明日の朝目が覚めませんようにってお願いして今日も寝ます
生きたいって思ってる人ごめんなさい
生きていてほしいって思ってくれる人もごめんなさい
私の幸せ者は早く終わりをむかえることなんです

とにかく疲れた
なんでこんなに生きずらいんだろう
なんで人間やってんだろう
早く終わりがきてほしい
何も楽しくない
何も嬉しくない
何もいらない
誰か殺してください

酒に溺れたい、快楽に溺れたい
金に溺れたい、愛情に溺れたい

夜はやっぱ嫌いだなー色々も思っちゃう
誰なら私を心配してくれるの？
私が求めてる人はいつ現れてくれるの？

きっと明日の朝には違う顔してるだろうな…
夜のことは頭の片隅に置いて笑ってるんだよ
でも思い出したら頭の中がそれでいっぱいになっちゃう
隠さないと生きてけない

私は私が大嫌いだ。
グズでブスで役立たず。
みんなに迷惑しかかけてない。
家族も友達も先輩も後輩、大好きなはずなのに
みんなの言っていることが鬱陶しくて、信じられなくて、怖い。
どうでもいいって思ってるのに、嫌われたくなくて。
本当におかしい。笑っちゃいそう。
やらなきゃいけないこともできなくて、些細なことで腹が立って、いつも怒られる。
お父さんにもお母さんにも弟にも、申し訳ないことしちゃったなぁ。
病気になっても、怪我をしても
私を心配してくる人家族以外なんてほとんどいなかったなぁ。
今では、話せなくなった友達も心配してくれるんじゃないかって思った。
でも、ほとんどいなかった。【所詮は上辺だけの友達】その事実がすごく悲しかった。
馬鹿馬鹿しくなる。もうどうでもいいはずなのに。
家族へ 生まれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。役立たずでごめんなさい。
先輩・後輩へ 迷惑かけてごめんなさい。頼りなくてごめんなさい。
友達へ 私みたいな疫病神が友達でごめんなさい。
もう限界。このまま消えたい。死にたい。神様、どうか死なせてください。
もし、私に自殺する勇気があったなら、その時はちゃんと死ねたらいいな。

私を心配してくれる人もいて、私がいないと生きていけない存在もいるから生きないといけない

もっと頑張らないといけないのにどうしても生きようと、生きたいという欲が出てこないのです。

今までの人生で沢山の人と関わって向き合ってきて、それなりには上手に人との付き合いが出来るようになったが
今に至るまで自分との関わり方や向き合い方を理解できた事がないのです。

理由などなくても日々の中で漠然と辛い、消えてしまいたいと心や頭で考えてしまうのです。

自殺しようと準備してたら、職場の管理職や家族や趣味の仲間に止められて、今生きてる。医療保護入院にはならなかったものの、強制的に入院は決定、もちろんスマホなんて持ち込めない精神科病院に入院。１カ月ちょい経って今退院に向けての外泊中だけど、自宅に戻ってスマホ久々に開いて過去のやり取り見てたらまた泣けてきた。みんなが心配してくれてるのは分かる。でも、私は退院後、自分を大切に出来るんじゃろうか…？

私より酷い思いをしている人が思うから死ねない
こんなことで死ぬなんてって思う自分がいる

母は私が今不登校なのは保育園の時のせいだって謝られた、本当は違うのに言えない
友達関係、学校生活、病気とか色々考えてくれた
だけど親は自分たちの事を一つも挙げなかった
分かってないんだろうな…私が親を憎んでること
私が性被害にあったことなんか言えてない
心配されたくないけどされたい、でも顔を見たくない声を聞きたくない
慰めて欲しい、全て話せる人が欲しい
何も言わずただいて欲しい
でも見たくない、いっそ人形にでも入ってて欲しい

妹がいつも嫌いだった
だって私の物取ってくるんだもん
そんなやつ妹なんて呼びたくない、近寄って欲しくない
だからいつも妹に酷いこと言ってた
親はいつも私ばかり怒る
あいつが初めにやった事なのに私が怒られる
年の差を考えろって考えてる
今日だってあいつ私のものとったのに
仕返ししようとしたら怒る
なんでなの、なんであいつには怒んないの
なんで私ばかりって言いたいけど言えない
やっぱ私はダメなんだなって精神科に連れてってくれるけど行けてない
行ったら、きっと今の私が保てないと思うから

父と母、妹も大嫌い
皆私の事なにも知らない
なのに知ったかぶり
死にたいってなんど思ったことか
リスカして、バレた時そんな心配されなかった
もっと血が出して心配して欲しかった
でも踏みとどまったんだよ？褒めてよ…

病院に月1で通ってるけどそろそろ来なくてもいいかなって言われた時
もう誰も私の事心配しないのかって
ごめんね、みんなの前で変色した足見せて
ごめんね吐いちゃって、掃除させてしまって
こんな私見なくていいよ、心配しないで
視界に入れる価値もない
私以外の家族が話している時、私が居なくても笑ってるんだ、話してるんだ
って、当たり前のこと何気にしてるんだろね

死ぬ時は親が死ぬ前に死んでやる
今まで言えなかったこと書いて後悔させたい
憎かった、わかって欲しかった
みんなが見てる頃には私は死んでると思うからみんなの顔見ずに心配されてるんだ
最後まで一人でいるなんて何がしたいんだろうね私
寂しいな…遊ぶ友達もいないからこの苦しさを紛らすことも出来ないよ
私のどこを変えれば人生生きてて良かったなんて思えたんだろう
今からでも変えたいよ…
変えてみんなと笑いたかった…もっと一緒にいたかったみんなの事好きだったのに…
ごめんね、誰も私の事心配なんてしないんだろうけど死ぬしか道は無いんだよ…

こんな私がいてごめんなさい

やりたいこと思いつくのに
いざその時になると嫌になる
普通の人でいたかったけど
病院行ったら普通じゃないって
言われるんだろうな
ストレスチェック
繰り返し病院すすめられるけど
行ってない
周囲に当たり散らして
ボスに辞めたいって言ったら
遠回しに注意された
直接言えばいいのに
普通の人みたいにできないし
もうどうでもいい
自分も他人も家族も大嫌い
一緒にいたくない
話したくない
関わりたくない
そんな人間が安心して過ごせる場所は
あるのかな？

生きてることが辛い。

ギリギリ生きて、無理して、毛嫌いされて？
嫌われて？必要ない？わたしなに？

今日　誕生日
毎年恒例の
地獄イベント
はいはいどーせアタシなんて馬鹿ですよ、ハイ
いつ頃からかな
「今日」を迎える、それが辛くなったの
求められてんのは
優等生の「殺生」　意思を持った存在の「せう」じゃない。
にしても殺生て書いてせうとかすごい名前つけるよね
なんか漫画の「私は殺生は好まん」てきなのに感化されたらしいけど
アタシは殺（しかも自分を）のほーだけど。

ただただ、誰かに頑張りを努力を認めてほしくて、一回でいいから「頑張ったね」っていってほしくて必死にがんばってきたのに、顧問の先生に一方的に嫌われ理不尽な言葉を毎日聞かされてダブルスで負けたら全部私の責任、点を取ったらもう一人のこの実績、私の努力ってぜーんぶ無駄で価値のないものなんだね！
　もう疲れたよ、私がなにしたの？人の努力をねじ曲げて楽しい？
死にたい、もうこの世でがんばる意味なんてない

自分の気持ちを言おうとすると涙が出てくる
だから相談できない、したくない。
自分の弱さがわかっちゃうじゃん
逃げ場がほしい

いっそのこと仮面とかつけて話し合えたらいいのにな。
そうしたほうが誰が話してるのか誰が聞いてるのかわかんないし

あーあ
はやく
この世から
去りたい

私がさぁ
生まれなきゃさぁ
良かったのかなぁ
生きるの疲れた
今日は
誕生日
誕プレは、
母親の死
好きなわけじゃなかった
けど
私のことで悩んでとか
やめてよね

言ったくせに
言ったくせに
言ったくせに
嘘だったんだ

もう疲れたよー風呂も歯磨きも勉強も学校の課題もしたくない、絵描きたい
いいや今日風呂キャンしよ
てか勉強しないと明日スマホできないの最悪

もうだめかもしれない
なにもかもいやだ
居場所がない
どうやったらしねるだろうか
逃げたい

学校に行きたくない

嫌いな奴が同じクラス

部活も一緒

先輩の前だけいい顔して

クラスでは暴れて

クラスのやつも

黙ることすらできない

なんなの

私の味方はもういない

もうって言うよりそもそもいないかw

スクールカウンセラーだって

仕事上相談した話を校長に全部言わないといけないし

全部秘密にするなんて都合のいいことはないよ

親友にだって

こっちが信用してても

向こうがどう思ってるかは心は読めないからわかんないし

相談しても

病みアピだって思われて終わり

簡単に相談乗ってくれる人なんてネットにしかいないよ

相談するだけ無駄

現状は何も変わらない

すっきりしてもまた汚れる

すっきりする＝一時的な効果

ずっと相談する＝友達もめんどくさくなる

相手もめんどくさくなる＝相談も受け流される

もう分かってるよ

溜め込むななんて言われるけど、

それくらいできてたらずっと楽だよ

ずっとこんなこと言ってる

私ももう手遅れ

さっさと終わらせたい

首吊りはそんなに強度のある紐が家にない

買うこともできない

飛び降りをしようとしても

そんだけの高さの建物がない

高校で屋上に行けるところに行くしかない

でもあと2年待たなきゃ

死にたいけど死ねない

生き地獄

休憩したけど勉強集中できないもうやりたくない

私は、医者になりたかった、
病気で苦しんだり、手術を怖がってる子供を
心から、助けてあげたかった
だけど実際は勉強はろくにしなくて、
学校にだって行けなくて、
ただ夢を語るだけの自分が嫌いで、
でも中々する気になれなくて
もう何年も勉強遅れてるし、
医者になりたいなんて、もう叶えられないのかな
憧れた理由は、昔私自身が入院して手術したから、
そしてある小児科ドラマと産科ドラマ、
あーいう先生になりたいなって思ってたけど
実際は、家庭環境もあんま良くないし、
お金もない、勉強だってしてないから
もう諦めるしかないのかな
でも諦めたくないって思うのと同じくらい
(死にたい)って思ってしまう
お母さん、親不孝者でごめんね、でももう終わりにしたい、産んでくれてありがとう、
どうせ今回も死への行動できないんだろうな
でもいつか、私は、死ねたらいいな。