これから梅雨が来て、夏が来る。
夏はお盆があるからか、死のにおいがする。
こわい。亡くなった祖父母と犬と猫の所に行きたい。
神様のそばで、もう生まれ変わることなく、ずっと神様や天使のそばにいたい。この世の中は、苦しい。
ふとした夏のにおいに不安になる。
孤独。

感情ぐっちゃぐちゃ
私は自分の意見言っただけなのに、否定された。
はじめから全部。
舐めないで欲しいなんて言われても舐めてるつもりなんかないし、やる気ないって言うくらいなら否定しないでよ。私は今回、ちゃんとやりたいんだよ。
常に表情変えないように頑張ってたけど心の中では怒りと悲しみと励ましと怠惰と色々出てきて、泣きたかったけど泣いちゃダメだし…
自分が自分を一番理解できてないよ…

みんなみんな死んじまえ

やらかした。
今日が夏服登校だったことを忘れていて昨日たくさんリスカしてしまった。
そのせいで左腕を隠しながら生活している変な人に見えたかもしれない。
でもしょうがない。
君たちは私の腕を見たとき、「大丈夫？」とか心配の言葉をかけてくれるの？
それとも「何してるの！？」だとか「親からもらった大事な体なんだから〜」だとか私のことをひとっつも考えないような発言をするの？
もうどちらでもいいですが最終的にはきっと私のことを止めるのでしょう。
仮に先生に見つかったとすれば親にリスカしていたことがいくのでしょう？
その前か後に色々聞くのでしょう。
そのときに素直に話せば慰めてくれる？寄り添ってくれる？
それともそんなことを考えるなと叱られる？
そうしたらもうどうしたらいいんですか。
その状態でそんな事言われたらもう生きていけなくなりますが。
なんですか。はやく死ねばいいんですか。笑

先生や親にリストカットが見つかってそんなことなんてしてもいいことが一つもないだとか、親からもらった大事な体なんだから傷つけるなだとか、綺麗事ばっかり並べていい気になっている人がいますけど果たしてそれは本当に私達のことを思って言っているのか。
いや、思っていないでしょうね。
だってきっとそんな綺麗事ばかり並べる人たちは私達ほどの辛さまで落ちたことがないから。
だってそうでしょう？
ここまで落ちて落ちて落ちてもう耐えきれなくなったから自傷行為に及んでまで、本当なら楽になりたいはずなのに必死に生きようとしているのだから。
その唯一の逃げ道をあなた達は潰すのか。
それともそんなことをするくらいならさっさと死んでほしいとでも思っているのか。

あぁ、ここまで考えてしまうようになるくらいなら早く消えたい。

私は受験をしようと思っています。お父さんとお母さんの「勉強したの？」が嫌だ「リビングで勉強しなさい。教えてあげるから。」マジで嫌だ。そのまんま掘っておいたら怒られてしまう。

お父さん怖い私が反論したら怒るうざいなんでこっちの気持ちわかんないのお母さんが何度も何度も言ってるのに

ずっと人に合わせてると、自分がわからなくなるって本当だったんだね
まぁでもわかっててもすぐには変えられないんだよなぁ
怒られたくないし、嫌われたくないし、否定してほしくない

６月十六日
ゆううつすぎる、まだ月曜日なの、？
けっきょく死ねなかったし。
こんなじぶん嫌だな　シャボン玉みたいにきえたい
もうぜんぶいやだ
恐怖感にはかてなかったんだな
ほかの子はみんな幸せそうなのに
笑ってるのに
性格悪いこといっちゃうけど、
笑顔なんてみたくないよ。
笑顔をみるとなんかこわくなる
いやだいやだいやだ
こんなじぶんがいやだ

消えたい
なんならもういまからでもいい
わたしをこのよから消えさせて。

家や学校が辛いです。家では、妹が溺愛されて、学校では、ひとりぼっちで
最近体調が悪い日が多いけど、まともに休めない
今日は、やっと休めたけど、親にワークを終わらせなさいって言われて、頭が痛い中頑張ってる。鉛筆を持つのも辛くて、ご飯も喉通らない。
高校生になったら、一人暮らしして、やりたいことやる！って言ってたけど、それよりも前に消えてしまいそう。辛い、しんどい、苦しい。誰に言っても「あっ、そう」って言われる。もう、僕なんていない方がいいのかもしれない。

死にたいです、よろしくお願いします

なぜ私は生きているのか。

学校にて。
掃除の時間になっても、みんなサボっていた。
掃除時間終わり、担任に怒られた。
「指示を待ってる奴はこの世で一番要らない」って言ってた。
机当番が机を動かさなかったから掃除が始まらなかったんだとも言ってた。
あ、私机当番だ。
私のせいでか。怒られてんの。
そっかぁ、私指示待ち人間だから一番要らないやつか。
私のせいでみんながサボってんのね。なるほどなるほど。
私はこの世に要らない存在だ。
何をする価値もない。
でも考えた。考えてもいけないんだろうけどww
何をする価値もないなら、生きる価値はない。
かといって、死ぬ価値もない。
つまり、何もしないことは不可能だと。
いっそ生まれなければよかったのかな。
お父さん、お母さん、ごめんね。
こんなダメ人間が子供で。
神様も間違いはあるもんだ。
あんな良い親の元にこんなダメ人間を…。
…もう駄目だね。

私はなぜ辛いと書き込んでいるのだろう。
沖縄戦でなくなった人々。長崎原子爆弾の攻撃でなくなった人々。広島原子爆弾で攻撃された人。それでもまだ生きている人がいるというのに。
ここだけが共感の嵐にまきこまれます。
だいすきだった。
次投稿しなかったら私は死んでいます。

仕事はのろくてミスが多い、そのリカバリーでまた間違った。
一緒にやっている人がイラついているのが判る。
その人は何でも手際よく素晴らしい勢いで作業をこなしているから。
表立って嫌意を言われたり責められたりはあまりないけれど、アドバイスですら
言われると辛くなる。
最近仕事させてくれないしな、ヘタにやらせて間違われると棚卸に数字が違うとか
後が面倒だからと受けてっている。

ナンデ生まレて来たナンて俺に聞クナ
俺を産ンダクソ母親に聞ケよ
俺だッテ生まれタクなカったよ…

理解されないどころか誤解されてばかり
頑張ろうと思う度にどんどん悪くなっていく
どうしてこうなるの
もう他人が怖くて仕方がない

死にたい。
理由は聞くな。聞かれ過ぎて説明するのももう嫌なんだ。
いのちの電話はまともに繋がらない。
どうして多くの人は辛いことを認めてくれないんだろう。
「辛いんですね‥」それでいいのに。

鬱っていうか、もう疲れた
普通に死にたい
生きてたって苦しいだけだし

双極性障害が辛すぎる。私が自殺したら、100%双極性障害のせいだ。誰も悪くない。悪いのは全部自分なのだから。自分を責め続ける毎日。事の発端は全ていじめが原因なんだけどね。過去のことって言われて誰も相手にしてくれないけどそもそもいじめがなかったら私双極性障害なってないからね？いじめられていた頃は謎にメンタルが強かった。今は…？豆腐よりも弱いwいじめられてなんてないのにね。辛い。消えたい。誰でもいいからさ、辛いね、頑張ったねって言ってぎゅーって抱きしめて涙を拭って欲しい。それ以上の何も求めないからさ。今の辛さを理解してくれて何も言わずにただ話を聞いてくれるだけの誰かが欲しい。じゃないと私、とてもじゃないけど自殺しそうだからさ、
こんなこと言ってると病みアピとか思われんのかな笑 でもアピってんじゃなくてガチでマジで病んでるんだもんしょうがないよね笑 いのちの電話とか生きづらびっととか友達とか、もう頼れる人は全部頼ったよ。どこまで頼っていいのかも分からないしずっと頼ってたら友達なんてそのうちいなくなっちゃうよね。あーあー辛いなぁ。音楽聴いても友達に慰めてもらっても精神科の薬を飲んでも私の心の傷は癒えないまま。何をすればいいですか、私だって死なない工夫はしてるんだよ。でもやっぱそれにも限度がある。やっぱ死なないとだめかもねー私はw生きてちゃいけない人みたい

ここに来るときだけ　
味方がいるような気に少しだけなれる
幻想でも少し救われる

頭イタい
気持ちワルイ
朝カラ吐き気がスル
気持ちワルイ……
全部気持ちワルイ…
全部…命も全部無くなッテしマエ

ミスした。バカ。
慎重にならなきゃなのに。本当バカ。
落ち着けバカ。勝手にさわるな