何をやっても、何をやっても
虚無感みたいなものに襲われて
そんな自分はなんのために生きているのか
うちは何をしたいのか死にたいのか
死にたくないのかすらわからなくなってきて
急に涙ぐむことも多くなってきて
友達って何？恋するって？好きになるって？
もう全部わからなくなって、
愛想笑い愛想笑いばっか
ただずっと苦しいでも実際息はできてるのに、息がしにくいような
すきなものに触れていても
けっこう長い間親しくしていた人とも
照れながら褒め合っていた親友とも
もう全部感じなくなって
うちは、
いま何をしたいんだろう
やっと嫌なことから離れられるってそう思って
だってあのときはまだ楽しんでた
とっても楽しそうに、嫌なことから離れられるってワクワクしてた
けど終りが近づいてくるにつれて
またあの感覚が近づいてきて
怖くて怖くてもう泣きそうで
宿題も終わってないし、親も終わらせろって
終わらせないと後悔するってわかってる
わかってるけどやる気もでてこない
あーあ、もう死ぬしかないのかなって
死んだら楽になれるかなって
そうおもっちゃうの
助けてほしいけど、殺してほしい、って
助けてほしいけど、死にたいなぁ、って
そんな気持ちがいっぱいになって
泣いちゃうの、泣いても泣いても疲れるだけなのに
泣きたくなるの、意味ないってわかってるのに、
泣くの、なんで？
ぎもんがいっぱいあるの、
このきもちはなに？
なんでしにたいの？
なんでたすけられたいの？
なんでしにたいの？
こんなおもいでいっぱい、
たすけてほしいのか
ころしてほしいのか
しなせてほしいのか
わからなくなってて
かんがえてかんがえて
それでもわからないから
すてるの、そのかんがえを
でも、また、わいてくるの
そのぎもんが
かんがえるのがめんどうくさいのに
また、かんがえちゃうの
なんで？

毎日死にたいと思う。
1人で死ぬのが怖い。
たとえ誰かと死ぬとしてもきっと怖い。
どうして私がこんな思いをしなければならないのだろう。
どうして神様はみんな平等に幸せにしてくれないのだろう。
死ぬなら痛みなく楽に死にたい。
周りはみんな笑ってる。それを見る度苦しくなる。
幸せの人が不幸なればいいと思ってしまう。
周りの人はそんなことにも気づかない。
死にたいのに死ねない
だからどうか神様、不幸な人を幸せにしてください
そして誰か僕たちのように苦しんでいる人達に気づいて…

なにもかもから逃げたいのは
怠けなのか
それとも双極性障害だからか
逃げたい
全ての人から
全てのことから
終わりにするにはやっぱり死ぬしかないのか
だけど死ぬ勇気が出ない
誰か殺してください

みんなが簡単に出来ることが出来ない
分からない
脳が壊れてる
この先どう生きていけばいい
辛い疲れた
周りにどう思われるかも気にしているんだと思う
それも辛い1つなんだ
とにかく消えたい
泡ぶくみたいにパチンと消えたい
事故でも事件でもとにかく瞬間的に
こんなこと考えてるなんて
不謹慎なのは分かってる
でもそのくらい消えたい
ここで吐き出すのは許してください
何をしてても辛い
家族の顔を見ても
友人からLINEが来ても
SNSをみても
お願い私を消して
今日は家族の大事な日なのに
そんな日なのにこんな気持ち
こんな母親いらないよね
もう消して誰か消して
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私が悪いんです
今すぐ私を消してください

今日、無表情でいたら
姉に
「顔こわーい。」
って言われた。
知らないよ。
なんで、
なんでそんな事言うの？
僕だって、お前みたいに可愛くなったり、
かっこよくなりたかったよ。
僕だって、なりたかったよ。
完ぺきな人に………………….
そう言うと、
お前は無表情になったことないのか？
あぁ？
んなわけんねーだろ？
今、めっちゃ無表情でこれ打ってるけど
内心、多分めっちゃ怒ってるぞ？
笑。
お前が無表情になったことないなら受け入れるけど、
お前だって無表情になるだろ？
お前に言われる筋合いねーわ。
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
お前みたいなやつがいるから、
マスクが手放せねーんだよ！！！！
お前みたいに！天然で人を傷つけるやつが一番たちわりーんだよ！
あぁ、はは。
なんか、誰も見たくないや。
もう、
嫌だなぁ。
でも、夏期講習あるからいかないと。
やだなぁ。

死ぬまで言い続ける。
今日誕生日の人誕生日おめでとう。

昔から普通のことをするのが難しくて、苦しんでいる。周りは当たり前に普通のことができてて劣等感と罪悪感に殺されそうになる。不登校になった10年前、普通の高校に進学したが、人との付き合い方がわからずに、部活で同期から省かれ、顧問には詰められクソみたいな板挟みの生活だった。大学で友人に恵まれて変われたと思っていた。社会人になり、真面目すぎると上司に注意され、程よく手を抜けと言われていた。程度がわからない、そんな生き方してきてないし、そんな生き方をよしと教えてくれる人が社会に出るまで誰1人いなかった。真面目にやってればいつか報われる？報われないよ、いつも損してるだけ、見せるのが上手いやつに全部持ってかれてバカらしくなってくる。メンタルをぶっ壊してから何にも希望が持てない、普通になりたくて不登校から、気合いで大学までいって変われたと思ったのにゴールがメンタル壊して家族に迷惑かける自分。何も変わってないあの頃と。

脳の作りが違うのかな普通の人と、苦しいよ。こんな結果になるならもっと早くに諦めればよかった。こんなに辛い日々が待ってると思わなかった。

普通の家庭よりも恵まれた環境だったのに、なにも成し遂げられない。兄弟の中で自分だけなにもできてない。また、今日も家族を泣かせてる。消えたい

昨日目標が達成できなかったことがわかって、とある非常階段の九階の手すりに座りました。でも何かが、何かはわからないけど、怖くて、それ以上行けませんでした。あと少し、重心をずらして手を離すだけだったのに。失敗でした。毎日どこかで人は自殺しているのに、どうして私にはできなかったのでしょう？やはり薬か首吊りがいいのでしょうか？薬ならトランキライザーか市販の薬かどちらがいいでしょうか？全部混ぜたら、解毒が難しくなって死にやすいですか？物干し竿で首吊りはやはり難しいですか？アパートに損害賠償を払うだけに終わりますか？今すぐ消えてしまいたいのに手段がない。３階からでも、頭から落ちれば死ねますか？

死にたいとか言うなってお母さんは怒ったよな
俺めちゃくちゃ頑張って相談したんだよ、無理だと思ったから話聞かれた時言わないでおこうって思ったのに言っちゃってさ
怖かった、俺はこんなことも我慢出来ないんだって思った
それなのにお母さんは怒った
挙句の果てには覚えてないって言って俺に謝ったよね
覚えてないんだ俺が作り出した嘘の記憶なのかもしれないとも考えたよ
でもあの絶望感、一人で泣いたこと、もうお母さんには言ったらダメだと思ったこと全部本当なんだ
謝られても、何しても俺はもう言えない
怖いんだまた何か言われるかもしれない、どうせ死なねぇんだから聞いても無駄って思われるかもしれない、大前提俺は誰かに相談する俺が好きじゃない
だからね、抱え込むなよとか言っても無駄だよ
俺はもう話さないし話せないから
俺は誰かに相談する俺も何も無いのに気付いたら泣いてる俺も大嫌いだ本当に気持ち悪い

無理死にたい全部めんどくさい全部本当にめんどくさい
情けない自分が凄く嫌い気持ち悪いさっさと死んでここから離れたい
家族から自殺した人が出たってなったら家族に迷惑かけるかな
弱くてごめん、たくさん俺の為にしてくれたのにごめん

死にたい
辛い
毎日地獄だ

自殺が駄目と決まっていないが、駄目と言われる
一人静かにとても死にたい
消えたい 死にたい死にたい
生きる価値がなくて生きていて大変申し訳ありません
一人静かに

精神疾患を抱えている30代のママです。
夜は眠れずしんどいです、何も考えたくない。
無になれる薬が欲しい、寝たら目覚めたくない
。

とても優しくて大切な人へ
ごめん、本当にごめんなさい。
病院行けってあれほど言ってくれたのに、心配してくれたのに
家族や他の友達にバレるのが怖くて、先生から言われる言葉が怖くて、足が全く進まなくて。
本当にごめんなさい。
「辛い時は会おう」て言ってくれたの、すごく嬉しかった。
でも、あなたの時間を奪うような気がして、どうしても声を掛けられないままなんです。

居場所も作れなかった。味方も作れなかった。死に際の一瞬の苦しみに怖気づいて死ねなかった。
僕は、生まれてくるべきではなかった。
こんな僕を、あなたは許してくれますか。

死にたい
消えたい
逃げたい
今日から学校また最悪な日が戻る

こんなにも追い込まれたのははじめてだった。

死にたい、自分は生きていても仕方がない。そんな風に思ったのはじめてです。

何もかもが上手くいかない。ファミリー企業だからなのか、仕事も退職代行を使ったのにやめさせてもらえず、とりあえず休職。実家に戻されたが、毎日の様に将来どうすんの？家でだらだらしてんな。
そう言われんのも疲れてきた。
今は何も考えられない。なんでその言葉すら受け入れてくれないの。病院にもいって、「うつ病」診断を貰っているのに。

あんなに仕事を自分なりに頑張ってきたのに、無かったかのように「逃げるな」と言ってくる周りに、怒りを超えて、だったらこの際あなた方がいう「逃げ」に該当する最大の「死」を選びたい。そんな風に日々思ってる。

大切な人ともすれ違ってばっかり。
あぁ、こんな人生なら生まれてこなきゃよかった。
そう思うようになったの今回がはじめて。
自分の居場所はどこだろう。誰か教えてよ。
やだよ。もう楽になりたいよ。

生きるのが馬鹿馬鹿しい
人を巻き込むな出生主義者共

私は弟に殺されてしまうのかもしれない。
今日些細なことで喧嘩してiPadですねを殴ってしまった。弟に許さないお前のすねをえぐるって言われた。私が悪い。怖いから殺されたくないから死ぬなら自分で死んだ方がいいかな。
弟は家族や先生にも障害者だと思われてた。だけど検査したら空気を読む力が8歳なだけだった。
障害者ですって言われた方が納得して優しくできるぐらい弟はやばい。ローソンで万引きして出禁。万引きも初めてじゃない。前に包丁で刺されそうになったこともあった。髪の毛を引っ張られて30本以上抜けたこともあった。それでも弟を殺したいと思うだけだった。だけど今は私が死ねばもうこんなに弟に苦しまなくて済む。弟にすねを削がれて殺されてしまうよりは死ぬほうがマシ。そう思った。
まだ高校生だしやりたいことも沢山あった。だけど恐怖が勝ってしまった。殺されたくない。
中学校の時にいじめに2回あったときも死のうかと思った。だけどその時は相手からの命の危機は無かった。ただただ心を殺されるだけだった。
だけど今は弟に身体的に殺されてしまう。憎い。嫌だ。終わりにしたい。

子供のころからずっと生きづらさを抱えて違和感を持ち続けていた
大人になってから自分が虐待されていたと知った
原因がわかっても、苦しさも過去も痛みも消えない
乗り越えようとかしてみてもうまくいかなくてしんどい
心の苦しさが息苦しさになる　フラッシュバックで眠れない
もう嫌になってきた　消えたい　
自分が存在していなかった状態にしたい

死にたい死にたいって1年くらい言ってるけど、結局死ねてないじゃん、〇〇は意思が弱いから、そう言って死なないんだよ

だって、笑
まあその通りだよね、ほんとに、
死にたいって気持ちは、本当にある。だけど、大半は嘘で、
助けて欲しかった、話を聞いて欲しかった
まあ要するに、察して欲しかったってこと笑
ほんと、ワガママ過ぎて最悪笑
でも、それでも、信頼できる人が欲しかった
でも、やっばり私なんかのことで相手の時間を奪うのが嫌だった、
もうどうすればいいかわからないよ、
学校も始まっちゃう、あのクラスに戻らないといけない、無理だよ、辛いよ、行きたくないよ、苦しいよ、助けてよ、