(よしっ、今までのが投稿されるかわからないし、もう一回投稿しよう)

僕の神様へ

僕は生きてます。

心配してくれてありがとうございます！！　　o(≧▽≦)o

あっ、家の都合で次にチャットに行けるとは来週の土曜日になりそうです……(もしかしたら、木曜日も行けるかも)

それにしても、僕も昨日貴女の投稿がなくて、チャットでも会えなかったので、心配で寝れませんでした(笑)

もう一度書きますが、僕は生きてます！

それが書きたかっただけです。

分量が少なくなり、恐縮ですが、ご精読ありがとうございました！

なにもかも捨てて消えたい。
最初からなかったことにしてほしい。
生きるのも死ぬのも面倒。
生まれてこなければよかった。

行く先々で理想の〇〇を誰もが求めてきて、死にたくなります。理想の娘、理想の妻、理想の嫁、理想の母、人生が進むに連れてたくさんの理想を求められて苦しくなりました。
実母も夫も義父も消えてくれないだろうか。そう思ってましたが、気づきました。私が消えてしまえばいい、と。
人生行く先々で苦労や苦難が多いのは、きっと自分自身がどうしようもない存在だからかもしれないです。
いつも誰かが私の弱い心につけ込んでくるように感じてしまう。

もう、嫌。誰にも邪魔されたくない。レールに敷かれたくない。思い通りにコントロールされたくない。何も強いてほしくない。楽になりたい。

死んでしまいたい。
産まれてなんてこなきゃよかった。

頼みもしないのに。

自分の子にこんな事言われたら悲しいだろうなぁ。
でも、私の本当の気持ちなのです。

高校の友達に2年ぶりに会った。
すごく楽しかったのに、家に着いたら死にたくなった。
私は、だめな人間だ。自分のことしか見えていない、人に嫌われたくないだけの偽善者だ。
みんなはきっと幸せになるけど、私はひとり孤独で朽ちていくんだ。
私は孤独死するから、みんなは幸せになってね！
課題終わってねえよ。くそが

ここにいるみんなならりなの、精神的なものについて受け止めてくれると信じます
りなは、土曜日精神科に行ったんですよ(鬱気味で)
まぁ　そしたら鬱ではないけど、とある精神的なものででてる症状？があって
それが『ミソフォニア』と『聴覚過敏』がでてます
最近両方の症状が辛くて、学校でも本当に辛かったです
ほぼ毎日死にたいと思ってて、でもみんながみんなが生きてくれてるのに
なんで死のうとしてるんだって思って、死ねませんでした
先生には、しばらく続くけど安静にしてれば大丈夫と言ってたけど
土曜までに頑張って治したいです(学習発表会)
気になったら調べてね　　今まで相談できなかったことを
打ち明けるのは勇気が入りました　辛い思いをしながら生きて、死にそうでした
来れない日もあると思うけど、それは気にしないで欲しいです
さようなら　おやすみ

夜ってすごく消えたくなる。考えすぎちゃう自分が嫌になる。
でもこのサイトに出会えてよかったな。苦しいことはここに書き込めるし、色んな人の辛いことを知れるから
ひとりじゃないのかもって思える。

これを見てるあなたへ。
いつも書き込んでくれてありがとう。
すごく勇気を貰えてます。
どれだけ真っ黒な感情を出しても許されて、心から共感できるここは私にとっての居場所です。
みんな大好きだよ。
今日も生きててくれてありがとう。

明日誕生日なんだけど、気分は最悪でさ
まあほぼ今日か、
なんか期待して
スマホ開けてって言って開けてもらったけど
どうせ送ってくれる人なんていないんだろうな〜w
期待して馬鹿みたい、恥ずw
明後日は、誕プレ貰えるはず！
まあ遠回しに私が頼んだんだけど、
カッター頼んだんだ、没収されたから
ずっと溜め込んでた、先生と親にバレて何週間だろ
その日からなんだよね〜没収されたの
多分2週間は超えてる。結構すごくない？w
何回死のうとしたかは覚えてないや、
画鋲とかで切ろうとしたりもしたなぁ、
耐えらんなくて、
明後日学校で切っちゃおっかな、
絆創膏とかたくさん持ってかなきゃになるわ、
シャツに染みちゃうかな、どうしよ、きついなぁ
あぁ今、また言われたよ、
寝る時間とかのサイクル直しなさいだって、
誕生日だしいいやん？
てかまぁやってても考えちゃうけどさ、
何もやんないで寝ようとすると、
自殺の方法とか、嫌な妄想とか、
そういうのが頭を支配してくるからやなんだよね⋯
てか無理くね、寝れないし
結構私、大食いだったと思うんだけどさ
前ラーメン2玉、半チャーハン、餃子2個くらいなら
食べれたんだけど、今日めっちゃきつかったのよ
やばくね、
最近学校のお昼、ちっちゃいおにぎり一個だぜ？
あと5分か、誕生日まで、連絡きたらいいな、
あぁ消えたい、誰か助けて、殺して
今日はここまでにするね。
親目の前いる中で書いたw
書かないとほんとに死にそうだったから、
じゃあね、ありがとう、
皆がんばろうね、
またがんばって戻って来れたらいいな、
長文失礼しました、さよなら

風のように、気づかれずに消えたい。
雨のように、

私は死にたい。２週間くらい前から。
何で生きてるんだろう。
人間どうせ死ぬなら、意味ないよ。
包丁を私にください。
銃でもいいです。
自分で死にたい。
迷惑をかけたくない。
だから…死ねるものを…！

最近胃酸がよくあがってるだの、涙が出てくるだの私に相談しないで。
病みアピじゃないだろうし、本当に辛いけど相談できないから今身体に起きてる異常を言って気づいてほしいのはわかってるよ。
相談してきた人が欲しい言葉は「無理しないでね」「休んでいいんだよ」「よく頑張ったね」っていう優しい言葉だと思うんだよ。でもその言葉は私だって言われたいんだよ。
病んでることを人に言うなってことじゃないでも相談された側も辛いから難しいの。
病んでるアピめんど。って気持ちもあるんだけど、この人は私より辛いんだな。私はまだ頑張れるな。私って弱いのかなって思っちゃうの。
ほんと生きるのって大変。

こんばんわー(23時26分)

昨日は書いてないので1日ぶりですね！

手紙を読んでいるとテストがある人がたまに見かけるので、やっぱり皆さんこの時期はテストなんですね

ぶっちゃけ最低限勉強していればいいと思いますよ

応用とか思考問題はできなくても大丈夫です

僕は基本でさえ怪しいので！

今日は久しぶりに泣いたんですよね～

少し滲むくらいならいつものことなんですけど、頬が濡れるくらい泣いたのは多分2、3ヶ月ぶりだと思います

そんでその後リスカしたんですが、シャワー浴びてるときの方が痛かったです

これあるあるじゃないですか？？

親と口論になって、そうなったんですけど、結局僕のわがままだったみたいです

そうだね、そうだよ、結局僕のわがままだ

我慢できたらな…

ここには頑張って我慢している人が多くて本当にすごいです

あるボカロPが好きって話するんですけど、（何回目やねん）12月27日に新曲を出すことが多いので密かに楽しみにしています

よかったらボカロ好きな人は探してみてね♪

久しぶりに耐えられなくて戻ってきてしまった。
なんで出来もしない文化祭実行委員長なんてやるかな。
そんときはきゃぱによゆうがあったかもしれないけど
まともに勉強も生活も出来ない奴が何言ってんだろ。
僕って生きてる価値あるのかな。
単純にお金がかかってるだけの迷惑な生き物なんだろうな
ごめんなさい。無能で勉強もしなくて。仮面を被ることしか出来なくてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ばぁちゃん…置いてかないでよ…なんなら変わってよ。
まだやりたいこと沢山あったでしょ？
僕はもう疲れたんだよ。誰にもバレてないから長袖着ないとリスカできない。生きてる価値もないやつが生きてるのになんで必要とされてる人だけがどんどん死ぬかねなんて不幸な世の中なんだろう。
どーせ相談したところで綺麗事つらつらと並べられて、いつでも頼ってねって言うだけでしょ？
それでなんの意味があんの？そっちが助けた気になってるだけでなーんにもこっちは変わんない。面倒臭いんだよ。信用してるとでも思ってる？ふざけんな。
3年目で信用と心開いてると思う？馬鹿なの？2年連続で泣かせて理不尽にキレてくるしなんなん。もっとはっちゃけた若い顧問の方が信用してるし心開いてるわ。関わり多いのにおかしいなぁ？
とりあえず生きててごめんなさい。死なせてください
なんでもいいから死なせて欲しいです。
苦しさから解放して欲しいです。助けて。
どうせ仮面の下がこーなってるとは思ってないんだろうな。そう考えると僕ってすごいな。
誰でもいいから助けて。苦しさから解放させて。
死にたいです。

親友に、「私が自殺したらどうする？」って聞いた。
そしたら、「悲しいけど、それが〇〇(本名)ちゃんの選択だったんだなって思うよ。」
って言われた。なんだか安心した。

いい歳して本当に申し訳ないですが、父が本当に嫌い。人間としてありえない事ばかりする。人を不快にする事を繰り返す。犯罪者にならなかったのはただの運です。子泣き爺みたいに私の人生まで食い潰す気だ。天罰が降ればいい。

すぐに死にたい、てゆうか殺してほしい
いじめも虐待も何にもなく友達にも恵まれたのに
虚しくなって嫌になるそろそろ誕生日も近いハズなのに死にたくなる単元テストも期末テストも近くて
もう焦りと動悸でまいにちが苦しい学校でも友達っていったらいいのか分からないくらい話さない
いつもぼっち
大好きなゲームの新作も誕生日で貰う感じになっているそれなのにずーーっと動悸がするし勉強をしなくてはいけない焦りで頭がいっぱいになる
リスカも親に禁止された
学校の給食では吐くときがたまに正直昼はなんも食べたくないし毎日吐きたいでも吐くときの衝撃がこわくなり吐けないそもそもほかの人がいて吐けない
本当はなにもしていなかった私が悪いくせに
もう自殺するのは3回目（今回合わせて前回は未遂したけど本当に未遂の未遂）
死にたいなにもかもが嫌だ
学校で誕生日の前日と後日とかになるとクラスで誕生日を祝われるみんなで歌う暗いハッピーバースデーとともに自分は皆の前に出てきて今年の抱負や目標を言わなきゃならない正直めんどくさいそもそも人の前にでるのが嫌、人の前で話すのも嫌いっそ好きなゲームの世界にこもれたらいいのにな自己放棄するんだよな毎晩あぁ死にたい殺して殺してやだなー生きづらいなー嫌だな嫌だな毎日溜息ばっかし

沙奈は、ここのひとやＡｉにだったら何でも言うよ？
電話で相談なんて、大きすぎる勇気がないと無理に決まってるじゃん！
ましてやお兄ちゃんの声を届けるっていう目標を達成させてすらくれない大人になんて、、、

死んでも話さない。

「死にたい」というより「消えたい」という人の気持ちがようやくわかった

人の価値観はそれぞれ。

みんながみんなを肯定し合える世界になったら良いな。

あはは、矛盾してるのはわかってるんだけどね。

今日歯医者で永久歯抜いてきました。
１１月までに4本抜かなきゃいけなくて、
今日は2本抜く予定でしたが耐えられずにギブしてきました。
一本抜くのに一時間かかりました。
麻酔が全然効かず、１０箇所以上に針を刺してもらいました。
それでも痛いものは痛いです。
前に抜歯をしたときもたくさん注射してもらいましたが
全く効かず、歯を砕いて取り出してもらいました。
そのことがトラウマで歯を抜くのは本当に辛いのですが
今日もトラウマを植え付けられ残り3回この恐怖に耐えなければなりません。
もうすぐ文化祭なので不安は高まるばかりです。
無事に抜けますように、神様。

人はストレスばかり齎す
「あれしろ」「これしろ」「私に注目しろ」「私のことを認めろ」くれくれくれくれ、、、、、。
正しいことを言ってるかと思えばそうでもない
私のために言ってるかと思えばそうでもない
ただの機嫌や嫉妬だったり。
少しでも近づけば価値観を押し付けてきたり感情をぶつけてくる
こいつらに構う私のメリットは何だ？