ここの手紙見てると、
生きてるだけでいいんだって思って
一瞬安心するけど
現実はそれを許してくれないんだよね
だからつらい

誰もいないところへ　いきたい

私が弱いから
強くないからいけないんだ
毎日遅刻ばっかりで
休みも増えて
一人でいると涙が止まらなくて
悩みすぎて辛くて
くるしくて
死んでしまいたいと思いながら
スマホを触る
楽しいことをしていないと
悲しみに押しつぶされそうだから
楽しめているうちは
まだ大丈夫なのかな
でも
遊んでばかりいると
怒られる
当たり前
「勉強しなさい」
何度も聞いた
「学校に行きなさい」
これも何度も聞いた
死にたいなんて言えなくて
ベランダから下を眺めて
ここから飛び降りれたらな
と思うだけ
飛び降りる勇気は無い
死ぬ覚悟ならあるのにな
だから
誰か殺してくれないかな
って
ずっと思ってる
それか
病気でもいい
苦しんでもいい
それでも死にたい
生きていたくない
苦しいよ
お願いだから殺してよぉ。。。

無理すんなと言われましてもしないと怒るのはそっちじゃないっすか？

運動会とかいらんやろ
ヘビの皮むきとかいうゴミ競技
前の人にも後ろの人にも先生にも
あれあれこうしろって言われる
できてたら苦労してない

ねぇ先生、先生さ、奥さんも子供もいるのに、
なんでそんなに思わせぶりなことするの？
「何があっても俺が守る」
なんて言われたら好きになっちゃうじゃん。
ダメってわかってるのにどんどん本気で好きになって。
なんなのこれ。私ダメだね。
先生の奥さん、先生のこと本気で好きになっちゃってごめんなさい。

もう私はいなくても大丈夫だと理解した

だからもう解放してください

私のプライバシーを返して
晒したプライバシーを回収して

ここで書かれた内容を創作のネタにしないでください。ここにしか書けないのに、私の場所を奪わないで。無神経。

頑張っても、無駄だなぁ。
頑張りの方向、間違えているのかな？
どこから間違えたのかな？
生まれた事が間違いなのは充分身にしみている。

なんでこんなおこられなきゃいけないわけ？
ずっと起こられて
学校行かなきゃ起こるじゃん
こっちの気持ちも知らずにさ、
もうこんなになるなら
死のうかな
ずっと頑張ってきたのが無駄だったみたい
充電コードでやってみようかな
できるみたいだし
未来のことを考えると嫌になるんだよ
もう限界が近いんだよ
ほかの人もつらいはずなのにな
何被害者面して過ごしてんだろ
バカじゃん私
ほかの人気づつけてさ
自分は被害者面してさ
やっぱ私生きてる意味ないじゃん
生まれてくる価値もなかったね
生きてる資格もないね
ごめんね
こんな娘で
でももう無理かもしれないの
失敗したらいやだなぁ
苦しいの
私はあなたたちの奴隷のように過ごしたほうがいいのかもね
ばいばい

またうつの波がやってきた
しんどいだけ
本当に病気なんか？
とにかくしんどい

私のこと助けたいなら殺して

動画見てる時とか男の人とすれ違う時とか
いつも会いたくない人の顔に見えてきて
思い出しちゃって辛くなってる
考えなければ良いんだろうけど
考えないようにするの難しいから
何もできなくて
また辛くなってる
早く死にたいよ

「自分は恵まれていると思う」という人をうらやましく感じる。恵まれていても、辛さを感じる人はきっと何かのきっかけで、幸せになれると思う、愛されて、生活の不安もなく。頼れる人もいると思うから。
私は何もない。恵まれていない。自分の少し先もどうなるかわからない。貧乏でのたれ死ぬことだけはわかっている。その前に自分をけしてしまいたい。

今、学校でこれを書いています。
苦しいです。

今、学校でこれを書いています。
私は別室登校しています。
いつも相談室にいます。
悲しくて寂しくて怖くて辛くて
胸がつぶれそうです。
誰か助けてください。
孤独です。
誰か来て、私を助けてください。
死にたいです。
窓の外を見つめています。
死ぬのが怖くて、本当は生きていたいです。
でも、もう生きるの限界です。
何もしたくないです。
何も楽しくないです。
外では二年生が体育をしていて、とても楽しそうにワーワー言っています。
うらやましくて仕方がありません。
私も楽しそうにワーワー言いたいです。
気持ち悪いです。
吐きそうです。
無理ですもう。
誰か助けてください。

精神科に通いながら仕事してるのに、妻に無視される。そのくせ、自殺未遂を起こすと怒られる。
誰か何とかして。

本当に死にたい。生きているのが苦痛。疲れた。死にたいの。誰に相談しても無駄。消えたい。

学校行けない
不安で寝れない明日が怖い
行かないと皆に迷惑かけるのに、
学校が近づくと動悸がして涙が出てくる
誰にも会いたくない
人と会わないのは楽だけど罪悪感がすごい
駄目な人間
怠惰なだけなんだろうな
怠けてるんだずっと
勉強も手につかない。頑張りたいのに
もうこんな自分嫌だよ
変わりたいのに変われなかった
何度も何度も心折って来る
もっと頑張れる子にならないといけないのにもうなにも頑張れない死にたい
怖くて未遂で終わる
なにもできない出来損ないでごめんなさい
生まれてきたのが私でごめんなさい
いつ死ねるんだ私は
どうして生まれてきたの

また捨てられたのかな…
死にたいな
今すぐ消えたい