自分語りします。
小三の頃、何かは忘れてしまったけど、とても辛いことがありました。
その頃から度々好きなことや楽しいことが楽しくなく、何もやりたくないという日が増えてきました。
小四の頃、クラスの一軍男子に対して注意する真面目の立ち位置になりました。
今では多分自己防衛だったんだなと思います。
小六の頃、親族が〇にました。寿命でした。
昔はあんなに良くしてくれたのに、正直なんとも思いませんでした。その頃から感情らしきものが無くなりました。
小学校卒業と共に、引越して旧友と別れました。
辛さは進行していきました。
それから数年、私は〇にたくなりました。
スマホを買い与えて貰ってから、メモに散々愚痴を書いていましたが、それでは収拾がつかなくなってきました。
元々『眠るように消えたい』とは思ってましたが今ではいつ、何処でどう〇ぬか真剣に悩んでいます。

自分は今日、『眠るように消えたい』と検索しここにたどり着きました。
もし自分の手紙を読んでいる人がいたら、今からあなたに話しかけます。上から目線かもしれないけど、許してください。

初めまして。名前も知らない画面の向こうのあなた。あなたはどうやって、ここにたどり着きましたか？
〇にたい、周りの人が〇にたいと言っている、あるいはまた別の理由。分からないけど、あなたに話したいことがある。

周りの人が〇にたいと言っている人、その人はしっかり勇気を出してあなたに相談してくれました。
それだけ、信頼してくれて信用してくれています。
その人が消えてしまう前に、誰かに相談してください。
そして親や親族なのであれば、その人を連れて精神科に行ってください。精神科が難しければ、まずは心療内科でもいいので、とにかく連れて行ってあげてください。
精神科は薬漬けにされるところでも、行ったらみっともないところでもありません。その人を守れる場所です。その人が嫌でも、連れていってください。その人を失いたくないのであれば。

〇にたいと思っている人、自分はあなたではないし、あなたが誰なのかすら分からない。だから直接何も出来ない。でも、知らない人でも、言葉を届けることは出来る。だから、興味があるのなら、自分の言葉を読んでほしい。
自分は「〇ぬな」「生きろ」とか、無責任なことを言わない。〇にたいなら〇ねばいいと思うし、生きたいなら生きればいいと思う。だってこれはあなたの「人生」なんだから。あなたが好きにすればいい。好きなことをやるのが『生』なのだから。
ただ、生きたいならもがけ。あがけ。全部諦めた自分みたいにはなるな。人生行き当たりばったりなんだよ。ひとつ出来なかっただけで「あーもういいや」とはなるな。高いハードルは潜れ。ハードルなんて低くていい。生きるなら好きに生きろ。
最後まで読んでくれてありがとう。

会いたい、何故居ないの?教えてほしいこの年になってもまだだめですか？
誰もいません、1人です、毎日考えながら生きていますがそろそろ危ないです。
でもどうしていいのか分かりません、順番は
お偉方が決めるのですかね?、必要とされない
人間が残りこれからとの人が何故先に?、ばかな私には分かりません、神、仏、キリスト、その他それぞれ個人の勝手ですね、皆様が幸せになればいいのにね!
私はもう充分です、早く居なくなれますように

数学の単元テストあるから勉強してくるねって言ったらさ。
え今から？って言われて9時だったんだけど、、もう遅いのかなって思って。
まーた言われちゃった。なんでこんなタイミングからなの？って。
なんでいつもちょうどいい時にできないんだろう。こうやって今までもたくさんのこと間違えてきたんだろうな

21時02分

ふざけんなよ

何でテストで満点目指せんだよ

何でそんなにできるんだよ

何でみんな頭がいいんだよ

一桁でもできる限り頑張ろうって思ってる自分が馬鹿みたいじゃんか

自分がどれだけ頭が悪いのか思い知らされる

大体、順位とか点数なんてものがあるからだ

何で順位があるんだよ

そんなもので喜ぶ人、上位に入った人しかいない

どうして他人と比べるんだよ

あ…いや、他人と比べているのは自分だった

比べたくない

本当は他人と自分を比べたくないに決まっている

でも、それで自分は余計に苦しくなるけれど、比べてしまうんだ

明日、明後日は2学期最後のテスト

前回よりは勉強した

前回は全然勉強していなかった

ああぁ、ごめんなさい…ちょっと今、消えたい

死にたい

泣いたらすっきりするけど、泣けない…

ずっと寝ていたい

夢から覚めたくない

私の母親は毒親？でいじめのことを言っても「だから？」とか「それだけ？」？とかいってくるのもう嫌なんだもういじめはなくなったけど心がもう無理なの３年間毎日いじめがあったのもうしんでもいいんじゃないかな誰も心配しないでしょ?

今日は日曜日だ。
ほかのみなさんは、日曜日が好きかもしれないけれど、わたしにとっては嫌いで嫌いで仕方がない。
日曜日は家族といる時間が長くなるから嫌い。
今日は近くのショッピングモールに連れてかれた。毎週土日になると必ずつれてかれる。
拒否すると、いやーな展開が待っているからわたしはいく、はあ、憂鬱。
近くのショッピングモールっていうのに、へんな格好できたない顔を晒すしかない。
案の定に同級生のかたがたがいるもんだから希死観念。
三人で、ご飯食べてたかな。きっと部活おわりにふらっと立ち寄って「ご飯食べようぜ！」って言って食べれんのかな、非常に妬ましくうらやましいね。
食事をしているときに同級生を見つけて、わたしは縮こまって身を隠してひそひそしてた。
そして、かぞくの食べる音！咀嚼音のおそろしさ！
ずっとわたしは嫌なことの連続で、食事をするのがとうてい鬱になった。
でも食べなきゃで、過去の食事に対するトラウマを思い出しながら涙ぐんで食べた。
その様子を見てなにか悪口を言っていたようだけど、聞き取れない。
「ほんと、雰囲気悪くする子！としごろの女の子はみんなこんなめんどくさいの？」
頭が真っ白になるのが終わってから、これだけ思い出した。
ほんとうに、自分が変な行動をしていないか思いながら食事をしないといけないから嫌いなんだよ、食事っていうのは。
家族はまだ悪いことを言っていた気がする。
家族はすぐみんなが集まる場所に行ったらわたしの悪口を言う。
そういうとき、どうしていいかわかんなくて、自責に走りながら本の内容に空想する。
本を読んでたら語彙力が身について、小説家をゆめみたけれど、この文を読んで分かる通り、わたしは才能がないでしょう⋯？
食事の話に戻ろうか。
わたしは結局、残した。ずいぶんと多い残飯、作った人にたくさん祈るように謝った。
残して罵声を浴びせられているわたしの横で、妹が見せつけるようにきれいな皿を自慢した。
劣等感がピークに達して、今日ここに書き込むことを決めたのはその瞬間だったと思う。
最近の趣味は日記だけれど、書いている途中に親が二階に駆け寄る音を聞いて、わたしは中断して引き出しにしまわなければならない。
そうしているうちに全部めんどうになった。だからもう可能なことなら、ね。
ああ、また呼ばれた。今さけばれたことによると勉強しろってことらしい。
最近は勉強しないと一ヶ月ほどスマホを返してくれない。
だから、いってきます。殴られたりしてもしらないよ。
これがだれかに読まれたらいいのだけれど⋯。

毎日消えてなくなりたいと考えて
死に方を考えて
でもいざとなると
自分で自分を切り付けるのも怖い
息ができなくて苦しいのも怖い
死ぬことも生きることも覚悟が出来ない私は弱い人間
なんで私なんか生まれてきたんだろう

一人称とか喋り方、どうすればいいかわからん…
〜なんだが　って言ったら痛い、文末に句点つけたらマルハラスメント、
一人称だと女が俺は変、僕は変な人多い、自分だと話してるときに誤解される（話しているときに、『自分』が相手のことを指している場合もある）し、私は言いづらい、あたしもなんかしっくりこない….めんどくさ

「生きたくても生きられない人がいるから、死にたいって簡単に言わないでほしい」
といってる人をさっきネットで見た。
「簡単」って何？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
不登校で、別に学校行ったときに体調不良になるわけでもなくて、でも教室の匂いとうるさいので行けない自分は簡単に言ってるって事になるの？
ウザすぎｗｗｗｗｗｗ
誰かに暴力とか、暴言言われたりして、死にたいって言うならいいの？
なんで他人が生きたいのに生きれないってだけで言ったらダメなの？
どうせ死にたいって思ったことねぇんだろ？？？？？
確かに自分も悪かったかもね、愚痴るためのコメ欄じゃないから。
イラストを投稿するためのアプリだから。
でもさぁ…そこで言わないと誰かにバレちゃうんだよ
親とか先生とか
もうバレてるけど
人の気持ちわかんないくせにそういう事言うな

明日学校休みにならないかなー
学校で倒れちゃいたいなー
部活やだなー
やだなーって言ってたらもっと嫌になっちゃうのかなー
この前学校の最寄り駅に着いたのに足が動かなくて
電車から降りれなかった
つらいなー
辛いとか言ってたらもっと辛くなっちゃうのかなー
都合よくいくことばかりじゃないの、わかってるけど。

つらい
出口のないトンネルにいる気分
「出口のないトンネルは無い」って言ってる人いるけどなんなんだよそれずっと暗闇だよ
明日からどうすればいいの

お久しぶりです。
仮病で塾休みました。バレたらどうしよう。久しぶりに焦ってるよ。
今日はここまで。

今日は汁をこぼしました。
最近こぼしたり、落としたりするのが多い。
どうして何だろう。
後たまに、最近手が震えたりするんだー
でもどうしてだろう
小4の時ぐらいにもリモコンをよく落として
あいつらに殴られたけど(言葉で)。
今は自分で直せるしいいけど
こわいな
いつ怒られるか
スイトレスの原因に
怒られるのかー
明日も
怒られるかー
来年も
死ねるかな

どこにも居場所がない
どこにも行き場所がない
死ぬしかない
自殺するしかない

こんな不完全な体で
不完全な頭で
生まれてきてことが間違いだった
許せない。何もかも。
だれもかも。
死にたいって嘆いても救済なんかないってわかってるはずなのに。
呼吸することさえ面倒くさくなったんだ
要らない言葉だけ残ってる。
欲しいものだけボロボロになくなっていく。
望んでも喚いても神は味方をしてくれないとわかってたのに。
なんで嘆いてるの。
まだ生きたいの？
変だね。

学校に行きたくない。
家にいたくない。
どこにいればいい？。
今、曲をさがしてる。
辛いときに聞く曲。
なんかないかな。
無価値な自分が生きててごめんなさい。

チーム統合より他に変えるべきとこあるでしょ。
わざわざ二人一組にさせてお互い準備できないと仕事に取りかかれないとか。非効率すぎ。休憩も好きに取れない。打刻取る時間も決められるとか。違法じゃない？だから毎日残業なんですよ。ハラスメントを訴えたものが飛ばされる。加害者がのうのうとはびこってる。ありえない。一生許さない。ハロワとか口コミとか然るべきとこに全部報告しますからね。これ以上犠牲者を出さないために。

だれも救ってなんてくれない。
そんなの、わかりきってる。
みんな、つらくて、くるしくて。
自分で精一杯なんだよ。
でも、俺は誰かを助けたいから。
笑って、笑顔つくって。明るくしてきたよ。
でもさ、もうむりだよ。
つかれたよ笑 ねぇ、なんでだろ？
恵まれてる。
きっと、どこかの辛い人達よりもずっと。
なのに、なんでこんなに疲れるんだろう。
なんで、こんなにきえたいのかなぁ。
恵まれてるおれは、助けてもらう資格なんてないよ。
助けるがわに、回らなきゃね！！！笑
いつも、助けてくれるのは、音楽だけ。
あーあ、なにが正しいんだろ。
なんで、生きてんだろ。
しにたい、しにたいよ。
たすけて、ねぇ笑 たすけてよ、泣けないよ。
ほんね、 いえないよ。
がっこういきたくないな、明日も、学校だ。
しにたいな、朝、目なんか覚めなきゃいいのに。
きえちゃえ、けして、俺をけしてよ、ねぇ
ねぇ！！！！！！
なんで俺を産んだんだよ、なぁ、かみさま
なんで世界なんてつくったの？？
くるしいだけだよ、なんで？
おれは、もういいよ、たのしかったよ。
だからもうけしてよ、ねえ、つらいよ
くるしいの、恵まれてんのに、ばかみたい。
もう、わかんないよ、わかんないよ。
しにたいなぁ、綺麗事ばっかの、こんな世界は、いらないよ。
もうぜんぶ、きえちゃえ。
おれなんか、きえろ。明日は、いらない。
みんな、だいっきらい。
…でも、だいすき。
ぁぁ、わかんねぇなぁ！笑
なにこれ、いみわからねぇよ！！！
さけびたい、しにたい、きえたい、ぁぁ、
もうむりだね、これは。
きょうは、だめなひだなぁ…笑
つかれたな、テスト勉強なんてできないな。
また、テスト、やばいな。
しにたいな、なんでてすとなんてあるの。
ひととくらべるの、たのしい？ねぇ、先生。
勉強を教えてくれる前にさ。
おれに、いきかた。教えてよ？
ねぇ、大人なんでしょ？
親も、先生も、なにも教えてくれないじゃんか。
いきかた、おしえてよ。
どうやっていきればいいのさ。
わかんないよ。
わかんないの！！！！！！ねぇ。

きえたい

つかれたなぁ。
なんで俺はこんなつかれてんの？
Mのほうがつらいだろ、つかれてんだよ。
なくなよ。なに？やみあぴ？ばっかみたい笑
げんきでいろ、えがおでいろ。
ばか、なんでべんきょうもしないわけ？
Mをはげませよ、おれなんてまだつらくねぇよ。
なにやってんだろ。ほんと、きえたいな。
かえりたくない、このまま、うみいきたい。
きえたいよ、ほんとは、だれかにたすけてもらいたい。
なにがつらいの？ねぇ、なんでこんなにきえたいんだよ。
いみわかんねぇ。
ねぇ、なんで？
おれはいえもあるでしょ。
たべるものも、ふくも、ねるばしょも。
いきたいとこにもいけるよ、おかねも、くれるよ。
ねぇ、なにがしたいわけ？
いみわからねぇ。ばっかみたい。
こんなんで、さ。
たすけて、しにたい、きえたい。
って、だれにいえるかよ笑
おれは、えがおで、あかるいばかなの。
べんきょうもできない、ばか。
へらへらわらってね。あかるくするの。
えんじろよ。
こんなよわいおれは、だれもあいしてくれないよ。
あいしてもらいたいなら、わらってろよ。
…そーやって、ずーっと、いいきかせてるけどね。
げんかいだよ？笑 あーあ、なんで、あしたも、がっこうなの。
もう、やだよ。笑
きらいだ。きえちゃえ、ぜんぶ。

たすけてよ。

うまく息ができない
ここまま死なせて欲しい