先程、お客さんから「死ねよ～」と言われました。
プライム企業ですが、そんなもんなんですかね～。
まあ、こちらも三回自殺未遂してるから、死にたいんですけど。

2023年のクリスマスに13年半、交際していたひととお別れしました。
18歳からのお付き合いでした。初めての彼氏。なにもかもが楽しかった。
大学を卒業して彼が地元へ帰ってからは遠距離恋愛でした。休みの日もなかなか重ならず、たまに会える日がすごく待ち遠しかった。
電話の回数が減り、LINEが「おつかれ」だけのようなやりとりになっていき別れの予感を感じる中でもふたりで幸せになりたかった。
友達はみんな初彼と結婚をしていた。わたしも25をこえた辺りから記念日や誕生日にはいつももしかしてプロポーズされるかもとどきどきしていた。むなしかった。

このことを誰かに話せば「自分からプロポーズすればよかったのに」「長過ぎた春だね」「だらだら付き合って」と揶揄されることをわかっているからだれにも話せない。親と兄弟とごくわずかな友人にだけは破局したことを告げたがいまだに付き合っていると隠しているひとも身内にいる。心配かけたくないからです。それに「大丈夫？」などの言葉が重い。

友達が出産や子育てを経験して幸せそうななか、わたしはなにもない暗闇にいる。職場で出会いはない。弟は無職で引きこもり。父は50代で病死。母はあと4年で70になる。

親に幸せな姿を見せてあげられなかったことがつらい。やさしい母に自立してしっかりしている姿を見せたかった。孫の顔を見せてあげたかった。

小さい子を抱えているママさんの姿を道やお店や街頭インタビューですら見るのが辛くてたまらない。年相応のライフステージを生きていないから年齢を聞かれることがこわくてたまらない。
生きているだけで常に誰かに責められているように感じてならない。

幸せになりたかった。

あーもう消え去りたい
自分はクズで最低だから堂々と生きられないし
毎日3時か４時まで寝れない
こんな辛い気持ちになったのは自分のせい
救えない自分は早く消し去ればいい
生きててごめん
みんなの方が辛いのに、頑張ってるのに、
自分は役立たずな性悪、生きてる価値ない

きっと全てを投げ出したらとっても楽になれるんだ。

だけど、それは全てなんだ。
捨てようって思って捨てられない。

捨てていいよって言って欲しい。
背中を押してくれたら、きっと上手にできるから。

なんだか許された気持ちになれるから。
でも、そんなの誰かにお願いするには重すぎる。

ある日突然に、誰かでもなく、
大きな何かによって許されて、そのままふわっと、消えられないかなあ。

最近は調子良かったのにね
ちょっとしたことですぐ泣くしすぐ死にたくなるしすぐ自分を傷つける
結局お前は何がしたいの
何がしたくて高校行って、何がしたくてバスケ部入って、何がしたくて今こんなことしてんの
もうすぐ部活が始まるよ？
何してんの？早く行けよ。なあ
早く行けって。
早く行けよ！
それが嫌ならさっさと死ねやゴミカス

賞状をもらった。
でもあまりいい気はしなかった。
やっと解放された。
明日から休みだ。
でも家族がいる。
しっかりと休みたい。
この人生から解放されたい。

　いいなあ。隣のクラスは。羨ましい。妬ましい。
　私の話を全然聞かずに自分の話だけする。聞いた後はそーなんだ。笑で終了。
　いつのまにかありがとうもごめんねも、言えないことで陰でいろいろ言われるのが嫌で言うようになってきた。クラスではうざいぶりっ子を見ながら黙る日々。
　明日は卒業式。きっと証書授与の時、私は隣のクラスへ行きたかったって思って泣くんだろうな。
　六年間で先生たちは何も分からなかったのかもしれない。
　よかったと思えるクラスは一つもない。
　意味わかんない。よくわかんないよ。
　わかんないのに考えるから疲れる。
　隣のクラスへ行けば、私は少なからず幸せだった。
　幸せの隣が苦しい。
　泣けないよ。卒業したくない。あと一年伸ばして、私を隣のクラスへ入れてください。
　なんにも信用できない。いっそのこと消えてしまいたい。
　死にたい。何もしたくない。
今日、隣のクラスはクラス会をするそうです。私には、全く無縁かな。
　きもちわるい

文にあまり繋がりがなくておかしいかもしれません。ただ心でずっと溜め込んでいたことを文字に、手紙にさせていただきました。

私は最近、理由は謎ですが気持ちが落ち込んでいます。1年ほど前まではしっかり「こういう出来事があって〜」と、理由が分かっていたのに…今となってはただただ辛くて。
理由が分からないから人に相談しようがないし、こんな話を聞いてくれる友達なんていないし…
親も、私の考えを遠回りに否定しているような感じがして…（？）
とにかく疲れました。
悩みの種は色々あると思います。
男になりたい、男性が怖い、自己否定ばかりで疲れる、自己肯定感が低い、友人関係が狭い、心を許していない人との食事が怖い、ネガティブ思考って悪いことなのかな、優しいって何、など悩んでいます。
ですが今、そのどれかのことについてで悩んでいるのかと考えてみると分からない。
私はよく「優しいね」と言われますが何が優しいのか全く分かりません。ただ人として当たり前なことをしているだけなのにこんなのが優しい判定なのか、と分からなくなります。
まぁきっと、私に対する褒める言葉（？）がないから「優しいね」と言われるんだろうなと思っていますが。

あぁ…こんな、友達の悩みを解決することすら上手に励ますこともできない、共感してその人の話を聞くことしかできない私が生きてたって意味ないです。
私は、もう自分が救われることはあり得ないと分かっているから、せめてこんな私と仲良くしてくれた友達を救えることができるなら、支えることができるなら生きよう、と思っていました。
けれど支えることすらできないようです私には。
私はきっとその人の心を傷つけてしまっています。
言われたことはありませんがきっと私は誰の役にも立てないんだなと絶望しています。
だったらもう生きてる意味ないじゃん（笑）と思う日々です。

こんな気を遣って生きてないで、素の自分で生きれる日が来るのでしょうか。嫌われるのを恐れて偽って「優しいね、優しいね」と言われるのはもう嫌です。
早くいなくなりたいな……

えすおーえす

働いても働いても報われない
好きな気持ちも報われない

理不尽なことだらけで嫌になる

全部捨てれたら幸せになるのはわかってるけど
無責任なことはできない

消えてしまいたいけどできない

毎日苦しい

しんどい
窓の外
女性の甲高い笑い声
それだけで
職場で笑われたことが何回も
よみがえる
間違った情報を鵜呑みにして
嘲笑ったあなた達の声、声、顔、顔

誰か　私の記憶を消して
いくら休んでも
あなた達が壊した私はもう
元に戻らない
苦しい　悔しい

最初は頑張って生活していたけど、些細な事で学校を休んでしまいそれからずっと家の中で引きこもってます。母は行ける日に行っていいよと言ってくれるけれど母の日記を見たら学校にいってくれと書いてあり、何を信じればいいか分からなくなりました。最初は唯一の親友とも連絡を取りあっていたけど最近は全然来なくなった。1度沢山の睡眠薬を飲んで死のうとしたけどそんな簡単にいかなかった。まだ生きて沢山の事をしていたいけど、私はずっとこのままだと思う。私の家庭はシングルマザーだから金銭面的にも私はただの金食い虫みたいなものだし出来るのは家事ぐらいしかない。色んな所に相談したけどダメだった。制服を着て久しぶりに行った事もあったけど授業中ずっと他の人の視線を気にして何も出来ず固まって家に帰って吐いた、他の人との勉強の差や友達同士の付き合いとかでどんどん自分が出来損ないになっていくのを感じる度に死にたいって思います。でも他の人の手紙を見ると自分は甘やかされてると思うしどうすればいいか分からない。

人間が嫌い。
無視される。
いない存在

タイムマシーンがあるなら、
過去にいって自分の存在する未来を消しにいきたい

嫌な記憶を抱えて生きていけるほど強い人間じゃない

私は人と触れ合うことが苦手です。
本音で話そうとすると言葉がつまり怒られます。
両親の怒鳴った声やものに当たる行為をずっと見てきました。学校では1部で友達はできましたが、友達と話していると変な風に思われてないか、嫌われてないかってとても不安になります。
リストカットや自分を殴ったりすると少し心が軽くなります。
時々、自分に語りかけます、お前が消えれば、感情が無くなれば、いいのにって。正直、もううんざりです。生きてさえいればとみんな言うけれど、生きてたって意味ないし、称えられないし、好きなことさえ否定されて、どうすればいいか分からなくなります。
私はそんな中でも部活の部長や学級委員をやり、人の嫌われ役を演じていました。自分は嫌われ役としてこの世界に生きていると思いました。
居場所なんて考えずに、強がって、人に認めて欲しくて、本当は何より怖いのに嫌われるようにして、暴言を吐かれても平気なフリをして偽る。
そんな中でも私の救いとなっていたのは音楽でした。演奏することや歌うこと、聴くこと全ての音楽が好きでした。でも、人から笑われ、否定されてから好きなことさえ拒否するようになりました。
もう、消えたいです。でも、死のうとした時、今ではないと思いました。迷惑は掛けたくないのです。
私は人に恵まれていると思います。ただそれを愛と感じないだけなのだと思います。

消えたいと思うことは間違えですか？
愛を感じないのは良くないことですか？
毎日毎日反省会です。できる限り弱音は吐かない、涙を流さない、いつでも笑顔でいる、全て思い通りには行きません、
消えて欲しいと思うし、消えたいとも思います
頑張れが呪いとなり頑張り続けます。
もう、こんな自分は嫌いです。
親になんて相談できません。友達には心配かけたくないです。
時々考えます、愛ってなんだろう、私がこの世界に生まれた意味ってなんだろう、幼稚園の頃からずっと考えています。でも、答えはどこにもありません。
幼稚園の頃から飛び降りて死ぬ夢や自分を刺して死ぬ夢、などの死を体験するような夢を見ています。
それはとても痛くて、苦しい夢です。
ただ、自然とその夢を見ると少し心が軽くなるような感じがします。

心にぽっかり穴が空いたようです。
命を捨てることは悪い事だとみんな言うけれど、だったら、この命あげるから、消えさせてと思う
だから、いっそ、生きたいと願う人にこの命を渡したい

これが私の本心
私より辛い人なんて山ほどいるから
死にたいなら死のう。
生きたいなら生きよう。
それでいいじゃん
希望なんて捨てちゃえばいい
絶望の方向へ進む方がよっぽど楽

君は幸せになってね。

つらい。
でも楽しい！俺は幸せ！
超楽しいし幸せで充実してる。

これくらい固めないとしんじゃう。
耐えられんくないか？
こんな世の中で耐えてる人すげえな。
きっとぼろぼろだよもう。
俺はもう自分が何か分かりません。
ただのごみくずだとしか。

楽しい事したいよな、
戦争とか事件とか怖いし嫌だし苦しい。
ここで生きれてるのってほんとラッキー。
理不尽な世界が強すぎる。でもその分俺らも強い。
闘ってる。

美味しいもの食べたい。
みんな楽しく幸せでね。

声低くなりたい。
高いのは嫌、、
来世は男になって、可愛くしろとかスカート履け
とか言う奴なんて知らんぷり。
推しが好きなのは憧れているから。
推しみたいに格好良くなりたい、
可愛くなんてならなくていい本当に。
自分の声が高くてすごく気持ち悪くて、
話すことは大好きなのに電話が苦手で
迷惑かけてしまって。
他の高い声の人は可愛いのに、俺だけ。
今すぐ低くなりたい。
身長も伸びない生理もなくならない
声も気持ち悪い、
幸せなんてどこにあるんだよ、
楽しくない。
声に自信が持てたら
人と楽しく話せるようになれると思う。
顔なんてどうでも良いから、
声だけでも自信を持ちたいんだよ。
可愛いなんて言わんで欲しい
もう気持ち悪い。
男に生まれ変われたらそれこそ幸せ。
心が軽くなる。

僕は愛が欲しかった
何処からが始まりだったっけ、家事をしてなくて親を怒らせたこともあったし、家事を頑張ってても、親の機嫌が他の兄弟のせいでころっと変わってしまったりした。
僕が頑張ってた時は、認められてはいたけど愛されてはなかったな、無数の「やれ」を押し付けられた

僕だけ認められなかったんだ。

中学の頃かな。
姉貴は家事ができないから免除
弟は僕より小さいからと免除、やりたくないならやんなくていいよと本心じゃなくても両親がそう言っていたのを聞いて僕は心が苦しかった。
僕にはできなかったら怒る癖になんてね。
僕は家事ができて、任されて、できなかったら怒られてたな。あの頃は

それから、どうだったかな、高校に入って
部活でも劣等感を感じてて、絵を描く部活だったんだけど周りより劣ってた。
自分でもそう感じてるところに先生からここが下手あそこが描けてないなんて、言われていたっけ。
あれがきっかけなのかな、誰にも認められてないって感じてる。

そんなところに被せてだった、昼ごはんを作らないといけなくて、わからないことがあって家族全員に聞いたけど、軽くあしらわれてしまった
だから家を飛び出してしまったことがある、あの瞬間から僕の心は壊れてしまったんだな、家にいても、学校にいても、認められないし、僕に興味なんて誰も持っていないのだと。

色々あって、高校を不登校になった。
頑張っていても認められないのに、頑張りたくなくなってしまった。
家にいて何もしたくなかった
家にいるんだから家事をしろと、学校行ってないんだから代わりに何かしろと言われていたな。
あの頃からダメなんだ、家事をすると色々な感情や当時の出来事がフラッシュバックしてしまう。
洗い物をすると、弟が家事やりたくないならしなくていいと言われていたのを思い出す。
洗濯物を干すと、「干せって言ったのになんでやってないの？お前昨日1日何してたの？」と言われた記憶を思い出す。あの日は僕が夕飯作ってただろうが、僕の何を見てたんだよ、何も見てないか。
それでも、できないと怒られてしまうから、怒られていなくても、自己嫌悪がひどくなるから。
あぁ、あの頃からずっと死にたかったっけな。

だけど、出席日数が危なくなって、本当に戻れなくなりそうになって、選択を迫られた。
学費がかかっているし、両親には迷惑をかけたくないから、頑張って卒業した。

それから大学には行かずに社会人になった。
僕は体調を崩しがちになって、たくさん転職してる
嫌われてるかもしれないとか、人間関係が今すごく怖い。

働けてない僕が悪いと思うけど、頑張って、とか、大丈夫だよとか、愛してるって言われたかった。

自分の人生を責任持って生きれてない僕が悪いと思うけど、
社会人になってこんなことやってる僕が悪いのかもしれないけど、

誰かに認められたい、愛されたい。

生きるの向いてない。

人間なんて嫌いだ。

誰か時間を戻してください　俺の人生やり直させてください
コミュ障もリスカもODも引きこもりもやめてましな人生を送りたいです
ぼっちも終わりにしたい