生まれ変わったら、くらげになりたいな
何も考えず、ただただ海を漂っていたい
もう疲れちゃった
海で死んだら、海の生き物に生まれ変われるかな
私が死んだら悲しむ人が誰か考えたときに、家族より先にSNSのフォロワーさんが思い浮かぶのはおかしいことじゃないよね…？

私は
夢があります。
ある程度常識、そしてまともな人間になり、
仕事ができる社会人になる
そして
妻を持ち、何年か経ったら、子供を持ちたい
普通に優しい夫、パパになりたい
そして平穏な暮らしがしたい
普通の人が送るような人生を送りたいのです
馬鹿げてるでしょう
私は、普通でも何でもないのに
明晰夢でいいから
幸せを築きたい
平凡な家庭を築きたい
妻を愛し、子供に愛情を注ぐ
理想はこうです
でも
そんなうまくいかないだろうな…

も　う　や　だ　ねー　

家が喧嘩ばかりでもう嫌だ。お姉ちゃんは普段私に明るく接してくれるのに。なのにお母さんとお父さんは姉の大学の話で姉にキレてて、姉は泣いてる。姉のほうが辛いのは自身でも分かってるけど自分も今辛くて精神的に辛いんだ。そんなことを家族の前でこの前少し言ったら「心弱い」って言われてショックでトイレに篭って泣いた。リストカットにも手出してる。こんなことになるんだったらそもそも自分が産まれてこなければ良かったんだ。たまに友達の家庭が羨ましく思えてくる。自分は前世悪い事を犯したからこんな目に遭ってるのだろうか。けど、今、ものすごく辛いんだ。周りの人と自身の辛さを比較するだけで涙がこみ上げてくる。自分より辛い人なんて沢山いるのに。こんな自分の辛さを主張する権利なんて無いのに。ごめんなさい。生きてて。自分の大きな欲望は何でもするから周りに迷惑をかけずにこの世から静かに死にたいです。

死にたい

道を歩いている時　誰でもいいから

（私を）車で引いてくれないかなって思う

全て忘れて身軽に旅立つ。
私も優雅に旅してみたい。
好きな人は私を傷つける。
それにどうしても耐えられない。
耐えてこその愛かもしれないけど私には無理。できない。
いつもそう。だからこんなのは今回で終わり。もう懲りた。
自分を許せなくて。私だからこうなった。
案外中身のせいで外はどうにでもなったのかも。それなら「私」という魂のせい。
仮の姿で生き抜くことができませんでした。
中身は大失敗。責任も取らずに逃げるだけ。
取れないぐらい悪い事ばかりしてしまいました。血の涙を流して反省してるつもりです。
世間が忙しくなる前に遊びに行ってきます。

感情のコントロールができなくて、自分で自分がわからない。

ただ消えてしまいたい。

親身になってくれるのが嬉しい反面、どうすればいいか分からなくてしんどい。
むしろ死にたい。
消えたい。
そんな気持ちが強くなる。

父親にお気に入りのお皿を割られた、知った時はすごいショックだった。
割れたお皿を見て今日使わなかったら割られてなかったのかな、って思った
割られて1日経った今でも謝られることは無くてその上に痩せれば？と言われてしまった
そんなのじぶんがいちばんわかってるのにきえたいしにたいもう生きていたくない生きてていいことなんてひとつも無い幸せになれないから死なせて欲しいもう嫌なの小2で人生ぐしゃぐしゃになって幸せなことなんてひとつもなかったもうやだよ

最初、此処のサイトを見つけたとき
運命かって、思った　やっぱここでみんなの投稿を見てる時が一番落ち着く
でも、もう限界なんよねー　やっぱし死んだほうがみんな喜ぶかもね。
でも、救ってくれた歌がある。此処がある。友達がいる。
もうちょい頑張ってみるね

…私って恵まれてるんだろな
自慢じゃないです。でも、なんだろ、その過保護？さがキツイw
宿題ちょっとやってなかっただけで怒るし忘れ物しても怒る
ほぼずっと怒られっぱなし
無駄に鍛えたタイピングもここでしか活用できない

もっとつらい人だっているのにな

はじめまして
皆さん
私は佐藤と申します
今私は心身ともに疲れていまして、藁にもすがる思いで、ここに来ました。
身体は今、流行りの感染症にかかり、心は統合失調症の身内に削られています。
今、私は学生です。
正直逃げ場などありません。
社会人のように有給は取れません。
帰って一人になれるわけでもありません。
親の管理下に置かれています。
学生なので…
私は
昨年に死のうとしていました。
これからの地獄に、耐えられる自信がなかった。
見たくもなかった。
ですが、のうのうとここまで無意識に呼吸し、生きるための、これから苦労しないための最低限の行動をとって生きてしまった、
本心はきっと…死ぬという行為がとてつもなく怖く、
最も避けたい事態なのでしょう。
だからここまで生きてきた。
自分が情けないです。
殺してしまいたい。
私は、生まれてからずっと、他人に迷惑をかけ、自分勝手に、自分に欲望のままに生きてきた、
そのツケが今の私に来てるのでしょう
もう　どうしようもないのでしょうね
償いなんて、できる限りのことをしました
でも償いきれない
私が幼稚でなければ、善悪に判断ができていれば、
こんなに苦しむことはなかった
馬鹿ですね
まあ
馬鹿にも阿呆にも屑にもなれない
出来損ないでしたよ
私はずっと
ポエムのようで申し訳ありませんでした。
端的に言うと、
私は幼稚だった。今が苦しいのは自業自得
それだけです
私がここに来たのは
誰にも吐き出せない　渦まいた気持ちを
ここで誰かに見て欲しかった
心配してほしかった
自己承認欲求がとてつもなく
高くなった
こんな下らない理由です
ここまでわざわざ私の文章を
拝見してくださり
ありがとうございます。
明日も
やっぱり生きます。
死ぬのは怖い
こんな私も人間ですから。

私は幸せなわけじゃない
不幸なわけでもない
ふらふら生きてるから苦しい
好きなもの、趣味、夢、存在さえも否定された
自分傷つけてばっか
何もなくなった
だから生きる意味も理由もなくなった

虐待とは言えないけど厳しい家庭環境
刃物持ち出した喧嘩、しつけという名の暴力
私はママ友たちに自慢するための道具でしかない
親、姉の言いなりで生きていくしかない

明るいキャラの友人関係
私だって色々考えてるのに、それを言葉にできないから
ふざけてるキャラクターに見える
なにされてもアリになる

勉強も友人関係もなにかに縛られるのが悔しくて苦しい
死んだら誰か私を褒めて認めて謝ってくれるかな
頑張ってたんだね、ごめんねって言ってくれるかな

わからないから将来も見えない
進路とか面談しても授業受けても考えられない
気づいてほしいけど気づいてくれない
お察しください、じゃわからない

今のところの夢は高校卒業したら自殺です

家族、先生、友達へ
暗い夢でごめんね
ドラマに影響されて医者になりたいって言ってみたり
大きくなったら一緒に芋焼酎飲もう！！とか
ばかみたいなこと話してたけど
もう嫌だ
何もかも嫌だ
高校卒業まであと４年頑張るからちゃんと見ててね
高校も人生も卒業して
白い棺に入った私を見て
頑張ったんだね、ごめんねって言ってくれるの、期待してます。

このサイトの運営スタッフさん
高校卒業で自殺予定
って、自分や他人に危害を加えることを予告するような投稿ですかね。
当てはまったらごめんなさい。
これが今の私の気持ちなんです。
我儘ですが、どうかこの気持ちがスタッフさんひとりにでもいいから
伝われば、わかってもらえれば、と願っています。

長文失礼しました

皆がちゃんとできていることができない。
私は頭が悪いし、役立たずの能無しだ。
私がしんで悲しむ人はいるのかな。
最初から存在を無かったことにできないかな。

どこにいても居場所がない
みんな学校とか家とかネットとかいろんなところに居場所があるのに
俺だけみんなに置いていかれてる
みんなはどんどん未来に進んでるのに
俺だけ未来に進むのが怖くて怖くて仕方がない

何か指摘すると逆ギレ

出しっぱなし、片付けない

気分不安定で八つ当たり

疲れたな

毎日毎日毎日消えたい

一瞬の痛みや苦しみを我慢して

楽になるのがいいのかな

消えたい

ごめんね。

皆さん、嫌いな人っていますか？
私は、死ぬほどいて、マーーーーーージでうんざりしてます！
なんであの人がいるんだろうなんて考えたこともあります。
でも、やっぱその思考はおかしいということは気づいています。
だから、「お前頭おかしいって」とか、「被害妄想で草w」とかいうのはやめてください。
長文失礼しました。これだけ言いたかったので。

拙い文章ですが、読んでいただけると。

私、今、吹奏楽部の部長をしています。
前は恋愛事情で部活やめたいとか言い出すやつ(同輩)が部長なのがひどく癪だったのでなんとか顧問を説得し、現在に至ります。

彼氏もいます。友人から一年以上も一途でいると聞いた。先日、誕生日プレゼントも、「どうか死なないと思わないで」という旨の手紙もくれた。でも本当に友達としてしか思えない。信頼に値するとも思えないし、気軽に相談もしたくならない。
贅沢な悩みですよね。
彼は私の明るいところや子供っぽいところが好きなんだそう。
家以外では明るく振る舞っていることも、わざわざ興味ない話にも笑顔で対応してることも、顔色うかがって近づかれないようにしていることも知らないくせに。

家族の信頼は殴り飛ばしました。
今更後悔したって遅いのに。

最近は幻覚みたいなものが見えるようになりました。
登下校などのときに、半透明の巨人が隣を歩いているんです。膝上くらいまでしか見えませんが、男のような気がします。

自分を守ってあげるために妄想や幻覚にとりつかれる事だっていいんだよ。

吐き溜めの手紙を読んでいただき
ありがとうございました。

子育てって何が…正解なの⁉︎
何が…◯で¿
何が…×なの¿

子供達に、「人には優しくって」言って来ました。
私も、そうして来たつもりです。
でも…これって◯¿×¿

自分が、辛くても平気な顔をして‼︎
自分が、誰かにスガリついて泣きたい夜も‼︎
仕事に行っても、私は大丈夫って顔をして‼︎
それでも…人に優しくするのは、間違いですか⁇
きっと、◯でも×でもないのでしょね
でも…私の子供は、親である私の　言う事を
守って来て…
今、病んで居ます。それでも…人に優しく接して
外では、笑顔を振りま居ています。
ごめんなさい。私のせいですね。
でもね…私にとっては、とても愛おしくて❤️
自慢の子供です。
本当にごめんなさい

そして…今…私には、寄り添ってくれる男性が
居ます。15年シングルマザーで踏ん張って
来たつもりです。
周りの人は、良かったね❣️っと言ってくれますが
これって…どうなの…でしょうか⁇
子供達に、申し訳ない気持ちが凄くあります。
自分だけ…幸せになって良いのかと…
そして…とても怖いです。
また…1人になる事が
また…孤独な夜が来る事が
また…1人で踏ん張って行く事が
だって…また…幸せを味わってしまったから…
一層のこと消えてしまえたら、どんなに…
ラクだろうと思います。
居なかった事に出来たらと…

ごめんなさい。謝っても、もう…元には
戻れないのに…どうしたら良いのですか¿

どれだけ勉強しても報われない。

親に結果を見せると「努力してないからでしょ」とその一言

いや見てないところで努力してるんだよ、あたし。笑

小学校の頃からずっと頭が悪いまま

塾に行っているのに成績は伸びない

あたし親を失望させるばっかりだ。

と悲しくなる。虚しくなる。

妹は、勉強もスポーツもできる

顔も可愛くて、痩せてて

あたしは妹の全てが羨ましい。

デブでブスでなんにもできないあたしとは大違い。

親の失望した目、妹を見たら死にたくなる

自分は必要あるのだろうか。

ネットだけが助けなのに皆可愛くて、イライラする

羨ましくてしょうがない

あたしは生まれてこなくてよかったよ。

今、死に方を選べると言うなら、

泡になって死ぬか、あの子と痛みなく心中したい。

迷惑かけてごめんなさい。

誰かあたしを必要としてよ。笑