いぬたん級長 10代以下 2026/1/30 昨日めちゃくちゃ⚪︎にたいと思った。クラスメイトに嫌われ，甘えと言われ。そっちのために頑張って昼休みも睡眠時間も返上したのに…意味なかったのかな… あー⚪︎にたい。
ｎ 20代 2026/1/30 死にたいわけではないけれど消えたい。私が悪いんだけど壊れて迷惑をかけたけど目に入ってきて家族までなにかの素材みたいに扱わなくたっていいじゃん。それだけ傷つけてしまったんだきっとわからないしわかっていなかった。だれかに相談したって弱いものいじめみたいだし直接言ったって自分が頭がおかしいんだって明らかだからこんなところでしか嘆くことができない。
心弱 絵描き 10代以下 2026/1/30 早く起きちゃった、今三時半。 今はおじいちゃんの施設の移動のために 東京から山梨来てる。 旅館のお部屋のトイレのなか。 親はまだ寝てる。 あーなんか嫌なこと多すぎてなに書けば良いか わからんくなってきた まず親になにかあったらグループホームの運営 やらなきゃいけないって言われてて、 起立性よくなんなくて｡ 今のところ私は多分アロマンティックで 大人になったら結婚しないのかとか孫はまだかとか言われんのかなーきつ｡ 死にたいかといわれると多分死にたいけど 推しがいるからまだ死ねないや。 それにうちのオリキャラちゃん達もいるしね。 自分で作った存在しない人間に勝手に救われて 人間っておかしーね。
はひふ 20代 2026/1/30 生きたいと思えない。この先、生きていて楽しく感じることより大変なことの方が多い。何が楽しいのかわからない。仕事して休日は身体を休めるだけの人生に価値を見出せない。パートナーとの生活に何の不満もないし恵まれてる環境だと思うけれど、ただ死ぬまでの時間をじっと耐えているだけに感じる。
雨 10代以下 2026/1/29 なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
M 10代以下 2026/1/29 なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。 大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた 死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。 死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/29 「忘れ物するなんて珍しい」 ２年前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 「○○さん１００点か、当たり前だよね。」 数ヶ月前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 信じるべきだった大事な人を 私が信じることができなかった。 疑ってしまった。 怒ってるよね。 LINEも既読つけてくれないし。 ほんとに疑ってごめんなさい。 裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。 いつも褒めてくれて 相談にも乗ってくれた 大好きな人が すごく遠くに感じる。 隣のクラスの大好きな人。 ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。 貴方のことが大好きです。 だから、お願い。
あちゃん 10代以下 2026/1/29 なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。 死にたい とか 消えたい とかじゃない。 ただただ疲れたの。 疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。 あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。 好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
人類の異端者。 10代以下 2026/1/29 今さっき実家のリビングの掃除をした。 綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。 いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。 私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら 父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。 なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。 しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに 「掃除なんかしないで勉強したら？」 とか言ってくる。 せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、 「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。 母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。 それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？ せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。 悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。 もうメンタルが壊れそうなんだよ….
けいと 50代 2026/1/29 仕方がないじゃないか 死にたいんだから 死んでも何も解決しないのは解ってるさ でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ もちろん、家族も苦しんでるよ 解ってる 苦しいのは自分だけじゃないことくらい でも、家族は死にたくないらしい そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ 毎日、本当に嫌 僕は、生きてても楽しいと思えない 何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない 死んだって幸せになるとは思っていない でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと 死を望んでしまう 誰か、死んだっていいことがなかったって 証明してほしい たぶん、死んだら何もかもなくなる 証明しようもないことくらい 解っている この世に神様なんていないことも解っている でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
昨日めちゃくちゃ⚪︎にたいと思った。クラスメイトに嫌われ，甘えと言われ。そっちのために頑張って昼休みも睡眠時間も返上したのに…意味なかったのかな…
あー⚪︎にたい。
死にたいわけではないけれど消えたい。私が悪いんだけど壊れて迷惑をかけたけど目に入ってきて家族までなにかの素材みたいに扱わなくたっていいじゃん。それだけ傷つけてしまったんだきっとわからないしわかっていなかった。だれかに相談したって弱いものいじめみたいだし直接言ったって自分が頭がおかしいんだって明らかだからこんなところでしか嘆くことができない。
早く起きちゃった、今三時半。
今はおじいちゃんの施設の移動のために
東京から山梨来てる。
旅館のお部屋のトイレのなか。
親はまだ寝てる。
あーなんか嫌なこと多すぎてなに書けば良いか
わからんくなってきた
まず親になにかあったらグループホームの運営
やらなきゃいけないって言われてて、
起立性よくなんなくて｡
今のところ私は多分アロマンティックで
大人になったら結婚しないのかとか孫はまだかとか言われんのかなーきつ｡
死にたいかといわれると多分死にたいけど
推しがいるからまだ死ねないや。
それにうちのオリキャラちゃん達もいるしね。
自分で作った存在しない人間に勝手に救われて
人間っておかしーね。
生きたいと思えない。この先、生きていて楽しく感じることより大変なことの方が多い。何が楽しいのかわからない。仕事して休日は身体を休めるだけの人生に価値を見出せない。パートナーとの生活に何の不満もないし恵まれてる環境だと思うけれど、ただ死ぬまでの時間をじっと耐えているだけに感じる。
私のことを誰も知らないところに行きたい
学校から帰ってきて適当に勉強して
1人で病んでリスカして
傷跡残って自己嫌悪
やっぱなんもかわんなかった
苦しい
何が苦しいかもわからない
もう頭も胸も一杯
なんでまともな人間に生まれなかったんだろう？
最近いじめもあって人が怖くなった
塾もそうだけど自分の悪口言われてる気がして凄く怖い。学校行きたくないし誰とも会いたくない、
死んだ方が楽かも
なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。
大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね
たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた
死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。
死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
もっと、頑張らなきゃ
足りない、全然足りない
まだ届かない、これじゃだめなんだ
これじゃ行きたい進学校に行けない
まだ頑張れるから
見捨てないでいて
毎日毎日、吐き気がする。この人生に。
「忘れ物するなんて珍しい」
２年前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
「○○さん１００点か、当たり前だよね。」
数ヶ月前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
信じるべきだった大事な人を
私が信じることができなかった。
疑ってしまった。
怒ってるよね。
LINEも既読つけてくれないし。
ほんとに疑ってごめんなさい。
裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。
いつも褒めてくれて
相談にも乗ってくれた
大好きな人が
すごく遠くに感じる。
隣のクラスの大好きな人。
ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。
貴方のことが大好きです。
だから、お願い。
何もかも親に否定されるって死ぬそれが毎日毎日もううんざり死にたいな、
なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。
死にたい とか 消えたい とかじゃない。
ただただ疲れたの。
疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。
あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。
好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
あーーーーーーもうやだ
わたしどこまで馬鹿なんだろ
馬鹿で単純で騙されやすい
全部全部あいつらのせいだ、そう思わないとやってられない
もう死にたい
今さっき実家のリビングの掃除をした。
綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。
いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。
私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら
父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。
なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。
しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに
「掃除なんかしないで勉強したら？」
とか言ってくる。
せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、
「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。
母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。
それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？
せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。
悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。
もうメンタルが壊れそうなんだよ….
あいつ、何者？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺だけに厳しくないか？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺の方が年上だ
仕方がないじゃないか
死にたいんだから
死んでも何も解決しないのは解ってるさ
でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ
もちろん、家族も苦しんでるよ
解ってる
苦しいのは自分だけじゃないことくらい
でも、家族は死にたくないらしい
そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ
毎日、本当に嫌
僕は、生きてても楽しいと思えない
何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない
死んだって幸せになるとは思っていない
でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと
死を望んでしまう
誰か、死んだっていいことがなかったって
証明してほしい
たぶん、死んだら何もかもなくなる
証明しようもないことくらい
解っている
この世に神様なんていないことも解っている
でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
生きてるのもむり