美しく結ぶ蝶 10代以下 2025/6/16 何度も死のうと思った。なんで朝からこんな死ぬことばかり考えなきゃいけないの？最悪の目覚めすぎて笑える。もう嫌だ。生きていたくない。なんでこんなに希死念慮が強いのかも分からないし一生付き纏ってくる希死念慮とこれからも生きていかなきゃいけないとかほんとに人生終わってて草 今日は学校行く。久しぶり。2週間ぶり？今のクラス雰囲気が苦手で教室入りずらいんだよねー。友達なんて一人もいないし。クラスではぼっち。他のクラスに友達がいるからなんとかやってけてるけど。クラスに友達がいないとさ、次の授業って〇〇教室でやるんだっけ〜？とか、次の授業〇〇必要だよね？とか、いろんなこと聞けないから困る。しかも不登校人間の私にとってはほとんど学校行ってないからクラス変わってたりしてもわかんないんだわ。誰か教えてくれたらいいのに。まぁこんな人の優しさに甘えるのもダメだよね。でもなんかほんとにそーゆーことばっか考えちゃって学校行けなくなるのよ。今日も本当は行きたくないんだけどさー。親がいるから親いるところでは心休まんないし、仕方なく行くか〜って感じになったw今日も死にたいけど結局生きてるんだろーなー。死にたいって何回願ったら死ねるの？死なせてくれるの？朝起きたら死にたい昼間も死にたい夜寝る前も死にたい四六時中死にたいしか考えてないやんwもう無理。限界。私の限界値があまりにも低すぎることはわかっている。だけどもう無理で、できることなら今すぐにでも死んじゃいたいなぁ。今日学校から帰ってきたらまたここくる。唯一の居場所。呼吸することだけ頑張ればいいや。他は頑張れない。私には無理。
一人静 40代 2025/6/16 今日も空高く咲く月が見える 夜の帳が下りて夜が明けるまで、ほぼ毎日ここから見える 激しい過呼吸とパニック発作に苦しむ日々 多くの人が意識せずとも自然にしている呼吸すら今の私には時折非常に難しくなってしまう 30年前から通院し、たくさんの薬を服用しても寛解もしない焦りと永遠のように感じる不安 そんな生活のなかで、しずかに見守るような月のやわらかい眼差しに似たその光に心がふれると、ほんのすこしだけ呼吸が落ちつくような気がした 月の光が、この世界のどこかで孤立してしまった繊細なやさしい誰かの心にも届くように、私もまだ暗闇の中にいるけれど、そっとずっと祈っています
ちる 10代以下 2025/6/16 普通になりたかった しっかりとした父親がいて 心臓病にもならず 自分の体が嫌いにならず 自分のことを否定せず 辛いことなんてなくて 不登校にもならず 友達もいて 死にたいな思わず、 ここに居る人はきっと私より辛くて苦しいはず、、、だけど私もやっぱ苦しいよ、辛いよ 普通だったら生きらかったし夢もあった、普通に生まれてさえいれば、 もう終わりにしようとも思ったけどなぜか死ぬ勇気が出ない なんで生きなきゃいけないんだろう でもどこか心残りがあるんだろうな 生きてればいつかきっといいことがいると言われるけど そんな確証なりたかった しっかりとした父親がいて 心臓病にもならず 自分の体が嫌いにならず 自分のことを否定せず 辛いことなんてなくて 不登校にもならず 友達もいて 死にたいな思わず、 ここに居る人はきっと私より辛くて苦しいはず、、、だけど私もやっぱ苦しいよ、辛いよ 普通だったら生きらかったし夢もあった、普通に生まれてさえいれば、 もう終わりにしようとも思ったけどなぜか死ぬ勇気が出ない なんで生きなきゃいけないんだろう でもどこか心残りがあるんだろうな 生きてればいつかきっといいことがいると言われるけど そんな確証なんてどこにもない 生きてれば辛いことしかない 全て自業自得なのかな、もう決心ついたかもしれない さようなら
さびたねこ ゲイの高校生 10代以下 2025/6/16 今、眠ったらもう目は覚めなくて、この世から消え失せて、死んでいたらいいな。苦しんで死ぬのは怖いから嫌です。でも沢山寝るのは好きなので。その名の通りながく、永眠したいなあ。 もう2時。いくらあがいてもぼくはあしたもゲイだ。もし18になっても20になっても30になっても、ずっとぼくはこのまま。ずっとうそつき。 そんなのってぼくには無理です。 ただでさえ自分で自分を認められのに、そのうえ人に認めてもらったとしてもそれは結局ゲイじゃないぼくが認められただけで、ほんとうのぼくは、ほんとに生きていいのか、わかんないまんまなんです。というか、きっとぼくは、ダメなんだと思います。 でも、死ぬ勇気なんてきっと一生でません。 言う勇気も出せないのだから、よく考えたら当たり前ですけど。 LGBTQは障害じゃない、個性だ、っていうのはまあ分からないことはないし、そうだったらいいなと思いますけど、そんなの当事者じゃないから言えてるんだと思います。 僕はこんな個性いりませんでした。 こんな思いするくらいなら、 生まれてくるんじゃなかった。 普通じゃないのがどれだけ苦しいか。 世の中にある「ホモネタ」、ふと友達が言った時にソレを笑い飛ばせないのがどんなに苦しいか。 きっとわかんないと思うんです。 でもそんなの仕方ないんです。きっと理解できないのも多様性だと思いますし、むしろそっちがふつう だと思います。 生まれ変わりがあるならいいな。 つぎはありのまま愛される子になろう。 寝る前泣きじゃくりますけど、ぼく自分の部屋がないので布団敷いて寝てるんです。 だから必死に息殺して泣いてます。 もう、生まれてきてごめんなさいしか頭に回らなくなって、涙が止まらなくなっちゃいます。 だからちょっと寝不足ぎみです。 朝昼はむしろちょー元気なんですけどね。 まあバレたら困るのでそれでいいですけど。 明日の電車に飛び込まないようにするためにも、 そろそろ寝ようと思います。 読んでくれた人、ありがとうございました。 メンタル強くしないといけないなあ。
桜隠し 40代 2025/6/16 体も心もぼろぼろ 歯を食いしばりすぎて歯が折れそう 強いストレスで胃が溶けそう 過緊張で頭が割れそう 恐怖で心臓が破れそう 生き地獄… いつまでこんな状態で生き続けるのだろう なぜこんなに苦しまなければならないのか これがすべて自己責任なのか
眠り姫 10代以下 2025/6/16 息をするのでさえ億劫で、何をするのにも憂鬱。 障害ばっか持ってて、捨てられて、裏切られてばっかり。 死にたい死にたいって言っててさ。 最近ようやくリスカも何もしないようになったのに、ODだけは、再発しちゃったよ。 あなたが止めてくれてたのにね。 あなたがいなくなったら、もうどうしたらいいんだろう。 死にたいなぁ。 自分が一番つらいなんて思ってない。 死にたいし、消えたいけど、せっかくなら人のために死にたいと思ってる自分がいる。 死ぬ勇気なんてないくせに ほんと いつまでほざいてんだろうね
しらない 20代 2025/6/16 死にたいと思っても誰も頼れない 散々過去に裏切られたしもう大人だから そんなこと言ったら白い目されちゃう みんなの方が辛いはずだよねこのくらい耐えないといけないよね 本当は暗い人間だけどそんなの押し殺して今日も明るい人になる
春の夏 20代 2025/6/16 何年も殺される準備はできてる。自分でじゃ迷惑かかっちゃう親に良くしてもらってるのに。生きなきゃいけないのはわかってるけどなんにも出来ない人間にはきつい。誰かに必要とされたい…けどなんの能力もない。誰かを幸せにできる何か能力欲しかったな。何もなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。なにしてもお金がかかるこんな生きてる意味あるのかな、 本当は自分は今すぐ死んで本来自分が生きるはずだった残りの命を家族にあげたい。家族には幸せな時間を多く過ごして欲しい。全てあげる自分が稼いだお金もなにもかも。それだけじゃ今までお世話になった分は返せないけど。 両親は死ぬことを望んでないだから今はそれを頼りに生きる。死にたいと思いながらでごめん
ｋ 10代以下 2025/6/15 お母さんが見るはずがないけれどお母さんへ向けて。 親と喧嘩して、早く謝らなきゃなのにその最初の一歩が踏み出せない。 ねぇお母さん、私知ってるんだよ。 私が謝ろうと近くに行って結局何も出来なかったあとなにしてるのか。 彼氏さんに私のこと言ってるんでしょ？ 知ってるよ。聞こえてないとでも思ってるのかな。 そんなに私のこと嫌そうに扱うならどうして産んだのかな。 やめてよ。 お母さん、私また小さい時みたいに褒めてほしいよ。 またぎゅーってしてほしいよ。 周りの家族と同じように他愛もない話して一緒に笑いたいよ。 そんなことさえ叶わないなんて、おかしいと思っちゃうな。 いつからこうなっちゃったのかな。 あなたは私が消えたらどう思うのかな。 嬉しい？それとも悲しい？ 私にはもういなくなったときあなたが悲しんでくれるのかさえもわかんない。 思えば離婚してから対応が酷くなったよね。 そんなに子供二人の面倒を見るのは大変でしたか？ いや、私が出来損ない過ぎたからですか？ どちらにせよ、喧嘩の延長線で離婚まで発展したこと、私は許してない。 私なんかが許すだとか許さないだとか言える立場ではないことはわかってる。 でも、あなた達の勝手で産んだ私達のことももう少し考えてくれれば嬉しかったな。 きっとあなたは私がこんな思いをしていることも、何も知らないのでしょう。 それでも構わない。 だって、きっとどうでもいいんでしょう？ 妹しか愛していないのでしょう？ そりゃあドジで対して言うことも聞けないような私なんかよりも愛想が良くて自分の言う事を聞いてくれるような手のかからない妹のほうが愛したくなるもの。 平等に愛せ、なんて言わないよ。 でも、少しでもいいから私を見てほしいと思っちゃうな。 お母さんがこれを見つけませんように。 この時間帯に呟くことでしか生きていけなくなるようなあなたの娘より。
ユキダルマ 30代 2025/6/15 毎日本当に疲れて嫌だ、頑張ってるつもりなのに頑張ってない、甘えてるって言われてどうすればいいかわからない… 家族間も仕事も対人関係が上手くいってない…最近記憶力も悪くなっている気がする…病気かもって言っても誰もわかってくれないしまた甘えだと言われる… 仕事も私よりもボーっとしてる人が怒られないで私ばっかり怒られている気がする… もう何もしたくない…飛び降りたら楽になるのかと思っても度胸がないから出来ないし…どうしたら楽になれるのか考えてしまう…
かなめ 10代以下 2025/6/15 死にたい理由が親がどうこうとかだけど、結局悪いのは全部自分じゃん 親に反抗しなければいいだけ 親が作った勉強、高学歴の道を何も言わず、塾に入れてくれたことに感謝して、言うことを聞けばいいだけ それなのになんでできないの？みんなは出来てるのに 僕だけ普通じゃない 普通に慣れない 夢も、頑張る目標も、生きる意味も ない もうわかんない 普通になりたい
はち 50代 2025/6/15 同居で義父母との会話以外 ほぼ夫や息子と会話もないし。 行ってきますもなければ、ごちそうさまもない。 食べ終わると無言で麻雀の動画を見始めながらスマホに夢中。 残された義父母と私で同じようなつまらない会話 私はなんのためにここにいるんだろう。 会話もないし夫婦として機能してないなら必要ないように思える。 離婚する勇気もないし経済力もない。実家の両親にも心配させたくない。 でも 毎日 辛い。 なにもかもリセットしたい。
。 10代以下 2025/6/15 学校は､人が多い分 気にする事も多くて｡ 持ち物とか課題とか勉強とか 考えておかないといけないもの ばっかりで｡ 家に帰っても理不尽な事でキレられて なんか沸点低くて でも相談する程怒られなくて 口調が荒くなるくらいで 母親は私の事信用してないし 好きじゃないし愛してないし 怒らないのは気にしてない証拠 なんだよね？ バレエのレッスンしてたって 私のやりたくない事なのに 半強制的にやらされて 母親もそれを自覚してるのに 泣いたってヘラヘラしてるし 営業スマイルが気持ち悪い やりたくないって言えるわけ無いし SNSも大して使えない 相談したって聞くだけで これといった解決策も言ってくれない なのに死にたいとかほざいたら どうせ怒られるし そんな事すんなって 薬はお菓子じゃ無いって こっちの気も知らないくせに ごちゃごちゃうるさいし 死にたいとか 言ってないけど 言えないんだし 私の居場所って何処？
恐怖が消えない 10代以下 2025/6/15 消えてしまいたい。私なんていない方がいいんだ。 きょうふがきえないの シャワーを浴びてると、母の怒鳴り声が聞こえる気がして、 お風呂に入れない。 怒られると過呼吸になって、パニックで、 弱い自分なんか知られたくない 何で神様は人間に意思を持たせたのだろう 辛いだけなのになんで毎日生きているのだろう。 自分なんて生きていても無駄なだけなのに 他人を思って生きる人生なんて必要ないのに 死ねない みんなを泣かせたくない 泣く人はいないかもしれないけれど 誰か一人私のせいで泣くなら死ねない そう考えると、カッターも包丁も持てない 今すぐ死ねるのに 死ねない 殺してほしくもない ただ、スッと消えて 無かったことにしたい 誰か愛してください。
何度も死のうと思った。なんで朝からこんな死ぬことばかり考えなきゃいけないの？最悪の目覚めすぎて笑える。もう嫌だ。生きていたくない。なんでこんなに希死念慮が強いのかも分からないし一生付き纏ってくる希死念慮とこれからも生きていかなきゃいけないとかほんとに人生終わってて草 今日は学校行く。久しぶり。2週間ぶり？今のクラス雰囲気が苦手で教室入りずらいんだよねー。友達なんて一人もいないし。クラスではぼっち。他のクラスに友達がいるからなんとかやってけてるけど。クラスに友達がいないとさ、次の授業って〇〇教室でやるんだっけ〜？とか、次の授業〇〇必要だよね？とか、いろんなこと聞けないから困る。しかも不登校人間の私にとってはほとんど学校行ってないからクラス変わってたりしてもわかんないんだわ。誰か教えてくれたらいいのに。まぁこんな人の優しさに甘えるのもダメだよね。でもなんかほんとにそーゆーことばっか考えちゃって学校行けなくなるのよ。今日も本当は行きたくないんだけどさー。親がいるから親いるところでは心休まんないし、仕方なく行くか〜って感じになったw今日も死にたいけど結局生きてるんだろーなー。死にたいって何回願ったら死ねるの？死なせてくれるの？朝起きたら死にたい昼間も死にたい夜寝る前も死にたい四六時中死にたいしか考えてないやんwもう無理。限界。私の限界値があまりにも低すぎることはわかっている。だけどもう無理で、できることなら今すぐにでも死んじゃいたいなぁ。今日学校から帰ってきたらまたここくる。唯一の居場所。呼吸することだけ頑張ればいいや。他は頑張れない。私には無理。
なぜ、自分で死んではいけないのでしょう。
今日も空高く咲く月が見える
夜の帳が下りて夜が明けるまで、ほぼ毎日ここから見える
激しい過呼吸とパニック発作に苦しむ日々
多くの人が意識せずとも自然にしている呼吸すら今の私には時折非常に難しくなってしまう
30年前から通院し、たくさんの薬を服用しても寛解もしない焦りと永遠のように感じる不安
そんな生活のなかで、しずかに見守るような月のやわらかい眼差しに似たその光に心がふれると、ほんのすこしだけ呼吸が落ちつくような気がした
月の光が、この世界のどこかで孤立してしまった繊細なやさしい誰かの心にも届くように、私もまだ暗闇の中にいるけれど、そっとずっと祈っています
普通になりたかった
しっかりとした父親がいて
心臓病にもならず
自分の体が嫌いにならず
自分のことを否定せず
辛いことなんてなくて
不登校にもならず
友達もいて
死にたいな思わず、
ここに居る人はきっと私より辛くて苦しいはず、、、だけど私もやっぱ苦しいよ、辛いよ
普通だったら生きらかったし夢もあった、普通に生まれてさえいれば、
もう終わりにしようとも思ったけどなぜか死ぬ勇気が出ない
なんで生きなきゃいけないんだろう
でもどこか心残りがあるんだろうな
生きてればいつかきっといいことがいると言われるけど
そんな確証なりたかった
しっかりとした父親がいて
心臓病にもならず
自分の体が嫌いにならず
自分のことを否定せず
辛いことなんてなくて
不登校にもならず
友達もいて
死にたいな思わず、
ここに居る人はきっと私より辛くて苦しいはず、、、だけど私もやっぱ苦しいよ、辛いよ
普通だったら生きらかったし夢もあった、普通に生まれてさえいれば、
もう終わりにしようとも思ったけどなぜか死ぬ勇気が出ない
なんで生きなきゃいけないんだろう
でもどこか心残りがあるんだろうな
生きてればいつかきっといいことがいると言われるけど
そんな確証なんてどこにもない 生きてれば辛いことしかない
全て自業自得なのかな、もう決心ついたかもしれない
さようなら
今、眠ったらもう目は覚めなくて、この世から消え失せて、死んでいたらいいな。苦しんで死ぬのは怖いから嫌です。でも沢山寝るのは好きなので。その名の通りながく、永眠したいなあ。
もう2時。いくらあがいてもぼくはあしたもゲイだ。もし18になっても20になっても30になっても、ずっとぼくはこのまま。ずっとうそつき。
そんなのってぼくには無理です。
ただでさえ自分で自分を認められのに、そのうえ人に認めてもらったとしてもそれは結局ゲイじゃないぼくが認められただけで、ほんとうのぼくは、ほんとに生きていいのか、わかんないまんまなんです。というか、きっとぼくは、ダメなんだと思います。
でも、死ぬ勇気なんてきっと一生でません。
言う勇気も出せないのだから、よく考えたら当たり前ですけど。
LGBTQは障害じゃない、個性だ、っていうのはまあ分からないことはないし、そうだったらいいなと思いますけど、そんなの当事者じゃないから言えてるんだと思います。
僕はこんな個性いりませんでした。
こんな思いするくらいなら、
生まれてくるんじゃなかった。
普通じゃないのがどれだけ苦しいか。
世の中にある「ホモネタ」、ふと友達が言った時にソレを笑い飛ばせないのがどんなに苦しいか。
きっとわかんないと思うんです。
でもそんなの仕方ないんです。きっと理解できないのも多様性だと思いますし、むしろそっちがふつう だと思います。
生まれ変わりがあるならいいな。
つぎはありのまま愛される子になろう。
寝る前泣きじゃくりますけど、ぼく自分の部屋がないので布団敷いて寝てるんです。
だから必死に息殺して泣いてます。
もう、生まれてきてごめんなさいしか頭に回らなくなって、涙が止まらなくなっちゃいます。
だからちょっと寝不足ぎみです。
朝昼はむしろちょー元気なんですけどね。
まあバレたら困るのでそれでいいですけど。
明日の電車に飛び込まないようにするためにも、
そろそろ寝ようと思います。
読んでくれた人、ありがとうございました。
メンタル強くしないといけないなあ。
体も心もぼろぼろ
歯を食いしばりすぎて歯が折れそう
強いストレスで胃が溶けそう
過緊張で頭が割れそう
恐怖で心臓が破れそう
生き地獄…
いつまでこんな状態で生き続けるのだろう
なぜこんなに苦しまなければならないのか
これがすべて自己責任なのか
明日がきませんように。
どうか、どうかどうか目が覚めませんように。
息をするのでさえ億劫で、何をするのにも憂鬱。
障害ばっか持ってて、捨てられて、裏切られてばっかり。
死にたい死にたいって言っててさ。
最近ようやくリスカも何もしないようになったのに、ODだけは、再発しちゃったよ。
あなたが止めてくれてたのにね。
あなたがいなくなったら、もうどうしたらいいんだろう。
死にたいなぁ。
自分が一番つらいなんて思ってない。
死にたいし、消えたいけど、せっかくなら人のために死にたいと思ってる自分がいる。
死ぬ勇気なんてないくせに
ほんと
いつまでほざいてんだろうね
死にたいと思っても誰も頼れない
散々過去に裏切られたしもう大人だから
そんなこと言ったら白い目されちゃう
みんなの方が辛いはずだよねこのくらい耐えないといけないよね
本当は暗い人間だけどそんなの押し殺して今日も明るい人になる
何年も殺される準備はできてる。自分でじゃ迷惑かかっちゃう親に良くしてもらってるのに。生きなきゃいけないのはわかってるけどなんにも出来ない人間にはきつい。誰かに必要とされたい…けどなんの能力もない。誰かを幸せにできる何か能力欲しかったな。何もなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。なにしてもお金がかかるこんな生きてる意味あるのかな、
本当は自分は今すぐ死んで本来自分が生きるはずだった残りの命を家族にあげたい。家族には幸せな時間を多く過ごして欲しい。全てあげる自分が稼いだお金もなにもかも。それだけじゃ今までお世話になった分は返せないけど。
両親は死ぬことを望んでないだから今はそれを頼りに生きる。死にたいと思いながらでごめん
何も考えないように、感じないようにしていたら、生きる動機を見失った。これ以上無理かも。
お母さんが見るはずがないけれどお母さんへ向けて。
親と喧嘩して、早く謝らなきゃなのにその最初の一歩が踏み出せない。
ねぇお母さん、私知ってるんだよ。
私が謝ろうと近くに行って結局何も出来なかったあとなにしてるのか。
彼氏さんに私のこと言ってるんでしょ？
知ってるよ。聞こえてないとでも思ってるのかな。
そんなに私のこと嫌そうに扱うならどうして産んだのかな。
やめてよ。
お母さん、私また小さい時みたいに褒めてほしいよ。
またぎゅーってしてほしいよ。
周りの家族と同じように他愛もない話して一緒に笑いたいよ。
そんなことさえ叶わないなんて、おかしいと思っちゃうな。
いつからこうなっちゃったのかな。
あなたは私が消えたらどう思うのかな。
嬉しい？それとも悲しい？
私にはもういなくなったときあなたが悲しんでくれるのかさえもわかんない。
思えば離婚してから対応が酷くなったよね。
そんなに子供二人の面倒を見るのは大変でしたか？
いや、私が出来損ない過ぎたからですか？
どちらにせよ、喧嘩の延長線で離婚まで発展したこと、私は許してない。
私なんかが許すだとか許さないだとか言える立場ではないことはわかってる。
でも、あなた達の勝手で産んだ私達のことももう少し考えてくれれば嬉しかったな。
きっとあなたは私がこんな思いをしていることも、何も知らないのでしょう。
それでも構わない。
だって、きっとどうでもいいんでしょう？
妹しか愛していないのでしょう？
そりゃあドジで対して言うことも聞けないような私なんかよりも愛想が良くて自分の言う事を聞いてくれるような手のかからない妹のほうが愛したくなるもの。
平等に愛せ、なんて言わないよ。
でも、少しでもいいから私を見てほしいと思っちゃうな。
お母さんがこれを見つけませんように。
この時間帯に呟くことでしか生きていけなくなるようなあなたの娘より。
毎日本当に疲れて嫌だ、頑張ってるつもりなのに頑張ってない、甘えてるって言われてどうすればいいかわからない…
家族間も仕事も対人関係が上手くいってない…最近記憶力も悪くなっている気がする…病気かもって言っても誰もわかってくれないしまた甘えだと言われる…
仕事も私よりもボーっとしてる人が怒られないで私ばっかり怒られている気がする…
もう何もしたくない…飛び降りたら楽になるのかと思っても度胸がないから出来ないし…どうしたら楽になれるのか考えてしまう…
彼女さえも捨てた。だから絶対合格してやる。死ぬ気で勉強してやる。笑ったやつを見返してやるんだ
死にたい理由が親がどうこうとかだけど、結局悪いのは全部自分じゃん
親に反抗しなければいいだけ
親が作った勉強、高学歴の道を何も言わず、塾に入れてくれたことに感謝して、言うことを聞けばいいだけ
それなのになんでできないの？みんなは出来てるのに
僕だけ普通じゃない 普通に慣れない
夢も、頑張る目標も、生きる意味も
ない もうわかんない
普通になりたい
もう大丈夫だよって
もうお空に言っていいんだよって言われたら
快く死ぬのにな
誰か、お願いします
わたしをお空に逝かせてください
同居で義父母との会話以外 ほぼ夫や息子と会話もないし。
行ってきますもなければ、ごちそうさまもない。
食べ終わると無言で麻雀の動画を見始めながらスマホに夢中。
残された義父母と私で同じようなつまらない会話
私はなんのためにここにいるんだろう。
会話もないし夫婦として機能してないなら必要ないように思える。
離婚する勇気もないし経済力もない。実家の両親にも心配させたくない。
でも 毎日 辛い。 なにもかもリセットしたい。
自分のせいでお金ばっかりかかって両親はいつも暗い顔をして本当私は役立たず
学校は､人が多い分
気にする事も多くて｡
持ち物とか課題とか勉強とか
考えておかないといけないもの
ばっかりで｡
家に帰っても理不尽な事でキレられて
なんか沸点低くて
でも相談する程怒られなくて
口調が荒くなるくらいで
母親は私の事信用してないし
好きじゃないし愛してないし
怒らないのは気にしてない証拠
なんだよね？
バレエのレッスンしてたって
私のやりたくない事なのに
半強制的にやらされて
母親もそれを自覚してるのに
泣いたってヘラヘラしてるし
営業スマイルが気持ち悪い
やりたくないって言えるわけ無いし
SNSも大して使えない
相談したって聞くだけで
これといった解決策も言ってくれない
なのに死にたいとかほざいたら
どうせ怒られるし
そんな事すんなって
薬はお菓子じゃ無いって
こっちの気も知らないくせに
ごちゃごちゃうるさいし
死にたいとか
言ってないけど
言えないんだし
私の居場所って何処？
消えてしまいたい。私なんていない方がいいんだ。
きょうふがきえないの
シャワーを浴びてると、母の怒鳴り声が聞こえる気がして、
お風呂に入れない。
怒られると過呼吸になって、パニックで、
弱い自分なんか知られたくない
何で神様は人間に意思を持たせたのだろう
辛いだけなのになんで毎日生きているのだろう。
自分なんて生きていても無駄なだけなのに
他人を思って生きる人生なんて必要ないのに
死ねない
みんなを泣かせたくない
泣く人はいないかもしれないけれど
誰か一人私のせいで泣くなら死ねない
そう考えると、カッターも包丁も持てない
今すぐ死ねるのに
死ねない
殺してほしくもない
ただ、スッと消えて
無かったことにしたい
誰か愛してください。