ついに問題がおきた
冷静になれないのはどうしてか
親がすべて処理

なんで？

彼は私を、裏切った。寿命が短くたって、いいのに。あなたがいるのに。行かないで。私が死ぬならよかった。
あなたが、消えて、ずっと泣いているよ。動けない。戻ってきて。
大好きだった。気づけなかったの。ごめんなさい。
会いたいよ。私を助けるために死んだのに。会いたい。
それだけが、私を突き動かす原動力だ。
誰か、私を助けて。彼を、花子君を助けて。

大丈夫。
私は、あなたの味方。
あなたに会いたい。
きっと素敵な人。
私は、寧々。大根、といじめられているんです。
でも、、大切な人。その人を守りたい。その気持ちが、私をここに置いています。
あなたにはいますか？
いるなら、きっと気持ちは通じているはずです。

周りからはたったの17年しか生きないで…って思われるかもしれない。え？17年も生きたよ？だめですか？死んじゃ。私の人生を生きればわかると思います。私の人生を生きれば皆もうとっくに死んでると思います。私の人生からして、17年でこの世を去るのはあまりにも遅すぎます。もっと早く死ぬべきだったけど死ねなかったのはごめんなさい、許してください。こんな辛いことしかない人生、ほんとに生きる意味ないと思う。辛いのは自分だけじゃないと分かっていても、この辛さを経験してしまえば、とてもじゃないけど自分以外の人が辛いなんて思えません。結局は自分のメンタルの弱さなんですけどね。あぁ、死にたい。助けてくれた友達がいるのに、今日も死にたいと思ってしまう私を、誰か殺してくれませんか？

何も教えられない…
人生の後輩が頭を悩ませてるのに…
隣で叱る大人の声が煩わしく、自分の無力さに罪悪感が湧く。
もう何にもしてあげられない無能、頭の悪さに泣く僕なんて消えても誰も困らないよね。
生きてて迷惑かけてるのだったら、一度きりの死で迷惑かけてもいいじゃないかって、色んな場所で教えてもらったんだ。
どうせ外で死んだって悩むのは大人だろうし、幾らでも金なんて持ってんだろ？なら死体処理なんてやすっぽいだろ？
捻くれて悪い、悪いんだけど、今が限界なんだ…糞っタレた身体が悲鳴を抑えてくれねぇ！

連休が、はじまりました。お出掛けや、人との語らい、出会い、再会、何か始めることも、良い頃になりました。
でも、そのどれも、できず、辛くて、市販頭痛薬をのんで、どんよりしています。家族みんなの平穏をねがいながら。

最近これで良かったと思う事がある。何故なら私が死んでも悲しむ人がいないからだ。昔は、家族や友人などそれなりにいたが、今は誰もいない。自殺する運命だったのだろうと思う。

皆さん、お久しぶりです。
元気………なわけないですよね。

女子だから、スカートを拒否してはいけないのだろうか
女子だから、俺等の一人称を使ってはいけないのだろうか
女子だから、女子だから。

カミングアウトしなければ、周りから勝手に
「恋愛対象は男」と決めつけられる。

親も彼氏彼氏うるせぇんだよ。
俺にはまだやらなきゃいけないことがあるんだよ。

　　　　　　「早く子供作りなさい？？」
　　　　　　まだ中学生だぞ！？！？！？
子供のことなんだと思ってんだよ。

長文失礼しました。

これを読んでくれたあなたが、幸せになりますように

人生って平等じゃないね。
なんで自分こんな辛い思いして生きてるんだろ。
おかしいよ。幸せな人もいて不幸な人もいるのは。
私をこんな状況にさせた神様を、私は一生許したくない。

たすけて

お母さん。あなたは、「アンタはいっつもすぐ病気に例える」って言ったよね。だって、お母さん構ってくれないんだもん。辛い、苦しいって言っても、否定してくるんだもん。でも、風邪の時は優しいし、甘やかしてくれる。病気になったら優しくしてくれるんでしょ？だったら、自分、どんな病気にだってなってみせるよ。病気だったら、ネットとかに症状が載ってて、少しは分かってもらえるはず。辛いとか、苦しいとか言ったってみんなそうだもんね。だったら、病気ならいいんだもんね。そうだよね？

辛い。
どうすればいいかわかんない。
このまま死にたい。
助けて。しんどいよ…

すべてやめてしまいたい。何もする気になれない。生きる意味が分からない。
みんなどうやって過ごしているのだろう。一日中、横になっている。休めばいつかやる気のようなものが出てくるのだろうか。
もう何もしたくない。死にたいとことばがいつも頭のなかに浮かんでくる。疲れた。
疲れた。終わりにしたい。

親の言うことを聞いて生きる生活。
私の願いも思いも聞き入れて貰えない生活。
何してても楽しくない。学校もつまらない。
もう何もしたくない。
病院に行って診てほしかった。
行きたかった。許されなかった。
泣いてばかりの生活してる。体の具合が悪くて眠れない。何度も繰り返してる死にたいを。
言えば止められ、怒られる。生きてても仕方ないんだ。消えてしまえたら楽なんだ。
一日中寝ていたい。もう目なんて覚めなくていい。

1人で生きていくのが寂しくて辛い
もう頑張れない
父の所に行きたい
迎えに来て　会いたいよ1人にしないで

誰か殺して

先週の金曜日までは元気だった
でも土曜日から急に鬱になった
どうして？何があったの楽しみにしてた休みも連休も今は憂鬱

もう中学生になっちゃった
私ってほんと馬鹿だね
のうのうと人生過ごして友達に病みアピして
ほんとに馬鹿だな
死にたい死にたい言ってるくせに
友達を失いたくなくて
せっかく過ごした一生を無駄にしたくなくて死ねない
ここで無駄にして来世虐められたらどうしようって
思っちゃって、怖い
幸せな一生は悲しみも苦しみも痛みもなさずに消えたい
正直死にたくない
消えたいだけ
存在ごと
小学生のうちに死んでたら
こんなにならなかったのに
学校だけは幸せでいたい
家ではどうなってもいいから
親も親戚も全部ごみ
ちゃんとご飯食べさせてよ
私に期待しないで
親が私に早稲田いけ早稲田にいけってうるさい
そんなところ行けるわけないじゃん
勉強ばっかりで苦しいよ
成績とか私トップなんだよ？
ちょっとは青春楽しませてよ
親のせいで人生壊されて
親のせいで生きるのが辛くなって
こんな性格になったのも全部全部親のせい
誰かのせいにすんなって思うかもだけど
同じ目にあったらお前はどう思う？
こんなバッドエンドの世界じゃなくてよかったね
お前らは
ネットに埋もれて
ネットで生きて
ネットで心乱されて
ネットに依存してしまった
snsってなんでこんなに楽しいんだろう
私と同じ運命の人はいなくても
話が会う人は山ほどいる
夜の2~3時まで起きて朝の8~9時に起きる
乱された性格
なのに親はなんも言ってくれないんだね
言うとしたら一つだけ
勉強しろ
なんかの映画みたい
映画館なんていったことない
私は親に死ねって言ってるんじゃない
私は普通の家族みたいに親に愛されたかった
ただそれだけ
愛して欲しかった
私を愛してくれる人がほしかった
愛されたかった
あいしたかった
それが1番強い
愛してよ
愛しさせてよ
親を抱きしめて
その崩れた心を溶かしたい
元の親に戻したい
私のせいでそんな人になっちゃったなら
謝るから
ほんとに謝るから
ごめんなさいって
何百回も
何百回も
謝るから
だから戻って
愛してよ
私のことを愛してよ
そして愛させてよ
悲痛な叫びじゃない
これは苦しくない
親が元に戻るなら
その時まで待つから
ずっとずっと
待つから
愛してよ
愛させてよ
大好きだから
あなたの元が大好きだから
ずっと私は待ってるから
苦しいよ
ご飯を無駄に食べさしてくれなくて
殴られて蹴られて
苦しいし、痛いけど
私は我慢してるから
私はずっと待ってるから
あなたが私をほんとに愛してくれる日まで
そんな日こないと思うけど
まぁいいやって思いながら
殴られて蹴られて
病みアピして
友達に愛されることを知って
今日も頑張るのだ
多分。

無気力
何もする気が起こらない
風呂も入らない
食事もとらない
ただ寝るだけ

睡眠導入剤しかないけれど、
これでもオーバードーズというのになれるかな
死ねるかな
試してみようかな
でも、生き延びてしまってきつい思いするのは嫌だ
胃の洗浄とか苦しいっていうもんね

都合の良い楽な死に方ってないかな

死にたい
殺して
もう無理

私はゴミ人間だ
生きてる価値などない

ああ、死にたい