何もかも全て捨てて死にたい
死んだらお金もかからんしこの先生きてて辛くなることもない

初投稿

私みたいなやつが悩んでて良いのかはわかりませんが、書かせてほしいです。
文章拙くてすみません⋯

小4の頃くらいからずっと何故か悩んでた。
最初は自分がルールを守れないことだったりしたけど、最近になって自分の性格とかが大嫌いになってきた。
前よりも凄く死にたくなってきた。
けど、死ねなかった。勇気もないし、まだやることがあるかなって。
転機みたいなのが訪れたのは、今年の4月頃。
ネットを始めた。
1番最初に始めたサイトはめちゃめちゃ治安が悪くて、次第に慣れていってしまったけど、他の人への暴言を見るたびに、「私もそうなのかな」とか、「私より辛い人がなんでこんな暴言を受けているんだろう」って思ったりした。
でも、その頃はまだ良かったかもしれない。
そのサイトでネッ友ができた。
でも、その子(Aちゃん)がとあることで燃えてしまった。
私は何もできなくて、ただ暴言を吐かれてるのを見ることしかできなかった。
あと、他の友達(Bちゃん)も何故か燃えてた。
辛かった。何もできなかった。
それから何週間か経ったある日。
当時はAちゃんと絵チャしてた。
それで、Bちゃんも活動してる他のサイトの話になって。
Aちゃんもそこで活動してるって言ってて、そろそろ私も最初のサイトに呆れてきたから、その他のサイトに行った。
めちゃめちゃ楽しかったけど。
ネット依存状態になりかけてしまった。
それから毎日毎日、時には朝4時とか5時くらいまでやってた。1日中やってた気がする。
スマホが無くて、学校端末でやってるから、罪悪感がすごかった。
次第に死にたくなってきた。
理由は、その友達が悩んでたり、私よりも絵が上手い人がいっぱい居て、辛くなったから。
幼稚な理由だとは思うけど、辛かった。
「私みたいなのがこんなことで悩んでるなんてな、自分は死んだほうが良いのかな、でも死んだら生きたくて死んでしまった人に失礼だな、でも死にたいな」って思った。
それからぼーっと、ストレス解消のためにネットを使うようになった。
友達と話して、投稿したりして。
楽しかったけど、家族に怒られることも増えた。
リスカも増えた気がする。夏は絆創膏だから、買わなきゃいけないし同じところにやってたらバレる。
家族にバレたら終わりだね。

「学校に連絡するよ」とか言われたし、最近は頑張って少しずつ改善していってる。
けど辛いものは辛い。

私の場合は殻に閉じこもっているというか、信頼できる大人が探せないから、誰にも言えない。
ネットの子とか、リアルの子とか、友達には言えるけど。
友達関係も上手く行ってなくて、習い事も最近下手で、学校も楽しくなくて、イラストも上達しなくて。
悪いことがあったら良いことが、良いことがあったら悪いことがある。
後者のほうをずっと考えてしまう。

長くてすみません。
でもまだ生きたいって思うので

幸せになりたかった
あの人のせいで
なれなかった
みんな嫌い
早く死ねるように頑張るから
その時は
いつもみたいに笑ってね
はあ、
本当に死ねるのかな

努力しても結局何も変わらない
もう死にたい
消えたい
リスカしても
苦しみとか辛さが
消えない
薬飲んでも
首絞めても
結局死ねない
もうどうすればいいの？
一刻も早く
消えたいな

親友へ

貴方は最近、私の変化に気づきましたか…？

貴方ばっかに理不尽に、怒って。

なんで怒っているか私もわかりません。

この前、久しぶりにうつ病診断しました。

重度でした。

イライラする原因はそれかもしれません。

傷つけてごめんなさい。

あなたのそばにはいられません。

せめて、私を忘れてください。

卒業式の話もどうか忘れて。

ごめん、さよなら。

こっちに、この名前で送るのは初めてだ。
「パッキーン！！」とか「パッキ〜」って言ってる場合じゃない。
なんか、誰もパッキンアイスの投稿読んでなさそうだし、自分で目障りだと思うから、もう送る価値ないかな。
短かったな、支える手紙送ってたの。
そんなさ、温かい言葉優しい言葉、、自分がしんどいのに送れないって　、（笑）
それに、パッキンアイスの手紙、　、自分で読んでも救われない。
自分には、支える手紙を送っている憧れの人がいたんだけどなぁ。
スから始まる人…バレるか。
一応伏せます。
自分は、何をするにも続かなくて、才能も根気も何も持ってなくて。
周りと比べて苦しくなって、…うん…。
こんな人間さ、いらないと思うんだ。
価値は０。
だから、自分よりいっぱい生きて欲しい人がここにはたっっっっっくさんいるから、明るく、楽しい感じの手紙で支えてきた。（支えられたかは不明）
でも、書いてる途中に涙が出ることがよくあって。
書いてるのがしんどくなっちゃったりして。
そしてそれが公開されてなかったりしたら、号泣。
自分でも、どういうこと？って感じ。
ただの構ってちゃんかもしれないね…。
とにかくもう、支える手紙は書きません。
目障りなやつの投稿が１つ消えました。
自分アムカやめられなくて。
気づかれるのが怖いけど、誰かに気づいてほしいって思ってて、あえて手首を切ってる。
よく見ると傷あとが見える。
なんかもう、切ったりしてまで自分は生きてる価値はないのに、なんでこの世にとどまってるんだろう…って毎日考えてる。
結局いつも、自分は死ねばいいのにって言う結論で終わるんだけど。
こんなやつの手紙なんか読みたくないですよね、すみません。
長くなってしまいました。
ごめんなさい。
ここまで読んで下さってありがとうございました。
これから別の名前で、投稿するかもしれません。
パッキンアイスの名前で送るのはこの手紙で最後です。
ありがとうございました。

昔は、自分でも言えるほどエリートだった。

勉強、運動。

今はどう…？

何をしても失敗。

過去問を解いても無理。

姉さんみたいに、頭の良いところに行きたい。

なんでかって？

いじめ、暴力。

そしてなにより、母さんの笑う姿を見たい。

「ありがとう」ただそれが聞きたい。

たぶん、言わないだろうけどね。

親友。僕さ、リスカした。

修学旅行、行きたくない。

殺して、誰か。

好きなことして逝きたい。

親友、殺してよ。

親友…頼むよ…

なんで生きているのか分からない親からも友達からも見捨てられうつ病になった誰も救ってくれない私をいまここでだれかに殺してほしいなんで死んだらいけないんだろうどんだけ努力しても報われない救われない死んだら誰か悲しんでくれるかな
生きてても何の意味もない

この病気は治りません
原因もわからく薬もないからです
痛くてしんどいので
はやく終わりにしたいです
はやく　はやく

幸せってなんだと思う？　考えてみて！けど…自分にはわからない。
人と話すのすら疲れた。関わりたくない。けど一人は嫌
周りの人に合わせて、一人じゃないように見せた！！嫌われないように努力した！！けどさ、それってただのわがままだよね？　もうなんでもいい
いつになったら見つかるの？本当の自分ってなに？　

心配してくれるのは嬉しいと思いたい。けど、迷惑としか思わなくなった。
綺麗事なんて馬鹿馬鹿しい
悩みがない人は好き勝手言うよね
人と話すのが怖い。人が沢山居るところが嫌い
みんな、流行りだとかうるさい。流行りだからなに？！
流行りだとかそんなの興味ないのになんで話を合わせないといけないの？
消えたい。空気みたいに
この悩みを共感してもらいたいわけじゃない。「わかるよ」って言わないでほしい。自分しかわからない辛さや苦しみなのに共感しようとしてくるの…本当に嫌い。

ここまで読んでくれてありがとうね、まだ話した方がいいのかもしれないけどやめておく。
でも、本当に読んでくれてありがとう

なんでさ、朝から学校しっかり行けないだけで
怒られないといけないの？
理不尽だよ、おかしいよ
生きてるだけで疲れるし、しんどいのにさ
学校朝から行けないだけで怒るとか意味わからん
そりゃ死にたいこと言ってないのもあるけどさ
学校行ってるだけ偉いだろうが
もう意味わからん

自分は恵まれてるって思う瞬間は結構あって

でも今を生きることに疲れて

もう頑張るのにも疲れて

何をするにも続かなくて

それを相談する勇気もない

ただ、友達にも、先生にも、親にも私はきっと恵まれてて

あっと一歩なのに

もっと楽観的にとらえられたら楽だし、そうするべきなのだろうけど

とりあえず今は離れさせてください

辛いことから離れさせてください

今背負っている、責任という名のプレッシャーから

一度だけでも離れさせてください

自分はここまで頑張ってきた。ここまで歩いてきた

涙を隠して、自分の心にまでも背を向けて。

もう疲れました。私は未来に対する希望を失ったわけじゃないです。

ただ、明日を生きる勇気を手放してしまった、それだけです。

明日、明後日と笑ってる自分がいればそれ以上に今うれしいことはないだろう。

そう思って今日も、眠りにつきます。

だいぶまえだけどさ、自殺防止教室があってさ？
いやまあそれだけでふざけんなって思うけど。
それで配られた資料の題名??が、
「誰にだって辛いときはあるから⋯」だったはず。
ぱっとみたとき、そんな事思ってないんだろうけどね？
「え？誰にでも辛いときぐらいあるんだからたかがそれだけで死のうとしないでって言いたいわけ??それともそんなことで相談すんなって？」
ってもう反射神経で考えたみたいな(?)事を考えたんだよね？
生きる権利と同等に死ぬ権利をください。
なんで？なんで生きる権利はあるのに死ぬ権利はないの？
いきたいって思うほうが多数派だから？少数派意見は無視されて当然なの？
じゃあなんで？なんで自殺補助は罪に問われるの？
その人は手伝ってって言われたんでしょ？少数派意見を尊重してくれたんでしょ？よく分からん。
私にここから逃げ出して死ぬだけの勇気はないからなぁ⋯
ほら、あの夏が飽和するとか。
あの歌の主人公の友達？みたいな事ができたらいいのに。

結局そんな勇気は私にはないからうだうだ生きてるんだ。

もう生きるのに疲れた。空気みたいにすっと消えてしまいたい。初めから無かったことにしたい。自分がなにに悩んでるかが分からない。相談すると震えが止まらなくなって、息がしづらくなるからから怖い。多分親がこれ聞いたらショックだろうな。自分の子供がこんなこと言うなんてって。でもほとんどの人は見た目で判断して、いつも笑ってるから悩んでないでしょっていってきて…僕だって、辛いのに。でも多分僕より悩んでる人なんかいっぱいいるから、僕には悩む資格がないんだろうなぁ。だから僕が悩んでる暇があったら人のために相談乗ってた方がきっといいよね。僕は自分の性別だってわからなくなった。女子って言われてもしっくりこないし、男子って言われてもしっくりこない。もうどうやって生きるのが正解なんだろう。どうしていればよかったのかな。多分これを読んでくれてる人は話がいろんな方向にいってて読むの大変だったと思います。でももし最後まで読んでくれてたのならありがとうございます。

もっと適当に生きれたら。楽かな。
問題を先延ばしにしている。
そうこう言ってるうちに、突然死しないかな。
問題に向き合いたくない。

今日心臓が止まったら。やっぱり少し後悔するかな。

今日誕生日で、13になった。
なのに消えたい、死にたい気持ち等は、
日に日に増していく。
昨日もずっと運が悪くてさっきも運が悪かった。
運を使い切ったのか、悪い子だからか、
神様に嫌われているからか、なんだろうね、、、
私を殺したいのかな、
疲れた。まあでも明日には、貰えるはずなんだ。
友達からカッターを、やっとリスカたちができる。
溜め込んでた、
ずっとずっとバレて没収された日から、、、
やっとやっとやっとだよ。
没収される前から
もう効果が効きづらくなってたけど、
もう学校でやっちゃおうかな、またバレるかな、
バレた日ね、
どうしても半袖じゃないといけないの
忘れちゃっててさ、傷跡で担任にばれたの、
あ、おわったなって思って、焦りまくったよw
放課後呼び出されて、2〜3時間話して、
その日午前授業でさ、
両親来るまで待たないといけなくて、
その間私の学年の先生が沢山来てくれたんだけど、
辛かったな、苦しかった、迷惑かけてるわけだし、
その上知られてるから、あぁこれからどうすればって
でもすぐ帰って自殺するつもりだったんだ。
もういいやって諦めた、
数時間後、両親きて、先生と話して、
会った時すでに怒った顔してた。
あと演技っぽく泣いてた。怖くてずっと下向いてた。
学年主任の先生がなんか言ってたけど、
怖すぎてあんま頭に入ってこなかった。
その後帰る時も私は顔隠してた、
早く死のうと思ってた。でも取られた、
ベルトもカッターも隠されて、拷問だよねw
飛び降りてやろうかな、熱中症で死ねないかなとか
ずっと考えてた、でもちょこちょこ親がきて、
怖かった、その上動画で現実逃避もできなくなった。
その時怒られた、
涙が溢れ出て、全身が震えて、胸が痛くて、苦しくて
死ねるかと思った、でも死ねなくて、
ここまでにしよっかな、この話は、
今はもう泣けないんだ、泣きたくても、
親も、先生も信用なんかしない。
多分同じ気持ちをもってる友達しか信用しない。
今もずっとずっと考えちゃう。
死に方をただその友達とね、約束したの、
この3連休は自殺未遂も起こさないって
だから、我慢してる。
前に2階でスマホ見るなって言われたって話したじゃん
だからまた今もいるよ。一階だから近くに親が、
きえたくて仕方ない。
悲しんでくれる人なんてあんまいないだろうけどさ、
後片付けされるんやだから、
自分の物全部、死んだら勝手に亡くなって、
代わりにお金が置いてあるだけだったら、いいよね…
あとは私のことが記憶からなくなるとか？
存在がなくなるみたいなのがあったらいいよね、
消えたいなぁ誰か殺してくれないかな、
誰か助けて、話聴いて読んで、
面倒くさくなったから
あんま関わってこなくなったんでしょ
先生も他の友達も
まあでもそれならしんでもいいのか
長文失礼しました　ここまでで、またあえたらいいね

期待されたくない。
視線が痛い。
希望なんてない。
奇跡なんて言葉嫌い。
いつか終わるよ、いつか生きててよかったって思える日が来るよ。なんて言葉が嫌い。
いつかっていつだよ。
タイムマシンで見に行ったの？
予言者？
占い師？
そんな言葉で私が頑張ろうって思えると思ってんのかよ。
私に希望なんてない。
ずっと頑張り続けてきたけど、この苦しみから解放されるのはいつ？
ゴールがない　先が見えない　そもそも終わるのか。
周りの人は綺麗事ばっかり並べて自己満足。
死を止めてくる人ばかり。
死を求めている人にやめろって無駄だよ。
私は覚悟さえあれば、一瞬の痛みなんかなんてことない。
それでこの苦しみから解放されるなら幸せだ。
私を幸せにしたいなら殺すのみ。
自由に動けないこんな世界で、幸せを掴める人は極僅か。
死にたくて、苦しくて、辛い人がいっぱいいるのになんで子孫なんか増やしちゃうの？
人間がいるから、地球温暖化とか、動物が絶滅しちゃったり、窃盗、殺人、誘拐、　、悲惨なニュースばかりなんだよ？
人間がいるからどんどん住みにくくなってるのわかんないかな？
自分の幸せのためだけに人生んで、その子が幸せかどうかなんて考えてない　そんな自己中な大人になりたくない。
少子化最高じゃん。
人減る。
私みたいに苦しむ人が減る。
あの日子供をつくっていなかったら、生まれてくるの私じゃなかったのに。
私を生んでくれてありがとう、って言ったけど。
これ綺麗事だってわかんないんだ。
自殺者数減らそう！なんて言葉だけだよ。
自分いいこと言ってるなぁ〜！、で終わりでしょ？
もっとこういうサイト増えればいいのに。

長々と書いたけどとにかく死にたい。
死んで全部楽になりたい。

最初から生まれたくなかったなぁーそんなに私のこと嫌いならさ産まなきゃよかったじゃん堕してくれたら今こんなに辛い思いしなくて済むじゃん。もう行きたくないリタイヤしたい

最近、自分が人間らしくなってきていて嫌だ
前はトイレに1日一回とか行かなかったのに、前より数回多く行くようになった
前は全然喉が渇かなかったのに渇くようになった
だから水も飲むようになった
……どうして、心も身体も壊れていると思ったのに
今更健康な身体になんか、なりたくない、！
こんな何もできない出来損ないで、構ってちゃんで、我儘で、クズで、こんな馬鹿だけど、
誰かに、生きてて良いよって、言われたい。誰かに覚えていてもらいたい
誰かに、「私」を求めてもらいたい、
なんて、思っちゃダメだよね、

どうか、みんなは自分の好きなように、いきてね

「人間は周りを気にして自分を隠してしまいがちです。しかし、それはすごく勿体無いことだと私は考えます。何故なら、それは美しい月に雲がかかっている状態だからです」
…読書感想文でこう書いたけど、今考えると綺麗ごとだよな、
馬鹿みたい。「自分」を出す大変さは、私も知っていたのに
死にたいけど、最近生きたいって思うようになっちゃった。
どうしよっかな