死にたい
親には沢山お世話になってきたはずなのに
死にたい
友達に沢山助けて貰ったのに
死にたい
先生に沢山教えてもらったのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

どうしたらいい？
なぜ？
死にたいのに死ねない
なぜ？
どうして？
どうしたらいい？
この考えている時間すら頭の片隅に「死」がある
なのに死ねない
なんで？
さっき友達って言ってた人も友達かもわかんない
喋っていることが全て自分の悪口に聞こえる
泣きたいのに泣くと怒られる
理不尽理不尽理不尽理不尽理不尽理不尽理不尽
意味がわからない
表の自分はいいな
笑って、親と仲良くて、人間関係上手いなと思う
裏はずっと泣いて、怒って、人に迷惑かけて
なんで？
書いてるだけなのに涙が出る
つかれた
休ませろ
なんで？
ちょっと休もうとしただけなのに
なんで？
怒られて、関係ないことまで怒られて
自分の事情も分からんくせに
勝手に言って
プレッシャーかけて
期待外れだったら
勝手に上がって勝手に下がる
意味がわからん
なんでもいいから優しくされたい
褒められたい
怒られなくない
手伝おうとしたら 邪魔 どけ どっか行け
なんなん？
死にたい

生まれてきたことに感謝とか言うけど
同感できない
何もできない役立たずの自分が大嫌い
ただ親に金使わせるだけのゴミカス
自分がいなくなった世界なら
みんなハッピーなんだろうな。
親に悪口を大声で言われる
兄弟いるのに
弟が悪口覚えちゃうじゃん

よく病む
自分の腕切った
血が出ても

おかしくなったのかな
毎日辛い
自殺は怖い
友達と好きな人と夢があるから生きていけてるようなもん
将来のこと考えたら
辛くなってきて
なんで生きてるんだろうって
しにたくなる
生きるの辛い、でもしぬの怖い
誰か助けて
もう今すぐ飛び降りたい
楽になりたいです
報われないのかな　来世どうなるんだろう

なんで私だけいじめられるの？
なんで私だけ孤独なの？
なんで私だけ友達を奪われなきゃいけないの？
なんで私だけ雑用係になるの？
なんで私だけ人のせいにされるの？
なんで私だけ嫌われるの？
なんで私だけ避けられるの？
なんで私だけ差別されるの？
なんで私だけ陰口言われるの？
なんで私だけ皆にいじめられるの？
なんで私だけ悪口言われるの？
なんで私だけ暴力されるの？
なんで私だけやっちゃいけないの？
なんで私だけだめだめ言われるの？
なんで？なんで、私だけこんな目に合わなきゃいけないの？やっぱ、私は居なきゃ良かったの？
存在しなきゃ良かったの？邪魔なの？
毎日毎日こんな、辛いよ。そうだよね。私は、男子と仲良いし、女子力が虚無。しかもそのせいか口調とか性格まで男に似てきた。だから、こんな目に合うんだよね。

死にたい。
死にたい？
死にたい。
なんで？
そんなの聞かないでよ。わかんないんだから。
何かあった。
わかんない。でもあったかも。
好きだった人には無視されて、友達にも冷たくされた。
悪口言われて、いじめられた。
「死ね」って何回も言われて、死のうとした。
でも、ダメだった。
怖い。
まだもう少しだけで良いから、楽しいことだけで良いから、生きていたいの。
辛いのは嫌。
怖いのは嫌。
寂しいのは嫌。
全部、全部嫌。
だけど、生きるなら、時間は動く。
時間が動くなら、生きなきゃいけない。
どれだけ「死にたい」って叫んでも、時間は止まってくれないし、勝手に死なせてくれない。
辛いよ。
死にたい。
誰か、助けてよ。

矛盾した世の中にうんざりした
なんだかめんどくさくなった
私ってなんか悪いことしたっけ？
最近、あのこは匿名Мさんとずっといる。
もうあのこは私に興味ないんだ。
話についていけない
あのこだけじゃなく、皆。
下ネタとか好きな人とか、私は全然哂えない
おかしいかな
哂うべきなんだろう
でも顔がひきつって、言うべき言葉は喉の奥につかえる
最近皆は私に話しかけなくなってきた
「ごめんね」ばっか。
謝罪なんてしてほしくないよ
でも全部私のせいなんだろうけど。
綺麗事しか誰も教えてくれない
素直に聞き分けるのが良いのかな
幸せだって言えばいいかな
ごめんね
あーあ、ごめんって言っちゃった
自分で嫌って言ったくせに
これが夢でありますように

なんで生きたい人に自分の寿命をあげれないのか。
自分の命をあげて、生きたい人が生きれたらお互いが幸せなのにね。
いつも考えてる。
自殺しようとしたら、生きたくても生きれなかった人に申し訳なくなる。
誰かにこんなゴミみたいな命あげれたらいいのに。

正直もう辛い。ハブられて、ハブられて、
でも笑顔でいないと先生に怒られて。
僕は、泣いたらダメなんですか、？偽りの笑顔
だけのロボットになればいいんですか、？
死んだらだめ。変な人について行ったらだめ。
なんでついて行ったらダメなんですか？危険だから
それとも心配だから？…心配なんてしませんよね。
もう変な人に連れてかれて殺されたいです。はやく
僕を楽にして欲しいです。どうやってでもいい。
別に死んでもいいじゃないですか。貴方は僕を
知らないでしょ？愛情なんてないでしょ？。
誰でも主人公になれる？嘘じゃないですか。僕は
ただのモブで、なにも特技も何も無い。
神様はおかしいです。なんでこんな失敗作を、僕を
作ったのですか？なんの取り柄もない。なんで、？
結局は誰かの引き立て役で、端っこにいて。
相談したら怒られて。心配なんてされないで、
僕は何のために生きているの？なんでこの世に存在
しているの？誰かこんなゴミを殺して下さい。

ごめんなさい
親不孝者で

しにたい。しにたいしにたいしにたい。疲れた。

誰かが話してたり、囁いていたりする声が全部自分の悪口に聞こえる。
いつからこうなってしまったのだろうか

何でか明確な理由がある訳でもない、いじめられたいしてる訳でもない、でも学校には行きたくない。趣味が合う親は好き。でも自分の気持ちを分かってくれない、自分の言いたいことを言えないような親が大嫌い。死にたい。でも死ぬのは怖い。死なない。全部全力でやってるのに親に否定される。自分なりに頑張ってるつもりだけど、頑張れてないって分かってる自分もいるから。どうすればよかったんだよ。

病気が辛い、学校にも行けていない、寝て起きて食べて寝るだけの毎日、楽しい事も何もない、生きるのが辛いでも死ぬ勇気もない、ほんと限界だ嫌になる

親に自傷がバレた。そして怒られた。
前からバレたらどーなるんだろとは考えたことがあった。慰めたりしてもらえるのだろうか、それとも、病院へ連れて行かれるのだろうか、、とか
でもそんなことはなかった。なんでこんなことしているの？なんで？なんで？何が辛いの？って理解しようとすらしてもらえなかった。そして回収された。私の大事なストレス発散方法であって、生き延びるために必要な行為だったのに、、理解してもらえなかった。それを無理矢理止めさせようとしてくるなんて死んでくださいっていっているようなもんじゃん。

毎日学校行くだけで疲れる
悪口言われてないかな、嫌われてないかな、嫌な思いさせてないかなってなってしんどい
学校もう行きたくない、でも親は私をこの学校に入れるためにいっぱいお金払ってる、だから行かなくちゃ、親も「お前のためにいっぱいお金払ったんやから頑張れ」って、期待応えなきゃだから、頑張ります、

ああ、どうしようどうしようどうしようごめんなさい。 消えたい辛い。
この前首を手で絞めたら、涙が出た。苦しかった。
毎日洗面台に行くと、自分が写る。醜い自分が。
死にたいとは思うのに、死ぬ勇気と覚悟が無いなんて、気色悪い。
なんでこうなったんだっけ？分かんないや、ぜんぶどうでもいい、もういいや。
そういつも思うのに死ねない。どうすればいいのかわからない。
ああ、どうしよう？ どうすればいい？どうしたらいい？私には分からない。
私はもうダメなのかな？
誰がこの手紙を読むのだろうか？

この10年間抗不安薬を減断薬をしている中で
ずっと強い希死念慮に苦しんでいます

ずっと耐えてましたが

ここのところ寝たきりになってしまい、何もできず生活のことなど全て親に頼ってしまう状態です

呼吸困難でパニックになった

耐えられなくて

親に殺してくれと何度も泣き喚いて懇願している日々です

悲惨です

こんな状態でも生きなきゃいけないのはなぜでしょうか

いつまで続くのでしょうか

昨日も手紙を書いた。寝ればこの気持ちもふっ飛ぶって思ってたのに、全然変わんなかった。早くいなくなりたい。いなくなりたい。いなくなりたい。

今までも何となく死を考える事はあった。
でも、こんなにもはっきりと身近に死を感じるのは
初めて。
夫からの突然の裏切り。
何の心構えも無かったから、頭では分かっていても
心はついていけなかった。
2年経つのに毎日毎日考えてしまう。
裏切りが分かったすぐよりも、今の方が
苦しくて苦しくてもがいてる。
急に涙が出る、夜が怖い、急に不安に襲われる。
もう、心は随分前に壊れてしまってる。
ここまで苦しみながら生きる理由って何だろう？
考えてみるけど、特にない。
ただ、死ぬ勇気がないだけ

さっき、電話がかかってきた

学校からの、確認の電話だった

途中まで、普通に相槌を打ててたのに

なにか話してと、言われたら

突然、パニックになっちゃった 叫んじゃった

一言も、発せなくなっちゃった

先生に、また迷惑かけちゃった

また、不安にさせちゃった

こんな私で、ごめんなさい

一体どうしたら、いいのかな……

ここ最近は毎日が楽しくて前向きだったのにな。

とりわけ、これが原因ですっていうのはなくて、ただ頭が重くて、将来の希望が見えなくて、やらなくちゃいけないと分かっているのにやる気になれなくて、って感じの日々が続いています。

辛い時に限って、1人な時が多いのが悲しくなりますね。
死にたいんじゃなくて、なんで生きているんだろうって言う感覚に近いですね。

私には1年片想いしてやっと恋が実った方がいるんです。その方とちょうど1年目になります。今まで毎日のように会っても大好きで大好きで仕方がなかったのに、最近では何も感じなくなってしまって。どうしたんでしょうね、笑。でも好きなはずなんですよね。彼へのプレゼントを買いに往復3時間かけたり、彼が好きそうなパンを帰りに買ったり、寒い日は迎えに行ったり、、。彼のこと好きなんだろうなって言う行動はしているのに、感情が追いついてこないんですよね、。