骨も残らないぐらいに消えていることを願う。
水の中で悪いものを洗い流して
陸にたどり着いたら透明人間になってるみたいなのがいいな。
死ぬ前に憎たらしいやつ一人ぐらい始末されるとこ見てみたい。
自分の不甲斐なさに大号泣悔し泣きして
たった一つの真理を悟る。
それは自分にとっていちばん大事な事だったと。
枝分かれして繋いできた命の後始末。
見苦しい生き方しかできない最後の晴れ姿。
正義は勝つらしい。私は生まれながらに悪だから負けて死ぬのだ。
悪として存在し続けたのは何故だったのだろう？　
自然淘汰より自殺。
運命なのか宿命なのかそう聞こえる。

虚しい‥。悲しい‥。寂しい‥。

笑わない。過度な期待が辛い。だけど無関心なのも辛い。
もう、喋りたくない。動きたくない。考えたくない。
消えたい死にたい殺されたい。

友達と遊んでも美味しいもの食べてもゲームしてもテレビ見ても寝ても最終的に希死念慮とアムカに負けるのなに？

もう、死んでもいい
夢を奪われるくらいなら
もう人生終わってもいい
早く死ねるなら今のうちがいい
人生楽しくなかったし、今のうちに
終わった方が楽になれる
俺のことは置いて妹たちの方に行くんでしょ
俺が辛いって言っても気持ちの問題っていうんでしょ妹たちだとすぐ病院に連れていくくせに
学校に行くと俺の真似でしょ？
夢も趣味も物も特徴も性格も全部
全部消えてしまえよ

自分なんて産まれてこなければよかった

もうどうあがいてもこの人生無理だろ
生まれた家庭からして
借金
ローンの返済
親の介護
どうすればいいんでしょうね
金が底尽きる

結局今週一回も教室行かなかったな。
部活だけとか行ってもずっと別室だし。
まあタブレットいじってるだけで楽だけど

どうやったら死ねますか……？

結局この年になっても・・・。

自死って本当に最悪なんだろうか。

仕事も就かず、ぐ～たらで、ぶくぶく醜くなっていく自分でも、生きてるだけで儲けもの？
自己中に考えれば理解できる。
けど、家族、親戚、その他・・
どう考えても私が居て儲けものとは思えない存在だ。
それでも、本当にこのまま生きてるだけで自死するよりはマシなんだろうか？

疲れたよ
もう十分頑張ったよね
死んでもいいよね

生きたいっていう人と体が交換できたなら、
どうか、交換させてください
本当に疲れました
私は自分の偏差値よりも少し低い所に
高校を選択しました。倍率が出た日に
親に「え？！ここの倍率低いじゃん！行きたかったな〜！ここの入学式」と親が行かせたかった高校の倍率を見て、いやみったらしく言われました。私は親のおもちゃの一つだと思いました。
親はおもちゃの話には耳を傾けてはくれませんでした。私はおもちゃ。おもちゃは何も感じません。感じてはいけません。
なぜ、なぜ子供は親に逆らえないのでしょう。
なぜ親は子供を奴隷のように扱うのでしょう。
誰か教えてください。
来世は、、どうか、どうか子供の意見を否定しない
誰もが思う当たり前の家族の元に生まれますように。
そして、頭を撫でられますように。
もっと胸をはって、本物の笑顔で毎日を過ごせますように。

先生にもクラスメイトにも
気持ち悪いって言われて
親が怒らないことをいい事に兄弟に殴られて
身近に味方になってくれる人がいない
なんでなんだろう
みんなに優しくしてるのに
優しい人ほど損するってこういう事なの？
それとも優しくできてないの？
努力が足りてないのかな
もう苦しいよ
気持ち悪いって言われてもひどいー！！って流すの疲れたよ 今日だって本当は泣きたかったんだよ
勉強は忘れるのにこの記憶はきっとずっと残ってる
苦しい

死んでも迷惑だし生きても迷惑だし本当にどうすればいいんだろう
不登校ってそんなにいけないのかな。

最近希死念慮が止まらない
毎日のように死ぬ夢を見るし、いつ私の刑は執行されるのかそんな妄想ばかりする

自殺するのは、周りにショック大きいから、事故死ならいいなと受け身でいる。私はぼーっとしがちで横からくる車に気づかずに何度も轢かれそうになったが、何故かまだ生きてる。

私は発達障害を2つ抱えており、自分の言葉がうまく伝わらないし、仕事でミスだらけで常に失望されてばかりだ。気にしすぎとよく言われるが、働くまでも繰り返しいじめに会ったり、授業についていけず留年したり、バイトをクビになったり無能エピソードは数多い。
そして、誰からも変な人と言われ続け距離を置かれていた。

プライベートでも、アセクシャルを抱えてることからまともな恋愛ができずにいるし、誰かと幸せになるなんか諦めている、例え結ばれたとて私の特性で迷惑をかけるだけだから

精神安定剤は服用してるが、切れると落ち着かなくなり仕事中でも落ち着かせるために自分を殴ったり、軽く切り付けたりしている。本当に滑稽だ

この先どうすればいいか分からないし、時間が経つほど手遅れ感が増して詰んでる気はする。私の存在意義は何なのか本当に分からない
まだ死ぬのは怖いが、純粋に自分を消したくて仕方がない

どうせ私が死んでも、本気で涙を流す人なんて居ないんだし、いつでも死ねるなって感じではある

まだ今は勇気がないが

母親に向いていないなあ。この仕事向いていないあ。今日もみんなに迷惑をかけてしまった。消えてなくなりたい。こんなくだらないことで。世の中にはもっと辛い人が沢山いるのに。おこがましい。
ふと、そんなことを考える瞬間が増えてきた。
支える仕事をしている人間がこんな思考なんて、と笑えてしまう反面、よくない状況だなあと客観視する。
でも消えてしまいたいのだ。
煙のように、もやのように、ろうそくの火のように、ふうと一息で消えてしまいたい。
そんな楽な死に方あるわけねえじゃん！と分かっているのにおかしなものである。
きれいに死ぬのを目標に頑張ってみようかな。
新年度になったら、年度一杯での退職を依願して、一年かけて引き継ぎして、きれいに仕事を片付けて、家族のために少しでも貯金して。
家族とお世話になった人みんなに遺書を書いて。

送別会をニコニコ後にして、思い出の山で満点の星空の下おさらばしよう。

あ～ぁまた嫌な夜また明日目覚めてしまうんだろうなそしてまたこの辛い気持ちのまま1日を過ごさないと…阻止で夜を迎えての繰り返し明日は散歩でもして誰か車で跳ね飛ばしてくれないかな、そのへんにトリカブト自生してないかなキョウチクトウ植わってないかななど探しながら散歩しよう

マジ弟◯ね！なんでゆうこと聞かないの？！そっちがやれば良いだけなのに言う事全部に反抗してくんのなんなん？！誰かわかってくれる人いないかな…こっちも◯にたくなるし…もう嫌。思わずおとんに包丁求めたからね。あーリスカしようかな…マジこっちも◯にたくなる…辛い

受験ダメだった。
どうしようかな、バイトしたことないけど働けるかな

みんなが行きたいところに行けますように

辛い
死んじゃいたい
何も出来ない
明日が来なければいいのに
世界から消えたい
なんて毎日のように思う
でも死ぬのは怖い
誰にも言えない
もう寝て一生目覚めなければいいのに

死にたい
もう沢山頑張った
私が辛い、なんて誰も知らない
どうして言えないんだろ
私は周りとは違って絵とか運動とか
特技なんてなにもない
それで勉強は全然しないしゲームばっかり
こんな駄目駄目人間生きる意味あるのかな
もう死にたいって思ってしまう
こんなこと思って
産んでくれた親に申し訳ないな
私みたいに辛い人は沢山いる
けど、まだ一人。と思ってしまう
朝起きるのも 寝るのも全てが怖い
失敗ばっかり、喋るだけで怖い
何もかもができないの、声も出したくない
まだまだ人生長いけれどこれ以上辛いのはやだ
もういっそ死んじゃいたい
　　　　　　　そう思うのは駄目だろうか、