生きているのに疲れた
やりたいことよりも辛いと思うことのほうが増えた
誰にも頼れない
しにたい

やっぱりあの子には勝てないな、疲れちゃった。

またネットで誹謗中傷を受けた。その場所自体酷い人がいっぱいいるのかもしれないんだけど
そんな事をされて当たり前なんて思いたくない
世界のこと、歴史のことを学んだらさ
すごく理不尽な目にあってる人いっぱいいるね
現代もそうだと思う
私も理不尽な目にあいまくってる、心が折れてる。この世界ってそんなに生きる価値あるのかな？？っていつも思う
なんでそんなふうに言えんの？？他人で顔が見えないなら何言ってもいいの？二度と会わない人なら何でも言っていいの？？
毎日クエスチョンマークばかりで苦しいんだ。掃除して鍛えて、意味あるのかな…精神は辛いところに戻ろうとする、もう何年も。
無神経な人は私に言う、そんなの大したことじゃないって。もういいや…、疲れた。はいはい希望なんて打ち砕かれてなんぼでしょ。だってさ、キラキラした世界もドロドロなとこがあるし。理想郷なんてないのかも。
今は…そうだな、また死にたくなったと自分を責めてる。他人が100パーセント悪くても、人間そうは思えないんだよね。DVされててもいじめられてても自分が悪いって思っちゃうんだ。それで、自分は悪くないって思える人にも、「そんなの大したことない」って攻撃されるんだ。お前の頭の中がおかしいって、薬をのめって。生活も全部もう嫌で仕方ないんだ。人を傷つけるやつなんてみんな消えればいい。はやくお父さんのところに行きたい

多分、私は普通という立場に恵まれてるんだと思う。
それでも辛い。起きるのが辛い。学校に行くのが辛い。人と話すのが辛い。幸せそうな友達を見るのが辛い。すれ違う人の笑顔が辛い。
全部中途半端になる。
劣等感も、好意も、やる気も、努力も、全部気持ちも結果も中途半端に終わって、結局満たされない。だから幸せな人を見るのが辛い。
自分がわからない。何をしたいの？私。何を感じて、考えてるの？それとも空っぽ？
普通を過ごせているありがたみはある。感謝してる。
皆が同じ辛い経験をした？
知ってて言ってるの。頑張ったんだよ、母さんに言い出すの。
男の子も女の子も好き。更衣室での罪悪感が凄い。
体を見ちゃう。自分が醜い変態になっちゃう。
つもりなのかな？
頑張ってるつもり。悲しんでるつもり。幸せなつもり。
死ぬのは怖い。皆迷惑かかるだなんて思って終わる。それでも外の世界が怖くて嫌になる。
自己中心的なのかな。
生まれ変わったら植物がいいな。
何も考えず、何もせず、ただ目の前を見ているだけで良い気がするから。
今日寝なきゃ行けない。明日を迎えるために。

暗闇の中をずっと歩いて回って、同じ場所でころんでしまう。

何度も経験してきたことだけれど、やっぱり慣れない。

明日は今よりも調子がいいと信じて、このループから抜け出したいと願う。

自分には何が欠けているだろうと考えることがある。

克己心？忍耐力？　…多分そんなことじゃなくて。

生活の中で不快に感じたことを遠ざけるとか、家族にいやなことはいやっていうこととか。

要は、誰でもできるはずのことが、ある場ではできないのだ。

自分は欠陥のある人生で生まれた。

20年生きてきても、やっぱり自分はまだ人生のスタートラインには立っていない。

今日も、明日も、運命と根競べ。

僕の運が尽きて仕事を続けられなくなって破滅するか、先に僕がループから抜け出すか。

僕は生きているから、まだ信じている。自分の生涯に希望があることを。

自殺のことなんてしょっちゅう考えるけれど、結局は死んでいない。

なら、まだ可能性はなくなっていないってことだ。

もしも神様がいるのなら、僕の今までの行いを、きっと清算する日を与えると思うのです。

それがどんなものであっても、受け入れる準備だけはしておかなきゃね。

色々しんどい
もう死にたい

職業訓練校に通い始めたんですが、自分だけ出来が悪くて講師の方や生徒さんにからかわれるようになってしまいました。全員の前でいじられたりします……笑われるのはしょっちゅうです。今日もです。〇〇さんヤバいね、とか、ほんとに不器用なんだ、面白いね、って言われることもあります。
ここでこんな風なら、自分は社会でやっていけるのかな、お金を稼いで自立できるのかなって、それがもう無理なような気しかしません。
死にたいです。今のうちに。

話を重ねれば分かりあえるのかもしれないが、
理解したい、理解して欲しい以上に、
もう言葉を探すのも口を開くのも疲れた

怖いな

誰にも相談できない
苦しい苦しい苦しい
信じてたのに、いちばん信じてたのに
こんな普通に嘘つかれてたなんて、今までも何回も嘘ついてたなんて信じたくない
殺してほしい
しにたい
消えたい

いちばん信じてたのになー死にたいなーーー
なんてそっちが落ち込むんだよ落ち込むくらいならしないでくれよ
自分はなんのために生きてるんだろう
全部どうでも良くなりたい
ただただ相手の幸せだけを願えるようになりたい
しにたいよもうどうしたらいい
誰にも言えないこんなこと
別れるのが一番いいのはわかってるけどまだ好きだから別れられない
ほんとにもうしない？？
約束できる？？
どうでもいいよーーーーもうとりあえず幸せにさえなってくれたら自分なんかどうでもいい
楽になりたい
何も考えたくない
つかれた

なんで人って誰かのことを下に見ないと生きてけないんだろう
なんで内側まで見ようともできない人たちが人を見かけとかちょっとの印象とか面白さとかノリの良さとかだけで判断して上下決めて簡単に扱いを変えるんだろう
誰が、私のことは笑ってもいいって言ったわけ？
死ねよ
いや、お前らになんの価値があんだよ
お前らのほうがゴミなんだよ
存在がゴミなんだよ
笑われたほうがどうなるかわかってんの？
ずっと忘れられないんだよ
おっもい足枷になるんだよ
それに支配されなきゃいけなくなるんだよ
なんで人を笑うことを娯楽とか単なる自分磨きとかのためになぜか当たり前のようにやってるやつらが今も普通に生きてんの？
は？
は？
ただのゴミみたいな影響生産機じゃん
死ねば？
なんでこっちが気遣わなきゃいけないわけ？お前らのどこがえらいわけ？てか、そもそもそういうことを考えられないとかバカすぎてちょっと不安
ふざけんなよ
死ねよ
死ね
死ね
死ね
クソ野郎

あのときそう言えたら。
どれだけ良かったんだろうと
でも言えないから
一人で耐えるしかないんだ
アホらしいよね

最近気温上がってきたからよく窓開けてるんだけど、楽しそうに遊ぶ子どもたちの声とか、近所の夕飯の匂いとか漂ってきてしんどい。
学校で習った歌元気に歌って、親と楽しそうに会話してるの聞くと「あー、家に帰ったらあたたかいご飯食べるんだろうな」って想像しちゃう。
幸せな子どもたちにも家庭にも罪は全くないしむしろどこの家庭も幸せであってほしいけど、どうしても自分の家がどんなものだったかを思い出してしまって勝手に比べちゃうんだよな。
あの子たちは、親に縛られることも、心を握りつぶされてぐちゃぐちゃにされることも無ければいいな。仮に親がしいたレールを歩かされそうになったとしても、踏み外したって大丈夫だよきっと。あなたたちの家族ならわかってくれるんじゃないかな。私は己の家庭環境を無視してそれを無理やり実行して大失敗してる人間だけど、大失敗してる人間だから、同じように辛い思いをする人がもう出てこないことを心から願ってます。願うだけの無力でごめんなさい。世の中全て、自由に道を選べて自分の心を守れる、守ってもらえる家庭環境であってほしいな。私が死んだらそんな世界、実現させてくれますか？あ、私の命にそこまでの価値ないですか。ごめんなさい。

疲れた
死にたい
生きていたくない
飛び降りるのは怖い
首をつるのは失敗しそう
他は？考えもまとまらない
若い頃に読んだ本
完全自殺がマニュアル
何度も親に捨てられた
何度も買った
学校から帰ると
捨てれてない
その度に買った
そして捨てられる
そんな本をなぜ買うか
聞いてくること
声をかけるとか
それもなかった
死にたい

自分の考えてることがわからない

やりたいことを言えない

いじめられても怒らない

ぜんぶ自分に溜め込んで、

一人で悩む自分が嫌い

すべて終わらせて

一人で死んで

何もなくて自由な世界に

逝きたいな

先生に

毎日死にたいって

言ったら

怒られるかな？

心配かけるかな？

きょうも死にたい

死んで終わらせたい

死にたい。

いじめ、親からの暴力。

どこにも

居場所がない。

支えになってくれる友達も

いない。なにもない。

どうせ死んでも

誰も気にしない。

3日も経てば元通り？

悲しむ人もいないもん。

誰も気づいてくれない

いつ死ねばいいか

教えてよ

長文失礼します

マッチと線香の匂いが怖い、誰も失いたくないのに、もうあの匂いを思い出したくないのに、どうしたら嫌いじゃなくなるの？夜も怖くて四時間しか寝れない、毎日悪夢ばっか、パニックになってずっと腕切ってる、止めたいのにこれしなきゃ落ち着かないのはどうして、提灯も花も大っ嫌い、フラッシュバックばっか起こしてみんなの迷惑になる、幻聴みたいなのも聞こえて怖い、精神科には行けない、連れてってくれないから、カウンセラーだってできない、誰にも言えない、言いたくない、もう苦しいよ、本当にどうすればいいの、？

毎日全く成長できない。覚えられない。すぐ忘れる。記憶力、理解力がない。
こんなポンコツ死ぬしかない。
どうやって死んだらいい。
楽にすっと死にたい。
もう無理。

学校結局行かずに準備だけしちゃった
洗濯物増える
罪悪感

今まで見てみたい景色があったから死にたくないなと思ってた
とうとうその景色を見れた
てっきり、今度は別の景色を見たいって思えると思ってた

実際は生きていたい理由も希望もなくなった
やりたいこともない
人間関係もなにもかもが煩わしい