「お前なんか死ねばいいのに」と、
ずっと自分に囁いてる

頭は良くない
要領は悪い
物覚えも悪い
仕事力、生活スキルも壊滅的に低い
社会貢献なんて出来るはずもない

でもそれなりに、
自分なりに頑張ってきたつもりだ

仕事も子育ても、
自分の出来ることを一生懸命してきた

毎日毎日、
いっぱいいっぱいになりながら
「ここを乗り越えれば」
「ここで全力を出し切れば」
「この辛さは無駄じゃない」

そう思って２０年

年月での状況は都度変われど、
常に息苦しさと生きづらさを感じて、
精神的に未熟な自分が無価値なものにしか思えず、
あと何年経てばこの虚しさから解放されるのか
これ以上、何をどうしたらいいのか
途方に暮れている

こんな親で不甲斐ない
もっと安定した親の元で生まれたかっただろうに
貧しい生活をさせて申し訳ない
色んな経験をさせてあげられず
本当に申し訳ない
子どもが一番の犠牲者だと痛感するたびに、
自分の無能さに愕然として
心から消えてしまいたくなる

もっと強くなって
もっと稼いで
子どもの為に頑張らなければと
みんな歯を食いしばって
しんどい思いして頑張ってるんだからと
周りは言うけれど
頭も能力も足りない人間は
その「みんながやってる当たり前のこと」が
とてつもなく高いハードルなんだよ

自死を選ぶ勇気もなく
生き恥をさらしながら生きてる
寿命を売れたらどんなにいいか

特段の楽しみもなく
子どもには迷惑をかけ続け
仕事では使い物にならず
自分への不満ばかり溜まっていく
ほんと無価値な命

こんなしょーもない人生
絶対に誰も輪廻転生しませんように

早く死ねよ自分

生きたい人だけ生きればいいやん

やらなあかんこと多すぎる
頭も身体もついていかん
このまま苦しむなら死んだ方が絶対楽になる
それでもこんな苦しい中生きていけって言うの？

今まさに泣いています。どうして泣いているかというと父親とは呼びたくないほどに性根が腐ってる人物から暴力を振るわれたからです。元々あいつはおかしい奴なんです。
私が体を右に振り返るとそいつはシャツの乳首が透けるほど本当にすごく近くに目の前に立っていてビックリしました。私はびっくりして自分が何かされると思って反射的に本能的にそこまで強くない強さで腹を殴ってしまいました。どうして殴ったのかちゃんとしっかりとした心あたりはあります。たまに軽く暴力を振られ、昨日か一昨日の朝ごはんを食べている時には臭い息を私と弟に向けてやられ嫌がっているにも関わらず平気でやってきます。そうゆう奴なんです、人が嫌がることを迷惑になることを笑ってやってきます。こんなのが日常茶飯事です。毎日私への悪口を言われます、今日も言われたし明日も明後日もどうせ言われます。例えば、ブス、キモい、人が嫌がる呼び方、あだ名、最近とても傷つくのは「お前は勉強しかできない、それ以外に何にも良いところがない、学習能力がない。」です。なんだか人格というか人としての生きていく権利を否定されたようになります。日常的にこんな事が起こっているからまた何かやられると思って殴ったんです。その後は怒られながら頭をスパーンと叩かれ、右足を蹴られました。最近川に飛び込んで死んでしまいたいとよく考えます。もうやりたいこととか無くて、、、強いていうならあいつを殺したい。あいつのせいで泣いた時の過呼吸もひどくなったし胸が苦しいんです。悪魔よりひどいかもしれない。生まれたくなかった。こんな奴を親にもって下の兄弟がかわいそうです。親としての手本を見せてもらったことや楽しかった思い出なんてあったかもしれないけどそれ以上に苦しめられた印象の方が強いので思い出せません。早く死んでほしいです。葬式でも泣ける自信がないです。居なくなって嬉しい気持ちの方が勝ちます。あり得ないほどの短気、人への貶し、人の悪い部分ばっかり多く見つけるクソ野郎。もし大人になっても生きていたら親孝行とかできる気しないし縁を切りたいです。自殺したい今するべきなのかなどのタイミングで死ねばいいんですか死んだら今より楽になれますかもう嫌、なんでこんな家に生まれたのかそもそもどうして生まれてきたのかもわからない、生まれたいなんて生きたいなんて望んでないのに。もっと長く生きていきたいって人たちにあげたい。

今日はたくさん寝た。
朝起きて子供を学校へ送り出して、それから昼まで寝てしまった。
起きなきゃ行けないのに身体が動かない。
やっと起きれたのは昼の1時。
3時には子供が帰ってきて宿題見てから習い事。終わったら子供の友達が遊びに来た。
遊び終わって、お風呂入って夫も帰って来て晩御飯食べに行って。
私だけ食欲なくて全然食べられなかった。
帰って来て明日の準備して、子供の歯の仕上げ磨きして、さっきまでダラダラ過ごした。
もういろんなことで、悩みたくない。
裕福でもめちゃくちゃ貧乏なわけじゃない。
だけどもう疲れちゃった。
同じ毎日なんかじゃないけど、何かに満足するわけでもない。
淡々とした毎日に飽きてしまった。
大抵のことはやってきた、すごく楽しかった思い出なんてほんの一瞬しかない。
ないよりは幸せなんだろう。
でも生きることに疲れてしまった。
自分なんてないのと一緒。
私から先に死んでしまえたらよかったのに。
どうして良い人ばかり先に逝ってしまうんだろう。
お金を貰っても心から喜べない人になってしまった。
精神的に揺らぐことが多くなった。
早く私の命から取って行って。
あとの人は幸せになってもらっていいから、誰も恨まないから私の命を取って行って。
毎日何が楽しいのか分からない。
これ以上生きたくない。
日本に安楽死があったら真っ先に死にに行きたい。
スイスへ行って死ぬしかないのか。
自由、平和、私の心の中にはどこを探してもない。
愛はあるけど、それだけで生きていけるほどの情熱なんてない。
生まれ変わりたくもない。
存在しなければ無になれる。

テストの順位がもうわかっていることがバレるのも、時間の問題

ちょっと前、父が言っていたことを思い出した

僕「もう勉強には期待しないで」
父「してない、全くしてない」
僕「でも50位以内とれってことは期待してるじ ゃん」
父「当たり前、基本だよ。ちゃんとやってたらとれる」

みたいな感じだったと思う

結局期待してるじゃないか

それに、あなたの普通を僕に押し付けないで

できない人もいるし

もしそれが本当に普通なら、僕が駄目人間に…

いや、もう既に駄目人間だ！

何言ってんだよ…駄目駄目だ、馬鹿！！

土曜日だから普段よりは楽だけど、結局明日は変わらずこれからずっと来る

泣き疲れた顔は
人間の顔じゃなかった。

ここ最近3日間お母さんに
「勉強しろ」って言われ続けて壊れた。

１日目
問題集追加で購入されて
朝は「1日1分でもいいから」とかだったのに
夕方部活から帰ってきたら
「1日1時間は絶対ね」って拷問かよ、

2日目
「もぅちゃんは自分で勉強とかするタイプ
　だと思ってたんだけど
　できなかったんだね。」
「部活してる間に勉強したら
　すごい時間になると思うんやけどなぁ？」
嫌味に変化したみたい、

3日目
嫌味+問題集2冊（英・数）追加
英語と数学4冊目なんだけど、
あとさっきめっちゃ怒られて
問題集見るだけで過呼吸おこしちゃった

病みアピきついよねごめん
だれもこんなやついらないよね。死のうかな。
部屋3階だし飛び降りればいけるはず、

もう体も心もぼろぼろ
限界
これ以上がんばれない
こんなにやっても報われない
なんで生きてるんだろう
虚無感と孤独感でいっぱい
そのうち壊れるきっと
全然楽しくない毎日
病院いかないとだけどめんどくさい
頭おかしくなりそう
救われたい
助けてほしい
だれでもいいわけじゃなくて、あの人じゃないと多分救われない
自分で自分がめんどくさい
なんでいきてるんだろ
死ぬ勇気もないけどね

こんなくるしいのもうやだ
現実受け入れたくない
前も向けない
ほんとにもうやだ
どん底にいる
全然状況良くならない
なにしてもだめ
わたしって価値なしってこと？
全然必要じゃないの？
もう無理かも

遺言のようなまとめのようなそんなものをどこかに残したかった。自分が今まで誰にも興味を持たれなかったから、でも分かってほしかったとか手を差し伸べて救ってほしかったとか、そんな感情があるからか。

これはただの独白。

産まれてから小学校を卒業するまでに体験したのは両親の離婚、兄からの暴力、学校でのいじめだった。家でも学校でも居場所なんか無くて、寝る時間が唯一の幸せだった。機械みたいに感情なんか出すことなく毎日毎日時間が過ぎるのを待った。時が過ぎれば全部解決してくれるって信じてた、自分だけが我慢すればいいからって殴られている時に考えてた。

中学に上がる時に母親が再婚して遠い地に引っ越した。新しい父がただただ怖かった、機嫌を損ねたら何をするか分からない、他人に手を出すほどの暴力的で支配的な人だった。もう、死にたかった。登校拒否をして引きこもりたかった、でも母も父が怖いから味方になってくれなかった。だから私を脅して無理やり学校に行かせた。内申点が悪いから行きたい高校に行けずに夢を諦めた。

高校で部活に入ったらまたいじめられた、ハブられて悪口言われて後輩に根回しして評価を悪くさせられて。顧問も私が悪いって、ずっと。

大学に行くとき夢を諦めきれずその道に行ったら、教授にめちゃくちゃ酷評されて今もまだ私だけハブられてるみたいでウケる。他の人には連絡を取って展示会とか呼んでるみたい。卒業前に書籍みたいなやつに顔写真とか一言とか載るやつあったけど私だけ呼ばれなかった。お気に入りから外されたみたい、まじでキモい、その制度。

仕事に就いたらいびりおばさんがいて、会社を2回ぐらい辞めた。今は落ち着いてるからそれは嬉しい。

ここまで書いてみると私が悪いみたい。
私が異常でおかしい人間なんだって思わされる。どうしてこんなに人間に嫌われるのだろう？それは、私に常識が無いから？普通の考えが無いから？ただ行くところ行くところ人との相性が悪いだけなのか。

だけど私からしたら酷い人生だったなって思う、幼い頃から死がよぎらない日なんて無かったんだから。母も父も元父も兄も、誰も私に興味なくて自分のことだけ可愛かったんでしょ、誰も私を気遣う人間なんか居なかった。だから私は自己否定ばっかりの二十云年を過ごしてしまったんだ。全部自分が悪いんだって。

だからね、だから今更謝られてもこの性格なんか治らないし未来も変わらないよ。ごめんねって、それはただの贖罪で自分が楽になるための呪文だよ。

もうさ、飽きちゃった。
浮き沈み激しい人生何のためにこれから生きようとか頑張ろうとか思えるわけ？
何回未来に希望を持って走ったと思ってるの。
自分として生きていくの辛くなっちゃった。私も周りまたたいに年相応のかわいいかわいい女の子として生きたかったなぁ。産まれなきゃ良かったのかな。

あの人がいなくなって、ずっと心にぽっかり穴が開いてる
私には、なにもない
毎日あんまり楽しくない
生きてたってしょうがない
孤独感が強すぎて現実味がない
抜け出したいこの現実から

なんで私の大好きな子が「ぶりっこ」なの？？
親友なんにもしてないのに勝手に決められてそばにいる私まで言われて
意味わかんないなんでよ
「大丈夫？脅されてるんだよね…待っててね」お前だれだよ私の親友悪く言うなよ
誰も求めてねーよ来んな私の親友は私が決めるんだから
てかそんな心配表だけじゃんwお前らの声デカすぎて聞こえてんだわw

あいつらに言えたらどんだけ楽なんだろうな……笑

やっと１日が終わる

寝てる時が一番幸せだ

でもまた残酷な明日がやってくるんだよね…

今は死にたいより消えたい

そう言えば２０年前に書いてた日記が出てきた

読んだら今と変わらないような事を書いてた

私はいつだって消えたかったんだ

あの頃から何も変わってない

今日2〜3日ぶりにログインできました！
あのね、最近
ちょっと走っただけで心臓バクバクするから、
夏休みとかだらけすぎたのかと思ってたら、
死にたがりさんの投稿見て気づいた。
私、夏休み中死のうとして、首絞めまくってた。
教えてくれてありがとうございました。
疑問が解けました。
まあ私がシンプルに運動神経悪いのもあるわ、
あと体力少ない。
結局、今週さぁ担任が休みでこなくて、
大っ嫌いな副担任が、
ずっと来ててもっと消えたくなったわ。
来週こそ!!来てくれ!!
まあその担任（男）に
リスカはバレて話聞かれたんですけど、
まあでも先生だから
理解はあるっぽくて、それがまぢでよかった。
親が最初だったら、
多分ブチギレられて、理由も聞かれずに
刃物隠されて…って感じだったと思うから
結果オーライかも、
バレないのが一番だったけど、
今はリスカもできないからさ、
どんどんたまってて、ヤバいよw
カッターは
リスカの事知ってる友達にもらったんだけど
別の友達と一ヶ月禁止って話したからさ、
我慢してる。
でも、引っ掻きむしっちゃうのは、
変わってないし意味ないかも、
余計にひどくなるかも…
なんか一昨日も昨日も転んじゃってさ、
一昨日は、肘打撲、
昨日は両膝の肉がえぐれて、
手のひらがガッて切れたんだけど、
麻痺してんのかあんま痛くなくてさ
びっくりした。
あと、さすがに神様に嫌われてるよね。
だって不幸なことばっかだもん。
いいことあったと思ったら、
その直後ぐらいに
2〜3個くらい不幸なこと起きてさ、
代償でかすぎん？
正直さ、わかってんだよね。
私は、ブスでバカで
生きてる価値もなくて、
多分みんなよりも
苦しんでないんだろうね
なのにこんな投稿して、
なんでこんなに切っても
効かないんだろうって感じで
効かなくなってきたときに、
バレて、なんで
こんな私は死ねないんだろうって感じで
自殺未遂の回数だけが毎日増えて、
毎日毎日毎日切っても、
毎日毎日毎日毎日首を絞めても、
なんでなのってなって、
涙も出なくて。これの繰り返し、
急に変わってごめんね。
時間がないからまた今度、書くね
こんな人の投稿を
最後まで読んでくれてありがと。
時間取っちゃってごめんなさい。
また会えたらいいな。消えたい人、

雨琉と書いて「うる」と読みます。

今日お母さんとお姉ちゃんがあるお話をしてました。

「またお寿司屋さんで事件あったらしいよ」

という話題から始まっていました。

でも、少しづつ話がそれていって。

「電車のホームの自殺とかもさ、迷惑よね。

死ぬなら別のとこでやってよって感じ。」

お母さんがそう言いました。

あぁ、この人は自殺する人の気持ちがわからないんだ。

その人の気持ちより、迷惑かを考えるんだ。

私はすごくがっかりしたし、嫌な気持ちになりました。

どうせ私のつらさもわからないんです。

私が飛び込み自殺したら、

「迷惑。お金払わないとじゃん。他のとこでやってよ。」

とか思うんでしょうね。

だったら私は飛び降り自殺がいいですね。

人に迷惑かけないように。

ねぇ、私だってイライラしたくないよ？

でもお母さんの顔見るとイライラするの。

死にたい人の気持ちもわからない人が、私のつらさを

わかってくれるわけないもん。

大嫌い。お母さんのこと。

ポジティブな人とネガティブな人とでは、将来できるしわの数が全然違うらしい
いや、気をつけようとか無理でしょ
自分を受け止めてとか、受け止めても穏やかになれなかったから今あるんだろうが
どうせ好きな人ができてもわたしが思うだけだし、誰もわたしのことなんて見てないし、どうせみんな顔、面白さ、スタイルの良さ
クソ食らえ
みんな大嫌い
努力できるのも才能でしょ？頑張ることができないならどうすればいいの？できないわたしは価値がないの？逃げられなくて現実的に考えるしかないのはどうすればいいの？自分が想像以上に無能だったときどうすればいいの？誰にも必要とされないのに何をどうすればいいの？好きなように生きたら消されるのにどうしたらいいの？
死にたい
消えたい
何もしたくない
誰かに私だけ見てほしかった
愛されたかった、なあ

明日世界が終わるんならどんなに楽だろうね
死ぬ勇気もないカスだから世界ごと終わってくれたら幸せになれるのに

死にたい
生まれてきたのがそもそも間違いだった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう無理
もう終わりにしたい
限界です
とにかく死にたい、それしかない