚 中絶3回 モラハラ セクハラ DV 貧困 どこまで耐えればいいのかも教えてくれない なぜ周囲はワタシにヒドイことしかしないの 恋愛なんて贅沢は言わない せめてファンでいいし 少しウソで充分だから しあわせな気分を買いたいくらいかな もう苦労は 不用です
踏まれた土 10代以下 2025/6/17 もう何がつらいのかわかりません。 とにかく死にたくて消えたい。 神様が私に与える壁はとてつもなく高い。 それをやっと越えたと思ったら、また、更に高い壁が立ちはだかる。もう勘弁してほしい。こんな高い壁、これからもずっと乗り越えなきゃいけないなんて、考えるだけで吐き気がする。誰にも迷惑掛けずにこの世から消えられたら、明日目が覚めなかったら、どれだけいいだろう。もう頑張れない、頑張りたくない。 もう死にたいよ。限界だよ。誰か、、、。
鬱 10代以下 2025/6/17 死にたい、不整脈が止まらない、そろそろ迎えに来たのかな、家族のお墓の前でそろそろそっちに行くねって言ったから、楽しみだよね、死ぬ瞬間どんな感じなのかな？死後ってどうなるのかな、
あ 10代以下 2025/6/17 産まれなきゃよかったって思うけど、 命は大事だから、誰かにあげたいな、移植が必要なレシピエントの方に 心臓、肺、肝臓、腎臓、膵臓、小腸、眼球 これだけの臓器を渡せればこんな価値のない私から何人の命が救われるなら私は、喜んでこの命差し出すよ でも少し生きたいとも思う、だって夢があったから 産科医になる事、 父は病気で亡くしていて 母の働いている、医療関係が前から気になっていました、 そこでとある産科ドラマに出会ってから私は産科医になりたいと思い、努力してたつもりですが、 私はその時心臓病にかかり今後も生活に制限をかけられ生きていくことになってしまいました。 もう医師になる事も諦めるしかなくなってしまいました、 そこからは鬱の再発、過敏性腸症候群、等になって もう学校にも行けなくなってしまいました そして私、性同一性障害でもうなんか全て嫌になって死んでしまいたいと思う毎日で、 普通の子に産まれてれば、そしたら私はまだ生きたかったと思えるのでしょうか もう全て終わらせて楽になりたいです。
。 50代 2025/6/17 生きることを継続する為に 自分を封じ込める 何の為に生きるのだろう 私の事を知ろうとする人はいない ごく身近な家族でも 無茶な事や綺麗事ばかり言うな もう動けません 何も出来ません 1人の時は息をしてるだけ 1人じゃ無い時のご機嫌取りでエネルギー使い果たしているの知らないでしょ もうやめて欲しい やめたい
睡眠大事 10代以下 2025/6/17 なんていうか…全部が嫌になって一時の感情に任せて死にたいって思う。 本当は死にたくないし生きたいし実際死のうとしたら怖くなる。 なんだろう…本当に本当に分からない。自分のことが分からない。 いっそ、人に寄り添って自滅したい。自分の気持ちとか押し殺して無理して生きて何時かそれが爆発してしまう…かもしれないけど、それがいい。 嫌になる。この世界。 でも生きたくて…死にたくなくて… 自分が分からないし嫌いだしでも好きだし。 意味がわからない。 どうしたらいいんだろうと考えるのが日常的。 だいすきなものもひとのことも今はなにも考えれない。
死にたいと思ってはいけないのだろうか。
なぜ私は生きているのだろうか。
正直、私は恵まれている方だろう。
金が無いわけではない。
頭が悪いわけでもない。むしろいいほうだ。
だからこそ。
みんなに期待されている。
私が完璧人間であるかのように扱われる。
完璧な人間なんているはずないのに。
〇〇（私のこと）さんができないのなら私達には無理だ、そういう判断をされる。
期待しないでよ。
圧に押しつぶされそう。
もう、明るい表情はできない気がする。
ときどき、思ったことをかくノートがある。
はじめの方は、深夜テンションばっかりだったのに。
今はそれを読むのすらも辛い。
自分を好きになりたいと思っていればいいはずなのに。
そうすれば、努力してもっと良い自分になるはずなのに。
なぜ、そう思えないのだろう。
なぜ、死にたいと思うのだろう。
毎日”普通”に生きていることが辛い。
いったい何度”死にたい””生きていることが苦痛”なんてググっただろうか。
でもなにも救われない、ただ苦しい毎日、いやひと時ひと時をのたうちながら過ごしているだけ。
隣家の旦那さんが、私が退職した会社に今も勤めている。自由にテレワークしていたり、ボーナス時や給料日にはお出かけするらしいことを聞くと心の中がザワザワする。私の方がポジションが上だったのに、私の方が給料多く貰っていたのに、とどうでもよいプライドと嫉妬心がムクムクわきあがってくる。常に忘れたい過去が隣にあるようで苦しい。自分がとても惨めに感じる。
会社に戻りたいが戻れる訳はない。毎日同じことを考えてもう疲れた。早く早く消えてなくなれますように。
しにたい。
子どものためにも生きねばと思っていたけれど、
イライラしていつも怒ってるママは嫌だよね、こわいよね。
私がいなくなった方が全てがうまくいく、うまく回るんじゃないかな
なりふり構わず頑張れたらいいのにね
仕事にもいけない、子どものために頑張らなきゃいけないのに
私は育てる資格がない
柔らかい手を握れなくなるのは辛いけれど、
もう疲れてしまった
辛くない時がない。
毎日、一日中、死にたいとしか思ってないような気がする。
楽しいことなんて一瞬で死にたい気持ちにかき消されてしまう。
生きてる意味？
ない。
生きる価値？
ない。
生きる必要？
ない。
生まれてきたくなかった。
生まれたくて生まれたわけじゃない。
勝手に産み落とされたら生きるしかないだろ笑
死ぬ選択肢も与えてくれないなんて酷いよ。
勝手に産んどいてなんでこんな辛い人生生きさせる？
綺麗事で溢れかえってる世の中が嫌い。
今行ってる精神科から大きい病院に変わるんだけど、そこで良い先生に出会えなかったら、良い治療法が見つからなかったら、私は本当に、死ぬのかもしれませんね。
そんなこと言ってる間に死ねよって話かwww
ごめんちょっとまだ勇気が出なくて…
痛みを伴わずに、苦しまずに楽に死ねる方法があったら、今頃天国で元気にやってるのになぁ
なんかもう色々と無理すぎる！もう嫌だ！全部バイバイしたい
めっちゃイライラする！！
いつも別室登校してる私が今日は３，４時間目給食と教室にいないといけないから怖いし
そこからなのか知らんけど全てにイライラする。
ちょまってやばいかも
てか今日弟に寝てるとき抱きつかれたんですよ。
すんごいムカつく
よだれつけられたし
こんなにイライラしている自分にイライラして
自分の存在自体がストレスな自分が嫌ですべてが嫌で
こんなに私のこと愛してくれる人達がいるのに死にたがってる自分が嫌で
行き場のない怒りを弟にぶつけてしまう自分が憎くて
ひとまとめで言うと 死にたい
お荷物扱いされている
死にたい
遺書も書いた。
準備はできてる。
あとは死ぬだけ。
捨て駒だ
死にたい
耐える
裏切る
耐える
裏切る
それでも感謝の気持ちが足りないのかと
無宗教なのに宗教的な気持ちになって
感謝してみたりもする
それでも裏切る裏切る裏切る
踏み躙る
耐えるのをやめて、もう何もかもやめて
終わりたい
生まれてから今まで何を間違え続けてきたのかわかりませんが、少なくとも私が自分を好きだったことは一度もありません。
これからもないと思います。ずっと抱いていた違和感は、私だけ違うという劣等感は、自分だけが醜くて惨めで無様でみっともないという事実は、これからどんなことがあっても消えません。
周りの人間も、私の周りにはいない世界中の人もきっと、私と違って美しく、何か欠点があってもそれを覆ってしまえるほどのそれぞれの個性が、違った魅力が、絶対的な何かが確かに存在していて、
だからこそ人間たちはそれぞれに愛し合い、認め合い、世代を繋いでいけるのでしょう
私だけですこんな下等な生きものは
何かの間違いでしょうか。誰が何を間違った、あるいは悪意でしょうか。
神様がいるとするなら、ほんの出来心でしょうか
必要悪、必要醜、必要穢、必要罪
そういうものなのでしょうか
生まれてから正しかったことは一度もなく、
美しかったことも一度もなく、
祝福されたこと、抱きしめられたこと、認めてもらったこと
ただの一度もありません
こんなことなら産み落とさないでください
何者でもない、何者でもないという概念もない、
そんな本当の虚でいさせてください
私が本当にやってはいけないことをしてしまう前に、ここから消えたいと思います
自意識があって、欲があって、自我があって、肉体が存在してしまって
本当に申し訳ありませんでした
もうそろそろ死ななくちゃ
その前に残りの身辺整理しなければいけないのに
身体が動かなくて
でも最後にあのコのお墓参りに行かなくちゃ
もうすぐそばに行くからね
でも自殺じゃ会えないかな
合唱コンクールあって、委員だけどもう1人の委員が私に色々相談してくれなくて、音楽部に相談してる。その子も音部。なんか仲間はずれ感。でも、全体で指示取ってくれるわけでもないから、私が指示を出す。でも、クラスの子は合唱に乗り気ではないから、文句言ってる。大きな声で、。私に言ってるみたいでつらい。ずっと疎外感感じる。
たぶん疲れてるだけなんだと思う。休日模試あって、高校には12日間行ってる。課題も多くて、辛くて苦しいから、疲れてて、些細なことでも苦しく感じるだけなんだと思う。
でも、少し理由話して、学校行きたくないって言ったら、そんなことで休むなだって。今の私には苦しくて、手の震え止まらないし、学校いると気持ち悪くなるの。でも、そんなことは親には関係なくて、別に心配なんてしてくれない。具合悪くても大丈夫？って声かけてくれることなんてない。ひとりぼっちみたいで嫌だ。
死んだら、楽になれそう。苦しくなくなりそう。なんかもういいや。死にたい死にたい。
死んでも悲しむ人居なそうだし、もういいかな。
こんなにペラペラな人間になっちゃってごめんなさい。人にかかる迷惑を考えられなくてごめんなさい。何も成長してなくてごめんなさい。ここまで生きてきちゃってごめんなさい。
日々つらいだけ
がんばっても頑張ってもつらいことが増える
明日テストだけど不安しかない
今まで学生時代からがんばってがんばってきたけど何もよくなかった結果として
最悪⤵️になり続ける
死ぬならせめて一回で死にたい
失敗はしないように
離婚 中絶3回 モラハラ セクハラ DV
貧困
どこまで耐えればいいのかも教えてくれない
なぜ周囲はワタシにヒドイことしかしないの
恋愛なんて贅沢は言わない
せめてファンでいいし 少しウソで充分だから
しあわせな気分を買いたいくらいかな
もう苦労は 不用です
もう何がつらいのかわかりません。
とにかく死にたくて消えたい。
神様が私に与える壁はとてつもなく高い。
それをやっと越えたと思ったら、また、更に高い壁が立ちはだかる。もう勘弁してほしい。こんな高い壁、これからもずっと乗り越えなきゃいけないなんて、考えるだけで吐き気がする。誰にも迷惑掛けずにこの世から消えられたら、明日目が覚めなかったら、どれだけいいだろう。もう頑張れない、頑張りたくない。
もう死にたいよ。限界だよ。誰か、、、。
死にたい、不整脈が止まらない、そろそろ迎えに来たのかな、家族のお墓の前でそろそろそっちに行くねって言ったから、楽しみだよね、死ぬ瞬間どんな感じなのかな？死後ってどうなるのかな、
産まれなきゃよかったって思うけど、
命は大事だから、誰かにあげたいな、移植が必要なレシピエントの方に
心臓、肺、肝臓、腎臓、膵臓、小腸、眼球
これだけの臓器を渡せればこんな価値のない私から何人の命が救われるなら私は、喜んでこの命差し出すよ
でも少し生きたいとも思う、だって夢があったから
産科医になる事、 父は病気で亡くしていて
母の働いている、医療関係が前から気になっていました、 そこでとある産科ドラマに出会ってから私は産科医になりたいと思い、努力してたつもりですが、 私はその時心臓病にかかり今後も生活に制限をかけられ生きていくことになってしまいました。
もう医師になる事も諦めるしかなくなってしまいました、
そこからは鬱の再発、過敏性腸症候群、等になって
もう学校にも行けなくなってしまいました
そして私、性同一性障害でもうなんか全て嫌になって死んでしまいたいと思う毎日で、
普通の子に産まれてれば、そしたら私はまだ生きたかったと思えるのでしょうか
もう全て終わらせて楽になりたいです。
生きることを継続する為に
自分を封じ込める
何の為に生きるのだろう
私の事を知ろうとする人はいない
ごく身近な家族でも
無茶な事や綺麗事ばかり言うな
もう動けません
何も出来ません
1人の時は息をしてるだけ
1人じゃ無い時のご機嫌取りでエネルギー使い果たしているの知らないでしょ
もうやめて欲しい
やめたい
なんていうか…全部が嫌になって一時の感情に任せて死にたいって思う。
本当は死にたくないし生きたいし実際死のうとしたら怖くなる。
なんだろう…本当に本当に分からない。自分のことが分からない。
いっそ、人に寄り添って自滅したい。自分の気持ちとか押し殺して無理して生きて何時かそれが爆発してしまう…かもしれないけど、それがいい。
嫌になる。この世界。
でも生きたくて…死にたくなくて…
自分が分からないし嫌いだしでも好きだし。
意味がわからない。
どうしたらいいんだろうと考えるのが日常的。
だいすきなものもひとのことも今はなにも考えれない。