もっと上手にいきられてたら

そうそう、うつ病などの精神疾患が、放置して治ることは極めて稀だそうです……

僕、「治った！！」と思った時期があったんですが、結局違いました……(多分、僕と同じような人は微笑み鬱か双極病とかでしょうね……)

残念……

それにしても、今週の火曜日でやっとテストが終わる……(絶望)

今回も、5教科満点頑張るか……

消えたい。

人って、羨ましいな。
私以外の人って幸せだなぁ…
朝起きて、朝食が用意されてて楽しく学校に行って、友達と仲良くして、遊んで
家に帰って、家族に「ただいま」って笑顔で言って、「おかえり」って優しくしてもらって、
ゲームして、夕食食べて、お風呂に入って、テレビ見て寝るって幸せじゃん。
私はさ、朝起きたら、誰もいなくて、朝ごはんなんか食べずに、つらい気持ちして学校に行って、いじめられて、家に帰って来ても家に誰もいなくて、ご飯も、賞味期限が切れたもの食べて、お風呂なんて、シャワーしか浴びられないし、テレビも見れずに勉強して、少ししか寝れない毎日。
みんな幸せでいいね。
私なんか、幸せじゃない毎日だよ。
辛い。
もう。消えたい。

泣けない。泣けない。泣けない！！！
ここでいろんな人の言葉を見ても全く泣けないんだよ！！
ほんとにどうしてなんだよ！？
なんで嫌いな親のお怒り言葉で泣かなきゃならないの！？
どうして私はずっと見張られてんの！？
わかんないんだよ。何もわかんないんだよ全部！！！！！！
楽しくないじゃん！！
何もかも楽しくないじゃん！！！
じゃあどうしろってんだよ！
さっさと死ねってことでしょ！？
大丈夫って唱えても大丈夫じゃない壁の方が高くて！！
「大丈夫？」なんて言ってくれる人1人もいないじゃん！！
どうすんだよこんなの！！
ずっと人を傷つけて、ずっと嘘ついて、ずっと嘘でしか笑えなくて！！！
本当の自分を何もかも見失って！！
もうこれ以上何したらいいんだよ！！
誰も味方じゃないじゃん！！
誰も気にかけてくれないじゃん！！！
いつまで私は自分の頭に銃を突きつけたままでいないといけないんだよ！！！
さっさと撃たせろよ！！ねぇ！！
早く地獄から救ってよ！！
もう人間じゃないんだよこっちは！！
分かってんじゃないのかよ！？
分かってないなら分かってるフリしないでよ！！ずっと私にそう言ってきたくせにどうしてなの！？
ずっと耐えてんだよこっちは！！悪いやつなのは何もかも認めるから！！
ずっと悪い子だったのは認めてやるから！！！
これからは良い子でいるから！！ずっと良い子でいるから！！！
誰か助けてよ…！！

Shall we die together?

あっ、ごめん、間違えた。

Shall we live together?

こう聞かないと、ほんとにみんなついてきちゃうよね。

家にだって居場所ないのに…

あー本当死にたい

リスカとか　足に60本くらいあるし…

痛い

泣きたいな

生まれたくて生まれたんじゃないのに死のうとしたら止められるのなんておかしい

じゃあそれを止める貴方は私の苦しみを背負ってくれるの　？

何もわかんないくせに偽善者ぶるのはやめてよ

同情もしないで　、　綺麗事も言わないで

放っておいてよ…

あぁ…本当…私なんて大っ嫌い

わかるなんて言ってほしくないわけですよ、、

だって私の気持ちなんてわかんないんじゃん

って思ってます

どうもミジンコ以下です

ゴミ以下です

４月から２ヶ月ほど付き合ってた元彼がいるんです

ふったのは私です

そいつは会う度に

盗撮してきて

しかもそれをグルラなどに流すんです

正直さめてました

なので振りました

悔しかったのか悪口をいったり

暴言はいてきたり

しかもそいつ一週間後にほかの人と

付き合ったんですね？

んでその人と一緒になっていじめてくるんです

え？いやいやいや、ｗ

幼稚すぎんか？

え、よわ。

そんなので傷ついてる私弱。

そんなので消えたいって思ってる私弱ぁ、ｗ

元彼クズぅ、

（言葉選ばないで書いてます。）

もうやだな

また変な噂みたいなの流してんだろな

テスト期間だから学校いかなきゃなのに

めんど、

親もうるさいし

もうそろそろ消えたっていいよね

きっとみんな喜んでくれるよね

あー…朝が来ちゃった（昼じゃね？）
今日こそ、終わればいいと思ったのに。
昨日、家族と喧嘩しちゃって、口聞いてないんだよね…
でさ、今日出かける予定だったんだけど、私だけ置いてかれちゃった…w
まぁ、いいや私が悪いだけだし。
親に謝らなきゃ…
ごめんなさいって言わなきゃ。
言わないと殴られちゃう。
ごめんなさい。

なんで日曜日なのに習い事あんだよｗｗ
きもすぎでしょww
なんか全部どーでもよくなってきちゃったなー
習い事、遅れてもいいかな
ならいっそ、休んじゃおっかなww
でも、親にぶっ◯されるから行かないとなー
あーあ死にたいなー

最近、人が怖い。

家族、カップル、子連れのカップル、友達、熟年夫婦。

どの個人も、一人じゃないことを見せつけ、幸せであることを見せつけ合う。

仲間内だけの小さな幸せ。誰もがマウントをとろうとして、攻撃的。

結婚指輪を光らせ、社会に認められた一人前であることを強調する。

周囲の人より上、負けたくないを見せつける。豊富な経験、充実したリアルな生活を話したがる。

本当に攻撃的。

周囲に私一人がいることを誰も気にしない。

私が子供の頃は、優しく、思いやりがあり、誰とでも気さくに話せる人が多かったような気気がする。

甘いかな。そういうお前はどうなんだ。

居場所がない。

みんな苦しそう
みんな消えたがってる
全部僕が背負えたら
みんな生きたくて生きれるのに
僕も消えれるのに

なんでだろうって思った。

お金もあって
可愛くて

子供っていう生きがいもあるのに

旦那さんもいるのに

なのに
なんで？？

何で死を選ぶの？

でも
やっぱりきっと

そーいうことじゃなくて

何だろな

なんか
どーーでもいいって

結局大事にされてる

？？？

わかんない

だけど　　
　　

とにかく疲れたんだと思う

一緒にいて欲しい

そばに居てほしい

話を聞いて

話も聞くから

何でしんじぢゃった

優しさの中に包まれて居ると感じれた自分は
幸せなのに

幸せなはずなのに

死にたいの

どうしたらいい

ごめんなさい
も
ありがとう・もいうのも
疲れた

どうして?どうしてこうゆう気持ちになるの？

私幸せなのに

どうしてどうしてどうして

なんでここに、たどりつくんだろう

こうしてうってるとどこかで
心訴えるのかな

死にたい死にたい死にたい

優しい、時間が、あったその日こそ
思い残すことなくて

このまま死にたい

どうしたらしねる

誰か教えて

幸せだって
、ありがとうって思えた今だからこそ
このまま死にたいです

死にたい。

好きな人の言葉で一喜一憂する、。
そんな自分辞めたいです。