人がよくわからない

なんでなの。
美人は頭が悪かったら天然って言われて
世間で言うブスはバカアホって言われて
美人は運動神経悪くても道でこけても可愛いって言われるのに
ブスは取り柄がないって言われてダサいって言われる。
なんでなの。
同じ人間でしょ。
ちょっと一ミリ2ミリ位置が違うから幅が違うからただそれだけで
ブスか美人か、わけられる。
美人は性格がいいからとかブスは性格悪いからとか
当たり前じゃん。
美人は皆から何もしなくても慕われて褒められて優しくされる。
だから優しくできんの。優しくしようって思えんの。
でもブスはどれだけ気遣いしても動いても何も言われない
まるで当たり前かのように。ほぼ奴隷だよ。
だからやる気無くすの誰も見てくれなくて褒めてくれなくて
全部顔で判断されて周りと意見を合わせてたり相談に乗ったりしたら隠キャって言われる。
どうしようもないじゃん。
私に言われても困るよ。
だって私の親の遺伝子なんだもん。
私が好んでこの顔で生まれてきたわけでもないし。
なんか、もういいや。疲れた。

大学生になってから自分に自信がなくなりました。
中学受験をして、中高一貫校で部活に励んで、死ぬほど勉強して第一志望の大学に入ったところまではすごくキラキラしてて輝いてたのに
大学生になってからサークルに入らずに資格試験の勉強始めて、なのに途中で挫折して
挫折したから就活しないといけないのに、それもやる気が出なくて
全部が中途半端でやりたいこともないし、自分に自信もなくなってきた
大学合格が決まった時の家族が喜んでくれたこととか、資格試験に向けてすごく応援してくれてた家族を思い出すと今の自分が本当に申し訳ないし恥ずかしい
資格の勉強再開するとか就活するとかやれること、やるべきことは沢山あるけどどうしてもやる気になれない
将来のこと考えたくない。幸せになれる未来が見えない。
同じような悩みはみんな抱えているだろうし、自分は家族も仲良くて恵まれた環境にあるのにほんとなにやってんだろ
もうなにも考えたくない
実際死ぬ勇気はないけど、消えたいとは毎日思ってる

みんないいなー。自分の思ってること堂々と文章にできて。私なんてもう自分のことなんにも分かんないからさー。いや、ぐちゃぐちゃで気持ち悪くて最低な自分を分かりたくなくて、分からないままでいるんだよね、きっと。

ここ一年で色々なものを失った。人間関係然り、親族然り。
もう耐えられない。辛い。通院もかれこれ10年以上続けてるが進展がない。心はもう治らないのかもしれない。だとすれば余計に自分が惨めに見えてくる。自分の気持ちをネットで調べても結果的にはお前が悪いの一点張り。そんなに自分の存在は邪魔なのか。苦しい。

熱出したり不登校だったりした時は迷惑って言われるしだから死のうとしたら迷惑だって怒られる
なんで産んだの

職場の人から攻撃されて怖い
逃げたい、移動の希望していても通らない
暗闇しか見えない
いつまで暗闇が続くのか
苦しくて立ち直れない
死にたい気持ちが頭から離れない

人を簡単に傷つけてしまう自分の口が嫌い。
何をやってもダメで、自分が悪いのに、人に八つ当たりして傷つけちゃう自分が嫌い。
人に迷惑かけて、嫌な気持ちにさせてしまう自分が大嫌い。
もうこの世界から消えたい

なんか分かんないけど死にたくなる。
いろんなことが重なってもやーっとしてる。
楽しい動画を見ても、美味しい料理を食べて忘れてもふとした瞬間に思い出してしまう。
そういう時に限って怒られたり、嫌ないじられ方とかをされて腹が立ったり、死にたくなってしまう。
このことを誰かに話したいけど友達とか家族に言うのはなんか気まずいんだよね。
どうしよう。なんもやる気が出ない。

おはよう。おやすみ。大好きだよ。
ぎゅーってしてあげたい。
可愛いね。可愛いねって抱きしめてあげたい。
でも、もうそれも出来ない。
あなたと離れ離れになって、そうだ、お母さんっていつも一人ぼっちだったわって思い出したの。
もうお母さんじゃなくなっちゃった。
空っぽ。いつもいつも、友達はみんな彼氏がいて、好きな趣味があって、
私は彼氏が欲しかったのに全く出来なかった。暖かい家庭ってなんだろうと思って。
私は、冷えきったリビングに、ポツンと1人座ってる。
ひとり遊びしてるんだけど、心は孤独のまま。
お母さんは寝ちゃったし、お父さんはゲーム。

あれー？私なにしに来たんだろう。
子供の頃からずっとそうだ。
小学生の時はいじめられた。孤独。
中学高校も上手くいかなかった。孤独。
大学。孤独。
やっと結婚できた。孤独。
孤独。空っぽ。
私は、天国に行って、ポカポカした場所で、こんな風に寂しくなったりしないで、誰かがそばに居てくれて、誰にも怒られずに、責められずに、ポカポカで、暖かい場所で、生きる。

ずっと、娘を胸に抱っこしているように。
暖かい場所で。

暗い部屋、汚い部屋、散らかった部屋、寒い部屋、1人の部屋、三角座り、私の形は、ここにある？孤独のまま、存在していて、誰も、誰も気づかない。私が傷ついていることも、傷つけてしまった罪悪感に押しつぶされていることも。誰も気づかない。
手首でも切ろうかと思ったけど、このまま孤独を味わった方が、死に近いかなと思った。
私は生きながら死んでいるのかもしれない。

1時間ずっと泣き続けている。
私は、誰かそばにいる人に支えられたい。
家族も、友達も、みんな、裏切る。私を見ない振りする。違うやり方で支えてきたりする。

私はいつもいつもいつもいつも報われない。
頑張っているけど報われない。

もう、天国に行ってもいいかな。

自分ってバカだなって
人生どこからやり直せばいいのか分からない
どこからが失敗？

きょうは みんなの連絡先ブロックした

孤独になりたかった。少しでも孤独になれた気がしてうれしかった 、のかな？ よくわからない

でも開放感はあった。全部が消えていくみたいで気持ちよかった。止められなかった。

いつの間にか友達欄には誰もいなくなってた。寂しさもあった。でももう誰かを傷つけることも誰かに傷つけられることも少なくなる。そう考えるとこれは正解だった。

………

正直これは間違いだと思う。でも止められなかった。今更ブロック解除しようとも思わない。友達だけじゃなくて家族のこともブロックした。

これでもう誰も私に連絡してこなくなる。
孤独になったらやっとしねるかも。そう思った

でもまだしねないみたいだね。もうわたしはこれ以上何をしたらしぬって行為を許して貰えるの。いや、何しても許して貰えないんだろうけど
生きてるのはもうしんどいんだよ。
しぬって選択肢に逃げちゃだめなの？

グループからも全部抜けた。いつめんのグループチャットからも退会した。これでやっと孤独。
すこしだけ。ほんのすこしだけど、
死に近づけた気がしてうれしかったんだ。

今はなにも考えたくない。なにをしていてもずっと考えてしまう。嫌なのに勝手に考えてしまう。吃音が辛い。悩みの種である吃音が、私を苦しめる。やりたいこともこの吃音が原因で諦めてきた。吃音症が全てを奪っていく。私は上手く喋れない。最初から他の人にできることが私にはできない。当たり前のことを当たり前にできることが偉いというけれど、その当たり前のことも自分はできない。自分が情けなくて、惨めで、悲しくて、悔しくて、涙が溢れてくる。明るい未来など、生まれた時から無かったのかもしれない。強くなりたい、自信を持ちたい。前向きに捉えようと何回も試みた。私は美味しいものも食べれて生きている。そのこと自体が幸せだと思う。小さな幸せも感じることができる。でも幸せな瞬間があっても、辛い瞬間が上回って私を苦しめる。いつのまにか私は、幸せを感じても辛いことが起こる前兆だと思って、素直に喜ぶ方ができない。むしろ警戒してしまう。幸せを感じたら、その次には不幸なことが起きると思ってしまう。身構えてしまう。ただ、私は普通に人と喋りたいだけなのに。自分の思ったことを伝えたいだけなのに。素直に心から喜びたいだけなのに。上手く喋れないことが私の邪魔をする。これはわがままなのだろうか。ただ上手く喋りたいだけ。でもそうはさせてくれない。今までこの悩みを20年以上自分の中で溜めてきた。とうとう限界がきたみたいです。いっそのこと消えてしまいたい。なんの取り柄もない。他の人と比べて私はマイナス要素しかない。前向きに考えようとしたけど、明るく振る舞ってきたけど、辛くても笑顔で乗り越えようとしたけど、もう無理みたいです。死にたいと思って、何度も死にたいという言葉を検索してしまう。早く安らかに穏やかに眠れる日が来て欲しい。どうかお願いします。お願いします。夜空に輝く星になって、地上で生きている人たちを照らすそんな存在になりたい。

全部自分のせい。
分かってるけど逃げたい。
”逃げたら甘え癖つくよ”
って自分の中でずっと逃げないよう考えてる。
周りからしたら充分逃げてるんだよね。
遅刻していってるんだし？
あーほんとに消えたい。
死にたい。
そしたら全部から逃げれるでしょ？
醜い自分からも、生きにくい世界からも。
全部壊して楽になりたい。
誰か殺して？
うちは救いようのないクズだけどさ、助けてよ。

どこにいても地獄
一人で安心してゆっくりできるところに行きたい

母は自分をよく見せる天才
ふざけんな

今日も社会に貢献できなかった……
ほんと役立ずの無能ちゃんだよ……
こんなやつ消えればいいのにね……
何もしなかったら死にたくなる……
遊んでばっかりじゃダメだよね……
ほんと生きる価値無さすぎだよ……
私の存在価値誰か教えて下さい……
でもこれまでの文字数おなじで……
なんかはっぴー＆ラッキーだよ……
ちょっとは、げんき出たかもな……

最近はかなり楽になってきた。
死にたい、消えたいと思うこともずいぶん減って、笑える日が増えてきている。
それでも、夜は毎回とは言えないが、高い頻度で苦しくなる。
呼吸ができない、という意味の「苦しい」ではなく、心が、胸の辺りが苦しくなる。
過去にやらかしてしまったことを思い出してしまい落ち込んで、消えたくなって
それを繰り返している。ひたすら。
やらかした時から人前では泣かないようにしている。
いろんな人に迷惑をかけるから。泣きそうになったら自分の部屋に行ったり、トイレにこもって1人泣く。
1人になった途端に涙が溢れて止まらなくなる体になってしまった。
これで、良かったのかな…？僕は間違ってないよね…？

もう、自分で考えらんなくなっちゃった。わかんないや

世の中悪いニュースばっかり。性格の悪い金持ちか理不尽な暴力、決まった成功者の話しばかり目につく。後は無敵の人か異常者の話し。日本は貧乏、子無しで未来が無いってさ。自分だけが悪い状況なら何とか理解出来るが、世の中の未来全体が暗い。自分がガキの頃は自分だけが特別不幸な気がしてたけど、今はそうでもないという気にはなっている。が、それと生きていて楽しいかは全然別でこの体をいつ捨てるか考えながら生きてる。不便極まりない自分という存在を中心とした全てに嫌気が差す。

いつからか、ずっとあなたのことを殺そうと思っていました。開けた窓際にいるあなたを見て、今蹴っ飛ばしたら殺せるかなとか、留守番中に包丁を持ってみたりとか。
次私の弟をいじめたら殺してやる、を何回も繰り返しました。それでも殺せませんでした。
結局あなたの虐待は警察沙汰になりました。そのまま家を出てってくれればよかったのに。
どうせ生きていけなくなったら私も死ぬつもりです。
あなたの顔色をうかがって、あなたに怯えて生きていくのはもううんざりです。
あなたがいなければ私も最初からいなかったのに。もしくは生まれる家を少し間違えたかもしれません。