好きな人の言葉で一喜一憂する、。
そんな自分辞めたいです。

部活ってめんどいよね
親がうるさいからしょうがないから入部したけど
絵なんか私上手くないのにさ
どんなに仲良い友達でも言ってることがムカついちゃうし
「終わってないんだからお前は早くやれよ」
は？だよね。
絵が下手なやつに言ったってまじ何も変わんないよ。お前らが上手いんだから描ける訳ないじゃん。
恥ずかしくて見せられないわ。
私はお前らとは違うし部室にいちゃいけない存在なんだよ。
お前らが下手下手言うけどそれじゃ私はどうなんの？ゴミ以下やん。ふざけんな
本当にムカつく

病院行きたい
入院したい
もう無理

ずっと希死念慮があります。
今すぐにでも消えたい。
跡形もなく消えたい。

あー、、もう辛いなぁ、、、笑
何のために生きてるんだろ
ずっとずっっと医学やってたけど、、、、なんでやってたんだろ笑
僕なんかが人を助けれるわけないのにさぁ、、笑
やっと気がついた
「あんたが人を救える訳ない笑すぐ砕ける笑」
その言葉正解だった
ありがとう僕をいじめてくれて
ありがとう虐待してくれて
ありがとう裏切ってくれて
これで僕はみんなのことなんか思わずに消えることができるよ
ありがとう
おやすみ

どんなに後悔してももうやり直しはできない
どんなに泣いても取り返しはきかない
悔やんで悔やんで悔やんでももうどうしようもない
死ぬしかなかったことにはできない
死んでしまって私ごとなかったことにするしかない
苦しくない死に方ってなんだろう
どうやって死ぬのがいいんだろう
死に方ばかり考えてる

全部嘘だったらいいのにな

もう嫌だ

今日、ストーカーに追いかけられた

こわくて、体が動かなかったけど、ひたすらにげた

なんでさけんだりできなかったんだろ、

死にたい

誰にも迷惑のかからない
自殺の方法が知りたい
もう皆に迷惑をかけたくない

明日こそ死ねますように。

もし私が死んだら誰かが悲しんでくれるかな。

友達とか、大切な人とか、好きな人とか。

死にたいって思うはずなのに好きな人を作るなんて

ホント馬鹿みたい。

結局希望を捨てきれないんだね。

惨めな私。

誰かに「助けて」って

泣いて助けを求めれたら良いのにな。

後悔がとまらない
精神崩壊
安楽死したい
幸せになりたかった

最近、恋人に別れよって言われた。理由は中学はいったら部活や勉強で忙しいかららしい。
でもさ、そしたら普通、どうする？別れてもお友達みたいになったり…しない？普通は。
逃げたりとか、普通しないよね？「私なにかした？」って聞いたらね、反省の色がないんだって。別れたからには切り替えよう、って思って、すっと別れたんだ。あっち側の迷惑にならないように。いい子だったなって思ってほしかったから。それに、反省してほしいくらい嫌なこと私がした？してても私悪くないよね…？だって嫌なことあったら言ってねって、付き合ったときいったもん。しかも、誕生日や修学旅行、運動会、卒業式、いろんなイベントの前。
馬鹿じゃん。最悪。毎日毎日逃げられるし。話したくもないくらい嫌いなんだって。意味わかんないよ…。どうして？ねぇ。私、怖い…。怖いよ。”また”悪口いわれたり、変な噂流されたりしてるのかな。もうやだ…。親からも理不尽に怒られるし。学校も別れたことや帰り道、悪口いわれないかとか、噂とか、もうやだよ…。先生とかくらいしか頼れる人がいない。もう、信じられないの。仲良かったと思い込んでた友達がいるんだもの。”私は”仲いいと思ってたみたい。あっち側は私のこと嫌いみたい。なんなんよ。じゃあ仲良くしてくんなよ…っ。もうさぁ…。疲れた。楽になりたい。でもまだ生きていたいとか、死ぬ勇気が出ないの。自分が嫌い。あーあ。もう…どうしよ…ｗいっそ中学入学前に死のうかな。いや、消えたい。誰にも知られず、でも自分を必要としてほしいような、めんどくさい人間なんで。
誰か、楽に…。”消えられる”方法知ってる方いませんか…？ｗもーやだぁ。今この世で消えたいと思ってるのに、死ぬ勇気が出ない、少しでも未来に希望を持ちたがってる自分が大嫌い。

愛することも許されないなら、
飛んでやろうじゃないか。
愛されることも叶わないなら、
死んでやろうじゃないか。
悩むことも拒まれるなら、
笑ってやろうじゃないか。
生きることも願われないなら、
腹切ってやろうじゃないか。
夢を見ることさえ諦めさせられるなら、
空に行ってやろうじゃないか。
死ぬことさえ望まれないなら、
望まれ…ないなら？
ない…なら…
なら…なら…なら…？！　
…どうすればいい？

救いはない。趣味もない。ただ呆然と過ごす毎日。僕は僕が嫌いだ。死にたい。

なりたくなかった。

もっとちゃんと生まれたかったよ。

でもお母さんもお父さんも、家族は恨んじゃいけないよね。

でも恨む先も妬む先もどこにもないんだよね。

だって僕が悪いわけじゃないし。

他の人が悪いわけでもないんだけど…

でもそうしないとこのイライラをぶつける場所がないんだよね。

誰かのせいにしたいよ。

自分では頑張って日々をこなしていたつもりだったけど、全然認められていない。
1番に理解して認めてほしい家族に認められるどころか陰で否定されて陰口､悪口言われて期待せず諦める宣言されていた。
なんかもうプツンと糸が切れてしまった感覚で 気力が湧かない。
どうせ精一杯にやったところで相手の計りやものさし価値観で評価されていて認められずに否定される日々。
もう消え去りたい。初めから人間に存在しない方が良かったです。記憶からも抹消してほしい。
私が居なくても何も困らない。
迷惑な思いをされたまま一緒に生活して行く生き地獄。自殺さえも出来ない。
感情が無くなればいいのに。
こんな世界に居るのはキツい。
どうか消してください。
何も残らないかたちで消えたい。
嫌でも朝が来てしまう。
この先､どうやって平常心を保って生きなければならんのかわかんない。
残酷や。

なんで人間ってこんなに社会を発展させる必要あったん？別にそんな発達させたところで鬱なってたら意味ないやん…
政治家だって何やってるかよく知らんけど問題ばっかり、そんなんやったら国民だって何やってもよくない？

世の中から人間消えたらそれだけで平和やろ