消えたい

早く楽になりたい

自分がよくわからない

子供たちのことを考えると一緒にいてあげないととは思うけど、自分がしんどい。子供たちもきっとしんどい。ごめんね。

すべて私が悪いの？

どうやって死のうか？

夏休みも辛いってどういうことなの
二学期は９月　１日
嫌だな
学校にも家にも居場所がない私はどこに行けばいいの？
暗闇の中をうろうろと歩き回ってる
私の居場所はどこなの？
無理すぎる
全部いなくなっちゃえばいいのに

他人と親の評価だけ気にして生きてきた

Q、なんでゲームするの？

A.そのゲームをしている友達に弱って思われたくないから
　自分の評価を高くするため

Q、なんでLINEしてんの？

A.返信遅いと嫌われて自分の評価が下がっちゃうじゃん

Q.趣味とかあんの？

A.ゲームと本を読むこととお話しすることです！
　
これはあーこいつ多分性格終わってんなーっ人にいうこと
お話しすると疲れるけど、周りがお話しすることが好きな人多いから
　
Q.本当の趣味は？

A.あれ、何だっけ、、、、?

どうしたら周りの目を、評価を、視線を、態度を、気にせずに生きられるんですか？

だれか教えてください

読むので

返信もするので

誰でもいいんです、お願いします、、、、、、

ここにもすごい人ばっかりだ。
やっぱり人は、正しく使えないもので満ち足りてる。
こんなにすごい人がたくさんいるのに、その人達の
話を聞かないし、努力や傷を見ないし、思いを受け取らないし、気持ちを考えないし、
歩み寄ろうとしないし、手を差し伸べようともしない。
そんな世界に無性に腹が立つことを、優しさと呼ぶなら、
私にもそれがあるというなら、
生きてて良いのかな、なんて。
私は、人間以下。
約８０億人の社会の最底辺で生きる厄災で迷惑・負担・不幸製造機。
そんな私が、生きてていいわけないんだよ。
勘違いするほど、馬鹿だから。ごめんなさい。
私が正しく使えてるかと言ったら、そうじゃないと思うけど、
でもやっぱり無性に腹が立つんだ。
すごい人たちは、自分にある力を見つめて頑張っているのに、周りが、
こんなに頑張って、努力して手に入れたものを「才能」と片付けたり、
受け入れられないものを「キモイ」と処理して自分を安心させたり、
何気ない言葉が力を持つことも知らずに「死ね」と口を紡いだり、
そうやって、自分たちからはねのけて、「普通」じゃない呼ばわれ。
そりゃ壊れるよ。病むよ。
こんなにすごい人達がいるのに、受け取る側の周りが自分に備えられているものを、
目を、耳を、足を、手を、口を、頭を、体を、心を、
正しく使って受け取れてない。
その事実が、胸に刻まれるたび、怒りが湧いてくる。
綺麗事かな。
だったら、ごめんなさい。
私はすごい人なんかになれない最底辺だから、
すごい人の気持ちがわかるわけじゃないけど。
でも、すごい人たちって必ず心の奥が、
強くて、優しくて、温かい。
ここに来るとやっぱりそう感じてしまう。
私の言葉が意味を持つとは微塵も思ってないんだけど、
埋もれた沢山の人の努力がしっかり掘り返される世界になればな、と
私は願ってします。

スイッチが切れてしまったときのことを、今でも覚えている。

人生2回目の定期テストで、酷い点数をとった。
1回目の点数がすごく良くて、小学校のテストも100点しか取ったことないレベルだったから、みんなから私は頭が良いと思われていた。

だからあの地獄をよく覚えてる。

みんなが「〇〇何点だった〜？」とかいって、当然私が良い点だと思い込んだまま私のところに来る。私は呆然としていたせいでその子達に「やめて、見ないで」と言うことができなかった。私のテストを覗いた子達が「あ…。いや、良い点だと思うよ！私なんてやばくね？！」とか言って無理にフォローして来たのがなおさら辛くて、気付いたら泣いてたらしくて「やば。あいつ泣いてるんだけど」って男子にコソコソ言われて。
誰が言ったのかなんてわからないけど、その一連の話は、あっという間に学年中に知られた。廊下を歩くたびに誰かがこっちをみて笑っている気がして、ろくに歩けなくなった。家では母親から殴られんばかりに怒られて、だから「学校休みたい」なんて言えるはずがなかった。

そんなある日、私が友達だと思っている子から「やっても無駄なら、もうやんなくて良いんじゃない？」と言われた。彼女は、私を救うためだったんだろうな、というのは想像に容易いけど、その時の私に、そんな解釈はできなくて、彼女にこれまで私が頑張って来た全てを「無駄」と言われたような気がして。
スイッチが、切れてしまった。
次の日、朝起きられなかった。休みの日だから良かったけど、母親からはまた怒られた。
その次の日、いつもの問題集の問題が、解けなくなった。問題文がただの記号の羅列に見えて、何回読んでもできなかった。
さらに次の日、月曜日、授業で先生に指名されたのに、何も言えなかった。問題もわからなかったし、喉に何かがつっかえたように声が出せなかった。

そんな不調がずっと続いて、でももうすぐ次の定期テストだったから、必死でやって、ほんとに頑張って、前回よりも高い点を取った。みんなから「なんだ〜。やっぱり〇〇はできるじゃん！調子悪かっただけだよ〜」って励まされたけど、もう曖昧に笑うことしかできなかった。

今もスイッチは切れたまま。多分もう入らない。スイッチが切れたまま、2年間。無理やり動かしている。良い加減、本当に動かなくなりそうだけど、今年は受験生だから、今年のうちは何があっても動かし続けなくちゃいけない。
もう疲れた。だから辞めたい。でもその前に、あの頃に戻って、もっと、ちゃんと、やり直してからにしたい。

大切な人に偶然会えたのに
特急列車を眺めながら
飛び込んだら終われるなって
思ってしまった

昨日はさすがに死にたい気持ちがマックスだった。
今日こそ死にたい

天才じゃないんだって言ってるの聞こえないの？！
私がなにかするたびに「わ〜人間不信ちゃん天才じゃない？マジで何でもできるよね〜〜」って言ってくるけど褒めてるつもりなんだろうけど私めっちゃむかつくんだけどｗ
だって「天才」っていうものはもとの地頭がめちゃくちゃ良くて努力しなくてもなんでもできちゃう人のことを指すでしょ？
あるいは少し努力しててもほぼすべてのことが完璧にできる人。
で、人のことを「天才」って言うってことは「そんなに努力してないのにできるのすごー」みたいな事を思ってるんじゃないの？
そこまで深い意味がなかったとしても、もう小学校高学年。
低学年のその褒め方いつまでもしてたらそのうち喧嘩になるからなｗ
私はもう必死で猛勉強して、みんなのその「人間不信ちゃん＝天才」のイメージを崩さないように頑張ってきた。
でもはっきり言われると悲しい。
私がどれだけ勉強頑張ってるか分かってもらえてない気がするから。
そして自分の努力が虚しくなって死にたくなる。
なんで今までこんなに頑張ってきたんだろう。
アホらしい。
もうみんなのイメージについていくの疲れたよ。
天才って言わないで。

「生まれない・生きなくて良い」ことの魅力に対して、「生きている間付きまとう苦を誤魔化すための小さな快」が霞む

高齢の母のことで、いろいろしてると、
自分の本来しなければならなかったことが、沢山あることにいまさらながら、自分、遅いよ。と痛感している。
自分が我儘に暮らして、大事なことに目を背けて居たから、何も認識できてなかった。
向こう見ず、しかも、顧みず
もうすぐ60歳をむかえてしまう。
自分だけの苦悩ならよいけど、
周りの人全部巻き込む悩みを抱えてることに気がついたの。かなり、遅すぎるでしょ。
誰にもいえない。
もう、数年は、この意味をわからずに、くるしいくるしいばかりおもっていた。
頭が、苦悩で　おかしくなっちゃうね。
死んで全てが、済むならどんなに安堵。出来るかな。
でも死ぬことができない。
残された人たちがいるしその人たちが、生きているから。
苦しみを抱えている皆さんが、今日を乗り切っている事は　限りなく尊いです。

やさしいひとになりたい
やさしいひとはつよいひと

ほんとうのつよさとは鋼の心ではなく
柳のようにしなやかな心のことだと私は思う

選んでもらえなかった
わたしはいないのとおんなじ
だいすきだった母も猫ももうとっくにいない
はやくあいたい
それだけ

また約束を破って切ってしまった

夫はそれを見てまた泣くんだろうな

ごめんなさい

辛い消えたい

『あなたのため』という言葉は、鎖のよう

見えないその鎖は、心をじわじわと締めつけて壊していく

私のたったひとつの心は、ちぎれて血まみれだ

古い傷が癒える前に、次から次に新しい傷がつく

あたたかい愛ではなく、どこか歪んだ愛からうまれる言葉のひとつ

機能不全家族も共依存も親のサンドバッグも、もうたくさんだ

夏休みに入ってちゃんと休めたらまた元気になれるって思ってたのに。ずっと寝れないくらい忙しかった、やっと全部が終わったのに今の方がつらい。先の楽しい予定が死にたくなるくらい重苦しく感じる、なのに丸1日暇になると自己嫌悪拗らせて死にたくなる。何が辛いのかもわからないのが怖い。体が動かない、階段が登れない。何かに集中しないと涙が止まらない。変な夢を見る、寝返りを打つ度に起き上がる。不安すぎて心配性になった自分がセットした意味わからん時間のアラームに何度も起こされる。服が選べない、こんなみっともない格好で外に出れない。夏だから自傷もできない。ネイルしたいのに皮膚むしり症がまた酷くなってきた。市販以外のちゃんとした薬が欲しい。でも金がない、病院の空きもない。頼れる人がいない。意味わからん、何したら幸せになれるのこのゴミ

今日も私は生きている
忌々しいくらい憂鬱で、周りの声が鬱陶しくて。
毎日毎日、吐き気がするくらい気持ち悪くて、だるくて。
頭が回らなくて、ふらふらして。
こんなになるまで、頑張って耐えたの。
誰か私に自殺する勇気をちょうだいよ。
もう、疲れた。私ってさ、何のために生まれたの？さっさと死ねばよかった。
私一人死んだところで、どうせ誰も悲しまない。
そんな人いるのかな？家族は、ありそうだなぁ。でも、友達は多分何も思わないよね。
だったら、少し楽だなぁ。
早く死ねたらいいな。

何を言っても引かなくて離れないでくれて信頼できる人ってどこにいるのかな
いたらはやくお友達になりたいな自分の性格を偽らなくてもお喋り出来るお友達
いつになったら私の周りに来てくれるの

何をしても伝わらず空回りばかり。もう、自分なんていなくても良いのではないか。いらないのではないか。死にたい。誰も頼れない。

どうしてぼくだけがこんなふうに生まれてきて、苦しまないといけないの？不意打ちでくる好きな人の話のたび死にたくなるのはどうしたらいいの？ショートが好きかロングが好きかなんて答えられなかったらどうしたらいいの？弟がホモネタで笑ってたらどうしたらいいの？生きようとしてももし生まれてきたことを望まれてなかったらどうしたらいいの？孫の顔見せられないこと知りながら親と話すにはどうしたらいいの？結局生涯誰にも言えずに最後までひとりで生きないといけなかったらどうしたらいいの？誰に相談したらよかったの？どうせ全員気持ち悪いって言ってくるくせに、ひとりで悩まないでなんて言われたらどうしたらいいの？ゲイの自分が、すごく気持ち悪かったらどうしたらいいの
なんにもわからない。ぼくはバカだから、どうしたらいいかわからない。誰にもゲイなんだって言えなかったらどうしよう。バレるのが怖い。だから、ちょっと悩んでるんだすら言えない。理由を探られたらボロが出る気がするから、怖い。
ひとりはすごく怖い。でもばれたらもっと怖い。どっちもすごく怖いから自分がもうわからない。なんでぼくだけなんだよなんでみんなは普通に生きられて幸せになろうとしてるのになんでぼくだけがこんなにおかしいんだよやだよたすけてお願いだからだれか気づいてたすけて
本当は死にたくなんかないよ。ひとりにしないでお願いだれか誰でもいいからたすけて