勉強も運動も音楽も絵も全部中途半端

だからなんか突出したキャラを演じようとする

疲れました

本当のぼくは下ネタバカなんかじゃないです

話し合わせるために無理して好きになったものばかり。本当の自分はどこにもいない

自分探しなんて元々してなかった
だってどうせ見つからない

全部諦めてる

自ら命を断つことも、どうせできないって諦めてる。
周りの子のように打たれても何度も立ち上がれたらいいんだろうけど、ぼくにはどうせ無理だよ

恵まれてる環境に生まれてしまった
もっと遥か遠くの国で
生きたいと願う誰かにこの寿命をあげたかった

諦めたといえど…本当は諦めきれてないんだろうなぼくは。
情けない
情けない
愚かだ

諦めることも粘り強くいることもできないぼくに
一体何が残るのでしょうか。
そうです
後悔と絶望だけ。

明日は祝日です
虐待を受けているわけではないのですが
親のテンションの上下が激しすぎて
ぼくにはついていけません
親が正常なのです
ぼくがおかしい
ぼくだけが世界の輪から外れている

ただただ死にたいです

歌を歌うのが好きです
周りには上手いって言われてます
自慢でしかないです
でも、ぼくが歌歌うようになったのって、
「お前女子なのに声低くて気持ち悪いね、」って2年生の頃言われたのが発端なんです

受験して入学した学校も、特技も、
全部全部大っ嫌いな奴らのせいで
磨かれたものです

だから誇れないんです
上には上だってたくさんいますし
謙遜すれば逆に偉そうって言われますし

もう本当にキャラ作りは疲れた
変態キャラ貫いてきました
辛いです
本当の自分で生きたかった
でもそんな自分を認めてくれる人はいないから
せめていじめられないように
取り繕って、愛想笑いして、わざとボケて、、、
おかしいな。ぼくって何が好きなんだっけ。
もう何も好きじゃないし嫌いでさえない

もうつまらないからさ

消えたい

生まれてこなければよかった
消えたい死にたい
戦争や地震災害おきろ
生きられない
最悪最低な毎日
うつ病重度苦しい
自殺しろということか
中国戦争早くやれ

お腹が痛い…

ブッタは腹痛で亡くなったらしいです。

昔の人は腹痛だけで死んでしまうんです。

今は医療が発達して寿命が伸びました。

昔は生きるのがとても難しかった

今も生きることの方が死ぬことより難しいです

でもきっと、未来では生きる方が死ぬより簡単になって、

死ぬことのできない世界になってしまうんじゃないかって思いました。

怖いです。

変なこと書いて本当にごめんなさい。

不快に思った方、バカじゃないの？って思った方、本当にごめんなさい。

最初から生まれて来なければ。

お母さんごめんね

でも私が最初から存在しなかったら、

もっと幸せだった。

私も相手も。

ごめんね

不快にさせてるよね

けどほんとなの

死ぬ苦しみも

つらい気持ちも

全部感じない。

そもそも気持ちがない

めっちゃさいこうじゃん

この世界にいない人はいいなぁ。

死んだ人もいいなぁ。

私は死ねないよ

勇気がないから

最初からいなかったなら

こんな思いもしなかった。

なんで神は私を選んだの？

なんでお母さんは私を愛すの？

分からない。

ごめんなさい

規制がまた強くなったか、それとも私の投稿がだめだったかの二択。
はあ、後者か。
人を救うことも許されないのか。

スタッフさん、いつも感謝してます！迷惑かけてすみません。

死にたいのに死ねない

全員私のこと知らなければ死ねる

けど心配して、泣く人がいるから

死ねないの。

ほんとに死ぬ人は私みたいに心配してくれる人は

いないんだろうね⋯、

でも心配される側も辛いよ

死ねないんだもん

悲しまれるんだもん

そんなの嫌だよ

捨ててよ

早く捨ててよ

いらない子だって。

言ってほしいな。

そしたらけじめを付けられる。

早く死にたいのに。

あぁもう嫌だ

やっぱ私って死ぬべきじゃないかもな。

もっと辛くても

どんどん変わっていった人がいるのに

私が死にたいとかほざいて

バカみたいだよね。

ほんと最低だ私って

ごめんね ,

社会に追い返さないでほしかった。社会に出ても役立たずで引きこもりになるだけ。世の中の社会制度とか付いていけん。早く殺してください。

投稿されてない。

当たり前か、ルール上ダメだもんな。

それなのに、どうしてこんなに苦しいんだろう。

姉が今日も怒られる
それに流れて俺も怒られる
早く起きても　スマホを見るのは無意識
ネットに依存してるんじゃない
やることが全部つまらないから
代わりにやってるだけ
苦しい
消えたい
全部無くしたい
1人で居れば辛いこともないのに
精神病にでも掛かったら
少しは楽に慣れるのに

鬱状態きついです。
早く死にたい。
早く楽になりたい。
お願い致します もう終わりにさせてください。

今、海からこの手紙を流してます。

久しぶりに来てみたけど、自然はやっぱり気持ちをリフレッシュしてくれるかも

あまり外に出たくなかったけど

来てみて良かった

それでも根底にある消えたい願望はかわらない

私はどこまでいっても「消えたい私」なんだな

やりたい事の為にここ最近、仕事は人一倍頑張ってます。
暮らしてると出てくる家族の嫌な所にも目を瞑って親父の迎えとか、ゴミ出しとかみんなの使う部屋を掃除します。

時間が無くて自分が汚くて怒られます。ごめんなさい
仕事の量は増えてミスがあるけど、休み時間使ったりしてなるべく頑張ってます。
ごめんなさい。

少し前に別れた恋人に浮気させてしまった。ごめんなさい。

自分でも分かります。

人を喜ばせる方法がわからないんです。
今まで迷惑をかけずにいられるかで生きてるぼくには

人間関係で何を与えるかよりも、いかに奪わないかで生きてますから。

だから今は頑張ってパンクするまで頑張ります！

皆に優しくするのは疲れるけど
皆僕を必要としてくれるし、見てくれる。

体と心はなるべく朦朧とさせるから忘れずにやりたい事は書き留めます。

絶対に死んでやる。
事情があって俺を傷つけた事は聞いた。
故意じゃない事も知ってる。
でも嫌な気持ちがこのまま残るなら

大切な物を奪って死にたいな。
周りに迷惑はかけたくないから大切になれるよう自分で

ごめんなさい

今図工で「未来のわたし」っていうやつやっててさ。

自分が今の夢を実現した様子を、紙粘土でつくるやつなんだけど。

夢がないんだよ、私。

みんなは夢があって。

でも私は夢がなくて。

「夢がありません、どうしたらいいですか」

なんて聞けるわけもなく。

宛名の無い手紙みたいな居場所をつくる人になりたい。

そんなこと言えないし。

ごめんなさい。夢がなくて。

こんな夢がない子なんて未来に必要ないよね？

いらないよね！？

感情なんてなくなればいいのに。

そうすれば苦しむことはなくなる。

「幸せも感じれなくなるよ？」

幸せがなくなるよりも

苦しみがある方が嫌だ。

ずっとずっとずっと
何かが不安
心配で
怖くて

お父さんが怒ってる。
おかしいな。さっきまで上機嫌だったのに。
「靴洗って偉いじゃん」って珍しく褒められたのに。
なんで？なんで？なんで急に怒り出したの？なんかした？
ごめんなさい。ごめんなさい。

自分だけクラスで浮いているような気がした。
「バスの席決めるから二人一組作って」
そう言われて一歩下がった。
自分だけ2人にも3人にも混ざることができなかったから。余り物の席になった。
つまらなかった。
依存し続けた結果がこれだった。
自分だけクラスで1番価値のない存在だった。
何やっても空振って、空振って。その繰り返し。
自分はこの世に居なきゃいけないのかな。
誰も本心で答えてくれない。気遣うから。
自分も皆も思ってる。ただ、言わないだけ。
「こんな人が存在しててなんの価値が、意味がある　　　　　　の？」
ってね。

心配性は駄目なの？心配し過ぎるのは駄目なの？正しいことっていう確信がないんだから、安心できるっていう確信がないんだから心配するのは当然じゃん。それでも心配し過ぎるのは間違ってるの？自分も心配性なのに、嫌われたくないから愚痴に同情するしかないのは辛いよ。反論したら機嫌が悪くなって、同情しても微妙な反応でも機嫌が悪くなって。なんで自分の本心じゃない事に同情しないといけないの?なんで同情しなかっただけでこっちが悪くなるの？正直辛い。

死にたいって思ってるのがバレたくなくてへらへら笑う
あははー
あれ？本当の自分ってどこだっけ？
なんでこうなったんだろう、
2年位前から
いつの間にか”本当の自分”はどこかいっちゃった
今生きてるのは、私”だけど、私じゃない、私”