別にどれか足りてない訳ではない。
親に虐待されてる訳でもなく、
学校でいじめられている訳でもなく、
彼氏もいるし、容姿も比較的恵まれてる方だし、
何一つ不自由ないはずなのに、
どこかぽっかり穴が空いているようで。

今の不満を言うとすれば、
学校で後期学級委員長を務めているけれど、
クラスの決め事の話し合いの時に参加しない癖に、
話し合いの時間が終わった後に、
私にばかり文句や指図をしてくることかなぁ、。
指図するくらいなら貴方方が仕切ってよ、。
私が未熟なのはもうわかったから、。
みんなで私を標的にして、責めて、責任を押付けて。
私タフじゃない。

彼氏さんについても言いたいことあるなぁ、
元彼もまともな人いないし、
高校入ってできた彼氏さんなんて、
愛情表現はあるけど、DVが酷かったか、
DVがなかったけど、愛情表現もないか
の2択だからね。今、後者と付き合ってるんだけどね、笑

今の彼氏さんは煽ってくるのが嫌かなぁ、
私ができないことや劣ることに、
とことん煽ったりしてくる。
できないことは悪いことだからって思ってる自分がいるから
すっごい傷つく。
やだなって言っても、これが俺だから。
的なこと言われて。治ることなくて。
好きともあまり言ってくれないし、
行動もないし、俺からはやらないって宣言されたし、
好かれている気がしない。

切ることに抵抗がないからついやってしまう。
ピリピリズキズキとする痛みが恋しくなっちゃって。
心の傷を表している気がして気分がいい。

誰も何も知らないから。

もーーーなにそれーーー
ぜんっぜんべんきょうできてないし、
あたまわるいし、。
たぶんこれはただの言い訳でしかない。流石に自分でもわかる。
でもできないんだよ。やろうと思えないんだよ。
行動できないんだよ。
改善していきたいです。

なんでこんなに頭悪いのかなぁ笑
「頭良いね！」「すごい！天才じゃん！」「え！？それみんな苦手なのにお前100点じゃん！今度教えろよ！」
『あはは。ありがとう』『そーかなぁ？でもありがとう』『わかった今度教えるね』
（頭なんて良くないよｯｯｯ、、、）（天才なんかじゃないよ、、、）（説明苦手なんだよ、、）なんで反対のこと言ってしまうのかな、、、笑
僕は天才なんかじゃない
バカだ。
しかも最近100点取れないんだよね、、、笑
ずっと96点とか、98点とか、、、、、泣
なんで100点じゃないの、、、、泣
100点取らなきゃ成績が、、、、、泣
なぁ、、、お願いだよ、、、、みんな僕を期待しないでくれｯｯｯ、、、泣

寝れないから、ちょと今日はお薬多めに飲もうかな、眠ったら一生目覚めたくないなぁ。ずーと寝ていたい起きたくない明日なんか来なければいいずっとずっとずっと寝てたい。明日

勉強できない頑張りたいのに周りはもっとやってるのに自分はできなくて悪循環もう嫌だ楽になりたいよ自分なりに頑張っても家族は頑張りなんてみてなくて頑張ってるっても思われてなくて受験大丈夫なの？お前本当に受かるの？って、うるさいんだよいちいち口出してくんなよ何も知らないくせに知ろうともしてないくせにみんなうるさいもう嫌だ

自分が必要とされたい人から必要とされないで死にたい。人と比べられて耐えられない

やばいです。頭の中でずっと死にたいって響いてる。
事情をだいたい知っている友人にメールをしてしまった。重い内容だから、返事の書きようがなかったのだと思う。いつも励ましてくれるのに、返事が来なかった。それで、私は友人に謝った。さっきの重い内容のメールごめんね、しんどい気持ちにさせてしまってごめんね、と。
すると、返事が来た。しんどいことが多い人生だよね、って。
もう、誰にも言わない。言えない。このひどい体験のことは、言えない。みんな、聞きたくないか、信じたくないよね。
私だってそうだよ。本当であって欲しくない。
この悲劇を私一人では抱えきれない。誰にも話せないし、言ってしまうと、聞きたくないとか、まさかそんなことは起きないでしょうと言われる。
人を暴力と貶めで死に追いやることは犯罪じゃないのですか？　無理やり酒を飲ませていいのですか？
おふざけで服を脱がしていいのですか？
人を殴ることを強要していいのですか？
私はこんなことが起きるこの世で生きていたくない。
私は死にたい。でも、誰かに知らせてから死にたい。
犯罪として立証できない、暴力のことを。

素直に泣けなくなった
だから、ずっと心がもやもやしてる
気持ち悪い
吐き出せない
気持ち悪い
誰か助けて

もう正直生きてて意味あるのかなって思っちゃうんだよね
明日かわいくてだれにでも好かれる幼馴染みが髪を切ってくるんだって
絶対先輩とかにも褒められると思うし絶対似合ってるの
だからいいとこなしの私が隣にならぶのがすごく嫌なの
いいことないしさ
もうどうすればいいんだ

どうして生まれてきたんやろ
生まれてこなかったらこんな病気になることも、こんなに悩むことも、こんなに苦しむことも、辛い経験することもなかっただろうに…

同性を好きになんてならなければよかったかな？男に生まれたかった。女の子と付き合いたい。かっこよくいたい。女の子らしくってなんだよ。女だからって何。なんでもいいだろ。かっこいい服着たいし、かっこいい髪形したい。

すきな人だけ視界に入れたい
ずっと一緒にいたい
私以外の人といてほしくない
嫌いな人に会いたくない
なんで毎朝一緒にいるのかわからない

私より辛い人が沢山いるっていうのくらい知ってるよ
でも私も辛いんだよ　わかってくれなくてもいいから
勝手な偏見で否定しないで　ただすがりたいだけなの
弟を優遇して私を見下して　それは私の勝手な勘違いかもしれないけど
だったら教えてよ　なんで私のこと　否定するの？
弟の言葉はすぐ信じるくせに　どうして私が言ったら聞いてくれないの？
私は「お姉ちゃん」になりたかったわけじゃない
その言葉で私を縛らないで
勘違いだって言うなら　たすけてよ　みとめてよ
やすませて　しなせて
おねがい

笑わなきゃ
笑顔でいなきゃ
僕は普通なんだから
だめ。我慢しなきゃ。
僕より辛い人はいっぱいいるんだから。
だめ。だめ。
虐待されてないし、虐められてもないし、普通なのに辛いって言ったらサボりになっちゃう。
MとYとNを慰めないと
Mたちに比べたら僕なんていいほうだ。だから僕は泣いちゃいけない。ないたらだめ。
ああ、もう何も楽しくないや。
ゲーム？歌？勉強？仕事？ねることもままならないのに？
病みアピに見えてもいいよ。叩きたいなら叩けばいいさ。
リーダーなのに、歳上なのに、消えたいなんて情けないな。
感情がめちゃくちゃになって、何もやりたくなくなって、消えたくなって。
ぼくはわるいこだ。
うまれてきたのがまちがいだったんだ。
だからこんなへんなせいべつなんだ。
おねぇちゃんより、ぼくがしねばよかったのにね。

なにをやっても失敗ばかり　部活でも盛大にやらかした
こんな自分が嫌になる
どうして私は、周りのみんなと同じようにできないんだろう
私はちゃんとできるようにならないといけないのに
感情がぐるぐると渦巻く　それを気づかれないように隠して
形だけの完璧を演じて　いつも　中身はからっぽ
誰か助けて　こんなに辛いなら　生まれてこなければよかった

どうせ⚪︎⚪︎でしょ？分かってるなら聞くなよ。
その一言が心にぶっささるんだよ。
どれだけ僕を苦しめれば気が済みますか。

あの大人たちって結局何にもわかってないのね。幸せなやつにはわかんないか。やめてよ。マニュアルどおりの偽善ご苦労様です。

自分の体を殴るってやつなんだけど。つい手加減しちゃうじゃん。上手にできた時は、ジーンって痛くて、自分は生きてるんだって思えるの。切っちゃうと跡が残るけど、これなら大丈夫そうじゃない？それに！必要なものも場所もいらないしね。親にバレたらどうなるんだろw怒ってくるかなそれとも泣くかな、それとも見放されるかな。まぁもう半分以上見放されてるかwあーなにが正しくて何が間違ってるのか分かんないやwなんで、生きてんだろ。なんでしねないのかな。どうしていきなきゃって思うのかな。もう限界だよ。しにたい、しにたいよ。私をころしてください。それができないなら助けてください。いい子になるから。もう泣かないから。本音なんて一生隠して誰かの都合の良い人間になるから。がっこうなんていきたくない。明日も、学校行かなきゃいけなくてほんとにいやだ。朝、目なんか覚めなきゃいいのに。そうすれば1日も始まらないし、学校にも行かなくていいし、この世界からも消えることができる。こんな自分消えちゃえばいいのに。生まれてきた事実から無かったことにしてください。いっそのこと世界ごと消えちゃえばいいのかな。もう消えちゃえばいいんだ。なんで私を作ったの？こんな中途半端な人作って何がしたかったの？この世界を生きて馴染もうとしてもくるしいだけだよ。なんで？もう満足です。私はもう人生堪能しました。たのしかったよ。だからもうけしてください。やり残したことなんてないから大丈夫だよ。わっかんないよ。わかんないの。幸せって何。愛って何。もう何が何だかわかんないよ。都合の良い嘘に包まれた綺麗事ばっかのこんな世界はもういいです。私には合わないみたいです。明日なんて来なくていい。明日もどうせつらいだけだからさ。同じ部活だったsちゃん。あなたといる時は楽しかったよ。けど、私のこと嫌ってのは知ってたし、悪口言われてたのも知ってたよ。じゃあなんで優しくしたの？希望なんて与えないでよ。それでも私は友達だと思い続けるし、信じ続けるからね。ほんと意味わかんないよねwつかれたな、テスト終わっったばっかだけどさ、今回出来悪いし、来週はテスト直し地獄かw受験勉強なんてできないな。そんな心の余裕なんてもう残ってない。なんでテストってあるのかな。成績つけるため？この先生きるつもりなんてないからさ、勉強なんてしなくていいよね。勉強なんていいから、生きててよかったって思えるの経験がほしい。楽しい人生の歩み方教えてください。壁の乗り越え方教えてください。成績が、勉強が言う前に。生き方なんて当たり前にわかるものだと思われてる。けど私にはわかりません。誰か私に生き方を教えてください。私は普通の子でやんでなんかいないと思っている、両親。そろそろ気づいてください。隠しているだけです。自分からなんて言えるわけないでしょう。希望も未来もない世界なんていらないんだよ。

どうせ誰も助けてはくれない。ただじっと私のことを見ているだけ。だれも救ってなんかくれない。そんなのずっと前からわかりきってること。なのにどうしてだろう。なんでこんなに悲しんだろ。自分よりつらくて苦しい人なんてたくさんいてみんな頑張って生きてるはずなのに。自分はこんなにつらくて助けてほしいって思ってるけど、目の前でしにたいですって言ってる人いたらほっとけないやん。実際他の人の悩みを聞いていられるほどの心の余裕なんてないのにねwでも私はもう悩んでる人をほっとけないない。もう2度と友達を大切な人を失いたくないから。笑って、話聞いて、たっくさん愚痴聞いて、悩み聞いてうつの波くるけどそんなの腹の底にしまって笑顔つくって。そうやって自分のこと後回しにするから自分はどんどん削れてってすり減って。自分でも分かってた。もうきっと心は限界なんだろうなって。けどさ、もう嫌だったんだよ。大事な人が苦しんでんのみんのが。でもさ、もうむりかもしれない。もうつかれたよ？ねぇ、なんで？私はきっと、まだ大丈夫。友達だっているし、帰る家だってあるし、親だって毒親じゃない。なのになんでこんなにいきるのつらいのかな。なんで、こんなにきえたいって思うのかな。どうしてこんなこと考えちゃうのかな。自分は助けてもらってちゃダメなんだ。自分でどうにかしないと。それでいっぱい人助けるの。もう大切な人を失わないために。最近新しいストレス発散法見つけてね。

消えたい
死にたい
心壊れた