なんで生きているのか分からない親からも友達からも見捨てられうつ病になった誰も救ってくれない私をいまここでだれかに殺してほしいなんで死んだらいけないんだろうどんだけ努力しても報われない救われない死んだら誰か悲しんでくれるかな
生きてても何の意味もない

この病気は治りません
原因もわからく薬もないからです
痛くてしんどいので
はやく終わりにしたいです
はやく　はやく

幸せってなんだと思う？　考えてみて！けど…自分にはわからない。
人と話すのすら疲れた。関わりたくない。けど一人は嫌
周りの人に合わせて、一人じゃないように見せた！！嫌われないように努力した！！けどさ、それってただのわがままだよね？　もうなんでもいい
いつになったら見つかるの？本当の自分ってなに？　

心配してくれるのは嬉しいと思いたい。けど、迷惑としか思わなくなった。
綺麗事なんて馬鹿馬鹿しい
悩みがない人は好き勝手言うよね
人と話すのが怖い。人が沢山居るところが嫌い
みんな、流行りだとかうるさい。流行りだからなに？！
流行りだとかそんなの興味ないのになんで話を合わせないといけないの？
消えたい。空気みたいに
この悩みを共感してもらいたいわけじゃない。「わかるよ」って言わないでほしい。自分しかわからない辛さや苦しみなのに共感しようとしてくるの…本当に嫌い。

ここまで読んでくれてありがとうね、まだ話した方がいいのかもしれないけどやめておく。
でも、本当に読んでくれてありがとう

なんでさ、朝から学校しっかり行けないだけで
怒られないといけないの？
理不尽だよ、おかしいよ
生きてるだけで疲れるし、しんどいのにさ
学校朝から行けないだけで怒るとか意味わからん
そりゃ死にたいこと言ってないのもあるけどさ
学校行ってるだけ偉いだろうが
もう意味わからん

自分は恵まれてるって思う瞬間は結構あって

でも今を生きることに疲れて

もう頑張るのにも疲れて

何をするにも続かなくて

それを相談する勇気もない

ただ、友達にも、先生にも、親にも私はきっと恵まれてて

あっと一歩なのに

もっと楽観的にとらえられたら楽だし、そうするべきなのだろうけど

とりあえず今は離れさせてください

辛いことから離れさせてください

今背負っている、責任という名のプレッシャーから

一度だけでも離れさせてください

自分はここまで頑張ってきた。ここまで歩いてきた

涙を隠して、自分の心にまでも背を向けて。

もう疲れました。私は未来に対する希望を失ったわけじゃないです。

ただ、明日を生きる勇気を手放してしまった、それだけです。

明日、明後日と笑ってる自分がいればそれ以上に今うれしいことはないだろう。

そう思って今日も、眠りにつきます。

だいぶまえだけどさ、自殺防止教室があってさ？
いやまあそれだけでふざけんなって思うけど。
それで配られた資料の題名??が、
「誰にだって辛いときはあるから⋯」だったはず。
ぱっとみたとき、そんな事思ってないんだろうけどね？
「え？誰にでも辛いときぐらいあるんだからたかがそれだけで死のうとしないでって言いたいわけ??それともそんなことで相談すんなって？」
ってもう反射神経で考えたみたいな(?)事を考えたんだよね？
生きる権利と同等に死ぬ権利をください。
なんで？なんで生きる権利はあるのに死ぬ権利はないの？
いきたいって思うほうが多数派だから？少数派意見は無視されて当然なの？
じゃあなんで？なんで自殺補助は罪に問われるの？
その人は手伝ってって言われたんでしょ？少数派意見を尊重してくれたんでしょ？よく分からん。
私にここから逃げ出して死ぬだけの勇気はないからなぁ⋯
ほら、あの夏が飽和するとか。
あの歌の主人公の友達？みたいな事ができたらいいのに。

結局そんな勇気は私にはないからうだうだ生きてるんだ。

もう生きるのに疲れた。空気みたいにすっと消えてしまいたい。初めから無かったことにしたい。自分がなにに悩んでるかが分からない。相談すると震えが止まらなくなって、息がしづらくなるからから怖い。多分親がこれ聞いたらショックだろうな。自分の子供がこんなこと言うなんてって。でもほとんどの人は見た目で判断して、いつも笑ってるから悩んでないでしょっていってきて…僕だって、辛いのに。でも多分僕より悩んでる人なんかいっぱいいるから、僕には悩む資格がないんだろうなぁ。だから僕が悩んでる暇があったら人のために相談乗ってた方がきっといいよね。僕は自分の性別だってわからなくなった。女子って言われてもしっくりこないし、男子って言われてもしっくりこない。もうどうやって生きるのが正解なんだろう。どうしていればよかったのかな。多分これを読んでくれてる人は話がいろんな方向にいってて読むの大変だったと思います。でももし最後まで読んでくれてたのならありがとうございます。

もっと適当に生きれたら。楽かな。
問題を先延ばしにしている。
そうこう言ってるうちに、突然死しないかな。
問題に向き合いたくない。

今日心臓が止まったら。やっぱり少し後悔するかな。

今日誕生日で、13になった。
なのに消えたい、死にたい気持ち等は、
日に日に増していく。
昨日もずっと運が悪くてさっきも運が悪かった。
運を使い切ったのか、悪い子だからか、
神様に嫌われているからか、なんだろうね、、、
私を殺したいのかな、
疲れた。まあでも明日には、貰えるはずなんだ。
友達からカッターを、やっとリスカたちができる。
溜め込んでた、
ずっとずっとバレて没収された日から、、、
やっとやっとやっとだよ。
没収される前から
もう効果が効きづらくなってたけど、
もう学校でやっちゃおうかな、またバレるかな、
バレた日ね、
どうしても半袖じゃないといけないの
忘れちゃっててさ、傷跡で担任にばれたの、
あ、おわったなって思って、焦りまくったよw
放課後呼び出されて、2〜3時間話して、
その日午前授業でさ、
両親来るまで待たないといけなくて、
その間私の学年の先生が沢山来てくれたんだけど、
辛かったな、苦しかった、迷惑かけてるわけだし、
その上知られてるから、あぁこれからどうすればって
でもすぐ帰って自殺するつもりだったんだ。
もういいやって諦めた、
数時間後、両親きて、先生と話して、
会った時すでに怒った顔してた。
あと演技っぽく泣いてた。怖くてずっと下向いてた。
学年主任の先生がなんか言ってたけど、
怖すぎてあんま頭に入ってこなかった。
その後帰る時も私は顔隠してた、
早く死のうと思ってた。でも取られた、
ベルトもカッターも隠されて、拷問だよねw
飛び降りてやろうかな、熱中症で死ねないかなとか
ずっと考えてた、でもちょこちょこ親がきて、
怖かった、その上動画で現実逃避もできなくなった。
その時怒られた、
涙が溢れ出て、全身が震えて、胸が痛くて、苦しくて
死ねるかと思った、でも死ねなくて、
ここまでにしよっかな、この話は、
今はもう泣けないんだ、泣きたくても、
親も、先生も信用なんかしない。
多分同じ気持ちをもってる友達しか信用しない。
今もずっとずっと考えちゃう。
死に方をただその友達とね、約束したの、
この3連休は自殺未遂も起こさないって
だから、我慢してる。
前に2階でスマホ見るなって言われたって話したじゃん
だからまた今もいるよ。一階だから近くに親が、
きえたくて仕方ない。
悲しんでくれる人なんてあんまいないだろうけどさ、
後片付けされるんやだから、
自分の物全部、死んだら勝手に亡くなって、
代わりにお金が置いてあるだけだったら、いいよね…
あとは私のことが記憶からなくなるとか？
存在がなくなるみたいなのがあったらいいよね、
消えたいなぁ誰か殺してくれないかな、
誰か助けて、話聴いて読んで、
面倒くさくなったから
あんま関わってこなくなったんでしょ
先生も他の友達も
まあでもそれならしんでもいいのか
長文失礼しました　ここまでで、またあえたらいいね

期待されたくない。
視線が痛い。
希望なんてない。
奇跡なんて言葉嫌い。
いつか終わるよ、いつか生きててよかったって思える日が来るよ。なんて言葉が嫌い。
いつかっていつだよ。
タイムマシンで見に行ったの？
予言者？
占い師？
そんな言葉で私が頑張ろうって思えると思ってんのかよ。
私に希望なんてない。
ずっと頑張り続けてきたけど、この苦しみから解放されるのはいつ？
ゴールがない　先が見えない　そもそも終わるのか。
周りの人は綺麗事ばっかり並べて自己満足。
死を止めてくる人ばかり。
死を求めている人にやめろって無駄だよ。
私は覚悟さえあれば、一瞬の痛みなんかなんてことない。
それでこの苦しみから解放されるなら幸せだ。
私を幸せにしたいなら殺すのみ。
自由に動けないこんな世界で、幸せを掴める人は極僅か。
死にたくて、苦しくて、辛い人がいっぱいいるのになんで子孫なんか増やしちゃうの？
人間がいるから、地球温暖化とか、動物が絶滅しちゃったり、窃盗、殺人、誘拐、　、悲惨なニュースばかりなんだよ？
人間がいるからどんどん住みにくくなってるのわかんないかな？
自分の幸せのためだけに人生んで、その子が幸せかどうかなんて考えてない　そんな自己中な大人になりたくない。
少子化最高じゃん。
人減る。
私みたいに苦しむ人が減る。
あの日子供をつくっていなかったら、生まれてくるの私じゃなかったのに。
私を生んでくれてありがとう、って言ったけど。
これ綺麗事だってわかんないんだ。
自殺者数減らそう！なんて言葉だけだよ。
自分いいこと言ってるなぁ〜！、で終わりでしょ？
もっとこういうサイト増えればいいのに。

長々と書いたけどとにかく死にたい。
死んで全部楽になりたい。

最初から生まれたくなかったなぁーそんなに私のこと嫌いならさ産まなきゃよかったじゃん堕してくれたら今こんなに辛い思いしなくて済むじゃん。もう行きたくないリタイヤしたい

最近、自分が人間らしくなってきていて嫌だ
前はトイレに1日一回とか行かなかったのに、前より数回多く行くようになった
前は全然喉が渇かなかったのに渇くようになった
だから水も飲むようになった
……どうして、心も身体も壊れていると思ったのに
今更健康な身体になんか、なりたくない、！
こんな何もできない出来損ないで、構ってちゃんで、我儘で、クズで、こんな馬鹿だけど、
誰かに、生きてて良いよって、言われたい。誰かに覚えていてもらいたい
誰かに、「私」を求めてもらいたい、
なんて、思っちゃダメだよね、

どうか、みんなは自分の好きなように、いきてね

「人間は周りを気にして自分を隠してしまいがちです。しかし、それはすごく勿体無いことだと私は考えます。何故なら、それは美しい月に雲がかかっている状態だからです」
…読書感想文でこう書いたけど、今考えると綺麗ごとだよな、
馬鹿みたい。「自分」を出す大変さは、私も知っていたのに
死にたいけど、最近生きたいって思うようになっちゃった。
どうしよっかな

生き物に向いてないんだ。
人間すら無理だもの。
何になったって、きっとうまく生きれない。
誰にも愛されない。
人並みの愛でいいから欲しかった。
愛が重いなんて在るんだね。
重ければ、重いほど嬉しいじゃん。
でも、大変なんだよね、重いのも。
だけど、羨ましくてさ。
それだけ大切な存在に、
私は一生をかけてもなれないもの。
だから、
せめて、
これ以上迷惑をかけずに
死ねば、
少しは感謝してもらえるかなって。
思ったんだけど。
私がしんでも、
誰も気づきそうにないや。

なんだろ

いつからだろ

死にたいじゃなくて

消えたいって思ったの。

あの子にさ

(本名)の死にたいは軽いって

言われたの

いや、え、？

頑張って打ち明けたことを

なんでそんなふうに言われなきゃ行けないの？

そもそもお前だってさ

相談してくるけど

ほんとに辛いの？

周りの子に言ってさ

そんなのただの自慢じゃん。病みアピじゃん。

ほんとに悩んでる人の事を

からかうようなことするの

まじでやめろよ

一昨日の夜、激しい腹痛と下痢、吐き気に襲われた。
ご飯も食べずに　トイレにこもって、明け方4時位にようやく眠れた。
でも7時前に目が覚めてしまって、睡眠不足。
昨日もまだ下痢をしていて、万全ではなかった。
今日はもう大丈夫そうだけど、せっかくの３連休をいつもの体調不良で終えるのはもったいなさすぎる。
そんな事言っても明日から学校だけど。
無理無理無理。

今日は　スポーツの日だから、体操も学校もなくて気楽。
でも3連休が今日で終わるんだなっていう絶望。

うちが生きてなかったら

きっと家族は幸せで、

トラブルもなくて

妹は良い子になって

親も優しくて

学校でも、あの二人はずっと二人でいれて

部活でもあいつは嫌いなやつがいなくなって嬉しいだろうし

先輩は面倒なやつがいなくなって喜ぶんだろうな

クラスメイトはいいこき使いがいなくなって不便になるのかなｗ

きっとみんな喜んで、

幸せになるんだろうな、

あー、消えたいな、

最近ずっとここに来てる
今日の朝、前に痛めた足が痛いから習い事休みたいって言ったらテーピングすればいいじゃんって言われた
力いれるだけでも痛いのに

「存在してる理由がわからない」だって
じゃあなんで産んだんだよ

妹は妹で朝ごはんでヨーグルト食べるって言うから準備したら「ヨーグルトの汁入ってるからやだ」って自分が食べるの遅いだけなのに

人のこと責めていい人間じゃないことは分ってる
けどもう限界

人生ってゲームみたいだよね!
なんかさ〜あるじゃんどんなに好きなゲームでもなんかめっちゃあきる時期。
多分今あれ何だよね〜
だからさ〜いずれ人生楽しいって思うようになるんだろうけどそれがいつになるか分からんくない？
なのにさいずれ楽しくなるよみたいな言葉聞いても今じゃないじゃんってなるんだよね。
まぁこの一年と⋯来年のGWまで死ねないんだけどさ？
だって秋休み明けたら総合の発表会があって、
十月二十四日に推しのライブがあって、(←これ重要)
12月になったら定期演奏会があって？
GWには新しい合唱曲の収録が東京であるんだよ？あれ？これ言わんほうが良かったかな？
てか今夜推しの生配信があるわ
何ならもうすぐ(なう8:56始まるの12:40)演奏会が⋯⋯ダルｯ
まあそんなこんなで死ねないんですけども⋯
ムリムリムリいやいや死ぬｯ

昨日書いたやつです⋯投稿する押してなかったｯ