どうして働かなければいかないんだろう
自分をすり減らすのには疲れた
パートナーに話しても分かってくれない
自分は孤独だ
自分勝手な自分勝手をどうしたらいいんだろう

病院行ったけど
また先生に本当のこと言えなかった
今度カウンセラーの先生に本当のこと言おっかなって思ってる
私のことクズだなって思うだろーな
死んでくれって言われたらすぐに飛び降りるから
自分早く死んでくれ。
いなくなれ
生まれてこなければよかった
みんなを傷つけるだけだから

ヤリモククズ
何で私だったんだよ
何で私がこんな目にあわなきゃいけないの
何で他の子じゃなくて私なの
何で私だったんだよ、

日曜の夜は特につらいですね。
気休めのお薬をのんで目をとじます。
このまま目が覚めなければいいのに。
心からそう願います。

死にたい
そんなにいけないことかな？
どうして止めるのかな？
誰も他人の私のことなんて分からないでしょ
私も分からない
なら好きにさせてよ
迷惑かけないから

早く死ぬ事が幸せそれ以外は求めてない､なのに死ねない毎日人は死んでるのに､死んだ人は幸せじゃ無いだろうけど､こっちからすればそれ以上の幸せ何て存在しない

この手紙を読んでくださる方がいらっしゃいましたらお付き合いくださいませ。
ほとんどが愚痴です。
申し訳ありません。

どうしてこう、上手くいかないんだろ。
全部リセットしたい。
ずーっと、無味無臭なの。
無感情なの。
もういや。
わかるよ。私だけ止まってても周りは動いてる。
関係ない人たちの時間が動いてるのは別にいい。それは彼らの人生だから。

でも私のは..???

うかうかしている間に家族との関係、距離も、健康も遠のいてしまっている。

助けてほしいけど、厳しいことしか言われない。
もういや。

どうしてあの人は休んでるのに、
私は休んじゃいけないの???

どうしたらいいの?? ねえ、助けて。
甘え??甘えに決まってるでしょ!!そんなに大人じゃない。
精神的に大人じゃない。

助けを求めたのに…助けてもらえなかった…逆ギレ??そうだね。

休職をとって休みたい、そんな時期はもう過ぎてもうなにもやりたくない、なにも見いだせない、そんな日々が続いてもう抜け出せない。

もういや、、。
ほんとうにいや。

にいちゃんは好きなものが将来の夢になってそれを学べる高校に入った
私のは職業にできるようなものではないけどでも好きなものだ
なのに父さんは馬鹿にしやがった。
なんで私だけなの？！
確かににいちゃんの方に父さんは力を入れていたよ！それが羨ましかったけど我慢したんだよ！なのに！私の好きなものを馬鹿にした！一度ならず二度も！
なんで私だけなんだよ！ふざけるな！
「俺が子供の頃は〜」じゃねえんだよ！
お前のせいで私はさらに死にたくなってんだよふざけんな
「死にたいと思ったことあるか？」って私に小4の時に聞いただろ？あの時私は「ない」と言った
嘘だよ。お前に死にたいと思ったことがあると言ったらさらに面倒になるとわかっていたら！
その時からお前ん中では私は「死のうと思ったことのない娘」なんだろうが違うんだよ
あー親から離れたい
自立した生活を送りたい

親が仕事休みで一日中家にいたの
パソコンを使っていると見過ぎじゃない？とか
まだここいるとか言われて辛い
本は飽きたし、友達と遊ぼうとするとすると親に誰と、どこで、何をするのか、徒歩なのか自転車なのか電車だったらこの時間行け、金はいくら持っていくのか何時に帰ってくる、責任者は誰だ誰と誰が一緒に来る、どこの子か、クラスは、同い年かと色々聞かれるからめんどくさくてパソコンを使うのに
わかってくれない　
うざい

なんで私だけ責められるんだろう色んな人に依存されて私が会いに行かなければ無視したりそれが1回なら我慢できるよでも何回やってるの？もう限界だよなんで私だけ縛られるの？もうやだよ消えたいよ皆私なら怒らないし大丈夫だろって思ってるんでしょもう限界無理だよ私も皆と同じ人間なのに！これのせいでもう学校に行きたくない。なんならもう消えたいよ。誰かさ1回でもいいからさ抱きしめてさ「頑張ったね」って言って欲しいよ。なんで私がこんなに我慢しなくちゃいけないの？なんでもいいからさ暖かい言葉をかけてさ抱きしめてほしいよ。でも誰もやってくれないよね分かってるよなんで生きてるんだろもうやだ

今日は児童館の先生に泣きついた。
新しい環境になったからか、体も心も慣れなくて、保健室の先生に相談したり、親にもすこし相談したり、児童館の先生にも相談しても、一向に自分の心の体調は悪化。別に家の環境が悪いわけでもない、学校の友達もまぁ大丈夫。でも、それでも何かが怖くて、嫌で、苦しい。そんな日々に疲れた。
そしてついに、今日は児童館で泣いた。
精神状態が不安定すぎて、笑いながらずっと泣いてた。児童館にあったホワイトボードに自分の今のありのままの感情をほぼすべて書き出した。
夜に変な夢をみるだとか、動悸がする
架空の何かが怖くて、何かがずっと自分のかなでぐるぐるしてて、ずっと怯えてる
それをずっと信用してる友達にずっと相談したいけど、嫌われるのが怖くて、ずっと相談できない
そしてたまったぐるぐるがわーってなって
でもどうしたらいいかわからないからずっとうーんうーん…って感じ。
例えると、気持ち悪くて吐いたけど、嘔吐物をどうすればいいのかわからないから、またその嘔吐物を食べてまた気持ち悪くなってる感じ
これのループ。
もう辛い。
助けてよ。
誰か。

頑張っていて、報われるのかな
報われるとわかっているなら、どんな困難でも耐えてみせるのに

頑張っていても、吐きそうになりながらやっていても、どうしようもなかったら
それが怖い

わからないことが怖い
逃げたい

心配事の9割は起こらないって聞くけど
ホントに？ホントにそう？

怖いけど、吐きそうになりながら
毎日を生きていく
そのとき、そのときで最善の道を

無理だったら、そのときは…

自分が本当に言いたい事を言えるのはこの場所だけ。生きる事に全く意味を感じない。死にたい。

ずっと付き合ってた彼は自分と違う価値観の持ち主。結婚してからモラハラ。共働きなのに。時給換算して私の価値と自分の価値を言ってくる。
10数年就職した職場で産休を期にパワハラ。さらに違法な事して金を稼いでいるのにそれをやめて欲しいと言ったら自主退職を要求された。不当解雇に近いと思うが辞めたいという気持ちはあったからそれで良かったと思う。もう働くことも怖い。
夫に報告するとお前が必要の無い人間だからだと罵られた。それなら死にたい。でも子供のために生きないといけない。世の中は矛盾だらけ。辛い。子供は可愛い。友達も大好き。ありがとう。悲しむ事想像すると死ねない。頑張るしかない。誰にも言えない。涙は止まらないけど朝起きたらみんなに笑っておはようを言わないといけない。

苦しいよ、生きるの向いてない、全部うまくいかない。
誰か一緒に死んでほしい、けど、周りの子みーんな人生楽しそう。
生きてても死んでも迷惑かける、もう、ふらっとどっかに消えたい。

物心ついた頃からなぜか早く死にたいと思っている
生きていることが無駄な気がずっとしている
老後などみえないし備えようが無駄な気もする
痛いことや怖いことが嫌だからか、災害にあうと必死に頑張って日常を取り戻そうとする
生きていたくないのになぜだかわからない
大きな怪我や病気も今のところしたことがなく、体も人より丈夫な気がする
絶望感しかないが長生きしそうでさらに絶望する
生まれてもすぐに可哀想なことになる子どもたちがたくさんいるのに、なんで生きたくない私がこの年まで生きているのか
しんどすぎる

だいぶ前のマックの殺人事件。
あの時私が被害者だったらなぁ…
その子には悲しんでくれる家族が、後輩がいた。
私は家族は悲しんでくれるかもしれん。
でも友達は…？
もしかしたら悲しんでくれる友達もいるかもしれない。
でも一人にでも笑われたら…？
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！
も無理。

学校行くと心臓が掴まれたようなそんな気持ちがする。
何もわからない　
「夢」「家族」「親友」
全て持ってる
でも
「いじめ」「過去」
この2つがたった二つが大事なもの全て壊しちゃうんじゃないかと思ってしまう。

なんでさ、弟は褒められてるのに、僕は、褒めてくれないのかなぁ、？　笑
僕も頑張ったんだよ、？　笑
ほめてよ、　笑
がんばったね、って、
えらいね、って、
頭、なでてよ、ぎゅーってしてよ、
愛されたい、
必要とされたい、
いなくなっちゃいたい、

でもさ、

ほんとはさ、僕、生きたいんだよ、

大好きな人に、もう1回、会いたい、
会って、ゲーセン行って、遊園地行って、箱根行って、お泊り会したい、
手をつなぎたい、もう一度、目と目みて、好きだよっていいたい、

でも、大学生ならないと、あえないの、
まだ、3年もある、
いま、こんなにつらいのに、3年は、ながいよ、

ゴールは、みえてるのに、目の前の道が、まっくらで、霧で、みえない、、
そんなかんじ、

いつになったら、ゴールに、たどりつけるのかなぁ、？　笑

誰か…消える方法知りませんか¿
誰か…教えてくれませんか¿

もう…色々な事に　疲れてしまいました
もう…良いよ子で何て　いたくないです
もう…優しく何か　したくないです
もう…何も　望まないし
もう…どうしたら…良いの¿
わかりません

助けて何かくれなくていい
ギュッて何かしてくれなくていい
ただ…あなたの隣りに　居させてくれるだけでいい
でもね…スッゴク難しい事