今の担任が優しすぎて辛い
6年間友達の子が毎週日曜日になると平気かのDM送ってきて心配してくれるのが辛い
もう私に優しくしないで余計死にたくなる
死にたいって言ってるのに死ぬ勇気ないのが1番嫌だこんな自分大っ嫌い

本当は面と向かって直接言いたいけど言えないからここに吐かせてください。

お前にだけは言われたくねぇマジで。
お前のせいでいくら失ったと思ってんだバーカ。
嫌い。嫌い。大っ嫌い。
お前の全部が大っ嫌い。
お前のせいで昨日久しぶりに泣いた。
呼吸ができなくなった。
もう怖くてLINE見れない。見たくもない。
お前との過去全部消したい。
高校卒業したら絶対縁切るから。
私を苦しめた人リストに名前が載りますねおめでとうございます。
私だからこういうこと言えるんだろーねーwww
私が弱々しく見えるからだよねーなんでも言えると思ったんだよねーwww
繊細なのわかってて地味に傷つく言葉言うのやめようね☆
学校行けなくなって自殺したらどうしてくれるのかな？？？？？？？？？？？？
私の気持ちになってみようか。なにか理由があるって言葉、心に留めておいた方がいいよ。

「誕生日おめでとう」

って今日誕生日だってここに書いてくれた人に向けて書いた。
なのになんで投稿されてないの？

おかしくない？
ここは死にたい・消えたい人のための場所なんじゃないの？

私は本気でその人に
「今まで頑張って生きてきたね」
って言いたかったのに。

なにも変なこと書いてないのに3連続で手紙が消されてますね

みんな私を必要としてくれない。クラスの子は突然ハブってくる、それに追い打ちをかけるように一番中の良かったともだちが口を利いてくれなくなってしまった。親も私のことをどうでも良さそうに受験のことを言ってくる。べんきょうしろってあつをかけてくる。誰からも必要とされないならいっそのこと死んでしまおうかと思う

誕生日の人、おめでとう

ここまで生きてくれてありがとう

うちの誕生日はないみたいだからさ、w

みんなの事沢山お祝いするね、

手紙みんなのちゃんと呼んでたよ

支える方のは、救われることもあったよ

ありがとう

明日、先生に話そうと思う

担任は親があれだから、

別のクラスの女の先生、。

相談員さんがいるけど

そこに行ってるの見られたら…って思うと、無理だし

もう、限界だから、

親にも死ねって言われたしw

でもまだ死ねない自分がいて

ほんと困っちゃうよ、

みんな頑張ってるのに

うちだけいつも逃げてるのは、

少し悪い気もしたから

明日、闘ってくる

うち、家族との約束とかさ

勉強したこととかはすぐ忘れるけど

誕生日とか好きなものとかはおぼえられるんよw

だから、祝うからね

今日も世界のどこかで

誰かが産まれてる

誰かが産まれた日

おめでとう

生きてくれてありがとう、

この命も、

あげてしまいたいな、w,

最近全然楽しく無いな、、、
病んできたリスカしよ、、、

あと何年生きるの？
数カ月、いや数日、数時間で死にたい

やっと
打ち明けられたのに
ちゃんと私を見てくれてるのに

どこかで疑ってしまう

もうやだ
学校行きたくない

ふわって 消えたい

もう自分が何を思っているか分からないよ

なんか最近妄想ばっかりしてる

嫌われたの、？つらい、
親友だと思ってた子に裏切られ、親戚にも嫌われた…
もう無理だよね。こんな自分じゃ。
たすけて、もういやです。
生きるのが限界かも
相談できずにいるのがこわい。むり、いや、

もうちょっと真面目にやってくれよ

なんでそんな態度とれるんだよ

悔しい

明日学校行きたくないー！！

今年は厄年だからしょうがない

明日の学校の時間割を見て思いました。
あっもう無理だ。私には無理だ。フツーに無理だ。
なので明日は学校行き来ません。いくら行けって言われても布団を肌身離さず握りしめてます。
だって無理だから。
くそみたいな学校、壊してやりたいわ。
もう無理です。誰も私を気にかけてくれてないようなので。
気にかけてくれていたとしても私は一方的にあなたが嫌いです。

はたから見れば両親もいて、仲良し家族で
だけど、私は独り者で

兄たちや弟は結婚して家族を持って

姪や甥も私のことを慕ってくれている
でも、どこか心の奥底で不安が渦巻いてる

わかってます
結婚が全てではないし、子供を持つことが全てではない
若い時の苦い経験や、親戚の悲劇を見ると私は他人を信用できなくなって

その結果がこれ
自分の選択であることはわかってるけど、それでも苦しい

このまま年老いて、誰かの迷惑になるくらいなら消えてしまいたい

誰かに愛されたい
一番になれない
ネットってつらい

今日一日このサイトに来てみたけど朝から19時現在まで手紙が更新されていない。

自分だって、自分で出来ることなんて限られてる。
それをわかってくれる人が周りに居ない。
助けてって言えたらどんなに楽か。
それを言ったら周りの人は呆れたような、面倒くさそうな顔をする。
ごめんなさい。って最後には言ってしまう。
こんな自分にも、周りにも、嫌気がさす。

わがまま言いたいけど
でも言ったら怒られる
慰めているだけなのに
「なに急にwきっしょ」って言われる
理不尽だね、この世の中って
もううんざりだよ

もう2年にもなる。
死にたいという絶望の心。
休みが休みじゃない。心が全く休まらない。
それもこれも全部自分のスペックのせい。
自分がないから生活する、やっていく自信がない。
理解できないからこの先、生きていけない絶望感。
明日からまた始まってしまう。
もう生きたくない。
何度というかもう常にこの思いに苛まれている。
お願い、明日がもう来なく目が覚めずという現実になってください。