怖い助けて

しにたい。
できれば、痛くない方法で。
こんなこと、SNSに書けば、変な人が寄ってきて、殺そうとしてくるかも。それは嫌。
だから、ここに書きます。
はやく、大学を卒業して、会社に勤めたい。
でも、今こんなだから、ろくな仕事もできないだろうし、何かの会社に勤めても能無しなんだろうな、という未来しか見えない。
バック・トゥ・ザ・フューチャーで、未来は白紙なんだ的なこと言ってたけど、私のは真っ黒な紙。
私はそこに向かって生きているのか。
幸せな家庭に生まれたと思います。父も祖母も祖父も親戚も居ないけれど、母は優しく、厳しく、育ててくれました。だいすきです。
なのに、なんで私は普通じゃないんだろ。
普通の子は、困難を乗り越えて行ける。いくら時間がかかっても。
私は、私の全てが困難だから、何も楽しくない。
母と過ごす日々だけが宝物。
それ以外、楽しくない。好きじゃない。
しにたい要素でしかない。
私は比較をするので、あの子はできてるのに、と思うと心臓が本当に張り裂けそう。
しんどい、しにたい、とばかり思う。

朝眠れないのにはもう慣れたね。
朝起きて私が居なくなっていたら泣いてくれる人は居るのだろうか。疎遠になった人たちは会わなかったことを後悔してくれるだろうか。
どうせ悲しんでくれる人なんて少なくて世界はいつも通りに時が流れるんだろうな。

しにたい。
定期的にそう思います。
なんでそう思うのか、自分でもよく分からない。
自分より辛い人はたくさんいるのに、なんでしにたいって思うんだろう。

いま、しにたいと思っているのは、バイトを始めたからです。
飲食店のアルバイト。
前に働いていたのは2023年の6月。そのときも、バイトが原因でしにたいと思っていました。
立ち直るのが結構大変だった。何回も嫌なできごとが思い出される。それも、なぜか鮮明に。
大学の友達は皆、バイトをしてるので、「私はニートだよ〜」なんて明るく振る舞っていました。
でも、本当は「なんで皆はそんなに強いんだろう。愚痴を吐くだけで前へ進めるんだろう。それに比べて自分はなんでできないんだろう」と思っていました。
そんな感じで、のらりくらりここまで、「大学生は学業が本分だから」などと言い訳をして、バイトをすることから逃げていました。
でも、さすがにそろそろバイトしなくては、という気持ちになりました。
お金が欲しいからです。また、母が今年、仕事を辞めるため、自分の欲しいものは自分で稼いだお金で買わなければ、と今更ながら思ったからです。
私は何人かの友人に何かいいバイトはないか、と聞きました。
そうすると、友人の一人が私のところはどう？と誘ってくれました。
友人は、求人情報サイトばりに職場について話してくれました。時給や、服装や、店長や、職場の雰囲気などです。
聞くところによると、人間関係のゴタゴタはなさそう。良いバイトだよ〜と言われたので友人に紹介してもらいました。
バイト1日目。とても緊張していました。
誰よりも先に着いてしまったので、他の先輩を待つことに。手持ち無沙汰に制服はどう着るんだろう、などと考えていると、先輩がやってきました。
その方はなんと優しい先輩なのでしょう、何から何まで丁寧に指導してくださったのです。
人間関係は良さそうだ、と確信しました。
しかし、ここで大誤算。私は仕事内容を詳しく聞いていなかった。仕事内容は、個人経営の居酒屋なので、厨房から注文取り、品物運び、会計、厨房の掃除まであったのです。
私は前のバイトではこんなに仕事をしませんでした。ホールだと思っていたので、ガッツリ料理をする羽目になるとは思いませんでした。自分の力量が足りません。
昨日、2日目が終わりました。私はもう辞めたいです。私は何でこんな人間なのでしょうか。
しにたいです。
ここでなぜ「しにたい」なんて出てくるかというと、私がしねば、何のしがらみもなくバイトを辞めることができるからです。
そんなことでしにたいの？と思いますよね。
はい、そうすれば、バイト先に紹介してくれた友人の顔も潰さずに済みますし、丁寧な指導をしてくれたあの先輩にも無駄なことをしたと思わせずに済みます。
安っぽいかもしれませんが、私はこんな理由で、今、しにたいと思っています。

人が怖い。
誰にも会いたくない。
みんな嘘つきだ。
気持ち悪い。
触れたくない。
話したくない。
そばにいたくない。
みんな裏切る。
みんな酷いことをする。
味方などいない。
ずっとひとりだ。
電車が嫌だ。
人間ばかりで
吐き気がする。
いなくなりたい。
存在を消したい。
なんで意味もなく
生きてるんだろう。
馬鹿みたいだ。
全てがこわい。
関わった全ての人も
これから属さないといけない
集団の群れたちも
みんな大嫌いだ。
人間など滅びてしまえば良い

自ら死にたい訳でもないし殺されたり病気で死にたい訳でもない、ただただ消えたい居なくなりたい
自分っていう存在が元々無かったかのようになって欲しい。
最近で楽しかった事も面白かった事も思い出せないしそもそもなかったのかもしれない
好きだった事にも興味がわかない
だからって死んじゃうと悲しいって思ってくれる人がいるかもしれない、だってわたしは知り合いや友達身内が死んだら悲しい。
だから自分って存在が元々ない世界になって欲しい

何が辛いのか何をどうしたいのか分からない
いやわかってる
けど分からないフリをしてるだけなのか
ただもう何もかもがきつい
なんで生きてるのか分からない
どうしてだろう
きついことさえも笑われる存在っていなくていいよね
もうやめたい

この先私は人生に思う感動の中に「産まれてきていて良かった」なんて思わない。 だけどいつか「生きててよかったな」って思える日が来るといいなぁ。 とりわけ追い詰められたわけでもないのにしんどいってことは普通の日々が贅沢すぎたのかな。それとも何も知らなかっただけなのかな。

ただただ生きるのが辛い
死ぬのは怖い、死にたいのにね

自分には生きている価値がないのかもしれない
仕事にもいきたくない
夜になるとこんなふうに考えてしまってねれない
朝になるとスッキリしてるのに

この数カ月頑張ってみた
でも状況は一向に変わらない

いつまで頑張ればいいの
優しいフリをして
聞き分けの良いフリをして

もう本当につかれたよ
自分を優先になんて考えられないんだよ
そうしたくても、母親のわたしは
どうしても子どもを優先してしまう

前はそれが幸せだった
今はそれが苦しい

もう疲れましたよね。
私ももう疲れました。
毎日怒られて。
頑張れって言われて、プレッシャーがすごくて
もう明日になんかなってほしくない。
明日っていう言葉が私は嫌いです。
「代表でしょしっかりしてよ」
「代表として頑張って」
「代表だからできるよね」
もう、代表代表うるさいな、
余計にプレッシャーがかかって嫌になる。
あぁもう死んでしまいたい消えたいどこかへ一人で行きたい。

長文失礼しました。どうかこの投稿を読んで一人でも救われますように
これからも笑顔を作って頑張ります
貴方も無理をしない程度に頑張ってくださいね。

あぁ明日はついに賞状を受け取る日だ。
立候補なんてしなきゃよかった。
失敗したらどうしよう怒られたらどうしよう。
怖いずっと夜がいいのにな。
ごめんなさいこんな僕が賞状なんかもらっちゃって。
死にたい消えたい。
きっと死んだら僕は地獄だろうな。

病院に通う意味がわからなくなった
この気持ちは治らない
薬飲んで気を紛らわすだけ
早く死にたい
生き地獄
相談する人もいない
お金もない
10代のうちにさっさと死んどけばよかった

最近何に対してなのか、わからないがすごくしんどいと思うことが多い
人間関係？仕事？恋愛？趣味？
うまく行ってる気がする、行ってる気がするのにこんなに辛くてしんどいのはなんでだろう？

みんなの前では元気なキャラ、お調子者なキャラ、キャラ作りに疲れたのかな？
ほんとの自分は、甘えん坊で繊細ででも、人のことが好きで、何があっても人のことは恨めない
いつのまにか気がついたら、素の自分をさらけ出せる人がいなくなった
両親、友達、会社の同僚、好きな人、誰の前に行ったって、絶対にキャラ作ってる気がする
それに疲れたのかな？

ほんとにわからない
なんでこんなにしんどくなるのか
でも、自分を見せたら
嫌われるかもしれない
気持ち悪がられるかもしれない
否定されるかもしれない
怖い
弱い自分を見せたら、周りの対応が変わるかもしれない
ほんとは沢山心配して欲しいし、気にかけて欲しいし、今溜まってる気持ちを全て吐き出したいって思う

生きていくのって辛い
毎日が進んでいくのが辛い
素の自分に自分で気が付きたくないから、毎日誰かといることを選んでる
ゲームを1人でしていても通話に入ったり、1人の時間を作らないようにしてる
自分の気持ちに押し潰されちゃうから

こんな弱い自分を出せる人と一緒にいたいな
書いてるだけで涙が出る
心はとっくに限界なのかも
何度も何度も死んだ方がマシなんじゃないかって思っても、周りを気にして死ぬのが怖くていろんな感情が渦巻いて、結局生きてる
元カノにも言われたっけ、重たくてしんどいって
その時思った
一生自分の素は出したらいけないんだって

こんなにも我慢することって辛いんだ
もっと、違う性格で違う見た目で、人に愛される人だったら素晴らしい毎日だったのかな？
自分の名前大嫌いなんだ
すごいかっこいい漢字だし、名前の意味もめっちゃいい
親がつけたこの名前、ほんとにすごいって思う
だからこそ、自分についてるのが嫌
勿体無い、自分なんかがこんな大層な名前をつけることが
今後も自分の名前好きになることないだろうな
名前変えたいな
こんなこと親に言ったら、怒られるんだろうな
でも、それくらい消えてなくなりたい
高校生くらいに戻りたいな
高校生の時の自分は何も考えず、まっすぐ走って部活を上手くなりたい！そんな気持ちに満ち溢れてた

いつからかな、ほんとの自分を押さえ込んで
自分を隠すように偽りの自分を作ったのは
自分の感情や自分の個性を殺して
自分に嘘をつき続けてる

殴り書きだし、長文だし、意味わかんないこと多いかもしれないけど、書くだけでも気持ちが楽になるなら書いてみよって思いました
心なしか、久々に素の自分を出せた気がする

何回も書いてすみませんm(__)m
そう言えば今日学年ラインと女子だけの学年ラインができたんです。（男子は結構前からありました。）
私が主催で両方作ったんですが、作った時に
「（私）様！」とか「崇めよ！」とか「リーダーシップあるやん！」とか言われたの
嬉しい。でもそんな褒められると裏を疑ってしまう。
それともう一つあったのが、クラスラインで喋り方がちょっとイキリめな友達がいて、それに対して仲のいい子が個人LINEで「☆とかッッとかね…」って言われた。
私も実際思ってたけどその喋り方の子は普通に面白くて絡んでるし。
私はどっちにつけばいいんだろうって思った。
実際どっちの子も好きだし…全員すきってダメなのかな
全員に愛嬌振り撒いてちゃダメなのかな
あと男子と喋る方が人間関係のいざこざ少なくて好きだったから男子絡みの方を大切にしてたら、「男たらし」とか親友だと思ってた子に裏で呼ばれてた事をその子に言われた。
ぶっちゃけ本人に言う神経がわからないし、それ言ってるグループはほぼ男って言われるぐらい男絡みの多い女の子グループだったから私は
「は？お前らの方がたらしじゃん」ってずっと思ってた
でもその子も普通に面白い。すき。
嫌いな人とかほとんどいない。だってほとんどみんないいとこ少しはあるんだから。
ぶりっ子って言われてる子がいるけどその子普通に可愛いし。
臭いとかよだれ垂れてる子がいるけどその人普通に面白いし。
でも便乗しちゃって自分もそう言ってしまう。
便乗ってわけでもないけど…本当に思ってることではある。
ぶりっ子の子は鼻をほじった後の手で男子を触ったりとか色々ある。
でも2人で話してる時は優しかったりする。そう言うのってめんどくさいよね
全方向に愛嬌振りまいてりゃどうせ裏で色々言われてるんだろうし。
生きるのって思ったより難しい
生まれてこなければよかった
こんなハードモードプレイしたくないセーブもせずにデータ全消ししたい。

もう生きたくない
死にたい
明日なんてこないで
眠ってる間に死んでますように。

消えてしまいたい。ってより死にたい
おっきな理由とかないけど。
いや他人から見た大きな理由に見えることはたくさんあるかもしれない。
私は何も感じてないげ側から見ればいじめなのかもしれない。
それで「大丈夫？」とか心配されると偽善者だって思ってしまう。
本心かもしれないけど…
よく「可愛い！」とか「いい匂い」とか言われるけどお世辞とか匂いが気になるから言ったんだと思ってしまう。
そんな自分にイラついてる
信頼できる人ってどうやって見分ければいいんですか？
先生はそんなこと教えてくれない。なんで自殺しちゃいけないかも教えてくれない。
そう言う教育したって死ぬ人は増える一方だろうけどね

明日っていうか今日卒業。
卒業＝解放される？そういうことじゃないんだよ
普通に勉強面での不安？それもあるけどそうじゃなくて。
小学校のまだゆるい時点でもう耐えきれないのに今の地獄がもっと地獄になるって思って。
もちろん寄り添ってくれる先生もいるかもしれない。
話聞いてくれる先生もいるかもしれない。
でもそれよりデメリットを考えちゃう。
ルールも厳しくなるし、先生にちょびっと注意されるだけで泣きそうになる今。
中学になって怒られたら私どうなるんだろうってそればっかり考えてる。
卒業したら1番の親友だった子が受験合格したから離れてしまうのもある。
おめでとうって素直に心からお祝いしたかったけどやっぱ悲しいよ。
だって慰めてくれて、いつも可愛いって言ってくれて、いつも生きてて偉いってハグしてくれる友達からいなくなるんだもん。
そりゃ一生会えない訳じゃないしLINEだってできる。
でも嫌だよ休み時間とかにメンタルケアしてもらって。それが救いだったのに…
中学行ったらぼっちかぁ…
もちろん友達少ない訳じゃないんだよ。学年全員友達レベルですれ違ったら誰でも話す。
でも浅く広く関わってるからどこのグループにも所属してない。
グループ所属しとけばよかったなぁ…今更後悔
死ぬのだって迷惑かかるしやめたいけどやっぱ死にたい。
天国に行きたいとかじゃなくて、地獄からでたい。その後がまた地獄でもいい。
今の地獄を超える地獄とかないから
学校だとデブとかいじられるキャラだから辛い。
デブって言われるけど標準より2キロぐらい上なだけだし…くびれあるのに…
変わりたいって痩せたいって思うけど、痩せれないし
友達と足伸ばして座ってた時は死にたかったなぁ…
足の長さ比べみたいなことしてて、私がやってる人の中で身長1番大きかったのに1番短かったんだよね…やだなぁ
いっそいじめられたい。って思う
いじめられれば死んだって人のせいにできる。
でもいじめられてもないとそううまくはいかないんだよ…にこにこにこにこ学校で偽ってたって死んだらどうせ忘れられる。
にこにこしてる意味とか無かったのかなぁ…
中学行きたくないなぁ…

体が気持ち悪いのはたぶん治らないんだよ
もう何ヶ月もたってるのに
ずっとよごれがついてるみたいで
死ねばこんな体捨てられるから
解放されたい
触られた時の記憶が何回も何回も毎日頭の中に出てきて
ちょっと思い出しちゃっただけで死にたくなって
体を洗ってもよごれがとれない
相談はしにくくてできないし
触られたのは嫌って言えなかった自分が悪いから
辛いのは自分のせいなのかも
死にたい
自業自得だ
男で生まれたかった
生まれてこなければよかった
こんな体になるくらいなら
生まれたくなかった