小学生です。信用してた友達からは裏切られ、悪口や陰口をたくさん言われて我慢できない。最初はただの遊びかと思ってたし、友達はストレスがたまっただけだとか思ってたけど、
「キモい、消えろ、ブス、死ねよ、クソガキ」などたくさん言われて、親に相談しても「ケンカなんかしょうもないことしないでそんなことでグズグズせんといて」と言われて誰にも相談できない、死にたい消えたい一人からされたんじゃなくて3人ほだからされた。今話したことはまだマシなほう。もう一人からは上靴に砂、水、泥、画鋲などの色々なものを入れらた。
最後の一人からは、みみの中に砂を入れられたり、自由帳を破られたり、秘密をバラされたりされた。
友達だけじゃなく算数の先生からも、「こんなこともわからないの?ホント馬鹿だね笑」と、馬鹿にされて、去年も先生から「こいつうっざまじきっしょ」と言われた。
助けて、死にたい

今日、2025年4月27日 日曜日
きみがこの世に誕生する予定だった。

7ヶ月前、きみが居なくなり途方に暮れて、死にたい気持ちが抑えきれなくて、自暴自棄になって自分の身体に傷を沢山つけて、死のうとした。

今も死にたいと思う。誰か殺してくれよ。何でのうのうと生きてるんだよ。死ねよ。私なんて

私はきみを殺した。人を殺したのと同然。なんで中絶は捕まらないんだろう。

周りが出産とか、妊娠したとか
周りばっか、そんな祝福されてんの

なんで、私が決めた選択を反対したのか

産まれてくる子がかわいそう？
ただのエゴだろ

こんなん人のせいにしてとか、思わないで

私が全部悪いのわかってるから

誰も肯定なんてしてくれない
存在なんて無かったとにしてる

早く死にたい
死なせてください
死ぬ勇気をください
命日までは頑張って生きるよ。あと5ヶ月だから

しんどいつらいもういやだきえたいなきたい。

最初上手くやってた。ちゃんと話せてた。なんでこうなるの。いつもそう。友達だって思ってた人に裏切られてばっか。もういやだ。
私だけ信用してばかみたい。
なんで私を無視するの？私何かした？嫌なことした？なわけないでしょ。そうしないように過ごしてんだから。脳天気なお前らと一緒にすんな。

優しくしないで。またおかしくなるじゃん。散々嫌だって思ったのに、少しでも優しくされたらいい人だと思うじゃん。私の勘違いだって思っちゃうじゃん。

この繰り返し。

わたしはどうぐですか。わたしがいなくなってもかなしみませんか。わたしがきえればいやなことなんにもかんじなくなるかな。よるになるとずっとおびえてばっか。わたしだけ、ひとり。

早く人生が終わってくれと強く望んでしまう自分がいる。
治ることのない病気への恐怖と全身の痛み薬を飲まなければ生きていけない健康な人が羨ましい。
自分は体だけでなく心まで病んでしまったのかと絶望感。
毎日自分はまだ大丈夫だと思いたい気持ちとの板挟み。
脳の中にゴミが溜まっているような感覚。
感情がバラバラだ。
この投稿を書いている時も涙が止まらない。
自分で死ぬ勇気はない。
毎日毎日毎日お迎えが早く来てくれと心がら願う。

もう許してほしい
これだけ耐えてひとりで泣いて
でもまたこらえて頑張って
くじけそうになってもまた耐えて
ひたすら頑張っても
報われないのは
きっと何かの罰
罰だからどれだけやっても報われない
何かの罰だとしても
もうこれだけ耐えて頑張ったんだからもう許してほしい
生まれてきたことが罰なのかな
一生この罰を受け続けないといけないのかな
もう楽になりたい

コロナが過ぎてみんなはまた外の世界に出て行った
私だけまだうずくまって動けない
外の世界に行けない
あの時は家の中にいることが正しかったのに
今は外に出られない人間はがダメ人間になってる
ずっとあのままだったら良かったのに
もう私なんて生きてる必要なんてない

私が全部悪いです
私が生きてるからこうなるんです
早く死んでれば傷つけずにすんだのに
私が悪いですよみんなは悪くないです
なので死んでいいですか
私が死ねなかったら誰か私のこと殺してくれませんか。

頑張り続けて苦しいです。
休みたいのにすぐに働けと言ってきます。
さっき追い詰めてくる母親に死にたいと言ったら電話を切られました。

早く自分死んでくれないかな
何でいつもいつも未遂で終わっちゃうの
次こそは死んでてほしい
生きてるだけでみんなに迷惑かける世界のゴミの私は早く死んでください

もう全部やった
全身全霊、人生をかけて限界を越えたとこまで全部頑張り尽くした
どんなに辛いこともこの長い年月立ち向かってきたよ
もう力は残ってない
歯を食いしばって耐えてここまで生きてきた
もうこれ以上は無理
もうこれ以上頑張れない
もう本当に気力も体力も少しも残ってない
誰かに話しても虚しいだけ
本当の気持ちは伝わらない
もう私は空っぽ
誰かたすけて　と心の奥では思っているけど絶対に無理なのもわかってる
もう消えてしまいたい
終わりにしたい
生まれてこなければよかった

話通じないって言われたの。確かに突拍子もなく変なこと言ってんだろうけど、頭おかしいわけじゃない。話を聞いてもらえなくて、淋しくて、虚しくて。無視されて愚かなままいたくないだけ。SOSだよ。これも、全部。誰か助けて。私をあなたの記憶の中に遺させて。

自分がいるだけで周りの人に迷惑ばかりかけてしまう。迷惑かけすぎてるかな。自分がいることでほかは不幸。居なくなったらいいのかな。いなくなってみたいな。居なくなって、みんなの笑っている顔を見たい。でもこわい。

正社員で働いている人がうらやましい。私もそうなるはずだった。今の時代、老後を考えて65歳まで働く人があたり前なのに、私は中途半端に逃げてしまった。働く人の話を聞くのも、働く人のドラマを見るのもつらい。やりがいもお金もなくし、現実から逃げているだけ。
毎日が本当につらくて、死んでしまいたい。

もうやだ
生きたくない死にたいなんで生きてんの私みたいな無能で出来損ないはさっさと死ねばいいのになんで生きてんだろ死ねよ自分さっさと死ね迷惑ばっかかけるゴミ
一刻も早く死にたい

親が、「これは愛情なんだよ」って言ってた。愛があるなら何してもいいってことなんだって思った。じゃあ、犯罪もいいっこと？愛だから？
分かってる、親に愛されてるって分かってるけど、もうそれが私を殺してる。
そうなんだよ、死にたいの。

生きてる意味ってなんだろう。
なにも持ち合わせてないや

私はまだ働けません
子供だから
受験があります、部屋に篭ります
親に当たってしまいます、部屋で泣きます
ベッドの上で泣きます
そしたら周りを見てみます
投げた服も、散らかした本も、開いてない教科書も、全部親のお金です
親の愛情です
毎日踏みつけて歩いてごめんなさい
死んでしまいたいです

母親と会話が成り立たなくてストレスが溜まってもう死にたい。
こんな些細なことで落ち込んで死にたいとか言ってるなんて弱すぎて笑えるよねほんと。

母親に話したら「なんて？」「えどゆこと？w」が必ず返ってくる。
それを我慢して我慢して耐えてたけどもう無理。

あと私がどうしても話したいことがあって
「てか聞いてー」って話しだしたら
「ゆずちゃんてめっちゃ話飛ぶよなw」
って言われたり
「今その話と関係ないこと話しててんけど…w」って言われたりして、話したいことも話せない家族になってしまったの。

唯一話せる話題は私の悪口か父親の悪口。

コロナ禍で他人の口コミや言動が気になるようになった

公共の場で周囲の目や反応が気になるようになり、他人の行動や態度に不快な気持ちにさせられ苛々したり悲観的になったりすることも増えた

今日はバス停に並んでいる時に、私の目の前に並んでいた学生がわざわざ体をこちらに向けて振り返り、私の顔をガン見してきた学生がいて不快な気分になり、乗車後も学生がわざわざ振り返りこちらを見てくるので、嫌な気分になり、睨み返した

じろじろ見られたことに対する不快感がヒートアップし、殺意に似た感情になった、どうして自分がここまで他人に対して過剰に反応してしまうようになったのか…分からない

今まで普通に働いていて、人の役に立つ仕事に就いて頑張れていたのに
コロナ禍が落ち着く頃、転職した
他人の為に働きたいとは思わなくなったからだ

どんどん考え方が歪んでいく

調べてもこの症状に対する病名がわからない、HSPではまとめられない、他人に対する複雑な感情

もう人間として正常な感情を持てなくなった

心療内科では適応障害の診断だけ

職場の人間も同じマンションに住む人間も周囲にいる人間も嫌になっていく

この世にいるのが息苦しくてたまらなくなった

明日、眠るように死ねるボタンがあるなら押す

なぜなら他人に対する感情や考え方が歪んでヒートアップして犯罪を犯してしまいそうだからだ、こんな考えになってしまった、もう救えない、死んだ方がいい

死にたい
とにかく楽になりたい
何も考えたくない

俺の言った通りにやれ？
ふざけんな
なにｗ？
そのとおりにやってテストいい点取れたっけ?
お前が間違ってんだよ

今日も自分の思い通りになってないからって怒られた
明日もきっと怒られる
その次も　ずっと　ずっと

神様お願いします
私をこの世から消してください
事故でも殺人でも何でもいい

とにかく私を早くここから解放させて