鬱で気が狂いそう
父親が発狂して気持ち悪いしうざい
謎の虚無感に毎日襲われている毎日
ぜんぶ思い違いだったら良いのに
かんがえるのつかれた
もう何にも考えたくない。
いっそ植物人間になってしまいたい
現実逃避したいけどできない
なんにも感じなくなったらいいな
大切じゃなくなってしまう。
―なんかみんな怖いんだよ。
いつか飽きられてしまう
いつかバレてしまう
いつか
いつか。
あーもうぜんぶぶち壊したい。
なんだか感情が夥しく渦巻いている
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
自分が正しいってみんなは思ってる　期待されたら嬉しい？
「おまえなんかどうせ」って思われて悔しい？　憎い？　ひとりになりたい？
どうでもいい
どうせ忘れられちゃうよ。
きもちわるい

毎日が辛い
目も虚ろ

腕も細くなってしまった。

誰も助けてくれない

ただ泣くだけ

死にたいよ

私が頼ると「甘え」と言われ、私が断ると「人でなし」と言われ
家族を大事にしたいけど、その家族に無視されて不要とされてたら、もう生きてても意味無いんじゃないかなって思った
病気とかでやりたいことができなくなってって、やってた趣味は「そんなもの生きるのに必要？」と言われて家でできなくなって
家から出る勇気も無くて、1人で生活できる頭も能力も無くて
家族にもクラスメートにも嫌われてばかりの人生を生きてきた
死にたいなぁって毎日思う
でもまだ自分の物欲に後ろ髪引かれてる
全部全部忘れてしまえればいいのに

誕生日だが、何もない一日。めでたくもない。ただ一つ歳をとったことがうれしい。それだけ、死に近くなる。やりたいことがまだまだたくさんある人がうらやましい。お金にも気持ちにも余裕があるんだな。
私の幸せは早くこの世からいなくなること。寿命が来て欲しい。

好きで生まれて来た訳でも無いのにどうして辛い思いをしなければいけないのか。誰か教えて欲しい

もうそろそろ離婚、不安しかない。
子供はまだ未就学児、夫は相手の女性と仲良くしてるようで本当に惨めだなー。
普通の家庭すら築けない自分のせいで子供が巻き込まれてしまった。
そんなこと考えてるともう一緒に消えた方がいいのかなってよぎってしまう。誰にも言えない。
疲れちゃったな。私頑張ったよ。ごめんね。

死んだら生ゴミになるからね
片付けをしてもらわなければならない

自然に還る死に方をすればいいんじゃないの？
万が一死にきれず、障害が残ったとしたら　子供に迷惑がかかるよ。と言われた
それは是が非でも避けたい

死もファンタジーではなく現実　
計画が必要
計算とか計画とか苦手。

なにこれー苦悶w？

そんな殴んないでバカアホクソ野郎こっち来んなこれは全部親友の言葉。私が笑ってやりすごしてるからそんなに言うの？ねぇッ教えてよ…ッずっとずっと辛かったの！分かってよ…
私の気持ちも知らないで、

でも嫌いになれないのはなんでだろ

自己嫌悪

大嘘

デマ

バカバカしくて嫌になるわ

動悸息切れで体力低下

食欲不振に

もうイヤ

消えたい

なんであの時『 一緒にYouTuberやらない、？』っていわれてOKしちゃったんだろう。面白くない動画上げれば叩かれるし、面白い動画作ると面白いねとか言われて、どうしてもやめたくてもやめれないんだろ、、ゲーマーっていうキャラ付けだからほぼ毎日ゲームのことを覚えなきゃいけない日々、、、もう疲れたアンチも消えろ

これまで仕事頑張って来たけどもう無理。パワハラセクハラカスハラ…もう死にたい

ただ学校に忘れ物しただけなのに辛い 本当、明日とりに帰って洗って戻せばいいだけなのに辛い 逃げたい

｢わからない｣ことが1番怖い。

家族も友達も他人も…何を考えているのかなんて分からない。深く考えすぎちゃって無駄に傷つく。
目に見えたらいいのに。相手の気持ちとか考えでも考えてもわからないよ…。
｢人の気持ちを考えろ｣って親によく言われてた。
というか今でも言われる。
私なりに頑張ってるんだけどなぁ。
どうやら人の気持ちを考えれてないらしい。

それに、自分のことはもっとわからない。
なんであんたのことなのに分からないの？とか言われるけど…自分のことが一番わからないよ…！！
誰か教えてくれないかな〜。答え合わせしたい。

わからないことがあるだけで不安になる。
こわいって思って身体が拒絶する。

元々他人のこと信用出来なくなってるのに…余計に信じられないよね。
誰か本当に裏切らない親友と本当の私を見つけてきてくれませんか？

静かに消え去って、孤独感、罪悪感、悲しさ、その他諸々から楽になりたい
普通に居ても意味なんて無い
自分に価値もない
相談しても迷惑
どうせ誰も信じない
助けにもなれない
何をしても無駄
楽しくない
自分をつくって、結局自分を見失った

いちにち経ち2日経ちみっか経ち
もう限界。いままで、なにしてきたんだろうか。
わたしと関わる全ての人を不幸にしてしまいました。
本当にごめんなさい。
とりかえしもつかないし、
すくわれようもない。
どこにもそうだんできないことなんですよ。
ごめんなさい。

ああ…ああああああ…
やらなければ……
違う…間違えた…それが必要だなんて…
ああああああ…知らなかったんです…
まあ…それは…言い訳です…よね
ごめんなさい…ごめんなさい…
何で…何で…何で…うわああああああああ

変な同情されるのが逆に辛い
そう言うなら真実を言ってくれればいいのに
もう傷つくのに慣れたよ
だからその苦しい現実を私に一言一句言って
わがままだな、本当にわがまま
ダメな人間はどこに行ってもダメなんだ

双極障害になってから
性格が変わってしまって
自分が自分ではなくなってしまった

気持ちが押されきれなくなったり
考えがまとまらなくなります

恋人にキレってしまったり
恋愛はできなくなってしまった

仕事も上手くてきなくなり
収入も減ってひまい
生きていくのが辛い

なんか嫌なことがあれば死にたいって思ってしまう
死ぬ勇気がないから実行はできない
そんな気持を誰にも話せない

気持ちがコロコロ変わる自分でも辛い
まわりの人に理解してもらえない
生きている意味がまったくない