正直もう辛い。ハブられて、ハブられて、
でも笑顔でいないと先生に怒られて。
僕は、泣いたらダメなんですか、？偽りの笑顔
だけのロボットになればいいんですか、？
死んだらだめ。変な人について行ったらだめ。
なんでついて行ったらダメなんですか？危険だから
それとも心配だから？…心配なんてしませんよね。
もう変な人に連れてかれて殺されたいです。はやく
僕を楽にして欲しいです。どうやってでもいい。
別に死んでもいいじゃないですか。貴方は僕を
知らないでしょ？愛情なんてないでしょ？。
誰でも主人公になれる？嘘じゃないですか。僕は
ただのモブで、なにも特技も何も無い。
神様はおかしいです。なんでこんな失敗作を、僕を
作ったのですか？なんの取り柄もない。なんで、？
結局は誰かの引き立て役で、端っこにいて。
相談したら怒られて。心配なんてされないで、
僕は何のために生きているの？なんでこの世に存在
しているの？誰かこんなゴミを殺して下さい。

ごめんなさい
親不孝者で

しにたい。しにたいしにたいしにたい。疲れた。

誰かが話してたり、囁いていたりする声が全部自分の悪口に聞こえる。
いつからこうなってしまったのだろうか

何でか明確な理由がある訳でもない、いじめられたいしてる訳でもない、でも学校には行きたくない。趣味が合う親は好き。でも自分の気持ちを分かってくれない、自分の言いたいことを言えないような親が大嫌い。死にたい。でも死ぬのは怖い。死なない。全部全力でやってるのに親に否定される。自分なりに頑張ってるつもりだけど、頑張れてないって分かってる自分もいるから。どうすればよかったんだよ。

病気が辛い、学校にも行けていない、寝て起きて食べて寝るだけの毎日、楽しい事も何もない、生きるのが辛いでも死ぬ勇気もない、ほんと限界だ嫌になる

親に自傷がバレた。そして怒られた。
前からバレたらどーなるんだろとは考えたことがあった。慰めたりしてもらえるのだろうか、それとも、病院へ連れて行かれるのだろうか、、とか
でもそんなことはなかった。なんでこんなことしているの？なんで？なんで？何が辛いの？って理解しようとすらしてもらえなかった。そして回収された。私の大事なストレス発散方法であって、生き延びるために必要な行為だったのに、、理解してもらえなかった。それを無理矢理止めさせようとしてくるなんて死んでくださいっていっているようなもんじゃん。

毎日学校行くだけで疲れる
悪口言われてないかな、嫌われてないかな、嫌な思いさせてないかなってなってしんどい
学校もう行きたくない、でも親は私をこの学校に入れるためにいっぱいお金払ってる、だから行かなくちゃ、親も「お前のためにいっぱいお金払ったんやから頑張れ」って、期待応えなきゃだから、頑張ります、

ああ、どうしようどうしようどうしようごめんなさい。 消えたい辛い。
この前首を手で絞めたら、涙が出た。苦しかった。
毎日洗面台に行くと、自分が写る。醜い自分が。
死にたいとは思うのに、死ぬ勇気と覚悟が無いなんて、気色悪い。
なんでこうなったんだっけ？分かんないや、ぜんぶどうでもいい、もういいや。
そういつも思うのに死ねない。どうすればいいのかわからない。
ああ、どうしよう？ どうすればいい？どうしたらいい？私には分からない。
私はもうダメなのかな？
誰がこの手紙を読むのだろうか？

この10年間抗不安薬を減断薬をしている中で
ずっと強い希死念慮に苦しんでいます

ずっと耐えてましたが

ここのところ寝たきりになってしまい、何もできず生活のことなど全て親に頼ってしまう状態です

呼吸困難でパニックになった

耐えられなくて

親に殺してくれと何度も泣き喚いて懇願している日々です

悲惨です

こんな状態でも生きなきゃいけないのはなぜでしょうか

いつまで続くのでしょうか

昨日も手紙を書いた。寝ればこの気持ちもふっ飛ぶって思ってたのに、全然変わんなかった。早くいなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。

今までも何となく死を考える事はあった。
でも、こんなにもはっきりと身近に死を感じるのは
初めて。
夫からの突然の裏切り。
何の心構えも無かったから、頭では分かっていても
心はついていけなかった。
2年経つのに毎日毎日考えてしまう。
裏切りが分かったすぐよりも、今の方が
苦しくて苦しくてもがいてる。
急に涙が出る、夜が怖い、急に不安に襲われる。
もう、心は随分前に壊れてしまってる。
ここまで苦しみながら生きる理由って何だろう？
考えてみるけど、特にない。
ただ、死ぬ勇気がないだけ

さっき、電話がかかってきた

学校からの、確認の電話だった

途中まで、普通に相槌を打ててたのに

なにか話してと、言われたら

突然、パニックになっちゃった 叫んじゃった

一言も、発せなくなっちゃった

先生に、また迷惑かけちゃった

また、不安にさせちゃった

こんな私で、ごめんなさい

一体どうしたら、いいのかな……

ここ最近は毎日が楽しくて前向きだったのにな。

とりわけ、これが原因ですっていうのはなくて、ただ頭が重くて、将来の希望が見えなくて、やらなくちゃいけないと分かっているのにやる気になれなくて、って感じの日々が続いています。

辛い時に限って、1人な時が多いのが悲しくなりますね。
死にたいんじゃなくて、なんで生きているんだろうって言う感覚に近いですね。

私には1年片想いしてやっと恋が実った方がいるんです。その方とちょうど1年目になります。今まで毎日のように会っても大好きで大好きで仕方がなかったのに、最近では何も感じなくなってしまって。どうしたんでしょうね、笑。でも好きなはずなんですよね。彼へのプレゼントを買いに往復3時間かけたり、彼が好きそうなパンを帰りに買ったり、寒い日は迎えに行ったり、、。彼のこと好きなんだろうなって言う行動はしているのに、感情が追いついてこないんですよね、。

世の中、当たり前のようにみんな恋愛をしたり交流をしたりして「守られて」「大切に想われて」いる。
どうやら私は、対象外のようです。
新しく入った会社になかなか馴染めず毎日悩んでいたところに、救いの手を差し伸べてくれる人がいた。
そのときは、何でもよかった。
騙されていることにも、薄々気づいていた。
半年後、結局都合の良い女として使われ、ボロボロになった私は、毎日泣いている。

過去をなかったことにはできない。
でも、この辛い思いを抱えたまま迎えることになる未来をなくすことはできる。

誰しも、望んで始めたわけではない人生。
終わらせる自由だって、人権と同様に認められてもいいはずです。

すべて忘れてしまいたい。
もう疲れてしまった。

何不自由なく育ててくれた家族、優秀な姉妹、
こんな私で申し訳ない。

死んでも何も残してあげることはできないけど、
せめて、私のいない世界で幸せになってほしい。

不妊症て本当に辛いです。明確に死にたいです。
無能な上に、子供すら産めないかもしれないと思うと、惨めで全てが真っ黒になります。
元々誰かに悩みを話せるタイプではないですが、
不妊症については本当に誰にも共有できない悩みです。同じ不妊症の人でさえも、それぞれの治療状況や家庭環境が違い過ぎて、共有できません。
まだ不妊治療は続けたいですが、
最終的に授かればまだしも、何年も身体的、精神的、経済的苦痛を味わいながら授かれなかったらまさに生地獄だと思います。どこまで行っても不妊症からは逃げれません。辛い治療を終えたとしても、死ぬまで付き纏います。身近な人間の妊娠出産、その辺にいる妊婦子供が視界に入ると羨望と恨めしさが入り混じって気が狂いそうになります。
でもまだ人間の心を保てています。愛おしい眼差しを捨て去りこともできません。
本当に気が狂う前に死にたいです。殺して欲しいです。せめて臓器提供してギリギリ産まれてきた意味があったかもと思って死にたいです。

晩婚少子化で、保険適用になったこともあり、不妊治療をする人が増えると思いますが、想像以上に辛い可能性があるので、早めに結婚出産する方が良いかもしれません。特にキャリアとか特段優先させる信念あるものが無ければ、早めに結婚出産を考えることも大切だと思います。
もちろん不妊治療して授かれる人もいます。
でも不妊治療したからといって皆が授かれるわけでもないです。
私のように惨めな思いをしなくて済むように若い女性には頭の片隅に置いといて欲しいと思います。
これは今の私が過去の私に伝えて上げたいことです。

めっちゃ嫌なんだけどまじでほんとに
しにたい

寛解しても心から生きたいとは思えません
ごめん

今日は、誕生日なのに
彼氏に振られた
1ヶ月前から適応障害になって
休職してるのに、前日、色々あり責めてしまった
仕事も彼氏もいなくなり
辛い
涙が止まらない
誕生日に別れるなんて最悪だ

もう疲れた　親、先生はみんな期待ばっか　もう期待しないで
応えられないから　ロボットみたいに心がなくて完璧になりたいな