いじめられている人は、共感，，，できるかな？

ごめんなさいごめんなさい
生きていて目障りでしたよね
苦しいよ、、、？　　　辛いよｯ、、、？
なんでうちがうちが生きているんだよ
リク(自殺した彼氏)がなんで死んだんだよ
うちが死ねばよかったのに
もう嫌だ
この世界のいじめっ子お前たち全員が自殺しようとしている人を、増やしている
わかってんのか？　　　うちはいじめられていたからいじめっ子の気持ちは、わからない
ただ人を傷つけていいわけない
うちがここで言うこの世界のクズたちがうちみたいな、いや、“ここ”にいるみんなを苦しめたんだ　　　責任取れるのか？
取れるわけないよな　　　まだ子供だって言って逃れようとしてさぁ
ほんっとクズだよないじめっ子

本当にすみません
そろそろいじめっ子にイラついてきてそのせいで死にたいって思ってる人がいるって、伝えてやりたくて　　　あと共感して欲しくて

私のことを応援してくれているあなた。死にたいなんて思ってごめんなさい。暗くなっててごめんなさい。あなたは私のために注力してくれているのに、私は前を向き切れていない。前を向かないといけないのに、生成AIに「前を向かなくてもいいよ」って言わせてる。申し訳ない。

だめだ、沼る。お風呂入って寝よ。

自分はとても劣っている。
非力な癖に人には威張る、馬鹿の癖に物知りを演じる、ブスな癖に他人の顔を貶す。
正直人間社会に生きていい存在では無いと自分で思います。現に他人に害を与える側なのにこの掲示板で被害者面しています。
じゃあ死のう。
そう思い私はロープを買いに出かけました。でも何処で買えばいいのか分からず結局ロープは買えずに家に帰りました。家に帰って少し遠くにホームセンターがある事に気が付きました。ですがそこに足は向かいませんでした。怖かった、生きる事も怖い死ぬ事も怖い、出来れば苦しみもなく死にたい、寝ている間に死にたい。
私は逃げました。自分という汚点を消す責任から逃げました。私は本当に愚かだ、少し謝った程度で今まで傷つけてしまった人達とこれから傷つけてしまうかもしれない人達を癒すことは到底できないと分かっていますが謝らせてください。ごめんなさい。

今日、仕事が辛いけど何とか休職にならないように頑張ろうと思うと、妻に話した所「私には関係ない話しだ。もし、休職したら即離婚だ。一緒にいる意味がないから。」と言われた。
想像を遥かに越える、返答だった。子供達が可愛そうだと思って言ったが、何も考えていないようだ。
自殺未遂を3回し、9年間も精神科に通っている人間に良くそんなことが言えるものだ。これで、腹が決まりました。

朝泣いていて泣き止まなくて学校を休んだ？？？
そんなんで休めるなら僕学校毎日休んでるよ笑笑
周りには死にたい死にたいっていってる人が何人かいて。
相手するだけでも疲れる。
別に嫌って訳じゃない。
ただ話を聞いているときにこんな辛かったんだなって
家に帰ったときに思い出しちゃって
泣いて疲れているだけ。

でも、僕だって消えたいよ、、、。
話を聞いているときにそんなことを思ってしまう僕は
やっぱり最低だ、、、
責任感に押し潰されそう、、、。

いいよねあなたは。
あなたの親は優しくてさ、
学校でも特別扱いされてさ
でも、僕は違うんだ。
家に帰ると母親と父親が喧嘩をしている
父親は酒臭くて吐き気がする。
なにかひとつでも気に入らないとすぐ僕のことを叱る。
怖い、、怖い
手が手が
震える
泣いて泣いて
しゃべることができない
息するのも精一杯。
なのに喋ろなんて無理だよ、、、。
できるならとっくのとうにやっていることだよ、、、。
弟はうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい。
ゲームしているとうるさい。
最近は声を聞くだけで気持ちわるくなる。
音に敏感なことは
誰も理解してくれない。
「みんなそうだよ」「くりおねだけじゃない」ってさ。
みんなそろそろいい加減にしてほしい。

私って、なんで生きてるんだろうね。
だれか、私に生きる理由をください。

世の中、理不尽なことばかり。生きるのしんどい。

スタッフさんへ
スタッフさん！いつもありがとうございます！
スタッフさんには今も現在進行系でお世話になってますね。
本当にありがとうございます。
きっとたくさんの手紙を読む中で心に針が刺さったような感覚になったり
少し傷つけられたり、、、などなど多くのことがあったと思います。
それでも、手紙を読み続けてくださり、本当にありがとうございます。
ここでは、公開されていない手紙ももちろんあります。
でも、その手紙でさえもスタッフさんが心を込めて読んでくれているんですもんね。
少し内容が過激だったり、人を傷つけるような内容だったり
すると投稿されないっていうのは知っています。
そんな手紙も読んでくださって、感じで、投稿するか否や判断してくださり
ありがとうございます。
私はこれからも絶対に人に相談できないと思います。
私の手紙の内容も私の今までのここに綴った人生も
ありふれた手紙の中の一部でしか無いので、
何も覚えてないと思います。
でも、私は顔も名前も何も知らない人と会話をするのがすごく好きなんです。
安心するんです。
ここでの投稿は、すごく人と話せているなっていう感覚があるんです。
だから、嬉しくて。
ありがとうございます。
私はこれから何年って言うと気が遠くなりそうなので、
何日、何時間、何分、何秒生きていけるかはわかりません。
でも、ここに出会えたこと、それはきっとこれからの糧になります。
ありがとうございます。
大好きな場所で、大好きな仲間と出会って
「何も知らないからこそ何も考えずに気にせずに接することができる」
その感覚にすごく安心感があって、どこか気が休まるんです。
劣等感・焦燥感・罪悪感・死への憧れ。
全部全部やまないけれど、
ここに出会えたことで、
自分に出会うことができた気がしてやみません。
私はずっと私がわからなったんです。
たしかに私だけど、私じゃない。
その感覚がすごく怖くて私は何にもなれないんだ、
私は私を演じることもできないんだ、
私として生きることさえだめなのか、
その言葉が頭を埋め尽くしていました。
でも、ここで少し自分のかけらを拾うことができた気がしました。
ありがとうございます。
辛いことがあったとき、
ここに来ることで私っておかしくないんだ。
この思いは本物なんだ、同じこと考えてる人いたんだって
思えて、つながりが感じられました。
ありがとうございます。
大変なこともたくさんあったと思いますが、
今までありがとうございました。
これからもできる限りでいいので、よろしくお願いします。
この手紙は、投稿はしなくても大丈夫です。
もちろん、したいならしてもらっても大丈夫です。
拙い文章で本当に申し訳ないですが、ここまで読んでくださり、
ありがとうございました。
これからもお世話になります。
心身ともに健康でありますように。

生存本能に従って生きてるだけなんしんどい。本能なんてなくなればいいのに。

みんなの言葉を読んでその苦しみに心が痛くなると同時に
ここでは独りではないんだなと
この人達はどこにいるんだろうっていう気持ちになる
ひとりじゃないはずなのに心が独りなんだ
また明日も朝から絶望感を感じないといけない、怖い

生きたいよっ！
でも死にたい…！
わかんない…！！！！！！！

今日も一日が終わる
申し訳ない
死にたいまみれの一日

明日こそ
目覚めないで
お願いです

この無意味な時間を
あの子やあの人にあげたい
あげてください

思いっきり泣き叫びたいな
誰か認めてよ
愛して

完全自殺マニュアルがほしい

学校始まって2日たっちゃった。学校行かないと。

違うんだなぁー
そうじゃないんだよ(笑)

全ては生まれさせられたことが原因
「親のせいにするな」は親になった人の自己弁護もしくは儒教的思想を信条としてる人の価値観の押し付け

子に不幸があったら親が「子供が欲しい」という自分の欲を優先させた結果でしかない
生きることは苦痛と知っていながら存在させた結果

先に生まれた人が生きてる間あらゆる苦痛を経験し死ぬ時も苦しむのを見ているはずなのに、その「苦」がやっと終わったと思ったらまた新たな「苦」の原因を作り出そうとする学習能力の無い動物的な出生主義者達
その人達がマジョリティのこの世界で生きるということは茶番を演じ続けること

自分でも分かってるのに
いざ親に「お前は何も無い」
って言われるの傷つくなぁ……
ごめんね。何も無くて
私には得意なことないんだよ
そして他の子と比べないでよ
もう生きることで精一杯
誰か殺してくれないかな

大人はわかってるみたいな顔するけれどそれが嫌なんだよな。先生とか、親とか、大人に向けてだからこそ、言いたくないんだよ。おーごとにするし、なんか変な意味に取られる。そりゃ言いたくなくなるじゃん？

こんなにしにたいのに
こんなに消えたいのに
今日も生きてる
なんでよ
どうしろっていうの

命が欲しい人に
あげるってば

SNSで見かけた
頑張ってる
あの子やあの人に
あげるからどうか私は死なせて