さば 40代 2025/8/26 ここで 死にたいを共有するのが 精一杯 だって誰にも言えない 買い物に行けば 事故にあいたいとか 布団にいても このまま心臓止まれとか そういうことばかり考えて もう疲れた
あお# 10代以下 2025/8/26 小さいときから、物語が大好きだった。 まだ対象年齢になっていない子供向け文庫の本を片っ端から読んでいたから、語彙が豊富で頭の良い子供だった。 小学2年生で「魔女の宅急便」に出会って、何度も何度も読んだ。 小学3年生で自分で小説を書き始めた。 小学4年生で「枕草子」に出会って、古文の世界にハマった。 小学5年生で「かがみの孤城」に出会って、毎日鏡に手を伸ばした。 それが、ずっと続くと思っていた。 ある日、本を開いたとき、突然読めなくなった。 文字の一つ一つは理解できるのに、それを単語として、文章として、繋げられなくなった。 かがみの孤城を開いた。 あんなにいきいきと動いていたはずのオオカミさまが、暗号を喋っていた。 他の本を何冊も開いてみるけど、そこに私が知っている物語は一つもなかった。 国語のテストの文章も、だんだん読めなくなっていた。 登場人物の心情どころじゃなかった。 苦しい、といえば美しく見えるだろうか、負の感情が胃の奥に張り付いていた。 私はもうこれから、あの感動を味わえないのかと思うと、枯れた瞳がなんとか水分をしぼりだそうとしていて痛かった。 どうすればいいのか、もうわからない。 初めから、私は神様に愛されなかったのだ、と言えばそれまでだった。 一度でいいから、あと一度でいいから、あの気持ちを思い出したい。 もう、無理なんだろうか。
ああ 40代 2025/8/26 知識がすぐ抜ける。 理解できない。 理解したと思ってもすぐ分からなくなる。 こんな頭で生活出来るわけがない。 バカすぎて虚しく悲しくなる。 死にたい、消えたい。 どうやったら死ねますか。
わたし 50代 2025/8/26 親の介護に老猫の介護。更年期も酷くてもう疲れました。唯一子供たちは育て上げたけどACの私は母の介護がいちばんつらい、、私はもういい歳だし母も高齢。昔のことは許してあげたいけど許せる日がくるのかな、、頑張って我慢してるけど毎日死にたくて泣いてます。母は暴力的で超短気のヒステリー。家庭に縛られたくないって小さい子どもを置いて出ていったくせに、親ってのは～とかあなたが言えるの？少しでも過去のことを言えばずるいずるい言って逆ギレだよね。もう疲れたんだよ、、
しま 50代 2025/8/26 こんな人生になってしまったのは、全て自分の責任。人間関係を構築できなかったこと、勉強も仕事も死ぬ気でやらなかったこと、向上心がなくて嫌なことから逃げてきたこと、具体的な目的がなくダラダラ生きてきたこと、今になってそのツケが全部まわってきた。 中途半端に生きてきた人間には、中途半端な人生が待っている。 仕事も辞め、友人ゼロになり、お金もなく、やることもなく、重い鬱病にかかってしまった。独身で頼れる人もいない。全て自分で選んできたこと。だから諦めないといけないが、全てを諦められず、意地汚く生きている。 全てを捨てて消えてしまえば楽なのに。
なつ 10代以下 2025/8/26 20歳になったら、死のうと思うんだよね、 と兄に言ったら、 「高校中退してまで今まで迷惑かけてきてんのに死にたいとか虫が良すぎる」 と言われました。 そっか、そうだよな、って でもホントは、生きてて欲しいって 言われたかったなぁ。 でも私が屁理屈ばかりで真面目に生きてないから、 だよなぁ。 何気にSOSでもあったんだけどなぁ ほんとに死んだら、泣いてくれるかなぁ。
m 40代 2025/8/26 やっぱりあの場所は嫌だ あの場所に配置されてから 私の人生は狂っていった 毎日消えたいと思うようになった 自分で自分を消した人や 誰かに消されてしまった人を 毎日ネットで確認する こんなことに時間をかけても いいことないのにな
らべんだー 10代以下 2025/8/26 私は生きてていいのかな。 生きてちゃダメな人なんて、死んじゃダメな人なんていないって言うけど、、 人がどんどん離れていく、愛せなくなる、傷つけてしまうかもしれない、自分のことも好きになれない。なにも希望がない。 お願いだから否定しないで。けど寄り添って欲しい。
あんこ 10代以下 2025/8/25 ねぇ、なんで私は中学受験したのにいじめた人のせいで学校行けなくなって先生にも無かったことにされて来いって責められて。学校行けないから高校上がれなくて高校受験。ならもっと小学校時代遊びたかったのに。頑張ったのになんでまた受験しなきゃ行けないの？受験した意味って何？？？もう受験なんて嫌だ、もう嫌だよ…
透明な声(元の名前:鬱) 10代以下 2025/8/25 あっ、知らない人もいるかもだから書いておくけど、元の名前は「鬱」です。 最近は、チャットにかよい詰めてます！！ そして、とっても優しい人(本人は否定するかもだけど)のおかげで今のところ自殺する予定はないよ！！
まゆ 10代以下 2025/8/25 お母様へ どうして僕が精神科に行きたいと言った時叩いたのですか。 どうして圧をかけて精神科に行かせないようにしたのですか。 どうして僕を自由にさせてくれないのですか。 ・・・人聞き悪いかも知れないですが、 それはお母様への印象を気にしているのでしょう？ もし、僕が本当にうつ病だった場合、周りのお母様方からヒソヒソ話されるのが いやなのでしょうね。 まぁ勝手にしておいてください。その代わり僕が壊れて貴方から離れていくだけですから。
うみ 10代以下 2025/8/25 私に仕事を任せないで。無理だから。 ただでさえ委員会一人で頑張ってやってて、ものすごく病んでて、怖くて、不安で、そんな中自分の心をだましだましやってきた。今日が隣のいない初の委員会。もっのすごく怖かったけど、直前になってみると、なんか行けるような気がして、でも実際は違ったね。今学期の仕事は難しいんですって先生のその言葉を聞いたときに、目の前が真っ暗になったような気分。私がこの委員会に入りたくなかったのはこれを恐れていたから。君にどれだけ救われていたか分かった。でも、私は彼の気持ちに気づけなかった。すくえなかった。もうこれで終わりなんかな、いや、終わらせたくない。まだ未来に希望はある。ほんの少しだけど、あと、半年か～。長いな～。この委員会、ほかの委員会より仕事楽だって全くそんなことないじゃん。むしろ辛いじゃん。もう無理かもしれない。試しに生きてみる。もう無理だと分かった瞬間、今までこらえてた涙があふれ出た瞬間、私は学校を諦めます。ごめんね。私に背負うものは大きすぎたね。大丈夫、学校辞めるだけ、ただそれだけだから。
ここで
死にたいを共有するのが
精一杯
だって誰にも言えない
買い物に行けば
事故にあいたいとか
布団にいても
このまま心臓止まれとか
そういうことばかり考えて
もう疲れた
布団に隠れてる
でも
頭の中は忙しいし
その度に胸がくーってなって
いてもたってもいられなくなる
消えたい
こんな毎日地獄
早く殺しに来て
朝が来ちゃった
なんでよ
もう来ないでってお願いしたのに
辛い疲れた消えたい
ころされますたすけてください
小さいときから、物語が大好きだった。
まだ対象年齢になっていない子供向け文庫の本を片っ端から読んでいたから、語彙が豊富で頭の良い子供だった。
小学2年生で「魔女の宅急便」に出会って、何度も何度も読んだ。
小学3年生で自分で小説を書き始めた。
小学4年生で「枕草子」に出会って、古文の世界にハマった。
小学5年生で「かがみの孤城」に出会って、毎日鏡に手を伸ばした。
それが、ずっと続くと思っていた。
ある日、本を開いたとき、突然読めなくなった。
文字の一つ一つは理解できるのに、それを単語として、文章として、繋げられなくなった。
かがみの孤城を開いた。
あんなにいきいきと動いていたはずのオオカミさまが、暗号を喋っていた。
他の本を何冊も開いてみるけど、そこに私が知っている物語は一つもなかった。
国語のテストの文章も、だんだん読めなくなっていた。
登場人物の心情どころじゃなかった。
苦しい、といえば美しく見えるだろうか、負の感情が胃の奥に張り付いていた。
私はもうこれから、あの感動を味わえないのかと思うと、枯れた瞳がなんとか水分をしぼりだそうとしていて痛かった。
どうすればいいのか、もうわからない。
初めから、私は神様に愛されなかったのだ、と言えばそれまでだった。
一度でいいから、あと一度でいいから、あの気持ちを思い出したい。
もう、無理なんだろうか。
知識がすぐ抜ける。
理解できない。
理解したと思ってもすぐ分からなくなる。
こんな頭で生活出来るわけがない。
バカすぎて虚しく悲しくなる。
死にたい、消えたい。
どうやったら死ねますか。
親の介護に老猫の介護。更年期も酷くてもう疲れました。唯一子供たちは育て上げたけどACの私は母の介護がいちばんつらい、、私はもういい歳だし母も高齢。昔のことは許してあげたいけど許せる日がくるのかな、、頑張って我慢してるけど毎日死にたくて泣いてます。母は暴力的で超短気のヒステリー。家庭に縛られたくないって小さい子どもを置いて出ていったくせに、親ってのは～とかあなたが言えるの？少しでも過去のことを言えばずるいずるい言って逆ギレだよね。もう疲れたんだよ、、
こんな人生になってしまったのは、全て自分の責任。人間関係を構築できなかったこと、勉強も仕事も死ぬ気でやらなかったこと、向上心がなくて嫌なことから逃げてきたこと、具体的な目的がなくダラダラ生きてきたこと、今になってそのツケが全部まわってきた。
中途半端に生きてきた人間には、中途半端な人生が待っている。
仕事も辞め、友人ゼロになり、お金もなく、やることもなく、重い鬱病にかかってしまった。独身で頼れる人もいない。全て自分で選んできたこと。だから諦めないといけないが、全てを諦められず、意地汚く生きている。
全てを捨てて消えてしまえば楽なのに。
20歳になったら、死のうと思うんだよね、
と兄に言ったら、
「高校中退してまで今まで迷惑かけてきてんのに死にたいとか虫が良すぎる」
と言われました。
そっか、そうだよな、って
でもホントは、生きてて欲しいって
言われたかったなぁ。
でも私が屁理屈ばかりで真面目に生きてないから、
だよなぁ。
何気にSOSでもあったんだけどなぁ
ほんとに死んだら、泣いてくれるかなぁ。
やっぱりあの場所は嫌だ
あの場所に配置されてから
私の人生は狂っていった
毎日消えたいと思うようになった
自分で自分を消した人や
誰かに消されてしまった人を
毎日ネットで確認する
こんなことに時間をかけても
いいことないのにな
もう本当に消えてしまいたい。自分から解放される方法がそれしか無い。
私は生きてていいのかな。
生きてちゃダメな人なんて、死んじゃダメな人なんていないって言うけど、、
人がどんどん離れていく、愛せなくなる、傷つけてしまうかもしれない、自分のことも好きになれない。なにも希望がない。
お願いだから否定しないで。けど寄り添って欲しい。
そろそろ良いかな
死んでも
あぁ…私はもう生きれない
苦しい
つらい
どうしたらいいのかわならない
体中が痛い
息が苦しい
誰でもいいから助けてほしい
もう何も考えたくない
生きる希望も楽しみも何も無いのにどこ相談しても結局は生かそうとして終わり。この世界にどんな価値があってそう言うん？
ねぇ、なんで私は中学受験したのにいじめた人のせいで学校行けなくなって先生にも無かったことにされて来いって責められて。学校行けないから高校上がれなくて高校受験。ならもっと小学校時代遊びたかったのに。頑張ったのになんでまた受験しなきゃ行けないの？受験した意味って何？？？もう受験なんて嫌だ、もう嫌だよ…
あっ、知らない人もいるかもだから書いておくけど、元の名前は「鬱」です。
最近は、チャットにかよい詰めてます！！
そして、とっても優しい人(本人は否定するかもだけど)のおかげで今のところ自殺する予定はないよ！！
お母様へ
どうして僕が精神科に行きたいと言った時叩いたのですか。
どうして圧をかけて精神科に行かせないようにしたのですか。
どうして僕を自由にさせてくれないのですか。
・・・人聞き悪いかも知れないですが、
それはお母様への印象を気にしているのでしょう？
もし、僕が本当にうつ病だった場合、周りのお母様方からヒソヒソ話されるのが
いやなのでしょうね。
まぁ勝手にしておいてください。その代わり僕が壊れて貴方から離れていくだけですから。
私に仕事を任せないで。無理だから。
ただでさえ委員会一人で頑張ってやってて、ものすごく病んでて、怖くて、不安で、そんな中自分の心をだましだましやってきた。今日が隣のいない初の委員会。もっのすごく怖かったけど、直前になってみると、なんか行けるような気がして、でも実際は違ったね。今学期の仕事は難しいんですって先生のその言葉を聞いたときに、目の前が真っ暗になったような気分。私がこの委員会に入りたくなかったのはこれを恐れていたから。君にどれだけ救われていたか分かった。でも、私は彼の気持ちに気づけなかった。すくえなかった。もうこれで終わりなんかな、いや、終わらせたくない。まだ未来に希望はある。ほんの少しだけど、あと、半年か～。長いな～。この委員会、ほかの委員会より仕事楽だって全くそんなことないじゃん。むしろ辛いじゃん。もう無理かもしれない。試しに生きてみる。もう無理だと分かった瞬間、今までこらえてた涙があふれ出た瞬間、私は学校を諦めます。ごめんね。私に背負うものは大きすぎたね。大丈夫、学校辞めるだけ、ただそれだけだから。