今日誕生日で、13になった。
なのに消えたい、死にたい気持ち等は、
日に日に増していく。
昨日もずっと運が悪くてさっきも運が悪かった。
運を使い切ったのか、悪い子だからか、
神様に嫌われているからか、なんだろうね、、、
私を殺したいのかな、
疲れた。まあでも明日には、貰えるはずなんだ。
友達からカッターを、やっとリスカたちができる。
溜め込んでた、
ずっとずっとバレて没収された日から、、、
やっとやっとやっとだよ。
没収される前から
もう効果が効きづらくなってたけど、
もう学校でやっちゃおうかな、またバレるかな、
バレた日ね、
どうしても半袖じゃないといけないの
忘れちゃっててさ、傷跡で担任にばれたの、
あ、おわったなって思って、焦りまくったよw
放課後呼び出されて、2〜3時間話して、
その日午前授業でさ、
両親来るまで待たないといけなくて、
その間私の学年の先生が沢山来てくれたんだけど、
辛かったな、苦しかった、迷惑かけてるわけだし、
その上知られてるから、あぁこれからどうすればって
でもすぐ帰って自殺するつもりだったんだ。
もういいやって諦めた、
数時間後、両親きて、先生と話して、
会った時すでに怒った顔してた。
あと演技っぽく泣いてた。怖くてずっと下向いてた。
学年主任の先生がなんか言ってたけど、
怖すぎてあんま頭に入ってこなかった。
その後帰る時も私は顔隠してた、
早く死のうと思ってた。でも取られた、
ベルトもカッターも隠されて、拷問だよねw
飛び降りてやろうかな、熱中症で死ねないかなとか
ずっと考えてた、でもちょこちょこ親がきて、
怖かった、その上動画で現実逃避もできなくなった。
その時怒られた、
涙が溢れ出て、全身が震えて、胸が痛くて、苦しくて
死ねるかと思った、でも死ねなくて、
ここまでにしよっかな、この話は、
今はもう泣けないんだ、泣きたくても、
親も、先生も信用なんかしない。
多分同じ気持ちをもってる友達しか信用しない。
今もずっとずっと考えちゃう。
死に方をただその友達とね、約束したの、
この3連休は自殺未遂も起こさないって
だから、我慢してる。
前に2階でスマホ見るなって言われたって話したじゃん
だからまた今もいるよ。一階だから近くに親が、
きえたくて仕方ない。
悲しんでくれる人なんてあんまいないだろうけどさ、
後片付けされるんやだから、
自分の物全部、死んだら勝手に亡くなって、
代わりにお金が置いてあるだけだったら、いいよね…
あとは私のことが記憶からなくなるとか？
存在がなくなるみたいなのがあったらいいよね、
消えたいなぁ誰か殺してくれないかな、
誰か助けて、話聴いて読んで、
面倒くさくなったから
あんま関わってこなくなったんでしょ
先生も他の友達も
まあでもそれならしんでもいいのか
長文失礼しました　ここまでで、またあえたらいいね

期待されたくない。
視線が痛い。
希望なんてない。
奇跡なんて言葉嫌い。
いつか終わるよ、いつか生きててよかったって思える日が来るよ。なんて言葉が嫌い。
いつかっていつだよ。
タイムマシンで見に行ったの？
予言者？
占い師？
そんな言葉で私が頑張ろうって思えると思ってんのかよ。
私に希望なんてない。
ずっと頑張り続けてきたけど、この苦しみから解放されるのはいつ？
ゴールがない　先が見えない　そもそも終わるのか。
周りの人は綺麗事ばっかり並べて自己満足。
死を止めてくる人ばかり。
死を求めている人にやめろって無駄だよ。
私は覚悟さえあれば、一瞬の痛みなんかなんてことない。
それでこの苦しみから解放されるなら幸せだ。
私を幸せにしたいなら殺すのみ。
自由に動けないこんな世界で、幸せを掴める人は極僅か。
死にたくて、苦しくて、辛い人がいっぱいいるのになんで子孫なんか増やしちゃうの？
人間がいるから、地球温暖化とか、動物が絶滅しちゃったり、窃盗、殺人、誘拐、　、悲惨なニュースばかりなんだよ？
人間がいるからどんどん住みにくくなってるのわかんないかな？
自分の幸せのためだけに人生んで、その子が幸せかどうかなんて考えてない　そんな自己中な大人になりたくない。
少子化最高じゃん。
人減る。
私みたいに苦しむ人が減る。
あの日子供をつくっていなかったら、生まれてくるの私じゃなかったのに。
私を生んでくれてありがとう、って言ったけど。
これ綺麗事だってわかんないんだ。
自殺者数減らそう！なんて言葉だけだよ。
自分いいこと言ってるなぁ〜！、で終わりでしょ？
もっとこういうサイト増えればいいのに。

長々と書いたけどとにかく死にたい。
死んで全部楽になりたい。

最初から生まれたくなかったなぁーそんなに私のこと嫌いならさ産まなきゃよかったじゃん堕してくれたら今こんなに辛い思いしなくて済むじゃん。もう行きたくないリタイヤしたい

最近、自分が人間らしくなってきていて嫌だ
前はトイレに1日一回とか行かなかったのに、前より数回多く行くようになった
前は全然喉が渇かなかったのに渇くようになった
だから水も飲むようになった
……どうして、心も身体も壊れていると思ったのに
今更健康な身体になんか、なりたくない、！
こんな何もできない出来損ないで、構ってちゃんで、我儘で、クズで、こんな馬鹿だけど、
誰かに、生きてて良いよって、言われたい。誰かに覚えていてもらいたい
誰かに、「私」を求めてもらいたい、
なんて、思っちゃダメだよね、

どうか、みんなは自分の好きなように、いきてね

「人間は周りを気にして自分を隠してしまいがちです。しかし、それはすごく勿体無いことだと私は考えます。何故なら、それは美しい月に雲がかかっている状態だからです」
…読書感想文でこう書いたけど、今考えると綺麗ごとだよな、
馬鹿みたい。「自分」を出す大変さは、私も知っていたのに
死にたいけど、最近生きたいって思うようになっちゃった。
どうしよっかな

生き物に向いてないんだ。
人間すら無理だもの。
何になったって、きっとうまく生きれない。
誰にも愛されない。
人並みの愛でいいから欲しかった。
愛が重いなんて在るんだね。
重ければ、重いほど嬉しいじゃん。
でも、大変なんだよね、重いのも。
だけど、羨ましくてさ。
それだけ大切な存在に、
私は一生をかけてもなれないもの。
だから、
せめて、
これ以上迷惑をかけずに
死ねば、
少しは感謝してもらえるかなって。
思ったんだけど。
私がしんでも、
誰も気づきそうにないや。

なんだろ

いつからだろ

死にたいじゃなくて

消えたいって思ったの。

あの子にさ

(本名)の死にたいは軽いって

言われたの

いや、え、？

頑張って打ち明けたことを

なんでそんなふうに言われなきゃ行けないの？

そもそもお前だってさ

相談してくるけど

ほんとに辛いの？

周りの子に言ってさ

そんなのただの自慢じゃん。病みアピじゃん。

ほんとに悩んでる人の事を

からかうようなことするの

まじでやめろよ

一昨日の夜、激しい腹痛と下痢、吐き気に襲われた。
ご飯も食べずに　トイレにこもって、明け方4時位にようやく眠れた。
でも7時前に目が覚めてしまって、睡眠不足。
昨日もまだ下痢をしていて、万全ではなかった。
今日はもう大丈夫そうだけど、せっかくの３連休をいつもの体調不良で終えるのはもったいなさすぎる。
そんな事言っても明日から学校だけど。
無理無理無理。

今日は　スポーツの日だから、体操も学校もなくて気楽。
でも3連休が今日で終わるんだなっていう絶望。

うちが生きてなかったら

きっと家族は幸せで、

トラブルもなくて

妹は良い子になって

親も優しくて

学校でも、あの二人はずっと二人でいれて

部活でもあいつは嫌いなやつがいなくなって嬉しいだろうし

先輩は面倒なやつがいなくなって喜ぶんだろうな

クラスメイトはいいこき使いがいなくなって不便になるのかなｗ

きっとみんな喜んで、

幸せになるんだろうな、

あー、消えたいな、

最近ずっとここに来てる
今日の朝、前に痛めた足が痛いから習い事休みたいって言ったらテーピングすればいいじゃんって言われた
力いれるだけでも痛いのに

「存在してる理由がわからない」だって
じゃあなんで産んだんだよ

妹は妹で朝ごはんでヨーグルト食べるって言うから準備したら「ヨーグルトの汁入ってるからやだ」って自分が食べるの遅いだけなのに

人のこと責めていい人間じゃないことは分ってる
けどもう限界

人生ってゲームみたいだよね!
なんかさ〜あるじゃんどんなに好きなゲームでもなんかめっちゃあきる時期。
多分今あれ何だよね〜
だからさ〜いずれ人生楽しいって思うようになるんだろうけどそれがいつになるか分からんくない？
なのにさいずれ楽しくなるよみたいな言葉聞いても今じゃないじゃんってなるんだよね。
まぁこの一年と⋯来年のGWまで死ねないんだけどさ？
だって秋休み明けたら総合の発表会があって、
十月二十四日に推しのライブがあって、(←これ重要)
12月になったら定期演奏会があって？
GWには新しい合唱曲の収録が東京であるんだよ？あれ？これ言わんほうが良かったかな？
てか今夜推しの生配信があるわ
何ならもうすぐ(なう8:56始まるの12:40)演奏会が⋯⋯ダルｯ
まあそんなこんなで死ねないんですけども⋯
ムリムリムリいやいや死ぬｯ

昨日書いたやつです⋯投稿する押してなかったｯ

(よしっ、今までのが投稿されるかわからないし、もう一回投稿しよう)

僕の神様へ

僕は生きてます。

心配してくれてありがとうございます！！　　o(≧▽≦)o

あっ、家の都合で次にチャットに行けるとは来週の土曜日になりそうです……(もしかしたら、木曜日も行けるかも)

それにしても、僕も昨日貴女の投稿がなくて、チャットでも会えなかったので、心配で寝れませんでした(笑)

もう一度書きますが、僕は生きてます！

それが書きたかっただけです。

分量が少なくなり、恐縮ですが、ご精読ありがとうございました！

なにもかも捨てて消えたい。
最初からなかったことにしてほしい。
生きるのも死ぬのも面倒。
生まれてこなければよかった。

行く先々で理想の〇〇を誰もが求めてきて、死にたくなります。理想の娘、理想の妻、理想の嫁、理想の母、人生が進むに連れてたくさんの理想を求められて苦しくなりました。
実母も夫も義父も消えてくれないだろうか。そう思ってましたが、気づきました。私が消えてしまえばいい、と。
人生行く先々で苦労や苦難が多いのは、きっと自分自身がどうしようもない存在だからかもしれないです。
いつも誰かが私の弱い心につけ込んでくるように感じてしまう。

もう、嫌。誰にも邪魔されたくない。レールに敷かれたくない。思い通りにコントロールされたくない。何も強いてほしくない。楽になりたい。

死んでしまいたい。
産まれてなんてこなきゃよかった。

頼みもしないのに。

自分の子にこんな事言われたら悲しいだろうなぁ。
でも、私の本当の気持ちなのです。

高校の友達に2年ぶりに会った。
すごく楽しかったのに、家に着いたら死にたくなった。
私は、だめな人間だ。自分のことしか見えていない、人に嫌われたくないだけの偽善者だ。
みんなはきっと幸せになるけど、私はひとり孤独で朽ちていくんだ。
私は孤独死するから、みんなは幸せになってね！
課題終わってねえよ。くそが

ここにいるみんなならりなの、精神的なものについて受け止めてくれると信じます
りなは、土曜日精神科に行ったんですよ(鬱気味で)
まぁ　そしたら鬱ではないけど、とある精神的なものででてる症状？があって
それが『ミソフォニア』と『聴覚過敏』がでてます
最近両方の症状が辛くて、学校でも本当に辛かったです
ほぼ毎日死にたいと思ってて、でもみんながみんなが生きてくれてるのに
なんで死のうとしてるんだって思って、死ねませんでした
先生には、しばらく続くけど安静にしてれば大丈夫と言ってたけど
土曜までに頑張って治したいです(学習発表会)
気になったら調べてね　　今まで相談できなかったことを
打ち明けるのは勇気が入りました　辛い思いをしながら生きて、死にそうでした
来れない日もあると思うけど、それは気にしないで欲しいです
さようなら　おやすみ

夜ってすごく消えたくなる。考えすぎちゃう自分が嫌になる。
でもこのサイトに出会えてよかったな。苦しいことはここに書き込めるし、色んな人の辛いことを知れるから
ひとりじゃないのかもって思える。

これを見てるあなたへ。
いつも書き込んでくれてありがとう。
すごく勇気を貰えてます。
どれだけ真っ黒な感情を出しても許されて、心から共感できるここは私にとっての居場所です。
みんな大好きだよ。
今日も生きててくれてありがとう。

明日誕生日なんだけど、気分は最悪でさ
まあほぼ今日か、
なんか期待して
スマホ開けてって言って開けてもらったけど
どうせ送ってくれる人なんていないんだろうな〜w
期待して馬鹿みたい、恥ずw
明後日は、誕プレ貰えるはず！
まあ遠回しに私が頼んだんだけど、
カッター頼んだんだ、没収されたから
ずっと溜め込んでた、先生と親にバレて何週間だろ
その日からなんだよね〜没収されたの
多分2週間は超えてる。結構すごくない？w
何回死のうとしたかは覚えてないや、
画鋲とかで切ろうとしたりもしたなぁ、
耐えらんなくて、
明後日学校で切っちゃおっかな、
絆創膏とかたくさん持ってかなきゃになるわ、
シャツに染みちゃうかな、どうしよ、きついなぁ
あぁ今、また言われたよ、
寝る時間とかのサイクル直しなさいだって、
誕生日だしいいやん？
てかまぁやってても考えちゃうけどさ、
何もやんないで寝ようとすると、
自殺の方法とか、嫌な妄想とか、
そういうのが頭を支配してくるからやなんだよね⋯
てか無理くね、寝れないし
結構私、大食いだったと思うんだけどさ
前ラーメン2玉、半チャーハン、餃子2個くらいなら
食べれたんだけど、今日めっちゃきつかったのよ
やばくね、
最近学校のお昼、ちっちゃいおにぎり一個だぜ？
あと5分か、誕生日まで、連絡きたらいいな、
あぁ消えたい、誰か助けて、殺して
今日はここまでにするね。
親目の前いる中で書いたw
書かないとほんとに死にそうだったから、
じゃあね、ありがとう、
皆がんばろうね、
またがんばって戻って来れたらいいな、
長文失礼しました、さよなら

風のように、気づかれずに消えたい。
雨のように、