消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/19 何もできない私は死んだほうが 世のため人のため 迷惑しかかけられない私は やっぱり死んだほうがいいよね、 前世で私はどんなに悪事を働いたんだろう しょうがないよね、性格悪いもんね キモいもんね、ブサイもんね、 空気読めないもんね、 だからどんどん離れてくんだ、 嫌われたくなくて、離れられたくないのに、 嫌われるようなことばっかりしちゃって もう最低だね、救いようのないバカだ もういいよ
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/19 将来のこと皆考えるの速いから 付いてけないのも納得だよね、偉いよね。 私はもうどうでもいいな、つかれた 消えたいんだもん、 将来なんていらない でも死なかった時に どうしようってなるけどね ほんとはさ、 大好きなMrs.の曲を好きなだけきいて 大好きなからぴちも好きなだけ見て、 Mrs.とかが出てる番組も好きなだけ見て YouTubeも好きなだけ見て、 アニメやら漫画やら読んだりして、 友達と遊んでプリ撮ってご飯食べて 家族とも出かけて、怒られずに 好きなように、縛られずに何もかもやって 後悔なく死にたいけど、無理だもんね、 今のところ、死ねる予定はないけど、 そうならいいよね、、
無理 60代 2026/1/19 人間には得手不得手があるぜ 不得手な所に放り込まれると発達障害として扱われるぜ 得意な仕事って、何？ もう、何が得意かどうかも忘れたぜ だから、やっぱり私は発達障害なのかもしれないぜ そんな私が生きる道なんてあるのだろうか？ たぶん、ないぜ でも、たぶん 同じところで長く働ける人っていいなと思うぜ 同じところで長く働くと、自然とノウハウが溜まるから 定期的に異動させられると、良いことにはならないぜ みんないいなー 同じような仕事をやってて 私は、定期的に違う仕事をさせられるぜ その度に、色んなものがリセットされるぜ 早く死にたいぜ こんなに死にたくなる部門もめったに無かったぜ でも、この部門で働けないってことは、もう働ける部門もないかも 早く死にたいぜ もう、こんなところで働くの嫌だぜ なんで、こんな目に遭うんだ？ 死んでしまいたいぜ 早く、誰か頼むぜ こんな私を助けてほしいぜ
カルロッタ 10代以下 2026/1/19 「お兄ちゃんが受験生だから貴方は我慢して」 最近さお母さんそういう態度取るようになったよね。 私もさ、本当はお兄ちゃんみたいに愛されたいよ。 お母さん、お兄ちゃんと話す時と私の話す時の態度全然違うよね。 私ね、本当はねもっとね、お母さんと喋ったりしていたいよ。 お母さんはさ、お兄ちゃんの受験が大事で、私なんて、二の次でしょ？ じゃあさ、私って何なの？ 親からも愛されない娘なんている？ 本当の事を言うとさ、気づいて欲しいの。 でもそれは叶わない。 私の誕生日ね、本当に欲しかったのはね、 「愛してる」の一言だったんだよ。
死にたい 50代 2026/1/19 何もかも嫌だ こんな人は死んでもいいはずだ なぜ生きることを強いられるんだ 生きることが、物理的に可能となったら 生き続けることが、難しい人もでてきた 生き続けることが難しい人は死んでもいいはずだ
自由 50代 2026/1/19 死ぬのは自由ではない 自由に見えるけど自由じゃない 大人になっても死ぬ自由は得られない 子供の時は、子供が死なないように 大人が守るという口実で死なないようにする 大人になると、社会というものから 自由を奪われ、死ぬことも許されない 最近は特に、死ぬことが許されない世の中 発達障害と診断されて、死にたくなった人は 死んでもいい世の中になってほしい 発達障害で鬱病を発症した人は 死んでもいいのでは？ もう、辛い毎日を過ごすのに飽きた
うるさい 50代 2026/1/19 もう勘弁してくれ うるさいんじゃ 発達障害なんだ、こっちは 黙ってくれ、マジで うるさい うるさいんじゃ もう死にたい すぐに死にたくなってしまう もう、誰か助けて
うるさい 50代 2026/1/19 周りがうるさいと気が散る 発達障害だから、気が散る うるさいところでも、自分の作業に集中できる人っていいな もう、発達障害なんだから 離婚してくれていいのにな 本当に？ 本当は全部任せたい 家で寝ていて、自動でご飯が出てくる子供に戻りたい なんで人間は齢を取ったら、自立しなくちゃいけないのか 当たり前だが、発達障害の私には、本当に辛い 発達障害すぎて、もう死にたい
うるさい 50代 2026/1/19 休日は、部屋に閉じこもっているので穏やかに過ごせるが 平日は、会社に来て、色んな人がアレコレいうからうるさい もう、うるさいとしんどい しんどいと、死にたくなる もう、生きていくのは限界じゃないか？
死にたくなってきた 50代 2026/1/19 忙しい時は、しんどくなって死にたくなる 暇なときは、考えることがなくなって死にたくなる どっちにしても死にたくなる 周りがうるさくても、嫌になって死にたくなる コソコソ話も、意外に聞こえて死にたくなる どっちにしても死にたくなる なんでこんなに死にたくなるの？ きっと私は、もう死にたいんだよ 本当に？ 本当は逃げたい だけど、逃げられない 大人になると逃げられない 責任が増えて逃げられない 辛い 早く責任から、のがれたい でも、無理なんだろうな 切ないな 死にたいな 死んで、全ての責任から、のがれたい 逃げたい この人生から、もう逃げたいよー でも逃げられないよー 苦しい
風前の灯火 10代以下 2026/1/19 あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。 何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。 もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。 生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
死なない体 40代 2026/1/19 体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/19 「なんで生きてるんだろ 生きてる意味ないじゃん」 毎朝こう考える。 「生きたくないけど死にたくない」 すげー矛盾だけど今の心境がこれ。 リスカとか飛び降りする勇気もない。 死にたくないのにいつもこれを言う。 「あぁ、早く死にたいです。」
何もできない私は死んだほうが
世のため人のため
迷惑しかかけられない私は
やっぱり死んだほうがいいよね、
前世で私はどんなに悪事を働いたんだろう
しょうがないよね、性格悪いもんね
キモいもんね、ブサイもんね、
空気読めないもんね、
だからどんどん離れてくんだ、
嫌われたくなくて、離れられたくないのに、
嫌われるようなことばっかりしちゃって
もう最低だね、救いようのないバカだ
もういいよ
将来のこと皆考えるの速いから
付いてけないのも納得だよね、偉いよね。
私はもうどうでもいいな、つかれた
消えたいんだもん、
将来なんていらない
でも死なかった時に
どうしようってなるけどね
ほんとはさ、
大好きなMrs.の曲を好きなだけきいて
大好きなからぴちも好きなだけ見て、
Mrs.とかが出てる番組も好きなだけ見て
YouTubeも好きなだけ見て、
アニメやら漫画やら読んだりして、
友達と遊んでプリ撮ってご飯食べて
家族とも出かけて、怒られずに
好きなように、縛られずに何もかもやって
後悔なく死にたいけど、無理だもんね、
今のところ、死ねる予定はないけど、
そうならいいよね、、
人間には得手不得手があるぜ
不得手な所に放り込まれると発達障害として扱われるぜ
得意な仕事って、何？
もう、何が得意かどうかも忘れたぜ
だから、やっぱり私は発達障害なのかもしれないぜ
そんな私が生きる道なんてあるのだろうか？
たぶん、ないぜ
でも、たぶん
同じところで長く働ける人っていいなと思うぜ
同じところで長く働くと、自然とノウハウが溜まるから
定期的に異動させられると、良いことにはならないぜ
みんないいなー
同じような仕事をやってて
私は、定期的に違う仕事をさせられるぜ
その度に、色んなものがリセットされるぜ
早く死にたいぜ
こんなに死にたくなる部門もめったに無かったぜ
でも、この部門で働けないってことは、もう働ける部門もないかも
早く死にたいぜ
もう、こんなところで働くの嫌だぜ
なんで、こんな目に遭うんだ？
死んでしまいたいぜ
早く、誰か頼むぜ
こんな私を助けてほしいぜ
「お兄ちゃんが受験生だから貴方は我慢して」
最近さお母さんそういう態度取るようになったよね。
私もさ、本当はお兄ちゃんみたいに愛されたいよ。
お母さん、お兄ちゃんと話す時と私の話す時の態度全然違うよね。
私ね、本当はねもっとね、お母さんと喋ったりしていたいよ。
お母さんはさ、お兄ちゃんの受験が大事で、私なんて、二の次でしょ？
じゃあさ、私って何なの？
親からも愛されない娘なんている？
本当の事を言うとさ、気づいて欲しいの。
でもそれは叶わない。
私の誕生日ね、本当に欲しかったのはね、
「愛してる」の一言だったんだよ。
何もかも嫌だ
こんな人は死んでもいいはずだ
なぜ生きることを強いられるんだ
生きることが、物理的に可能となったら
生き続けることが、難しい人もでてきた
生き続けることが難しい人は死んでもいいはずだ
コソコソしゃべるな
聞こえるんだ
大きい声も嫌
もっとみんな静かにしてくれ
それか、私を殺してくれ
もう何もかも嫌なんだ
頼むから死なせてくれ
死ぬのは自由ではない
自由に見えるけど自由じゃない
大人になっても死ぬ自由は得られない
子供の時は、子供が死なないように
大人が守るという口実で死なないようにする
大人になると、社会というものから
自由を奪われ、死ぬことも許されない
最近は特に、死ぬことが許されない世の中
発達障害と診断されて、死にたくなった人は
死んでもいい世の中になってほしい
発達障害で鬱病を発症した人は
死んでもいいのでは？
もう、辛い毎日を過ごすのに飽きた
逃げたい
逃げられない
死にたい
死なない
グルグルと相反する考えを行ったり来たり
なんで、こんな目に遭うんだ
そんなに俺、悪いことした？
辛い
何をしてても死にたくなる
死にたくならないのって動画を見てるときくらい
私はもうダメだ
もう死にたい
どうやって死のう
そればかり考える
もう、うるさい
死にたい
死んでしまいたい
助けて
もう許して
みんな居なくなれ
それか、俺、死んでくれ
もう勘弁してくれ
うるさいんじゃ
発達障害なんだ、こっちは
黙ってくれ、マジで
うるさい
うるさいんじゃ
もう死にたい
すぐに死にたくなってしまう
もう、誰か助けて
死にたい 何も楽しくない
周りがうるさいと気が散る
発達障害だから、気が散る
うるさいところでも、自分の作業に集中できる人っていいな
もう、発達障害なんだから
離婚してくれていいのにな
本当に？
本当は全部任せたい
家で寝ていて、自動でご飯が出てくる子供に戻りたい
なんで人間は齢を取ったら、自立しなくちゃいけないのか
当たり前だが、発達障害の私には、本当に辛い
発達障害すぎて、もう死にたい
休日は、部屋に閉じこもっているので穏やかに過ごせるが
平日は、会社に来て、色んな人がアレコレいうからうるさい
もう、うるさいとしんどい
しんどいと、死にたくなる
もう、生きていくのは限界じゃないか？
忙しい時は、しんどくなって死にたくなる
暇なときは、考えることがなくなって死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
周りがうるさくても、嫌になって死にたくなる
コソコソ話も、意外に聞こえて死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
なんでこんなに死にたくなるの？
きっと私は、もう死にたいんだよ
本当に？
本当は逃げたい
だけど、逃げられない
大人になると逃げられない
責任が増えて逃げられない
辛い
早く責任から、のがれたい
でも、無理なんだろうな
切ないな
死にたいな
死んで、全ての責任から、のがれたい
逃げたい
この人生から、もう逃げたいよー
でも逃げられないよー
苦しい
死にたい
いつまで生きるのだろう
もう、死んでもいいと思う
今日、死んでもいいと思う
緩やかでなく、急性心不全で死にたい
でも、きっと死なない
ちくしょう
あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。
何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。
もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。
生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
「なんで生きてるんだろ
生きてる意味ないじゃん」
毎朝こう考える。
「生きたくないけど死にたくない」
すげー矛盾だけど今の心境がこれ。
リスカとか飛び降りする勇気もない。
死にたくないのにいつもこれを言う。
「あぁ、早く死にたいです。」