もうすぐお家つくけどけど絶対怒られる
怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い怖い恐い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい誰か助けて

あぁ、生きてる意味なんてないのにな。

今は何を言われたって泣けないし、笑えない。だってお母さん、お父さん、あなた達が「私」を「ワタシ」じゃなくさせたんでしょ？勉強を無理やりさせて、きたくない服を着せて、拒否をすれば嫌われる。君のせいじゃないよとはいつ、誰が言ってくれたの？また明日も誰かに怒られるのかな？頑張っているのに。そっか！今の気持ちは甘えだから誰も助けてくれないんだね？！わかったよ！じゃあもういらないね？学校にも必要ないね？ねぇ、いらないと言って、私を空へ飛び降りさせてくれよ。だって好きだとは言ってくれないからね

親がうざい
兄と比べてくるし
期待が重い
うざい
いい子にしろとか
悪いことが起こったら全部私のせい
「お兄ちゃんみたいに」「お兄ちゃんはできる」「お母さんの血が入ってるんだから」
呪いの言葉みたい
県内トップ校に通っている兄と、平凡な私を比べないで
「お前のせいだ」「お前なんて死ね」
知ってるから。もう言わないでよ。
いつも殴られて
外ではいい顔してるくせに
兄をひいきしてさ
私はいつも我慢しているのに
服だって兄のおさがりだ
中学の制服だってはじめはおさがりになりそうだった。ママ友の娘のだってさ。買えよ。
学校で必要なものだっておさがりで
兄ばっかり買ってもらえて
私ばっかり我慢して
兄が大学行ったら一人暮らしするからお前は実家から通え？
一人暮らししたいよ。お前らと別れたいのに。
私の意見はいつも聞いてもらえなくて
私は操り人形じゃないのに
私はあなたたちの奴隷じゃないの
死にたいよ
死にたい
こんな人生もういやだよ
お願い、私を解放して
あなたたちから解放して
逃げたい
逃げられない
死にたい
死ねない
人生はうまくいかないことしかない。
被害妄想される
悪口言われる
暴力振るわれる
悪いことしてないのにいつも私が起こられる
小4の時
折り畳み傘を机の横にかけていたらわざと落とされて踏みつけられた
でも
先生にいっても助けてくれなかった
小6の時
机にうざいうざいうざいって書いてある文字の上に青ペンでしねってかいてある紙が貼ってあった
友達にいってもそうなんだだけ
誰も私の味方じゃない
誰も助けてくれない
死にたいです死なせてくださいお願いします
生きててごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
謝るから、だから死なせてください

いつまでこの日々を繰り返すのか、1日を耐えるのがやっとなのに。もうこれ以上は耐えられないと思いながらギリギリ耐えたけど本当にもう限界です。これは誰が悪いとかではなくて普通の人なら耐えれることなのにただ自分が弱くて苦しいって言ってるだけです。甘えなんです。もっと楽に生きるにはどうすればよかったんだろ。

18時11分

自分の部屋にいたけど、ドアを開けていたからリビングの会話が聞こえてきた

僕のことを話していた

ちなみに今日僕は昼食を食べていない

父「なんでアイツはぐうたらしてるんだ」
母「でもお手伝いは頑張ってやってくれてるけどね」
父「いつからこんな風になったんだ…」
弟「スマホのせいだよ、スマホ依存症」
母「まぁ他にも色々あるでしょ」

みたいな感じだったと思う

お母さん…(´；ω；`)

母はほんの少しでも気遣ってくれているのかもしれない

でも、それは素直に受け止めれない

気を遣わせてごめんなさい

いや、もしかしたらそんなことないのかもしれないけれど

気を遣わせているって考えただけで胸がズキズキする

ちなみにどうして昼食を食べてないのかは、全部、弟が悪い

弟が食べようとしていたカップラーメンを食べた

まぁただそれだけなんだけど、もう食べる気力失せた

こんなちっぽけなことで気力失くなるなんてw

母もたまにそうだけど、父と弟は、特に心に刺さる言葉を言ってくるけど、普通に扱ってくれてありがとう

普通に扱ってくれるのに、まだ僕は家族に何かを求めるんだ

欲求が多すぎるんだよ、この屑が

助けてマジで助けて
死にた過ぎる
学校で友達に嫌なことされて教師に言ったら「仲良くしましょうね」
そのあと仲良くなんてしなかったらいつの間にか嫌なことされた私たちが悪者扱い
ふざけんなよ
いじめの犯人みたいに言われて嫌なことしてきたやつは不登校とか
同情誘ってるとかマジゴミすぎる。
クラスで噂広まって人生めちゃくちゃ、中学入学して半年たたないうちに死んだ。
教師の態度はなんか変だしさ
ひいきばっかりしてるし
教師って嫌い
教師やめてほしい
母親は私のライン勝手にみて変換履歴見てきた
そのせいで「あんた前はもっといいこだったのに」とかいわれて
何？私は昔からいい子じゃありませんけど。いいことかうざいわ。
マジで鬱になる
死にたい人生ごみ
マジで冗談とかじゃなくて死にたい。
首吊りしたい。飛び降りたい。でも怖いし、だれか殺して。
家族のことは生物学上の家族なだけ、家族なんかじゃない。認めない。
友達は裏で悪口言ってる、私も嫌いだよ。ていうか無理。
私の味方：いません
私が信用してる人：いません
私が秘密を話せる人：いません
学校の相談室的なところの人だって、うんそうだねしか言わない。その人も、嫌なことしてきたやつの味方。結局児童相談所とかの人だって仕事だから同情してるふりしてるだけじゃん
味方なんて初めからいないんじゃん
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
世界滅亡して
それか嫌いな奴全員死んでほしい
学校行きたくないし、どこにも居場所なんてないし
家族に向かって演技するのも疲れた
生きることにつかれた
友達といることにつかれた
もうさ、全部に疲れてんだよね
本当にきつい
精神的にも身体的にも
本当にきつい。きつすぎる。
マジ助けて死にたい
誰か自殺の方法を教えるか私を殺すか助けるかしてほしい
誰でもいいからお願い
死にたいです
死にたくて死にたくて仕方ないんです
命いらないからさ
病気の人にあげるわ
その代わりに病気ください
マジで殺して
死にたい人は、死なせてください

テストの点数がめちゃ下がった。ずっと学年トップだったのに二桁まで落ちた。
夏休み中に病んじゃったからかな。
あいつなんかのいうことを真剣に考えすぎちゃったからかな。
私がテストを舐め腐ってたからかな。
そんなことどうでもいいや。
私はトップじゃなくなった。その時点で存在意義がなくなった。
ごめんなさい。

人生って長いな〜

心から幸せで、死にたいと一度も思ったことがない人は
さぞかし恵まれてるんだろうな
私とは大違いだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　えぬの心の人格のアヤより

どう行動すればいいのか分からないとき
どうすればいいですか。
今の私は辛いことから離れてますが
終わりは来ます。いつか。

学校に行ったら、どうせ怒られて、事情説明しても鼻で笑われて、
自分を責めちゃって
きっとみんなから冷たい目で見られます。
行かなくたっていつまでもいかないわけにはいかないし。
どうすればよいのでしょうか。

お願いだからもう殺してください
もう未練なんてないし生きてていいことなんてありません。
即刻に殺してください

過食してしまった。数日辞められていた自傷もまたやってしまった。自傷はともかく過食は本当にどうにかしたい。過食を自傷で代替すればいいのかな。でもどっちにしても罪悪感が。見た目の悪化は自傷の方がマシだけど。切ってもいい場所が小さすぎて時間潰せない。って言うのは、自転車のペダルで怪我したことにしてるから。その面積を超えちゃダメなんだよね。死んじゃえば楽になるのに。薬効いてて発作的な自殺念慮がないから厳しい。明日大学行きたくない。薬ODすれば休んでいいかな。でも薬剤性パーキンソニズム？なったら嫌だしな。薬飲むのやめて自殺念慮復活させて死のうかな。でも主治医の先生に申し訳ないな。主治医の先生大好き。生きるために通院してるのか、通院するために生きてるのかわからん。死んじゃったら両親に申し訳ないな。でも辛いんだよ。一人暮らしだから全部やめようと思えばいつでも辞めれる。でも、、恐ろしい未来が待っている。やっぱり死ぬしかない。そう、「全部辞めたい。辞めた後の未来が怖い。未来を消したい。死にたい。」これに尽きる。

もう来ないって決めてたのにまた来たカスですどうも
最近絵チャとか好きなとこ行けなくて死にそう

必要のない人間でごめんね

あれ？おかしいなぁ、昨日まで平気だったのに、今は学校のこと考えたら震え止まんなくなっちゃった。

いやーこうなっちゃう理由はわかってるんだけどね、
明日からまた学校が始まるって考えたら怖くなる。
わかってる、わかってるんだよ、あの人たちは、雪乃のこと悪く言ってるんじゃないって。

あの人が雪乃のこと、好きなのも知ってる。
きっとその話してるんだろうね。

でも、こっちチラチラ見ながらさ、コソコソ話されたら、悪い話じゃないって分かってても、昔のこと思い出しちゃって、苦しくなる、

嫌だなぁ、明日が来るのが怖いなぁ、
死んじゃいたい。

そんなに死にたくないはずなのに、死にたいと思ってしまう

そんな自分が嫌い。

友達もそんなにいないし、死んでもいいかな？って思う。

けど死んでも死後の世界はどんなものだろうって考えて、

幽霊になっても、誰かに気づいてもらえなくなってもうやだって

なっても誰も助けてくれない。でも、生きていたら誰かは気づいてくれる。

そういうことを考えるとまだ生きていたほうが、辛いことがあっても

どうにでもできるから、生きていたほうがいいのかなって思う。

恥をかいた、失敗してしまった、人を失望させてしまった、

そんな事があっても、まだ生きていたいと思える人になりたい。

到底無理な話だけど、それができたらどんなに凄いだろう

また、そう考えて泣く。

友達も、

家族も、
　
クラスメイトも、

先生も、

みんな信じられない。

苦しい。

周りのことをしっかり見ずに突っ走ってしまう自分。

今日、そのせいで、親友が傷ついた。

ごめんなさい。

ごめんね。

性格を直すにはどうすればいいのかな？、

楽しく生きるには、どうすればよかったのかな？、

周りからは侮辱され、

お前のことは信じられない。

カス。

消えろ

バカ

なんて、ねぇ、

言わないでよ。

苦しいよ。

やめてよ。

なんで

わからないの？

家族は、

つばさくんのことはなんでも知ってるよ

と

いう。

じゃあさ、

僕がこんなに苦しいの

わかってくれてるのかなァ、

辛いよ。

ネッ友にも、

親友にも

友達にも

素の自分は見せない

仮面をかぶれ、

泣くな

あ~あ、

明日死んでればいいのになぁ、

　　　　　by　二重人格の　つばさくん　より。

書いていた文章が消えたので簡単に書きます
私が死んだら
私のものが欲しい人に届くことを望む
私が使ってしまったものが戻ることを望む
私との記憶がすり替わることをのぞむ
何もかも不安で怖くて
迷惑かけちゃったり、負担かけちゃったり、
失敗ばっかして、醜くて惨めで、
死にたくて消えたくて
お金ばっかかけちゃって、
人に仕事増やしちゃって
どうしたらいいのかな
どうしたら良かったのかな
助けてほしかった
でも助けて欲しくなかった
いきたかった、でもいきたくなかった
誰かの記憶に残っていたかった
でも残りたくなかった
矛盾ばっかでなんなんだろ
この人生

この世に生まれてきてごめんなさい
情緒がおかしくてごめんなさい
言葉を発してごめんなさい
ここにいてごめんなさい
投稿しちゃってごめんなさい
存在価値ないのに、生きててごめんなさい
動いててごめんなさい
ご飯を食べちゃってごめんなさい
友達がいてごめんなさい
仲良くさせちゃってごめんなさい
時間取っちゃってごめんなさい
話しかけてごめんなさい
学校に登校してごめんなさい
部屋にいてごめんなさい
スマホ使っててごめんなさい
お金使わせてごめんなさい
気を使わせてごめんなさい
死のうとしてごめんなさい
面倒いってごめんなさい
我儘でごめんなさい
仕事増やしてごめんなさい
泣かせてごめんなさい
怒らせてごめんなさい
怪我してごめんなさい
自傷してごめんなさい
生まれてこなければよかったですよね
こんな文章読ませてごめんなさい
不快にさせてごめんなさい
ブスでごめんなさい
バカでごめんなさい
アホでごめんなさい
スタイル悪くてごめんなさい
貴方の視界に入ってしまってごめんなさい
グッズが家にあってごめんなさい
他に欲しい人がいただろうに
買ってしまってごめんなさい
部屋にあるものすべてが
他の欲しい人に届きますように
すぐ決意できなくてごめんなさい
結局達成できなくてごめんなさい
バレてごめんなさい
なにからなにまでごめんなさい
自殺「未遂」でごめんなさい
言う事守れなくてごめんなさい
迷惑でごめんなさい
不機嫌にさせてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
消えたいと思ってごめんなさい
悲劇のヒロインやってごめんなさい