なんか久々にご飯食べたら気持ち悪くなった
一旦吐き気収まったけどえぐい
食べなきゃよかったこのまま餓死したい
うちよりもっと必要な人にいってほしい…現実的じゃないけど

つらい。つらいよ。

ねえ、あの日の約束果たしてくれますか？

私はあの時のあなたの言葉を覚えています。

果たされるわけないと思いつつ、あなたの言葉を聞いてしまった私は、期待をしてしまうのです。

ねえ、あの日からあなたの声が聞こえません。あなたの声が聞こえません。

孤独。

私はまるで暗い筒の中にひとりいるようです。この心の穴はあなたにしか埋められないのです。

死にたい。

自傷ってさ、生きるためなんだよ

否定するってことは死ねって言ってるのと同じだよね

音楽もスマホも取り上げるってことはさ、

どんどん希望消していくってことだよね

なんでわからないの

ましてやいじめ経験してるんでしょ？

ならなおさらわかれよ

スマホを通して、

どんだけ助けられたか、

画面越しで悪口言われるより

こっちのほうが何倍も苦しいんだけど、

うちにとっては、大切で、大好きな人、

その人も、苦しんでた、

でも今は守れてない、

元気なことを願ってる、

どうして、どうしてどうして、

大人は、

すべて奪っていくの？

命ってそんな大切かな、

くまも、可哀想だな、

原因は人間のなのに、

人間に殺されちゃう、

いつからこんな世の中になったんですか

うつ病、双極性障害、ストレス障害、適応障害、不安症、選択的無言症、過去のトラウマによる不調、人間不信になってる
ストレスえぐいし、クラスはゴミだし、親もセン公のクソだし、周りの大人もゴミばっかりてかまず、親ガチャに失敗してる特に母親
やる気湧かない、ストレス性の頭痛と腹痛と、走ったら胸が締め付けられるように痛いし、人信用できないし、イライラするし、なぜかふとした時に喋れないし、去年の今頃のことを思い出してしまうし、楽しいことも楽しくなくなるし
てかまず、クラスがゴミすぎてあと2ヶ月ぐらいで、保健室登校になるよまあ学校に行かなかったら、心配されるけど、親を信用できないし、昔不登校になったからその時のことを断片的に思い出しちゃって嫌だし
てか、家族の雰囲気悪いし、だから学校休むことはできないだから内緒にしてもらうつもりじゃないと余計にメンタルズタボロになるからてか、心配される事自体嫌なのかわからないけどなんか嫌まず友達に心配されることも向いてないから
ほんとこの世界に生まれたくなかったな
早く死にたい消えたい今の環境から逃げたい

私の病理は兎角激しい自己否定にある。

普通教育の９年間で受けたいじめ、その後の人生で受けた誹りや侮りは私の心のうちに自己否定の精神を宿らせた。
私はこれまでの人生で他者からの愛情を感じられなかった。私は気持ち悪い人間で、誰からも愛されることなどない。悪意と侮蔑にまみれた言葉たちの中で、私は自己の中にそれらの感覚を植え付けた。
そのせいか、私は私に好意的に接してくれる人に対して依存する傾向がある。自分の機嫌を自分でとることがことができないので、他者にとってもらわないと自分を支えられないのである。自分を必死に保つために、その人に私自身の存在価値を見い出さざるを得ないのである。そして、その好意的に接してくれる人が異性の場合は、恋愛感情に結び付きやすい。そしてそれは実らない。そしてそれが実らなかったとき、私は多大なる傷を負う。

こんな生活にもう辟易した。他者を疑い、他者に怯え、他者を過度に信頼し、勝手に裏切られ、精神を磨り減らす。自縄自縛に陥っていることなど分かっている。だけど、この生き方しかできない。であるならば、私の人生に光明の灯ることなどないと感じる。

親愛なる御方よ、どうか今の私を見捨てないで。今の私は御方の存在なしでは日々私自身の中に跋扈するもう一人の自分に殺されてしまいそうなのだ。

自然に死ぬまで生きるって相当辛い
自然にってなかなか死なんやん
勝手に生まれてきて生きることが正しいって勝手に決めないで
せめて早く死なせて

今日、塾の自習室でミスって大爆音で音出しちゃった。「やっちゃったなー..反省」で終わったと思うんだけど、悪運なことに同じ場に学校の嫌いなやつがいて、「あぁ、話広められちゃうかな…」ってもう諦めたよ。学校行きたくないな。
・・・・・・・
最近あんまり友達と話せてない。別に嫌いなわけじゃない。でも、「嫌っているんじゃないか」って不安が一緒にいても襲われる。だからいまは一回距離を取ることにした。それで嫌われたらそれまでの関係だった、ってことかな。自分勝手な人間すぎて怖い。みんな私のこと必要としてないんじゃないかな。

ずーっとじんわり心が温度をうしなっていく

春先の香りに包まれて、大人しくしにたい
今はまだ少しはやい。この寒さが明けるまでずっと寝ていたい。

穏やかなじかんへ帰らせて

誰か助けて

「生きているだけで偉い」
なんて、なんて。
詭弁だ！！！
ごまかしなんだ。
姉さんも、母さんも皆も。
ごまかし。誤魔化し！！
ただの！！言葉を組み合わせているだけの人間なんだろ？
この世に正しいなんてねぇんだよ。
どうせ。どうせ。
明日も逃げられない。
死んだほうがマシだ。

明日も未来も今も色褪せて灰色に見える

鬱ってなんでこんなに思考が低下するんだろう

ポンコツすぎて消えたい

不安と恐怖と絶望でいっぱい

「いつか」っていつ？
「もっと辛い人はいる」ってなに？
「生きたくても
　生きれない人はたくさんいるんだよ」ってなに？
だから生きろって？じゃあ交換させてよ、
正論ぶっこまれても、考えらんないよ、
自傷に対して
「そんなこと二度としないで」ってなに？
じゃあ死ねっていうの？
自傷してる人はキモいって何？
理解してから言えよ、
なんなんだよ、なんなの、
全員体験してみればいいのに、
迷惑考えられてたら限界じゃないって何、
限界でも迷惑は、かけたくないよ、
死にたいよ、きえたいよ、殺してくれよ
助けてよ…誰か気づいてよ、共感してよ、理解してよ

私なんかが生きていてごめんなさい。
お母さんとお父さんは、こんな私のために毎日働いてくれているのに
結果を出せなくてごめんなさい。怠けてごめんなさい。
お兄ちゃんは特待生試験受かって、学費免除とか受けて、ちゃんとした仕事について、ちゃんと親孝行してるけど、私には推薦も特待生も無理そうです。無能でごめんなさい。
人が苦労したお金で食べさせてもらっているのにこんな私のために苦労をかけさせているというのに、ごめんなさい、いつも迷惑ばかりかけて、失敗ばかりで。
頑張っている人になりたかったのに、頑張れなくて、自分が悪いのに、こんな落ち込んで。仕事で疲れているのに私のメンタルケアまでしてられないよね。ごめんね。
ああ、早く自分一人で生きられるようになりたい。こんな人に迷惑かけて生きるくらいなら消えたい。
私なんかが生きていてごめんなさい。

「もう無理よ」

「やめたら？」

「何をしてもだめやねー」

「ばかの極まり。」

私の中には、感情が2つある。

悔しさと怒り。

悔しさ：ごめんなさい。生きててごめんなさい。

怒り：こっちだって必死にやってんのによぉ！！！

的な二つの感情。

馬鹿みたい。

ここ一年辛い思いしかしてないけど、こんな辛い思いするために生まれてきたん??
それやったら死んでもいい？

生きてるのことがしんどい

今日は楽しいことが多いまま、終われると思った。
好きなグループの一番くじやって、
グッズ買ってもらって美味しいご飯食べて、
スイーツ食べて、絵の展覧会みて、
服買ってもらって、
好きな所見に行かせてくれて、
楽しかった、うれしかった
私にはもったいないなとは思ってたけど、
楽しかった
でも前の投稿にも書いた通り、
やっぱり、嫌なことが何個も何個も来た。
息が苦しくて、
消えたくなって、嫌な事考えちゃって
私は
やっぱり幸せになっちゃいけないみたい
助けてほしかった。
家族には、呆れられてるし、
面倒くさがられてる。
妄想じゃなくて
実際にめんど、って言われたし、
顔が怒ってた、
何しても怒られるんだなって諦めた。
言われたことをやっただけだったのに、
怒られてさ、疲れた。何でなんだろうね、
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
価値なんかないんだから、
価値なんかないんだから、
全員からどうせ嫌われてんだから、
めんどくさがられてんだから、
死んでもいいじゃん、
なんで死なしてくんないの、
誰も悲しまないでしょ、
迷惑しかかけてないんだから、
服とか買ってもらったのに、
死ぬのは確かに申し訳ないけど、
疲れたんだよ、
ストレス発散もできない。
なんなの、奪っておいて生きろって？
もう二度とするなって？
しらねぇよ、考えてらんねぇよ
ギリギリで生きてたんだよ、
今だってギリギリ、
顔を作って、テンション作って、
生きてんのに、気づきもしない。
担任と数人、友達は気づいたのに、
親は気づかない。
何から何まで繕わないといけないの？
今、少しは出せてるよ、
でもこれ以上は無理、
感情がなくなると思う。
既に涙は出なくなった。
どうすればいいん、
スマホを使うたび、
親の顔が、声が機嫌が悪くなるけど、
そんなの今は考えられない。
そんな事してたら、
ホントに死んじゃう。
私は消えたいけど、
消えることなんてできないから、
死ぬしかない、自殺しかないの、
自傷しても
多分もうあんま効かないから、
でもまだ、完全に死にたくはないの、
お金がかかるだろうし
迷惑もかかっちゃうとおもう。
消えたくても、
親が毎月苦しいみたいで、
話してくるから、
両親同士も
仲はそこまで仲良くないし、
姉に迷惑かけたくない
あと、担任にも友達にも
迷惑は掛けたくない。
処罰下ったりしないか心配だから、
だから消えたい。
消えれば、存在がなくなれば、
迷惑なんて考えなくていいしさ、
でも、限界の人は
こんなこと考えられないらしい
だから、限界じゃないから、
頑張んないといけない
迷惑しかかけられないけど、
誰か一人でも守って死ねたら、
事故に巻き込まれたとかなら、
いや、迷惑かけるのは変わらないか。
あぁ消えたいな、誰か殺してくれよ

結局、ダメ人間にはなんの価値もなくて、
何になるためにも人の１００倍の努力が必要ってことか。

何も書くことがないけど、それだけ平和に過ごせたってことをここに報告する。

地元のLINEのDV相談が役に立たない。
勇気を出して相談したのに、トンチンカンな返事。
なんか…もうどうでもいいや。
疲れた。

今俺が生きているということが
今俺がここにいるということが

全て夢であればいいのにな