ま。 50代 2026/3/20 まだ引っ越せない。 借りた部屋が酷すぎた。 残された要らないもの解体している。 お金かけたら数万かはかかる。 不動産屋に騙されました。 何がクリーニング入って綺麗になっているだよ。 1月に内見した時と変わっていなかった。 見ためを多少整えられただけだった。 なんで確認しないで契約してしまったんだろう？ ハハオヤからは罵られる。 身体の調子も悪い。 なんでいつも選択を間違えるのかな？
しま 50代 2026/3/20 この前、youtubeで「10億円あれば鬱が直る」という動画があった。退職による貧困、親の介護問題、合わないパートもすぐに辞めて、派手でなくても自分の好きなことでストレスを発散できる。母用にバリアフリーの家を買ってヘルパー読んであげられる。昔のように化粧もおしゃれもできる。兄にも好きなことをやらせてあげられる。老後の不安がなくなる。路上じゃなくて施設で死ねる。 10億は置いておいて、お金があれば自殺しない人が何人もいるだろう。お金ほど協力な力をもつものはない。
春休みつらい 10代以下 2026/3/19 春休みがつらい。 学校も行かなくていいし、 ずっと家でゴロゴロしてるのに。 毎日友達からLINEが来て、「今日遊ばない？」ってさ、1人にして欲しい。 断るのもつらいから無理して遊んでる。 そこそこ楽しそうにできちゃうから、家族も友達も多分そう言う人だと思ってる。 誰にも会いたくない。 1人で消えたい。 部屋に1人だとすぐ涙が出るくせに、 卒業式で私だけ泣けなかった。 なんでみんなに合わせられないんだろうね。 絶対みんなの方が大変なのに。 死にたいとか言う権利ないよね。 あーあ、今日も宿題やってない。 学校に行ってる時より、何にもできない。 明日はできるかな、宿題。 死にたい。 と言うか、もう生きたくない。 今日寝たら夢からさめなければいいのに。 チグハグな文章になっちゃった。 ごめんね。 こんな長い文章、読んでくれてありがとう。
疲れた人形 10代以下 2026/3/19 んーと、ね。 みんなの前ではお利口さん。 そして明るく元気な女の子！ 疲れた。 明るく接しないと。 そうしないと。 なんで明るくしようとしたんだっけ。 忘れた。 小さい頃はすっごく暗い子だった。 それで… なんでだっけ？ 多分ハブかれたんだろうな。 幼心には辛くて 無理だったんだろうな。 終わらせたいな。 でも怖いな。 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 痛いのは嫌だ 辛いのも嫌だ 楽にしてよ、 演じるのは疲れたな、
にゃにゃ 10代以下 2026/3/19 卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。 今日は彼氏が初めてハグしてくれた。 おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。 彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。 それなのに×にたいと思ってしまう。 けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。 ×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。 人を信じられないんだ。 私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。 あなた達の方が辛いと話したよね。 うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。 そっか。そっか。 お父さん。 あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。 お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。 上手くいかなかったじゃないか。 お母さん。 あなたは分かるフリしてたよね。 本当は何も知らないくせに。 私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？ 分かんないくせに。みんな。みーんな。 生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
s 10代以下 2026/3/19 私が死んだら親はきっと後悔する 死んで後悔させたい それが私にできる精一杯の復讐だから！！！ でも死ねない なんで…？？ 疲れた 今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね… かなしいよ いつからそうなったの？ 昔に戻りたいよ… 誰か殺してよ！！！
死にたいわ 40代 2026/3/19 今すぐにでも死にたい 何かいいことないか？ 死ねたら、それが一番幸せ 何かを買うことも、もう興味がない 何かを食べることにも、もう興味がない 必要なモノを買うだけで、精一杯 家族がいなければ、家も売って 借金だけにして、それを払い続けるだけの 生活にして、シンプルに生きたい でも、できれば死にたい シンプルに死にたい
あ 10代以下 2026/3/19 自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。 どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ
病気でどんなに苦しんでも良いから本当に早く死にたい
成人した自分が言うのもおかしいとは思うけど大人って勝手すぎる
子供にはあれこれうるさいのに自分はそれしてないの
人に言うなら自分もやって下さい
まだ引っ越せない。
借りた部屋が酷すぎた。
残された要らないもの解体している。
お金かけたら数万かはかかる。
不動産屋に騙されました。
何がクリーニング入って綺麗になっているだよ。
1月に内見した時と変わっていなかった。
見ためを多少整えられただけだった。
なんで確認しないで契約してしまったんだろう？
ハハオヤからは罵られる。
身体の調子も悪い。
なんでいつも選択を間違えるのかな？
何もできない
鬱症状なのかな
無気力な感じ
死にたいというより消えてしまいたい
死にたい 死にたい 死にたい 誰か殺して欲しいです 働けない 働けない
存在する意味がない 死にたい
死にたくなるほど苦しいときは、ここに来るのが日課になった
吐き出すと楽になる
いつか来なくなる日を夢見て
今日もありがとう
つらい
自分が悪いのはわかってる
でも辛い、苦しい
早く楽になりい
死にたい
消えてしまいたい
この前、youtubeで「10億円あれば鬱が直る」という動画があった。退職による貧困、親の介護問題、合わないパートもすぐに辞めて、派手でなくても自分の好きなことでストレスを発散できる。母用にバリアフリーの家を買ってヘルパー読んであげられる。昔のように化粧もおしゃれもできる。兄にも好きなことをやらせてあげられる。老後の不安がなくなる。路上じゃなくて施設で死ねる。
10億は置いておいて、お金があれば自殺しない人が何人もいるだろう。お金ほど協力な力をもつものはない。
春休みがつらい。
学校も行かなくていいし、
ずっと家でゴロゴロしてるのに。
毎日友達からLINEが来て、「今日遊ばない？」ってさ、1人にして欲しい。
断るのもつらいから無理して遊んでる。
そこそこ楽しそうにできちゃうから、家族も友達も多分そう言う人だと思ってる。
誰にも会いたくない。
1人で消えたい。
部屋に1人だとすぐ涙が出るくせに、
卒業式で私だけ泣けなかった。
なんでみんなに合わせられないんだろうね。
絶対みんなの方が大変なのに。
死にたいとか言う権利ないよね。
あーあ、今日も宿題やってない。
学校に行ってる時より、何にもできない。
明日はできるかな、宿題。
死にたい。
と言うか、もう生きたくない。
今日寝たら夢からさめなければいいのに。
チグハグな文章になっちゃった。
ごめんね。
こんな長い文章、読んでくれてありがとう。
生きていても、楽しくない。明日死にたい。なにもかもいやだ。なさけない。( >_<)
んーと、ね。
みんなの前ではお利口さん。
そして明るく元気な女の子！
疲れた。
明るく接しないと。
そうしないと。
なんで明るくしようとしたんだっけ。
忘れた。
小さい頃はすっごく暗い子だった。
それで…
なんでだっけ？
多分ハブかれたんだろうな。
幼心には辛くて
無理だったんだろうな。
終わらせたいな。
でも怖いな。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
痛いのは嫌だ
辛いのも嫌だ
楽にしてよ、
演じるのは疲れたな、
卒業式、出たよ。春休み中には×のうか迷ってる。
今日は彼氏が初めてハグしてくれた。
おかしいなぁ…。恵まれてるはずなのに。
彼氏も、友達も、家族も、いる。ご飯だって食べられる。
それなのに×にたいと思ってしまう。
けどね、私の親、優しいはずなのに大嫌いなんだ。
×にたいと話すのはあなた達のせいでやめたんだ。
人を信じられないんだ。
私が×にたいと言った時、そんなこと言うなって言ったよね。
あなた達の方が辛いと話したよね。
うんうん。あなた達の方が辛いね。私は辛くないね。
そっか。そっか。
お父さん。
あなたはお母さんの言うことが全て正しいと言ったよね。
お母さんが言ったことに従うと全て上手くいくと。
上手くいかなかったじゃないか。
お母さん。
あなたは分かるフリしてたよね。
本当は何も知らないくせに。
私かどんだけ気にして、×にたくなったと思ってるの？
分かんないくせに。みんな。みーんな。
生きろ生きろってうるさい世界だなぁ。
私が死んだら親はきっと後悔する
死んで後悔させたい
それが私にできる精一杯の復讐だから！！！
でも死ねない
なんで…？？
疲れた
今日も腕を傷だらけにしちゃうんだね…
かなしいよ
いつからそうなったの？
昔に戻りたいよ…
誰か殺してよ！！！
普通のフリすんの疲れたわ。
吐きそう
やだやだやだやだ三連休やだ
キモいキモいキモいキモい
助けて助けて助けて助けて助けて
消えたい
虐待じゃないと連れ戻されるって
世間は親の味方
震えが止まらない
虐待もパワハラも無いのに、家に居たくない
逃げたい
何で全員私を悪いって言うの
今すぐにでも死にたい
何かいいことないか？
死ねたら、それが一番幸せ
何かを買うことも、もう興味がない
何かを食べることにも、もう興味がない
必要なモノを買うだけで、精一杯
家族がいなければ、家も売って
借金だけにして、それを払い続けるだけの
生活にして、シンプルに生きたい
でも、できれば死にたい
シンプルに死にたい
誰もいない街に行きたい。それか、ずっと醒めない幸せな夢を見ていたい。
現実なんて何も綺麗じゃない。むしろ現実の方が綺麗なフリしてる仮初なんじゃない？
なんでこんなことになったんだろう。
あなたが私にため息ついて、もうどうでもよくなった。
自分が生きている意味がない。話したくない精神の中で家族と接するのも辛くて、だけど、それのせいで怒らせて、全員敵になって。そんなの自分が悪いに決まってるのに他が悪いような言い分して自分に言い聞かせてでも私が悪いって知ってるからそれもつらくなってくるしくていまから予定あるのに家から出たくなくて外に出たくなくてでも家にもいたくなくてどこにもいたくなくて、準備もなにもできてないのに時間だけがすぎていってこんなの自分が悪いのにこんなに自分がわるいのに自分では何もやろうとしないわたしがすごくきらいで、怒られるのが怖くてなにもできなくてなのにもうなにいってるのかわかんないねどもうしにたくて堪らない今、いまがいちばんしにたい。なんでいきてるんだよなんにもdきないやつがいきててもしゃーないやろふざけんなもうどうしよう。
どれだけ自分が頑張っても、結局は悪い方向に向くのだから、だったらその指針ごとへし折れてしまった方がいいんです。自分にとって人生なんてhんとうはない方がいいんです。もうむりだ