夫が毎日やらせろ，やらせろ、結婚したら毎日できると思ったのに　と夫婦生活を強要してきます。体もしんどく応えるのが辛いので子どもたちの世話を言い訳に逃げ続けていたらある日キレて、しょっちゅう妊娠しやがって！と言いました。

消えてしまいたい、愛する子どもたちのため我慢してきましたがもう限界です。

妊娠しやがって！と言われた時に私，本気で怒りたかったのに仕返しが怖くておこれなかった

もう嫌だ

具合悪い
勉強できない
受験生なのに
なんのやる気もないつらい
家の雰囲気は最悪
親仲悪い
話聞くのも疲れた
家に帰るの嫌らしい
私だってつらい
私いない方が親は楽だった？
離婚できた？
自分の体調とかメンタルの話はできないよ
言えないよ
親の方が辛そうだし苦しそうだしイライラしてるし

やめて。私は優等生じゃないんだって。優等生ちゃんならなんでもできそう！優等生ちゃんみたいになりたいなーそう言われるのが一番嫌なの。疲れたよ。なんで勝手にされた期待に応えないといけないの？もうやめてよ。人と話すのが怖い。ああ、明日の部活に行きたくない。また私はみんなの「憧れの存在」にならないといけないんだ、、、

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
謝って謝って謝って
怖かった
逃げたかった
一人の人間として愛されたかった
けどもう逃げていい
休んでいい
だっておかあさんが死ねばいいのにっていってた
死んでいいんだって
やっと楽になれる
家族に対する感情は恐怖
クラスメイトには畏怖
私は人を愛したことがない
もちろん愛されたこともないけれど

ねぇ、父さん母さん。
病気だったら仕方がないの？しょうがないの？
あいつは私たちを罵倒するのに、殴るのに？
死ねって言ってくるのに？どうして？どうしてよ？！
おかしいよ。ねぇ、そんなのおかしいって！！
もう声もききたくないのに、会いたくないぐらいなんだよ？嫌いじゃないけど一緒に暮らしていくには辛くて苦しく感じるくらいなんだよ？
こんなこと、私の事を知ってる先生や友達にも誰にも言えないんだよ？言っちゃ駄目だって言われてきたし、言うなって空気なんだよ？無理だよ。嫌だよ。
何年間も母さんとあいつが言い合ってるのを私たちはきいていたんだよ？部屋に逃げて耳を塞いでもきこえてたんだよ？どうしようもないから1人で泣いたんだよ？
私も母さんも変わっちゃった！！みんな変わっちゃったよ？ねぇ？！
戻れないの？家族で笑って過ごせるあの日に。

アムカしちゃったよ。血は出てないけど。
首を締めちゃったよ。視界がぼやけるくらいだけど。
何にもないのに悲しくて涙が時々出たんだよ。
自殺しようとしたんだよ。途中で辞めちゃったけど。ハンガーに首をかけたんだ。おかしいでしょ。私。
自分が気持ち悪いよ。家族でこんな思いするなんて。
本当におかしいよね。
死にたくないよ、逃げたいよ。怖いよ。

ここまで読んでくれてありがとうね。嬉しいよ。
ねぇ、家族のことで辛いなら吐き出そう？
私お返事かけるかも。「ヨイ へ」って書いてくれるとわかりやすいや。あなたはひとりじゃないからね。
勝手だけどあなたには幸せになって欲しいな。
願ってる。

本当に耐えられない
漫画のフラッシュバックが酷すぎる
同じ創作者だから訴えるのも難しいし
公園の橋が漫画で主人公が落ちた所を連想させて怖い
家の近所の公園の橋から落ちたら楽になれるのかな
将来の夢も希望も何もない私が終われるのかな
親には心配かけるだろうけどあそこが私の死に場所かもしれない

早く消えたいんだよ…

友達の基準って何？
一緒に遊んでるから友達。
それ以外は友達じゃないの？
予定が合わないからって遊べないけどLINE繋がっている人は友達じゃないの？
信頼できて、相談を打ち明けやすいけど
学校の日以外遊ばない人は友達じゃないの？
私の友達を、母が否定してきた。
『LINE繋がって遊ばない人は友達じゃない』とキッパリ言われた。私はほとんど1人で出かけないし、そんなに外にいられないから、長期休みでなかなか会えない子でも、その分沢山LINEで話したりしてるのに、母は長期休みから2週間ぐらい経って誰とも遊んでないよね。って言われてさ私の友達全員を否定されてさ、誰が嬉しい？
そんなの友達じゃないって言われて誰が平常でいられるか？
辛いし死にたい
もう分からない

何回周りに裏切られたのかなぁ
親にも、信じていた親友も。
数えきれないくらい裏切られたなぁ
勇気を出して、辛い事を母に言った。
味方をしてくれた。『(自分の名前)がどんなに悪くても100%味方だ。絶対味方だ』と言った。なのに、裏切られた。辛い事をまた母に話した。そうしたら、開口一番否定からだった。前のような母ではなく、私の事を否定して、自分が思った適当な意見を押し付けた。泣いた。泣いたら『何で泣いているの？』と言葉をかけられ、『自分でもよく分からない』と言った。そうしたら母は怒鳴った。『何で分からないんだよ！』って言われてから人前で泣く事が悪い事だと分かったので、泣きたくても静かに泣くようにした。顔を見せたくなかった。親友に同情しないと嫌われてしまうと何度も思いずっと同情してた。母みたいに裏切られたくなかったから。自分でも何がしたいか分からなかった。頭がおかしいのかと思った。どうせ最低な人間って言われたんだから生きる理由なんてないしさっさと消えればいいんだろどうせ

終わった今年で父親の単身赴任が終わるなんでえええああ
絶対また「将来ホームレスになる」とか言うんだろ不登校のこっちの気持ち考えろ
いや、考えてもわからないか
でも親なんだからもうちょっと子供のこと考えろー
母親が理解してくれてたらまだよかったよなでも相談しても「学校に行けばいいだけ」って言うんだよどうすればいいんだよ
あーもう自分親に気持ち理解されるの諦めようよ親も人間だし他人だからさ理解できないの今は幸せだけどさ…幸せじゃなくなるのがこわい
でもまだ希望はある
生きる意味あるし
ボカロとか漫画とか絵描くとか
友達もいる
友達は不登校のことに触れてこない
こっちから話したら「心配してた」って言ってくれる
神だろ
まだ大丈夫多分生きていける…

なんで偉そうなの？
当たり前なんかないよ。
えらそう！えらそう！きらい！

僕の笑顔の仮面はどこにいった？

どこに落とした？

どこで…すべてが完璧だったのに…

消えてなくなりたい

わたしは精一杯やってきたのに

お父さんがいいらしい

あの人は無職借金DVで、私を苦しめたから

離婚したのに

子供には話せないから

私には酷い事ばかりしたけど、

子どもには優しいから、

子供は何もしらないから、

私はただイラついてる母だと思ってららしい

毎日を乗り切るだけで精一杯なのに

誰もわかってくれない

孤独で、苦しい

死にたい

消えてなくなりたい

生きてる意味なんてない

死にたい

死んで楽になりたい

死にたい

消えたい　

生きてる意味なんてない　　

死にたい

消えたい

今日卓球の大会があってさぁ
そりゃさ、一回も試合に勝てなかったら当たりが少し強くなるのはしょうがないと思うよ？
でもさ、何でダブルスで私だけが当たられなきゃ行けないの？
あの子だってミスってたし、私もミスってたのに何で私だけ責めるの？
なんで、あの子はいい所沢山言ってもらえるのに私は悪いところだけ言われるの？
何で私は人格否定するようなことばっかり言われなきゃいけないの？
あの子がコミニケーション能力高いから？顔かわいいから？コーチと先生のお気に入りだから？
もう、嫌だよ、結局私の努力は誰にも認められないんだね、所詮表面しか見てないのに、そうやって
分かったような口ぶりするんだ
だから大会なんて嫌だったのに
死にたくても家族がたまに優しくしてくれたらさ死ねなくなっちゃうじゃん
毎日毎日気持ちがごちゃごちゃで苦しい
誰でもいいから気づいてよ助けて

生きてても死んでも迷惑かける
だから消えたいんだよ

周りに優しい人しか居ない
死にたいって言うのはそんなに悪いこと？周囲に恵まれてる私は生きなきゃいけないのかな
もう何も分かんないよ

でも、もう十分頑張ったよね…………

まだ、頑張れるはず…！

もう監視をやめてください

きゃはは。

もういいや。

なんなの
全部あなたの自己満なくせに